Ok, þetta er ekki alveg farsæl saga eins og þær eru margar hérna. Það er vegna þess að ég er að skrifa það á augnabliki hik og vantrausts, en það er von.
Ég er 25 ára og hef verið fíkill síðan ég var um 11. Þetta kom til mín sem náttúrulegur drifkraftur, hvattur af krökkum í kring sem töluðu um P. á þann hátt, sem fékk mig til að smakka á hinum forboðna ávöxtum. Fyrsta sanna kynni mín af P. var þegar ég varð nógu öruggur til að fara í söluturninn og biðja um tímarit úr efstu hillunni - eitt af mörgum sett í hátt svo börnin náðu ekki til þeirra eða sjá þau náttúrulega eins og þau ganga inn. Það kom mér á óvart að konan á bakvið skrifborðið spurði ekki spurninga og seldi mér eins og súkkulaðistykki. Tímaritið reyndist aðeins geisladiskur með nokkrum kvikmyndum á. Eftir öll þessi ár man ég vel að það var kallað „Tabú þitt“. Ég og par freinds komum saman í íbúð þeirra einnar og hófum sýningu. Ég man tilfinninguna fyrir ofurspennu sem við stóðum frammi fyrir og á þeim tíma vissi enginn hvað ég ætti að gera í því. Daginn eftir í skólanum spjallaði ég við annan vin minn, sem var „reynslumeiri“ og hann sagði mér frá M. Hann sagði mér að hrista það í kringum 80 sinnum, og það mun vera búið (já ég geri mér grein fyrir því hversu fáránlegt það er hljóð). Eftir skólann fór ég heim og passaði að ég yrði ein. Ég lék myndina og það var í fyrsta skipti sem ég upplifði M. og O.
PMO hefur orðið bjartasti hluti hvers dags. Engin önnur ánægja eða reynsla gæti jafnað það. Ég byrjaði að meðhöndla stelpur sem s * x hluti. Eina ástæðan fyrir því að ég vildi eignast kærustu var að endurforma það sem ég sá í P. Og auðvitað gat ég ekki átt neina. Ég var of hræddur. Traust mitt datt niður eins og helvíti. Ég var áður bjartur, hamingjusamur og öruggur einstaklingur í grunnskólanum en eftir að hafa farið yfir gátt örvæntingarinnar svelti ég eftir athygli. Ég gerði alls konar heimskulega hluti bara til að viðhalda samþykki vina minna. Eftir nokkur ár fór ég að upplifa kvíða og nokkur einkenni þunglyndis. Ég gat ekki tengt neitt sem gerist hjá mér við PMO. Ég var of skammsýnn.
Þegar ég var 15 ára fór ég mikið í kirkjuna. Ég hélt að ég trúi og ég var jafnvel að hugsa alvarlega um að verða prestur. Á þessum tíma var ég að taka við fermingarsakramentinu. Ég bað mikið og vildi hætta í PMO. Ég hélt að Jesús myndi bjarga mér. Eftir sakramentisatburðinn sat ég hjá PMO í 2 vikur. Og þá fór allt aftur í það sem áður var. Ástæðan er sú að hvatinn minn kom að utan. Ég vildi hætta vegna þess að þetta var synd, ekki vegna þess að ég vissi að það var að eyðileggja líf mitt. Svo þegar ég uppgötvaði að Jesús ætlaði ekki að bjarga mér eftir allt saman, þá fór ég frá kirkju í mörg ár. Svo löng rák í 14 daga hefur ekki komið fyrir mig fyrr en fyrir nokkrum mánuðum aftur, þegar ég uppgötvaði nofap forum. Það er ekki það að ég hafi ekki verið að reyna. Ég bara fann ekki styrkinn í mér. Á einhverjum tímapunkti hætti ég að berjast og viðurkenndi að þetta væri eðlileg hegðun og það er ekkert að því að berja kjötið af og til - þar sem allir gera það og fólk virðist ekki vera ömurlegt.
Önnur tímamót í lífi mínu voru þegar ég var í námi. Þegar ég var 20 ára bjó ég enn hjá foreldrum mínum og allt í einu byrjaði ég að finna fyrir þrýstingi á að flytja út. Það er ekki það að foreldrar mínir hafi verið að reka mig út, þeir vildu jafnvel að ég yrði áfram, en ég áttaði mig á því að ég hef lítinn tíma til að takast á við líf mitt. Það vakti mikla kvíða og þunglyndi. Mér fannst ég ekki geta höndlað sjálfan mig í framtíðinni - að ég er ófær um að halda mér uppi. Ég var alltaf háð einhverjum öðrum, svo ég tók í raun aldrei neinar ákvarðanir og lét mig finna til ábyrgðar fyrir sjálfum mér. Á þessum tímapunkti gat ég ekki séð hversu viðeigandi í þessu tilfelli var fíkn mín. Ég fór í meðferð. Ég byrjaði að grafa niður fortíðina og reyndi að gefa til kynna hvað fór úrskeiðis. Ég var heiðarlegur við meðferðaraðilann minn en fannst skammarlegur við PMO fíkn mína, svo ég var að fela það í langan tíma. Hún gaf mér grunnhugsun og hjálpaði mér að skilja hluta af ótta mínum út frá erfiðu sambandi mínu við föður minn þegar ég var barn. Og það lét mér líða betur en ég hélt samt ekki að þetta væri það. Loksins rakst ég á þessa vefsíðu, og ég las, og ég las, og ég las. Ég gerði nokkra útreikninga og það kemur í ljós að ég gerði PMO um 8000 sinnum hingað til. Ég ákvað að gefa nofap skot. Það var 9. mars 2018. Ég byrjaði 90 daga nofap röðina.
Einhvern veginn tókst mér að lifa af viku eftir viku og þegar 14 dagar liðu fannst mér það sem þið öll lýsið sem stórveldi. Ég var sterkari en áður og gat stjórnað s * xual drifinu mínu! Og þá gerðist kraftaverk. Ég hitti stelpu á tinder. Hún var langt úr deildinni minni (5 árum eldri, leikkona og fyrirsæta sem bjó í 10 ár í Asíu) en hún varð algjörlega ástfangin af mér. Fot í fyrsta skipti á ævinni, 25 ára að aldri átti ég kærustu !!! Í fyrstu var það æðislegt. Við vorum að hittast, senda sms, eyða tíma saman og áttum s * x. Ég hélt mig enn við endurræsinguna, þó að þegar ég upplifði mikla sársauka í kúlunum mínum myndi ég losa um spennu öðru hverju, en án P. Þetta var einfaldlega vélræn aðgerð þar sem ég hugsaði ekki um neitt og beið bara eftir því að skjóta upp kollinum. Ég veit að það var svolítið svindl, en samt, hver er þarna að dæma? Nú, þegar ég fékk tækifæri til að uppfylla villtustu fantasíurnar mínar, notaði ég hana mikið. Og mér var ekki kunnugt um það. Ég hélt að ég elskaði hana, en ég þurfti aðeins á henni að halda að hún væri elskuð og til að losa um s * xual spenna mína. 26. maí 2018 hættum við saman. Ég fann fyrir bæði létti og eftirsjá. Ég fór aftur eftir rúmlega 70 daga, en hafði ekki klárað áskorunina.
Þetta fannst mér skítsama. Ég var í paradís, og strax á eftir skellti ég andlitinu á hinn grimmilega veruleika. Það tók mig smá tíma að semja og koma aftur. Og hvílíkt comeback það var! Eftirfarandi 3 mánuðir voru ótrúlegustu mánuðir í lífi mínu þar sem ég sannaði stöðugt sjálfan mig hversu ótrúlega sterk ég er. Ég byrjaði að gera hluti sem ég hataði mest bara til að gera þá og leið mér illa. Að vakna klukkan 5: 30, hafa aðeins kalda sturtur og hlaupa (tvö hálfmaraþon hingað til) eru bara lifandi dæmin. Ég var að setja mér markmið eftir markmið og ég dofinn sjálfan mig stöðugt eftir sláandi árangri. Framleiðni mín tók við sem aldrei fyrr. Ég byrjaði að borða hollt, æfa og hugleiða hvern einasta dag. Ég gerði lista yfir markmið fyrir næsta ár og næstu fimm ár. Sum þeirra eru nánast óhlutbundin en ég einbeitt mér virkilega og framfarir sem ég tók til að ná þeim eru umtalsverðar.
Ég greindi einnig nokkrar breytur, að ég var að skrifa niður á klukkutíma fresti sem ég var vakandi síðustu 3 mánuði. Það virðist sem s * xual drif sé eins og bylgja. Það kemur og það fer. Í sumum tilvikum er það 10 dagar inn, 10 dagar út, en það breytist með tímanum. Þegar það er úti þarf ég virkilega ekki að hugsa um að standast PMO. Það gerist sjálfkrafa. En þegar sjávarfallið kemur, þá er það orðið mjög erfitt. Ég braut heitið nokkrum sinnum. Ég horfði á P. Ég gerði það í nokkrar klukkustundir. En ég gerði það ekki. Ég vissi að eina leiðin til að lifa af var að forðast MO, þegar bylgjan kemur. Og það gerði ég líka. Nú í hvert skipti sem það kynnist mér eyði ég minni og minni tíma í að fantasera. Ég hlakka til að sjá hvernig þetta verður eftir eitt ár, þar sem það er eitt af markmiðum mínum.
Ég er sem stendur á 116. degi PMO harða háttarandsins míns. Og ég sé að skórnir mínir fara að renna. Einhverra hluta vegna missi ég hvatningu. Ég get ekki lengur haldið uppi öllum heilbrigðum og afkastamiklum venjum sem ég innlimaði í daglegt amstur. Það veldur mér áhyggjum, en á sama tíma er ég rólegur. Einhver rödd í höfðinu á mér heldur áfram að segja mér að ég gengi of hratt um þetta allt og nú þarf ég að hvíla mig til að ná öflum fyrir annað endurkomu - enn eitt, sterkara, betra og meira sláandi. Svo þó að allt í kringum mig sé að klessast niður og með því að gera ekki neitt á ég á hættu að ljúka ekki markmiðum mínum, verð ég friðsæll og öruggur. Til hins betra verður að koma að lokum.
Úff, það tók mig 2 tíma að skrifa þetta niður, en ég held að það muni gagnast bæði fyrir mig og ykkur öll.
Gættu þín og vertu sterkur!
LINK - 116 dagar af svimi
;
