Ég hætti í klám fyrir um tveimur mánuðum og hef verið á bata síðan. Langtíma klámfíkn á netinu þróaðist í kynlífsfíkn og ég gerði ranga hluti. Í nóvember síðastliðnum „vaknaði ég“ vegna þess að einhver á stefnumótasíðu sagði mér hversu rangt ég hafði gert og ég sagði maka mínum.
Lang saga stutt. Árið '99 fékk ég fyrstu „góðu“ tölvuna mína og breiðbandstengingu við heiminn sem er enn að koma upp. Mér tókst að hlaða niður klámmyndum og horfa á myndir daglega án takmarkana, lokaði bara hurðinni að herberginu mínu.
Þegar ég flutti til annarrar borgar til að læra var ég að horfa á klám næstum daglega. Ég sá þetta ekki sem stórt vandamál, þar sem ég var að læra mikið og það var bara „stresslosun“ fyrir mig. Og það sama hélt áfram í atvinnulífinu: Ég gæti byrjað helgi heima með því að horfa á klám, hitta síðan vini seinna um kvöldið og horfa á klám þegar ég kom heim um nóttina.
Ég skildi ekki að hegðun mín þróaðist í átt að kynferðislegri ávanabindingu. Ég hafði bara fengið handfylli af kynferðislegum upplifunum áður en ég kynntist maka mínum. Ég var „klámstýrð“ í þeim skilningi að maki minn var að velta fyrir sér hvers vegna ég gæti ekki tengt hana að fullu á andlegu stigi þegar við vorum nálægt. Ég var aðallega að hugsa um kynlíf sem eitthvað sem þú þarft að vinna mikla vinnu fyrir til að „vera góður í“, til að læra gott kynlíf. Eins og sumar stöður sem þér þykir ekki mjög sniðugt að vera í, en gætu, samkvæmt skoðun minni á klám, veitt félaga þínum mikla ánægju og á þennan hátt líka mér. Ég kveikti líka í því að ég þurfti að gera og leggja mig fram um það sem ég geri til að „fullnægja maka mínum“.
En það voru líkamlegir hlutir sem ég hafði á huga. Andlegu tengslin sem leiða til sannrar nándar og slökunar í ástríku kynlífi skorti að miklu leyti. Maki minn sagði mér að það sem ég var að gera leið líkamlega mjög vel en venjulega væru engin dýpri tengsl. Nú skil ég hvað hún er að segja betur en nokkru sinni fyrr.
Þegar ég hafði sagt maka mínum frá gjörðum mínum, trúði ég því að ég hefði gert hluti af því að maki minn vildi ekki hafa “nóg” kynlíf með mér. Ég hafði þá hugmynd að ég hefði einhverja „mikla náttúrulega kynferðislega þörf“ sem ætti að fullnægja og hún var stöðugt að hafna mér án nokkurrar augljósrar ástæðu eins og ég sá það. Hvorugt okkar talaði um kynlíf og hvers vegna það var ekkert, eða kannski eitthvað á tveggja eða þriggja vikna fresti.
Í raun og veru, eins og ég veit, trúi ég því að ef ég skil hana rétt, vildi maki minn ekki stunda kynlíf við mig vegna þess að það var of mikið klám eins og engin raunveruleg nánd, bara aðallega líkamlega að sjá um kynferðislegar þarfir manns. Hún sagði mér að henni hefði liðið svona næstum allan tímann sem við höfum verið saman. Á hinn bóginn fann ég að hún var kannski ekki mjög kynferðisleg manneskja, sem var ruglingslegt fyrir mig vegna þess að við áttum kynlíf á hverjum degi á fyrstu mánuðum sambands okkar, stundum þrisvar á dag. Kannski hafði ég hugmynd um að hún lagði ekki nægilega mikið á kynlíf og þetta var truflandi. Ég fann að þú þarft að vinna eitthvað fyrir það ef þú vilt að kynlíf verði gott.
Ég hafði rangt fyrir mér. Gott kynlíf er auðvitað ekki áreynslulaust, en tilfinningin um að þurfa að vinna hörðum höndum fyrir gott kynlíf gerir kynið ekki endilega gott.
Ég hef verið án klám í um það bil tvo mánuði núna. Suma daga hef ég fundið fyrir mikilli hvatningu til að fróa mér og gert eitthvað í þá átt í nokkrar sekúndur, en án fullnægingar. Þetta hefur venjulega stafað af því að grunnþarfir mínar voru ekki fullnægt, svo sem nægur svefn, slökun og að borða hollan mat reglulega. Mér hefur verið kveikt svo að nokkrum sinnum hef ég fengið fullnægingu meðan ég lá bara nálægt maka mínum í rúminu okkar og hreyfði líkama minn aðeins, með föt á. Ég held að þetta sé einhver líkamleg aukaverkun af því að hætta í klám og sjálfsfróun. Ég hef líka lesið að sumir klámfíklar á batavegi hafi fullnægingu í svefni, kannski vegna líkamlegrar aðlögunar líkama að nýjum aðstæðum.
Meira en 15 ára klámfíkn og nokkur vandræðaleg samskipti meðal fjölskyldumeðlima minna, meðal annars, gætu verið falin heimildir um kvíða fyrir mig. Þetta er mjög persónulegt fyrir hvern fíkil: raunverulegar ástæður þess að horfa á klám og það sem þróast úr því.
Aftur á móti hef ég upplifað tilfinningar um ró og gleði sem ég hef ekki upplifað áður, eða að minnsta kosti í mjög langan tíma. Eitt frábært er að mér finnst þörfin á að tengjast fleirum við mig, WhatsApp og hitta vini og vandamenn og svo framvegis.
Ég veit núna að tveir persónulegir hallar hafa fundist á mér, það er klámfíkn og kynlífsfíkn. Það er til hins betra, mín og fólksins sem stendur mér nærri. Og allir aðrir líka. Mér líður ekki endilega vel allan tímann vegna þessa, en ég trúi því að ég sé nú meira í raunveruleikanum og í betra sambandi við heiminn í kringum mig.
LINK - Hugsanir tveimur mánuðum eftir að hætta
;
