Síðustu þrjá mánuði horfði ég ekki á klám. Ég hneykslast á því að skrifa þetta vegna þess að ég vil ekki vera þekktur fyrir að skoða jafnvel klám. En hér erum við og ég deili þessum persónulegu smáatriðum í lífi mínu með þúsundum ókunnugra sem ég mun aldrei hitta. Ég hafði nóg af hvötum og nóg af lægðum, en ég er þakklát fyrir að hafa loksins náð þessu.
Áður en ég byrjar, vinsamlegast afsakaðu ensku mína eins og það er ekki mitt fyrsta tungumál.
Það sem ég tók eftir
Það er erfitt fyrir mig að segja nákvæmlega hvað breyttist. Ég hélt ekki dagbók í sjálfu sér, en ég er með vikulegan verkefnaskipuleggjanda sem ég nota og þegar hlutirnir verða erfiðir hjálpar venjulega að skrifa í það í hugsunarstíl. Meira um vikulega verkefnisskipulagninguna síðar. Eitt er víst: Mér finnst meira. Þetta þýðir að ef áður var allt grátt, þá hafa hlutirnir meiri lit. Mér finnst þetta nokkuð algengt þema á þessu borði, eitt það fyrsta sem fólk tekur eftir. Það er jákvætt oftast en líka stundum neikvætt þar sem „neikvæðar“ tilfinningar eins og sorg og hornleiki eykst.
Einnig keypti ég verkefnaskipuleggjanda í janúar og vonaði að það myndi hjálpa mér að vera minna stressuð. Það virkaði í raun ekki í fyrstu, vegna þess að ég vissi ekki hvernig ég ætti að nota það vel og vegna þess að ég hefði í raun aldrei viljann til að setjast niður á sunnudagskvöld og skipuleggja næstu viku. Nýlega (fyrir 4 vikum) gerði ég það. Ég skipulagði uni vikuna mína og öll nauðsynleg verkefni vikunnar. Mér leið betur og sú vika var miklu minna stressandi en þær fyrri. Síðan þá er ég að skipuleggja hverja viku alla sunnudaga. Fingrar fóru yfir að ég mun halda áfram. Eins og þú skilur, gerði ég þessa klámlausu áskorun mig grein fyrir því að ég hafði viljastyrk. Ég hélt alltaf að þetta væri eitthvað fyrir aðra. Að ég hafi verið latur. En þetta voru aðeins einfaldar afsakanir sem ég sagði sjálfri mér, bræður. Nú þegar ég hef kraftinn til að breyta einu (klámnotkun mín) get ég breytt öllu því sem mér líkar ekki við sjálfan mig. Áður var ég aðeins þræll fyrir sjálfan mig og slæmur í því. Núna verð ég ekki aðeins betri þræll, heldur líka miklu betri húsbóndi.
Takast á við festa
Ég er oft með myndir eða litlar bútar af klámmyndböndum sem ég notaði til að horfa á og spratt bara í hausinn á mér. Ég kalla þetta, „upptökur“, þ.e.a.s. þegar klámhugsanir koma inn í huga minn, þá er ég í upptöku (festing er svipuð löngun, ég er ekki viss um að það sé munur yfirleitt). Í upphafi var mjög erfitt að takast á við þessi högg frá undirmeðvitund minni. Það er brjálað hversu mikið smáatriði ég man eftir. Litirnir í senunni, stun leikkonunnar, tónlistin, hvernig allt mitt sjálf leystist upp meðan ég starði autt augað á skjáinn. Það er virkilega öflugt. Jafnvel að skrifa þetta fær mig til að anda hraðar. Ég hef allt í lagi minni, en þegar upp er staðið er innköllunin ekki úr þessum heimi. Það sannar bara að klám er eigin reynsluflokkur, eitthvað öðruvísi. Eins og getið var var þetta mikið vandamál fyrir mig í upphafi ferðar minnar. Ég HAD að finna leið til að takast á við þetta og ég held að mér hafi fundist góð stefna. Nú, um leið og ég byrja að upplifa klámáhorf í höfðinu, „frysta“ ég rammann og ég sé fyrir mér stóran hvítan, heita eld sem eyðir hugsuninni, eins og að setja blað í sólina. Ég nota þennan eld, hann verður my eldur, og það veitir mér nýja orku meðan ég eyðileggur þessar hugsanir og setur mig út úr upptökuástandinu. Nú á dögum hefur það orðið varnarviðbrögð fyrir huga minn; Ég hugsa ekki einu sinni um að „kveikja eldinn“, það byrjar bara af sjálfu sér þegar klámfesting hefst.
Hvað er næst
Augljóslega mun ég halda áfram á þessu ferðalagi. Hins vegar held ég að það muni gerbreyttast í eitthvað sem felur ekki aðeins í sér breytingar með tilliti til klám, heldur með tilliti til neyslu almennt og með því að verða góð manneskja. Ég er mjög háður snjallsímanum mínum (vafraði minnislaust um Reddit, jafnvel þetta borð!) Og því mun ég reyna að vinna bug á þessu öðru skrímsli sem vofir yfir mér frá unglingsárum mínum. Ég byrjaði líka að æfa (líkamsþyngd). Þetta mun vonandi gera mig betri í að nota líkama minn og eykur sjálfstraust mitt á getu minni. Ég hef líka góðan lestrarvenju sem ég vil geyma að eilífu.
Ég er 24 vetur. Ég tók eftir stinningu minni þar sem hún var minni og ég átti erfitt með að halda henni uppi með stelpunni minni. Einkennin voru þó að mestu sálræn (höfuðþoka, einbeitingarleysi og sjálfstraust osfrv.)
LINK - Ninety Days Report
By einróma
;
