By
ÞEGAR hún var aðeins 10 ára og enn í grunnskóla byrjaði Courtney Daniella Boateng að horfa á kynlíf á netinu.
Hér opinberar 23 ára hvernig fíkn hennar neytti hennar þar til hún loks stóð frammi fyrir því fyrir fjórum árum.
„Ég starði á tölvuskjáinn og andaðist í áfalli við myndbandið af manni og konu sem stunda munnmök. Ég var aðeins 10 ára og vissi að ég ætti ekki að horfa á þetta en gat ekki hætt.
Allt nöldurinn og mölunin - var þetta „kynið“ sem þeir hrópuðu í kvikmyndum og tónlist? Ég gat ekki rifið augun í burtu. Það var í fyrsta skipti sem ég sá annað eins.
Ég hafði alltaf verið fróðleiksfús barn, með stöðugan straum af spurningum um allt frá dýrum til vísinda og þegar foreldrar mínir voru í vinnunni eða uppteknir leitaði ég til YouTube til að fullnægja forvitni minni.
Svo þegar ég var á síðasta ári í grunnskóla í Norður-London í júní 2007 og kynlíf varð þungamiðjan í þaggaðri leikvellinum hvíslaði ég mér að því að Google „myndbönd um kynlíf“ og hélt að ég fengi fræðslumyndband.
Í staðinn kom það upp tengil á Pornhub. Síðdegis á miðvikudag, þar sem foreldrar mínir niðri og sex ára systir mín léku sér í næsta húsi, fékk ég fyrstu svipinn á kynlíf.
Það hafði verið allt of auðvelt að ýta á hnappinn þar sem fram kom að ég væri 18. Mamma og pabbi höfðu ekki kveikt á foreldralásunum vegna þess að þau treystu mér og engar síður höfðu beðið um skilríki.
Myndbandið hneykslaði mig - það var eins og ekkert sem ég hafði séð áður og ég vildi strax sjá meira. Ég fór fljótt í rútínu - nokkrum sinnum í mánuði þegar ég vissi að foreldrar mínir voru að vinna seint, myndi ég draga upp Pornhub og leita að „fyrstu ástum“ eða „hjónum“.
SÁRTÍMI í viku
Eftir mánuð eða svo gat ég aðeins farið nokkra daga án klám - hugur minn myndi þyrlast með myndunum sem ég hafði séð - ég var alveg húkt.
Til að hylja lögin mín myndi ég eyða leitarsögunni minni og setja skólatöskuna mína í veg fyrir dyrnar til að koma í veg fyrir að einhver gabbaði inn meðan ég horfði á. Ég faldi líka leynda skemmtun mína fyrir vinum mínum, þar sem ég vildi ekki vera fyrstur til að koma málinu á framfæri.
Árátta mín hélt áfram allan framhaldsskólann. Þá var ég að eyða tveimur eða þremur klukkustundum á viku í að horfa á klám.
Ég myndi aðallega horfa á búta með rómantískri sögulínu sem ég gæti fylgst með, en stundum sá ég árásargjarnar aðstæður sem mér líkaði ekki. Þegar ég sá stelpum henda um, með litlu vali hvað var að gerast, myndi ég loka fljótlega á vafrann minn og reyna að tæma hann úr höfðinu á mér.
Samband mitt við klám breyttist árið 2013, þegar ég var 15. Þetta síðasta ár í skólanum er streituvaldandi fyrir alla unglinga - þú ert að juggla saman akademískum þrýstingi með ofsafengnum hormónum og hefur áhyggjur af því hvort einhver hafi gaman af þér.
Ég byrjaði að hafa mikinn kvíða nokkrum sinnum í mánuði og myndi snúa mér að klám til að flýja. Ég byrjaði líka að fróa mér - hver fullnæging færði bylgju léttir.
Hins vegar, á meðan það veitti mér skammtíma truflun frá streitu og kvíða, þá vildi ég innan nokkurra mínútna fara aftur. Ég varð háður dópamín þjóta.
Í júní 2014 var ég að fróa mér í klám tvisvar til þrisvar í viku. Þegar vinir viðurkenndu að þeir horfðu stundum á klám líka var mér létt - en ég þorði ekki að játa umfang vanans míns.
Samt gat ég ekki hætt og í febrúar eftir var ég búinn að fá nóg. Álagið við að sækja um háskólanám til að læra stjórnmálafræði og félagsvísindi ásamt ofsafengnum hormónum þýddi að kvíði minn var úr böndunum.
Ég sagði foreldrum mínum og lækninum frá því þegar barátta mín við kvíða varð daglegur viðburður og bæði bentu til að meiri svefn og hreyfing myndi hjálpa, en hvorugt gerði.
Mér fannst ég vera kæfð og þann mánuð reyndi ég að svipta mig lífi með of stórum skammti af parasetamóli. Ég læsti mig inni á baðherberginu, þar sem systir mín fann mig breiða meðvitundarlausan á gólfinu og kallaði á sjúkrabíl.
Þegar læknarnir pössuðu og potuðu í mig spurði mamma mín niðurbrotin af hverju ég hefði gert það. Vandræðalegur minntist ég ekki á klámfíkn mína en ég vissi að þetta var þáttur. Ég myndi verða heltekinn af því að nota fullnægingu til að létta kvíða minn, en fíkn mín hjálpaði líka til að ýta undir það.
ÓVIRLISKAR VÆNTINGAR
Ég gerði mér hins vegar ekki grein fyrir hvaða áhrif það hafði á mig fyrr en ég átti síðast samband mitt við Joe *, í desember 2015, þegar ég var 18 ára.
Kynlífið stóðst ekki óraunhæfar væntingar mínar - það var óþægilegt, sóðalegt og leiðinlegt. Það var engin ástríða og ef hann ætlaði ekki að veita sömu ánægju og klám gerði, hvers vegna að nenna?
Ég endaði sambandið eftir fimm mánuði og útskýrði að ég þyrfti tíma til að vinna í sjálfri mér en ég tjáði mig ekki um kynlíf okkar þar sem ég vildi ekki særa hann.
Vegna þessa og þeirrar staðreyndar að ég þurfti að framkvæma klámferli mitt þrisvar í viku, áttaði ég mig á því að ég væri með fíkn. Þegar ég var stressuð og kvíðin gat ég ekki hugsað um annað en þessar 20 mínútur einar.
Jafnvel þegar ég fann ekki fyrir kynferðislegri uppvakningu vissi ég að þetta var eina leiðin til að láta mér líða betur. Það voru líka önnur viðvörunarmerki, svo sem hversu neikvætt samband mitt við líkama minn var orðið.
Ég gat ekki annað en borið mig saman við stelpurnar á skjánum. Ég byrjaði að hata líkama minn þegar ég tók eftir því að ég var með fleiri mola og högg en þeir og að bobbingarnir mínir voru ekki eins perky og þeir.
Í mars 2016 reyndi ég að fara í kalda kalkún í fyrsta skipti í átta ár - engin klám, engin sjálfsfróun, ekkert kynlíf. Þetta síðastnefnda var ekki erfitt miðað við að ég var enn einhleyp en ég barðist án hinna.
Þetta hafði farið minn tíma hvenær sem ég fann að kvíði kúldraði innra með mér. Svo ég sneri mér að jóga og hreyfingu, tímaritum og vinum, auk þess að fara í kirkju.
Ég sætti mig líka við að þetta myndi taka tíma og að mér myndi ekki líða skyndilega betur.
Ég gat samt ekki verið opin með fjölskyldu minni vegna þess - þeir eru af annarri kynslóð og ég vissi að það væri erfitt fyrir þá að skilja. Ég viðurkenndi ekki að ég hafði fíkn til neins fyrr en ég tók upp YouTube vídeó í játningarstíl í apríl 2020.
Það var í fyrsta skipti sem ég var virkilega opinn fyrir því hversu mikið ég treysti á klám til að stjórna kvíða mínum. Yfir 800,000 manns horfðu á mig opna og viðbrögð þeirra voru ótrúleg. Óteljandi deildu svipuðum baráttu þeirra.
Mér leið eins og ég hefði stofnað stuðningshóp - eitthvað sem ég vildi að ég hefði haft fyrir öllum þessum árum. Og þó að ég hafi verið hræddur um hvað vinir mínir og fjölskylda gæti haldið, hrósuðu þeir mér öllum styrk fyrir að horfast í augu við málið.
Ég henti mér í að læra meira um vandamálin innan klámiðnaðarins og vissi að skilningur á þessu myndi líklega takmarka aðdráttarafl mitt til þess.
Að heyra um nýtingu kvenna sem starfa við klám hneykslaði mig - með því að smella á þessa krækjur studdi ég kynlífs mansal, vinnu undir aldri og jafnvel ofbeldi. Ég vildi ekki taka þátt í því.
Nú horfi ég ekki lengur á klám og ég sakna þess ekki. Ég er ekki að deita með neinum, bara að bíða eftir að rétti strákurinn sýni mér hvað það er heilbrigt samband. Ég er líka að henda mér inn í feril minn sem fegurðarmaður fyrir CDB London Hair og njóta tíma með fjölskyldunni.
Ég skammast mín ekki fyrir ferð mína, vegna þess að það hjálpaði mér að læra svo mikið um sjálfan mig - að sigrast á klámfíkn minni hefur sýnt mér að ég er seigari en ég gerði mér nokkurn tíma grein fyrir. “
;