Ég er 18 ára og þetta er saga mín ...

Þegar ég var að alast upp var ég mjög öruggur strákur. Jafnvel þó að ég væri í grunnskóla man ég eftir því að hafa alltaf verið mjög viss um sjálfan mig og það virtist eins og ég hefði alltaf fullt af ólíkum stelpum sem líkaði mér.

Hlutirnir fóru að breytast í Junior High þó allir vinir mínir fóru að lenda í kynþroska og ég gerði það ekki; Ég byrjaði að vera mjög meðvitaður um sjálfan mig og að lokum snéri mér að þessum virkilega svölu hlut sem ég var nýbúinn að læra um kallað sjálfsfróun til að hugga mig. Jafnvel þó að ekkert hafi komið út, leið það samt mjög vel, og ég byrjaði að gera það með reglulegu millibili til að hjálpa til við að létta álagi og afvegaleiða mig frá því að mér leið alveg hjálparvana þegar það kom að því að laða að raunverulega stelpur.

Um það leyti sem ég reyndar lenti í kynþroska, um það bil hálfa leið í nýnemanámið mitt í menntaskóla, uppgötvaði ég klám. Það virtist eins og það væri til alveg nýr heimur af hlutum sem ég gæti horft á á meðan ég fróaði mér til að gera upplifunina enn betri, ég var nú orðinn boginn en nokkru sinni fyrr.

Hins vegar, bara af því að ég hafði lent í kynþroska, þýddi það ekki að ég væri orðinn einhverskonar dömukona og klám (þó ég vissi ekki af því á þeim tíma) var stór þáttur í því. Ég skorti enn sjálfstraust til mín og fáu stelpurnar sem ég vissi að segja að „mér líkaði þær“ allar sögðu mér að þær myndu frekar bara vera vinkonur, sem aftur varð til þess að ég snéri mig enn frekar að klám og sjálfsfróun til þæginda.

Í upphafi eldri ára minnar í menntaskóla áttaði ég mig á því að ég átti í vandræðum og sendi texta til eins góðra vina minna sem ég vissi að horfði ekki á klám eða fróaði mér í von um að hann myndi hjálpa mér að halda mér heiðarlegum og það virkaði . Þegar fram liðu stundir fór ég að verða öruggari, mér leið eins og vináttubönd mín væru að batna og að lokum gat ég beðið stelpu út í alvöru með nýfundnu sjálfstrausti sínu og hún sagði já, að lokum að verða kærasta mín.

Jæja, ég var góður núna, ég átti kærustuna sem ég hafði alltaf viljað, ég gæti farið aftur í klám núna og allt væri í lagi ... eða það hélt ég. Þegar ég byrjaði að horfa á klám aftur gat ég fundið fyrir því að samband okkar fór niður á við, mér fannst það bara vera að setja klám yfir hana, ég var aftur boginn. Við enduðum á endanum með því að hætta saman, „aðalástæðan“ var sú að hún fór fljótlega úr háskólanámi en ég vissi að síminn hafði leitt til samdráttar í sambandi okkar, en í stað þess að hætta fannst mér eins og ég hefði ekkert að tapa svo ég hélt bara áfram.

Það hafa verið um það bil 5 mánuðir síðan þá og á margan hátt var mér farinn að líða eins og ég gerði áður en ég fór á minn fyrsta klámstrimla, minna öruggur í sjálfri mér og minna fær um að eiga samskipti við stelpur. Þrátt fyrir að nokkrar af góðu venjunum sem ég byrjaði á fyrsta strikinu mínu væru enn til staðar, þá leið mér eins og ég væri ekki að fara neitt með sjálfan mig, svo 1st nóvember, reiknaði ég með að það væri góður tími til að byrja aftur, ég fann þetta samfélag (sem hefur virkilega hjálpað mér fram til þessa), og ég byrjaði á annarri annarri PMO rák.

Til að vera heiðarlegur, þá er ég að slá þetta af því að ég hef haft mjög slæma hvatningu næstum allan daginn og ég hef næstum kastað mörgum sinnum í dag og ég þurfti að koma huganum frá því og ég held að það hafi hjálpað.

Ég veit að þetta var svolítið langt en ég þurfti virkilega að fá mikið af þessu efni þarna úti bara af eigin raun.

LINK - Ég er 18 ára og þetta er saga mín ...

By u / Nivixboss