Ég lærði um NoFap svolítið fyrir ári síðan og ég verð að segja að líf mitt hafi breyst verulega síðan.

12-skref-pic.jpg

Fyrst af öllu vil ég koma á framfæri miklum þökkum til þessa subreddit - mods, þátttakenda, allra sem hjálpuðu mér með. Ég lærði um NoFap fyrir rúmu ári og ég verð að segja að líf mitt breyttist verulega síðan. Ég er sannarlega ofviða tilfinningum núna. Þakka ykkur öllum.

Þar sem ég er raunsær mun ég sleppa þeim hluta sem lýsir bernsku minni o.s.frv. Og mun fara beint í efnið: Athuganir mínar frá ferðinni.

afþökkun: Af öllum hlutum sé ég mest eftir því að ég byrjaði yfirleitt á PMO. En ég vissi ekki að það væri svo slæmt á þeim tíma svo ég kenni mér ekki um. Annað sem ég sé eftir er að ég hef ekki lært um NoFap og frábæra TED spjall áðan. Aftur, þetta er ekki eitthvað sem ég gæti haft áhrif á. Þriðja atriðið sem ég sé eftir er að það tók mig ár eftir að hafa lært allt mikilvægt að komast hingað. Sannarlega geri ég mér grein fyrir að ég GÆTI OG ÆTTI að gera það fyrr.

Hagur Ég veit að mörg ykkar eru hér vegna þessa, en satt að segja einbeitti ég mér ekki mikið að þeim. Ég einbeitti mér að því að losna við eitthvað, fá ekki eitthvað annað í líf mitt. Það sem lagaðist að einhverju leyti var félagsfælni mín, ofsóknarbrjálæði og hæfni til að líta í augun. Ég losaði mig ekki alveg við þessi vandamál þar sem ég veit að rót þeirra er ekki í PMO en hey, mér er þægilegt að lifa þeim lífsstíl sem ég er svo engin vandamál, bara endurbætur. Með því að hætta í PMO fékk ég töluvert frítíma og ég sneri aftur að nokkrum áhugamálum sem ég yfirgaf áður - aftur, frábærar tilfinningar um afrek og slaka á. Þetta er mikilvægt, leiðindi eru ofurhættuleg. Á NoFap voru nokkrar stórar breytingar að gerast í lífi mínu og eftir á að hyggja er ég mjög hissa á því hvernig ég höndlaði þær - að ég fékk ekki einhvers konar taugaáfall - jafnvel sumir ættingjar mínir lýstu aðdáun sinni á því hvernig ég höndlaði þessa hluti. Mér líður ekki eins og mér hafi gengið svo vel eins og þeir segja en aftur - mér fannst það eðlilegt og í lagi svo ég er fegin að það er liðið. Líkamlegt ástand mitt var aldrei slæmt en það batnaði vissulega með því að æfa og heilsusamlegt að borða. Varicocele batnaði verulega. Þetta kom mér mest á óvart af kostunum. Ég varð mjög trúaður, batnaði í starfi og áttaði mig jafnvel á því að sumt í lífi mínu, annað grunngildi mín og hlutir sem ég trúði á og fólk sem ég treysti var rangt og rangt. Það er vissulega ekki auðveld tilfinning, en mér finnst ég vera frelsaður og ábyrgur fyrir eigin gjörðum. Út af öllu met ég hógværð og virðingu fyrir öðrum sem baráttan við þessa skammarlegu fíkn kenndi mér.

Athuganir og ráð Ég veit að þetta er ekki vinsæl skoðun en það virkaði fyrir mig svo ég mun deila því, vonandi hjálpar það einhverjum. Það sem hjálpaði mér mest voru nafnlausir alkóhólistar og horfa á dýr. Leyfðu mér að útskýra. Fyrsta rákin mín stóð í 70 daga. Næsta 30 daga og síðan voru strokur minna en 2 vikur. Ég var hrædd, hrædd og rugluð. Það virtist einfalt í byrjun svo af hverju er ég að mistakast? Svo ég skoðaði nokkra staðbundna AA og fór í gegnum efni þeirra. Ég áttaði mig á því að við erum að gera í grundvallaratriðum það sama og ég, þeir nota bara efni og við notum PMO. Það var á þeim tíma sem ég fékk heiðarleika við sjálfan mig og skildi að NoFap er ekki einhver tímabundin hlutur, það er ekki einhver handahófskennd virkni, það er eitthvað gríðarlega alvarlegt og fyrir manneskju eins og mig sem drekkur ekki, reykir, borðar pillur gæti það fallega mikið verið það mikilvægasta vegna þess að fíknin IS líf breytist og ER hættulegt. Á þessum tíma fékk ég mikla sorg og slæmar tilfinningar fyrir allri P iðnaðinum og samfélagslegum viðmiðum. Ég byrjaði að nota viskuna og nálganirnar sem ég lærði af þeim. Til dæmis það sem ég gerði mér grein fyrir var að líkamlegir hvatar eru ekki þeir verstu. Óvinurinn er skýrt skilgreindur þegar hann berst við þá. Það eru þær leynilegar efasemdarhugsanir og heilabrellur sem byrja seinna á leiðinni sem eru hættulegastar. Röndin mín byrjuðu að verða aftur 20 - 40 dagar. Það sem ég sá var almennt skortur á áhuga fyrir PMO, jafnvel þegar ég kom aftur. Mér líkaði ekki hlutirnir sem ég horfði á og tilfinningarnar sem ég fann yfirleitt. Það voru engar góðar tilfinningar, ég fann bara fyrir ógeð. Þetta hjálpaði mér þar sem ég freistaðist minna til að prófa það aftur þar sem ég vissi hvaða tilfinningar ég myndi finna fyrir. Fyrir 90 dögum áttaði ég mig á þessu. Ef Bill Gates kæmi til mín, eða einhver frá þér að bjóða 10 milljarða fyrir að gera 90 daga rák, myndir þú gera það? Ég er fjandinn viss um að allir myndu, þegar öllu er á botninn hvolft snýst þetta bara um að snerta ekki pottana okkar og stjórna því sem við horfum á. Ég myndi jafnvel fara á einhverja óbyggða eyju bara til að vera viss um að mistakast ekki. Og hvað er dýrmætara, líf mitt og framtíð þess eða 10 milljarðar dollara? Ég get notið lífsins án 10 milljarða dollara en án lífsins get ég ekki notið neins auðs. Það var á því augnabliki sem ég vissi að ég yrði að hætta strax.

Ég sá dýr líka vegna þess að þau eru oft styrkur þeirra eiginleika sem við höfum en dulið þau. Börn og dýr eru heiðarleg og ekki tilgerðarleg, svo ég lærði af þeim. Nú, ef hundur sleikir eða pissar á rafmagnsgirðingu þá veistu helvítis að hann kemur ekki aftur til að prófa það aftur hvenær sem er. Og erum við önnur? Heilinn okkar vinnur á sama hátt. Líður mér vel? Allt í lagi, heilinn segir mér að halda áfram að taka þátt í þessari starfsemi. Líður mér illa / er ég með verki / vanlíðan? Heilinn hvetur mig til að komast burt frá því. Til dæmis hata ég smekk steiktra kolkrabba. Þú veðjar á að af fúsum og frjálsum vilja á hverjum veitingastað mun ég aldrei panta steiktan kolkrabba. Ég hata það einfaldlega. Svo nú er tengingin á milli þessarar einföldu athugunar og að hætta PMO. Þegar ég tók bakslag sem ekki mikið mál, sem kennslustund, þar sem ekkert til að skammast mín fyrir að ég færi ekki neitt, voru rönd mín stutt, stundum hlakkaði ég meira að segja til PMO fundanna þar sem ég var alls ekki að gera NoFap! Fyrir 90 dögum þróaðist ég svo sterkur viðbjóður, ég reiddist svo mikið fyrir sjálfan mig fyrir að koma aftur, ég skammaðist mín, ég var svo reiður yfir eigin hræsni minni að ég varð að hætta. Það var enginn annar kostur. ÉG VAR AÐ STAÐA. Ég ímyndaði mér að vera giftur, skuldbundinn maka mínum - það er skuldbindingin um nofap. Hvernig myndi félaga mínum líða ef ég svindl í hverjum mánuði vegna þess að þú veist, því miður kom ég aftur, ekki mikið mál ... mér leið eins og stærsti hræsnari. Ég var að reyna að vera hreinn í næstum ár og hef hvergi farið - ég kom aftur daginn áður. Þessi skilningur hjálpaði mér mest. Það hélt mér yfir vatni við mjög stressandi aðstæður og ég trúi að það muni hjálpa mér að halda áfram að þola. Ég verð að gera það, það er ekkert annað val. PMO gefur ekki neitt en tekur mikið.

Svo þakka þér fyrir að lesa þessa gabb, ég þurfti að koma honum af brjósti mér. Aftur, STÆR þakkir til allra hérna, ég veit að við erum veraldleg og forðaðist umræðuefni trúarbragða, en ég er líka þakklátur á því sviði að augu mín voru opnuð og trú mín endurreist. Ef einhver nýtur góðs af þessu verð ég mjög ánægður.

LINK - 90 Hardmode dagar lokið! Ráð mín, eftirsjá og lærdóm sem ég lærði.

by vinazdevina