Í dag er dagur 90 í harða stillingu minni, NoFap rák. Ég hef verið lærisveinn á þessum vettvangi í nokkur ár, nýlega tekið þátt í umræðum. Ég hef lært svo margt af svo mörgum mismunandi færslum og langaði til að deila reynslu og innsýn um hvernig 90 dagarnir mínir voru. Eftir á að hyggja vildi ég óska þess að ég hefði dagbókað þessa ferð til að halda nákvæmar skrár yfir það sem gerðist og nákvæmlega hvernig mér leið þegar ég fór í gegnum það á því augnabliki, en ég verð að sætta mig við almennar rifjanir hér.
Afsakið.
Ég gerði 105 daga hörkuham rák einu sinni áður, þar sem varnaratriðið var að ég var á tinder allan tímann meðan á þessari rák stóð. Munurinn á þessum rák og þessum (sem ég sat hjá við stefnumótaforrit í um það bil 80 daga) er næstum nótt og dagur, þó það gæti verið svolítið dramatískt. Það er mikill munur á gæðum endurræsingar á milli þeirra tveggja.
Mesta ávinningur
Hæfileikinn til að komast yfir mótlæti / láta niðursveiflur / svívirða sjálfan sig vera mun fljótari en áður (kalt sturtur, stoicism, CBT og þyngdarþjálfun með hreinu borði eru öll ókeypis verð ég að segja). Meira af afstöðu DGAF til viðhorfa annarra til mín. Ekki skothelt en bætt verulega. Jafnvel kjölfestur að mestu leyti með toppa af reiði, sem ég geri mér nú grein fyrir, er gjöf sem ber að viðurkenna, virða og beina. Morgunviður hefur poppað um 1-2 í viku undanfarið, sem er bæting.
Hey þetta er flott
Ég fékk líka mitt fyrsta starf á næstum 18 mánuðum meðan á þessari rák stóð. Það var ekki frá tilvísun vina eða fjölskyldu, mér var kalt ráðið, ef þú vilt. Framkvæmdastjórinn sem réði mig sagði tvisvar fyrir fyrsta dag minn, einu sinni í viðtalinu og einu sinni í eftirfylgni símhringingar: „Mér líkar við þig“. Hvernig hann sagði það var ósvikinn og viðkvæmur. Ég hef í raun aldrei heyrt einhvern í hans stöðu ráða peon segja þessi orð á ósvikinn hátt. Nokkrir aðrir krakkar sem ég vinn með hafa verið samþykktir og hrósaðir. Mér var sagt í gegnum þrúguna að stjórnandinn sem réði mig sagði að ég hafi verið besta nýráðningin á 5 árum hans.
Dagar 1-30
Tiltölulega auðvelt. Ég held að þetta sé vegna þess að í nokkur ár sem ég hef verið að gera NoFap, með misjöfnum árangri, var 1 mánuður í raun ekki brjálaður langt undan áskorun. 10 (kannski jafnvel bara fyrir 5 árum) fyrir árum, það hefði liðið eins og eilífð. Ég náði í smá stund þar sem vika var fingur að smella og 2 vikur voru ekki miklu erfiðari. Eins og í, þá varð það eðlilegt að fara 1-2 vikur á milli þess að hlaða það (ég myndi ekki einu sinni vera að reyna nofap til að það gæti gerst.) Þetta kemur frá gaur sem sprengdi álag á dag (að meðaltali eða gæti það hafa verið 2 á dag?) Frá 14-26 til klám.
Ég man að ég hafði kvíða og eins og allir væru að horfa á mig (þó þeir væru ekki) þennan fyrsta mánuðinn þegar ég fór á bókasafnið. Ég var að byrja á nýjum vana að fara þangað, en sú sjálfsvitund er ekki lengur til staðar (varðandi kvíða bókasafnsins sérstaklega).
Dagar 31-49
Mikil flöt lína. Þunglyndi og tortryggni. Ég man stundum að ég spurði sjálfan mig, er þetta hvernig lífið mun líða eins og að halda áfram? Í augnablikinu saug það, af því að ég gat ekki séð ljósið við enda ganganna og aðeins það sem myndi gefa mér „létt“ væri klám og sáðlát. Það er mjög erfitt að finna ástæðu til að ætla að þú ættir ekki að taka lyfið á þessum tíma.
Það voru örugglega hugsanir um „það væri ekki svo slæmt“ og „hvað er skaðinn í því, þú átt skilið högg“. Ég man líka eftir þessum tíma og sagði við sjálfan mig upphátt á baðherberginu mínu á augnabliki af djúpstæðri veruleika: „Ég held að ég hafi aldrei hitt mig.“ Þetta var stund sem ég velti enn fyrir mér.
Dagar 50-80
Í skýrunni að mestu leyti. Ég myndi komast nálægt því að vera heima og vera ekki upptekinn. Stundum myndi mér líða eins og það væri svo helvíti gott að fara bara á lotu, en ég gerði það ekki. Á þessum tíma fékk ég kvensöngvara í kvenkyns búningsklefa þegar ég verslaði einn daginn. Mér hefur aldrei verið hrósað röddinni minni á 30 árum mínum fyrr en á þeim tímapunkti. Það var fróðlegt að heyra það.
Dagar 81-90
Mér leið einmana og komst aftur á humla og tinder. Þessir síðustu dagar hafa verið þeir hættulegustu að svo miklu leyti sem líkur á að koma aftur. Ég hef líka ímyndað mér meira þessa síðustu daga en allt strikið samanlagt.
Heilinn minn er að viðurkenna voyeur eins og gæði þess að strjúka á snið stúlkna með möguleika á að hitta þær og ríða þeim. Það skapar ákafa dópamíns þegar ég lá í rúminu mínu og vonast eftir tilkynningarhljóði úr símanum mínum til að sjá hvort hún brást við daðraða við fyndinn, kynferðislegan textaleik minn.
Hver veit, ef ég náði henni á réttum tíma, vill hún kannski mæta í kvöld til drykkja og helvíti síðan? Ekkert athugavert við það, en það sem er „rangt“ er að þessar hugsanir eru hálka brekkan inn í mig sem vilja berja Dick minn. Sannarlega verra, nú er það allt í huga mínum kvenna, helvíti þeim og bíður þess að heyra í örvæntingu frá þeim með texta allan daginn. Það drepur skýrleika og frelsi sem strikið veitir mér í flestar mínútur dagsins míns, annars. Þetta er þar sem ég er núna í strimlinum mínum. Ég veit að ég þarf að eyða þessum forritum eða ég daðra við óhjákvæmilegt afturfall, líklega.
Nokkrar aðrar hugsanir
Ég glíma enn við að ganga með þetta þéttu reipi. Ég skil samt ekki alveg hvernig stefnumót og sambönd virka. Sjálfstraust mitt er tiltölulega stöðugt en gæti notað meiri vinnu. Ég sveiflast frá þægindi og passífi (ekki öfgafullt, en ég finn fyrir því) og álag sem er alltof ákafur fyrir nútímamenningu. Ég er með hár T. Ég er í heild ákafur. Mér finnst ég verða að gera mig á einhvern hátt til að „komast saman“ með samfélaginu, vera það að vinna, pendla, ganga um ræktina o.s.frv. Stundum í gegnum viðleitni mína til að vera borgaraleg, leyfi ég mér að vera aðeins of hikandi, temjaður, og aftur aðgerðalaus. Að utan er það kannski ekki of áberandi eða jafnvel áberandi yfirleitt (ég er nokkuð harður við sjálfan mig, þó að það hafi farið batnandi), en ég veit að ég heldur aftur af miklum möguleikum af ótta við að fólk verði óöruggt af því hversu björt ljós mitt í raun getur skínað .
Það er svo mikið sem ég gæti útfært og svo miklu meiri innsýn sem ég myndi gjarnan vilja gefa um allar mínar niðurstöður og reynslu í gegnum tíðina. Þessi færsla er raunverulega TLDR fyrir það sem ég myndi vilja segja eins brjálaður og það kann að hljóma.
Þakka þér fyrir að lesa.
LINK - Dagur 90 lokið - Harður stilling
;