Kærastan mín spurði mig hvort ég væri samkynhneigður

Ég formála þetta með því að segja að ég hafi ekkert á móti samkynhneigðu fólki, og þessari færslu er ekki ætlað að hirða neinn á litrófinu af mismunandi kynferðislegum óskum.

Ég kvæntist „Söru“ í um það bil 1.5 ár og við hættum saman fyrir rúmu ári. Þegar ég kom inn í sambandið var ég nokkuð stöðugur klámnotandi. Ég horfði á það líklega 3-7 daga vikunnar síðustu 11 eða svo árin. Á þeim tíma hafði ég aldrei haft vandamál með PIED (ristruflanir af völdum klám) þó að ég hafi aðeins haft kynmök við tvær aðrar stelpur, minna en 10 sinnum alls.

Upphaflega var kynferðislegt samband mitt við Söru frábært en það tímabil stóð líklega aðeins í mánuð eða svo. Ég veit ekki nákvæmlega hversu mikið klám ég neytti á þessum tíma, en ég sat vissulega ekki hjá. Einhvern tíma fór ég að þjást af tilfellum af PIED og kenndi taugum um það. Eftir að það gerðist einu sinni, reiknaði ég með því að hvert tilfelli í kjölfarið væri vegna taugaveiklunar minnar að það myndi gerast - í grundvallaratriðum spádómur sem fullnægir sjálfum sér. Sarah var upphaflega skilningsrík en ég gat sagt að það gerði hana mjög meðvitaða þar sem hún hélt að það væri henni að kenna.

Rúmlega 6 mánuðir í sambandið þurfti Sarah að flytja í um það bil tíu tíma fjarlægð frá mér, en við lögðum áherslu á að sjást enn 1-2 sinnum í mánuði. Um þetta leyti var ég enn reglulega að horfa á klám. Ég vissi / hélt að að sitja hjá klám og sjálfsfróun á dögunum fram að stefnumótum okkar myndi leiðrétta vandamálið, bara vegna þess að ég yrði hornauga. Eins og þú getur ímyndað þér, þá gerði það það ekki.

Með tímanum versnaði PIED minn og Sarah byrjaði að taka mjög erfitt. Hún myndi spyrja mig hvort ég laðaðist að henni (ég var), hvort ég væri að svindla á henni (ég var ekki), hvort ég væri að horfa á klám (ég laug) og að lokum hvort ég væri samkynhneigður. Allan þennan tíma myndi ég alltaf andlega ramma mig inn sem fórnarlambið. Ég vissi að ég var ekki samkynhneigður, að ég laðaðist að henni og allt það og að klám gat ekki verið málið, þar sem við áttum í einstaka tilvikum gott kynlíf. Ég trúði samt að það væru bara taugar sem leiddu til vandræða míns. Með tímanum ákváðum við báðir að slíta sambandinu. Að hluta til vegna fjarlægðarinnar og að hluta (ósagt) vegna vandamála sem ég hef lýst. Ég hafði að hluta til sannfært mig um að kannski værum við bara ekki kynferðisleg, af óþekktum ástæðum.

Ég þekki nú PIED minn fyrir hvað það er og ég geri mér grein fyrir að ég lauk góðu sambandi eingöngu vegna klám. Ég geri mér líka grein fyrir því hve tilfinningalega skaðlegur þessi allur þjáning hlýtur að hafa verið Söru og ég harma það mjög. Til að spyrja heiðarlega hvort kærastinn hennar í rúmt ár væri samkynhneigður, þar sem ég gat ekki einu sinni orðið harður eða haldið stinningu með fallegri nakinni konu í rúminu mínu og ég hafði enga góða afsökun fyrir utan taugaveiklun. Ég hef íhugað að koma hreint til Söru og viðurkenna að ég laug að klámnotkun minni og að það væri líklegast orsök truflana minna. Ég ákvað á móti því, enda þótt það gæti hreinsað meðvitund mína, gæti það aðeins styrkt forsendu Söru um að hún væri ekki nógu aðlaðandi fyrir mig og hún á ekki skilið meiri andlega angist.

Mig langaði til að skrifa þessa færslu vegna þess að ég held að margir einbeiti sér að áhrifum klám á eigin kynferðislega frammistöðu / hugarfar, en tel ekki áhrif þess á maka sinn. Jafnvel ef þú ert ekki í sambandi eins og er skaltu hætta við það. Jafnvel ef þú ert í sambandi og ert ekki í vandræðum með kynlíf, hættu þá. Þú veist ekki hvenær PIED gæti laumast að þér. Og ef þú ert nú með PIED og það veldur spennu í sambandi þínu, fyrir guðs sakir, hættu klám. Félagi þinn á ekki skilið kvíða og sjálfsvafa sem aukaafurð fíknar þíns.

Síðasta árið sem ég var einhleypur hef ég reynt og mistókst að hætta í klám oft. Fyrir tveimur mánuðum ákvað ég að hætta að hætta við annað, þar sem ég var að læra meira um neikvæð samfélagsleg og einstök áhrif klám og komast í fleiri sess (og grófa) tegund. Um það bil mánuð í þessa tilraun byrjaði ég í raun að hitta hrikalega flottan, fallegan sameiginlegan vin minn sem ég hafði áður talið leið úr deildinni minni. Við höfum ekki stigmögnað hlutina framhjá kossum ennþá og ég veit að tveir mánuðir eru kannski ekki nægur tími til að „víra“ heila minn, en ég hef ekki miklar áhyggjur af því að ná ekki þessu sinni. Ef það gerist mun ég komast framhjá því og sætta mig við að það hefur afleidd áhrif á fyrri fíkn mína. Ég ætla ekki lengur að ljúga að sjálfum mér eða öðrum þegar kemur að klám. Ég ætla ekki að láta neinn annan verða fórnarlamb slæmra venja minna.