(TLDR neðst)

Ég hef verið að lúra í kringum þennan undirlið í nokkra daga núna og er venjulegur notandi en þurfti að opna nýjan reikning þar sem konan mín þekkir hitt notandanafnið mitt. Mig langaði að deila svolítið um sögu mína, hvernig sjálfsfróun / klám leiddi til hættulegri venja, eyðilagði næstum hjónaband mitt og hversu mikið hlutirnir hafa batnað síðan ég hætti. Ég er líka spennt að halda áfram að lesa sögur af öðrum og vera hér til stuðnings samfélaginu, því eins og við öll vitum, þá ertu í raun aldrei „út úr skóginum“ með þessa fíkn.

(Fyrirvari: Færslan stækkar til mála sem ég hafði umfram klám / sjálfsfróun en fíkn mín við klám var hvati að þessu öllu)

Ég er 33 ára og hef satt að segja verið háður klám og sjálfsfróun síðan ég var 15 ára. Í herberginu mínu var ég með sjónvarp, kapalbox, myndbandstæki og mikið safn af myndbandstækjum með hundruðum hljóðritaðra „Cinemax dagskrár“. Ekki löngu eftir það uppgötvaði ég Limewire og MILLJÓNAR harðkjarna klám myndbanda sem krafist var, sem hægt var að nálgast hvenær sem er og hvar sem er. Frá 15 í gegnum háskóla fróaði ég líklega 1-2 sinnum á dag, alla daga, án þess að mistakast. Ég myndi segja að félagslíf mitt á þessum árum væri miðlungs og raunverulegt kynlíf mitt væri í besta falli sporadískt. (Ég er ekki illa útlit strákur, ég hafði bara núll áhuga eða sjálfstraust þegar kom að því að elta stelpur). Alltaf þegar ég byrjaði að deita einhvern, þá væri kynið nýtt og spennandi í einn mánuð eða tvo, en þá myndi ég að lokum fara að kjósa klám, kynið myndi hægja á sér og að lokum myndi sambandinu ljúka. Nokkrum sinnum lenti ég skyndilega í frammistöðu kvíða og ED hjá nýjum stelpum, en ég skrifaði þessi dæmi af áfengi, streitu, líkaði ekki smokkinn o.s.frv.

Flýtir þér fram í tvítugt. Ég kynntist nú konunni minni þegar ég var 20 ára og við giftum okkur þegar ég var 22. Fram að þessum tímapunkti var vandamál mitt enn bara klám / sjálfsfróunarfíknin, en það var um það bil að versna. Milli 24 og 23 ára, jafnvel klám sjálft var ekki nógu spennandi lengur. Ég byrjaði að gera það á hálfopinberum stöðum með unaðinn við að verða gripinn. Ég lagði að lokum leið mína til Craigslist til að reyna að finna nafnlausa skíthæll af samstarfsaðilum, skíthræla við hópa o.s.frv. Ég gekk einnig til liðs við LA Fitness og heimsótti staðina þar sem krakkar kipptu sér oft í sturturnar saman. (Athugið: Ég hef satt að segja aldrei laðast að strákum, svo það fór aldrei lengra en að hnykkja á með öðrum, en það varð fíkn af því, þar sem það var meira spennandi en að gera það einmana) Ég fór í myndbás fyrir fullorðna og fullorðna leikhús. (Ég skipulagði meira að segja tveggja daga söluferðir út úr bænum eingöngu til að vera í burtu frá konunni minni og láta ævintýri mína fara í aðra bæi - án þess að vita af fjármögnun fyrirtækisins míns.) Ég hélt því áfram í nokkur ár og byrjaði svo að lokum að fara á nektardansstaði. , nuddstaðir með hamingjusamum endum, nuddveitur á baksíðu, stelpur sem ég myndi borga fyrir að horfa á mig rykkjast osfrv. Allt þetta byrjaði með klámfíkn minni.

Ég lifði svona í heilsteypt 8 ár og sannfærði sjálfan mig um að ekkert væri athugavert vegna þess að ég var tæknilega ekki að setja mig í hættu á kynsjúkdómum og vegna þess að ég var í raun ekki að stunda kynlíf með neinum var það ekki svindl, ekki satt? Jæja, ekki aðeins vitum við að það er ekki satt, heldur var hjónaband mitt orðið algjörlega ömurlegt og kynlíf okkar var ekki til. Ég byrjaði að þjást af endurteknum afkvíða þegar ég var 26 ára þó ég væri í frábæru formi og fullkomin heilsa. Ég myndi vísvitandi falsa höfuðverk, þykjast vera of þreyttur, hefja óþarfa slagsmál osfrv til að forðast líkurnar á kynlífi. Oft þegar hún sofnaði, laumaði ég mér inn á baðherbergið með símanum mínum í skyndikynni og fylgdi því með því að athuga leynipóstinn minn til að sjá hvaða Craigslist hittingarhorfur ég hafði næsta dag. Ég myndi áætla á aldrinum 26 til 32 ára og við konan mín hefðum líklega í mesta lagi haft kynlíf 2-3 sinnum á ári.

Einn daginn fyrir um ári síðan hrundi þetta ALLTAST niður þegar konan mín tók upp símann minn til að finna nýja mynd og ég áttaði mig á því að ég hafði skilið eftir „leynilega“ tölvupóstinn minn sem hafði 5-6 ára samskipti við jerkoff hittingar, netbeiðnir fyrir nudd með góðum endum, skítug spjall osfrv. Ég öskraði á hana til að leggja símann frá sér, sem hún gerði. Ég sagði henni upphaflega seinna að ég hefði verið að horfa á klám myndband áðan og var bara vandræðaleg. Ég hafði náð botninum, ég lifði tvöföldu lífi, hjónaband mitt var ömurlegt, sjálfstraust mitt var skotið, kynlíf mitt var ekki til og ég var 2 sekúndur frá því að missa konuna mína og börnin mín

Þetta er þar sem „batinn“ er nokkuð anticlimactic. Morguninn eftir eyddi ég leynilegu netfangi og stöðvaði allt kalt kalkún. (Ekkert klám, alls ekki sjálfsfróun, hætti að fylgja kynþokkafullum instagram módelum osfrv.) Það er um það bil eitt ár núna og viss um að ég hafi runnið nokkrum sinnum þegar húsið var tómt en í heildina hef ég líklega tekið sjálfsfróunina / klám frá einu sinni á dag til kannski einu sinni á tveggja mánaða fresti. (Markmið mitt er algert núll .... Ég leyfi mér ekki neinar lotur en ég renna mér upp aftur og aftur.) Hjónaband mitt hefur gert alveg 180. Kynlíf okkar er alveg ótrúlegt. Ég hef meira sjálfstraust, fæ betri stinningu og nýt kynlífs meira en ég hef nokkru sinni haft á ævinni. Hvað er betra ??? .... Ég sakna í raun alls ekki klám. Af hverju myndi ég vilja horfa á klám þegar ég er með fallega konu rétt hjá mér á hverju kvöldi? (Virðist eins og sársaukafullar augljósar fullyrðingar, en ég er viss um að það vita flestir, það virðist ekki vera þannig þegar þú ert fastur í fíkninni.) Ég hef ekki öll svörin og þekki freistinguna til að detta aftur inn í þessar venjur liggur einhvers staðar í mér, en ég vona að hver sem er í svipuðum aðstæðum og ég var í gæti tekið eitthvað úr sögu minni.

TLDR: 33 ára, giftur í 9 ár, tvö ung börn. Fíkniefni í klám / sjálfsfróun breyttust í dýpri fíkn eins og kippa af sér hópum, fullorðinsleikhúsum, nuddi með hamingjusömum endum osfrv. Hjónaband og kynlíf var ömurlegt. Næstum lent í konu. Stoppaði allt kalt kalkún. Einu ári síðar er hjónaband mitt það besta sem það hefur verið, kynlíf er stórkostlegt, besta sjálfstraust og stinning í lífi mínu.

Ég skal reyna að hafa þetta stutt. 33M kvæntur með 2 krökkum. Hættu öllu klám og skíthræddir um miðjan desember. Gleðilegt að segja frá því að ég hef ekki runnið upp einu sinni. Ég er með langa baksögu sem þú getur séð á prófílnum mínum frá eina færslunni minni. Löng saga stutt, ég hef verið mjög háður klám og sjálfsfróun frá unglingsárum.

Nokkrir frábærir hlutir hafa komið fram síðustu mánuði. Kynlíf mitt með konunni minni er frábært, ég hef misst 20 pund, stinningu er betri en þegar ég var 19 og ég er afkastaminni með allan þann tíma sem ég er ekki að horfa á klám / djók.

Eitt sem ég mun segja er svolítið á óvart, freistingin, (þegar hún lendir), kemur á alla hluti eins sterk og hún gerði alltaf. (Stundum sterkari) Kannski finnst ekki öllum svona og kannski “hugsa sumir ekki einu sinni um klám” en ekki ég. Sem sagt, ástæðan fyrir því að ég hef getað haldið af mér er vegna þess að ég hef brotið vanann. Venjan er stærra mál en freistingin. Finndu heilbrigðari venja til að setja á sinn stað, forðastu ÖLL kveikjara, fáðu ábyrgðarmann og teljið ekki dagana að lokum. Ég tók eftir því að þegar ég var meðvituð um að hætta að stroka mín, hugsaði ég um það með áráttu og hugsaði meira um klám. Ég hafði heiðarlega alls ekki hugsað um það hversu lengi ég hætti í þetta skiptið fyrr en í dag þegar ég tók eftir því að ég var í raun 3 mánuðir í dag.

Gangi þér vel krakkar! Skiptir ekki máli hvort þér mistakist 1,000 sinnum - það þýðir bara að 1,001 þarf að vera þinn tími!

EDIT: Sönn saga þurfti kaldhæðnislegt að hætta að slá þetta hálfa leið þó að stunda kynlíf með konunni.