Ég er enginn sérstakur. Bara strákur sem þjáðist af fíkn í 21 ár og hjálpaði öðrum.

Hæ, ég er enginn sérstakur. Bara strákur sem þjáðist af fíkn í 21 ár og hjálpaði öðrum.

Það er langur langur póstur, ég vona að þú lesir það.

Jæja, kynlíf / klám hefur alltaf verið vandamál fyrir mig. Í kringum 8 eða 9 aldur var kona sem misnotaði mig. Það líður samt ekki sem misnotkun (ég er enn í meðferð) en vegna þess að ég finn ekki fyrir áföllum geri ég ráð fyrir að allt sé í lagi með mig. En það eru bara fyrstu viðbrögð mín. Þegar ég byrja að hugleiða og fer í raun aftur til þeirrar stundar og allt lífið eftir þá stund get ég sagt heiðarlega .. Það helvíti mér stóru stundina!

Ég byrjaði sjálfsfróun strax eftir þá stund trúi ég.

ég er pmo háður frá 9 aldri. Ég var mikið lagður í einelti svo eftir að ég komst að því að pmo var svona létta byrjaði ég að æfa pmo daglega.

Svo þaðan í frá pmoði ég í 3 sinnum á dag á hverjum degi. Þegar ég varð 18 ára fékk ég dexamfetamín vegna vandamála varðandi einbeitingu, einbeitingu o.fl. Frá því augnabliki sem ég tók eftir áhrifum amfetamíns og pmo var ég svo helvítis boginn, ég pmoaði samt edrú á hverjum degi, en ég býst við einu sinni í tvisvar ég gerði amfetamín og pmo í heila nótt. Þetta var algerlega besta tilfinning í heimi. Þegar ég flutti í mína eigin íbúð í stórri stúdentaborg til náms byrjaði hún að stigmagnast. Lang saga stutt, ég varð meira og meira ávanabindandi og 26 ára að aldri byrjaði ég að fróa mér á amfetamíni næstum í hverri viku. Ég lét bugast í um það bil 3 til 4 daga í röð án þess að sofa. Bara sjálfsfróað og leitað að öfgafullu OFUR ofbeldi. Á einum tímapunkti - 17. maí 2015 - lenti ég í alvarlegri geðrofi. Ég var þegar með 3 áður en þessi var svo fjandi þungur að ég hringdi í foreldra mína og sagði þeim bókstaflega allt (seinna áttaði ég mig á því að þetta voru aðeins 20%, en ég mun koma að því) um fíkn mína. Ég sagði þeim að ég væri háður, ég væri að leita að mikilli klám osfrv. Frá því augnabliki byrjaði bati minn. Fyrst fór ég í endurhæfingu. Í fyrsta skipti sem ég fór út eftir aðeins 1 dag. Full af afneitun komst ég strax aftur í gamla lífið. Eftir næstum 3 mánaða vímuefnaneyslu fékk ég geðrof aftur og ég fór strax í endurhæfingu.

Jafnvel þó að ég hafi skemmt mér vel þarna, þá átti ég aldrei það raunverulega „AHA- þetta er það sem það er“ augnablik. Svo ég varð hreinn af vínanda og eiturlyfjum og var edrú í svona 2 mánuði. Þegar allt var orðið kalt aftur í höfðinu á mér gleymdi ég öllum samningum sem ég hafði gert við sjálfan mig og byrjaði að nota aftur vínanda. (síðanote: ég hætti aldrei í pmo meðan á þessu ferli stóð vegna þess að ég vissi ekki að það væri svo slæmt)

Svo ég byrjaði að nota vín og það helvíti mig aftur. Aftur fékk ég mikla geðrof. Í þetta skiptið var það svo þungt að ég heyrði raddir úti sem öskruðu að þeir myndu drepa mig og ég hélt að foreldrar mínir væru við grunn samsæri um að skera niður hálsinn á mér. (Vegna ofbeldisfulls klám sem ég hef horft á hélt ég að fólk vildi drepa mig) Svo þeir þurftu að fara með mig á geðsjúkrahúsið. Ég var þar í 1,5 mánuð, full lyfjuð af alls kyns lyfjum. Svo þegar ég kom aftur af sjúkrahúsi var ég örmagna og hef legið í sófanum í 8 mánuði. Enn ég pmo'd á hverjum degi.

Eftir að hafa verið veikur í svona 4 mánuði jafnaði ég mig aðeins og byrjaði að vinna góðgerðarstarf. Enn 4 mánuðum seinna byrjaði ég að læra aftur. En í þetta skiptið á miklu lægra stigi en ég notaði til að læra vegna þess að ég hafði helvítið heilann minn BADLY>

Þaðan gekk það í lagi og ég byrjaði að koma lífi mínu á réttan kjöl. Þar til ég gleymdi aftur samningum sem ég gerði við sjálfan mig og helvíti það aftur. Bakslag eftir afturfall. Lyf, booze, pmo allt haha. Geðrofið kom aftur og það gerðu öll lyfin.

Svo ég ákvað að loksins að gefast upp á spriti og lyfjum til góðs. Ég þurfti að laga líf mitt.

Ég var edrú í eitt ár. Ég hafði starf sem reyndur ráðgjafi á geðsjúkrahúsinu og ég hjálpaði fólki með sömu vandamál og ég hef haft. En ég hélt áfram að blístra. Og ég varð mjög háður instagram og facebook. Ég var alltaf háður instagram en ekki varð það þráhyggju. Ég skrifa ljóð og það gekk svo vel á instagram að ég hélt áfram að senda inn. Allt í einu - innan 2 mánaða - lifði líf mitt aðeins um facebook og instagram (og pmo), ég varð líka sífellt háður sykri og koffeini.

Ég byrjaði líka að finna leiðir til að líða betur en venjulega með því að leita að nootropics. Ég er mikill aðdáandi náttúrulegra fæðubótarefna en á einum tímapunkti þurfti ég að hafa meiri hamingju. Á einum vettvangi skrifaði strákur besta nootropic sem hann hefur notað hefur verið að fara á nofap eftir að hafa verið háður. Mér fannst það áhugavert og byrjaði að lesa um nofap ... Og það var fokking AHA MOMENT! Ég hef aldrei fundið fyrir meiri tengslum við fólk sem ég hef aldrei hitt áður en með öllum strákunum og stelpunum sem skrifa um nofap og klámfíkn.

Svo ég ákvað að prófa. Fyrsta rákur minn var 4 dagar og mér leið vel. Eftir 4 daga kom ég aftur og ég hugsaði „bleh, þetta er ekki fyrir mig.“ Klassískt fyrir mig - eins og fyrir alla fíkla - er afneitun.
Svo eftir viku fapping aftur vildi ég prófa það aftur. Ég var hreinn frá falli í um það bil 7 daga og mér leið vel! En eftir viku komst ég aftur í lyf og bing fapping aftur. Mér leið hræðilegt. 1 ára edrúmennska niður í holræsi.

Mig langaði virkilega að gera eitthvað við líf mitt svo ég ákvað að fara aftur á nofap. Það var 15-02-2018 !!!

Eftir viku nofap fannst mér ég vera ofarlega á heiminum .. Ofboðslega jákvætt. En eftir viku hugsaði ég .. „aah, mér líður svo vel, allt er gert, áfall er horfið, mér líður svo vel jeeej jeej jeeee við skulum fap.“ Ég sagði foreldrum mínum þegar frá nofap og þeir lögðu eindregið til að gera það ekki. Og þá sló það til mín. Líkami minn og heili var að ljúga að mér síðan ég byrjaði að nota eiturlyf .. Mér leið ekki vel. Líkaminn og hugur minn voru að segja mér að mér líði vel til að fá skot á dópamín. Svo ég ákvað að láta ekki undan og bam .. geðrof númer 6!

Ég skammast mín svo mikið fyrir allt ferlið .. Byrjað á vanillumyndum í bókum til mjúkkjarna til harðkjarna til öfgakenndar til öfgakenndari til enn öfgakenndari við etc ... Ég veit að það er fíknin sem gerir það sem hann getur gert best .. Gerir þig veikan. Að gera þig að dýri. Gerðu þér allt sem þú vilt ekki vera! En eins og ég skrifaði í skilaboðunum hér að ofan .. Ég hef horft á (öfgafullt) klám svo SVO svo lengi að ég hef lagt svo gífurlega mikið af mörkum til að nýta þetta fólk.! Mér finnst hræðilegt við það. Ég get ekki breytt neinu í fortíðinni, en vegna þeirrar fortíðar hef ég nú valið að vinna allt mitt líf til að rífa það ekki upp aftur.

Ég er búinn með líf mitt sem fíkill og er loksins reiðubúinn að leggja mig alla fram við að verða edrú. Ég trúi því eindregið að þegar þú hefur verið háður svona lengi, þá þarf að vinna að bata að vera jafn mikilvægt og súrefni, vatn, matur og svefn.

Ég skil loksins að ég er ekki háður pmo, vínanda, eiturlyfjum. Ekki heldur á instagram, facebook, sykur, koffein. Þeir eru allir að gefa mér skot af tafarlausri hamingju. Ég er háður skammtímalausnum. Til áhrifa skammtímalausna. Og það eru ekki aðeins þessir hlutir .. Fíkn mín er í öllum trefjum lífs míns. Bati minn nefnir alltaf að ég sagði vinum mínum, ættingja, foreldrum næstum öllum hve gott ég er að vinna að bata mínum. Mér fannst ég þurfa að fá hrós vegna vinnu minnar, bata, lífs míns o.s.frv. Osfrv. Fíkn mín er í ÖLLU!

Einhver skrifaði þetta „auðvelt val, erfitt líf - erfitt val auðvelt líf“

Fyrir mig er það „Auðveldar lausnir -> erfitt líf / Erfiðar lausnir -> Auðvelt líf.“

Ég er svo ánægð að ég fann þetta samfélag.

Þar sem ég stoppaði alla tilbúna örvun eins og kaffi, sykur, instagram, facebook, nofap o.s.frv. Og þar sem ég sagði foreldrum mínum frá því sem gerðist í æsku fannst mér afslappaðri en öll lyf gætu gert. Eftir allt saman tók það mig 3 ár í viðbót að segja frá öllu. Ég sagði alltaf við sjálfan mig að það væri ekki nauðsynlegt að segja fólki hvað gerðist því ég áttaði mig eiginlega aldrei á því hvernig það helvíti upp á líf mitt. Þegar ég áttaði mig á því hvernig það hafði áhrif á líf mitt vonaði ég að það myndi hverfa á eigin vegum.
EKKI. Að lokum þurfti ég að koma hreinn og segja öllum hvað gerðist. Meðferðaraðilinn minn og foreldrar mínir þurftu virkilega að útskýra hvernig það fokkaði lífi mínu. Ég hef ekki vinnu, ekki háskólapróf (þó að ég hafi getað farið í uni). Ég bý hjá foreldrum mínum, ég á enga peninga osfrv.
Ég er bara feginn að þrátt fyrir að lífið hafi ekki komið fram við mig, þá trúi ég samt að lífið geti verið stórkostlegt.

Svo eins og ég hef sagt, þá hef ég verið háður vínanda, eiturlyfjum, sykri, koffíni, pmo, pmo með miklu amfetamíni, instagram, facebook, hrósum osfrv. Þegar ég hætti að nota eitt, þá tók ég þátt í hinni fíkninni.

Ég giska á að fíkn sé bara einkenni dýpra vandamáls. Algengt er að fíklar ánetjist öðrum hlutum þegar þeir skera úr frumfíkninni. Ég býst við að þegar þú kemst dýpra í hvers vegna þú ert háður verður það auðveldara að skilja.

Svo reiknaðu út ástæðurnar fyrir því að þú verður háður! Og það er ekki vegna þess að þér líki það. Það er meira undir einföldum „Mér líkar það.“

Rétt eins og ég skrifaði skaltu skoða djúpt í hverju þú ert háður. Vegna þess að hver skammtímalausn mun valda aukningu á dópamíni og því líður okkur vel. Við þurfum þetta skot vegna þess að við getum ekki tekist á við tilfinninguna sem við höfum þegar við fáum ekki þetta skot. Við getum ekki tekist á við neikvæðar tilfinningar .. Svo þú verður að vita af hverju þú ert að leita að tilbúinni örvun. Ég lít á það sem lauk.

Sýrði laukurinn er geymdur fallega í ytri skinni.

Til hægðarauka köllum við skinnið í kringum laukfíknina.

Þegar þú fjarlægir ytri húðina í kringum laukinn byrjarðu ósjálfrátt að gráta. Það er súrt. Það særir augun. Svo náttúrulegu viðbrögð okkar eru að gera eitthvað í þessu. Vegna þess að við sem menn erum, þróunarlega, forritaðir til að finna skjótar lausnir, eru fyrstu viðbrögð okkar að setja blaðið aftur á sinn stað. Við grímum að sýrunni. Þannig að við föllum annað hvort aftur í gamla fíkn okkar, eða finnum, ómeðvitað, nýja fíkn.

Svo, eins og ég sagði, Þegar þú opnar ysta lag lauksins, þá er það súrt og þú munt fá tár .. Þess vegna þarftu að afhýða laukinn.

Þú verður að afhýða allan laukinn þar til þú kemst að kjarnanum. Vinna að þeim kjarna. Pakkaðu upp kjarnann. Og þegar þú hefur fundið kjarnann skaltu leysa upp kjarnann líka. Ég hef tekið eftir því að alltaf þegar þú kemst að kjarnanum, þá er enn kjarni. Ég hef haft 6 sinnum sem ég hélt að ég væri kjarninn, en að það væri samt undirliggjandi vandamál. Og að lokum, þegar þú ert loksins kominn að kjarnanum, hættir þú að gráta því það er enginn laukur eftir lengur!

Það er líka mjög vel að horfa á þetta myndband 10 sinnum !!

Og það hjálpaði mér mikið að gera áætlun. Svo þegar ég fór að hætta að vera háður vildi ég bara hætta .. Og það er gott, en það er æði að halda fókus með aðeins einni ástæðu. Svo ég gerði áætlun. Af hverju verð ég háður? Hvað er það í lífi mínu sem veitir mér svo litla gleði að ég þarf alltaf að finna aðrar leiðir til að verða hamingjusöm. .. Svo byrjaðu með risavaxinni spurningu ... AF HVERJU ER ÉG FÆÐIÐ? Skilur þú fullkomlega hvers vegna þú notar allan tímann? Eins og ég skrifaði var ég fíkill í fullu starfi. Klám, eiturlyf, vín, sykur, koffein, samfélagsmiðlar, hrós frá öðru fólki .. Sérhver skammtímalausn sem ég notaði til að takast á við vandamál mín .. Reyndar, eftir að hafa hugsað svo lengi um fíkn mína komst ég að niðurstöðunni að fíkn mín er í öllum trefjum lífs míns !! Og loksins komst ég á það stig að ég skil raunverulega hvers vegna ég er háður. Þar sem ég skil fullkomlega hvað fíkn er og hvaða aðferðir eru á bak við (mína) fíkn er auðveldara að láta ekki undan!

Svo skaltu reikna út alla hluti sem þú þarft að vita um fíkn almennt og um fíkn í tengslum við þig. Netið er nokkuð gagnlegt fyrir það. Og kannski ekki það skemmtilegasta að gera, leiðist mikið! Á þessum nútíma tíma erum við alltaf upptekin af einhverju. Frá því augnabliki sem þú áttar þig á því að þér leiðist, finnurðu leið til að takast á við þessi leiðindi. Við höfum internet, bækur, SMARTPHONES, fólk til að hanga með. Sjáðu hvert ég er að fara .. Heilinn okkar fyllist af imput, imput, imput .... Við erum aldrei tóm lengur. Já, ég veit, leiðindi eru ekki skemmtileg, en þau eru nauðsynleg til að lækna hugann og finna svör við svona stórum spurningum eins og af hverju er ég háður, af hverju verð ég aftur allan tímann. Svo, farðu á internetið, lestu sögur af reynslu annarra og leiðist og hugsar .. HUGSU MIKIÐ. Mér fannst það mest afslappandi að fara út að labba í skóginum, gera mikið hjartalínurit, lesa eða bara hugleiða. Það eru fullt af hugleiðsluformum. Mér líkar sú sem ég tel andann á. Og mér líkar sú sem ég hugsa bara um allt sem birtist. Oftast snýst þetta um fíkn mína.

Svo þú verður að vera viss um að þegar þú vilt ná þér að fullu eftir fíkn þurfi það að vera efst á listanum þínum ... Það verður að vera það mikilvægasta fyrir utan mat, vatn, loft og svefn. Svo þegar þú skilur fullkomlega hvaða aðferðir eru að baki fíkn þinni, þá gerirðu heilsteypta áætlun .. Bara að komast inn til að endurræsa án áætlunar er það sama og að byrja járnmanns þríþraut með enga þjálfun.

Og með áætlun meina ég alvöru áætlun .. Svo ég bjó til hugarkort af öllum ástæðum þess að ég vil ekki dunda mér og hvers vegna í fjandanum vil ég hætta í fíkn minni. Ég myndi benda þér á að búa til skriflegt blað með 40 ástæðum fyrir því að þú vilt ekki dunda þér lengur. Ég segi 40 vegna þess að 2 til 5 ástæður eru stuttar. 40 ástæður er miðlungs langur listi svo það tekur smá tíma að lesa. Það gæti tekið hug þinn á hvötum. Ég held að við fíklar erum mjög góðir í að finna ástæður fyrir því að við ættum að gera það .. Og þess vegna erum við svo fjandi góðir í því að sannfæra okkur um að láta undan .. Og að ógleymdu, þá er eitt það mikilvægasta hollur matur. Bati minn hefði verið algjörlega misheppnaður ef ég hefði haldið áfram að borða óhollt. Í lokin þurfti ég meira að segja að láta af koffíni og sykri og fróa mér fyrir klám. Við fíklar erum alltaf að leita að dópamínskotinu. Svo að til að jafna þig og víra heilann aftur er gott að hætta í öllum skammtímalausnum. Ég myndi leggja til að taka þátt í dópamínáskoruninni. Ég er búinn að bæta við krækju á dópamín áskorunina .. haha ​​..

https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/5crla0/the_dopamine_challenge_are_you_tough_enough/

Að gera áætlun er svo mikilvægt. Að hafa ekki áætlun er það sama og að vilja hlaupa maraþonið án þess að vilja þjálfa…

Þannig að við verðum virkilega að breyta þessu hugarfari og láta okkur sjá aðeins ástæður þess að við viljum ekki nota lengur ..

Það hjálpaði mér og hjálpar mér ennþá mikið, þegar ég hef mjög sterkar hvatir, að gera þulur af öllum ástæðunum fyrir því að ég vil ekki gera það. Og eins og löngun í eiturlyf, áfengi eða klám tengda hugsun eða ímynd kemur upp í huga minn tel ég frá 1 til 6 og afturábak og skoða tölurnar. Ég tel bara og sé fyrir mér svo lengi sem ég þarf að losna við klám myndirnar eða hugsanirnar. Þetta gerir tvennt .. Það verður nefnilega hugur þinn þegar þú gerir það stöðugt og ... það hjálpar heilanum að búa til neyðarleiðir sem ekki tengjast fíkniefnaneyslu (endurleiðsla). Ég tók virkilega eftir því að eftir þrjár vikur af því að gera þetta stöðugt, þá fór löngunin að veikjast ... Og eftir það, þegar þráin er horfin, þá fylli ég þuluna 3 sinnum .. Og ef það hjálpar ekki, og ég er heima, ég hoppa undir ískalda sturtu. Það er svo mikið áfall fyrir líkama og huga að í 6 prósent af þeim tíma get ég ekki hugsað um það haha ​​.. Og ef jafnvel það hjálpar mér ekki, mun ég fara hlaupa eins lengi og ég þarf. Síðast þegar ég þurfti að hlaupa hélt ég áfram í 90 kílómetra hahaha.

Svo hitt sem ég geri til að takast á við hvötin eru ..

Harðar lausnir, auðvelt líf - auðveldar lausnir - erfitt líf

Ætli það verði langt, erfitt og erfiða ferð, en það er meira en þess virði.

Þegar ég byrjaði að vinna að fíkninni minni hafði ég enga hugmynd um hvað ég var að gera. Mér fannst það heldur ekki nauðsynlegt. Ég held að þegar þú lest söguna mína muntu sjá að það var meira en nauðsynlegt. Ég er að vinna að bata mínum núna í 3,5 ár og ég er enn ekki þar sem ég vil vera. Ég hætti meira að segja að vinna núna í 4 mánuði til að vinna meira að batanum.

Í lokin hætti ég öllu. Instagram, facebook, sykur, koffein, eiturlyf og áfengi. Ég reyni líka að vinna að þráhyggju minni til að fá hrós.

Í fyrstu fannst mér ég verða að láta af öllu. Mér fannst það hræðilegt vegna þess að ég þurfti á því að halda. Nú kem ég smám saman að þeirri niðurstöðu að allt sem ég vildi ekki láta af hendi til að lifa bara, tók líf mitt. Lifðu í meðallagi, vertu sáttur rétt í tíma og hamingjan kemur þegar þú býst ekki við því vegna þess að þú varst ekki upptekinn af því að verða hamingjusamur heldur með lífið.

Byggt á minni eigin reynslu af liðnum 21 árum tel ég virkilega að það sé langt ferðalag. Ég varð ekki háður svona bara. Það gerðist ekki í einu lagi. Það er langt frá því að verða háður. Þess vegna get ég ekki búist við því að vera tilbúinn bara svona, allt í einu.

Í hvert skipti sem ég hélt að ég væri þar er eitthvað nýtt að koma. (laukur: undirliggjandi vandamál) Og það er ekki slæmt, það er gott. Vegna þess að ég vil jafna mig að fullu. Ég trúi hátíðlega að bati verði að vera jafn mikilvægur og súrefnið sem þú andar að þér, maturinn sem þú borðar og vatnið sem þú drekkur. Þú verður ekki háður eftir eitt ár. Það er eitthvað sem heldur áfram í mörg ár. Og líklegt að þú munt ná þessu stigi nokkrum sinnum .. Það stig þar sem allt virðist ganga og þá gleymirðu öllum samningum sem þú hefur gert við sjálfan þig ...

Ég hef upplifað það oft að hlutirnir gengu aftur vel (allavega, ég hélt það) og að ég gleymdi mínum eigin samningum. Ég gleymdi samningunum vegna þess að það gekk vel aftur ... Svo ég fór aftur um það bil 100+ sinnum. Verið varkár með þessar stundir.

Nú geri ég mér grein fyrir því að það er öfugt. Það gengur vel vegna þessara samninga!

Veistu hvert vandamálið er með mannkynið í heild sinni? Við, mennirnir, erum veiðimenn og safnendur sem byggja á fortíð okkar. Sá hluti heilans sem ber ábyrgð á tilfinningunni um ánægju og „Ah, þetta er mikilvægt svo ég þarf að hafa það oftar“ var um fyrsta hluta heilans. Það er líka rökrétt. Án ánægju tilfinningar hefðum við aldrei getað þróast. Matur er mikilvægt að lifa svo þess vegna líður okkur vel eftir að hafa borðað. Kynlíf er mjög mikilvægt fyrir æxlun genanna okkar, svo þetta er eitt ákafasta, náttúrulegasta, dópamín þjóta. Eins og ég sagði, það er kerfi sem hefur tryggt að við búum um þessar mundir. Svo að eðlisfari erum við alltaf upptekin af því að líða vel. Aðeins í fortíðinni var þetta spurning um aðal góða tilfinningu. Það var ekki svo mikið um langtímaskipulag. Að borða, sofa, tengjast hópnum þínum, flýja hættuna. Þetta voru aðallega hlutir til skemmri tíma. Eitt af fáum hlutum sem var skipulagt til lengri tíma litið var fjölföldun genanna okkar. Ég er viss um að þú skilur hvað ég meina.

Ókosturinn við mannkynið er því sá að við förum alltaf í skammtímalausnir. Horfðu til dæmis á mataræðið okkar. Það er alveg órökrétt að borða 3.4.5.6 sinnum á dag. Líkami okkar fær varla tíma til að vinna úr því. Ég borða um það bil 2200 hitaeiningar einu sinni á dag. Aðallega fita, smá prótein og mjög lítið kolvetni. Mér líður svo miklu betur en þegar ég borðaði 4 sinnum á dag

En það eru góðar fréttir ungur maður. Við getum þjálfað heila okkar.

Það tók mjög langan tíma fyrir mig að komast í gegnum aðferðirnar á bak við fíkn. Í hvert skipti sem ég hætti að gera eitthvað og byrjaði síðan að gera eitthvað annað. Það virkar í smá stund þar til þú spyrur aftur.

Í hvert skipti sem þú fellur aftur í gamlar venjur verða leiðir gömlu siðanna sterkari. Og í hvert skipti sem þú fellur að skammtímalausnum, verður forrétthyrnd heilaberki veikari. Forstilla heilaberki tekur þátt í vitsmunalegum og tilfinningalegum aðgerðum eins og ákvarðanatöku, skipulagningu, félagslegri hegðun og höggstjórnun. Svo, eins og þú sérð, þá lyftir einu hlutanum upp hinu.

Ég get ekki gefið þér svar um hvernig þú ættir að gera það. Ég get aðeins sagt þér af hverju hlutirnir fóru alltaf úrskeiðis hjá mér.

Ég setti ekki bata minn efst á listann minn. Og ég náði mér aðallega fyrir aðra. Til að fá hrós, heyra að þau væru stolt af mér. Ekki vegna þess að ég hef engan viljastyrk. Eða engin agi.

Og vegna þess að ég valdi alltaf skammtímalausnir fannst mér ákaflega erfitt að gera langtímamarkmið.

Fyrirgefðu fyrir langa færslu, en ég vona að ég hafi innblásið þig til að vinna að bata þínum. Ow, og ég myndi stinga upp á því að byrja með endurræsingu á harða stillingu. Það er besta leiðin til að endurheimta dópamínviðtaka og til að koma henni úr kerfinu ..

Og mundu að þóknast:

Við gefum ekki upp hlutina til að jafna okkur. Við gáfumst upp lífið til að vera háður.

PS. Sérstaklega á þeim tíma sem ég notaði amfetamín og pmo var ég að leita að svo öfugum hlutum að á endanum taldi ég mig vera hræðilegan mann. Eftir að ég hætti að nota lyf var það ennþá öfgafullt og þess vegna trúði ég samt að ég væri hræðileg.

Núna, eftir 101 bindindi, er ég loksins farinn að fá venjulegan smekk aftur. Ég komst að þeirri niðurstöðu að smekkur minn hjá konu sé ansi lítil.

Ég horfði til dæmis á mikið klám sem þú getur talið miklu óeðlilegt fyrir mig. Einnig gay klám. Gay hardcore klám. Ég hafði meira að segja mikið kynlíf með strákum .. Mikið.

Ég leit aldrei á mig sem homma en í langan tíma hef ég haldið að ég væri tvíkynhneigður. Nú, eftir að hafa hætt fíkn minni, er ég með meira vanillubragð og ég áttaði mig á því að ég er hreinlega haha.

Svo skaltu endurræsa þig fullkomlega, verða edrú og síðan, eftir það, geturðu skilgreint hvað er eðlilegt fyrir þig!

Ef þú hefur einhverjar spurningar skaltu bara spyrja.

Dagbók mín: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/21-years-of-addiction-my-fight-my-story.164500/

PSS. Allegur grunnur fyrir gott líf er að hugsa fyrst um sjálfan sig. Þegar þú lærir að hugsa virkilega um sjálfan þig, þá verður náttúrulega mikið pláss til að hugsa um aðra. Við getum sagt að við hugsuðum ekki vel um okkur sjálf, og það er líklega ástæða þess að við höfum orðið háðir.

Nú skaltu líta í kringum þig, hversu margir búa á sjálfstýringunni. Og hversu margir af þessu fólki eru raunverulega færir um að standa með öðrum. Sjálfstýringin í heiminum í dag er sú að við erum stöðugt að helga okkur skjótum, skammtímalausnum.

Vertu því stoltur af sjálfum þér að þú stendur upp fyrir sjálfum þér, að þú hugsir um sjálfan þig og gerir það sem best er fyrir þig!

LINK - 101 dagar síðan ég var 9! Lestu Lestu sögu mína / ráð / brellur

by Vitni