Aldur 34 - Loksins er ég fokking skepna!

Fyrsta skipti veggspjald. Að koma upp á 90 daga endurræsslumark. Maður, það er langt um liðið. Mér hefur mistekist ítrekað síðustu 20 árin eða svo (næstum því 34 núna). 20 ár! Ég er hræddur um að hugsa jafnvel um hvað ég hefði getað verið ef mér tókst að ná tökum á þessu fyrr. Og það er ekki eins og ég hafi ekki vitað að það væri slæmt fyrir mig. Gat bara ekki sleppt því.

Par hugsanir sem gætu hjálpað öðrum og ég veit að það mun hjálpa mér að koma þessu út.

  1. Þetta er líf eða dauði. Ég er ekki að ýkja. Að vera undir stjórn þessarar fíknar hvað mig snertir er eins og að ganga dauður inni. Eftir ár étur það sál þína og þú verður dofinn fyrir hlutunum í kringum þig. Kona / gf, börn, tónlist, vinir. Mér fannst ég vera svo skítur oftast að ég gat ekki horft í augun á öllu því góða sem ég átti í lífinu vegna þess að mér fannst ég ekki verðskulda. Ef þeir vissu bara hver ég var (og þú ert það sem þú gerir ítrekað).

  2. Það er tapsár í hvert skipti. Stelpurnar á skjánum, högg dópamíns fæ ég þegar ég sit loksins einn með skjáinn minn, tilfinningin um losun frá hversdagslegum vandamálum, allt er það ekki raunveruleiki. Það mun enda fyrr en ég held og það, aldrei einu sinni fokking, var eins gott og ég bjóst við að það yrði. Og ég sit eftir með tóma tilfinningu inni og líður eins og mér hafi mistekist, aftur. Ég ætla ekki að fara aftur að því. Þú verður að drepa mig fyrst.

  3. Köld skúrir. Í hvert skipti sem ég er með PMO er smá stjórnlaus hugsun sem ég þarf að bæla niður. Það segir „sjáðu þig, þú ert tapsár. Þetta er það sem þú ert? “. Og ég yrði að vinna gegn nokkrum rökum um það hvernig ég er í raun góð og sterk manneskja, ég er bara með þetta vandamál sem ég þarf að stjórna. En við öll núna er kjaftæði. Þessi upphaflega hugsun var rétt og er öflugur hvati. Sem færir mig á punktinn minn.
    Þegar ég klippti klám klippti ég líka út heitar sturtur. Ég fór í fjandans fullan fjallmann um mig. Ég þurfti að ná stjórn á líkama mínum sem hafði hlaupið hringi í kringum mig svo lengi. Hvaða leið sem ég gat sýnt það hver stjóri ég var leikur. Svo engar heitar sturtur.
    Um það bil 2 mánuði þurfti ég að keyra yfir landið. Þegar ég loksins kom var það eina sem mig langaði í heita sturtu og að sofa. Bara alveg dauðþreytt. Ef það var einhvern tíma afsökun fyrir því að leyfa mér heita sturtu, bara þetta einu sinni, þá var það núna. En einhvern veginn safnaði ég hugrekkinu (veit samt ekki hvernig tbh er) og snéri takkanum að því kaldasta. Þegar vatnið barði á mig, í fyrsta skipti í mörg ár, sagði þessi rödd sem hafði kallað mig tapara í öll þessi ár, og ég sver það að þetta voru nákvæm orð: „Þú ert helvítis skepna“. Bara svona, ég þurfti ekki að koma með ástæður og telja upp afrek til ólöglegra viðbragða. Það kann að virðast lítill sigur en eftir svo mörg ár að heyra undirmeðvitund mína verða fyrir vonbrigðum með mig var þetta mikið. Það var eins og þessar köldu sturtur gróa mig hægt og rólega frá öllum þeim árum sem ég lét líkama minn ganga í amk. Ég fæ hroll við að skrifa þetta. Sjálfstjórn, það er eina leiðin til sjálfsvirðis. Ekki peninga, frægð eða neinar aðrar lygar sem þeir reyna að selja þér. Ég féll fyrir þessu allt of lengi.

  4. Ekki láta daginn í dag vera daginn sem mér mistakast. Á morgun kannski, en ekki í dag. Ég hef gengið í gegnum ótrúlega erfiðleika með þetta hugarfar og er að beita því í þetta, sem ef ég næ að komast undir stjórn verður stærsti vinningur minn ennþá. Eftir mílu.

Niðurstaðan fyrir mig var / er þetta. Eftir öll skiptin sem ég reyndi undir eigin vilja og aga að hætta, hvað gerði það fyrir mig að biðja guð um hjálp. Ég mun aldrei gleyma því að liggja á gólfinu (í alvöru, mér fannst ég ekki geta farið í aðra sekúndu) eftir aðra bilun og sagt guði að ég gæti ekki gert það einn. Ef þetta mun gerast þarf ég aðstoð þína og ef þú elskar mig munt þú draga mig í gegn.

Geymið von bræðranna.

LINK - 90 dagar, brotist út úr fangelsinu.

By fireonthemountain00