Ég byrjaði að lækna ferð mína fyrir 1,5 árum eftir áfallalega „sissy“ dáleiðslu reynslu. Sum ykkar vita ef til vill ekki hvað þetta er, en ef p * rn er sjúkdómur, þá er sissy hypno krabbamein. Það má skýra það sem fjölmiðla sem eyðileggja líf, framleiddir af illkynja fólki án siðferðis eða siðferðis.
Því miður notaði ég svoleiðis dáleiðsluskrár í mjög langan tíma. Ég áttaði mig ekki á því að ég átti við vandamál að stríða fyrr en ég hafði næstum fengið andlegt bilun af völdum þessara skjala. Ég vona að árangurs saga mín muni þjóna sem viðvörun en mun einnig gefa þeim von sem fóru niður sömu kanínuholu.
Ég komst fyrst í samband við p * rn þegar ég var um 12 ára aldur (ég er 33 ára núna). Ég keypti meira að segja tímarit í verslunum þegar ég var um 14. Ég veit ekki hvort eigendur búðanna héldu að ég væri eldri eða að þeir hreinskilnislega gáfu ekki af *. Seinna fór ég inn á p * rn í gegnum netið, sem var nýjung þá. Það byrjaði með softcore og þróaðist í mismunandi fetish. Jafnvel í skólanum horfði ég á extreme p * rn og ég var að fróa mig nauðug nokkrum sinnum á dag. Ég byrjaði í krossklæðningu mér til skemmtunar, ekkert alvarlegt. Það var eitthvað sem var líklega tengt slæmri upplifun í æsku sem ég man ekki lengur en mér var sagt frá því. Hinum megin byrjaði ég á p * rn vegna sjálfsskaðandi hegðunar, sem ég gat stöðvað árum síðar.
Á tíma mínum í hernum hafði ég lítinn sem engan aðgang að p * rn og það gerði mig að sterkari manneskju. Þetta er líklega ástæðan fyrir því að ég hitti líka fyrsta stöðuga kærustu mína á þeim tíma. Það stóð ekki mjög lengi en það var gott samband.
Seinna í háskólanum byrjaði ég því miður aftur slæmar venjur. Þetta innifalaði að taka þátt í transgender vettvangi, því ég skellti mér í sissy P * rn. Sennilega var það forvitni parað við slæm áhrif frá p * rn síðum. Eins og þú getur ímyndað þér var þetta tími fullur af kvíða.
Ég man að fyrir rúmum áratug fann ég dáleiðslu myndband á youtube. Það snerist um að breyta kyni þínu. En heiðarlega trúði ég ekki að það virki og ég hélt að ef það virkar þá varði það aðeins í 30 mínútna dáleiðsluna. Ég hlustaði nokkrum sinnum og mér fannst ég vera fædd kona og velti meira að segja fyrir mér hvort ég ætti eftir að fá það seinna. Ég var líka með blekkinguna um að ég væri með langa fætur og ég keypti nokkur stykki af kvenfatnaði og öðru. Það fyndna er að ég reiknaði með að meira en áratug síðar trúði ég því að þessar hugsanir væru hugsanir mínar. Og ég trúði að raunveruleg reynsla hafi gerst. Núna geri ég mér grein fyrir því að ég var með þunglyndi sem orsakaðist af meltingarleysi í líkamanum. Og dysmorphia líkamans stafaði af þessari dáleiðslu.
Seinna uppgötvaði ég dáleiðsluupptökur eftir dáleiðslu, sem voru einnig um kynjabreytingar. Þegar ég hlustaði á hina dáleiðsluna áður trúði ég því að þetta væri eitthvað sem ég vil og eitthvað sem mér líkar. Í grundvallaratriðum lygarnar sem ég trúði, fékk mig til að trúa öðrum öfgakenndari lygum. Og það eina sem þeir gáfu mér, auk nýrra fóstra voru kvíði, streita, læti og stundum þunglyndi. Einnig færðu þessar skrár mig trú um að allir þessir hlutir væru „mínar hugmyndir“. Eitthvað sem ég áttaði mig mikið seinna. En margt er skynsamlegra þegar litið er til baka. Að slá þessum orðum fær mig til að átta mig á því að ég fór í gegnum helvíti og vissi það ekki einu sinni.
Fyrir um það bil 1,5 árum hafði ég nokkur misheppnuð sambönd að baki. Ég hitti rangar konur, vegna þess að ég hlustaði á dáleiðslu sem fékk mig til að trúa því að það væri gott að vera meðhöndlaður eins og sh * t. Sem leiddi mig að dimmum bletti, í leit að fleiri dáleiðsluskrám og ég fann nokkrar öfgakenndar skrár sem hægt er að lýsa sem eyðingu persónuleika. Ég vissi ekki nákvæmlega innihaldið og ég hélt að þeir væru bara um „feminisering“ en ég trúði í blindni að þetta væru skemmtilegar skrár. Einnig var internetið fullt af röngum upplýsingum um skrárnar til að lokka fólk inn, svo að sá sem framleiðir þessar skrár geti innborgað.
Það var geðveikt á skelfilegan hátt og að berjast gegn flækjum / fíkniseinkennum sem voru búin til af dáleiðslu var algerlega það erfiðasta sem ég gerði á ævinni. Þetta var barátta milli lífs og dauða. Á því augnabliki kaus ég að lifa. Þetta var ekki bara erfitt, það var mjög erfitt. Mikill kvíði, svefnleysi, að vera ekki viss um hvort ég nái að lifa eðlilegu lífi aftur. Þetta var ekki bara hætta í p * rn, það var að hætta dauða og berjast fyrir geðheilsu. Þegar þú byrjar að láta þig dreyma um þessar dáleiðsluskrár og þegar þú byrjar að heyra raddir eins og geðklofa (og þetta gerðist aldrei áður) veistu örugglega að eitthvað er mjög rangt. Þetta gerðist í febrúar 2018.
Í dag
Núverandi staða mín er sterk andstæða alls sem gerðist.
Mér tókst að stöðva sissy hypno skrár alveg. Kannski hlustaði ég einu sinni eða tvisvar síðan undanfarin 1,5 ár, en aldrei heila skrá. Ég finn enga löngun til að gera það. Öfgakvöðin sem ég átti voru alveg horfin.
Á þeim tíma hafði ég nokkur tímabil án PMO sem stóð í allt að tvo mánuði. Eins og er horfi ég sjaldan á p * rn og ég fróa mér aðeins þegar ég sé ekki kærustuna mína um stund. Ég brún ekki og ef ég horfi á p * rn til að fara af stað geri ég það bara eins stutt og mögulegt er. Almennt er markmið mitt að skera það alveg út. Einnig horfi ég næstum aldrei á sh * male p * rn eða aðra öfgakennda hluti þar sem mér finnst það ógeðslegt (þrátt fyrir að horfa á extreme p * rn í næstum tvo áratugi).
Ég henti öllum krossdressandi hlutum. Ég finn enga löngun eða nauðung til að kaupa neitt til crossdress lengur. Það er eitthvað sem ég tengi ekki lengur við persónuleika minn.
Ég þekki mig fullkomlega sem karl og hef enga löngun til að vera kona. Að hugsa um að ég fæddist kona er eitthvað sem augljóslega var aldrei ósk mín en að ég hafði áhrif á mig sem ungur einstaklingur. Fyndið hvernig forvitni getur leitt þig til rangra kosninga og hræðilegs tíma.
Ég hef gaman af venjulegu kynlífi og allt virkar bara vel. Kynferðislegi drifið mitt hefur minnkað, en ég geri ráð fyrir að það hafi frekar verið framkölluð árátta en ósvikinn drif. Einnig er ég ekki tvítugur lengur en líklega stunda ég samt meira kynlíf en flestir tuttugu og eitthvað þarna úti. Það er svolítið skrýtið ef þú ert vanur að láta stjórna þér nauðung og þá er hún horfin.
Almennt varð ég miklu öruggari, ég þoli ekki ef fólk virðir mig ekki, ég þoli ekki ef einhver kemur fram við mig í sambandi og ég segi mína skoðun ef ég vil. Það eru engar „kubbar“ lengur til að segja nei eða segja einhverjum að fara af stað. Þó að ég sé góð og virðandi gagnvart öðrum, þá dreg ég mjög skýra línu hvað ég samþykki og hvað ég samþykki ekki.
Ég er með miklu minni kvíða og er róleg og miðlæg. Þegar ég hugsa um fortíðina sjálf vorkenni ég þessari fátæku manneskju sem ég var.
Sambönd mín batnuðu. Ég tek ekki undir það ef vinir koma fram við mig slæmt, jafnvel þó það sé lúmskt. Þetta leiddi til nokkurra átaka, en þeir fóru að venjast þeim.
Einnig byrjaði ég að elta nokkra drauma sem ég hélt ekki að ég gæti gert þá. Eins og er er ég að vinna að prófskírteini til að verða löggiltur dáleiðandi svo ég geti hjálpað öðrum og það er bara eitt af verkefnunum mínum.
Kæri lesandi.
Ef þú ert eða varst í svipuðum aðstæðum geturðu breytt. Já, það er erfitt í byrjun, en það er þess virði. Þegar ég notaði dáleiðsluskrár til að eyðileggja sjálfstraustið fann ég skrár sem byggðu mig upp aftur og endurheimtu sjálfstraust mitt. Ef þú færð faglega hjálp með einhverjum hætti eða færð skrár frá trúverðugum aðilum. Losaðu þig við þessar tillögur og kveikjur og byrjaðu að njóta lífs þíns. Eins ómögulegt og það kann að virðast eins og er - það er mögulegt.
LINK - 1,5 ára breyting eftir 20 ára p * rn (þ.m.t. Sissy hypno)
;
