Ég ímyndaði mér oft sjálfsmorð

Fyrsta útsetning mín fyrir klámi gerðist þegar ég var um það bil 9 ára, ég fékk nokkrar teiknimyndasögur frá frænda mínum sem bar titilinn Conan the Barbarian, sem hélt að það væri ætlað börnum, en það var það ekki. Þegar ég byrjaði að lesa í söguna voru dregin fram skýr kynlífssenur af Conan og einhverri fáránlega kynferðislegri konu. Ég var boginn um leið og ég sá það.

Sem krakki vissi ég ekki hvað var sjálfsfróun eða reisn, en ég var undarlega heillaður af þessum kynlífsteikningum því ég hélt áfram að glápa á það allan daginn. Bókin var meira að segja með litmynd af raunverulegri bikiníkonu í bakhliðinni sem ég ímyndaði mér erótíska drauma. Þetta hélt áfram um tíma, eins og 3 mánuðir. Síðan týndi ég þessum bókum og því var lokið.

Svo gerðist önnur staða sem ég er enn feiminn við að tala um. Ég veit að það er skammarlegt fyrir mig, en málið var ... ég sá mömmu mína og pabba stunda kynlíf hvert við annað, þrisvar sinnum í röð. Ég myndi rúlla mér upp í rúmi mínu, láta eins og ég væri sofandi og byrjaði að gægjast í gegnum lúin augu mín að þeim á kvöldin.

Það breytti mér, held ég. Kynlíf varð heillandi og stórt „lífsmark“ fyrir mig eftir það. Ég fantasaði um erótíska drauma á nóttunni. Þrátt fyrir að ég væri með nettengingu heima hjá mér, forðaðist ég að leita uppi óheiðarlegar myndir af ótta við að komast að því vegna þess að skjáborðið var í stofunni.

Lífið fór að breytast fyrir mig þegar ég hitti nokkra félaga um heimabæinn minn þegar ég var um 11 ára aldur, sem síðar urðu mér dáðustu vinir. Að búa með þeim og njóta lífsins í því ferli varð til þess að ég breyttist verulega frá því sem ég var. Ég varð öruggari, ég byrjaði að tala á sviðinu um skólaverkefni og eftir því sem kunnátta mín jókst fór ég að flytja vandaða fyrirlestra í tímum. Lífið var gott. Ég átti vini sem þótti vænt um mig eins og mér. Við stunduðum íþróttir og héngum á hverjum einasta degi. Klám var ekki hlutur í lífi mínu þá daga. Mér finnst ég samt nostalgísk vegna þessara daga.

Ég hafði þá miklar vonir um framtíðina. Og lífið hélt áfram ... þar til foreldrar mínir og ég fluttum burt til annars heimabæjar og ég þurfti að kveðja félaga.

Inn í kvið dýrsins

Nýr heimabær, nýr skóli. Ég var 14 ára. Þótt ég saknaði vina minna virtist framtíðin vænleg. Ég var öruggur með sjálfan mig, ég var virkur og tók þátt í ræðumennsku í bekknum mínum og lífið leit út fyrir að það myndi halda áfram að batna.

En nei. Það gerði það ekki. Það sem fylgdi í 6 ár var hryllingur af verstu sort sem ég vildi ekki óska ​​neinum sem ég elskaði. Þessi 6 ár er hægt að skilgreina með tveimur orðum: tilgangslausar þjáningar. Hér er hvernig það gerðist.

Rétt eftir að ég flutti í nýja heimabæinn minn fékk ég mitt eigið spjaldtölvu. Sem strákur sem átti aldrei eigið einkatæki var ég spenntur eins og hvað sem er. Ég var að spila leiki og svoleiðis. Ég vissi ekki að spjaldtölvan yrði stærsta bölvun mín seinna meir.

Ég skyldi svo setja upp appverslun frá þriðja aðila sem við gætum fengið greidda leiki ókeypis. Það var með leikjum, forritum og öðrum hluta sem heitir Veggfóður. Hvað var þarna inni? Jæja, myndasöfn með bikiníklæddum konum. Ég var strax húkt. Þeir voru svo erótískir fyrir mig að ég hélt áfram að glápa á þær tímunum saman. Á skóladegi starði ég áður á þessar erótísku myndir í svona 4-6 tíma. Á hátíðum hækkaði fjöldinn um það bil 7-9 klukkustundir. Klám hafði aftur náð tökum á huga mínum, aðeins í þetta skiptið var það miklu þéttara (þökk sé kynþroska).

3-5 mánuðir liðu svona. Að lokum tók ég eftir því að þessar myndir örva mig ekki lengur eins og áður. Ég þurfti fleiri erótíska, sérstaklega nektarmyndir. Og svo byrjaði ég að leita að einni á Google og ég lenti á greiðsluslóðasíðu. Þeir höfðu allar þessar nektarmyndir sem smámyndir. Ég var hár. Eins og ég sagði, vissi ég ekki hvað fjandinn var sjálfsfróun fyrr en ég var eins og 15 ára. Ég starði á þessar nektir allan daginn.

Að sjá myndir af leggöngum og ógeðfelldum fingrum og allt slíkt fékk mig til að æla í fyrsta skipti. Ég hafði ógeð af þeim. En viðbjóður breyttist í aðdráttarafl þegar djöfullinn klúðraði mér.

En að lokum fór hugur minn að vera dofinn fyrir þessum nektarmyndum líka. Ég vildi hreyfa mig. Mig langaði í myndbönd. Velkominn Pornhub. Og ég fann nokkur of kynferðisleg myndbönd á Youtube. Það var um þetta leyti sem ég fékk sáðlát í fyrsta skipti. Allt fór hratt niður á við frá og með þeim tímapunkti.

Ég byrjaði að missa áhuga á öllu nema klám. Ég byrjaði að vera feimni krakkinn sem ég var í grunnskóla áður. Ég þagði fyrir sjálfum mér meðan á tímum stóð og talaði ekki við vini eða ræddi við kennara. Ég missti alla orku mína og drengilegan eldmóð. Að horfa á klám gerði mig að einföldu.

Allt sem ég vildi var að fara heim og horfa á klám. Vinir mínir í bekknum spurðu mig af hverju ég þagði. Þeir vorkenndu upphaflega yfir mér, en samúð varð að pirringi, síðan viðbjóði.

Ég varð óöruggur. Ég vildi fá athygli. Ég fór fram á kjánalegan og vitlausan hátt bara til að þóknast öðrum og ég var fótum troðinn í kjölfarið. Ég var undirgefinn strákur. Ég fullyrti ekki fyrir mínum þörfum. Gremja og reiði sást innra með mér, en ég var hræddur við að tjá þessar tilfinningar af ótta við að vera dæmdur.

Strákur sem átti einu sinni eins og milljón vini er nú einmana þunglyndis simp.

Kennararnir tóku eftir afturhaldssemi minni og óvirkri hegðun og einn þeirra kallaði mig að lokum og spurði mig: „Af hverju ertu svona hljóður? Það er svo ólíkt þér. Hvað, er eitthvað að angra þig heima? “ Ég gaf henni nokkrar haltrar ástæður fyrir því að vera með kvef eða eitthvað og það var það.

Að sleppa oft og það leiðir til sæðis sem gerir það að verkum að þú ert einstaklingur sem er ekki frábrugðinn gelduðum karlmanni. Hefur þú séð geldað naut? Þetta er aumkunarvert sjálfsánægjulegt dýr, aðeins fullnægt af grasinu fyrir framan hann. Hann keppir ekki um stöðu með karlkyns hjörð sinni og lítur þar af leiðandi óaðlaðandi út fyrir kvenkyns starfsbræður sína.

Ég vissi að klám tók svo mikinn tíma frá mér, að ég ætti að hætta því það hafði áhrif á mig. Ég vissi einhvern veginn aftan í huga mínum að óvirkni mín, minni áhugi, þunglyndi, hógværð og kvíði tengdist einhvern veginn klámnotkun minni. Ég reyndi og náði að vera edrú í 3 daga, en kom aftur. Svo náði ég 7 dögum, en aftur til einskis. Svo virtist sem ég gæti ekki farið yfir 7 daga markið. Ég myndi að lokum verða einhvern veginn aftur.

Það var um þetta leyti sem ég lenti á vefsíðu Gary Wilson yourbrainonporn.com. Allt var strax skynsamlegt eftir að hafa lesið greinar hans og skoðað kynningar hans. Ég vissi að klám var eina orsök þjáninga minna.

En að vita eitthvað fær þig ekki endilega til að starfa eftir þeirri þekkingu. Ég reyndi að hætta eins og svo oft en það endaði alltaf í niðurlægjandi bakslagi.

Ég byrjaði að líta á konur sem kynferðislega hluti en ekki sem menn. Skoðun mín á kynhneigð og konum fór að brenglast. Sem feimin manneskja varð ég enn og aftur fyrir einelti og barinn. Mér var ýtt um með refsileysi. Ég barðist ekki aftur. Sjálfshatur mitt og óánægja jókst upp að suðustigi.

Klámfíkn mín og afleidd ofnæmi heilans varð svo klúðrað að ég fór að ímynda mér bekkjasystkini mín og fróa þeim. Drullusamur eins og hegðunin byrjaði ég að skilyrða mig fyrir slíkum athöfnum.

Við hvert sáðlát fannst mér ég vera veikari og veikari. Húðin mín leit þurr og gróf út, augun á mér voru sokkin, líkamsstaða mín hallaði, líkamleiki minn leit veikur út. Ég var 16 ára og það var um það leyti sem ég uppgötvaði líkamsrækt. Ég fékk smá vöðva en mér fannst erfitt að þrýsta á mig eftir sáðlát. Handleggir mínir og fætur væru veikir eftir eina klámfund. Ég fann alltaf að veikleiki í fótum mínum eftir bakslag, eins og beinin mín eru allt í einu orðin ófær um að þyngja mig.

Ég átti núll vini í heimabænum. Fólk hérna í kring vildi oft tjá sig við foreldra mína um að ég væri heimavarnarlæknir. Ég hataði lífið. Ég ímyndaði mér oft sjálfsmorð á þessum stundum. Ég myndi koma heim eftir skóla og lagðist og grét á gólfinu eða í rúminu. Á nóttunni gat ég ekki sofið. Hvert einasta bakslag flæddi sjálfstraust mitt og frið minn - og mér fannst erfitt að leggja mig í rúminu án þess að snúa og snúa mér. Ég var ofurstressuð og gekk oft fram og til baka á kvöldin í herberginu mínu. Það hefur verið sagt að það sem þér líður á nóttunni þegar þú leggst til svefns þýðir hið sanna ástand lífs þíns - ertu í friði, vitandi að þú hefur gert þitt besta fyrir þann dag, eða þjáist þú af því að hugsa um lífið sem þú hefur þér ekki tekist að lifa og öll svikin loforð sem þú gafst sjálfum þér? Ég vissi að klám var vandamálið, en ekkert sem ég gerði vann til að jafna mig af þessari fíkn án þess að koma aftur. Lífið var helvíti. Ekkert sem ég gerði vann.

Sama hversu oft ég lofaði sjálfri mér að hætta í klám með því að skrifa markmið og skrifa undir skuldbindingu mína, þá brást mér í hvert einasta skipti. Hæsta rák sem ég hafði á þessum stundum var eins og 21 dagur eða svo. Og þetta hélt áfram þar til ég fór í háskólanám.

Ég myndi ímynda mér í höfðinu á mér hvernig lífið hefði litið út ef ég hefði aldrei fundið klám eða fengið aftur. Ég myndi fantasera svo mikið að ég myndi missa sjónar á raunveruleikanum í kringum mig. Sástu einhvern tíma kvikmyndina 'The Secret Life of Walter Mitty', þar sem Walter myndi oft svæða út og verða upptekinn af fantasíuheimi sem er alltaf utan seilingar í raunveruleikanum. Ég var NÁKVÆMLEGA svona. Engin furða að ég væri svona þunglynd.

Heilaþoka var verst. Ég myndi stama í ræðu minni, ég gat ekki talað samfellt, hrifsaði orðabita og ruglað saman. Aðrir áttu erfitt með að skilja mig. Ég myndi tala ofar hratt út af taugaveiklun og óöryggi um hver ég er, sem leiðir til hljóðs / atkvæða sem sleppt er. Ég mundi ekki andlit nýs fólks sem ég hitti eftir að hafa séð það einu sinni eða jafnvel tvisvar til að segja. Minni mitt og heili minn var eins og SUPER hægt. Ég gat ekki hugsað á fætur. Alltaf þegar einhver kemur með umræðuefni í samtali, þá finnst mér erfitt að halda samtalinu gangandi því ekkert myndi galdra fram í heila mínum. Aðeins seinna eftir að samtalinu lauk myndi ég finna hugmyndir um hvernig ég hefði getað átt innihaldsríkara samtal við hina aðilann.

Ég hafði mjög lítið sjálfstraust. Ég kom oft heim eftir skóla og grét. Ég lét eins og ég væri stoltur, en ég hafði ekkert í mér í raun. Ég var bara tapsár.

Fólk talar um sjálfsbætur og allt en ef þú ert með klámvandamál verður það MJÖG erfitt að fylgja eftir daglegum markmiðum þínum / venjum vegna skorts á áhugahvöt, lítill sem enginn agi þökk sé rof í barka fyrir framan, líkamlega þreytu og einfaldlega erting og kláði sem koma fram rétt eftir bakslag.

Ég hef misst svo margar vikur við að horfa á klám og liggja í dauðum og þreyttum eftir að ég kom aftur. Að ég sé mjög eftir því.

Ég veit ekki hvernig, en einn framhaldsskólakennarinn minn sagði meira að segja við mig að „þú hefðir ekki átt að vera svona. Þú hafðir svo mikla möguleika ”Það olli mér sársauka. Eins og mikið. Ég var búinn með lífið.

Hugmyndin um sjálfsmorð leit meira og meira út fyrir að loka því dýpra sem ég fór í eymd. Um þessar mundir uppgötvaði ég bók Jordan B. Peterson sem bar titilinn 12 reglur fyrir lífið og ég ætti að segja að það var ein TENNISLITabók. Ég las það eins og þetta væri einhvers konar heilög persónuleg bók. Það hjálpaði mér að skilja hvernig ég á að sigla í gegnum lífið á réttan hátt.

Að drepa drekann og taka gullið

Ég vissi að ef ég ætti einhvern möguleika í lífinu væri það aðeins mögulegt ef ég hætti 100% klám úr lífi mínu. Ég var helvítis hneigður að uppgötva lausn. Ég las margar bækur um bata og þreifaði svo marga hluta af vefnum…. þar til ég rakst á vefsíðu sem breytti lífi mínu - norelapserecovery.com.

Þetta, bræður og systur, var vefsíðan sem breytti lífi mínu. Ég kom með rafbók Ranins fyrir $ 20 og aðferðir hans við að hætta í klám var það sem bjargaði mér frá því eymdarlífi.

Ég er alltaf í þakkarskuld við Ranin fyrir að breyta lífi mínu. Hann var líka klámfíkill og $ 20 rafbókin hans var sú STEFNA sem ég þurfti til að breyta lífi mínu.

Hugsaðu aðeins um það! Þú þarft ekki að falla aftur lengur og jafna þig í eitt skipti fyrir öll eftir þessa klámfíkn. Ranin býður meira að segja upp á netráðgjöf ókeypis nafnlaust. Hann er ansi staðráðinn í að hjálpa þér eins mikið og hann getur.

Ég hætti loksins klám frá og með 4. júní 2020 með þeim aðferðum sem hann lagði fram í rafbók sinni.

Ég mundi alltaf eftir þessari dagsetningu sem seinni afmælisdaginn minn og ég fagnaði því árlega. Þetta er dagsetningin sem ég ákvað að losa mig úr glæsilegum keðjum klámfíknar og verða raunverulegur MAÐUR, eins og þegar Pinocchio ákvað að láta hedonistic og siðlaust líf sitt eftir að verða „alvöru strákur“.

Svo, hverjir voru kostir þess að hætta í klám?

Fólk festist í líkamlegum og áþreifanlegum ávinningi, en STÆRSTI ávinningur sem ég hafði af þessari ferð er sannleikurinn að ég get verið sá sem ég vil vera án þess að vera stöðvaður af klám klám. Hugsaðu aðeins um það! Eitthvað frumspekilegt breytist við þig þegar þú losnar úr fjötrum netklám. Þú ert frjáls. Þú hefur skilið eftir þjáningarnar frá fortíðinni. Þú hefur leyst þig út. Þú ert orðinn maður.

Allur líkamlegur líkami þinn breytist í kjölfarið. Allt lagast. Þú verður öruggari fyrir vikið. Þú munt líta beint í augu lífsins og grípa í horn þess.

Og þannig er það. Kauptu rafbókina ef þú átt erfitt með að hætta í klám undanfarið og lifðu lífinu til fulls. Mundu að meðalmennska er synd. Ekki hika við að spyrja spurninga um klámbata mína.

„Ég vil frekar vera ösku en ryk!
Ég vil frekar að neistinn minn brenni út í ljómandi loga en að hann kæfi sig með þurrót. Ég vil frekar vera frábær loftsteinn, hvert atóm í glæsilegum ljóma, en syfjuð og varanleg reikistjarna.
Hlutverk mannsins er að lifa, ekki vera til.
Ég skal ekki eyða dögum mínum í að reyna að lengja þá. Ég mun nota tímann. “

–Credo Jack London, The Bulletin, San Francisco, Kaliforníu, 2. desember 1916

Friður.

LINK - Barist í 6 ár ... loksins ókeypis (148 dagar!) - Ráð mitt til þeirra sem þjást.

By Rick Grimes.