Ef ég get losað mig eftir meira en fimm hundruð köst, þá getur þú (fjölmargir kostir)

tl; dr: Ef ég get losað mig eftir meira en fimm hundruð köst, þá geturðu líka gert það! Það er mögulegt! Leitaðu skýrar um hvers vegna þér hefur fundist það erfitt, lærðu hvernig þú getur sigrast á fíkninni, gerðu góða áætlun, fylgdu og betrumbæta hana þar til þú nærð markmiði þínu!

Það finnst ótrúlegt. Ég græt gleði tár. Ég er svo þakklátur Guði að þessi dagur er loksins kominn. Ég gæti ekki hafa gert það án aðstoðar og stuðnings vina minna og félaga, bæði á netinu og utan netsins. Ég bið þess að allir sigrast á fíkninni svo þeir geti upplifað hversu fallegt líf er hérna megin.

Allir hafa það sem þarf. Ef þér hefur tekist að fara í heila 24 tíma án kláms eða sjálfsfróunar af einhverju tagi, hefur þú allan þann kraft sem þú þarft til að ná árangri. Þú ert alltaf sterkari en nokkur hvöt og þú hefur einhvern tíma haft. Sama hversu erfitt það er, eða hversu langan tíma það tekur, þú getur sigrast á því. Viðurkenndu að þú þarft ekki 90 daga stöðugan viljastyrk. Þú verður bara að byggja upp þann vana að velja að segja „nei“ í hvert skipti sem hvötin kemur. Þessi skilningur gerir ferðina bærilegri. Það er ekki eins mikil barátta. Og í hvert skipti sem okkur tekst að segja „nei“, auðveldum við okkur það næst.

Hagur

Mjög aukið sjálfstraust og sjálfsálit - Sjálfstraust mitt og sjálfsálit er í gegnum þakið! Ég er fær um að hafa strax samband við fólk sem ég hitti og líður vel aftur í eigin skinni. Ég er orðin líf veislunnar, jafnvel með hræðilegu dansatriðum mínum! Félagskvíði minn er horfinn og það er miklu auðveldara að eiga samskipti og tengjast öðrum.

Hamingja eftir margra ára þunglyndi - Ég greindist opinberlega með klínískt þunglyndi í janúar 2018, þó að ég hafi búið við það í mörg ár. En í fyrsta skipti síðan ég var barn er ég í raun ánægð! Engar dökkar hugsanir eru að hrjá mig allan daginn; Ég er fegin að vera á lífi og mjög ánægð með hvert líf mitt stefnir!

Betri andlegur skýrleiki og fókus - Maður, hvar var þetta þegar ég var aftur í skóla? Heilakraftur minn hefur aukist og ég hef miklu betri færni til að leysa vandamál. Ég get einbeitt mér að verkefnum lengur og ég skil ný hugtök sem ég er að lesa mun hraðar. Heilinn minn velur betri orð í samtali úr orðaforða mínum og hjálpar mér við skrif mín.

Meiri metnaður fyrir lífinu - Það var erfitt að ná fram neinu meðan ég var í þunglyndi og lítilli hvatningu. Ég myndi fara vikur án þess að gera neitt afkastamikið til að vinna að sjálfri mér eða í átt að framtíð minni. Núna er ég að takast á við verkefni daglega og leitast við að ná mikilvægum og fullnægjandi markmiðum.

Styrkur í því að labba í óþægilega atburðarás - Ég er hugrökkari núna. Ég lendi í flóknum aðstæðum með þann skilning að ég sé nógu sterkur til að takast á við hvað sem gerist. Ég átti til dæmis erfitt samtal við náinn vin um hluti sem hann var að gera sem setti mig í uppnám. Hann var trylltur í fyrstu en við urðum betri vinir fyrir það.

Auðvelt í að takast á við streitu og neikvæðar tilfinningar - Áður fyrr myndu streituvaldandi koma mér aftur vikum saman. Ég þurfti meira að segja að hætta í vinnunni í tvær vikur áður til að jafna mig. Nú get ég hoppað hratt til baka; Ég sætti mig við streitu sem hluta af ferðalagi okkar í lífinu og leita leiða til að stjórna og takast á við þær aðstæður sem uppi eru.

Aftur á heiðarleika og sjálfsvirðingu - Það er frábært að trúa á sjálfan mig aftur. Orð mitt þýðir í raun eitthvað fyrir mig; loforð mín eru dýrmæt og ég virði skuldbindingar mínar. Mér finnst ég vera hreinn, laus við sektarkennd og skömm. Það er djúp tilfinning fyrir gleði í hjarta mínu og ást til Guðs, sjálfs mín og þeirra sem eru í kringum mig.

Hvöt eru viðráðanlegri en nokkru sinni fyrr - Þegar þú berst við yfirþyrmandi hvöt er erfitt að ímynda þér dag þar sem aðstæður verða aðrar. Nú á tímum eru hvötin sem koma til mín smá tillögur. Þeir eru hvattir til að leita að tónlistarmyndbandi á YouTube eða kíkja á blað í greininni um einhvern frægt fólk á ströndinni. Þetta eru tillögur sem ég get auðveldlega stjórnað og ekki farið í gegnum. Það er engin yfirþyrmandi löngun til að horfa á 4KHD myndskeið og koma upp tugum flipa óhreininda.

En hvað með stórveldin?

Í samanburði við það hvernig ég bjó fyrir 3 mánuðum síðan, eða lífi mínu almennt þegar ég stundaði PMO, finnst ávinningurinn ofurmannlegur. En ég sé þá svona; Ég byrjaði að vera með gleraugu seint á unglingsaldri. Þegar ég setti gleraugun á í fyrsta skipti var það eins og að sjá heiminn í HD. Nýir litir og andstæður, allt var skarpara og bjartara. En fyrir einhvern með 20 / 20 framtíðarsýn er það hvernig þeir sjá heiminn reglulega.

Þetta var eins og við áttum að lifa. Þegar við lítum til baka í gegnum söguna og sjáum mikla menn og konur sem breyttu heiminum, tökum við eftir því að þær voru hugrökkar og gripu til aðgerða. Þeir eyddu tíma sínum í ötulri leit að markmiðum sem þeir höfðu ótrúlega brennandi áhuga á. Mannkynið myndi ekki vera þar sem við erum í dag ef Aristóteles, da Vinci, Newton eða Steve Jobs væru hnepptir yfir skjáinn í myrkri herbergi einhvers staðar og ítrekað hella niður lífsorkunni sinni. Þessi ferð gerir okkur kleift að endurheimta líf okkar og móta framtíðina sem við þráum.

Árangur:

• Ég er búinn að klára níu bækur undanfarna 3 mánuði og byrjaði enn meira sem ég er að fara í gegnum. Lestur Brain þín á Porn, Leit manna að merkingu og Cupid er eitrað ör voru raunverulegir leikjaskiptar!
• Ég hef byrjað á þrifum hjá einum af nánum vinum mínum. Vefsíðan er í gangi, við erum að ráða starfsmenn mjög fljótlega og vinna að markaðssetningu.
• Ég hef selt fyrstu sölurnar mínar á eBay! Ég er að læra meira um dropshipping og hvernig á að græða á eBay.
• Ég lauk sex vikna æfingarprófi í abs, missti þyngd og náði skilgreiningu í abs. Ég byrjaði líka að hlaupa aftur og fór í lengstu fjarlægð sem ég hef farið, yfir 6km. Ég ætla að skrá mig í 5km og 10km hlaup fljótlega.
• Ég fékk fjölskyldu mína til að setjast saman í stofunni í tvo tíma, engin tæki og tala um áætlanir okkar um framtíðina og hvernig eigi að búa betur saman sem fjölskylda. Ég náði aftur sambandi við systur mína sem búsett er erlendis eftir mörg ár.

Stefna:

1. Á Degi Zero tók ég þá ákvörðun að ég ætlaði að hætta í þetta sinn. Ég myndi gera hvað sem þurfti til að láta mig trúa því. Ég skrifaði í dagbókina mína að ég væri búinn; þetta var klettur, og ég ætlaði að lifa ótrúlega betra lífi á ári frá þeim degi.
2. Á þriðja degi settist ég niður með dagbókina mína og skrifaði niður allar tilfinningar mínar um sjálfan mig, ferð mína hingað til og líf mitt almennt. Ég áttaði mig á andlegu hindrunum sem hindraðu mig í að ná árangri; Innst inni trúði ég að ég væri ófyrirgefanlegur syndari og að ég ætti skilið að halda áfram að koma aftur. Ég kenndi yngri sjálfinu mínu um að byrja mig í þessari ferð í fyrsta lagi. Ég hafði svo mikla eftirsjá og skömm og reiði yfir sjálfum mér fyrir mistök mín og mistök fyrri tíma á öllum sviðum lífs míns. Ég hataði að vera ég og ég sá mig ekki sem verðugan að vera vistaður, verða laus við fíknina eða bæta líf mitt. Þegar ég skildi þetta gat ég læknað. Ég fyrirgaf mér fyrir fortíðina og lofaði að gera betri framtíð. Ég sagði við sjálfan mig að ég væri göfugur fyrir aðeins að vilja breyta. Ég fann viljann til að elska mig aftur og sjá sjálfan mig sem einhvern sem ég vildi hjálpa. Hér er greining mín: https://docs.google.com/document/d/1Q_RKGqxvAzulp7QEnWX1hsMkA80KJs5-zq_NgKeEHmU/edit?usp=drivesdk
3. Ég eyddi góðum tveimur vikum í að læra meira um fíknina. Ég las tilfinningar, hrylling og árangurssögur fólks sem og stefnumörkun þeirra og hvað þeir gerðu til að slíta sig lausar. Ég tók minnispunkta um mismunandi venjur sem ég vildi vinna eftir og þeim hugarbreytingum sem ég vildi módel frá fólki sem hafði brotist laus.
4. Ég jók ábyrgð mína með því að fara aftur í reglulega samskipti við aðra á netinu í samfélaginu. Ég tengdist félögum mínum, studdi þá og lærði af þeim. Aftur á móti öðlaðist ég stuðning þeirra og hvatningu. Ég slóst líka í NoPMO WhatsApp hóp með hetjum sem voru með 180 + dagstreymi sem veittu mér innblástur til að fara alla leið og veitti stöðuga þekkingu og ráð varðandi fíknina. Seinna á ferðinni kom nýr ábyrgðaraðili til mín og hélt mér virkilega á beinu og þröngu. Ég þurfti að tilkynna honum eitthvað sem jafnvel benti til að ég færi aftur í átt að PMO.
5. Daginn 20 byrjaði ég aftur Brian Brandenburg Vald yfir klámi námskeiðið og skuldbundið sig til að sjá það til enda. Höfundurinn lofar í bókinni að hver sem fylgir forritinu einlægni muni ekki koma til baka, en ég sjálfur skemmdi sjálfan mig margoft áður fyrr, vegna þeirra andlegu hindrana sem ég nefndi. Það hefur glæsilega vitræna atferlisaðferðir sem endurspegla heila til að hafa jákvæð viðbrögð við hvötum og sigra þau á nokkrum mínútum.
6. Ég bjó til mína eigin stefnu út frá bókunum og velgengnissögunum sem ég hafði lesið hingað til. Héðan í frá myndi ég sjá líf mitt sem kvikmynd þar sem ég var hetjan og loksins sigrast á mótlæti. Sérhver dagur væri í síðasta skipti sem ég þyrfti alltaf að líða þennan dag, svo ég var ánægður og þakklátur jafnvel í neðri stroffunum mínum. „Þakka Guði fyrir síðasta daginn 15! Ég lofa að halda áfram! “Ég myndi segja hluti eins og þetta margoft á dag og endurnýja skuldbindingu mína. Hér er stefna mín: Eftir að hafa farið aftur 46 sinnum árið 2019, þakka GUD, ég er nú 50 daga PMO-frjáls! Svona gerði ég það
7. Héðan í frá urðu allar kynferðislegar hugsanir að fara. Engar konur á götunni, engar hugsanir um samstarfsmenn eða kunningja og vissulega engar minningar um fyrrverandi uppáhalds 4KHD myndböndin mín. Ég vanði það að hreinsa þá alla á 2 sekúndum. Ég myndi mynda aðra hluti í staðinn, eins og brosandi andlit fjölskyldu minnar og vina og lífið sem ég vildi lifa þegar ég var hreinn.
8. Ég setti mér markmið um að ná á næstu 90 dögum sem myndu bæta aðstæður mínar. Ég byrjaði að lesa meira, ég skipulagði fjárhag minn og sótti um fleiri störf, ég byrjaði á æfingaáætlun, ég talaði meira við vini mína og fjölskyldu, ég hlustaði á hvatningar myndbönd og kvað upp staðfestingar á hverjum degi. Ég skar niður skemmtun, útrýmdi spilamennsku og hætti hægt að horfa á sjónvarpsþætti og Netflix líka. Ég skipti þeim út fyrir heimildarmyndir og fræðandi myndbönd á YouTube sem höfðu setið í „Watch Later“ lagalistanum mínum um aldur fram. Ég eyddi tíma í hugleiðslu hvað ég vildi til framtíðar og hvaða líf ég var að vinna að. Ég æfði mig í að ræða samtal við annað fólk og þróaði hlustunarhæfileika mína.
9. Ég hélt áfram að læra meira um sjálfbætur, PMO fíkn, byggja upp góða venja og ná árangri og ég deildi því sem ég hafði lært með öðrum hvar sem ég gat. Ég hætti að giska á sjálfan mig og ákvað að veita innsýn og skoðanir mínar til að hjálpa öðrum eins best og ég gat.

Verkfæri til að brjóta frítt:

1. Trú. Trúðu að það sé mögulegt fyrir þig og að þú átt það skilið. Trúðu að þú hafir það sem þarf til að ná árangri til góðs.
2. Hugarfar. Ákveðið að sama hvað, PMO er ekki valkostur fyrir þig lengur. Vertu staðráðinn í að ná árangri og þrautseigju, en vertu ekki í skömm. Ef þú dettur niður, vertu samúðugur sjálfum þér. Fínstilla áætlun þína og farðu aftur.
3. Undirbúa. Vertu með áhrifaríka aðferð sem þú getur framkvæmt hvenær sem hvötin koma.
4. Tenging. Náðu til annarra; þjást ekki einn. Félagar hjálpa svo mikið á þessari ferð.
5. Uppfylling. Vinnið að þroskandi markmiðum sem bæta líf ykkar.
6. Hugsanir. Hugsaðu jákvæðar hugsanir og hreinsaðu hugann frá neikvæðum. Ekki leyfa skaðlegum hugsunum að vera í huga þínum.

Sagan mín

Ég var 11 þegar ég sá fyrsta klám myndbandið mitt. Ég rakst á það seint á kvöldin þegar ég var að leita að Flash leikjum. Eftir það var ég boginn. Ég myndi vera vakandi þar til allir voru farnir að sofa og skoða þessa nýju hlið internetsins.

Eitt síðkvöld sá móðir mín ljósið í stofunni og greip mig rauðhöndluðum með 70-80 Internet Explorer glugga opna. Í klukkutíma útskýrði hún fyrir mér margar neikvæðar afleiðingar af því að halda áfram að taka þátt í þessari hegðun, meðal þeirra var að ég yrði ekki ánægður þegar tíminn líður og ég myndi fljótlega vilja gera út úr því sem ég hafði séð, á þann hátt sem gæti hafa haft alvarlegar afleiðingar eins og meðgöngu eða jafnvel fangelsi. Ég var dauðhrædd. Ég lofaði henni að ég myndi aldrei gera það aftur og fór og grét mig sofa. Hún fjarlægði internetréttindi mín þar til ég varð 12 og sagði yngri systkinum mínum að láta mig alls ekki nota internetið. En fræinu hafði verið plantað.

Þegar ég byrjaði að nota internetið aftur, kom ég aftur inn á hættulegt landsvæði. Ég byrjaði að leita að landamærum hlutum, svo ég gæti logið að sjálfum mér og sagt að þeir væru í raun ekki klám. Hlutirnir í skólanum voru verri. Þetta var árið 7 og allir höfðu séð kynlífsmenntunarmyndbönd í vísindum. Einn vinur var að koma með harðkjarna myndbönd í skólann í símanum sínum. Fljótlega var ég að fá síma vina að láni til að fara að horfa á salerni skólans eða horfa á myndbönd í strætó á leiðinni heim. Stemningin mín var eins og jó-jó og ég vissi að ég yrði að hætta. Ég sagði við sjálfan mig, ekki meira. Ég myndi eyða öllum vídeóunum og reyna ekki að heimsækja síðurnar. Á morgnana myndi ég lofa GUÐ að ég væri búinn. Svo myndi ég fara aftur sama kvöld eftir skóla; að hala niður sömu myndböndum og fleira. Ég hélt áfram með þessum hætti í langan tíma og náði rólega 2 daga, 3 dögum, 5 dögum, en ég myndi alltaf snúa aftur og líða eins og algjört bilun.

Þegar ég var um það bil 15 fékk ég umbreytandi trúarupplifun og löngun mín til að brjóta frjáls var styrkt enn frekar. Ég játaði móður minni aftur að ég hefði aldrei hætt PMO og hún reyndi að hjálpa mér, en hún hafði enga vitneskju um hvernig ætti að takast á við einhvern með fíkn. Hún hætti að fylgjast með mér eftir 2-3 vikur og hélt að ég væri hreinn. Ég byrjaði að segja vinum mínum frá baráttu minni, en enginn skildi það. Flestir stunduðu PMO líka og þeir vildu ekki hætta. Af hverju gerði ég það? Hvað var að mér? Stelpunum fannst bara ég vera ógeðslegur skríða. Mínir vinir múslima sögðu mér einfaldlega að það væri bannað og að skilja það eftir strax, ekki skilja að ég hefði reynt í mörg ár án árangurs. Það voru stundum sem mig langaði mjög til að blása til einhvers að ég þyrfti hjálp alvarlega. Hver sem er. Kennari. Leiðbeinandi. Útlendingur í strætó.

Ég hafði enn meiri löngun til að hætta núna en það eina sem mér fannst vera meiri skömm yfir því að geta ekki stjórnað sjálfum mér. Ekki nóg með það, heldur fóru flokkarnir sem ég horfði á mig æ oftar og trufla mig. Ég skildi ekki hvernig svona hlutir gætu vakið mig. Af hverju var ég að leita að þeim? Stundum fór ég að efast um kynhneigð mína. Aðra sinnum velti ég fyrir mér hvort ég væri brotinn siðferðislega og myndi að lokum gera eitthvað glæpsamlegt eins og ég hafði séð á myndböndum. Ég prófaði alla venjulega hluti. Ég setti upp klámblokkara í tölvunni minni en endaði með því að nota fartölvu vinkonu minnar þegar hann var ekki að horfa á. Stíflarnir hjálpuðu heldur aldrei því ég myndi nýta glufur og finna síður sem runnu í gegn. A duglegur fíkill mun leita til 50th síðu Google til að fá lagfæringu hans, og ég þurfti aldrei að leita svona langt. Ég lofaði sjálfum mér óteljandi loforð og skuldbindingar. Ég sór að ég myndi aldrei bera fíknina inn í nýtt lífsár eða nýtt almanaksár. Ég myndi eyða öllum framförum í leikjum mínum eftir að hafa lent saman, baðað mig í köldu vatni, bannað mér að horfa á uppáhaldssýningar mínar og fleira. Þegar ég var 18 ákvað ég að ráðast í vatni hratt í 30 daga til að hreinsa fíknina úr kerfinu mínu. Ég hafði þann aga að fara 30 daga án þess að borða eins mikið og brauðmola. En eins veik og ég var, náði ég PMO degi 27. Í 22 gerði ég sáttmála við vini mína þar sem ég þyrfti að borga þeim ef ég kæmi aftur. Þeir voru svo óánægðir með að taka peningana mína, en ég varð að halda orði mínu, hvað sem það var þess virði. Ekkert virtist virka.

Allan þann tíma var líf mitt að sundrast í kringum mig. Mér leið eins og fullkominn hræsni í daglegum bænum mínum og þegar ég talaði við aðra, svo ég hætti alveg að ræða trúarbrögð. Annað hvort mistóku fólk mig trúleysingja eða hélt að ég væri djúpur og íhugull - þeir komu til mín til að fá trúarleg ráð! Námið mitt þjáðist. Ég var stúdent, spáð að fara í nám við helstu háskóla í Bretlandi eins og Oxford, UCL eða Imperial College, en ég náði því varla með Cs. Ég sagði að mér væri alveg sama, ég vil stofna mitt eigið fyrirtæki - ég þarf ekki gráðu. Samt sem áður, öll viðskiptaverkefni sem ég byrjaði á, enduðu með misheppnaðri og ég lenti í lamandi skuldum. Samskipti mín við fjölskyldu og vini voru stirð. Ég fann fyrir stöðugri skömm í kringum móður mína og vini mína sem trúðu að ég væri frjáls. Ég var að þyngjast af stöðugu huggunaráti. Ég bjó við þunglyndi og sjálfsvígshugsanir í mörg ár. Þó að ég væri náttúrulega extrovert, hafði ég djúpan félagsfælni og vildi fela mig fyrir nýju fólki. Árið 2018 fór ég til læknis og staðfesti að ég væri með alvarlegt þunglyndi og ég vissi að ég yrði að brjótast út einhvern veginn. Ef ég reyndi mikið áður, þá varð ég að draga út alla stopp. En ég hélt samt áfram að mistakast aftur og aftur, jafnvel eftir að hafa brotist framhjá hæstu rákunum mínum.

Náinn vinur minn hringdi í mig 12 í júní á þessu ári og vakti mig upp við það hversu mikið ég var að eyðileggja líf mitt. Ég valdi að berjast eins og ég myndi aldrei fá tækifæri aftur. Og með náð Guðs, hér er ég í dag. Ég hef komið aftur yfir 500 sinnum, en sársauki fortíðarinnar er ekkert miðað við gleðina sem nú stendur og væntingar mínar um betri framtíð. Ég bið innilega að allir geti losað sig við líf og lifað sínu besta lífi.