Að lokum hætti ég að „prófa“ og hætti klám fyrir lífstíð

Það verður örugglega auðveldara. Ég man eftir fyrsta mánuðinum, ég lýsti hvötum sem „DDOS árásum,“ vegna þess hve oft og mikið magn þeirra var. Það finnst óþægilegt að finna fyrir klámþránni og þurfa að sitja við það. Það er eins og að reyna að sitja með löngun til að hnerra, klóra, pissa eða anda. Ég veit ekki hvort ef eitthvað af þessu er rétt, en það er eins og EITTHVAÐ sem þú ert vanur að fara strax frá hvati til svara. Þetta staðlaðist með tímanum. Í dag finn ég ekki oft fyrir hvötum til að skoða klám og ef ég geri það er auðvelt að standast þær. Það er meiri forvitni mín sem ég þarf að hafa áhyggjur af.

Í upphafi dreymdi mig oft drauma sem ég gleymdi eða náði ekki að standa við skuldbindingu mína. Eftir tvo mánuði dreymdi mig draum sem ég lýsti sem „Horfðu hjálparvana þegar mörkin mín runnu þangað til ég verð fullorðin að horfa á klám aftur.“ Ég gaf mér tíma í dag til að „dreyma um bakslag“ á Google og fann [uppspretta] sem segir drauma eins og þessa ekki slæmt fyrirboði. Þeir eru eðlilegir og líklega til bóta. Þeir urðu líka sjaldnar og ákafari með tímanum.

Hugsanir mínar og viðhorf til klám hafa alls ekki breyst mikið. Ég hætti vegna þess að ég hélt að klám væri flókið skaðlegt fyrir sjálfan mig og að styðja það væri skaðlegt samfélaginu öllu, sérstaklega konunni. Nú þegar mér finnst ég aðallega vera „vistuð“ snýst áhyggjuefni mitt út á við skaðann sem það er að gera öðrum.

Stundum vil ég samt horfa á klám. Tælandi röksemdafærsla sem ég heyri að fíkn undirpersónuleiki segja: „Hey, nú þegar þér hefur gengið svona vel, af hverju nýturðu ekki smá klám í hófi? Þú gætir örugglega fengið kökuna þína og borðað hana líka með því að dekra við þig af og til. Hagræðing. Það er í raun ansi skynsamleg röksemdafærsla. Ég myndi samt vera betur settur en áður.

Hins vegar myndi ég ekki vera klámlaust og stoltið og sjálfsvirðingin sem því fylgir er eins og ekkert annað. Ánægjan með fölsuðum kynferðislegum fullnægingum ber ekki einu sinni saman. Ég tek það ekki upp óumbeðið, en ég myndi ljúga ef ég segði að ég sé ekki spenntur að bíða eftir því að einhver geri ráð fyrir að ég horfi á klám, svo ég geti leiðrétt þau. Ég veit að það er ekki hollt og ég get ekki ætlast til þess að þeir virði það eins mikið og ég, en ég get einfaldlega ekki annað.

Fyrir utan æðstu sjálfsvirðingu, þá eru hér nokkur af þeim ávinningi sem ég hef fengið: Ég er ekki lengur of umhugað um líkama kvenna. Ég er vorkunnari konum fyrir að þurfa að takast á við karla í heimi klámheila. Ég er með mun lægri tíðni sjálfsfróunar og ég er kölluð af kynhvöt frekar en leiðindum. Ég er laus við alla sekt um það sem er á tölvunni minni eða símanum og frá tilfinningalegum tengslum við klám safn.

Ég hef ekki hugsað um safnið mitt í nokkurn tíma en það að tala um það vekur upp margar hugsanir og tilfinningar. Það gæti verið allt aðskild skrif.

Ég var ekki 100% fullkominn. Ég varð fyrir nokkrum brotum á nokkrum stigum. Þrír koma upp í hugann. 1.) Ég las einu sinni erótískar bókmenntir nokkrum vikum eftir að ég hætti í sjónrænu klámi. Ég var að hugsa að þetta væri grátt svæði. Ég las eitthvað magn og sjálfsfróði mig síðan. Mér var þá ljóst að, grátt svæði eða ekki, það var ekki eitthvað sem mér leið vel við, svo ég ákvað á móti því. 2.) Einu sinni var ég að lesa mér til um fetish. Hvatning mín byrjaði eingöngu sem vitsmunaleg forvitni, en að sjálfsögðu byrjaði undirpersónuleikinn að beina forvitni minni lúmskt og ég endaði á heimasíðu klámfundar og gabbaði í smámyndum. Ég lokaði fljótt út. 3.) Ég man að einn daginn var ég bara forvitinn um eitthvað klám og tengdi bara svar við forvitni minni. Ég lokaði því fljótt þegar ég varð meðvitaður um það, en það er enginn vafi á því að ég var að horfa á klám í nokkrar sekúndur þar.

Ég kýs einfaldlega að fyrirgefa þessum. Já, ég féll undir hæstu kröfur um klámlaust. Ég get ekki ímyndað mér að skammast mín fyrir að vera ekki fullkomin myndi gera mér gott. Reyndar að segja mér að ég hafi blásið er líklega nákvæmlega það sem ég þyrfti að gera til að komast aftur í neyslu klám eins og áður. Það sem gert er er gert. Ég veit innst inni að ég var ekki að ljúga að sjálfum mér. Eftir að hafa ekki verið með neinar afsakanir mun ég einnig nefna fyrir sjónarhorn að á þessum tímapunkti er ég líklega jafn næmur fyrir spennu frá klám og ég var þegar ég notaði það fyrst. Togið á klám þegar það er fyrir framan mig er miklu sterkara en þegar ég var klámnotandi og samt tókst mér að draga mig burt áður en ég tók þátt í því á nokkurn hátt.

Ef ég þyrfti að bjóða eitt ráð, þá væri það þetta: Þetta var ekki fyrsta tilraun mín til að hætta í klám. Það sem gerði gæfumuninn að þessu sinni er að ég hætti að „prófa“ eða „sjá hvernig mér gengur“ og ákvað einfaldlega og lýsti því yfir við vini mína með óvístum orðum að þann dag hætti ég klám ævilangt.

Ég fæ alveg af hverju ég rammaði það inn sem „að reyna“ áður. Að setja sér markmið eins og að hætta og gera það ekki er sárara. Það brýtur niður sjálfsvirðingu og það sem verra er sjálfstraust. Hættan á að „reyna“ er miklu minni, því þegar ég „mistókst“ hélt ég samt orð mín um það sem ég sagðist ætla að gera, sem var próf. En af hverju að vernda sig með þessari stefnu með minni áhættu, í staðinn fyrir raunverulega æskilegt markmið ævilangrar skuldbindingar? Ef maður vill hætta, þá er bara hættur, ekki satt?

Það var tvennt sem stoppaði mig áður. Í fyrsta lagi var ég ekki heiðarlega tilbúinn að gefa upp viðhengi mitt við löstur minn til æviloka. Jafnvel þó ég vissi að það væri í skynsamlegum hagsmunum mínum, þá varð ég að redda þessu tilfinningalega fyrst. Í öðru lagi var rödd ótta. „Hvað ef ég lýsi þessu yfir og mistakist? Kannski er betra að hætta ekki bilun. Það myndi líka leyfa mér að halda viðhengi mínu. “ Lækningin við þessu, eins kornótt og það hljómar, var að trúa á sjálfan mig. Ég varð að trúa því að ég gæti stillt mig alla í að heiðra þessa skuldbindingu og fundið mig jafnan við hana, EÐA, ef ég af einhverjum ástæðum mistókst, þá veit ég að ég gæti jafnað mig vegna þess að ég laug ekki að sjálfum mér um að reyna mitt besta. Þótt ævi minni sé ekki lokið hef ég þegar sannað fyrir sjálfum mér að ég er sterkari en ég hélt fyrst.

​

Ég er ekkert sérstök, en ekki hika við AMA.