Ég hef ekki rekist á of margar sögur eins og mínar, þar sem ekki var lögð áhersla á kynlíf eða að verða betri í því. Ég sendi þetta frá mér í von um að það hjálpi einhverjum sem gæti hugsað þannig eða jafnvel opnað hug þinn fyrir nýjum hugsunarhætti. Ég mæli með því að skoða dagbókina mína þar sem hún gengur vel í uppfærslum. Ég mun fara yfir þetta aftur eftir nokkrar vikur þegar ég hef meiri tíma og geri mikið af breytingum en hér eru fyrstu drögin:
Af hverju byrjaði ég?
Þegar ég byrjaði var ég á mjög, virkilega lágum punkti félagslega og faglega. Ég áttaði mig á því að ég hafði verið að lækna öll vandamál mín við klám. En það veitti aðeins tímabundna léttir frá vandamálunum sjálfum. Í staðinn, þegar ég sökkti mér meira í þetta lyf, byrjaði það að verða hluti af venjunni og hluti af því hver ég var. Það fékk mig til að forgangsraða langtímamarkmiðum mínum minna og einbeitti mér í staðinn að því að fá tafarlausa fullnægingu. Ég hafði gert mér grein fyrir því að þetta var vandamál nokkrum sinnum en ég gat aldrei skuldbundið mig til að láta það af hendi. Ég man eftir því að hafa sagt sjálfri mér nokkrum sinnum: „Ég er svo stressuð, ég skilið klám. “ Ég átti líka í nokkrum vandamálum kynferðislega sem þú getur lesið á dagbókinni minni en hér vel ég að einbeita mér að félagslegum og faglegum vandamálum mínum. Undarlegt, ábendingin fyrir mig var að horfa á þessa mynd „Elska sjálfan sig“. Þetta er mjög tilfinningaþrungin mynd og í lok myndarinnar fann ég að ég grét stjórnlaust í góðar 15 mínútur. Það var ekki bara vegna myndarinnar. Ég áttaði mig á því hvað mér leið almennt ekki. Ég hafði ekki komið fram við fjölskyldu mína, eina fólkið sem mér fannst elska mig, eins og það átti skilið að vera. Ég hafði framselt svo marga vini mína sem einu sinni höfðu elskað mig vegna sjálfsmyndar míns og ekki að átta mig á afleiðingum þess að gera róttækar hlutir. Kannski vegna þess að heili minn hugsaði „Ég þarf ekki þetta, ég get alltaf fallið aftur á klám.“ Ég áttaði mig á því hvað ég var ánægð þegar ég var elskuð. Það varð mér svolítið skýrara að heimurinn snýst ekki fokking um mig og ég þarf að læra að hafa samúð með fólki og sjá hlutina frá þeirra sjónarhorni. Ég kenndi klám um vangetu mína til að finna fyrir tilfinningum. Ég kenndi klám um vanhæfni mína til að vinna. Ég hafði forgangsraðað því að horfa á það til að vinna vandaða vinnu. Ég hataði klám og vildi uppræta það.
Af hverju fyrri tilraunir mínar mistókust og hvað ég breytti að þessu sinni.
Ég hef reynt að gefa það upp nokkrum sinnum áður en munurinn að þessu sinni var sá að ég gerði það ekki til að verða einhvers konar kynlífsguð. Reyndar var mér alls ekki sama um þann þátt. Ég get horft á sjálfan mig í speglinum, sagt það og sannarlega trúað því. Að vissu leyti fannst mér það frekar skrýtið að vera svona háður þessu. Það eru svo margar leiðir til að finna fyrir ánægju og við veljum þessa skrýtnu leið umfram allt annað. Þar sem eini áhugi minn var að verða betri í kynlífi myndi ég ekki fróa mér en ég myndi samt hugsa um það allan tímann. Sú leið virkaði aldrei fyrir mig. Það er á vissan hátt í ætt við kantborð og heilinn ræður ekki við það streitustig. Að þessu sinni hugðist ég alls ekki hugsa um það. Ég hafði skýran tilgang sem virtist verðugri. Það átti að vera betri mannvera, vera góð við fólk, sjá um plánetuna, bæta skilning minn, læra að hafa samúð og geta forgangsraðað hlutum út frá djúpri hugsun og skilningi á eigin gildum.
Þegar ég byrjaði hataði ég bara klám og neitaði að hugsa um það. Eftir á að hyggja er það ekki slæm hugmynd. Viljastyrkur er mikilvægur, en örugglega ekki nægur. Ég eyddi mestum tíma mínum í að læra að verða afkastameiri í vinnunni og reyna að laga hlutina með flestum vinum mínum. Ég eyddi meiri tíma í að tala við fjölskylduna mína reglulega. Mjög fljótt sá ég hvernig þessir hlutir fengu mig til að verða virkilega ánægður. Ég fór að brosa meira og þegar ég horfði á sjálfan mig í spegli leit ég í raun glöð út. En þetta var bara byrjunin á hlutunum.
Hvernig fannst mér 90 dagar líða?
Ég hélt satt að segja aldrei svo langt fram í tímann. Ég sá dagborðið reglulega í nokkrar vikur en sá það sjaldan eftir það. Ég hafði aðeins tvö mörk. Gerðu betri vinnu, vertu betri manneskja. Ég reyndi að velta þessu fyrir mér vikulega (næstum daglega). Þetta snýst ekki bara um að vilja vera það heldur að læra og búa sig undir það. Það var örugglega ekki auðvelt. Ég eyddi mörgum dögum sjálfur og fannst ég vera mjög einmana. En ég sá það aldrei sem ástæðu til að horfa á klám aftur. Þess í stað reyndi ég að finna fyrir tilfinningunni. Ég vildi aldrei finna fyrir því aftur. Raunverulega er það sú tilfinning sem hjálpar mér að komast aldrei aftur í klám, ég vil aldrei finna fyrir því aftur.
Hvernig er það á 90 dögum?
Mér líður mjög, mjög heppin. Ég er ekki umkringdur 100 vinum. Það er oft bara 1, stundum meira. En ég passa að láta þetta fólk vita hversu þakklát ég er. Það er ekki með því að segja þeim það heldur með því að viðurkenna hversu mikilvæg þau eru. Ég legg mig fram um að ætla að hanga með þeim. Það gengur ekki alltaf, en það er allt í lagi. Þeir skulda mér ekki neitt.
Ég hef styrkt stærsta styrk minn: fjölskylduna mína. Ég eyði meiri tíma með þeim en nokkru sinni og það er ekki bara hvenær sem er. Ég lít virkilega á þá sem mitt lið og þeir gegna mikilvægu hlutverki í ákvörðunum mínum og ég í þeirra. Ég er ákaflega heppinn hér, vegna þess að þeir láta mig vita hversu mikilvægt ég er fyrir þá. Þeir sjá líka þessa breytingu á mér og hvetja mig. Það er mikil hvatning.
Ég hef haft afkastamesta tímabilið mitt í vinnunni, alltaf. Það er ennþá mikið svigrúm til úrbóta en ég er í raun mjög hrifin af vinnunni minni. Ég hugsa oft um hvert ég er að fara með það til langs tíma. Það gæti ekki verið að allt gangi eins og ég vil en ég hef lagt mikið á mig. Ég mun halda því áfram, jafnvel þegar framfarir eru auknar.
Hver voru stærstu hindranir mínar?
Fyrstu 30 dagana eða svo hugsaði ég sjaldan um klám. Það voru dagar þegar ég hélt að ég væri „læknaður“. En því miður eru dagar þínir aldrei fullkomnir og lífi þínu verður óhjákvæmilegt að snúa á hvolf. Viðbrögð mín við þessum aðstæðum voru það sem ég er stoltastur af. Ég tók aldrei auðveldu lausnina, ég hugsaði um það eins vel og ég gat, mundi hvernig mér hafði einu sinni liðið og hvernig ég vildi aldrei líða aftur og stóð frammi fyrir aðstæðunum með því að takast á við það í raun.
Það var dagur þegar ég hélt að ég þyrfti ekki einu sinni Nofap lengur, ég var umfram það. En mín stærsta skilning er að þessi ferð er ekki 90 daga ferð. Það er ævilangt sem ég mun vinna að á hverjum degi í lífi mínu. Og mér er allt í lagi með það. Aldrei aldrei vanmeta kraftinn í að renna upp. Þú getur haft minniháttar slipp eða jafnvel fullgildan en ekki bursta þá í burtu. Takast á við þá, finndu fyrir sársaukanum, því þegar þú finnur fyrir því raunverulega muntu lifa á þann hátt að láta þig ekki finna fyrir því aftur. Ég veit að þetta er erfiður viðfangs: að finna fyrir sársauka vegna þess að það eru lausnir sem við megum ekki taka hér. Ef þú finnur fyrir svo miklum sársauka að þú sérð ekki leiðina til að komast út úr því, vinsamlegast hafðu samband við hjálp. Hugmynd mín hér er ekki að finna stöðugt fyrir sársauka heldur að finna fyrir því svo þú endurtaki ekki mistök þín. Ég vona að vilji þinn til að lifa af og lifa hamingjusamlega yfirgnæfir allar aðrar tilfinningar.
Hvað voru nokkur atriði sem hjálpuðu?
- Bless reddit. Ég vildi verja tíma mínum í að gera hlutina viljandi en ekki með því að láta bera mig á snertum frá handahófi fólki.
- Bless Youtube athugasemdir. Ég nota aðeins Youtube í takmörkuðum ham.
- Ég kvaddi samfélagsmiðilinn í 75 daga áður en ég kynnti aðeins eitt form af því aftur.
- Hugleiðsla: leikur breyttur. Vakti fyrir mér að ég gæti breytt persónuleika mínum algjörlega.
- Að velta fyrir sér: eftir því sem leið á tímann var þetta leikjaskipti fyrir mig. Ég eyddi nokkrum nóttum í að vaka yfir hverri aðgerð minni til að skilja hvers vegna ég gerði eitthvað eða líður einhvern veginn.
- Ný áhugamál: varð lægstur (meira af lífsstíl), sjá um plöntur, málningu, jóga.
- Losaði mig við venjur: Ég var samkeppnisfær í nokkrum íþróttagreinum, ég gafst upp á þeim öllum. Getur verið að ég mun snúa aftur að því ef ég þroski heilbrigðan skilning á því að vera samkeppnishæf en mér fannst það of sjálfselskt.
Hvert er samband mitt við klám og kynlíf núna?
Þetta mun hljóma undarlega en festu sig. Ég held að klám sé frábært. Ég ætla ekki að ljúga að sjálfum mér að mér hafi aldrei líkað það, auðvitað gerði ég það. En ég mun aldrei horfa á það aftur. Það er bara ekki fyrir mig. Samband mitt við það leiddi aðeins til slæmra hluta. Ég er viss um að fólk getur fundið jafnvægi við það ef það vill. Ekki mig.
Um kynlíf, hugsanir mínar um það hafa orðið til þess að ég áttar mig á því að ég skil það samt alls ekki. Mig langaði svo mikið í það vegna þess að allir aðrir virtust vilja það. Ég hélt að ég væri að nota klám vegna þess að ég var mjög kátur. En á 3 mánuðum hef ég aldrei verið kátur (ég hef heldur aldrei látið mig vera). Jú, þegar ég horfi á eitthvað tiltölulega rjúkandi í kvikmynd (eðlishvöt mitt er orðið að líta í burtu) verð ég vakinn. En það er þar sem það endar, ég hugsa aldrei meira um það.
Ég er opinn fyrir því að skilja meira um það og einhvern tíma vonast ég til. En eins og staðan er hef ég í raun enga hugmynd um hvernig það gerir mér kleift að tengjast annarri manneskju á tilfinningalegu stigi.
Ég ætla að hætta hér. Ég reyndi að halda viðfangsefnunum í félagslegum og faglegum málum eins mikið og ég get. Ég vona að þetta hjálpi einhverjum sem hugsar svolítið eins og ég.
LINK - 90 dagar: ferðalag umfram kynlíf
by pho_thom_md
;