Ég sóaði svo mörgum árum. Ég var í heimanámi og hafði aðgang síðan Kazaa (sp) og Limewire. Átti ekkert félagslíf í mörg ár og forðaðist að fara út með fjölskyldunni. Ég myndi eyða að meðaltali 5 klukkustundum á dag. Reyndi að hætta svo oft. Horfði aftur á tímarit sem ég myndi skrifa og myndi ljúka þeim með krossi ef mér tækist að forðast klám þennan dag. Ég er af kristinni trú og skömmin sem ég fann var svo mikil. Í hvert skipti sem ég var búinn að finna fyrir svimaði ég og eins og lífið í kringum mig væri ekki raunverulegt. Á hverjum degi snerust hugsanir mínar um löstur mína. Svo kom VR út og það var leik lokið. Það voru merki eftir í andliti mínu frá heyrnartólinu, stöðug áminning um fíkn mína. Ég er móðir ... ég missti svo mikið af krökkunum mínum vegna þess. Tími sem ég get aldrei fengið aftur.
Þegar ég var 17 ára missti ég meydóminn og gat ekki náð hámarki, hvað eftir annað. Það var engin tilfinning en ég vissi aldrei muninn. Aðeins klám myndi hjálpa en að lokum var það ekki nóg. Ég hélt að ég væri brotinn eða með hormónaójafnvægi. Sannfærður um að það sé kannski vegna þess að það sé erfiðara fyrir konur. Ég hafði svo rangt fyrir mér og gerði aldrei fylgni. Hingað til.
Ég er klámlaus allan 2021 og hélt aldrei að það myndi gerast. Í fyrstu hafði ég nákvæmlega enga kynhvöt, mér fannst ég vera dauð, dofin og skemmd. Svo oft myndi ég íhuga að fara til baka, segja við sjálfan mig, allir gera það! Þú getur ekki fundið grein um sjálfsánægju án þess að fólk mæli með klám til að „kanna“ kynhneigð þína. En ég var búinn. Að sjá fíkn áfengis hjá maka mínum fékk mig til að átta mig á sömu venjubundnu mynstri, skömm og afneitun hjá sjálfum mér. Þetta var eins og sjálfvirkur flugmaður, sama mynstur, hugsunarferli og að lokum endurtekin hegðun. Hvernig sá ég þetta aldrei áður? Í fyrstu var ég fúll, af hverju ég? Enginn tekur það alvarlega þegar það er stelpufíkill. Var sagt af félaga mínum að ég ætti að vera heppin að ég hef svona „mikla kynhvöt“ fyrir konu en við stoppið áttaði ég mig á því að það var lygi. Ég notaði klám til að takast á við, til að gera lítið úr þungum tilfinningum og tilfinningum. Alveg eins og ofát mitt og þráhyggja yfir hverju litlu handahófi.
Ég hef ekki mikla kynhvöt sem ég gerði mér grein fyrir þegar ég hætti. Og aftur og aftur sá ég mig rólega ganga í sama mynstri og stíga til baka og átta mig á, hvað ertu að gera? Svona eins og að opna ísskápinn meðan á föstu stendur með hléum oft á dag og velta fyrir mér hvers vegna ég geri það ómeðvitað. Hver var ég? Án þess. Ég fyllti allan minn tíma í kringum þennan vana að ég vissi ekki hvað ég ætti að gera við sjálfan mig. Ég myndi sitja á rúminu mínu og hugsa bara, eða betra enn að hugsa ekki um það. Hver er ég án þess? Ég hef aldrei komist svona langt. Ég hætti með illgresi vegna þess að það leiddi til þess að ég tók slæmar ákvarðanir, án þess að ég vissi það fyrr en eftir staðreyndina.
En hér er ég, ókannað landsvæði. Og giska á hvað? Ég get loksins náð hámarki innan nokkurra mínútna með félaga mínum. Eitthvað sem ég taldi ómögulegt allt mitt líf. Halda klám yfir mér var svo ákafur og eins og annað eðli fyrir mig að ég hafði ekki hugmynd um lífið utan þess. Fokk klám. Ég mun ekki lengur sannfæra sjálfan mig um annað. Ég tengi hugann aftur og er kominn svo langt að segja, ég mun ekki vera hlekkjaður lengur við þennan skít. Ekki núna, aldrei.
Þú ert hér af sömu ástæðu, sama hvar á ferð þinni þú ert. Hættu að ljúga að sjálfum þér, þú þarft ekki á því að halda.
Tímabundinn hápunktur með ævilangt dóm yfir skömm og sekt. Þú þarft þess ekki. Enginn gerir það.
LINK - Fíkill í klám síðan ég var 11 ára og sá loksins frelsi 33 ára
;
