Svo ég hélt aldrei að ég myndi nokkurn tíma vera hér að senda inn jákvæða eigin sögu um bata. En hér er ég! Þrátt fyrir mjög langan reikning vona ég að einhverjum finnist hann gagnlegur. Fyrst, smá saga. Frá frekar ungum aldri, kannski 9 eða 10 ára, kannski yngri, byrjaði ég að fróa mér. Himinninn veit hvers vegna á svona ungum aldri, hugsanlega forvitni, sennilega þáttur í sjálfsróandi. Burtséð frá því að það var ekki of langur tími áður en það varð venjulegur vani.
Fyrir samhengi, ég er 46 og ég var í raun ekki útsett fyrir klám á unglingsárum. Ég fékk einstaka skólastrák að veifa klámblaði á leiðinni í skólann. En það var líklega um það bil. Hins vegar þýðir það ekki að vandamálin mín hafi ekki þegar byrjað. Vaxandi óheilbrigð þráhyggja fyrir sjálfsfróun var líklega þegar að festast í sessi hjá unglingunum mínum.
Upphaf klámfíknar
Þegar ég var 16 ára flutti aðeins eldri bróðir minn út. Hann skildi eftir fullt af klámtímaritum í jafntefli. Ekki sem greiða sem ég hafði heldur meira af því að vita ekki hvað ég á að gera við þá. Þegar ég lít til baka sé ég að hann hefur líklega þegar verið með óheilbrigða þráhyggju. Sem sannaðist seinna á ævinni en það er önnur saga. Ég sé núna að þetta skýrði enn frekar hvað var líklega þegar fíkn. Þó vissulega hafi ég ekki vitað af á þeim tíma. Ég sá ekki hvernig það hafði neikvæð áhrif á líf mitt, en meira um hvernig það átti að fylgja.
Á þessum tímapunkti var sjálfsfróun og klámtímarit mjög tíð. Líklega daglega, jafnvel tvisvar á dag, og í langtímasamböndum. Þegar ég lít til baka var ég mjög líklega að nota það sem leið til að líða vel. Ég átti dálítið brotið uppeldi í fjölskyldunni og fjölskyldan mín var ekki týpan til að sýna ást og væntumþykju. Þegar ég velti fyrir mér velti ég því fyrir mér hvort þetta hafi verið þar sem vaninn hafi átt sér stað, ég er viss um að það hafi að minnsta kosti átt sinn þátt.
Næsta stig í klámvana mínum var um 21 árs þegar ég keypti mér heimatölvu til náms. Eftir þetta uppgötvaði ég fljótlega heim ókeypis og nýrra klámvídeóa. Þetta kom með alveg nýtt stig af því sem ég get séð að nú væri fullkomin fíkn. Þetta var að minnsta kosti næturvenja, oft kvölds og morgna. Nema ég hafi verið með kærustu. En alla daga sem ég var ekki með maka væri klámmyndin til staðar.
Merki um vandamál
Það var um þetta leyti sem ég byrjaði að þróa með mér lamandi roðavandamál. Það var ekki í fyrsta skipti sem ég roðnaði, en snemma á mínum árum roðnaði ég venjulega vegna þess að eitthvað vandræðalegt gerðist. Nú þó bara einhver sem horfir á mig myndi koma mér af stað. Það væri oft með endurteknum, bæði konum og körlum. Þetta var lamandi, sérstaklega að vera einhver sem var félagslega virkur (þrátt fyrir að vera innhverfur).
Á þessum tímapunkti hafði ég ekki lagt saman tvo og tvo. Þar sem ég hafði alltaf verið feimin hélt ég að þetta væri bara hluti af því sem ég var. Og það er að versna var aftur bara hver ég var. Eins niðurdrepandi og það var og algjörlega aðskilið sjálfsfróunar- og klámvenjum mínum. Ég ætti líka að bæta við frá því snemma á táningsaldri (og eftir á að hyggja greinilega þegar ég hef djúpt rótgróinn vana) gæti jafnvel það að ganga sjálfur eftir götunni verið kvalarfullt frá sjálfsmeðvituðu sjónarhorni. Ég hafði þegar óskynsamlegan ótta við að vera horft á þegar ég er á almannafæri eins undarlega og það hljómar. Því miður eitthvað sem hefur hangið yfir mér í gegnum lífið.
Sambönd og klám
Stundum í samböndum minnkaði klámnotkunin en sjálfsfróun var alltaf dagleg athöfn. Stundum oft á dag. Ég man að ég var tilfinningalega dofinn eftir svona maraþon. En ég sé núna að ég hafði í rauninni ekki tengt þetta tvennt saman.
Svo, eftir mörg ár af meira af sama hraða fram til um það bil þremur árum síðan. Þrátt fyrir að vera í sambandi var klámnotkun daglega. Félagi minn var í lagi með klám meðan á kynlífi stóð (ekki hugmynd mín reyndar en ég ætlaði svo sannarlega ekki að mótmæla því!) sem var nýstárlegt og þetta gerði það að verkum að það var í lagi fyrir mig að nota klám. Það var ekki bannorð það er á hreinu. Roðninn sem minnst var á áðan var orðinn svo slæmur með árunum. Jafnvel að fara á kassa í búð gæti valdið minniháttar kvíðakasti og kinnroða. Að tala við þjón á veitingastað væri álíka sárt.
Skömm og félagsfælni
Ég byrjaði líka að óttast að tala um kynlíf eða kynheilbrigði eða eitthvað þess háttar. Ég yrði mjög læti. Skrítið ég veit, en ég held að það hafi stafað af ótta við að fólk haldi að ég væri kynferðislegur „pervert“. Ég held að þetta sé þar sem skömmin við klámfíkn kemur við sögu sem margir hafa nefnt áður. Í raun undirmeðvitað skammaðist ég mín innilega og var hræddur við að einhver kæmist að óhreinum vana mínum.
Félagsfælni minn var orðinn svo slæmur, lamandi. Ég var nú farin að fá sjálfsvígshugsanir þó að vísu ekkert að því marki að ég myndi bregðast við. Hins vegar get ég sagt að daglegur félagsfælni hafi verið að gera mig vansælan. Ég ætti líka að bæta því við að ég er í góðu, vel launuðu starfi með töluverðri ábyrgð, þar á meðal að stjórna teymi og þótt oft hafi verið vel falið (ekki alltaf þó) var daglegur ótti og kvíði pyntingar, sérstaklega stöðugur roðni.
Ég var líka að fá mikla heilaþoku, einbeitingin var rugluð sem var líka farin að hafa áhrif á getu mína til að sinna starfi mínu. Hvatning var heldur engin. Sjálfstraust mitt var oft í botninum. Samt hafði ég ekki sett nein tengsl á milli klámmyndar og föppunar.
Leita að svörum
Ég man reyndar ekki hvar ég rakst á NoFap en ég held að það hafi verið í leit minni að leysa félagskvíða minn og rakst á eitthvað sem tengdi þetta tvennt á netinu. Eftir að hafa lesið mikið og fylgt eftir með mörgum tilraunum með NoFap fór ég að taka eftir því að eftir bakslag myndi ég líða algjörlega tómur tilfinningalega og ég myndi taka eftir því að kvíði minn myndi fara í gegnum þakið, meira en nokkru sinni áður. Þetta virtist verða meira áberandi eftir því sem ég fékk bakslag.
Á þessum tímapunkti minnkaði bakgrunnsstig mitt af félagsfælni ekki af NoFap en topparnir voru að gera mér grein fyrir að það væri einhver hlekkur þó ég væri ekki sannfærður um að NoFap væri að fara að leysa vandamálin mín. Núna var ég að ná allt að 15-20 daga rákum reglulega og 30 dagar myndu samt vera eftirtektarverður árangur fyrir mig. Ég átti þó í erfiðleikum með að sleppa því að slíta mig sem á endanum, fyrr eða síðar, leiddi til algjörs bakslags en mér leið alltaf svo hræðilega - heilaþoka, tilfinningalega flatur, þunglyndur svo ég yrði venjulega hvattur til að reyna aftur strax, aðeins meira áhugasamur en síðasta skiptið.
Klám og kvíði
Eftir að hafa hjólað á þennan hátt í um tvö ár fór ég virkilega að sjá mynstrið og tenginguna. Það var sífellt augljósara að tappa og klám hafði mikil áhrif á félagsfælni minn og roða.
Á vissan hátt var NoFap að gera það verra, bakslag myndi skapa slíkan topp að ég væri á barmi fullkominna kvíðakasta á mörgum tímum á hverjum degi. Ég get ekki lagt áherslu á hversu hræðilegt þetta var, en ég er að sumu leyti þakklátur núna þar sem það lýsti raunverulega ljósi á afleiðingar vana minnar.
Í kjölfarið byrjaði ég að ná lengri röðum td 60 dögum og byrjaði að finna raunverulegan ávinning af kvíða mínum, en falskt sjálfstraust leiddi til bakslags sem fylgdi nokkrum stuttum rákum og fljótt aftur til fyrri daga af bráðum kvíða. Þetta rak í raun heim tengslin milli félagsfælni og klámsins. Með hvatann sem kom frá því að ég gat oft komist í 40 daga og eldri og eftir annað bakslag eftir 60 daga (ég var að kanna, kíkja enn á klám) sagði ég að nóg væri komið og hætti 99.9% af kantinum og núll klám (og enn þann dag í dag). Þetta var fyrir nokkrum mánuðum síðan og þrátt fyrir að hafa tekið einn tíma (bara fap, ekki klám) fyrir 55 dögum verð ég að segja að breytingin hefur verið ekkert minna en ótrúleg.
Komdu með ávinninginn
Ávinningurinn hefur verið gríðarlegur og hver vika virðist skila frekari framförum. Ég er í rauninni ekki að ýkja neitt þegar ég segi að ávinningurinn hafi verið ótrúlegur. Sumt af þessu sem hér segir.
– Eftir meira en 30 ár að þjást af félagsfælni mínum er hann nú næstum á núlli. Ég finn fyrir ró þegar ég er í félagslegum aðstæðum sem ég man ekki eftir að hafa nokkurn tíma fundið fyrir. Ég get talað af öryggi á fundum (ég var nýlega mjög atkvæðamikill á fundi með fjölmörgum VP og aðeins mjög mjög lítill kvíði, ef yfirleitt).
- Sjálfstraust mitt sem æðstu stjórnanda hefur snjóað. Ég þjáist ekki lengur af reglulegri tilfinningu fyrir imposter heilkenni.
- engin heilaþoka og aukin hvatning
- Sambandið við maka minn er aftur eins og það var þegar við hittumst fyrst. Mér finnst ég ekki vera ótengd henni eins og ég gerði oft þegar ég var að bulla. Það er aftur fjörugt.
Finnst tengdur
– Mér finnst ég tengjast lífinu, löngun til að vera hluti af heiminum frekar en að vilja fela mig í burtu frá honum
– Mér finnst ég ekki lengur hafa náð hámarki á ferlinum, tilfinningar sem ég hafði haft í einhvern tíma þrátt fyrir að vera tiltölulega farsæll. Á síðustu vikum finnst mér ég vera tilbúinn til að stíga skref í átt að leikstjórastigi sem bara að hugsa um áður myndi gefa mér hræðsluáhrif vegna líkinda á auknum félagslegum samskiptum, stærra teymi o.s.frv.
- Ég geng á almannafæri með höfuðið hátt, ekki af ótta við að ná augnsambandi. Áður en ég myndi hrífast af hræðslu ef ég lenti fyrir slysni snerti ég sérstaklega á slöngunni
- Ótti við að vera fylgst með minnkar verulega
– Ég lenti í því um vikuna þar sem ég var á fundi með einhverjum sem var í smá árekstrum og ég fékk löngun til að hafa mjög bein augnsamband. Ég gæti í rauninni skynjað þá minnka við styrkinn. Það var ánægjulegt en ég verð líka að viðurkenna að ég fékk í rauninni smá samviskubit. Áður einbeitti ég mér að munni fólks þegar ég talaði við þá til að forðast augnsamband. Bara örlítið augnsamband gæti fengið mig til að roðna. Núna næ ég oft augnsambandi við einhvern og líður vel innra með mér
Hvísl um kvíða er ekki lengur lamandi
– Ég fæ samt stundum upphafsbylgju kvíða á þeim tímapunkti áður fyrr var þetta ferð til kirsuberja andlits en furðulega hverfur tilfinningin núna bara eftir eina eða tvær sekúndur frekar en að fara niður í læti. Þegar ég roðna þá er hann minna ákafur og já kannski enn óþægilegur, ég jafna mig mun hraðar og sætta mig við það. Hins vegar gerist þetta minna og minna
– Því meira sem ég venst minni hræðslu við að roðna því minna og minna fer það jafnvel inn í höfuðið á mér
– Ég var vanur að hrista líkamlega á krefjandi tímum félagslegra samskipta eins og fundum með leiðtoga eða fólki sem ég þekkti ekki vel. Þetta virðist hafa minnkað verulega á síðustu vikum. Ég hef ekki tekið eftir því í nokkurn tíma þegar ég hugsa um það.
– Ég er ekki lengur í stöðugu ástandi á flótta eða bardaga.
– Ég er farin að hlakka í raun til félagslegra tilvika
Nokkrar tillögur
Þar sem þetta hefur breyst í stórkostlega færslu mun ég að lokum koma með nokkrar skjótar tillögur:
Byrjaðu að hugleiða, og rétt. Það er þess virði að setja tímann hér inn td mín. 30 mín á morgnana. Skoðaðu TWIM.
Skoðaðu föstu og skera út kolvetni og hveiti. Ég held satt að segja að þetta hafi hjálpað á tímum bakslags, sérstaklega þegar það hefur í för með sér óumflýjanleg einkenni bráðs kvíða. Að vera með meira jafnvægi á insúlínmagni (vegna föstu og minnkaðra kolvetna) virtist hjálpa til við aukna félagsfælni í kjölfar bakslags, en annars hefði ég þolað 3-4 daga tímabil þar sem ég hefði fundið fyrir botni með stöðugri veru á barmi kvíðaköst í félagslegum aðstæðum. Einnig gefur tveggja daga fasta mikla innspýtingu af andlegri skýrleika og tilfinningalegri vellíðan (þegar fitu aðlagað er) Skoðaðu myndbönd eftir dr pradip, sem eru ótrúlega innsæi og hvetjandi
Hef trú á ferlinu
Hef trú á ferðinni. Í langan tíma getur virst að þó að það sé einhver framför frá nofap þá er það ekki eins mikið og þú myndir vona. Haltu þig við það, það gæti tekið marga tíma að fá nógu langan hring af lengri rákum til að byrja að gera breytingar á heilanum.
Hættu að drekka ef það eða timburmenn eru kveikja - þeir voru áður uppspretta löngunar fyrir mig en ég hætti að drekka áður en ég fór í nofap ferðina en ég ímynda mér að það sé áhættusvæði fyrir marga. tímar leiðinda leiða til þrá fyrir þennan litla tind eða brún. Það er í raun að leika sér að eldi og hver tími er líklega afleiðing af fyrstu smá löngun til að brúnast í augnablik sem stækkar fljótlega í óviðráðanlega hvöt til að endurtaka sig að fullue.
Búðu til lista yfir kosti nofap og lestu þá á tímum veikleika eða lestu bara reglulega samt svo að þeir haldist í huganum. Þetta hjálpaði þó óneitanlega getur þráin verið svo sterk að stundum gleymist að þú hafir jafnvel lista.
Tímalína mín um ávinning
Fyrir mér byrjuðu jákvæðir hlutir oft að gerast eftir 17-20 daga í röð og þá væri næsta bótastökk í kringum 30 dagar.
Hins vegar, fyrir mig, 60 dagar höfðu mjög jákvæðan ávinning að því er varðar minnkun á félagsfælni. Hins vegar er það ekki bara núverandi röð sem er að spila hér - fyrir mér komu lengri samfelldar raðir saman dýpri breytingar, td 40 dagar+50 dagar+20 dagar+67 dagar, verulegur ávinningur byrjaði að koma í ljós þegar verið var að tengja þessar lengri línur saman. Ég ætti að bæta því við að þetta er þegar ég hafði í flestum tilfellum klikkað á því að horfa á klámhluti og lapses voru aðeins að flippa. Ég er núna í 55 daga nofap streak (þó ekkert klám í einhvern tíma núna) og mér líður eins og annarri manneskju, engar ýkjur.
Ef þú ert að byrja að brúnast og finnst eins og þú sért að fara að falla annað hvort kláraðu það og kláraðu það fljótt svo þú brennir ekki heilann út eins langt og viðtaka eða ef þú getur og auðvitað er betri kosturinn að standa upp og gera eitthvað annað . Hins vegar, forðastu að kanna í langan tíma þar sem ég held að það sé það sem hefur mest neikvæð áhrif á heilann og hefur í för með sér stærstu neikvæðu aukaverkanirnar af bakslagi
Jafnvel þegar ég er að kanna núna finn ég fyrir neikvæðum aukaverkunum næsta dag eða tvo en þeim minnkar mikið.
Treystu ferlinu
Jæja þá er ég búinn í bili. Biðst afsökunar ef það er svolítið vöfflutt og allt of langt en það er seint og frekar að eyða meiri tíma í að breyta því niður ég þarf að fara að sofa! Allavega vona ég að ofangreint hjálpi einhverjum. Hvar sem þú ert á ferðalagi þínu skaltu hafa trú á leiðinni, vera þolinmóður og skilja að mistök eru óumflýjanleg en fyrir mig gaf það mér það nám sem þurfti svo ég var hvattur til að gera betur næst. Óska öllum til hamingju!
L
LINK - Mín (langa) saga…
Eftir - leonf01
Fyrir þúsundir fleiri árangurssögur, sjáðu okkar Endurheimta reikninga síðu.
;
