Ég er ekki viss um að sagan mín sé þess virði að taka á móti öðrum en möguleikinn á því að hræða einn af ykkur lesendum til að reyna betur að slá þessa fíkn. P hefur í raun verið stærsti neikvæða þátturinn í lífi mínu. Ég hef náð fáum árangri í mörgum öðrum þáttum en P fíkn hefur ógnað öllu sem ég met og hef unnið fyrir. Það hefur komið hjónabandi mínu á barma, kostað mig svo marga sóunartíma, daga, vikur, mánuði, ár.
P hefur eyðilagt sambönd, skapað andstyggð, gert mig að fíkli. P gæti kostað ást mína og syni tveggja sona minna, fallegu konuna mína, húsið mitt og lífið sem ég hef unnið svo mikið til að skapa. Ef þú lest ekki lengra, leyfðu mér að leggja áherslu á þetta atriði; Taktu þessa fíkn alvarlega, ráðist á hana og settu hana á eftir þér. Ekki vanmeta það! P er ekki ásættanlegur hluti af kynhneigð. LÆRÐU AÐ HATA PORN !!
Ég hata alls ekki að vera fíkill og afvegaleysi mitt til að viðurkenna fíkn minn kostaði mig ár og traust konu minnar. Ég hristi höfuðið mitt og velti því fyrir mér hvernig ég gæti orðið fíkill á óhreinum myndum. Virðist svo sorglegt ha? Jæja því meira sem ég las, bæði á NoFap og öðrum vefsvæðum sem ég áttaði mig á að ég hefði fylgt vel barinn slóð (orðspor).
Ég mun halda aftur sagan stutt eins og svo margir hafa sömu uppruna. Klám byrjaði ungt, í byrjun netsins sem var nálægt byrjun unglinga. Flestir æskuárum mínum eyddum við að horfa of mikið á. Ég var feiminn krakki, P gerði ekkert til að hjálpa því, aðeins aukin einangrun frá konum.
Engin jákvæð kynferðisleg samskipti fyrr en snemma 20 er. Kynlíf var vandræðalegt og stundum hörmulegt með augnablik PIED og almennt lélegt sjálfstraust. Ætli það hafi verið heppið að ég væri í lífsstíl sem hafði fullt af einstæðum konum í kringum sig svo að þau gætu haft nokkur sambönd en þau voru næstum alltaf lituð af truflun, óheiðarleika og sjálfhverfingu sem kom frá P. Ég réttlætti reyndar P notkun með því að segja frá sjálfur ég vil frekar PMO en taka heim stelpu sem ég líkaði ekki við og hafa 1 næturstað sem ég myndi sjá eftir.
Ég var svo langt frá því að gera samhengið að P-fíknin væri ástæðan fyrir því að ég hélt aðeins handa 1 nóttunni, að þau voru eftirsjáanleg og að þeir voru á 1 nótt. Nokkrum lengri tíma sambandi gekk ekki nógu djúpt til að afhjúpa afar stranglega getu mína fyrir ást og kynferðislega flókið og heilbrigt.
Ég braut þetta mynstur þegar ég hitti konuna mína. Hún var fyrstu konur sem ég horfði á og ákvað, ég er að fara eftir 100% hennar. Hún var svakalega og algerlega spennandi. Ég var vakin að henni og hún reyndist vera allt sem ég vildi alltaf hjá konum og fleiru. Við elskuðum sömu hlutina, höfðum sömu forgangsröðun, skoruðum á hvort annað og hrósuðum hvort öðru. Ég elskaði hana, deildi sýn um framtíðarlífið saman og best af öllu, hún er heit og nákvæm tegund kvenna sem ég laðast að! Ekki var lengur þörf á klám ,,,,, eða þannig hugsaði ég.
Fokking klám!
Það var ennþá, jafnvel eftir að við vorum ástfangin, eftir að við fengum þátt, eftir að við giftumst, eftir að hún varð ólétt, eftir fyrsta son minn, eftir seinni son minn. Ég gat ekki trúað því að ég, talinn hæfur, greindur, afreksmaður, hraustur, faðir og eiginmaður, gæti ekki hætt að horfa á ókunnuga með því að ýkja fáránlega fáránlegar kynlífsscenarí á skjá.
Uppgötvunardagur 1 var hrikalega dramatískur. Konan mín (af stuttum tíma þá) fann P opið á fartölvu. Hún var reiðubúin, sérstaklega þar sem kynlíf okkar var ekki frábært á þeim tíma. Ég lofaði að ég myndi skera það út og hún treysti mér. Ég held að ég hafi í raun hugsað „hvað er hún svo reiðubúin? Sérhver gaur gerir það “
D dagur 2, mánuðum síðar, kona hrifinn af. Í þetta sinn lofaði ég aftur og í raun átti það. Í þetta sinn var ég í raun lítill disgusted við mig og hugsaði, "þetta er ekki sanngjarnt fyrir hana"
D dagur 3, mánuðum seinna, reiður alvarlega. Ég hugsaði „vá, ég er helvíti en ég er enginn fíkill, ég verð bara að einbeita mér“
Dagur 4 ,,,,, „Ég er ekki fíkill, ég hata fíkn, ég er ekki veik, ég laga þetta, hún segist vera ógeð á mér en ég er ekki fíkill“ baksaga: mín meiri fjölskylda er með nokkra alkóhólista í henni svo ég hataði þá hugmynd að líf mitt gæti eyðilagst af fíkn.
D dagur 5 ,,,,
Við skulum bara segja að ég hafi einhvern tímann misst nákvæmlega fjölda þeirra tíma sem ég lofaði og þá aftur og lóg til hennar. Það er sorglegt að ég var einlægur í loforðum mínum en óundirbúinn að gera framfarir og afhenda þeim eins og ég var í afneitun að ég væri háður.
Síðasti D dagur, lok mars 2018. Sonur minn var fæddur 3 vikum fyrr. Krakkarnir mínir eru allt til mín og ég myndi deyja fyrir þá en ég held að ég myndi líka hætta að tapa þeim eins og kona mín hafði varað mig mörgum sinnum áður. P hefur verið horfinn síðan kannski í janúar en M var þar og ég var að skipta P út fyrir fantasíu. Ég er með 20 ára P myndefni sem geymd er í höfðinu og heilahluta til að vera hlutlæg og yfir kynferðisleg. Ég get búið til mitt eigið P, alveg eins skaðlegt og varandi og hver vefsíða.
Nú var það ekki hótun um „ef þú heldur áfram að gera þetta mun ég fara“ núna var það „ég held ekki að ég geti verið áfram vegna þess að þú ógeðst mig þegar þú gerir þetta og ég á skilið betra“ Það var sorglegt að þurfa að viðurkenna að ég var ógeðslegur og hún skilaði það betur og spjalli var bætt við.
Þakka guð, örlög, tækifæri, sem betur fer fann ég NoFap og með það kom í ljós að ég var ekki pervert eða kynferðislegt misfit eða hrörnun. Ég var fíkill sem hafði fallið í fíkn sem byggist á líffræðilegum afleiðingum sem er gefið af óþrjótandi, siðlausri tækni.
Góðu fréttirnar ,, loksins ,, þetta er yfirbragðsgóð innlegg. 90 dagar og ég get vottað kraft Reboot! Ég þrái ekki lengur klám. Ég hef enga hvatningu til að horfa á það né hefðu hvetja til að fantasize og M. Ég fyrirlítur sannarlega P og hvernig ég hegði sér og sakna það ekki lengur.
Ég gerði í fyrstu, virkilega gleymdi hugmyndinni um að leita og finna einhverja P-vettvang, ekki fleiri eftirlætis eða erfiða fullt eða eytt tíma. „Aldrei“ leið eins og óyfirstíganlegur tímaramma en nú virðist það vera frelsi. Raunverulega, frelsi frá andlegri gildru, lykkja af sífellt að endurtaka PMO skömm, endurtaka, aftur og aftur. Ég er varkár að telja ekki 90 daga eins og of stóran árangur en ég þegi mér ekki af þörfinni, hvet þig til að vera þarna aftur. Ég verð að halda áfram að vinna ferlið og vera vakandi og ferskur vegna ógeðs míns fyrir P og aldrei gera lítið úr minni getu til fíknar.
Ég hef áttað sig á því að 90 dagar geta verið góð byrjun en að eilífu er markmiðið. Ég get ekki látið P koma aftur.
Nú erfiðara að endurreisa traust og bjarga hjónabandinu mínu. 90 dagar voru skref 1.
Sem bónus, sem ég hef aldrei séð. Ég hef kannað dýpri línu sjálfsskoðun en áður. Ég er að búa til heimspeki og siðferðilegan kóða sem byggist á þeirri visku sem svo margir bjóða upp á síðurnar sem ég hef heimsótt og bækur sem ég hef lesið á síðustu mánuðum. Ég er að byggja upp öflugt trúarkerfi og kanna trú sem er allt nýtt fyrir mig. Það líður eins og tími mikill persónuleg vöxtur. Allt hrundið af stað með hvata fíknar! Þetta er djúpt kanínugat og ég er bjartsýnn og fús til að halda áfram. Eftirsjá og skömm hafa verið ýtt til hliðar með vexti og áskorun.
Ef ég gæti beðið um neinn sem leitar leiðsagnar, endurræsir verk, treystir kerfinu, ýtir hart, setur sanngjarnt markmið en átta sig á að þetta gæti verið, ætti að vera lífbreyting. Endurræstu til að snúa aftur til að lifa eins og þú veist að þú ættir.
Það er orðið seint, Gangi þér vel!
LINK - 90 dagar ókeypis. Bara byrjunin en að vera örugg og tilbúin fyrir hreinni líf
By dráttarbrauð
;