Í dag er mjög sögulegur dagur fyrir mig, þar sem ég hef lent í 365 daga hjásetu klám .. í þriðja sinn. Ég ætla að segja ykkur frá því sem ég hef gengið í gegnum og hvaða hlutir eru enn hérna hjá mér. Ef þú hefur ekki lesið fyrstu færsluna mína hér ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), vertu viss um að lesa það fyrst! Allt í lagi, við munum halda áfram.
Fyrstu sex árin (2010-2016)
Ég byrjaði að þekkja klám síðan ég var ólögráða. Um það bil árið 2010 þegar fyrstu Android tækin komu út, sá ég kynþokkafulla auglýsingu á tímariti á netinu. Það var þegar ég hneigðist af því að horfa á hlutinn nokkrum sinnum og áttaði mig ekki á því að ég var húkt. Ég gerði mér ekki grein fyrir að ég hafði fengið fíkn í klám. Þetta var þegar ég féll í djúp PMO fíknar.
Ég man að ég byrjaði að skoða fleiri klámefni á internetinu, leitaði að fleiri tímaritum fyrir fullorðna, leitaði að klám á internetinu og byrjaði að fróa mér. Þegar ég fróaði mér í fyrsta skipti fannst mér það mjög æðislegt! Það fannst mér vera það „mannlegasta“ sem ég hef gert á ævinni! ... en ég varð háður þeirri ánægju. Ég eyddi dögum í að horfa á klám og sjálfsfróun mjög reglulega. Ég myndi líklegast fróa mér þrisvar á viku og ég yrði „veikur“ ef ég fróaði mér ekki um tíma. Mig hefur alltaf langað til að hætta, en ég gat það bara ekki. Mér fannst eins og ég gæti ekki flúið PMO fíknina, hún er svo eitruð og íhuguð á sama tíma.
Ég hef næstum séð nokkurn veginn allt á internetinu, ég meina klám vefsíður. Ég hef séð mjúka og grófa hluti. Þessi myndskeið breyttu raunverulega því hvernig ég sé um konur og kynlíf. Sérstaklega af grófu hlutunum kenndi mér að konur virtust njóta þess að vera meðhöndlaðar grófar sem kynferðislegir hlutir. Ég var vön að sjá þetta svona, þar sem ég var óraunhæf kona. Ég notaði til að mótmæla konum vegna klámfíknar. Þegar þú horfir á klám muntu ekki horfa á aðeins eitt myndband. Þú munt sjá nokkrar bút með nýjum hlutum í. Þannig fór ég frá því að sjá mjúk klám í harðkjarna klám.
Ég átti líka hræðilegt félagslíf. Ég myndi halda mig frá fólki, ekki hanga með fólki, einangra mig frá samfélaginu bara fyrir sjálfsfróun og horfa á klám. Fyrir mig var það fullnægjandi að gera þessa hluti. Ég hef aldrei verið á mála hjá neinum á ævinni, bara mulið í stelpur og þær höfnuðu mér alltaf heheehe. Þetta er vegna þess að ég er orðinn svo tengdur við klám og það gerði mig svo lata í samskiptum og tengslum við fólk. Kvíði og læti voru þegar til staðar áður en ég byrjaði í fíkn vegna þess að ég lenti í áföllum. Svo, PMO + fyrri kvíði og læti árás = uppsveifla! klúðraði félagslífinu! Ég hef alltaf forðast félagsleg samskipti og reynt að þóknast mér heima.
Ég var mjög slappur, einbeittur og ómótiveraður skítur. Mér gekk ekki mjög vel í skólanum, ég var að dunda mér (ekki of mikið) við námsgreinar sem krefjast hugsunar eins og stærðfræði og raungreina. PMO hefur gert mig svo lata að ég hafði ekki einu sinni hvata til að læra, til að framkvæma frábæra hluti, hafa markmið og gera það bara vegna klám og sjálfsfróunar. Ég gat ekki munað hversu mikinn tíma ég hef sóað bara í PMO. Ég hef sóað svo miklum vaxtartíma bara fyrir klám og sjálfsfróun. Það er ein stærsta eftirsjá mín.
Mér fannst ég ekki geta sloppið við klám, ég reyndi svo oft á þessu tímabili en endaði alltaf með því að mistakast EÐA bingja á vitlausum hraða. Mig langaði virkilega að hætta í klám en var ringluð og týnd. Ég vissi ekki að slíkur vettvangur væri til.
The Rise and Also The Fall (2016-24. júní 2018)
Snemma árs 2016 veiktist ég af nokkuð alvarlegum sjúkdómi og þurfti að fara með hann á sjúkrahús. Ég hvíldi heima í sjö daga. Ég hafði enga orku til að gera neitt, þar með talið að fróa mér og horfa á klám. Ég hvíldi virkilega og í fyrsta skipti náði ég ekki að fróa mér á sjö dögum. Það leið mjög vel og ég fann fyrir einhverjum breytingum innra með mér. Svo ég ákvað að gera Nofap! Já, Nofap.
Rétt um það bil 5 mánuðir af fyrstu endurræsingu, eftir að hafa fundið til skamms tíma, margar öldur þunglyndis, blauta drauma, skrýtna hvata til að koma aftur, „heilaveiki“, mér fannst eins og eitthvað væri að breytast innra með mér. Ég varð léttari (heilaþoka), ákveðnari, mikil aukning á sjálfstrausti og karisma, félagslyndari fyrir fólk. Ég byrjaði að geta gert stærðfræði og náði prófinu! Ég byrjaði að ása í öllum námsgreinum í skólanum og mér leið eins og guð!
Á þessu tímabili byrjaði ég að breyta skoðunum mínum á konum og kynlífi. Ég byrjaði að bera virðingu fyrir konum eins og þær eru, ég byrjaði að meta kynlíf og reyndi að umgangast annað fólk. Ég hef líka orðið vingjarnlegri við alla og ég fékk meiri athygli frá stelpum og ég gæti gert daðra við stelpur. Ég hef aldrei verið svona frábær, hugsaði ég. Eitthvað var að breytast mjög hratt. Kvíði og læti eru samt til staðar. En þeir voru farnir um mitt ár 2017. Ég gæti lifað mjög hamingjusömu lífi án PMO og byrjað að endurreisa líf mitt.
Ég var einnig skipaður forseti nemendafélagsins í skólanum, byrjaði að umgangast fólk, tengjast öldungum og unglingum og byggja upp skólann okkar til að vera betri staður. Ég er líka byrjaður að lesa um ýmis efni svo sem heimspeki, andlega sögu, sálfræði og erlend tungumál. Ég er byrjaður að læra tungumál. Ég vann nokkrar keppnir um sögu og þýsku.
Svo mikið fyrir arfleifðina, þann 24. júní 2018 gerði ég heimskulegt. Eftir tvö og hálft ár af mikilli vinnu mistókst mér hrapallega. Ég hélt að ég væri nógu sterkur til að sjá klámfengið efni, svo ég ákvað í nafni forvitninnar að gera rannsóknir á vændi á vefnum. Byrjaði að sjá margar naktar myndir á vefnum því ég veit ekki hversu lengi, líklega klukkutíma eða tvo og fór að líða skrýtið á eftir.
Í helvíti, aftur ... (24. júní 2018 - Nú (24. júní 2019 þegar þetta er skrifað))
Eftir þessar undarlegu rannsóknir mínar fór mér að líða mjög skrýtið og ég fékk fyrsta dópamínárásina mína. Þegar ég ætlaði að sofa fann ég fyrir miklu áhlaupi af dópamíni í heilanum, klúðraði uppbyggingu þess og lét mig örvænta. Hjarta mitt sló svo hratt, ég svitnaði og alltaf þegar ég lokaði augunum fékk ég leiftur af klámmyndum / vídeóum (og ég gat jafnvel heyrt þær) sem ég hef séð áður í formi fljótlegra, skrítinna, sálrænna - ish eins og þú sért á LSD. Ég hef aldrei lent í svona panikki áður. Dópamínbylgjan var virkilega raunveruleg og ógnvekjandi, ég gat ekki sofið í marga marga klukkutíma og áttaði mig á því að ég hafði aðeins sofið í klukkutíma eða tvo EN ég gat gert hlutina venjulega allan daginn. Dópamínbylgjan gaf mér mikla orku til að gera hlutina.
Ég fór að fá skyndiköfunarþunglyndi. I. var.very.depressed. Þetta var botnbotn fyrir mig, svo ég ákvað að fara allan fyrsta daginn. Það er í raun ekki einn dagur því það er bara krókur á ferð! Frekar en að kvarta og rifja upp hversu mikill ég var, fór ég að láta reyna á mig. Ég fór yfir einkennin sem ég hef upplifað næsta árið.
Almennt hef ég staðið frammi fyrir mörgum skammtímabylgjum þunglyndis, kvíða, svefnskorts, vanlíðunar og fljótlyndis fyrstu þrjá mánuðina. Ég gæti líka fundið fyrir samdrætti í félagslegum samskiptum og löngun til að vera fjarri fólki. Ég gæti fundið fyrir því að áhrif þess dópamínárásar séu mjög skaðleg og hættuleg. Það er ekki að drepa mig í öllu, þar sem ég hef séð þær leiðir sem ég gæti vaxið með sársaukanum. Ég hef heitið því við sjálfan mig að ég myndi aldrei fara að kanta aftur, jafnvel þó að ég hafi haldið langa röð. Kennslustund fyrir ykkur.
Á 6. og 7. mánuði hafa sum einkennin dofnað. Ég átti ekki í neinum vandræðum með svefn, ég var ekki með neinar langar öldur af þunglyndi (stuttar voru ennþá til), ég hef náð aftur fókusnum og kraftinum með því að hreyfa mig. Ég byrjaði að hreyfa mig á hverjum einasta degi. Og ég geri mér grein fyrir hve mikil hreyfing gæti gert endurræsingu okkar mun hraðari við hliðina á Nofap.
Kvíðinn er ennþá til þessa, ég fer virkilega í taugarnar á mér í hvert skipti sem ég sé eitthvað kynferðislega örvandi. Ég er að hugsa að ef ég sé það í allnokkurn tíma gæti ég fengið skelfingu (eftir áfall) svo ég forðaðist alveg við PMO. Stærstu mistök mín í síðustu endurræsingu voru, ég var enn að horfa á klám en minna. Ég var aðeins að sitja hjá sjálfsfróun alveg, ekki bæði P og M alveg.
Í janúar 2019 þróaði ég HOCD eða OCD fyrir samkynhneigð. Í grunninn er það eins og að hugsa um að þú sért samkynhneigður en þú ert það í raun ekki. Ég var að horfa á mynd af hálfnöktum manni og skyndilega fékk ég stinningu. Ég var að panikka svo mikið og ég hugsaði „wtf man u gay?“ í mörg skipti. HOCD er mjög óvirk, jafnvel þó að það hafi verið 6 mánuðir, finnst það samt vera hér. Endurteknar hugsanir, óteljandi fullvissan (að horfa á konur / karla til að sjá hvort þú ert / laðar þig ekki, athuga á internetinu um eigin kynhneigð mína, reyna að láta þig ekki vekja sérstaklega þegar þú sérð karla, hættu að gera hlutina / látbragðið að ég myndi venjulega gera bara af því að ég sé þá sem „gay-ish“ osfrv.) hafa verið að drepa mig að undanförnu. Ég veit að ég er ekki samkynhneigður en heili minn og líkami halda að ég sé það. Það er mjög óvirk, miklu meira slökkt en að endurræsa held ég. Ef þú hefur lent í HOCD, vinsamlegast láttu mig vita í athugasemdunum um hvernig berjast gegn þessum hlut.
Á 8., 9., 10. mánuði gat mér liðið svona miklu betur almennt. Ekki fleiri einkenni nema kvíði, stuttar öldur þunglyndis (aðallega af völdum HOCD) og HOCD. Mér líður svo miklu betur í öllu með því að gera Nofap. Í lok skólans útskrifaðist ég sem valleikari.
Á 10., 11., 12. mánuði líður mér nú þegar betur. Ekki fleiri einkenni nema kvíði, þunglyndi og HOCD. HOCD er nýi sjúkdómurinn sem ég er að berjast við og batnar hægt.
Ending
Á þessum mjög sérstaka degi man ég eftir þessum hörmulega degi sem setti strik í reikninginn minn dýrmæta arfleifð. Ég vil bara segja að það að hætta að klám er erfitt og mun alltaf vera erfitt. En það er ekki ómögulegt. Að mínu mati er það ekki nóg að gera Nofap. Þú verður að breyta um lífsstíl líka. Reyndu að hreyfa þig, borða hollt, gera jákvæða hreyfingu, umgangast fólk, hugleiða, læra nýja færni í leiðinni. Það verður erfitt að hætta í klám, þannig að haltu þig við verstu og bestu hlutina á leiðinni. Það munu koma tímar þegar þér líður eins og að hætta og tímum þegar þér líður eins og öflugur, guð líkur.
Á meðan á Nofap stóð gat ég fundið fyrir svo mörgum ótrúlegum hlutum sem ég hefði aldrei haldið að ég gæti haft. Þessar breytingar gerðu mig svo viss um að Nofap verður besta ákvörðunin sem þið getið tekið. Ég hef gengið í gegnum mikið af stuttum lægðum, gráti, kvíða, hreyfingarleysi, svefnhöfgi, jafnvel tilfinningum um sjálfsvíg síðustu 9 árin. Mér datt í hug að drepa mig af því að ég gafst bara upp. Ég sagði og bað Guð nokkrum sinnum að taka líf mitt, en hann gerði það ekki. Hann gaf mér annað tækifæri til að endurreisa líf mitt. Svo ég endurreisti líf mitt, hægt og rólega. Ég hef lofað að drepa mig ekki, sama hversu rass sparkandi veruleiki gæti verið. Ég er orðin svo ákveðin og hert af myrkri fortíð minni þannig að ég er orðin ný manneskja sem er stöðugt að þrá eftir nýju, betra lífi.
Vinir mínir, gefðu ekki upp ennþá. Ekki gleyma að þjást mikið, að græða mikið. Ég hef misst það sem var mitt og ég ætla að taka það aftur! Gerðu þitt!
Láttu mig vita í athugasemdunum ef einhver ykkar hefur spurningu varðandi velgengnissöguna mína eða eitthvað annað. Takk kærlega (ég græt og er tilfinningasöm núna bcs að skrifa þetta tók mig svo mikið hugrekki og man eftir slæmu dögunum).
LINK - Sagan mín af 365 daga af Nofap (langur þráður)
By Blackhawk098
;
