Ég var of þungur, tapaði, borðaði franskar og spilaði leiki - Nú, styrkur, þol, einbeiting, sjálfstraust, astmi betri líka

Síðustu 586 daga hef ég verið á NoFap daglega. Ekki það daglega að ég var ekki að horfa á klám. Ekki það að ég var algerlega laus við fullnægingu alla þessa daga. Nei
Það snýst ekki um það. Það hefur aldrei verið.
Það snýst um frelsi frá þrælahaldi sem ég lagði mig í þegar ég var 13. Það var, er og á alltaf eftir að verða saklaus aftur, finna fyrir loftinu á sama hátt og ég gerði þegar ég var krakki. Ég veit að ég mun komast þangað.

Hvernig þetta byrjaði allt saman.

Leggja í rúminu, ýta typpinu fram og til baka á meðan ég veit ekki hvað er að fara að gerast. Það er bara ég, rúmið og hugsanir um handahófi stelpu sem mig langar til að hafa einhver kynferðisleg tengsl við.
Ég verð villtur, börnin mín heila ímynda sér allt sem gæti líka gerst þar, jafnvel þó að ég hafi séð P áður, kannski einu sinni eða tvisvar.
Samt hugsa ég um það.
Allt í einu gerist eitthvað skrýtið. Ég hef aldrei þekkt þessa tilfinningu áður. Það er svo ... Óvenjulegt. Ég gat ekki útskýrt það þá og jafnvel núna - ég get ekki útskýrt nákvæmlega hvernig það leið.
Hlutirnir urðu mjög skrýtnir, ég var ringlaður. Hljóp á klósettið til að átta mig - ég fékk bara mína fyrstu fullnægingu.
Ferð til helvítis og aftur byrjaði hér ...

Syndir, syndir ... Dauðasyndir.

Sat fyrir framan fartölvu bræðra minna í allan dag. Að spila leiki, tala við fólk af handahófi yfir Skype og bara alls ekki njóta lífsins. Það er ég 13 ára.
Nóttin kemur nær og allir eru að sofna, líka heilinn minn.
En ekki syndirnar. Þeir skríða upp, þeir komast í hausinn á mér. Þeir kveiktu eld í dópamín rannsóknarstofu og það brennur bara eins og í helvíti. Það er slæmt, en óþroskaður ég elskar það. Að horfa á allt sem fær mig til að flýta mér. Ég er bara að grafa það meira en nokkru sinni fyrr. Finnst það svo gott, alveg eins og paradís.

Mánuðum síðar þurfti ég að flytja í hús sem foreldrar mínir bjuggu í. Mér líkaði það ekki eins mikið. Hafði ekki aðgang að internetinu. En tímarit með nöktum stelpum? HVENÆR SEM ER! Um leið og foreldrar mínir fóru í næstu búð sem var í svona 6 kílómetra fjarlægð að heiman myndi ég bara missa það. 3 sinnum á dag, 4 sinnum á dag. Stundum bara að gera það til að gera það aftur seinna. Það var ekkert vit í því - mér var gripið og sogað í það tómarúm.

Hvað er jafnvel lífið?

Ekki spyrja mig. Ég get ekki svarað. Upptekinn að forðast það.
Ég var að verða 14 ára og ég var líka að breytast í rotnandi kjötbita. Ég hafði ekki persónuleika. Ég átti hvorki félagslíf né raunverulega vini. Ég var bara með tölvu ... Þetta var ekki mitt. Og máttur lostans - nánar tiltekið - það var valdið yfir mér, ekki krafturinn sem ég stjórnaði.
Ég bjó þá hjá systur minni. Um leið og hún var út að vinna eða bara til að lifa lífi - þá sóaði ég mér í klám og tölvuleiki.
Mér leið hræðilega. En ég vissi ekki af hverju. Ég var svona þarna ... Bara að borða, nota tölvu, fara í skólann og aftur. Ekkert hafði merkingu, ekkert hafði tilgang.
Í skólanum var hlegið að mér af jafnöldrum, þar sem ég var aðeins 14 ára og flestir 14 ára í skólanum mínum voru ekki mjög vingjarnlegir. Það er soldið eðlilegt hér held ég.
Skólinn lét mér líða illa. Ég vildi ekki vera ég í mínum eigin heila.
Ég hafði breytt eins og 4 skólar þar á undan. Ég hef flutt um - og ég var þreyttur.
Ég var ekki af auðugri fjölskyldu. Ég var fátækur. Föt voru skítur, hreinlæti var skítt og ég sjálfur - leið eins og skítur. Hausinn á mér var fullur af hávaða, streitu og yfirleitt slæmar tilfinningar varðandi framtíðina og lífið almennt. Lífslaus, ástlaus, hjálparvana. Einnig bara hræðilegt krakki í náttúrunni.
Ég hef alltaf verið öðruvísi en önnur börn. Virkilega öðruvísi, ekki bara í hefðbundnum skilningi. Það var líka ein af ástæðunum fyrir því að ég átti svo erfitt með að tengjast heiminum. Kaplar samræmdust ekki höfnunum myndi ég segja. Ég var virkilega að reyna að eignast vini, en helvítis hugsunarháttur minn og heilinn sem ég hafði fjarað út hélt áfram að snúa hlutunum í mismunandi áttir og gerði það bara verra og verra dag frá degi. Einnig er leið mín til að sýna tilfinningar önnur, svo það var bara slæm efnafræði þar.

Mig langaði út.

Svo hver er ég?

Enn og aftur skipti ég um skóla. Þetta var í síðasta skipti sem þm. En það var ekki auðvelt. Í næstum tvö ár talaði ég varla við neinn. Ég var hljóðlát, feimin og faldi mig og aðra.
Ég var þarna í mínu eigin herbergi núna. Með tölvunni minni og eigin klám. Það var verra en nokkru sinni fyrr. Ég var að verða verri en nokkru sinni fyrr, lífið gerði það líka.
Ég var svo mikið í sjálfri mér að ... Fólk tók eftir því að ég var ekki þarna bara vegna þess hve virkilega ég var hljóðlát. Ég var svo inn í sjálfri mér, svo einmana og bara andfélagsleg að það er erfitt að trúa því núna að þessi 16 ára gamli þarna var ég núna. Auðvitað verður þú að vaxa upp líka, þannig að með því koma nokkrar breytingar, en ég trúi samt að klám hafi verið að drepa sjálfsálit mitt að mig vanti þegar illa. Líf mitt var skítt. Ég var of þungur, tapaði, borðaði franskar og spilaði aldur heimsveldis 3 í eins og allt sumarið og bara sló mig í burtu. Sund í kofanum mínum og langar til að deyja.

En þá…

Breytingar urðu

Og þeir slógu mikið. Ég, móðir mín, faðir og tveir hundar þurftum að flytja frá húsi tvö og eitt herbergi.
Ekki spyrja af hverju, það er í grundvallaratriðum ár af mikilli drykkju og vandamál með egó ... Ætla ekki að benda fingrum í raun.
Þar var ég. Mamma drukkin, lagðist á gólfið, pabbi drukkinn - lagðist í rúmið. Hundar sem liggja við hlið mömmu, ég - sem stendur þarna - vitlausir í heiminn. Beisk og sorgleg. Nú allir í litla bænum nýir að ég þurfti að búa í þessu litla helvítis herbergi með öll þessi vandamál ...

King dogshit ég var.
En það breytti mér. Og til hins betra.
Á einhvern undarlegan hátt missti ég svona 8 kíló af þyngd. Var það vegna uppvaxtar míns? Kannski. Kannski öðruvísi mataræði eða ... Ef þú kallar það svona. Kannski. Enginn veit, en eitt get ég verið viss um - það var hluti af keðju. Ég byrjaði hægt að breyta til.
Ekki alltaf fyrir bestu, en almennt varð ég meira sjálfstraust, gaf minna fokk og lifði betra lífi, jafnvel í einu litla herbergi með fullum foreldrum.
Ég varð sennilega mest umræðugaurinn í skólanum, ég var öruggari, ég var bara ... krakki aftur.
Nei, ég hætti ekki að horfa á klám - en ég gerði það minna. Ég áttaði mig líka á því að ég get ekkert gert í þessari breytingu. Það gerðist bara og það er það. Ég get ýtt því upp og lifað með því.
Og ég gerði það.
Ætla ekki að fara í mörg smáatriði, hoppum bara til þess dags.

Þvílíkur fallegur morgunn

Vaknaði og greip símann minn. Langaði að vita af hverju er ég jafnvel að horfa á klám. Byrjaði að leita að ávinningi af klám (þvílíkur hálfviti) og fann ... Nofap!
Ég byrjaði strax að samþykkja þá staðreynd að ég er klámfíkill og ég þarf að bjarga mér frá því. Ég held að ég hafi ómeðvitað vitað að ég VERÐ að VAXA! Það er innan hvers og eins okkar.
Sama kvöld sat ég á túninu með hundinn minn og hugsaði um hvernig ég mun aldrei horfa á klám aftur.
Sama kvöld og ég horfði á anime með svo mikla gleði sem aldrei. Mér fannst ég verða saklaus krakki aftur.

Eftir 4 daga skráði ég mig á þessa síðu og raunveruleg ferð hófst.
Ég fór í gegnum margar erfiðar og erfiðar stundir. Það voru líka fallegar stundir. Víðátta - bara paradís í kjarnanum.
Jafnvel eftir endurkomu vissi ég að mér gengur betur en þeir sem ekki vita um nofap. Ég geymdi það alltaf í hausnum á mér - ég er blessuð. Fólk á nofap - það er blessað. Við erum öll blessuð! Þetta er hin sanna fegurð lífsins - frelsi frá djöflunum þínum !!

Hérna fara hlutir sem ég gerði mér grein fyrir þegar ég var á Nofap ferð:

• Skiptir ekki máli hversu marga daga þú hefur ekki verið að horfa á klám. Jú, rákur er af hinu góða - en rákur án sterkra kjarna er ekki skítur. Því meira sem þú veist um klámfíkn, því skarpara verður sverðið þitt. LESIÐ UM PORNFíkn! MENNIÐ ÞIG!
• Konur eru mun fallegri en karlar á einhvern hátt; þau eru alls engin verkfæri. Það sem þeir hafa er töfra, sönn fegurð. Þeim er ekki ætlað að vera pyntaður. Ekki með valdi og ekki með auga.
• Lífið er virkilega fallegt, jafnvel á dimmustu stundum!
• Það sem þú hefur á milli fótanna er kraftur. Ekki bara tveir boltar og vinur - heldur kraftur! Þú hefur líkama, huga og sál. Notaðu hugann til að stjórna líkama þínum og láttu líkama þinn gleðja sál þína. Ekki láta lostann taka stjórn á þér.
• Það er ekkert sem heitir „bara að kíkja“; það er bakslag. Slepptu dauðum endurkomu! Ekki skoða eitthvað sem tengist klám. ALDREI!
• Þú þarft alls ekki að horfa á klám. Það er ekki gott fyrir þig. Það var aldrei og verður aldrei. Þeir sem njóta góðs af klám eru þeir sem gera það. Vinsamlegast - STYÐJAÐI EKKI PORN IÐNAÐUR með því að horfa á PORN!
• Þú þarft ekki að einbeita þér að því að hugsa ekki um klám. Hugsaðu bara um eitthvað annað. Náðu þér í þá færni að smella úr hvöt til að gera eitthvað skapandi. Það er raunverulega mikilvægt.

Ráð til að forðast hvöt!

1. Vinna við hugarfar þitt. Bara vegna þess að þú hefur hvöt þýðir ekki að þú þurfir að gefast upp.
2. Gerðu push ups, pull-ups - eitthvað líkamlegt. Eyddu orkunni þinni.
3. Köld skúrir. Þeir hjálpa við að takast á við áskoranir á hverjum degi.
4. Gerðu eitt af því sem þér líkar best við að gera á hverjum degi. Gakktu úr skugga um að það sé ekki klám. Ef þér líkar að lesa - lestu. Ef þér líkar að tromma - spilaðu á trommur! Gerðu bara eitthvað sem þú þarft virkilega ekki að þvinga á þig og láttu það taka tíma þinn og gagnlega sköpunarorku í burtu!
5. Lestu, lestu og enn og aftur - lestu um klámfíkn. Ég minntist þó á þetta áður, en margir líta framhjá því. Vertu virkilega samkvæmur því. Aldrei hætta að gera það. Gerðu það að helgisiði. Lestu að minnsta kosti eina eða tvær færslur um nofap / klámfíkn á dag. Færðu það bara í heilann.
6. Heimspeki. Hafa það. Það hjálpar MIKIÐ.
7. Tímarit. Blaðamennska hjálpar. Get ekki útskýrt hvernig, en það bara ... Gerir það!
8. Lyfta lóðum. Ef þú getur lyft eitthvað þyngra en þú, þá geturðu auðveldlega hætt klámfíkn. Þyngd snýst ekki bara um líkamlegt efni. Það eru líka andlegir hlutir sem gætu allt eins hjálpað þér að komast í gegnum þessa erfiðu ferð.
9. Samþykkja að nofap er erfitt. En ekki vera hræddur við það. Ef þú ætlar að sætta þig við að hætta í klám sem eitthvað auðvelt - þá verður það ekki auðvelt og sú staðreynd að þú laugst að sjálfum þér mun fokka í hlutina enn meira.

Og að lokum - ávinningurinn

1. Bætt fókus
2. Traust
3. Tilfinning um sakleysi.
4. Njóttu ekki svokallaðs “svartur húmor” frá 9gag eða svona skít. Ég var vanur að hlæja að helvítis dóti, því að heilinn á mér var rugl. Mér var klúðrað sjálfur, mér gæti bara ekki verið meira sama. Ekki núna. Ég held að heilinn minn verði siðferðilegri og nær því sem áður var þegar ég var lítill.
5. Meiri styrkur og þol. Mér líður líkamlega betur en nokkru sinni fyrr.
6. Er ekki of mikið sama. Gæti allt eins sagt sjálfstraust, en ég held að sjálfstraust komi frá því að þekkja getu þína. Þetta er meira að hugsa ekki of mikið um að einhver hlæi að mistökum þínum o.s.frv.
7. Betra skap.
8. Glöggur hugur. Ég get stjórnað því hvaða hugarfar kemur í heilanum á mér. Fokk tapari hugarfar. Gerðu það sem þú þarft að gera til að verða sá sem þú vilt verða. Ekki væla yfir því hversu slæmir hlutir eru í kringum þig. Njóttu bara þess sem þú átt.
9. Þakklæti. Sannarlega gleður það mig að geta verið þakklátur. Já, ég sagði það - ég er þakklátur fyrir að vera þakklátur!
10. Öndun hefur batnað. Þegar ég var virkur sambýlismaður var ég með asma. Það er ennþá, en það er eins og 10 sinnum minna ákafur. Sjaldan einhver astmaárás.
11. Ég vil bara bæta mig núna meira og meira! Ég vil verða maður meira og meira! Mér finnst ég andlega vaxa meira en nokkru sinni fyrr. Skýrleiki hugans hjálpar mikið.

LINK - Mín leið.

By Enulv