Aldur 34 - Ég er fær um að lifa og elska með öllu sjálfinu mínu. Fyrir mig er enginn meiri hlutur en það, því nú get ég deilt því.

Ég heiti andreas og er 34 ára. Ég byrjaði að horfa á klám sem 9 ára og þú veist, þú getur virkilega villst í þessum skít. Eins og það gerir hluti við kynhneigð þína og persónuleika. Og frá því að gera sárt fólkið sem þú elskar í kringum þig.

Um mig ... Jæja, ég er landamæraaðili, eða persónuleikaröskun á jaðrinum ef þú vilt það, og varð fyrir kynferðislegu ofbeldi sem barn og unglingur. Líf mitt var helvíti, síðan ég man eftir mér.

Ég ánetjist margt en klám og kynlíf, það er hjá mér fram á þennan dag. Eins og alkóhólisti ætti ekki að drekka fyrsta bjórinn, þá horfi ég ekki á fyrstu myndina. Ég er róttæk um það. Ég mun ekki fara yfir þá línu á öllum kostnaði. Jafnvel þó að það þýði að stara í loftið í klukkutíma eða svo.

Jæja, ég er hreinn síðan 21. Nóvember 2016. Ekkert klám, engar myndir. Já, ég lenti í einhverjum slæmum samskiptum, þar sem ég ánetjaðist kynlífi aftur, missti næstum utan um mig aftur. En ég fór þaðan. Með smá hjálp, auðvitað og varð sterkari en áður. Til að vera besta útgáfan af sjálfum mér get ég verið það.

Ég fékk mikla meðferð á árunum, sálfræðimeðferð, geðlækningar, dbt, lyf, ... Það tók mikinn tíma að skilja bara, að ég er sá sem ber ábyrgð á hegðun sinni. En þegar ég áttaði mig á því var ég settur á braut án þess að snúa aftur. Ég vann mikið, vann mikið, alla daga, til að ýta í gegnum skítinn. Í gegnum persónuleikaröskun mína og í gegnum þá hræðilegu fíkn. Jafnvel þó ég skilji af hverju ég varð háður í fyrsta lagi, finnst mér stundum eins og að pæla aftur, þegar ég hugsa um hvað það efni hefur gert mér. Það sem ég hafði gert mér og í staðinn gerði ég öðru fólki. Og auðvitað ekki, þú þarft virkilega ekki bpd eða kynferðislegt ofbeldi í fortíð þinni til að verða háður klám. Þetta efni er hættulegt. Og ég lærði mikið af öðru fólki hér á nofap og heilanum þínum hvernig þetta efni virkar inni í höfðinu á þér. En við höfum öll tilfinningar, þarfir, svo það virkar í raun líka í sálum okkar. Ef þú leyfir því vaknar þú einhvern daginn og getur ekki séð sjálfan þig lengur. engin bpd eða kynferðislegt ofbeldi nauðsynlegt ^^

Svo þegar þú byrjar, fyrsta daginn, reynir fyrst, það er sárt eins og fjandinn. Og sá sársauki getur verið lengi hjá þér. Ég veit að það er ennþá hjá mér til þessa dags. Það gæti verið hljóðlaust núna, en ég veit að ef ég myndi komast í þá lest aftur, þá væri hún vakandi þar sem hún svaf aldrei. Það gæti orðið til þess að þú veltir fyrir þér af hverju er ég að gera þetta, fyrir hvað. Ég á ekki konu í lífi mínu, engum er sama, enginn skilur og svo framvegis. Leyfðu mér að spyrja þig: er þér sama? Er þér sama um sjálfan þig? er þér alveg sama um sjálfan þig til að gera nokkrar nauðsynlegar breytingar í lífi þínu? Ég fékk alltaf innblástur af grýttum tilvitnunum. Og það er í raun og veru þetta: þangað til þú byrjar að trúa á sjálfan þig, munt þú ekki eiga líf. Svo lengi sem við erum háðir er ekkert pláss fyrir aðra og síðast en ekki síst fyrir okkur sjálf.

Ekki setja pressu á þig: þú ert góður eins og þú ert. Þú veist það bara ekki alveg, finnst það ennþá. En sá tími mun koma. Það mun. Sálin tekur tíma til að gróa og það er svo mikilvægt að þú tekur þann tíma. Komdu á umræðunum, talaðu við annað fólk um þann sársauka. Búðu til tónlist, búðu til list, gerðu eitthvað, bara eitthvað annað en að láta hana vinna. Og einn daginn, sá sársauki, verður að baki og eitthvað annað getur átt sér stað.

Og já, það er barátta. Það er mjög raunverulegur bardagi. Klám gæti ekki tekið líf þitt eins og áfengi eða fíkniefni getur, en það getur haldið þér í búri svo lengi sem þú ert að borða það. Ég fékk nofap appið og allar þessar hvatningar myndir komust virkilega í gegnum mig, svo ég barðist. Einn daginn, helvíti, stundum bara eina sekúndu í einu, bara til að vera hreinn. Ég grét, ég öskraði, þagnaði og gerði það allt aftur. dbt hjálpaði virkilega mikið. Ekki bara með bpd mínum, heldur getur aflfræði þess hjálpað öllum sem glíma við háa spennu og miklar tilfinningar. Og bata frá fíkn er mjög tilfinningaleg og kröftug reynsla.

Svo, hvað gerist þegar allt er sagt og gert? Ég hugsaði mikið um það í gegnum tíðina. Mun ég eignast vini, verð ég ástfangin, helvíti, er ég yfirleitt fær um að elska? hér kemur bpd mín við sögu og það var einn, stundum er það enn, helvítis eigin. en þegar ég horfi á hversu tómt, grunnt og einmanalegt aðeins klámfíkn mín ein og sér lét mig líða, þá fer ég samt stundum á hnén og þakka guði og öllu fólkinu sem hjálpaði mér, að í dag get ég verið bara í því augnablik. Lifandi, andardráttur og ég sjálfur. Ég missti mikið af svokölluðum vinum, hafði aldrei raunverulegt og varanlegt samband. Og í langan tíma var það markmið mitt. Að vera ég sjálfur og hreinn, laus við klámfíkn. Jæja, það er auðvitað hvati, En að lokum fann ég að ég þurfti að gera þetta fyrir sjálfan mig, fyrir mig eina. Ég glímdi við þetta í smá tíma og þá áttaði ég mig á: Ekkert í þessu lífi er lofað. ekkert. Ekkert verður hjá þér að eilífu, því við verðum öll að deyja einhvern tíma. Og ef allt sem er eftir á endanum, er ég sjálfur, verð ég að halda áfram að vinna, vinna meira en mikilvægara: meira sjálfselskandi. Já, það er það. Ég sagði það. Elskaðu sjálfan þig. Daglega. Sama hvaða mistök þú gerðir, sama hvort þú hafir fengið aftur, sama hvað, elskaðu sjálfan þig eins og þú ert á þessari stundu í lífi þínu. Vegna þess að það er þitt. þinn einn. Sama hvað náði okkur í þá fíkn, getur það verið misnotkun, getur það verið sálræn vandamál, eða bara þessi gaur sem þú kynntist í skólanum um daginn. Þú ert hér, núna og það er líf þitt. Það kann ekki að líða eins og það, þú gætir haft áhuga á mörgu núna, en í lok dags er það þitt líf. Ég get ekki stressað það nóg. Þú hefur leyfi, þér er virkilega heimilt, að bera ábyrgð á sjálfum þér. Svo taktu stjórnina, taktu upp þann bardaga og berðu eins hart og þú getur. það er barátta um sjálfan þig og lífið sem þú vilt lifa. og það er ekkert mikilvægara í þessu lífi en það.

Vegna þess að líf þitt, vinir, ást, hlutirnir sem þú vilt gera og svo framvegis, allt það sem getur aðeins gerst og finnst uppfylla, þegar þú ert með sjálfum þér, vita hver þú ert, hvað þú vilt. vegna þess að það er það sem þessi fíkn getur tekið frá þér.

Svo, vegg af texta

Ég lifi lífi mínu í dag. Og það líður vel. Líður mjög vel. Á ég marga vini? Nei, en fólki sem ég kann mjög vel við sem það er.
Og það yndislegasta sem gerðist fyrir mig:
Ég kynntist yndislegri konu. Bara, vá. Eins og ég er í kringum hana, með henni. Hvernig ég læt henni líða og hvernig hún lætur mig líða. Svo elskaður, svo raunverulegur, svo hlýr að innan. Ég elska hana fyrir hver hún er. Hún elskar mig vegna þess að ég er og það tengsl, það er það raunverulegasta sem mér hefur fundist.

Ég hélt að það væri ómögulegt. Ég lifði lífi mínu með sjálfum mér, eins og ég er, eins og mér fannst það raunverulegt. Og svo hitti ég hana. Og þetta varð allt svo raunverulegra.
Og já, ég veit ekki hversu lengi við verðum saman. Kannski kemur dagurinn; hún vill kannski vera með einhverjum öðrum, kannski vil ég vera með einhverjum öðrum. Gæti gerst. Ekkert er lofað.

En það sem ég veit er, í dag er ég ég sjálfur. Ég get unnið mjög mikið, ef ég þarf. Ég get ýtt í gegnum skítinn og ýtt harðari þangað til ég kem þangað sem ég vil vera. Að vita og finna fyrir þessu í dag er ótrúlegt, yndislegt og uppfyllandi. Þetta var eitthvað sem ekki aðeins var hindrað í langan tíma, nei, þetta var klámfíknin mín alveg eins vel.

Svo takk öll !!!! Frá dýpstu hjarta mínu. Daginn sem ég fann nofap breytti lífi mínu. Mér tókst loksins að breyta lífi mínu. Og ég veit, hvaða góðar stundir og / eða slæmir tímar gætu komið. Vegna þess að það verður, er lífið bara þannig. Ég get lifað og elskað allt mitt sjálf.

Fyrir mig er enginn meiri hlutur en það. Því núna get ég deilt því. Láttu konuna mína verða elskaða og heima. Vertu til staðar fyrir hana. Eða bara hafa það gott saman. Ég get gert það sem ég elska að gera vegna þess að ég þekki sjálfan mig og hef tíma til að gera það.

Svo, takk!
Og vinsamlegast passaðu þig. Þú ert dýrmætur. Og við þurfum þig.

Bless,
Andreas frá Þýskalandi

LINK - Leiðin mín heim. Þakka ykkur öllum !

by Jade_1001