Finn fyrir kvíða, órótt sambönd, frestun, vanhæfni til að skipuleggja framtíð mína og mæta áskorunum lífsins: Ég hafði klám að þakka fyrir allt þetta.

work-life-balance.jpg

Þetta hefur ekki verið mjög erfitt ár, en ég geri ráð fyrir að það hafi verið svolítið erfitt. Bara venjulegt lífsefni, bætt við það að ég er á þeim tímapunkti í lífi mínu þar sem ég þarf að byrja að taka stórar ákvarðanir fyrir framtíð mína, og það getur verið mjög skelfilegt og erfitt. Ó, svo ekki sé minnst á næstum heilt ár án klám og stöðugan undirstraum tilfinningalegs vaxtar og breytinga. Svo já, ég held að það hafi verið soldið erfitt, lol.

1. skref nafnlausra alkóhólista segir: „Við viðurkenndum að við værum máttlaus gagnvart áfengi - að líf okkar væri orðið óviðráðanlegt.“ Ég trúi því að það megi mjög eiga við klám: „Við viðurkenndum að við værum máttlaus yfir klám - að líf okkar væri orðið óviðráðanlegt. “

Kraftlaust er eitthvað sem ég tala mikið um hérna ... þessi hugmynd að, sama hversu margar kubbar ég setti á símann / tölvuna ... sama hversu mikið mér leiðist klám og sór að horfa aldrei aftur ... það virtist vera strax aftur á því áður en ég hafði farið saman einhvern tíma. Stundum sömu nóttina. Stundum jafnvel innan nokkurra mínútna, vegna þess að „fokk it“. Það er fyrir mig máttleysi.

En í dag þegar ég fór daginn minn í rólegheitum kom orð í huga minn - „viðráðanlegt. Líf mitt er viðráðanlegt núna. “ Sem er auðvitað aftur til seinni hluta skrefa 1.

Ég er í hálffríi núna. Skólaárinu er lokið, sem þýðir meiri frítíma, en ég er strax kominn aftur í gang með hlutina með kennslugigginu mínu. Reyndar var síðasta vika erfiðari en venjuleg skólavika, því ég þurfti að skipuleggja allt þetta nýja sumarefni. Í dag hafði ég hins vegar bara nokkrar klukkustundir af kennslustundum og mér fannst ég loksins eiga andardrátt. Og allt árið að baki var í raun ekki svo slæmt.

Ég náði því og ég náði því vel. Mér gekk vel í starfi mínu, ég sá um sjálfa mig, stundaði áhugamál mín, gerði allt sem ég verð að gera til skamms tíma framtíðar minnar og fékk meira að segja nokkrar endur í röð til langs tíma. Og allt það á meðan ekki er horft á klám. Og eins og ég sagði, þá var það ekki hræðilegt. Og nú fæ ég að hvíla mig aðeins. Viðráðanlegt. Þannig myndi ég lýsa lífi mínu núna.

Þegar ég var í fíkninni (sem innihélt önnur efni fyrir mig) var engin leið að ég hefði getað átt eins ár og þetta. Ég sprengdi próf, frestaði, varð háður efnum til að ná námskeiðunum mínum, eyðilagði sambönd, lenti í lögfræðilegum vandræðum, beinbrotnaði ... þú nefnir það. Það er örugglega það sem ég myndi kalla „óviðráðanlegt“.

Klám klúðraði mér ekki alveg eins og efni. En ekki svo hratt! Það hjálpaði vissulega ekki. Tilfinning um kvíða í félagslegum aðstæðum, erfiðum samböndum, frestun og almennt vanhæfni til að skipuleggja framtíð mína og mæta áskorunum lífsins ... Ég hafði klám að þakka fyrir allt þetta. Vegna þess að í stað þess að horfast í augu við vandamál mín notaði ég klám til að hlaupa frá þeim og gróf mig í dýpri og dýpri spor.

Án klám hef ég meiri tíma og skýrara höfuð til að takast á við vandamál mín og takast á við raunir lífsins. Og ég hef líka þurft að þróa nýjar aðferðir til að takast á við og gera aðferðir sem gera mig betri í þessum hlutum. Hluti eins og sjálfsumönnun, þolinmæði, að taka hlutina einn dag í einu, biðja um hjálp, samþykki, þakklæti og frí. Sem og áþreifanlegar aðgerðir eins og hreyfing, hollt mataræði og góða svefnáætlun. Þetta eru allt hlutir sem ég hef getað fundið út án klám á ævinni.

Lokaniðurstaðan? Líf sem er viðráðanlegt. Og þar með líf sem er skemmtilegt en ekki einhvers konar rugl sem ég verð stöðugt að koma mér úr. Það er ekki allt sem fer alltaf eins og ég, það er ekki lífið. En það er engin áskorun sem getur alveg komið mér undir. Ég er fullviss um það núna.

Líður vel. Takk fólk fyrir að láta mig deila.

LINK - Líf mitt er orðið viðráðanlegt.

by shortyafter


dagur 365

Samkvæmt útreikningum mínum er dagurinn í dag dagur 365 án klám fyrir mig. Ég sendi þetta frá mér á sunnudaginn klukkan tvö, svo ég býst við að „morgundagurinn“ verði virkilega afmælisdagurinn minn. En tæknilega séð erum við liðin af miðnætti svo ég ætla að segja að ég hafi náð því nú þegar. Þetta hefur verið gott kvöld svo ég ætla að birta þetta núna, meðan ég er innblásinn að skrifa.

Þessi ferð hefur verið í gangi fyrir mig í, myndi ég segja næstum um það bil 5 ár, þegar ég varð edrú vegna eiturlyfja og áfengis. Ég veit að það er ekki saga allra, en hún er mín og hún hefur gefið mér sýn á hvað það þýðir að hætta í einhverju og nokkrar bestu leiðirnar til að fara að því. Hvað varðar að reyna að hætta í klám, þá hefur það verið í gangi í um það bil 4 ár núna. Ég hafði eitthvað eins og 9 mánaða rák þarna inni, 6 mánaða rák og annað en að það var slökkt og var að koma aftur í um það bil 3 ár. Dagur 365 í dag er sá lengsti sem ég hef gert án þess að horfa á klám, síðan hann byrjaði um það bil 13 ára.

Á þessum 4-5 árum ímynda ég mér að ég hafi lært mikið og líf mitt er í raun komið í hring. Svo þegar ég nálgaðist dag 365, hef ég verið að hugsa um hvers konar ráð ég gæti gefið þeim sem glíma við þetta, hvaða hlutir hafa verið lykilatriði í ferð minni, hvað ég vil koma á framfæri við ykkur öll. Ég var með margar hugmyndir en ég verð að segja að hugmyndin sem hefur kynnt mér þetta kvöld hefur verið mjög sérstök. Eitt sem tekur raunverulega saman ferðina fyrir mig.

Og sú hugmynd er: þolinmæði. Málið við klám er að klám er augnablik. Þú hleður vafrann upp, hoppar á uppáhalds síðuna þína og innan nokkurra sekúndna hefurðu aðgang að milljónum myndbanda og klukkustundum saman af efni. Augnablik efna líður vel með því að smella. Það er það sem klám er. En það er nákvæmlega það sem lífið er ekki ... Lífið er ekki augnablik. Og lífið snýst ekki um að líða vel allan tímann.

Fyrir mér hefur lykillinn ekki bara verið að klippa út klám ... þetta hefur verið breytt viðhorf, breytt sjónarhorn. Klámnotkun mín var bara einkenni stærra máls. Vegna þess að jafnvel án klám getur hugur minn enn leitað að þessari skyndilausn sem gerir allt fullkomið, einmitt hér, núna.

Vandamálið er að þegar ég krefst fullkomnunar út af lífinu verð ég óánægður. Lífið hlýtur að valda mér vonbrigðum. Það mun aldrei passa við mínar kröfur um það sem mér finnst að það ætti að vera. Svo þú gætir sagt að vandamálið sé lífið. En þá værir þú bara fórnarlamb. Ég held ég hafi lært að segja það, vandamálið er ekki líf, vandamálið er afstaða mín til lífsins. Vandamálið er ég.

Fyrir mig dregur þolinmæði það mjög vel saman. Við höfum öll markmið, við höfum öll hluti sem við leggjum okkur fram um og við viljum öll bæta stöðina okkar. Þetta eru allt góðir hlutir. En þær verða slæmar þegar við krefjumst NÚNA, eða við höfum ákveðna hugmynd um hvernig árangurinn verður að líta út. Þess vegna bið ég um sjálfan mig þolinmæði. Þolinmæði - vöxtur mun koma. Þolinmæði - svör munu koma. Þolinmæði - allt gengur upp í tæka tíð. Vertu bara þolinmóður, djúpt þolinmóður.

Og hitt er - að vera þolinmóður við aðra. Kærastan mín ætlar ekki alltaf að gleðja mig eða hegða sér eins og ég vildi að hún myndi gera. Vertu þolinmóður við hana. Að vera þolinmóður við sjálfan mig. Eins mikið og ég vildi hugsa að ef ég myndi bara ná saman gæti ég verið varanlega hamingjusamur, ég bið mig um að viðurkenna að ég er kannski bara gölluð vera og það er ástæðulaust að biðja sjálfan mig að gera hlutina fullkomlega alla tíma. Og að lokum að vera þolinmóð við lífið. Lífið, eins og ég sjálf, eða eins og kærasta eða foreldri, er ekki fullkomið. Ef Guð er til, er hann kannski líka að gera sitt besta til að rétta mér hönd. Og kannski er hann ekki alltaf bestur í að gefa mér það sem ég þarf nákvæmlega þegar ég þarf á því að halda. Vertu þolinmóður við hann, með lífið. Það sem ég meina er að vera mildur. Með öðrum, sjálfum mér og lífinu sjálfu.

Þegar ég heimta fullkomnun, þegar ég krefst þess að lífið sé eins og ég vil, hlýtur það að valda mér vonbrigðum. En þegar ég breyti stöðlum mínum, þegar ég tek með þakklæti hvað sem lífið býður mér, þá byrja ég að sjá gjafirnar. Það er þegar ég þarf ekki að hlaupa í burtu með klám eða sjálfseyðingu.

Þegar ég horfi á hlutina á þennan hátt er ég sáttur við hvar ég er. Og restin? Með þolinmæði veit ég að þeir koma tímanlega. En mikilvægu hlutirnir, ja, ég hef þegar fengið þá alla ... ég gerði það alltaf og mun alltaf gera.

Þakka ykkur fyrir að styðja mig síðustu 365 daga. Að vera tengdur þessum undirmanni var óneitanlega stór hluti af velgengni minni að þessu sinni. Þú ert nokkur sem hefur verið mikill stuðningur, þú veist hver þú ert. Innilegustu þakkir til þín. Og öllum hinum, hvort sem við deildum athugasemdum, lásum færslur hvors annars eða einfaldlega deildum plássi fyrir þessa undir reddit ... mínar dýpstu þakkir til ykkar líka.

Takk strákar. Eigið magnaða helgi.

Hæ vinur, til hamingju með edrúmennsku þína! Ég get tengst því sem þú ert að segja. Einu sinni gaf ég mér sannarlega skuldbindingu um að verða edrú og tók upp þá hvítu flís - ég hef ekki fengið mér drykk eða notað síðan. En ég skuldbatt mig mikið til að hætta í klám og eins og ég sagði hafa þessi síðustu 4 ár falið í sér margt bakslag. Svo ég finn alveg fyrir þér.

Ég held að munurinn í þetta skiptið hafi verið sá að ég fann sannarlega í hjarta mínu að klám er skaðlegt fyrir mig. Svo lengi sem vafi var yfirvarandi var ég líklegri til að láta mig bakka. Þegar ég varð sannarlega skuldbundinn fannst mér ég vera verndaður á vissan hátt ... klám tapaðist bara og það höfðar til mín.

Tjónið sem drykkja og dópaði í lífi mínu var augljóst. Þess vegna held ég að ég hafi trúað á þörf mína til að verða edrú fyrr. Með klám var ég ekki svo sannfærður. Ég var vanur að segja að klám var ekki aðalmálið mitt, og það var það ekki, en ég myndi nota það sem afsökun til að koma aftur. Auk þess finnur þú mörg sannfærandi rök þarna úti að klám er algerlega heilbrigt og eðlilegt. En að lokum kom stig, eins og með drykkju og lyfjameðferð, að það skipti ekki máli hvað einhver sagði - ég skildi djúpt að klám var slæmt fyrir mig.

Klám hefur fullt af neikvæðum yfirborði, eins og þoku í heila, skekktar hugmyndir um kynlíf, aukinn kvíða osfrv. Og það gæti aldrei verið „bara einu sinni“ hlutur. Þegar ég nota nota ég daglega eða meira. Það verður hækjan mín.

Ég vil nú frekar lifa lífinu á lífsskilmálum. Það er eina leiðin sem ég get vaxið og lært að vera þolinmóður og þiggja gjafir lífsins með þakklæti. Klám á ekki neinn þátt í því fyrir mig. Þegar ég samþykkti þennan sannleika varð það auðveldara að hætta. Dálítill bardaga, vissulega, en miklu meira niður á við en upp á við. Þetta hefur verið alveg viðráðanlegt og einn dag í einu ætla ég að halda þessu gangandi.

Ég vona að þú getir tengst reynslu minni. Þakka þér fyrir að deila með mér.

LINK


Hugsanir um Incels:

Fólk í samfélagi okkar óttast nánd, ásamt því að körlum er kennt í gegnum klám og með menningu að yfirborðsleg fegurð sé það eina sem metið er. Hlutum eins og litlu sjálfstrausti, lélegri félagsfærni og lélegu útliti er hægt að breyta. Og alls ekki útiloka þann möguleika að eiga samband fyrst. Vandamálið er að þú ert með meðal útlit, svekktur karlmenn sem fara á eftir klámstjörnum heitum konum sem náttúrulega verða hafnað í hvert einasta skipti af þessum konum.

Þessir menn velja frekar að kenna samfélaginu í stað þess að skoða heiðarlega hegðun sína eða velja að halda því fram að þeir hafi einhvers konar gæði sem gera þá óumdeilanlega. Það er sjálfsuppfylling spádóms sem þjónar til að styrkja sjálfið og vernda manninn frá einhverju sem getur hrist kjarna hans og eyðilagt hugmynd hans um sjálfan sig. Óttinn er ekki sá að þessir menn GETUR ekki tengst konum / mönnum, það er að þeir geta það. Ást og nánd meiða djúpt.

Ég veit það vegna þess að ég var einn af þessum strákum. Það kom tímabil þar sem ég fór að átta mig á því að ég var að blekkja eina og ég kaus að setja þessar hugmyndir um sjálfan mig niður. Það var svolítið skiljanlegt að hugsa svona sem unglingur, en ekki sem tvítugur maður / fullorðinn maður. Ferðin var erfið en alveg þess virði og nú hef ég verið í ástarsambandi í 20+ ár og sambönd mín við konur og fólk almennt eru ótrúleg og grundvallaratriði í lífi mínu.

[Svara] Rannsóknir á Reddit „incels“


UPDATE

Eitthvað bjargaði mér og ég get treyst.

[Athugasemd: setti þetta upphaflega í annan undirflokk. Hef gert nokkrar smávægilegar breytingar hér til að gera það meira tengt ferð minni með klámfríum.]

Ég lenti mjög illa í áfengi, eiturlyfjum, kvíða, þunglyndi, truflun ... heilu níu metrarnir. Og ég var ungur. Þunglyndi, kvíði og vanstarfsemi fylgdi mér frá því ég var unglingur. Klám var líka til staðar. En drykkjan og dópið byrjaði á aldrinum 18. Og ég átti fjandi gott hlaup með það í um það bil 4 ár.

Það leiddi til þess að lyklar, veski, símar týndust. Ölvunarakstur. „Slys“ með strák á hjóli við ölvunarakstur. Handleggsbrotinn sem krafðist skurðaðgerðar. Eyðilögð sambönd. Þyngdaraukning og heilsufarsleg málefni. Öryggismál með því að slökkva á og vakna á undarlegum stöðum. Nefndu það. Og á bak við allt þetta algera svarthol eymdar sem gegnsýrði bara allt.

Ég reyndi árum og árum að „koma því í lag“. Eins og ef ég gæti bara náð að segja réttu hlutina, gera réttu hlutina, fá réttu stelpuna, verða frægur með hljómsveitinni minni ... þá væri allt í lagi. En það gerðist aldrei. Reyndar, þegar árin liðu, fóru hlutirnir bara að versna og versna. Allt það þrátt fyrir mínar bestu tilraunir.

Svo loksins kom stig þar sem ég hætti bara. Ég gafst upp. Ég áttaði mig bara á því - „veistu hvað, leið mín gengur ekki. Það hlýtur að vera önnur leið “.

Og einmitt á því augnabliki voru aðstæður í takt og ég rataði í stuðningshóp. Ég tók upp hvítan flís af uppgjöf og hef ekki fengið mér drykk eða lyf síðan, fyrir 5 árum. Og giska á hvað? Ég er líka næstum 18 mánuðir frá klám.

Ég er ekki aðeins edrú, heldur er líf mitt fullt af gleði, merkingu og sælu. Jafnvel dapurlegu stundirnar hafa sætleik sinn og reiðin bætir smá salti í lífið. Ég fagna öllu. Ég er ekki lengur hurðamottur og á yndislega kærustu sem elskar mig og þekkir öll myrkustu hornin mín. Ég er fær um að lifa því lífi sem ég vel, ekki lífi sem neinum öðrum hefur verið ávísað á mig. Og það besta af öllu, nú get ég gefið ... ég er ekki lengur að taka.

Og það er allt þökk sé einhverju sem er miklu stærra en ég. Mundu ... bestu tilraunir mínar leiddu mig í helvítis holu.

Og hér er samningurinn gott fólk. Ég lærði bara að ef það er eitthvað þarna sem getur útilokað mig - týnt, brotið og fokking hræddur krakki - eitthvað sem getur einangrað mig og dregið mig upp úr því gati ... og ekki aðeins dregið mig út, heldur sturtað mér með óendanlegar gjafir gleði og kærleika.

Ég meina, hvað í fjandanum er ég hræddur við? Af hverju finn ég enn fyrir þörf fyrir að raða hlutunum í samræmi við áætlanir mínar eða hönnun?

Og einfalda svarið er það, ég hef ákveðið að það er alls engin ástæða til að halda áfram svona.

Og þess vegna er traust mitt orðið algjört. Eins og hver manneskja, víkur ég stundum en ég hef náð því að snúa ekki aftur.

Og hlutirnir verða bara betri og betri.

Ég trúi sannarlega að alheimurinn bíður bara eftir að sturta okkur af kærleika og gleði. Ég veit það, af því að þetta hefur verið öll mín lífsreynsla.

Og ef það er í boði fyrir mig, þá get ég fullvissað þig um - það er öllum í boði.

-

Síðasta athugasemd þar sem þetta er Porn Free. Sami kraftur sem losaði mig við áfengissýki mína og sturti mig með ást og gleði og öðru? Jæja, já, ég treysti því til að sjá um klámmálið mitt líka. Og það tókst.

Það er hægt að treysta á hvað sem er og allt. Vegna þess að það er allt.