PIED er alvöru; klám (ekki sjálfsfróun) var óvinurinn. Nú í LT-sambandi leiddi árangur í vinnuafkomu til 6-myndar laun

Fyrir 2 árum síðan byrjaði ég NF minn sem ég lauk, það gerðist næstum af handahófi og breytti lífi mínu undir mörgum sjónarhornum og er ein af ástæðunum fyrir því að í dag geri ég sex tölur, með gf og séð heiminn á annan hátt. Þetta er sagan mín, í von um að það getur hjálpað til við að hvetja einhvern sem gæti átt erfitt með að sjá ljósið. Ég þekki nokkrar leiðbeiningar sem byggjast á reynslu minni og athugasemdum í lokin. Pósturinn kom út nokkuð lengi (um 7 orðasíður) og það er ekki nauðsynlegt að lesa allt sem þú vilt ef þú vilt ekki en full sagan hjálpar til við að skilja hvar ég kemst frá, hvað voru vandamálin mín og hvernig þeir laga sig sjálfir þegar þú byggir upp skriðþunga þína, meðan á og eftir NF. Enska er ekki móðurmál mitt - vinsamlegast fyrirgefðu einhverjar mistök eða sveigjanleg orðval.

Staða er byggð á:

  • Hvernig gengur lífið dag frá degi? Er það í jafnvægi og allt eins og það á að vera? Er jafnvægi hvort sem litið er á veraldlega stöðu eða andlega? Lífið er eins og það er. Það er ekki alltaf sólskyn. Það koma reglulega lægðir með rok og rigningu. Við vitum að í heildar samhenginu er lægð hluti af vistkerfi að leita að jafnvægi. Stundum erum við stödd í miðju lægðarinnar. Þar er logn og gott veður, sama hvað gengur á þar sem stormurinn er mestur. Sama lögmál gildir varðandi þitt eigið líf. Ef þú ert í þinn miðju, þínum sannleik þá heldur þú alltaf jafnvægi átakalaust. Sama hvað gustar mikið frá þér þegar þú lætur til þín taka. Huldufólk hefur gefið okkur hugleiðslu sem hjálpar okkur að finna þessa miðju, finna kjarna okkar og sannleikann sem í honum býr. Þegar þú veist hver þú ert og hvers vegna þú ert hér, mun líf þitt vera í flæðandi jafnvægi. Hugleiðslan virkjar þekkinguna sem er í vitund jarðar og færir hana með lífsorkunni inn í líkama okkar. Þar skoðar hún hugsana og hegðunar munstrið og athugar hvort það myndar átakalausu flæðandi jafnvægi. Hinn möguleikinn er falskt jafnvægi sem hafa þarf fyrir að viðhalda með tilheyrandi striti, áhyggjum og ótta. Síðan leiðbeinir þessi þekking okkur að því jafnvægi sem er okkur eðlilegt. Við blómstrum átakalaust, líkt og planta sem vex átakalaut frá fræi í fullþroska plöntu sem ber ávöxt.

  • Samantekt um úrbætur Ég get beint tengt við NF og minnst á hversu lengi það tók að sjá þau

  • TL; DR

  • Sá sem ég var áður

  • Sagan

  • Leiðbeiningar um árangur

Ég er að nota throwaway fyrir þetta - ég er ekki sérstaklega virkur notandi né neitt en þetta er langstærsti hlutinn sem ég mun alltaf afhjúpa til internetsins svo ég muni ekki taka neina áhættu. Ég mun fylgjast með þessum reikningi reglulega (að minnsta kosti einu sinni í viku) svo lengi sem það er virk, til að mæta svörum og innlánsstofnunum.
Þessi færsla mun ekki vera takmörkuð við NF, það mun vera meira af alhliða sögu um lífsbyltinguna sem NF gaf mér orku og hvatningu fyrir. Þessi færsla er miðuð við menn í 20, og sumir gætu fundið hluta af því móðgandi. Það nær yfir hluta ótengdum atriðum, svo sem persónulegum framförum og félagslegum samskiptum (sérstaklega beinast að konum). Ég veit að algengar spurningar ráðleggja gegn en þau eru hluti af sögunni minni og þá þáttur sem að lokum leyfir mér að krefjast árangurs.

intro

Þannig að ástæðan fyrir því að ég vil segja sögu mína til ykkar er að í dag er annað afmæli mín "rokkbotna", eða þann dag sem ég byrjaði NF ferðina mína. Ég lít á það núna sem lykilatriði fullorðinsára minnar. Síðustu tvö árin hafa umbreytt mér á þann hátt sem ég hefði aldrei hugsað mögulegt, og á meðan ég get ekki táknað 100% verðlaunanna til NF (annar sjálfbótahlutur lék stórt hlutverk og aðstæður) var það án efa hvatinn, "unmoved mover" ef þú vilt setja það heimspekilega.

Ég vil nú þegar segja að ég gerði "afturfall" á klám á árunum eftir NF minn. Ég hætti ekki að masturbating til góðs, og ég fór aldrei aftur svo lengi án þess að sjálfsfróun á þessum degi. En einu sinni er "stóran" á bak við, ef þú getur nýtt þér það verður þú að innræta röð hugtaka sem leyfir þér að stjórna öllum afturfalli, en þó ekki jákvæð viðburður, munt þú vera fær um að meðhöndla þá sem eingöngu Speedbumps og einn til tvær vikur lítill NF strokur verður nóg til að stilla þig beint. Mundu það Masturbation er eðlilegt og ekki sérstaklega skaðlegt ef það er ekki misnotuð, eru alvöru óvinir klám og augnablik fullnæging.

Þetta mun vera langur staða eins og ég vil segja sögu mína að fullu. Ég mun ganga úr skugga um að fylgja tl; dr og ráðleggingum mínum til að ná árangri í þessari ferð.

Niðurstöður NF

Fyrst af öllu, þau afrek sem ég get eignað til NF (með hversu lengi tókst það frá upphafi NF minn):

A) Slepptu vináttusvæðinu (minna en mánuð í NF fyrir glæsilegan áhuga hennar, tveir mánuðir fyrir fyrstu (og eina) kossinn - skömm að hún var að flytja til annars lands. Þetta kom allt eftir 1 og hálft ár í kringum hana og í grundvallaratriðum að vera hommi vinur hennar. Ég var ekki ástfanginn af þessari stelpu en hún hafði mikil áhrif á mig og ég draumaði mikið um hana. Nótt með henni var aðalviðburðurinn sem sparkaði í NF - lesið söguna fyrir meiri upplýsingar).

B) Gott númer af dagsetningar og krókurum, aðallega af stefnumótum (í mánuðunum beint eftir NF, í raun lauk ég NF vegna þess að ég var hræddur um að ég myndi lenda í árangursvandamálum með því að reyna að sofa með stelpu strax eftir 3 + mánuðir ekkert, svo nokkrum dögum fyrir lykildegi ákvað ég að loka NF eftir 93 daga. Sjáðu söguna fyrir óvenjulega leiðina sem ég gerði það).

C) Kærasta (um 6 mánuði eftir lok NF og eftir að sofa í kringum punkt B - við erum enn saman í dag).

D) Mikill uppörvun í sjálfsöryggi og félagslegri færni (fyrsta skipti sem ég tók eftir var um mánuði í NF, þótt það væri mikið af falsa-til-þú-gerð-það gerð af hlutur og að mestu leyti beðið eftir rannsókn minni á öðru undir-reddit).

E) Stöðvuð leyfa tilfinningar til að hlaupa líkama minn og hugur minn, varð þroskaður (þetta þökk sé að vaxa eins og heilbrigður en munurinn fyrir framan NF var geðveikur).

F) Byrjaði að vinna á alvarlegan og samkvæman hátt (til að vera sanngjörn byrjaði ég um mánuði áður en NF en án mikils ýta. Á NF stofnaði ég reglulega og byrjaði í raun að sjá nokkrar framfarir).

G) Mikil framför á vinnustöðum mínum í vinnunni, sem að lokum leiddi til kynningar í lok ársins og til starfsferils hoppa minna en ár síðar sem gaf mér fyrstu sex tölur starf mitt (ég var þegar góður starfsmaður en ég var ákveðið of óþroskaður til að gera eitthvað af starfsferillunum sem ég var að gefa. Allt ofangreint gerði mig kleift að einbeita mér og stýra lífi mínu í rétta átt og að lokum leitt til margra velgengni).

Ég veit að það hljómar eins og mikið og þú ert mjög frjálst að hugsa að ég sé kjaftæði fyrir þig - og þar sem það er löngun mín að vera eins nafnlaus og ég get, mun ég aldrei reyna að sanna það sem ég segi - en íhuga að ég sé ekki að fá peninga né staða af þessu - það sem ég vil bara er að hvetja einhvern til að gera ráðstafanir í átt að því sem ég tel einkennin af fullorðinslífi mínu. Ég viðurkenni að ég var líka heppin og mikið af hlutum gerðist á réttum tíma til að leyfa mér að nýta það besta sem ég gat á NF en grunnurinn var og mun alltaf vera að NF leyfði mér að sjá og taka tækifærin sem ég fékk frekar en að leita hinum megin (líklega á klámstað).

TL; DR

  • var að kyssa 10 + hr / viku til klám, ekki viðurkenna vandamálið vegna þess að það var ekki að trufla of mikið með lífi mínu

  • högg á klettabotninn og fannst eins og mest sorglegt að vera í heiminum eftir að hafa áttað sig á að ég væri í vonlausu vináttu

  • eitthvað varð að breytast, byrjaði NF og að læra hvernig á að hafa samskipti við raunveruleg konur

  • byrjaði að grípa til aðgerða, tóku skref í burtu frá þægindasvæðinu og hafði gaman af því að gera það

  • byrjaði að byggja upp traust, stoppaði yfirhugsun, hætti að líða eins og skít allan tímann vegna kláms / klappar

  • byrjaði að skilja hvernig á að raunverulega hafa samskipti við stelpur, þökk sé nýju trausti sem kemur frá NF

  • Sagan stelpa gerir 180 og við endar að kyssa minna en tvo mánuði í NF minn

  • NF endar og ég er endurfæddur, mér finnst þörf fyrir kynferðislegt nánd aftur, ég fer á tinder-spree og ennþá getur ekki trúað nokkrum mánuðum áður en ég vissi ekki einu sinni um konur og ég gat ekki fengið stinningu engu að síður (PIED er tík og það er alvöru)

  • endurtekur klám nokkrum sinnum í nokkra daga, áttaði sig á því að það tekur miklu minna til að vera aftur á réttan kjöl þegar þú innbyrðir allar breytingar sem koma með NF

  • The NF var hvati til að drepa það í vinnunni líka, kynningu, vinnu breyting, sex tölur, allt vegna þess að hugur minn var ekki þögul lengur

  • þú þarft ekki að gefa upp sjálfsfróun til góðs - klám er raunverulegur óvinurinn hér

Bakgrunnur - hver ég var

Seint 20s strákur, sameiginlegur starf, með öllum skilgreiningum sem er innbyggður (ekki feiminn og ávallt vinir en alltaf haft mikið af vandamálum með opnun nýrra manna osfrv. Svo það myndi taka svo langan tíma að eignast vini hvar sem ég myndi fara), flutt í nýtt land um 1 og hálft ár áður en ég vissi stelpu (þetta var handahófi, ég fór ekki fyrir hana). Ég hafði enga vini hér á landi nema fyrir stelpuna (við skulum kalla hana A) svo ég byrjaði að snúast um hana, hún var dæmigerður stúlka sem myndi sýna sterk persónuleika en djúpt niður eins og sterkir krakkar. Hún var alls ekki tík eða neitt, hún var alltaf góður vinur (og enn er þó að við hittumst ekki mikið). Ég gerði ráð fyrir því að vera í kringum hana og vera góður strákur og láta hana taka frumkvæði kannski gæti eitthvað gerst - strákur ég var rangt og nú hugsa ég aftur til þess tíma og cringe. Ég var ekki ástfanginn eða neitt, getur varla kallað það mylja, en staðreyndin er sú að hún hafði mikil áhrif á mig og ég myndi líða svolítið þegar ég skynjaði tímann okkar saman var að stela henni. Ég er viss um að þetta smellist nálægt heimili fyrir fullt af þér.

Ég hafði aldrei of mörg mál með stelpum, í þeim skilningi að einhvern veginn var alltaf stelpa að sjá eitthvað í mér - bara ekki stelpurnar sem ég var annt um. En ég er að ráfla þegar, við skulum halda því fram að það sem skiptir máli. Ég var ekki klámfíkill með skilgreiningu sinni - ég hætti aldrei við félagslega atburði til að vera heima og horfa á klám, og ég myndi hafa 2 / 3 sjálfsfróunarsamkomur á viku sem er frekar eðlilegt númer. Eina vandamálið er að hver fundur samanstendur af 2 til 5 klukkustundir af mér að stökkva frá klám til klám, reddit, 4chan, Pornhub o.fl. Ég myndi brún mörgum sinnum og þyrfti að horfa á smám saman meira brenglaður efni til að fara af stað. Ég vissi ekki að þetta væri vandamál þar sem það var ekki að trufla svo mikið í lífi mínu - ég myndi gera það þegar ég átti nótt án áætlana, aðallega um helgar þar sem ég myndi vera þar til seint á kvöldin til að gera það. En sannleikurinn er að ég var tilfinningalegur eftir nokkra daga að gera það (og um leið og heilinn minn byrjaði að koma í veg fyrir að það væri kominn tími til annarrar umferð), var ég einhvern veginn ekki að tengja almenna tilfinningu að líf mitt væri fastur í mýri með sjálfsfróun venja mín.

Fyrir restina var líf mitt ekkert sérstakt, ekki vitleysa nóg til að líða alvarlega á þörfina fyrir breytingu en örugglega ekki að fara neitt. Ég myndi eyða miklum tíma með íbúðarmönnunum mínum, fá tálsýn um félagslegt líf og nóg samskipti við stelpur til að sannfæra mig um að ég gerði allt í lagi, eyða tíma með A og fara á félagsleg fundi skipulögð um tungumálaskipti (1 og hálft ár í lífslífið og ég hafði samt ekki alvöru vin né ég talaði tungumál gistiríkisins míns þar sem ég myndi tala um sömu hluti í hvert skipti og aldrei reyna að neita alvöru vináttu, bara til að fá blekkinguna af félagslegu lífi. Aftur lífið er ekki vitleysa til að finna nauðsyn þess að gera eitthvað um það að mestu leyti vegna þess að ég blekkja mig og heilinn minn var skýjaður af meiðslum mínum sem ég gat ekki áttað mig á var skaðleg eins og þeir höfðu búið tíma sem ég hefði eytt í tölvuleikjum eða kvikmyndir annars staðar.

Sagan

The rokk botn

Síðasta skipti sem ég fróa mig í "gamla lífi mínu" var laugardagur, apríl 8th 2017, en til að skilja hvað glósaði það þurfum við að kíkja á kvöldið áður. Ég var boðið að hýsa aðila af kunningi mínum sem var vinur A. Ég vil ekki fara, en A var að fara og hún vissi fullkomlega að öðru leyti að ég hefði verið heima einn á föstudaginn, svo ég bætti við bullet og burt fór ég. Félagið var pakkað með stelpum, en margir þeirra voru mjög tiltækir til að hitta nýja krakkar (sérstaklega útlendinga). Sumir þeirra gáfu mér augljósan áhugaverðan vísbending, sérstaklega þar sem áfengi fluttist frá flöskum til bikanna þeirra. En nei, ég var ekki þessi strákur. Ég þyrfti ekki að sofa með konu, ég myndi ekki taka frumkvæði - alltaf og ég vissi það Ég gat ekki orðið erfitt vegna þess að djúpt niður í heila mínum var ég meðvitaður um að reisn væri frátekin fyrir klám. Hugur - ég er ekki fyrirmynd en ég get ekki kvartað um útlit mitt og ég held að ég hafi almennt svipað persónuleika, það sem ég saknaði var hvatningin. Stelpur byrjaði mjög fljótt að hunsa mig í þágu stráka sem myndu í raun fara eftir þeim, þar á meðal miklu styttri, feitari og stöðugri krakkar. Þetta myndi gerast allan tímann, og ég gat ekki sett höfuðið mitt í kringum hvers vegna þeir myndu skemma mig fyrir augljóslega miklu minna aðlaðandi gerðir. En mér var alveg sama, A var þarna og ég var límd við rass hennar. Hún var sá eini sem ég þekkti þar. Eina annar maður sem ég eyddi tíma til að tala við var annar strákur sem var eins óþægilegur og ég var. Ég gæti séð að fá meira og meira leiðindi um að vera þarna, og hún byrjaði að tala við einhvern gaur. Ég gekk strax í ræðu, augljóslega stóðst báðir þeirra. Hún hafði ekki áhuga á honum, en ég held að hún vildi bara njóta nokkurn tíma án mín í kringum mig. Ég hengdi um stund lengur fyrir að afsaka mig. Ég fór heim og já, hafði einn af klukkustundum mínum langan masturbation fundur, að fara að sofa einhvers staðar í kringum 5 am. Daginn eftir fannst mér sjálfsagt að ég gæti sjálfsfróun, en ennþá tókst mér að sjálfsfróun á ný - í þetta sinn engin klám og efni (ég var á klósettinu - svo af handahófi ég man það) en hugsa um A. Um leið og ég var búin að slá það mig. Hvernig. Fucking. Læknandi. Ég var. Siðferðislegt - þetta var besta skilgreiningin á lífi mínu og sjálfsfróunarkennd einkum. Það var brjósti minn, ég gat ekki blekkja mig lengur. Það var engin leið til að lifa. Ég ákvað að það væri það. Eitthvað varð að breytast. Ég vissi ekki um NoFap á þeim tímapunkti, og ég ætlaði ekki að fara í þrjá mánuði án þess að neitt né heldur, því Ég var ennþá sannfærður um að vandamálið mitt væri skortur á félagslegri færni frekar en að pissa í burtu klukkustund fyrir klám og að fá allan dópamínið sem ég þarfnaði. Ég var ekki of pissed um sjálfsfróun - muna tölurnar voru ekki svo skelfilegar - ég var reiður vegna 12 klukkustunda áður en ég var umkringdur drukknum 20-eitthvað stelpum sem vildu ekkert annað en að kynnast sætum expat en einhvern veginn átti ég tókst að hringja í kringum A, líklega eyðileggur nótt hennar og þá kom heim og sagði að ég væri þreyttur en samt eytt klukkustundum að horfa á klám. Það var rokkinn fyrir mig, Mér fannst eins og ég gæti aldrei verið maður ef ég hélt áfram að haga sér svona.

Ný von

Þegar ég var milljón sinnum og milljón sinnum yfir, hafði ég sagt við sjálfan mig að "þetta er það", að "ég er búinn með þessum skít" og í hvert sinn fór ég á einn, tvær vikur að hámarki og þá var ég aftur til ferningur einn . En í þetta sinn var það öðruvísi. Ég vissi að það var engin leið til að lifa fyrir mann eða manneskju fyrir það sem skiptir máli en sannleikurinn er sá að menn þurfa að taka stjórn á lífi sínu miklu meira en konur. Svo skipulagningin byrjaði. Ekki lengur að vera einfari, ekki lengur að sofa og sjálfstraust, ekki lengur að bíða eftir að hlutirnir gerist hjá mér. Ekki meira. Afsakanir. Það var líf mitt og mín aðeins. Hvað sem gerðist í lífi mínu var ábyrgð mín. Ég fæ rændur vegna þess að ég fer niður á röngum stræti? Of slæmt, ég ætti að hafa vitað betur og tekið leigubíl. Stelpur eyða nóttinni með krakkar 20cm styttri og 20kg fitu en ég? Jæja, mjög fínt á óvart að þeir kjósa einhvern sem tekur frumkvæði (þ.e. taka ábyrgðina af herðum sínum). Þú getur ekki fengið erfitt fyrir alvöru konu? Engin skít, kannski 4 klukkustundirnar lengi klám fundur gegna hlutverki hér. Og nei, þú ert ekki að þjálfa þig til að endast lengur, stöðva bullshitting sjálfur.

Ég vissi að þessi tími var öðruvísi. Eftir minna en viku fór ég að gera ráðstafanir til að bæta félagslíf mitt. Það var stelpa í vinnunni sem ég myndi hafa kaffi með osfrv, allt á vinalegan hátt - engin áhuga á rómantískum samskiptum frá hvorum öðrum - en það var augljóst að við vorum í sömu bylgjulengd. Hafði ég einhvern tíma reynt að skipuleggja eitthvað út úr skrifstofunni? Nei, ég gerði ráð fyrir að ég væri of áberandi og að ef hún vildi að hún myndi skipuleggja hana. Hún var eftirsóttur maðurinn eftir allt. Engin leið, í þetta sinn er það á mig svo ég henda hugmyndinni á borðið - sushi í þessari viku? Já auðvitað. Aftur, enginn er að reyna að sofa með neinum hérna - og í dag er hún einn af bestu vinum mínum (og við báðum báðir saman við byrjun á núverandi samböndum okkar). Það var ekki svo erfitt, var það ekki. Það er svo auðvelt þegar heilinn þinn er ekki skýaður af þessum skít.

Ég fljúgi heim í eina viku til að eyða páska með fjölskyldu mínum, og venjulega eru þetta stundum í hættu á að fíla í ljósi þess að ég er í fríi og sjá vini að kvöldi meðan ég er mjög lítill á daginn. En ekki í þetta sinn. Ég stökk upp gömlu vini, við skulum hringja í hana B. Ég hafði mikla mylja á bakinu í háskólum, við vorum jafnvel saman eins og tvær vikur áður en ég eyðileggði allt með framangreindum aðgerðalausum / þurfandi viðhorfum mínum. Hún er til þessa dags einn af þeim fáum stúlkum sem ég tel að hefði gert góða soulmate, en lífið gerist og skít. Þannig að við förum út eftir margra ára að sjá hver annan og drekka bjór og fá ábendingar og við höfum gaman. Aftur gerist ekkert, engin koss né neitt. Í fyrsta skipti get ég verið í kringum konu án þess, einhvers staðar í dýpt heilans, að vonast til þess að eitthvað gæti gerst svo ég verð að vera á útlitinu, hugsa sérhver skít til að ekki uppnáma hana. Ég er frjáls. Núverandi 2019 staða er að við tölum hér og þar og hittumst einu sinni / tvisvar á ári þegar við erum bæði í heimabænum okkar (við búum bæði erlendis). Annar vináttu veiddist út af hvergi bara vegna þess að ég hætti að blekkja mig? Er þetta hvaða sjálfstraust líður eins og? Og allt sem ég þurfti að gera var að hætta að vera að týna af tapa? VÁ. Athugaðu, á þessum tímapunkti hef ég verið sjálfsfróun frjáls fyrir nákvæmlega eina viku. Ekki svo mikið er það. Markmiðið er að setja hugann á það og byrja að gera ráðstafanir til að bæta líf þitt strax. Ég segl í fríi með þessum anda og kallar alla gamla vini sem ég get hugsað um. Finnst fínt gott.

Slepptu vináttusvæðinu

Hins vegar er alvöru prófin A. Auðvitað hefur ég tekist að vera nýtt sjálf mitt um samstarfsmann sem nánast ekki þekkti mig og gamla vini sem sjá mig 4 sinnum á ári (eða hafði ekki séð mig á árum í tilviki B). Ég hef verið Cringey sjálfan mín í kringum A í meira en ár núna. Jæja þú veist hvað, Ég hef keyrt út af fucks að gefa. Ég er ekki að losa sig við tapa lengur. Tilvikið kemur um helgina, ég skrifar hana til að gera eitthvað og kemur í ljós að vinur hennar hefur gefið henni samband við nokkra sem hún veit að er að flytja inn í borgina og nú vilja þau hittast. Kalt, ég get komið. Í fyrsta skipti er ég virkilega áhuga á þessum nýju fólki frekar en að þvo A með athygli. Hún er bara hluti af hópnum. Eftir að borða erum við að fara í sumar drykki, þá þarf A að fara heim. Venjulega hefði ég farið með hana, en það er enn eins og 8pm á laugardag. Svo fínt það, ég dvelur hjá nýju krakkar í bænum, sýnist þeim og endar að drekka meira í öðru bar. Við erum að skemmta sér og A skrifar mig út úr bláu til að spyrja hvort ég sé ennþá með þeim. Já. Hún vill aftur ganga. Jú, við erum í stað XXX. Hún kemur og ég get skilið eitthvað breytt. Hún situr við hliðina á mér, snertir mig, vill athygli mína. Ekki núna, ég veit þig, þessir krakkar eru nýir og skemmtilegir. Hún skipuleggur grillið í íbúð sinni fyrir næsta dag. Ég fer með kollega minn hér að ofan - einhvern veginn lítur A ekki á hana. Furða hvers vegna. Þaðan var það aukning. Ég var ekki alltaf ofan á leik eins og að sjálfsögðu, sérstaklega þegar margir í hópnum voru heimamenn (eins og hún var) og ekki útlendinga og þess vegna að tala eigin tungumál. En vindurinn hafði breyst og hún byrjaði sífellt að biðja um að eyða tíma með mér, leita ráða og hlusta á mig og svo framvegis og hins vegar byrjar ég að byggja upp ágætis vinningshóp úr samstarfsmönnum mínum svo ekki alltaf að hafa tíma fyrir hana. Ég sannfærði A um að taka starf til útlanda, það er best fyrir hana eftir allt saman. Þar sem tíminn hennar í borginni byrjar að hafa fyrningardag, verður tími okkar saman meira ákafur og nú erum við bæði ánægðir með það. Mér finnst enn of óörugg að ýta á eitthvað meira, hún fer fljótlega en stinningar mínir eru enn ekki prófaðar og árangursspurning með henni myndi eyðileggja mig. Einhvern veginn endar allt í kossi á þaki húsi mínu. Og hvað er það ... stinningu. Heilagur skít, það er lifandi. Engu að síður, þetta er ekki kvikmynd og við höfum ekki ástríðufullan kynlíf þarna sem hún missir ekki flugið sitt og við förum ekki áfram og lifum hamingjusöm á eftir. Hún fer aftur til heimabæjar hennar um stund til að vera hjá fjölskyldu sinni, þegar hún kemst aftur á ég ég á feginn aðila þar sem ég þekki mjög fáir og ég er eini útlendingurinn - ekki hugsjón ástandið svo ég geti ekki haft áhrif og fara þegar þeir leggja til að fara í klúbb, þrátt fyrir greinilega drukkinn A að takast á við mig um það. Við hittumst síðast í morgunmat til að kveðja. Til þessa dags höfum við kynnst öðrum tvisvar sinnum, við tölum hvert og eitt í einu. En það er ekki málið. Aðalatriðið er það Það virtist ómögulegt aðeins nokkrum vikum fyrr (við erum um 1 og hálfan mánuð í NF núna) og allt vegna þess að ég gerði smá átak til að skilja hvernig aðrir vinna. Og hvar fékk ég áhugann og áherslu á það? Með því að skera þá 12 + vikutíma klám. Fucking A.

Að klára NF og gullöld Tinder

En ég sakna ennþá með mörgum sjónarhornum. Ég er með góða vinnahóp núna, sem er frábært, en ég skorti kynferðislegan möguleika. Ég er ekki tegund strákur sem gengur upp í handahófi stelpu og nálgast hana. Ég hef aldrei verið og ég er ekki í dag. En kannski gæti ég unnið um það með því að hitta stelpur sem ég get gert ráð fyrir. Hvernig? Halló Tinder, gömul vinur minn.
Ég lít á lífið sem ég hafði á nokkrum árum áður, svo svolítið cringey. Ég sleppi í sumum tónum og banter, ef þeir líkar ekki við það, þá er það vandamál þeirra. Samsvörun byrjar að hella inn. Ég skrifar að nánast öllum stelpum. Flestir þeirra lenda auðvitað í engu en eftir regluna "laga dagsetningu innan 10 skilaboða" forðast ég að sóa tíma yfir cringey samtöl sem endar í afsakanir, ekki að hanga út. Fyrsta dagsetningin sem ég hef er í júní 1st og nálgast lok annars mánaðar NF. Á þessum tímapunkti hef ég komist að því að þetta er undirritað og ákvað að ég vil halda áfram og klára hefðbundna þriggja mánaða áskorun. Ég myndi trufla það fyrir kynlíf, eflaust, en á þessum tímapunkti er ég deita aðeins fyrir sjálfstraust og æfingu, ef eitthvað gerist munum við hugsa um það. Nei overthinking, manstu? Síðasti dagurinn sem ég hef haft var aftur í janúar, og ég var svo óþægilegur. Ég er svo algjörlega ólíkur núna. Engu að síður hef ég tvo dagsetningar með þessari stelpu, beitingu allra meginreglna sem ég hef verið að læra (flestir eru PUA vitleysa, en hey sumar þeirra vinna og vinna vel ef þeir eru með sjálfstraust) og ég get séð að hún líkar mér. Vandamálið er að mér líkar ekki við hana, hún er óörugg og erfið. Kannski líkar mér ekki við hana vegna þess að ég sé spegilmynd af því sem ég var bara 10 vikum áður. Engu að síður er engin þriðja dagsetning. Ég hélt því upp í öllu mánuðinum í júní, aðallega út með vinum og handahófi. Efnilegur maður kemur inn í lok mánaðarins. Hún er klassískt stúlka sem hefði borðað gamla mig á lífi. Ósammála öllu, prófa skít mitt stöðugt. Jæja, ég hef mjög slæmt (gott) fréttir, Ég er vopnaður og hættulegur í þetta sinn. Fyrsta dagsetningin er allt banter og stríða, og í lok hennar gerir hún mjög ljóst að hún vill annað. Hvers vegna ekki, ég mun athuga hvenær ég hef tíma fyrir þig. Ég skipuleggur pic-nic fyrir fyrstu helgi júlí, en nú erum við einn vikna skammt frá því að klára 3 mánuði NF. Pic-nic er meistaraverk (ég meina, glervíngleraugu og skít) og við kyssum í lok þess. Það væri svo ljóðrænt að sjá hana aftur á laugardaginn, 8th júlí - 90th dagur NF minn til að hefja nýtt líf mitt með kynþokkafullum tíma en ég er í heima hjá mér um helgina. Á laugardaginn fer ég í glæsilegan opið bar, og aftur er ég að mestu leyti áhugasamur um að grínast með vinabarnum mínum en hey hvers vegna ekki að æfa nokkrar konur hæfileika. Ekkert gerist en ég fæ enn aðra sjálfstraust uppörvun.

Aftur í vinnuna laga ég næsta dag með tinderella fyrir komandi föstudag og ég veit að það er það. Ég braut niður síðustu LTR minn í 2014, og síðan þá átti ég kynlíf tvisvar, einu sinni í 2015 og einu sinni í 2016 (með sömu stelpu tilviljun, einn þeirra sem tóku virkan eftir mig). Hvaða tapa. Hlutirnir eru að fara að breytast í kringum hérna.

Þetta vakti hins vegar vandamálið kemur eftir 3 mánuði af núllstarfsemi Ég var allt annað en viss um að gamla Joe myndi vinna almennilega, þannig að ég tek stórkostlega ákvörðun um að "hreinsa rörin" nokkrum dögum fyrir dagsetningu til að vekja upp prófessorinn (einhvers staðar las ég að það tekur smá að endurræsa vélina eftir langan tíma) og ég vil líka ekki hætta að vera í hálftíma vegna þess að yfir -þrengdur kynferðisleg spenna. Ég vil ekki klappa á klassískan hátt þó að ég er of hræddur um að missa næmi og svo framvegis, ég veit einu sinni að hlutur mun ekki vera vandamál en ég taki ekki tækifæri - A defiance myndi drepa allt traust sem ég hef byggt upp í marga mánuði. Svo ég geri það á skrýtnu leiðinni. Ég google hvernig á að byggja upp leggöngulíkan verkfæri og ég setjast á þann sem þarf latexhanski, tvö eldhússkúffur og hálfan plastflaska, auk nokkurs sápu fyrir lubrification. Hlæja um það, myndi ég ef þú værir að lesa þetta. Mér finnst eins og alls konar hálfviti en ákvörðunin er tekin. 93 dögum eftir að sjúkleg rokk botninn minn sat á salerni, þá er ég ánægður með plastflauga flösku. Ég hélt að það væri eitthvað ótrúlegt en fyrsta fullnægingin er eitthvað sem ég get varla fundið fyrir. Vona að ég gerði ekki eitthvað sem ég mun sjá eftir. Daginn eftir vakna ég með ofsafenginn reisn. Í fyrsta sinn er fyrsta hugsun mín ekki að klára en kvenna þarna úti. Þetta er búið. Það er gert. Í ræktinni get ég varla horft á stelpurnar sem eru að vinna út. Í vinnunni er ég mest kát og áhersluð faglegur alltaf. Ég tek jafnvel ábyrgð á nýju verkefni og byrjaðu að vinna að nokkrum úrbótum á núverandi vinnuflæði og skít. Föstudagur kemur. Tinderella mun segja mér að hún hélt að við værum bara að fara í bolli af víni og ekkert annað en hæ, ein af reglunum er að þú horfir á hvað fólk gerir í stað þess að treysta því sem þeir segja. Við förum vín. Við förum að drekka aðeins meira. Hún gerir mig greinilega áberandi. Það er að gerast. Ég sleppi "hey ég bý nálægt hérna, ég hef frjálslega flösku af víni og ótrúlegt þaki". Hún fer heim um 12 klukkustund seinna, snemma morguns. Ég er endurfæddur.

Tinder (ég mun bæta við bumble) verður eiturlyf. Ég fæ eins langt og að hafa 5 dagsetningar í viku alla með mismunandi stelpum.

The bakslag (s) og fá yfir þá (plús, það er kærustu tími)

Um byrjun ágúst hef ég vinnutíma frá því ég hef bókstaflega ekkert að gera. Svo leiðindi. Engar dagsetningar settar upp í þessari viku. Viltu strax ánægju. Já af hverju ekki? Ég er lækinn núna, einu sinni klám, fyrir gömlu stundina. Það mun ekki meiða, ekki satt? Rangt. Í fimm daga fer ég á sjálfsfróunarsveit. Fucking skít ég get ekki hætt. Annar bergsteinn, og mér finnst shittier en nokkru sinni fyrr. Var það allt fyrir ekkert? Horfði ég bara á síðustu 5 mánuði? Svarið virðist vera nr. Eftir viku NF er ég aftur í viðskiptum undir öllum sjónarmiðum. Eftir að "stóra" er farinn og þú hefur breyst mun lítill bakfall ekki meiða svo mikið, en þú verður að líða eins og þú fyrir vonbrigðum sjálfur. Staðlar þínar fyrir sjálfan þig verða að vera hæsta.

Ég hægi á stefnumótum þegar dagarnir verða dökkar og kuldar, í desember er ég aðeins með einu sinni og það er stelpa sem ég raunverulega líkar við (ekki frá Tinder). Dagsetning er mistök, virðist allt nýtt traust mitt virkar aðeins á stelpum sem mér er sama um. Ekki gott. Ég ákvað að greina vandamálið í einu af ókeypis hugsunarþáttunum mínum. Gleymt að nefna að á einhverjum tímapunkti á sumrin tók ég upp hugleiðsla (þó ekki mjög venjulegur hugleiðandi), sem ég myndi skipuleggja á hverjum degi mánudag til laugardags, en á sunnudaginn myndi ég hafa "frjáls hugsun" fundur, sem situr í sófanum í myrkrinu með hálft glasi af viskí sem hlustar á stórfellda árás og yfirgefur bókstaflega heilann minn (nákvæmlega andstæða hugleiðslu ef þú vilt). Engu að síður ákvarða ég að venja mín er of áherslu á Tinder tegund af högg-og-hlaupa dagsetningar þar sem þú þarft að fara frá ókunnugum að sofa innan þriggja dagsetningar og það er ekki til þess fallið að fólk sem þú veist nú þegar en vill taka skref á. Ég tek nokkurn tíma af stefnumótum (jólaleyfi í miðjunni) til að endurskoða það. ég hef annað 10-daga afturfall, sem hámarkar kvöldið á 1ST janúar. Ég er þreyttur á að fæða kvöldið áður en ég get bókstaflega ekki sofið og getur aðeins hugsað um klám. Hvað í fjandanum er rangt við mig. Ég á að vakna um miðjan nótt og fara að sjálfsfróun á baðherberginu (ég var heima hér). Annar klettabrún, annar tilfinning eins og skítdagur, og tilfinningin byrjaði ég árið á röngum hátt. Aðrir 20 dagar NF þar sem ég byrjar að fara út með annan stelpu sem ég hitti í raunveruleikanum. Í þetta sinn fer allt slétt, og við skrifum þetta erum við samt saman.

Jafnvel þegar ég er með gf og er frekar virkur í svefnherberginu, um tvo mánuði í sambandi, gerist ég einn í helgi, og Ég er aftur eins og "einu sinni mun ekki meiða". Rangt. Annar vikur langur spree, sem hámarkar mig ekki að verða erfitt eftir að hún dró út kynþokkafullur undirföt. Finnst fjandinn slæmur maður. Ekki meira. Annað rokk botn. Aðrir 10 dagar fráhvarfs, umhyggju fyrir henni er að ég var veikur (sem ég var í raun), og hlutirnir fara aftur í eðlilegt horf. Ég ákvað það Ég get sjálfsfróun en klám er afmörkuð. Ef ég get virkilega ekki hjálpað því þá fínt, en Ég geri það bara til að losa kynferðislega orku, svo ekkert klám, engin vídeó, myndir, neitt. Best væri ekki einu sinni ímyndunarafl. Aðeins ímyndunarafl leyft er að hugsa um síðasta sinn sem ég hafði kynlíf með henni, fullum stöðvum. Það virkar. Það virkar mjög. Ef ég get ekki hjálpað því, þetta er leiðin til að fara núna. Ég mun hafa litla klámföllum, frá 1 degi til 1 viku, þar sem ristruflanir munu fylgja. Það er eins og ógnvekjandi stærðfræði og í hvert skipti sem ég tekst að sannfæra mig um að einu sinni muni ekki meiða. Það er aldrei einu sinni. Ef þú telur þörfina á að brjótast af því skaltu gera það án klám. Ef þú getur ekki orðið harður þýðir það að líkaminn þinn vill klám, ekki kynferðislegt léttir. Fuck það.

Hinir kostir, eða hvernig gefast upp klám, gerir mér sex tölur

Ég lagði áherslu á kynferðislega kúlu hingað til, sem ég tel að mestu í hættu þegar fíkn / klámfíkn er í vinnunni, en nýtt traust sem hjálpaði mér hjálpaði mér líka óeðlilega í vinnunni. Ég varð besti framkvæmdaraðili liðsins, fékk kynningu í lok 2017 og tilboð á ævi í lok næsta sumar og ég geri nú meiri peninga en ég hefði alltaf ímyndað mér, með mikla vaxtarmöguleika um allt ég. Allt vegna þess að ég fór ekki að horfa á klám. Ég er sannfærður um að sömu niðurstöðum geti komið með smáflaupi í tvær vikur og þá byrjaðu að sjálfsfróun einu sinni / tvisvar án klám, en heilabrennslan virkar svo miklu betra ef þú losar þann hluta "örgjörva".

Leiðbeiningarnar

  1. Ekki brún. Ef þú byrjar að skíra af, ljúka því. Það skiptir engu að síður eins og afturfall og beygir sig út með heilanum og typpinu. Þú ert betra að klára sjálfsfróunina og byrjaðu aftur, sama hvað þú segir sjálfum þér (þ.e. "ef ég er ekki með það talar það ekki").

  2. Áður en þú byrjar þinn NF, fróa þig síðast síðast. Þetta verður að vera án klám, augu opin, ekki að hugsa um neitt.

  3. Æfa / vinna út. Þetta endurræsa orku þína til eitthvað jákvætt. Ég tók eftir því að tímabilin sem eru líklegri til að endurheimta eru tímabilin þar sem ég fer ekki í ræktina af einhverjum ástæðum (leti, veikindi, út úr bænum osfrv.).

  4. NF er vélin byltingarinnar, en heilinn er ökumaðurinn. Þú verður að gera ráðstafanir úr þægindissvæðinu þínu. Fyrir mig var það að hætta að gera ráð fyrir að fólk myndi koma til mín og byrja að taka frumkvæðið.

  5. Konur elska sjálfstraust og landamæri. Það virkar. Notaðu sjálfstraustið sem þú færð frá því að vita að þú ert ekki að týna af tapa lengur, dagsetning í kring án þess að gera helvíti hvað gerist og þú munt ekki þurfa að klára aftur í lífi þínu.

  6. Sjálfsfróun sjálft er ekki óvinurinn. Klám er óvinurinn. Ef þú þarft að gera það, gerðu það á punkt B. Þetta er mikilvægt. Þegar "stóra" er lokið og heilinn þinn er aftur fluttur, þá er líklega nóg að halda viku í viku, til að ná hámarks árangri án þess að fíla, en sjálfsfróunin má ekki fela í sér klám á nokkurn hátt. Fullt stopp. Eina nakinn konan sem þú mátt sjá er raunveruleg. Ef þú getur ekki hjálpað en fantasizing skaltu hugsa um kynferðislegan fund í fortíðinni. Eða um einhvern sem þú þekkir. Eitthvað raunverulegt. Það skiptir ekki máli hvort það sé kollega þinn, systir vinur þinnar eða konan þín. Ekkert ímyndunarafl um klámskemmtir sem þú hefur séð. Haltu því í alvöru.

  7. Klám er fíkn eins og önnur lyf. Það mun ekki drepa þig líkamlega, en það er miklu meira sneaky en aðrar tegundir fíkn. Þú getur haft það í mörg ár og enginn mun taka eftir því. Það drepur þig félagslega og fólk mun gera ráð fyrir að það sé bara hvernig þú ert. Þú ert ekki þessi maður, þú ert betri en það. Það virkar inni. Þú veist að þú ert að gera eitthvað rangt óeðlilegt, svo þú búist við að hlutirnir geri það slæmt. Fuck klám. FUCK. PORN.

  8. Byggja upp eigin leggöng ef þú verður að. Allt í lagi hljómar þetta heimskur, en gripið í dauðanum er raunverulegt og mun drepa næmi þína. Ef þú getur ekki haft aðgang að alvöru, er falsa betri en hönd þín. Google hvernig á að gera DIY. Ég nota persónulega það ekki en ég hef gf þannig að sjálfsfróun er sjaldgæf.

Niðurstaða

Ég vona að einhver muni finna hvatningu í því að vita að ljósið er í lok gönganna og að það ljós getur verið mjög stórt björt. Ég er fáanleg í athugasemdum eða DM ef þú vilt tala um eitthvað eða bara segja mér að ég er rassgat fyrir sögu mína hér að ofan.