[Athugið: ekki reyna þetta heima, krakkar.]
Þetta er það. Í dag er minn 90. dagur. Þrettán vikur, eða nógu nálægt. Hef aldrei hugsað mér að ná þessu svona langt. Whew.
Eftirfarandi færsla er ekki ætluð sem auglýsing eða til að sannfæra neinn um að fylgja skrefum mínum, sérstaklega ef þú ert unglingur. Framhaldsskólanemar, þetta er örugglega ekki fyrir þig. Engin ykkar myndi þurfa það hvort eð er, þar sem það tekur ár og ár að verða eins slæm og ég fékk með klám. Lestu áfram fyrir alla þá sem eru eldri og hafa glímt við langvarandi, lífbreytandi klámvandamál eins og ég. Það getur verið í svolítið tilviljanakenndri röð.
Ég var áður versti klámfíkill sem ég hef kynnst. Um það bil sem þú varst í jafnvægi fyrir um 6-7 árum, myndum við klámfíklar ræða hversu margar klukkustundir á viku við eyddum í klám. Tala mín var um 28-35 klukkustundir á viku. Það er um það bil 4-6 tímar á nóttu, flestar nætur í viku, gefa eða taka. Þetta var meira og minna fullt starf. Og það eru ekki einu sinni taldir tímarnir um 2011-12 þegar ég var að fara í hörð fíkniefni og stundaði maraþon klám / kantbungur sem stóðu í 36 klukkustundir samfleytt. Ég meina, þar sem ég sit með kellinguna mína í hendinni þangað til augunum var að blæða. Það varð mjög slæmt.
Allir hér sem vita um áhrif kantsins geta ímyndað sér hvað ég var að gera við sjálfan mig. Heilinn á mér var flak. Ég vissi að klám var slæmt fyrir mig, tímasóun, svar við skorti á félagslífi o.s.frv. En mér var alveg ókunnugt um hvernig það var að klúðra getu minni til að starfa andlega þangað til ég rakst á YBR snemma ' 14. Svo uppgötvaði ég heilaþoku og skyndilega voru mörg vandamál mín skynsamleg. Ég rakst á núvitund skömmu síðar og fann að það hjálpaði við þoku heilans. En eins og allir fíklar, þegar ég fann eitthvað til að hjálpa við áhrifum fíknar míns, fór ég bara harðar. „Engin þörf á að hafa áhyggjur af heilaþoku, ég get bara hugleitt í klukkutíma eftir þessa komandi sex klukkustunda binge.“ Og svo fór.
Ég lærði fyrir fimm árum um heilsufar / andlegar ástæður fyrir því að hætta í klám en ég gat ekki hætt því. Ég var líka meðvitaður um PIED á þeim tímapunkti, sem skelfdi mig vegna þess að ég áttaði mig á því að ég hefði haft það að einhverju leyti síðan líklega seint á 90. áratugnum. Ég reyndi að hætta ... af og til. Oftast myndi ég setja í tákn viðnám og gefast síðan upp eftir einn eða tvo daga. Það var vonlaust, ég hafði enga stjórn. Þetta var aumkunarvert og mér fannst aumkunarvert. Ég hætti að tala við konur vegna þess að ég vissi að ég myndi ekki ná því upp ef daðrið færi eitthvað. Reyndar, ef kona daðraði við mig einhvern tíma, myndi ég hlaupa í burtu af ótta við að hún myndi komast að því.
Þannig að ég hef ekki farið með neinum í tíu ár. Og síðasta stelpan sem ég fór með, við vorum saman í þrjú ár og höfðum aldrei kynlíf, ef þú trúir því. Og ég hafði ekki farið með neinum í tíu ár á undan henni, sem þýðir að síðast þegar ég stundaði kynlíf var fyrir tuttugu árum.
Guð, þvílíkt sóðaskapur sem ég gerði af lífi mínu, sérstaklega kynlífi mínu. Ekkert raunverulegt kynlíf, bara helvítis fetish skítinn sem þú lendir í eftir að venjulegt klám missir áfrýjun sína.
Fyrir nokkrum árum var ég að segja öllu þessu til minnkunar. Eins og ef PIED er ekki nógu vandræðaleg þegar þú ert sá eini sem veit, þá er það niðurlægjandi að viðurkenna það fyrir annarri manneskju sem er að spyrja þig hvers vegna þú hefur forðast að hittast. Hann var agndofa. „Hvernig er það, að vita að þú gerðir það við sjálfan þig?“ sagði hann. „Þetta er skítþáttur, maður. Klám hefur eyðilagt líf mitt. “ Hann leiðréttir mig: „Þú meinar, þú eyðilagðir líf þitt með klám.“ BÁM. Ég var í fullkominni sjálfsafneitun varðandi ábyrgð mína á vandamálum mínum. Tók langan tíma að brjótast út úr því.
Engu að síður gerði ég leik tilraun til að hætta í klám einu sinni í bláu tungli. Eitt sinn náði ég því í mánuð án. Ég sagði skreppa frá mér, „Það er fyndið, því nú þegar ég er ekki að horfa á klám lengur er ég einmana en ég hef nokkurn tíma verið, að minnsta kosti síðan í menntaskóla.“ Og hann leiðréttir mig fljótt, „EÐA, eða kannski hefur þú verið einmana allan tímann og varst bara dofinn með klám.“
BOOM.
Ég gleymi honum aldrei að segja það vegna þess að það var svo satt. Maður, ég komst svo úr sambandi við sjálfan mig að ég var mulandi einmana í tuttugu ár og vissi það ekki einu sinni. Ég var firrtur frá sjálfum mér og öðrum löngu áður en þessi fíkn fór af stað en það er óhætt að segja að klám hjálpi þeirri firringu í stórum tíma. Eins og hver fíkn gerir. Engir vinir, engar vinkonur. Bara klám. Ég held að það sé öruggt að ég tók félagslegt óþægindi mitt og gerði það 10 sinnum verra í gegnum ár og ár af heilaþoku.
En ég fór aftur í klám. Að vita um nofap er tvíeggjað sverð því þegar þú veist hvað þú ert að gera við sjálfan þig þegar þú brýnir, þá gerir það kvíðann og sektina miklu verri. Og við hnykkjum til að takast á við hluti eins og kvíða og sektarkennd. Og sú staðreynd að þetta er fetish efni, allt efni sem er hannað til að spila á lága sjálfsálit þitt ... það er hugarflækingur. Þú veist að þú ert að hugleiða sjálfan þig. Og þú veist að þú hefur hugsað um þig í mörg ár, eða í mínu tilfelli áratugi, og keyrt þetta efni í heilann með endurtekinni notkun. Þú örvæntir að lokum.
Og það er fyndið við langar rákir án klám, það er þegar þú brýtur þá rák sem þú fellur erfiðast, ekki satt? Enginn brýtur nokkurn tíma hálfs árs langa röð með 15 mínútna bakslagi; þú reiknar með, „Þar sem ég er að brjóta rákur minn, þá gæti ég alveg farið alla leið“ og gert það í fimm klukkustundir eða hvað sem er. Það kemur í ljós að áfengissjúklingar og eiturlyf eru á sama hátt með fíkn sína. Áfengissjúklingar fá sér ekki bara einn bjór þegar þeir koma aftur, heldur 18. Þeir eru sömu fíkniefni.
Svo ég varð ansi vonlaus varðandi þetta. Gerði það að mánuði nokkrum sinnum. Gerði það í tvo mánuði einu sinni. Féll síðan stórt eftir hverja röð. Að lokum gefst þú upp vegna þess að þú veist að þú ert ekki að fara að ná því. Að auki eru fyrstu dagarnir alltaf erfiðastir vegna þess að það er þegar heilinn þinn þyrlast enn með öll þessi efni sem þú hefur dregið úr því með klám. Svo hvers vegna setja þig í gegnum þessa fyrstu daga ítrekað? Í hvert skipti sem klámþráin kom upp, þá lét ég bara undan mér. Ég sagðist meðvitað vera að láta undan. Ekki lengur að berjast við það, það hefur fulla stjórn á mér, hver er tilgangurinn. Ég ætla að deyja einn, eins og ég bjó. Og hverjum er ekki sama, það er ekki harmleikur ef einhver einangraður tapari deyr einn. Einangraðir taparar deyja einir allan tímann.
Það er slæmur staður til að vera á.
Ég get sagt af reynslu núna, það er miklu auðveldara að vera í þrjá mánuði frá síðustu klámfýlu en þrír dagar, það er fjandinn viss. Vegna þess að þú ert ekki með alla umfram D2 viðtaka eða hvað sem svífur um í höfðinu á þér í þrjá mánuði. Nokkrum sinnum tókst mér að gera það í tvær vikur, nógu lengi til að fá hina rómuðu T-topp, en þeir voru fáir og langt á milli.
Að lokum komst ég að því stigi að ég hætti við baráttuna. Það var tilgangslaust. Ég hafði PIED og ég þurfti að hætta ef ég vildi einhvern tíma hugsa um sambönd aftur, en ég þyrfti að taka að minnsta kosti þriggja mánaða frí frá klám ef ég ætlaði að fá aftur hanann minn og það var bara engin leið sem var ætla að gerast. Það var ómögulegt. Hafði svo mikið álag tengt því að horfa á klám á þessum tímapunkti, vegna þess að ég vissi að það þýddi að lengja eymdina og klúðra lífi mínu enn meira. Þegar þú veist hvað þú ert að gera sjálfum þér með það er reynslan af því að horfa á klám niðurdrepandi. Þú ert horinn og þunglyndur á sama tíma.
Það er mikil taugaveiki sem þú ert að setja í fullnægingar þínar.
Og þú sérð það með fullt af öðrum gaurum, eða að minnsta kosti áður á tumblr, þessir strákar sem gera myndatexta og myndatextar eru að hæðast að áhorfandanum fyrir að hafa PIED og vera gagnslaus við konu. Og þeir myndu vita af því að þeir eru að hæðast að sjálfum sér, þeir hafa erótað eigin lága sjálfsálit. Maður, það er dapurlegt efni til að skoða og það er leiðinlegt að kippa sér upp við.
Það var tímapunktur þar sem ég í hálfleik íhugaði að stofna tumblr síðu þar sem ég ætlaði að vera sálfræðingur að bjóða öllu þessu fólki meðferð með fetish síðum sínum og spurði þá hvernig þeir kæmu af lítilli sjálfsálit sem fékk það í kúk og allt hitt skítkastið. Vegna þess að sannleikurinn um tumblr var sá að allar þessar síður þurftu að vera sýndar af fólki sem var að sigta í gegnum tugi ef ekki hundruð klám mynda eða myndbanda á hverjum degi. Við vitum öll hvað það gerir heilanum þínum. En það er allt klætt upp í einhverjum glamúrískum tumblr sniði til að láta líta út eins og hamingjusaman, heillandi heim.
Ég komst að því fyrir nokkrum árum að þegar þú varst að skoða tumblr síðu einhvers, þá var það eins og að lesa dagbók um hægfara sjálfseyðingu þeirra, allt klædd upp í ævintýralegt ryk. Sniðið er allt ætlað að láta það líta út fyrir að vera glæsilegt en hinum megin á skjánum er ömurlegur strákur sem rykkir sér í gleymsku í stúdíóíbúð.
Svo ég var löngu búinn að gefa upp vonina um að komast alltaf út úr þessu. En fyrir um það bil hálfu ári rakst ég á uppgötvun sem hefur breytt öllu. Á þessu síðla stigi í leik mínum (ég er 45 ára) hef ég annan möguleika.
Ég las um fólk örskömmtun með geðlyfjum vegna fíknar og þunglyndis. Ég hef aldrei stundað geðlyf áður en eins og þú getur greint af öllu ofangreindu var ég í svo mikilli vonleysi að ég var ánægður með að átta mig á hverju strái sem gæti hjálpað mér. Svo ég skoðaði nokkur rannsóknarefni, hliðstæður psilocybin. Aðrir einstaklingar smáskammta með þeim en ég byrjaði að taka skammta í venjulegum stærð annað slagið fyrir um hálfu ári. Ég myndi prófa einn RC og svo annan til að sjá hver áhrif þeirra voru.
Eitt kvöldið rakst ég á mikla uppgötvun. Ég hafði tekið ákveðinn RC og ákvað síðan að kíkja á klám. Mér til mikillar óánægju fann ég mig - í fyrsta skipti á ævinni - slökkti alveg á kláminu sem ég leit á. Áður en ferðin byrjaði hafði ég opnað alla þessa klámflipa, var að hlaða niður stórfelldri klámskrá og svo þegar ég byrjaði að skoða þetta allt varð það svo aðlaðandi og jafnvel uppreisnarmikið að horfa á. Ég er ekki að tala um að sigrast á siðferðilegum vandræðum um það, ég meina innyflar viðbjóður við það jafnvel á kynferðislegu stigi. Ég byrjaði að leita ofboðslega eftir öðru klám sem myndi gera bragðið en ekkert virkaði. Það var fyrst eftir að ferðinni lauk að ég fattaði hvað ég lenti í:
Lyf sem hjálpar við klámfíkn.
Jæja, ég var í raun á tveimur RC-vélum á þeim tíma, svo það tók mig smá tíma að komast að því hver gerði bragðið. En ég fékk það á hreinu fyrir þremur mánuðum. Fyrir þremur mánuðum settist ég niður eftir að ferð þess dags var lokið og sagði: „Ég ætla að hætta að horfa á klám núna.“ Og ég gerði það. Sá sem er enn að lesa á þessum tímapunkti mun skilja hversu erfitt það er fyrir venjulegan klámfíkil, hvað þá einhvern í skónum mínum. Ég hef sagt: „Ég ætla að hætta að horfa á klám núna“ milljón sinnum áður og í hvert skipti fór ég strax aftur í klám. Ég hafði enga stjórn, ekkert með það. Þetta efni gaf mér bæði.
Og fyndinn hlutur gerðist. Ekki aðeins hætti ég að horfa á klám, heldur hætti ég að fara á pólitískar vefsíður (eða twitter) sem eru hannaðar til að halda þér í stöðugu hneykslun til að halda þér að koma aftur. Ég held að það sé óþekkt samband milli klám og „hneykslisklám“, þau virðast virkja svipaða hluta heilans, jafnvel þó á mismunandi vegu. Ekki nóg með það, heldur er ég orðinn miklu félagslega þátttakandi, umhyggjusamari, tillitssamari, heilu níu metrarnir. Ég er því miður ekki einn af þessum krökkum sem þú sérð hérna í kring: „Ég hætti að fróa mér í tvær vikur og núna er ég að deita með mér!“ Vildi að ég væri en ég er ennþá í skel minni ef svo má segja. Fékk félagslega óþægindin reddað, það er ekki vandamál lengur. En að gera félagslegt efni eftir áratugi í mínum gamla lífsstíl er frekar óþægilegt og það þarf átak til að þvinga mig út úr skel minni. Það kemur þó. Mér líður eins og ég hafi fengið nýja kaupleigu á lífinu, jafnvel þó að ég skammist mín fyrir lífið sem ég leiddi og hef áhyggjur af því að hver kona sem hittir mig ætlar að verða kjánaleg og tilhæfulaus vegna alls skorts á lífsreynslu minni. Ég meina, ég hef enga lífsreynslu vegna þess að á meðan aðrir á mínum aldri voru að fara á tónleika og skemmtanir, ganga og kafa, stofna starfsframa og ala upp fjölskyldur eyddi ég flestum síðustu tuttugu árum í að horfa á klám. Ég er með þessa hugsun í huga mér allan daginn og hún er alger en hvað ætlarðu að gera. Ég fékk allavega eitthvað annað tækifæri hérna. Svo við sjáum hvað ég geri við það.
TL; Dr
-Loner helvítir líf sitt með klám
-Lítur upp á að reyna að berja fíkn sína
-Endrast á rannsóknarefni sem sér um klámfíkn sem og mörg af þeim málum sem leiddu til þeirrar fíknar
-Hryggir 90 daga klám ókeypis frá og með deginum í dag
LINK - Hvernig ég fór frá versta klámfíklinum í heiminum til 90 daga klámlausra.
;
