Bræður mínir, það er búið. 90 dagar, engin klám, engin sjálfsfróun!
Það hefur verið helvítis far, ég er að reyna þetta í næstum 2 ár núna og mér tekst það loksins. Ég er mjög ánægður. Ég læri mikið í þessu ferli og ég mun deila með þér í næstu færslu ráðunum mínum um skilvirka endurræsingu. Í bili vil ég bara deila sögu minni með þér, kannski geturðu tengt það.
Ég er 38 ára, ég hef verið háður klám í 17/18 ára. Fyrsta reynsla mín af klám var þegar ég var um það bil 13 ára. Ég var með vinahópi hangandi í og einn af þeim kom með klám vhs í húsið. Hann setti það á vcr og það olli átakanlegum áhrifum á mig. Ég var ógeð á því sem ég sá. myndin hafði mikið af öfgafullum senum, fyrir utan náttúrulegt myndrænt eðli kláms. Helmingur okkar (ég innifalinn) var ógeð á því, svo við þykjumst vera annars hugar við aðra hluti, hinn helmingur hópsins heldur áfram að horfa með lotningu. Þetta var hræðileg reynsla fyrir mig og ég man að ég sagði vini mínum „gaur, ég mun aldrei gera það við stelpu, sambönd eru ástfangin“, samdi hann strax við mig.
Svo ár liðu og um 15/16 ár uppgötva ég sjálfsfróun. Næstum samstundis uppgötva ég að fappa „við eitthvað“. Ég varð mjög boginn við það; það var frábær reynsla. Svo ég var venjulegur fapper (2/3 sinnum á viku) aðallega að nota uppteknar kynlífssenur úr kvikmyndum, ekkert alvarlegar.
Um það bil þegar ég var 17 ára birtist internetið. Þetta var leikjaskipti. Fyrstu viðbrögð mín voru „nektir !!“. Og internetið hafði þá, mikið!
Aftur á því var tengingin hægt og það voru engir fljótlegir vídeópallar. Við urðum að hala niður öllu skjali eftir skrá, svo að ein pmo fundur gæti staðið í klukkutíma.
Aðdráttaraflið mitt við Pmo jókst mikið og þetta var líklega tíminn þegar ég varð mildilega háður og lagðist kannski á hverjum degi. Ég man vel eftir því að dagurinn virtist ekki enda rétt ef ég ætti ekki „stelpurnar mínar“. pmo fannst mér heill, karlmannlegur. Samt sem áður man ég eftir því að einu sinni var nóg af hegðun minni og sver að ég myndi eyða 2 vikum án pmo, en ég varði ekki meira en 4 daga.
Svo ár líða og ég var venjulegur klám / sjálfsfróun notandi þar til kannski 31/32 ára. Frá þessum tíma fann ég ekki fyrir neikvæðum áhrifum í lífi mínu, eða að minnsta kosti var ég ekki meðvitaður um það. Samt sem áður upplifi ég fullt af sambandsátökum, mikið af óöryggi, öfund, gremju og kvíða. Ég hélt að það væri persónuleiki minn, núna sé ég með var pmo alla tíð sem var að eyðileggja sjálfsálit mitt og sambönd.
Svo einn daginn geri ég mér grein fyrir því að þegar ég gerði það ekki fannst mér léttara, hamingjusamara, öruggara. Þá varð ljóst að pmo var að valda mér einhvers konar skaða. Svo ég reyni að stoppa… en ég gat það ekki. Ég hélt áfram að gera það, jafnvel að vita að það olli mér skaða.
Svo meiri tími leið og þá gerist eitthvað. Ég byrjaði að nota pmo til að takast á við tilfinningalega þjáningu. Streita, meiða, reiði o.s.frv.… Þetta hringdi á mig vegna þess að ég vissi að þetta var það sem alkóhólistar gera, þeir drekka til að takast á við sársauka sinn. Auk þess fer ég að missa stjórn á pmo fundum, en áður en ég myndi gera það 1 eða 2 sinnum og ég var ánægður, þá myndi ég aðeins hætta eftir nokkrum sinnum, þegar ég var hálf dauður. Ég þróa með mér félagslegan kvíða, þreytu, svefnleysi… allt það hræðilega litróf sem við þekkjum núna eru afleiðingar pmo fíknar.
Nú vissi ég að eitthvað mjög alvarlegt var að gerast hjá mér. Ég leit á upplýsingar og ég var hneykslaður að komast að því að það var eitthvað sem kallast „klámfíkn“. Ég uppgötva nofap lífsstílinn og reyni að hrinda því í framkvæmd. En ég hafði enga tækni, enga aðferð, enga þekkingu og engin alvarleg þátttaka, svo ég fór ekki langt. Mér fannst nofap vera of harður og kannski var lausnin um að draga úr pmo í stað þess að fara í kalda kalkún.
Svo ég eyddi 2 árum af lífi mínu í að reyna að stjórna pmo notkun. „Aðeins þessa dagana, eða þá daga ...“ „aðeins x sinnum í viku“, „aðeins x sinnum á helgardögum“, „aðeins sjálfsfróun“ bla bla bla, ég prófaði alls konar kerfi. Ekkert virkaði. Í lokin myndi ég alltaf gera pmo miklu meira en ég vildi. Svo einn daginn varð mér það ljóst að ef ég væri sannur fíkill myndi ég aldrei stjórna pmo notkun, það væri tímasóun að hugsa annað.
Svo fyrir 2 árum ákvað ég að taka alvarlega þátt í endurræsingunni, ekki það að ég vildi, heldur vegna þess að ég þyrfti að gera það. Ég hafði ekkert val. Líf mitt var lifandi helvíti. Á þessu tímabili alvarlegrar þátttöku læri ég mikið, ég lendir líka mikið saman en gafst aldrei eftir. Ég læri með mistökum mínum, öðlast meiri þekkingu þar til það varð náttúrulegt og auðveldara að eyða deginum án pmo. Ég held áfram að nota endurræsingarkerfið mitt og betrumbæta það alveg fram á þennan dag.
Nú ætla ég að kynna þér hvernig líf mitt var í pmo fíkn og hvernig það er núna.
ÁÐUR - mjög lítil líkamleg orka, alltaf þreytt, ég gat varla hlaupið.
NÚNA - ég hef miklu meiri orku og þol.
FYRIR - mjög lítil andleg orka, gífurlegur athyglisbrestur, mjög erfitt að einbeita sér, mikið af minnisbresti, margoft gat ég ekki munað hluti sem ég gerði fyrir 5 sekúndum.
NÚNA - minni mitt hefur batnað mikið og einnig einbeitingin. Ég er miklu fljótari og klárari núna. Svo virðist sem pmo kasti þoku í hugann. Allt virtist sljór og grunnt áður. Núna er ég mjög meðvitaður um umhverfið, allt virðist bjartara og lifandi. Það er frábært!!!
FYRIR - mjög mikill félagsfælni. Ég gat ekki horft á neinn, sérstaklega konur. Ég gat ekki talað beint við konur vegna þess að ég var svo stressaður. Ég var að forðast staði sem voru með fullt af fólki. Ef ég þyrfti að fara á staði með mörgum (td matvörubúðinni) myndi ég ferðast langt í burtu til að horfast ekki í augu við fólk sem ég þekki.
NÚNA - Ég er ennþá með félagslegan kvíða en það er miklu minna, ég hef ekkert stress við að tala við konur, mér líður vel með þá.
ÁÐUR - fullt af svefnleysi, slæmur svefn, ég vakna 1 eða 2 klukkustundum fyrir venjulegan tíma
NÚNA - svefninn minn er góður, djúpur og traustur.
FYRIR - mér finnst ég vera ótengdur konunni minni. Ég fann ekki fyrir ást eða aðdráttarafl til hennar, bara samúð.
NÚNA - Ég á frábært hjónaband, ég endurheimt ást mína og ástúð til hennar.
FYRIR - Ég fékk ótímabært sáðlát gat ég náð fullnægingu á innan við mínútu.
NÚNA - Ég hef reglulega sáðlát, fullnægingar eru seinkaðar í eðlilegan tíma, kynlíf er frábært, engar klámhugsanir við samfarir.
FYRIR - Ég var að hugsa um kynlíf oft. Ég var að sjá konuna sem hluti. Að skoða líkamshluta konunnar eins og öfuguggi.
NÚNA - Ég hugsa næstum ekki um kynlíf. Veröldin sést á allt annan hátt. Ég sé að konur eiga fullar einstaklingar, fallegar, aðlaðandi, greindar og tilfinningaríkar. Ég lít ekki á þá sem hluti og er mjög hrifinn af þeim. Stundum kíki ég samt á þau, en á náttúrulegt aðdráttarafl, ekki til að vekja sjálfan mig.
FYRIR - Ég var að breyta á milli flatlínutímabila og öfgafullra hvatatímabila.
NÚ - ég finn ekki heldur. Hins vegar, ef ég lendi í áhættusömum aðstæðum, þá finnst mér það samt löngun til að taka þátt.
FYRIR - mér fannst ég aftengdur heiminum. Ég hafði andúð á félagslegum samskiptum og mönnum almennt. Ég fann fyrir skít.
NÚNA - mér finnst ég vera örugg og félagsleg. Ég hef meiri þolinmæði, skilning og samkennd gagnvart mönnum og lífverum almennt.
ÁÐUR - andlit mitt var föl, þurrt og hrædd. Hárið á mér féll eins og lauf á haustin.
NÚNA - andlitið á mér hefur sinn náttúrulega húðlit, rólegur og litríkur. Hárið á mér er hætt að falla og verður aftur sterkara og þykkara. Í samanburði við vinahópinn minn lítur hárið mitt best út.
ÁÐUR - Ég var tilfinningaleg í ójafnvægi, eigingirni, pirraði auðveldlega og var sár. Fullt af neikvæðum hugsunum.
NÚNA - Mér finnst ég vera mjög saklaus, ég finn ekki til sektar eða öfugmæla. Ég hef góða sjálfsálit og tilfinningalegan stöðugleika. það þarf mikið til að koma mér úr jafnvægi og ef ég verð í uppnámi endurheimt ég friðinn hraðar. Stundum finn ég fyrir djúpum friði innra með mér, mjög góðri tilfinningu.
LINK - Sagan mín og ráð
;
