Hvernig tala ég við foreldra mína um þetta?

Homer og Marge Simpson eru foreldrarÞað getur virkilega hjálpað að geta talað við einhvern sem þú treystir um það sem þú ert að ganga í gegnum þegar þú endurræsir. Sérstaklega foreldrar þínir. Hér er einn pabbi í bata sjálfur að tala um að tala við son sinn:

Ég þjáist núna af áhrifum klám af völdum ED og er 8 vikur í engan PMO bata. Ég ákvað nýlega að gera 18 ára syni mínum grein fyrir hugsanlegum áhrifum þess. Og mér brá hvað ég lærði af honum. Það kemur ekki á óvart að hann hafi rætt netklám við félaga sína. En einn þeirra hefur þegar stundað kynlíf og sagt þeim að hann kjósi að skoða klám á netinu frekar en raunverulega reynslu af kynlífi! - og þetta er á aldrinum 17/18. Ég spurði son minn hvort hann dreymdi reglulega blauta drauma (þetta var mjög frjálslegt og auðvelt samtal þrátt fyrir að hafa áhyggjur af því fyrirfram).

Hann sagðist aðeins hafa dreymt einn blautan draum í lífi sínu til þessa. Þegar hann nefndi þetta við félaga sína hlógu þeir allir. Ástæðan fyrir því að þeir hlógu var að enginn þeirra hafði nokkurn tíma upplifað blautan draum. Ég myndi kalla þetta skýra vísbendingu um öflug áhrif netklám - klúðra eðlilegum kynferðisþroska unglinga. Þetta er skýr tímasprengja sem þarfnast miklu meiri útsetningar.

Ef þú ert með stuðningsforeldri, en ert ekki viss um hvernig á að kljást við efni klámnotkunar þinnar og endurheimt skaltu íhuga reynslu þessara krakka:


Fíkill segir foreldrum sínum - og viðbrögð þeirra (ótrúlega, áhrifamikill saga)


sagði pabbi minn

Þrátt fyrir að foreldrar mínir séu stuðningsríkustu foreldrar alltaf en samt var ég hræddur og efins um að tala um það. Í dag sagði ég pabba að hitta mig á kaffihúsi og sagði honum allt um klám og meistarafíkn. Hann svaraði með því að segja: „Þú hefur engar áhyggjur, ég er með þér í þessu. Ég mun veita þér fullan stuðning til að berjast gegn þessu. Vertu bara saman og skjóttu þér betra, heilbrigt og gefandi líf. “ Finnst ég vera miklu léttari og nú þegar pabbi minn veit af þessu, ætla ég virkilega að leggja 200% í þetta. Ég fékk að sparka þessari fíkn úr lífi mínu til að bæta mig.


Ég átti bara ótrúlegasta samtal við föður minn. Einfaldlega játaði ég í grundvallaratriðum allt fyrir honum og bað hann um að setja lykilorð á tölvuna sína. Ég þurfti að hafa leyfi hans til að gera þetta, því með K9 spurði hann alltaf hvað þetta væri og hann vildi að ég fjarlægði það lol. Ástæðan fyrir því að ég gerði þetta var vegna þess að ég vildi vera 100% fullviss um að umhverfi mitt væri 100% klámlaust. Guði sé lof!

Ég var reyndar undrandi á viðbrögðum hans. Þegar ég útskýrði allt fyrir honum var hann mjög skilningsríkur, hann sagði meira að segja „já það er satt ég horfi líka stundum á klám, en ég ólst ekki upp við það“. Það var eins og við værum báðar á sömu blaðsíðu! Ég útskýrði líka að ég byrjaði að horfa meira á það þegar félagslíf mitt var ekki það frábært (við vissum báðir hvenær þetta var), en að ég var ekki meðvitaður um hættuna við það.

Ég sleppti þessu öllu: hvernig ég fann fyrir áhugaleysi gagnvart konum, varðandi endurræsingu mína og fráhvarfseinkenni, vegna kynhneigðar míns. Hvernig ég fann til kvíða eða hafði áhugaleysi þegar konur voru að gefa mér augnsamband eða daðra merki. Hvernig ég hélt virkilega að eitthvað væri að mér: Er ég samkynhneigður? Er ég með lítið testósterón? Er ég kannski einn af þeim sem eru bara veikir ... Þessar hugsanir eru örugglega ekki notalegar.

Ah engu að síður, mér líður svo afslappað núna að ég veit að umhverfi mitt er 100% klámlaust. Það tók mig svolítinn tíma vegna þess að ég hafði ekki kjark til að segja honum það, en nú þegar það er gert, þá líður mér mjög létt. Hann var meira að segja undrandi þegar ég sagði honum að ég hefði ekki haft morgunvið í langan tíma. Faðir minn hefur lagt stund á læknisfræði, svo þegar ég minntist á þetta leit hann hneykslaður út. Það var mjög frelsandi reynsla!

Og þá segja þeir að menn geti ekki talað um tilfinningar, tsss. Þið dömur gætuð lært nokkur atriði af okkur! Hann gat ekki neitað því að hann og móðir mín voru að velta fyrir sér af hverju ég hefði ekki eignast kærustu, en nú gat hann skilið það. Ég sagðist hafa spurningar um þetta líka, en þá fann ég YBOP og það var eins og ég væri að lesa um sjálfan mig á vefsíðu. Satt að segja ef þú ert unglingur sem býr heima hjá foreldrum sínum og þú veist að þeir hægt að treysta, segðu þeim þá fyrir alla muni! Þeir munu hjálpa þér og munu líklega vera mjög skilningsríkir.


svo ég sagði móður minni frá klámfíkn minni og hún þáði mig, sem ég bjóst við. En það raunverulega áhugaverða sem ég vil skrifa um er klámþráin mín. Ég hef verið með mjög sterkar þrár síðustu þrjá daga. sterkari en ég hef nokkurn tíma haft. Ég meina veikari þrá en þau sem ég hef nú brotið mig í hvert skipti í fortíðinni, en allt frá því að ég sagði móður minni hefur mér tekist að stjórna sjálfri mér og brjótast í gegnum löngunina. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2qi36k/told_my_mom_about_my_porn_addiction_looking_for/


Ég er 15 ára gaur og margir búast við að þú verðir langvarandi sjálfsfróun á þessum aldri. Fyrir um það bil 1 ári ákvað ég að ég myndi byrja að breyta mér til hins betra.

8 mánuðum eftir það komst ég að NoFap og síðan hef ég verið það ekki gera það. A einhver fjöldi af vinum mínum er að gera NoFap líka vegna þess að ég sagði fólki, og það hækkaði þaðan.

Móðir mín hrósaði mér á vilja minn til að æfa reglulega og sagði að hún vildi að hún gæti líka. Ég byrjaði að tala um hvernig ég ákvað að breyta mér og að lokum sagði ég henni um NoFap.

Hún var svolítið lent í vörn þar sem við tölum um reglulega hreyfingu, mat og bragð sem einstaklingur. Hún missti orð í stuttu augnabliki en varð síðan stuðningsmeðferð.

Mér datt eiginlega aldrei í hug að segja foreldrum mínum frá þessu en þetta gerðist núna! Ég er svolítið skjálfandi en fegin að hafa gert það 🙂


Ég bætti kúlu og ég sagði föður mínum um fíkn minn. Og ég verð að segja að hann hafi verið ótrúlega stuðningsfull og ákvörðunin um að segja honum hefur verið einn af bestu í lífi mínu.


Ég sagði mömmu ....um klámfíknina mína. Og hún var gjarna ekki fyrir vonbrigðum og skiljanlegt um núverandi aðstæður. Ég gaf síminn minn hana bara vegna þess að ég horfði á klám af þessum skít. Ég fékk K9 blokka á tölvunni minni og ég vona að ég nái 90 daga. GETUR STÆR JÖRN !!!

EDIT: Ég hafði mikla hugrekki til að segja henni frá þessu efni, eins og bókstaflega engar fiðrildi í maganum.


Ég sagði móður minni frá YBOP og klámfíkn minni fyrir nokkrum vikum eftir slæmt bakslag. Ég þurfti að heyra mína eigin rödd segja það sem hugur minn hafði fundið og þekkt í langan tíma. Í fyrstu voru viðbrögð hennar „Ertu að grínast ?, klám er fullkomlega í lagi!“

Ég sagði henni að ég myndi ekki tala við hana um það fyrr en hún sá TedX vídeó. Eftir að hún sá það ... skildi hún. Hún gat sett bitana saman. Að skilja hve mikil gagnger breyting þetta var í lífi mínu. Og svo sagði hún mér að ég væri æðisleg fyrir að gera eitthvað svona. Og að ég væri á réttri leið.

Síðan höldum við áfram að tala um það meira í um það bil klukkustund. Ég sagði henni frá ED, HOCD, hvernig ég stigmagnaðist til öfgakenndustu tegunda klám. Hvað það var að gera við geðheilsu mína ... osfrv. Ég sagði henni frá ótrúlegum ávinningi af nofap / noporn. Hvernig ég hafði læknað félagsfælni minn, hvernig ég fékk ekki læti árásar lengur, hvernig ég fann fyrir meira sjálfstrausti og hafði mikla orku / viljastyrk til að fara virkilega þangað og taka lífið á hornunum. Þetta var ansi æðisleg upplifun held ég. Hún skilur samt ekki baráttuna, að þetta sé fíkn. En sú staðreynd að hún er studd er allt sem skiptir mig máli.


Ég sagði foreldrum mínum frá vandamáli mínu með PMO. Ef það gerir þig sekan, sem kannski ekki, en ef það gerir það, verður þú að segja einhverjum frá því! Það mun éta þig út og inn ef þú gerir það ekki. Pabbi hjálpaði mér með því að setja k9 vefvörn á tölvuna mína og segja mér aldrei lykilorðið. Ef þér hefur einhvern tíma mistekist hjá NoFap, hvet ég þig til að íhuga að gera þetta (jafnvel að setja það upp sjálfur og fela lykilorðið). Það truflar mynstur þitt og neyðir þig til að endurskoða, jafnvel þó þú hafir aðgang annars staðar. Fyrir mig var viðbótar áminningin um að foreldrar mínir voru þarna og vildu það besta fyrir mig frekari hvatning til að standa við það. Lessons From Year Without Porn


Jæja, sagði ég mömmu. Hún neitaði að fara fyrr en ég sagði henni hvað málið snýst vegna þess að ég hafði sent sms um að eitthvað væri uppi. Svo ég tók mér góðan tíma, sýndi henni yourbrainonporn.com og sagði henni frá vandamálum mínum og endurræsingu minni. Ég hélt að mamma myndi ekki skilja það. En hún sagðist vera reiðubúin að hlusta án nokkurs dóms. Ég notaði ekki einu sinni orðið fíkn.

Ég byrjaði á því að segja frá því hvernig mér fannst hugur þinn og hvernig vefurinn segir frá áhrifum þess að horfa á klám og hvernig það breytir því hvernig þú bregst við stelpum í raunveruleikanum. Fíknarhlutinn er ekki einu sinni aðal vandamálið; það eru áhrifin. Ég virðist vera „venjulegur“ áhorfandi þar sem ég virðist ekki hafa neina löngun til að horfa á klám eftir næstum þrjá mánuði að vera klámlaus (sjálfsfróun er þó erfiðari), og áhrifin voru raunveruleg fyrir mig (ED, engin örvun frá alvöru stelpum).

Ég sagði frá því hvernig klám leiðir venjulega til öfgafyllri mynda, svo sem klám homma. Ég sagði henni að ég færi ekki svona langt ... sagði henni ekki að ég fengi samt að fara í tranny klám. Það á ekki einu sinni við.

Hún sagði sögu um sjálfan sig. Hún var ritari sumra geðlækna í mörg ár, og í eitt skipti kom sjúklingur í raun í kvíða kynlíf og dó að lokum. Svo var hún meðvituð um hugmyndina um kynferðislega upphækkun.

Þá sýndi ég henni fylkið á hvíta borðinu mínum þegar dagarnir fóru af stað. Það var skrítið að segja henni allt þetta, en hún var mjög skilning og stuðning. Hún hélt að það væri hugrakkur að gera þetta og hún vonar að ég geti gert það. Við deilum faðm.

Þetta var svolítið skrýtið þar sem ég gat eiginlega ekki undirbúið heimsókn hennar .. en kannski var þetta betra á þennan hátt. Að minnsta kosti var meiðsli á fæti ekki til einskis, þar sem það leiddi mig óbeint til að segja henni frá þessu öllu. Eitt fyndið: Ég spáði því að ef ég ætlaði einhvern tíma að ræða þetta við hana myndi hún líklega giska fyrst og myndi spurðu hvort ég sé samkynhneigður.

Hún gerði 🙂


Ég varð tilfinningaþrunginn þegar ég las af því hvernig þú miðlaðir sögu þinni með mömmu þinni. Hversu fallegt. Það var alveg hugrakkur og ég veit að hún mat mikils heiðarleika þinn í að deila einhverju svo einkareknu og krefjandi. Nú hefur þú bætt við þig stuðningsfullri, kærleiksríkri manneskju í liðinu þínu og hvatt þig til árangurs. Ég velti fyrir mér hvort ég geti jafnvel deilt þessu með mömmu. Kannski pabbi minn. Hann er vísindalegur og gæti fundist heiladótið áhugavert. En mamma mín, ég veit það ekki. Hversu yndislegt varstu að opna þessar samræður við mömmu þína. Vonandi hjálpar það skapi þínu, vitandi að þeir sem eru í kringum þig viðurkenna þá líka sem hluta úr afturköllun.


(Svara) Ef þú heldur að það sé hægt að segja pabba þínum þá er það líklega. Gefðu því aðeins nokkrar hugsanir um hvernig þú ætlar að kynna honum það. Það var einmitt þannig sem ég gerði það, hugsaðu aðeins um 'hvernig'-spurninguna. Ég myndi kynna yourbrainonporn.com sem áhugaverða heimild um eitthvað sem þú hefur komist að sem varðar þig líka.

Engin þörf á að segja frá alvarleika strax. Taktu þér aðeins tíma til að segja til um hve venjuleg klámnotkun er hjá strákum af okkar kynslóð. Segðu að þú hafir komist að því að það breytir í raun hvernig þú bregst við raunverulegum konum. Það fyrsta sem ég sagði við mömmu var í raun að hún þyrfti ekki að hafa áhyggjur af því að ég var í lækningarferli. Svo sýndi ég henni vefsíðuna.


Ég hef stundum hugsað um að segja mömmu en ég er ekki viss um hvort hún myndi skilja það. Í umræðum virðist hún ekki fyrirgefa þeim sem eru með fíkn og eiturlyfjavandamál. Ég er ekki viss um hvort hún myndi skilja þetta hið minnsta. En ég gæti ef við þyrftum að eiga mikið samskipti eins og þú ert með móður þinni. Haha, vonandi heldur hún að þú sért ekki háður klám samkynhneigðra! Fjölskylda mín hefur alltaf haldið að ég væri samkynhneigður í kollinum á sér. Ef þeir gætu aðeins séð hversu beinn ég er í raun og veru!


Ég sagði foreldrum mínum frá bata mínum. Pabbi minn náði því ekki alveg en hann trúði mér (hann er 61 árs og HATAR internetið). Mamma skildi. Þeir hafa báðir verið stuðningsmenn. Það var reyndar ekki svo slæmt, foreldrar mínir sögðust hafa þegar haft hugmynd af því að ég er ungur og allur. Og ég var hissa á viðbrögðum þeirra. Mér var sagt að ég hafi svikið traust þeirra en þess er að vænta.


Í gær talaði ég við föður minn um fíkn mína. Mér fannst ótrúlega léttir að segja loksins upphátt „Ég er háður klám og er að endurræsa.“


Nú, ég veit ekki hvort mörgum ykkar líður vel með þetta en mér fannst árangur með því að eiga ábyrgðarmann. Og ég myndi mæla með að ábyrgðaraðilinn væri einhver sem þú myndir aldrei vonbrigða! Mín var Móðir mín. Það er rétt ... ég sagði henni frá þessu máli. Þetta var besta ákvörðun sem ég hef tekið. Af hverju? Jæja vegna þess að ég vildi aldrei þurfa að segja mömmu að ég fróði mér að klám yfir daginn. Ég trúi því virkilega að þá hafi byltingin orðið fyrir mig.

Það var mjög óþægilegt að tala um í fyrstu en að vita að ég hafði enn einhvern sem elskaði mig með skilyrðislaust þrátt fyrir þessa fíkn gerði allan muninn í heiminum. Hún var mjög góð um að hringja og vefta daglega til að spyrja um framfarir mínar. Það virkaði vel, en það var samt erfitt. Þessi fyrsta mánuður var helvíti! Eftir eitt fall í tvo mánuði, hef ég klámstætt í 8 mánuði.


Ég sagði mömmu frá þessu fyrir 6 mánuðum eftir að hafa brugðist endalaust mánuðum saman. Hún byrjaði að gráta ekki vegna þess að hún var í uppnámi heldur vegna þess að hún fann og skildi sársauka mína. Pabbi minn var líka ánægður með að ég sagði þeim frá fíkn minni. Ég gat farið í 42 daga án PMO eftir að ég hafði sagt þeim hver var lengsta rákur minn í 2 ár. Þeir hjálpuðu mér mikið meðan á ferlinu stóð. Þrátt fyrir að þeir haldi að ég sé laus við fíkn, þá vonast ég til að vera frjáls í þetta sinn með því að brjóta þessa lengstu röð. Gangi þér vel.


Foreldrar mínir eru kristnir (eins og ég). Ég sagði pabba mínum. Aðallega vegna þess að mörg baráttumál mín eru þau sömu og hans. Ég man glögglega nóttina sem mamma setti fjölskylduna niður í sófann þegar ég var um níuleytið og táraði tárvot út að hún hefði fundið VHS fyrir klám í myndbandstækinu í kjallaranum og skellt mér í leik og hugsað að þetta væri kvikmynd sem hún hafði ekki klárað, en að það var klám.

Ég var ungur, og það var erfitt fyrir fjölskylduna okkar. Hún var meiddur, vandræðalegur osfrv. Og vildi að við vissum af hverju hann væri að fara í nokkra daga (hún gafst upp og sambandið þeirra er betra en nokkru sinni fyrr), en ég held að það opnaði hurðina að fíkn minni á PMO sem Ég varð eldri.

Þegar ég sagði honum fyrir rúmu ári sagði ég honum að ég fyrirgaf honum það sem hann hafði gert og barist við og að ég skildi hversu erfitt það er að sparka. Að hafa trú (sanna trú) ætti að benda fólki á fyrirgefningu og ást. Ég vona að þú getir deilt með þeim. Það er mjög frelsandi og hjálpar ferlinu að komast yfir í frelsi.


Ég hef annað fólk í lífinu tilbúið að hjálpa mér - pabbi minn. Ég veit að það er brjálað - en hann sagðist hjálpa mér. Það er hann sem sagði mér að þetta efni væri slæmt þegar ég var yngri - en ég hlustaði ekki. Ég held að hann sé ánægður með að ég fattaði loksins hvað hann var að meina og er að hætta.


Nokkrar bakgrunnsupplýsingar: Ég er 21 árs, bý enn hjá foreldrum mínum, en ég mun læra erlendis frá og með næstu viku þar til í janúar.

Persónuleg saga, sleppa ef ekki hefur áhuga:

Ég hef verið að glíma við PMO fíkn í um það bil tíu ár núna. Í dag fann ég loks hugrekkið til að segja móður minni frá því.

Allt frá því að ég byrjaði að horfa á klám hefur félagslíf mitt verið skítt. Ég flutti á annan stað rétt fyrir síðasta ár í grunnskóla. Það voru engin börn í nýja hverfinu mínu. Ég passaði ekki alveg inn í nýja skólann minn heldur þó ég ætti nóg af vinum í gamla mínum. Það var um þetta leyti sem ég byrjaði fyrst að horfa á klám. Fljótt áfram sex ár, um það bil að ljúka framhaldsskóla (ég er hollensk, svo einkunnakerfi okkar gæti verið frábrugðið þér), og ég er orðin félagslega ófullnægjandi manneskja með lítið sjálfsálit og lélegt félagslíf. Ég hafði þegar verið að velta fyrir mér hvort klám hefði eitthvað að gera með það, en á þeim tíma var það ekkert annað en hunch. Ég hélt að ég væri kannski með Asperger heilkenni en það virtist bara ekki vera satt þegar ég skoðaði það aðeins meira.

Það var aðeins fyrir einu og hálfu ári sem ég uppgötvaði þetta samfélag og það hefur í raun aðeins verið hálft ár sem ég reyndi að gera eitthvað í sambandi við klámfíkn mína. Ég á nú betra félagslíf en ég gerði áður en tilfinningalega er ég líklega veikari en á neinu fyrra augnabliki í lífi mínu. Þá var alltaf litið á mig sem skrýtna gaurinn í framhaldsskóla og var kallaður ljótur ansi oft fyrstu árin. Ég fékk hræðilega blöðrubólu fyrir einu og hálfu ári og eftir að hafa prófað allt tók ég accutane sem læknaði bólurnar mínar en hafði þunglyndi sem aukaverkun.

Segir móður minni

Ég hætti að taka accutane fyrir um hálfu ári og upphaflega hvarf þunglyndið mitt. En það hefur gert mig meðvitaðri um vandamál mín. Ég er ennþá óöruggur, sérstaklega varðandi útlit mitt, þó að ég gangi. Ég hef aldrei eignast kærustu og hef bara kysst eina stelpu á ævinni. Ég er feimin og félagslíf mitt, þó sem betur fer miklu betra en það var, er samt ekki það sem ég vil að það sé.

Oftast líður mér eins og ég sé aðeins til í stað þess að lifa lífi mínu. Móðir mín fór að taka eftir því að eitthvað var að, að mér leið illa en alltaf þegar hún spurði mig hvað væri að gerast sagði ég bara að mér liði vel þar sem ég gat ekki opnað fyrir neinum. Giska á hvað, það gerði það bara verra. Að opna fyrir fólki um tilfinningar þínar, þó að það sé skelfilegt, er eitt það besta sem þú getur gert til að ná lokun og halda áfram.

Komdu í síðustu viku, í fríi, þegar ég byrjaði að fá smá bræðslu. Ég sagði móður minni frá mörgu en ég var ekki nákvæm varðandi PMO. Ég sagði henni bara að ég væri með netfíkn. Þegar við komum heim, varð ég aftur eftir að hafa komið svona langt (að minnsta kosti fyrir mína staðla), og ég vippaði svolítið. Ég var svo reið og vonsvikin yfir sjálfum mér. Þetta var í gærkvöldi. Síðan varð hún bara svo áhyggjufull að hún yrði að vita sannleikann og ég sagði henni að lokum. Ég sagði henni frá því hvernig ofneysla klám hefur áhrif á heilann. Hvernig það leiðir til félagslegs kvíða, þunglyndis, sjálfsálitsmála og alls shebangsins. Ég sagði henni frá (og sýndi henni) þennan undirlið. Og ég lét hana horfa á Great Porn Experiment frá Gary Wilson, svo hún myndi skilja vísindin á bak við það.

Og ég verð að segja að það var ekki eins erfitt að gera og ég hélt að það yrði. Ég er heppin að eiga mjög víðsýna móður. Hún var mjög skilningsrík og „ánægð“ að vita hvað raunverulega var að gerast. Óttinn við að segja móður minni frá veikleika mínum og vandræðalegum vana mínum var verri en að gera það í raun.

Ég er langt frá því að læknast, en að tala um það við mann hefur leyft mér að finna lokun. Það mun auðvelda mér að halda áfram. Það er kominn tími til að ég fari að lifa. Ég myndi mæla með hverjum sem er að opna sig á vandamálum þínum fyrir einhverjum sem þú getur treyst. Að lokum sagði mamma mín