Tales of Porn-Tengdar ED 1

Tales of Porn-Related ED 1 er í 8 hluta röð af sögum með mjög litlu úrtaki af sjálfsskýrslum ýmissa karla sem hafa upplifað klám af völdum ED. Fyrir fleiri sögur, skoðaðu þessa klám af völdum ED þræði og umræðuþætti:

• Of mikið klám / sjálfsfróun veldur ED?  (3300 færslur)
• 22 með kláða af völdum ristruflana?  (450 færslur)
• Porn-framkölluð ED hluti: YourBrainRebalanced.com
• Klám af völdum ED kafla: RebootNation.org
• Porn-framkölluð ED hluti: NoFap.com
• Porn-völdum ED undir-reddit

Vafra þúsundir sjálfbærra bata í bata að læra hvað þeir sem hafa náð sig hafa upplifað: Endurheimt reikninga Page 1, Endurheimt reikninga Page 2, Endurræsa reikninga síðu 3og Ytri endurræsingarblogg og þræðir.

Frá yfirmanni sem loksins komst að því að hann hafði klámstyggða ED

Ég missti kærustuna mína en eignaðist þetta samfélag ... Halló frá nýjum meðlim og lækni sem lærði af eigin raun hvað læknasamfélagið kennir þér (enn) ekki um hættuna við klám.

by dayoneforthis33yrold

Innilega heilsa öllum strákunum hérna! Ég leita til þessa samfélags til að fá hjálp og mig langaði til að kynna mig og mínar aðstæður. Ég er 33, heilbrigður, læknir sem var nýlokinn við þjálfun mína ... og síðustu 6 mánuði hefur ég glímt við ED og DE sem að lokum leiddi mig til að átta mig á því að klám og örvunarfíkn hefur eyðilagt nýjasta samband mitt. Missi kærustu minnar í síðasta mánuði vegna skorts á „líkamlegri efnafræði“ eins og hún sagði það…. getu mína til að þóknast henni, eins og ég segi það ... reif hjartað mitt í tvennt og lét mig líða eins og brot af manni, en neyddi mig í leiðinni til að skoða mig langan tíma og átta mig á því að venjur mínar og aðferðir til að takast á við síðustu 15-20 ár ævi minnar hafa náð mér ... og ég verð að berjast hart ef ég ætla að grafa mig upp úr þessum tilfinningalega og lífefnafræðilega hyldýpi svo að ég fái eðlilegt, heilbrigt og skemmtilegt kynlíf og farsælt samband í framtíðinni.

Þó læknar vita mikið um mannslíkamann, þá eru ákveðin fyrirbæri sem ekki eru ennþá í almennum þekkingarfund. Hættan á PMO og vökvaáföllum eru ekki enn almennar. Jafnvel þótt ég sé læknir hefði ég aldrei heyrt um þau eða ljóst að þeir voru svo vel lýst sem þeir eru á internetinu af frumkvöðlum eins og yourbrainonporn.com og nofap samfélaginu. (Forráðamaður minn, einnig forstjóri, hafði ekki hugmynd um það.) Það sem ég vissi var að ég var ekki ánægður og hef aldrei séð það þegar það var kynferðislegt samband og nánd við konur.

Óháð því að hafa sofnað með yfir tugi konum, sem sum hver voru mjög aðlaðandi, hef ég alltaf notað klám síðan ég uppgötvaði VHS klám aftur þegar ég var 12-13. Að minnsta kosti 3-4 sinnum í viku frá framhaldsskóla, ég hef notað MO til að líða betur, og oftast PMO. Eins og tæknin batnaði og eins og þjálfunin fyrir sérgreinina mína fékk meira ákafur og þarf að flytja borgir mikið og varð í vegi fyrir að hafa sambönd, klámnotkun mín aukist. Í samböndum klámin truflaði í nánd (að efla efnafræði samböndanna í fyrsta lagi og í kjölfarið stökkva þeim alveg eins og með nýjustu sambandi mitt, sem mistókst fyrir 3 vikum síðan) Á milli kærasta var ég alltaf vanur að gera mig líðan betur, jafnvel þó að skortur á miklu nánu sambandi við konu hafi alltaf verið gnawed í hjarta mínu og gerði mig líður minna sjálfstraust og minna af manni. Þegar tímarnir voru sterkar eða ég hafði langa eyður milli kærasta, notaði ég klám meira þungt. Og með því að bæta tækni á undanförnum 20 árum, styrkleiki vandamálið óx og óx. Fyrir 15 árum gerði internetið það auðvelt að hlaða niður hreyfimyndum og ég byrjaði að laga klám eins og það var matur og kjarnorkuvopn var að byrja. Fyrir 10 árum síðan var DVD risinn að verða gríðarstór og ég byrjaði að setja upp DVDs. Þá þegar internet klám fyrir nokkrum árum gerði stafræna ský bókasafn mögulegt og vísbendingar um harða diska og diskar úreltur, kastaði ég í burtu allt og komst bara inn á vefsíðu sem gaf mér allt sem ég vildi, hvenær sem er, í HD.

Já, truflun mín stigmagnaðist með tímanum. Seinkað sáðlát var eina táknið fyrsta áratuginn en síðastliðin 5 ár tók ég eftir getu minni til að ná í stelpur minnkaði með því að ég missti sjálfstraust. Og þá fóru venjur mínar að ná mér sérstaklega síðastliðna 18 mánuði ... dauði fjölskyldumeðlims og slæmt uppbrot gerðist fyrir síðasta sumar og ég treysti á PMO til að láta mér líða betur í 4-5 mánuði. Þetta stigmældist í ansi langar lotur, og oft á dag, með fleiri launasíðum og HD gæðum sem ég gat skipt um og smellt og FF og spólað til baka og skipt um stelpur á augabragði og ég týndist í sorglegum og einmana heimi PMO ... sogaðist niður í holræsi og ég gerði mér ekki einu sinni grein fyrir því að það væri að gerast.

Og þá gerðist bjart augnablik í lífi mínu. Ég hitti stelpu í vinnunni. Hún var líka læknir. Hún var falleg og kynþokkafull og fyndin og við smelltum strax og hlógum, við eyddum hverri mínútu saman sem vinir og ég sagði henni að lokum að ég væri brjálaður út í hana og við byrjuðum saman fyrir 6 mánuðum. Þetta var ótrúleg tenging, fyrsta stelpan í lífi mínu sem mér fannst ég eiga framtíð fyrir mér. Og það var ótrúlegt, þar til við reyndum að stunda kynlíf. Kynlífið sogað !!! Dick minn varð haltur í kynlífi, eða ég hefði seinkað sáðlátinu (heimskulega hugsað að ég gæti varað lengur, sem ætti að vera bónus ... en GF minn hataði að ég gæti ekki fullnægt henni). Jafnvel þó hún hafi verið læknir og hafi ekki haft hugmynd um hvað væri að mér vegna þess að hún vissi að ég var of ung fyrir blóðflæðisvandamál við getnaðarlim minn (algeng orsök ED hjá eldri körlum). Í fyrstu hélt ég að þetta væri kvíði vegna nýju sambandsins, síðan hélt ég að það væri stress frá komandi prófi. Og ég fullvissaði hana um að það myndi lagast og hún var að fela að hún væri ömurleg til að vernda tilfinningar mínar meðan ég lærði fyrir risastórt próf.

Eureka augnablikið mitt þegar hún kom í heimsókn til mín eftir prófið eftir 2 vikna fjarlægð frá henni og ég haltraði við kynlíf! Það lagði hana í rúst og hún stökk út úr rúminu og sagðist ekki geta gert það lengur í fyrramálið og fór í sturtu. Sár og hafnað, eins og barn sem hélt fast við teppi, teygði ég mig í símann minn, skráði mig inn á vefsíðu, streymdi HD klám og fékk 100% stífa stinningu strax og kom á 30 sekúndum. Og þegar endorfínurnar dofnuðu heyrði ég hana í sturtunni á bak við vegginn og hjarta mitt sökk vegna þess að ég gat ekki verið náinn með henni ... og ég vissi að eitthvað var alvarlega að. Við vorum af og á aftur í nokkrar vikur og eftir að hafa tekið mig aftur gerðist það aftur fyrir 3 vikum (ég var enn að nota klám, vissi ekki af hverju það var að gerast) og hún yfirgaf mig fyrir fullt og allt. Ég var niðurbrotin. Ég sat í sófanum í tvo daga og kannaði allt sem ég gat um þetta efni, sem leiddi mig til allra yndislegu fólksins og þessa stuðningshóps, svo og lífsþjálfara tileinkað þessu vandamáli, og þegar ég las allar upplýsingarnar var ljós pera fór í hausinn á mér. Ég reyndi að útskýra fyrir kærustu minni hvað var að gerast, en hún sagði að ég væri brjálaður, fyndi hana ekki aðlaðandi, gæti verið samkynhneigð og hún gæti ekki verið í sambandi við mig lengur utan vináttu. Svo ég skar hana af. Og nú er ég einn og á ykkur öll og þarf að sanna fyrir sjálfum mér að ég geti náð 90 dögum.

Því miður fyrir löngu færslu. Ég mun reyna að senda eitthvað stutt á hverjum degi fyrir næstu 90 daga.

Að hafa kynlíf með öðrum PMO fíkill gerði mig grein fyrir að ég þarf að fá þetta undir stjórn

Ég áttaði mig fyrir rúmu ári síðan að ég var að gera PMO hlutinn allt of mikið, og það hafði áhrif á kynlíf mitt og rómantíska líf. Ég er nokkuð aðlaðandi samkynhneigður maður, sem glímir ekki raunverulega við að tala við karlmenn sem mér finnst aðlaðandi, en ég var að láta hlutina hrífast með. Þegar ég minnkaði PMO (því miður var lengsta rákur minn aðeins 10 dagar) var ég í frábæru kynlífi með fullt af strákum, svo ég reiknaði með að kannski ætti ég ekki í vandræðum, og það hófsemi var lykilatriði.

Hins vegar síðustu mánuði hef ég ekki verið að gera það í hófi og í gærkvöldi stundaði ég kynlíf með strák sem viðurkenndi fyrir mér að hann fróaði sér að klám að minnsta kosti 5 sinnum á dag. Það þarf varla að taka það fram að það gekk ekki vel. Það komu upp reisnarmál, gremja og báðum leið okkur ekki vel þegar við fundum var lokið. Það er ólíklegt að ég muni nokkurn tíma ræða við þessa manneskju aftur.

Ég held að það sé kominn tími til að reyna að endurræsa aftur. Ég veit að ég hef meira gaman af kynlífi en sjálfsfróun, og samt af einhverjum ástæðum, finnst mér ég kjósa að stinga af í stað þess að sofa hjá strákunum sem hafa áhuga og það er ekki hollt. Kynlíf ætti að vera valinn kostur og ég þarf að hætta að velja PMO til hægðarauka. Stundum verð ég kvíðinn þegar ég veit að kynlíf á sér stað með nýjum maka og það klúðrar mér, svo ég vel PMO vegna þess að það er enginn kvíði í því að horfa á skjáinn. Ég hef gert mér grein fyrir því að hlutirnir sem kvíða þér svolítið eru góðir fyrir þig og meira gefandi að lokum.

Frá þessari þræði - Hvernig stóð á því að það tók okkur svo langan tíma að koma á sambandi að klám væri vandamálið?

Verulegt vandamál er að læknastofa er langt á bak við tímann.

Persónulegt mál mitt er fyrst og fremst kynferðisleg virkni, ekki heilaþoka / félagsfælni / osfrv. Ég googlaði mikið um ED fyrir nokkrum árum og fann næstum ekkert sem talaði um tengslin milli klám og ED. Öll „virðulega“ vefsíðan taldi það ekki einu sinni upp sem mögulega orsök ED. Reyndar segja flestar síður eitthvað eins og „ef þú nærð þessu á klám, þá hefurðu engin líkamleg vandamál ... það er allt í höfðinu á þér.“

Svo ég byrjaði að hitta lækna og eyddi miklum peningum. Sami hlutur þar: „Stinning við klám þýðir að það er í höfðinu á þér ... taktu Viagra.“

Að lokum gerði ég mikið af rannsóknum á ED og eyddi töluverðum peningum í lækna, próf, lyf osfrv. Ekki einu sinni sagði einhver heilbrigðisstarfsmaður við mig: „Hey, þú veist að horfa á klám of mikið getur valdið kynferðislegu vanstarfsemi. “ Í staðinn buðu þeir upp á aðra hluti sem ekki einu sinni er sannað að tengist ED og áttu venjulega ekki við mig hvort sem er (td kvíði ... jafnvel þó þú hafir verið með maka þínum að eilífu og sýnir engin merki um kvíða; streita ... þó að þú sýnir enga vísbendingu um að vera stressaður; mataræði ... þó að þyngd þín sé eðlileg og þú borðar jafnvægi í mataræði; lágt testósterón ... jafnvel þótt lágt T hafi ekki verið tengt við ED (nema í miklum tilfellum ... veik) og T er ekki mjög lágt).

Svo er það reddit.com/r/sex… með algjörum hræðilegum ráðum frá „kynjafræðingum“ sem heimsækja síðuna. Svo hneigðir til að vera „kynlífs jákvæð,“ neita þeir ekki aðeins hugsanlegum neikvæðum afleiðingum klámnotkunar, heldur hæðast þeir virkilega að hugmyndinni um klám af völdum ED.

Svo, þó að mér finnist heimskur fyrir að hafa ekki sjálfur tengt klám og ED, þá er staðreyndin að ég leitaði eftir rannsóknum og ráðgjöf frá fagfólki og klám var aldrei alið upp nema í jákvæðu ljósi. Mér datt ekki í hug að segja, „Hey, ég smellpassa við klám“ vegna þess að á þeim tíma var það sama fyrir mig og að slá almennt .... allir gera það, það er eðlilegt ... í raun er það hollt.

Ég byrjaði meira að segja á því að meta möguleikann á skurðaðgerð. Það væri á bilinu $ 25 til $ 30 upp úr vasa og niðurstöðurnar eru ekki uppörvandi (endurgerð æðahnúta). Daginn eftir þann tíma lenti ég á YBOP. Ó guð minn ... þvílík opinberun og þvílíkur léttir.

Og það virkar ... Ég er ekki 100% en ég hef bætt mig verulega og hlutirnir verða betri. PIED mín byrjaði fyrir um það bil 10 árum. Ég hef eytt þúsundum dollara í lækna, þar á meðal þekktan þvagfæralækni sem sérhæfir sig í ED (þurfti að ferðast nokkur hundruð mílur fyrir þann); þúsundir á prófum; þúsundir á pillum.

Og það kemur í ljós að það eina sem ég þurfti að gera var að hætta að kljást við klám. Óraunverulegt. Satt að segja er ég svolítið reiður í ljósi þess að ég leitaði virkan eftir lausnum frá fagfólki, þar á meðal sérfræðingum, sem tóku náðarsamlega á móti harðunnuðu peningunum mínum en gáfu mér samt slæm ráð.

Þakka þér fyrir, Gary. Þú fattaðir þetta þegar allir aðrir voru að segja „engan veginn!“

Sem einstaklingar er eitt það besta sem við getum gert að veita læknum þínum álit á þessu máli. Láttu þá vita af reynslu þinni. Vistaðu stinningu ... bentu þeim á YBOP.

stundað kynlíf með klámstjörnu og gat ekki haldið því áfram

Þetta er hversu slæmt PMO er

þetta var fyrir nokkru síðan, en í febrúar síðastliðnum helti ég klámstjörnu (hún var dýr vændiskona) og ég gat varla haldið henni við hana ... sömu stelpuna og ég klúðraði í klám.

Ég gat klappað í steinsteypu, en það var bara ekki hægt að festa hana í persónu

það er hversu mikið klám helvíti líf mitt.

Ég hef verið að glíma við nofap en ég hef trú illa á að gera það að langvarandi lífsstíl. enginn klettur hjálpar mikið. það mun virka. ég mun sigrast á.

þarf bara smá hvatningu. takk strákar

[Þetta er klassískt saga sem við heyrum aftur og aftur] Ég er 19 ára og byrjaði í PMO 12 ára. Ég hef verið feiminn, innhverfur og þjáðst af félagslegum kvíða - ég tengdist engum þó að innst inni vildi ég tengja mig vel . Ég hef alltaf haldið að ég væri óeðlilegur og kenndi því um erfðafræðilegar orsakir fram að þessu. Á síðari árum mínum þegar ég notaði klám daglega (á aldrinum 15-19 ára) hefur smekkur minn á klám þróast í öfgakenndara efni sem ég hef fengið ógeð á. Það fór frá myndum af nöktum konum í fetish og jafnvel til shemale efnisins sem hefur valdið mér að fá kvíða fyrir því að ég sé samkynhneigður, en mér líkar aðeins konur í raunveruleikanum. Ég hef átt í sambandi við stelpur og haft kynferðislega reynslu af þeim nema fyrir kynmök - ég er mey 19 ára og finnst skrýtin. Ég er með ED - ég gat ekki fengið það upp í 4 aðskildum tilvikum fyrir 4 mismunandi stelpur. Þetta hefur allt aukið á kvíða minn. Mér líður niður á hverjum degi, með hugsanir hlaupandi í gegnum höfuðið á mér 100 km / klst. Ég finn ekki fyrir mér. Mér líður vonlaust.

Kæru kynhvöt.

Ég vil bara segja að typpið á mér og ég sakna þín meira en nokkuð í heiminum. Við höfum átt svo frábærar stundir saman og ég hélt að við myndum aldrei hætta saman. Ég gerði mér ekki grein fyrir því að ég kom ekki fram við þig rétt og að ég var í raun að særa þig og á endanum drepa þig. Ég get ekki hætt að hugsa um alla skemmtunina sem við höfum haft með stelpum, ekki bara þær sem við vorum líkamlegar með, heldur líka hvernig þú fékkst pikkinn minn til að hreyfa sig í buxunum mínum þegar heit stelpa gekk framhjá. hefur fundist eins og hluti af mér hafi dáið út og að ég gangi um í stöðugu áhugaleysi og verið andrógenísk skepna án löngunar til að stunda kynlíf, eða jafnvel fap, og litla dickie mun varla standa upp lengur.

Vegna brottfarar þíns hef ég verið hjá lækninum og farið í blóðprufur og fengið Cialis og hann sendi mig í skreppa með kynferðisleg vandamál. Enginn af þessum skjálftum gat fundið ástæðu fyrir þér að fara og sagði að ég væri fínn og heilsusamlegur og það væri líklega eitthvað í mínum huga. Ég hef saknað þín í næstum þrjú ár og í fyrstu gerði ég mér ekki einu sinni grein fyrir því að þú værir farinn. Ég hélt bara að það væri eitthvað að kellingunni minni en það kom í ljós að hann, sem og ég, vantaði okkar besta félaga - þú!

Vegna þess að þú fórst, fór kærastan mín líka. Svo nú er ég einn eftir að hafa áttað sig á að bæði þú og vinur hennar eftir klám. Ég vil þig meira en nokkuð og ég vona að þú lest þetta bréf og ákveðið að þú munir koma aftur. Ég hef orðið ljóst að þú ert mikilvægari fyrir mig og Dickie en nokkuð annað. Vonandi muntu koma aftur fljótlega núna þegar ég hefur kastað út tíkið sem er klám og þú og ég get verið saman aftur á mörgum frábærum nýjum ævintýrum.

Að auki skrifar þetta bréf til þín og vonast til þess að þú munir koma aftur, ég get líka alltaf lesið þetta aftur ef þú kemur aftur og muna hvað lífið er eins og án þín. Komdu aftur REAL fljótlega !! Elska Penis og I.

Ég þróaði PIED innan nokkurra ára eftir að ég fékk háhraðanettenginguna mína fyrir 10 árum. Í mörg ár barðist ég vegna þess að það væri mjög erfitt að verða nógu harður með alvöru konu, sérstaklega í byrjun, og ef það væru smokkar sem tengdust myndi ég missa stinningu mína oftast í því ferli að reyna að setja það á mig.

Ég myndi alltaf fara aftur í klám til að fullvissa mig og myndi verða grjótharður, sérstaklega með raunverulegu sprungukókaíni mínu af klám: vefmyndavélasýningar. Þetta gerði mér kleift að hagræða PIED mínum sem því að laðast bara ekki að stelpunni eða einhverjum öðrum þáttum. Ég prófaði alls kyns beinpillur og um tíma með kærustunni minni myndi ég aldrei stunda kynlíf nema ég hefði fengið sterkan kaffibolla, tekið arginín eða butea superba eða maca og sagt upp sjálfsfróun í nokkra daga. Það var eins og ég myndi skipuleggja vikuna mína í kringum vefmyndavélina mína og PMO fundi til að reyna að koma fram með henni nokkrum sinnum í viku - sem var ekki nóg fyrir hana!

Hvernig á að hætta að klæðast og ekki eyða öllu lífi þínu Gay strákur lýsir klám-völdum ED hans.

Fyrir mánuði síðan hætti ég með klám. Allt mitt líf myndi ég aldrei PMO oftar en tvisvar á dag, venjulega aðeins einu sinni. Einnig stigmældist ég aldrei í „öfgakennda“ eða fetishíska hluti. En þrátt fyrir allt þróaði ég samt „samviskuleysi“ „klám af völdum ED“ eða „vannæmingu“ o.s.frv.

Fyrir nokkrum dögum svaf ég mjög vel og seinna um daginn átti ég mjög gott kvöld. Ég hélt augnsambandi, brosti og fannst ég vera mjög örugg. Svona dagar þessir fá mig til að vita að þetta er rétt að gera. Einnig hef ég alltaf elskað að skrifa. Síðustu vikurnar hef ég skrifað eins og vitlaus maður. Ég er byrjuð á nýju verkefni og er mjög stolt af því sem ég hef verið að búa til. Ég get aðeins eignað þessu aukinni orku sem ég hef haft af því að eyða henni ekki í PMO.

Með tilliti til eigin aðstæður, fylgni klám og ED gæti ekki verið skýrari. ED sló mig upp úr engu og eyðilagði sálarlíf mitt. Hins vegar er ég ánægður með að segja að eftir að hafa skorið niður klám og sjálfsfróun síðastliðinn mánuð er allt að verða eðlilegt og mér hefur aldrei liðið betur.

Ég hef svipaða sögu sem sýndi mér að klám getur verið skaðlegt heilsu minni. Fyrir um viku síðan eftir mikla þurrkulla var ég að lokum að blekkjast í kring með stelpu sem ég var mjög dreginn að. Við vorum að gera út en ég sogaði á tits hennar og fingurði hana svolítið. Hún nuddaði pottinn minn og þurrkaði mig og ég greip tits hennar en um allt þetta mál - um 40 mínútur löngu - fékk ég aldrei að fullu. Þegar ég horfi á klám verður ég strax harður en með henni gat ég aðeins stjórnað hálfri stinningu og það var vegna þess að hún var að nudda pikkinn minn og ég greip tits hennar. Ég hef venja þar sem ég fer af stað á tíu daga fresti en ég mun oft horfa á klám á hverjum degi. Daginn áður gabbuðum við mig í klám; Ég er 98% prósent viss um að ef ég myndi ekki taka út þennan dag og ef ég horfði ekki á klám eins mikið, þá hefði ég náð stinningu sem hefði líklegast skorað mig að minnsta kosti bj.

Margir frásagnir í bókmenntunum sem ég hef verið að lesa segja að ekki sé kveikt á fólki af raunverulegum elskendum. Það er ekki einu sinni að ég sé ekki kveiktur á því að horfa á raunverulegt kynlíf. Bæði klám og hugtakið raunverulegt kynlíf eru spennandi (kannski er hugtakið kynlíf Minna spennandi). Það er bara þannig að þegar ég er að verki finnst mér ég ekki vita hvað ég á að gera eða hugsa til þess að ná því upp. Það er eins og heili minn hafi verið þjálfaður í að koma af stað stinningu viðbrögð við klám en ekki raunverulegum hlut. Er þetta skynsamlegt?

I Ég er 23 ára gamall karlmaður sem hefur oft verið sjálfsfróun á klám síðan ég var 14. Allt var allt í lagi þangað til fyrir nokkrum árum þar sem ég jókst tíðnina sem ég refsaði fyrir klám. Ég byrjaði að taka eftir nokkrum verulegum truflunum á ristruflunum. Ég gæti orðið erfitt eftir nokkurn tíma, en stinningin væri samt frekar veik (bæði einn og með maka). Nokkrum sinnum hefur ég reynt að hafa kynlíf með maka síðan þá endaði í mistökum að mestu leyti. Ég myndi annað hvort ekki fá nógu mikið, eða ef ég gerði það myndi ég innan við eina mínútu eftir kynlíf.

Vá, svo fegin að hafa uppgötvað að ég gæti ekki verið eins f * cked-up og ég hélt að ég væri! Eins og margir, getur auðveldlega bopað biskupinn 1 til 4 sinnum á dag en einfaldlega reist sig ekki þegar það er í raunverulegu kynferðislegu ástandi með konu (þarf að fá það upp handvirkt - venjulega meðan ég fer niður á hana - þá fáðu það er eins fljótt og mögulegt er og haltu áfram að halda því þéttu !!!), í raun var það * massívt * framlag í sundurliðun síðasta sambands míns þar sem ég vildi í raun aldrei kynlíf svona mikið auk þess sem ég fékk þetta endanlega skort á sjálfstrausti í mínum eigin * að því er virðist * skorti á kynhvöt. Ég meina, hún var * glæsileg *, nákvæmlega eins og tegundir af kjúklingum sem ég var að dunda mér við - hvernig gat ég ásamt mér þegar ég horfði á myndir af konum eins og GF mínum en ekki vera jafnvel kátur með raunverulegu útgáfuna. Það var MAD! Ég hef ákveðið að ég ætla að hætta núna og nú þegar er hugur minn að verða hnetur þar sem ég lem almennt í tölvuna eftir vinnu og glápi á nakta kjúklinga í 2-4 klukkustundir (og þetta er ALLAR NÆTUR), líklega brjótandi eina eða tvær hnetur á þeim tíma. Búinn að vera svakalega mikið daglega síðastliðin 24 ár, finn þegar fyrir þessu geðveika, sálræna tómarúmi með tilliti til að sparka í vanann, ég er þegar að draga mig til baka, tilfinning það er stórfellt skarð sem þarf að fylla á annan hátt! Þetta verður erfitt en ég mun gefa það mitt besta skot !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ég er 53 y / o maður. Í dag eru 28 dagar án PMO !! Eins og flestir hef ég alltaf verið í vandræðum með klám - ekkert of alvarlegt, en í gegnum tíðina finnst mér bara gaman að horfa á fólk stunda kynlíf. Vandamál mitt stigmagnaðist fyrir um 18 mánuðum þegar ég fékk háhraðanettengingu. Allt í einu fór ég frá því að skoða myndir á netinu, yfir í að skoða myndskeið og kvikmyndir á netinu samstundis. Ég velti því virkilega ekki mikið fyrir mér, en eftir næstum daglega skoðun, stundum jafnvel bjúgandi klukkustundum saman að horfa á klámmyndbönd, fór ég að taka eftir breytingum á eigin persónulegu kynlífi með konunni minni. Ég hafði aldrei haft nein ED vandamál. yfirleitt. En þegar konan mín og ég byrjuðum að stunda kynlíf gat ég ekki náð stinningu. Stundum myndi ég fá mér en þá byrjaði það fljótt að verða mjúkt. Kynlíf hefur verið nánast engin maur fyrir okkur. Konan mín er góð og náðugur og segir: „Það er allt í lagi.“ Ó það er hughreystandi ... næstum því !!

Svo 17. maí var ég á leið á „uppáhalds“ klám síðuna mína til að horfa á fleiri myndskeið og fann einhvern veginn þessa síðu. Að horfa á „Your Brain on Porn“ myndbandaseríuna og lesa aðrar færslur hafa hjálpað mér að hvetja mig áfram. Ég hef lent í nokkrum freistingum en passa mig alltaf á því að stoppa hérna fyrst og lesa nýja færslu eða jafnvel lesa aftur gamla færslu til að hjálpa mér að halda einbeitingu. Svo langt er það gott. Í morgun var ég á íþróttavef og það var mynd af stelpu í bikiníi á einum borða - í fyrsta skipti í langan tíma byrjaði getnaðarlimur minn að fara í átt að stinningu . Svo kannski er þetta að fara í rétta átt. Mér finnst áhugavert, að jafnvel þegar ég myndi horfa á klám vídeó, 95% af tímanum, gæti ég ekki fengið stinningu !! Jafnvel þegar ég reyndi að fróa mér við myndskeið, getnaðarlimur minn aldrei reistur. Hey menn, við erum í þessu saman! Höldum áfram að hjálpa og hvetja hvert annað. Jafnvel þó ég þekki ekki nein ykkar hafa hvatningarorð þín hjálpað mér.

I komst að því að fíkn mín var skaðleg í fyrstu skiptin sem ég reyndi að stunda kynlíf með henni og líkami minn virkaði ekki (fyrir næstum fjórum mánuðum síðan). Við höfðum ekki farið lengi út fyrir það, en samt, á því augnabliki, grét ég á öxl hennar. Og hún var svo næm á hlutina sem hún sagði við mig og svo blíð og svo ... allt. Ekkert fannst rangt í þeirri mynd. Mér fannst ég alls ekki vandræðalegur þegar ég var að gráta með henni. Þannig komst ég að því að við vorum óafturkræf ástfangin af hvort öðru. Ég held að fíkn mín hafi átt sinn þátt í því og verð að þakka fyrir það. Ég er að grínast. Ég segi öllu fyrir félaga minn og ég held að hvert par ætti að gera það. Ef þú gerir það líður þér strax betur. Ef þú ert virkilega ástfanginn þolirðu allt. Og trúðu mér, ég gæti ekki ímyndað mér að ég segi þennan lame rómantíska hlut jafnvel fyrir 5 mánuðum síðan.

Ég er seint á þrítugsaldri, hef notað klám mikið frá unglingsárum og hef haft ED vandamál í langan tíma - að minnsta kosti síðan seint um tvítugt, þó að það sé nýlega að það er orðið næstum heildar ED. Ég hef kennt samstarfsaðilum um það („Ég laðast bara ekki að þér“ / „Ég vildi að þú værir móttækilegri“), nýliði félaga („Ég þarf að gefa líkama mínum tíma til að ná heilanum“) , líkamsræktarstig, mataræði, aldur, streita, frammistöðukvíði. Og í raun, allir þessir, nema “ég er bara ekki í þér” þátturinn, eiga líklega sinn þátt. En þegar ég áttaði mig á því að ég gæti ekki einu sinni lengur fróað mér við fullnægingu án klám, smellti eitthvað. Það virðist augljóslega augljóst núna, auðvitað.

Ég man eftir að hafa setið í gegnum námskeið mitt í ár í háskólanum, bara í algjörri ótta við að hitta kærustuna mína um helgina, vegna þess að ég vissi að ég myndi ekki geta það. Ég hafði áhyggjur af ED nokkurn veginn allan tímann og það hafði mjög áhrif á mig djúpt. Þegar ég myndi í raun vera í rúminu með henni, myndi ég ekki geta hugsað um neitt fyrir utan þá staðreynd að typpið á mér fannst eins og það væri tík-tac stærð, og hvenær sem er myndi hún ná niður í góð solid reisn og finndu það í staðinn. Ég hef aldrei fundið fyrir meira táli en það tímabil ævi minnar. Tt hefur síðan batnað. En þetta var líka mjög skrýtið samband og við báðar vorum hræðilegar við að koma tilfinningum á framfæri, svo það endaði bara með því að vera eitthvað sem við töluðum aldrei um. Að lokum hættum við alveg að stunda kynlíf. Það var ansi klúðrað. Eftir að þessu loksins lauk hitti ég stelpu sem ég gat talað við um vandamálið og það var hálfur bardagi þarna. Það er lykill (augljóslega) að eiga samskipti við maka þinn um það.

Þakka þér kærlega! Ég hef þjáðst af nákvæmlega sömu vandamálum og ég hef velt því fyrir mér hvað ég á að gera. Til að segja aðeins frá mér er ég 23. Ég reyndi fyrst að stunda kynlíf þegar ég var 18 ára en gat ekki náð því upp (Ég hafði nú þegar verið að fróa mér næstum daglega í 6 ár, almennt með þétt grip og erótískt myndefni, oft oft á dag). Ég hef haft kynmök við fjóra félaga á ævinni og náði aldrei fullnægingu með neinum þeirra. Í stuttu máli sagt, kynlíf mitt hefur valdið vonbrigðum. Reyndar lauk síðasta sambandi mínu vegna vandræða af þessu tagi. Hún sakaði mig um að vera samkynhneigð, en ég vissi að það var ekki satt og samt hvernig átti hún að trúa mér ef ég væri að öllu leyti ekki áhuga á henni?

Ég hef rætt þetta við nokkra vini. Ég hef lagt til að ef til vill sé óhófleg sjálfsfróun vandamálið, en þau hafa verið mjög fráleit og gefið mér venjulegt tök á því hvernig sjálfsfróun er skaðlaus og heilbrigð. Ég hef loksins sjálfstraust til að starfa gegn hefðbundinni visku núna þegar ég loksins hef staðfest það sem mig hafði lengi grunað aftast í huga mínum. Mér hefur fundist ég vera ein um vandamál mín; það sem ég hef upplifað hefur gengið gegn vinsælli frásögninni um að karlar á mínum aldri séu svo óseðjandi kynferðislega að sjálfsfróun gæti aldrei haft áhrif á kynhvöt þeirra. Þannig hefur mér liðið eins og hryllilegur, geldur frávik þar sem málefni þess voru meira verðskulduð fyrirlitningu en samúð. Reyndar er ristruflanir aldrei sýndar sem sorglegar eða eiga skilið samúð í vinsælum fjölmiðlum, heldur er það alltaf lýst sem fyndið. Þessar áhyggjur hafa lagt mikla áherslu á mig og hafa haft áhrif á líf mitt í hvívetna. Það er vissulega EKKI fyndið og reiðir mig að það sé meðhöndlað sem slíkt! Ég hefði ekki getað fundið þessa grein á betri tíma og það er ómögulegt fyrir mig að ýkja þá von og spennu sem ég finn fyrir!

Ég er um miðjan tvítugt og hef haft ED svo lengi sem ég man eftir mér. Ég byrjaði líka að fróa mér mjög, mjög ungur - svo ungur að ég var ekki einu sinni meðvitaður um hvers vegna ákveðnir hlutir neyddu mig og hvers vegna það hætti skyndilega og ég var 'búinn', ef svo má segja. Svo allt frá unga aldri var ég í klám í einhverri mynd, en að alast upp á internetinu með harðkjarna rennandi klám að því er virðist engan kostnað, tók ég það eins og önd að vatni. Ég hef verið hjá læknum og fengið læknisfræði og mér hefur verið sagt líkamlega að mér líði vel. Aftur og aftur.

Samt þráði ég að uppgötva að ég væri með undirliggjandi sjúkdóm svo ég ætti vonina um að hægt væri að flokka hann. Í nándinni sem ég hef haft við konur hef ég alltaf reitt mig á Viagra eða Levitra (sú síðastnefnda er áreiðanlegust fyrir mig) en hvorki veitt mér algeru lausnina, þar sem jafnvel þær myndu ekki vinna 100% af þeim tíma. rakst á svipaðan fróðleik og þetta efni í fyrra eða árið áður, en einhvern veginn lagði það sig ekki inn og ég hélt áfram með klám, 1-3 sinnum á dag með marga skjái opna með mismunandi myndskeiðum allt streymi - að berjast við að fullnægja óseðjandi löngun minni.

Það tók mikla fyrirhöfn að gera eitt í klukkutíma. Til dæmis er elda húsverk, hreinsun er húsverk, að ganga í bæinn er fyrirhöfn og tekur of mikinn tíma. En ég gæti vafrað um klám í nokkrar klukkustundir, jafnvel heilan dag og bara sjálfsfróað, í leit að „réttu“ senunni. Þvílík sóun á tíma - þar sem ég myndi sáðast eins hratt og ég vildi. Ég hefði getað gert það í fyrsta myndbandinu og átt heilan dag ókeypis! Jafnvel þá voru stinningu mínir ekki 100%, kannski 70-80%. Þegar ég myndi ná fullum 100% gæti ég ekki trúað heppni minni en það myndi ekki vera þannig lengi. Ég var sannfærður um að ég væri með líkamlegt vandamál með getnaðarliminn minn, sem hefði getað leitt mig til klámáráttu og slæmrar framkvæmdar. Þetta getur samt verið raunin. En sérfræðingar hafa ekkert svar við lífeðlisfræðilegu hliðinni á því öðruvísi en að bjóða upp á Viagra eða svipuð lyf. Greiningin hér er skynsamleg fyrir mig og er að minnsta kosti þess virði að prófa. Ég vona að þetta sé vandamál mitt með að eðlilegur getnaðarlimur sé guðdómur!

Tengslin milli klám og ED gat ekki verið skýrari fyrir mig. Ég myndi fylgja þessari lotu: -Hættu að njóta kynlífs og jafnvel sjálfsfróun í klám (en gerðu það samt) -> - Gefðu upp klám -> - Fáðu betri stinningu og meiri ánægju af sjálfsfróun og kynlífi -> - Held að ég sé læknaður -> - Fara aftur í klám -> - Fara í skref 1 Á slæmum tímum, jafnvel þegar mér tókst að koma því upp fyrir alvöru konu, var þessi tilfinning bara ekki til staðar. Ég var ekki að njóta þess, bara að gera það vegna þess að ég þó að það myndi hjálpa mér að koma mér aftur á réttan kjöl. Nú get ég séð að þveröfugt er þörf: gefðu upp alla fullnægingu um stund, jafnvægi aftur og taktu sálfræðilega þrýst af mér.

Ég er 24 ára og hefur verið að berjast ED í mörg ár núna og einkennist nýlega af klámfíkn. Ég segi þér hvað, ég hef verið á tilfinningaþrungnum rússíbana þegar ég reyndi að átta mig á því hver vandamálið var. Það sem gerir þetta allt svo erfitt er að þú veist að „raunverulegar“ konur ættu að vekja þig en af ​​einhverjum ástæðum geturðu það ekki. Síðan reynir þú að vekja þig meðvitað upp sem er í grundvallaratriðum ómögulegt og þegar þetta bregst, þyrlast þú í þunglyndi / kvíða. Læknar þurfa virkilega að vera meðvitaðri um hvað er að gerast með þetta.

 Ég persónulega er með sömu vandamál um að „endurvísa“ heilann að „raunverulegri konu“. Ef ég hefði vitað að ég var að afnema heilann minn hefði ég ekki byrjað á þessu klám / sjálfsfróun. Þegar ég reyndi að stunda kynlíf með alvöru konu var ég með ED. Ekkert svar; bara gremja. Það vandræðalegasta var að hún var árásargjörn og aðlaðandi, sem ég leitaði til í klámmyndum. Ég hef byrjað „endurræsingu“ með daglegum framförum. Fyrst skaltu ljúka klám jafnvel aðstæðum kynferðislegum þáttum í sjónvarpinu (þ.e. Showtime, HBO, Family Guy eða Simpsons). Næst skaltu æfa af krafti til að dæla blóði um allt kerfið. Ef þú þarft að fróa þér skaltu nota alvöru konu til að vekja þig, ekki klám. Hægt og rólega mun það koma aftur. Þetta hefur verið að vinna með mér. Eina málið sem ég hef er árangurskvíði vegna fyrri bilunar. Sjálfstraust mitt hristist en ég mun jafna mig þar sem ég veit að það er ekki líkamlegt vandamál.

Hinn nótt var ég að horfa á forrit um vændiskonur. Ég þekkti nokkrar af stelpunum frá klám bíó. Ég fann það áhugavert að fá sjónarhornið frá stelpunum í kynlífsiðnaði, eitthvað sem mér finnst er sjaldgæft, að minnsta kosti á óskýrt hátt. En allavega, þeir voru að tala á einum tímapunkti að þeir gætu sagt hverjir langvinnu klám sjálfsfróunarmennirnir væru vegna þess að ekkert sem þeir gætu gert gæti „hvatt“ manninn til að koma því upp. Hugsaðu um það, jafnvel stelpur sem eru faglega þjálfaðir í að uppfylla kynlíf ímyndunarafl geta ekki passað við örvun kláms, þar á meðal sumar stelpur sem eru í raun in klám. „Venjulegar“ konur sem vilja bara ást okkar eiga ekki möguleika.

Ég er með nákvæmlega sama vandamál og mörg ykkar og það er huggun að læra að maður er ekki einn. Vann mig við sjálfsfróun og klám síðan ég var 13 ára, þegar ég var að gera raunverulegan hlut með mörgum mismunandi konum, myndi ég alltaf missa það við samfarir. Ég er hætt að horfa á klám í mánuð núna og engin sjálfsfróun í rúmar 3 vikur. Ég sakna þeirra ekki vegna þess að ég neita að lifa lífi þar sem þetta er vandamál. Núna finn ég mun. Ég reyni að stara oftar á konur og reyni að ímynda mér kynlíf með einni af dömunum sem ég hef verið með áður. En mun ekki fróa mér, mun snerta sjálfan mig varlega við getnaðarliminn og ekki snerta efri hlutann þar sem ég hélt fast um grip. Ég er ekki fjarri góðu gamni.

Ég á einhvern sem ég er að mynda alvarlegt samband við, en hún er flutt erlendis. Við höfðum klúðrað nokkrum sinnum áður en hún fór en engin samfarir. Við tökum þátt í netkynlífi og eins og fyrr segir fróa ég mér ekki, snerti mig bara varlega á hliðinni. Ég er að fara að þrá á mismunandi hátt núna. Það líður stundum eins og ég sé að uppgötva kynlöngun mína. Ég er staðráðin í að lækna sjálfan mig, ég sé til meðferðaraðila til að hjálpa mér í kringum kvíðann með því að gera skynsamlega fókus og EMDR og hugleiðslu. Hlutirnir ganga vel.

Ég get örugglega átt við þetta. Ég er 28 ára og fyrrverandi háskólamaður. Staðan mín hefur ekki verið jafn öfgafullur og aðrir, en afstaða frá klám og minni sjálfsfróun, örugglega hjálp við sálfræðilegan ED. Ef þráin verður of stór, fróa þér á fantasíum í höfðinu þínu. Eftir nokkrar vikur fann ég mér betra og hafði meiri sjálfstraust í rúminu með konum. Klám er það eina sem ég hef einhvern tíma orðið háð, og ég drekk og reykðist við cigs og illgresi. Fara mynd.

Ég hef verið að berjast ED síðan upphaflega kærasta minn. Jafnvel með henni kynferðislega drifið mitt var ákveðið ekki þar sem það ætti að hafa verið fyrir 17 ára gamall. Allir kynferðisleg tengsl við konur eftir það hafa alltaf verið nokkuð leiðinleg fyrir mig. Ég gæti aldrei orðið eins spenntur og ég ætti að hafa. Ég hef verið sjálfsfróun á klám frá mjög, mjög ungum aldri. Fjölskyldan mín hefur haft internetið síðan það var til. Sem mjög ungur strákur var ég að vafra um vefinn fyrir vefsíðu um tölvuleik sem ég var að spila á þeim tíma og hrasaði óvart á klámmyndir. Síðan þá hef ég verið háður klám og sjálfsfróun.

Ég hef alltaf verið þunglyndur vegna ED vandamálanna minna, en ég gat bara ekki skilið af hverju það var að gerast. Ég fæ reglulega morgun stinningu svo ég vissi að þetta var ekki líkamlegt vandamál. Ég er núna um tvítugt og hef núll drif til að hitta konur eða vera í sambandi við eina. Ég gat aldrei skilið af hverju þetta var. Mér fannst ég verða að hafa heilbrigða kynhvöt ef ég hef löngun til að horfa á klám og fróa mér eins og ég geri, svo ég tengdi mál mín aldrei við neinn vana. Ég gerði bara alltaf ráð fyrir að sjálfsfróun og áhorf á klám væru eitthvað sem krakkar gerðu. Nú er ég alveg sannfærður um að fíkn mín við klám og sjálfsfróun veldur ED hjá raunverulegum konum og skorti löngun mína til að vera almennt hjá konum.

Þegar ég sit hérna og skrifa allt þetta get ég ekki annað en orðið mjög reiður. Reiður yfir því að þessi ævilangt fíkn hefur valdið mér svo miklum angist. Mér finnst ég hafa misst af svo miklu í lífinu vegna þessarar fíknar og það gerir mig mjög dapra. Ég hef reynt mörgum sinnum að brjóta þennan vana en mér finnst það vera mjög, mjög erfitt. Ég geri það venjulega í mesta lagi viku áður en ég brotna. Ég veit að þetta er andlegur bardaga og það er ég sem ætla að vinna. En það er lang erfiðasti hlutur sem ég hef þurft að gera, eins sorglegt og það hljómar. Ég held virkilega að þetta sé miklu stærra vandamál en fólk heldur. Fleiri og fleiri ungir menn fara til lækna sinna vegna ED, og ​​ég er næstum jákvæð klámfíkn er ástæðan. Ég hef aldrei séð jafn margar mismunandi auglýsingar og auglýsingar fyrir aukahluti fyrir karla eins og ég sé núna, svo augljóslega er eitthvað að gerast. Enginn vill tala um það vegna þess að það er vandræðalegt vandamál, sérstaklega fyrir unga menn. Ég held að það þurfi örugglega að rannsaka þetta meira, af vísindum. Ég hata klám og hvað það hefur gert mér! En að vita að ég er ekki einn er huggun.

I hef skoðað internetaklám síðan ég var 14. Ég er nú 26 með stinningarvandamál í kynlífi. Aftast í huga mér fannst mér alltaf eins og of mikil sjálfsfróun og klám olli þessum vandamálum, ég spurði jafnvel læknana á medhelp.com. Þeir hlógu allir að mér og fullyrtu að sjálfsfróun væri holl og að þú megir ekki fróa þér of mikið.

Guði sé lof, ég er snemma á þrítugsaldri og klám fyrir mig er nokkuð nýlegur hlutur. Ég var ekki með fíknivandamál í uppvextinum og í menntaskóla snemma á níunda áratugnum vegna þess að ég hafði ekki reglulegan aðgang að internetinu. Ég veit ekki hvernig krakkar í dag geta tekist á við, vegna þess að þau verða lamin svo snemma. Lélegir oförvaðir ungir krakkar! Ég myndi segja að litla vandamálið mitt væri kannski eitt og hálft ár. Fyrir það var aðeins stöku klámskoðun, blandað stöku sinnum við raunverulegt kynlíf. Ég varð aldrei of mikill í klámskoðun heldur. Bara venjulega harða kjarna dótið en aldrei hommi eða skrýtið vitleysa. Satt að segja vil ég ekki hljóma eins og afneitari, en ég held að þetta sé ekki fíkn fyrir mig. Það var meira af habbit / eitthvað að gera eftir erfitt uppbrot við ex g / f. Hefði ég vitað afleiðingar svona tíðar klámskoðana hefði ég aldrei gert það í fyrsta lagi. Eftir allt saman hvað er mikilvægara fyrir mann en sjálf / karlmennsku hans? Ég mun ekki leyfa neinu að setja það í hættu. Nú þegar ég veit afleiðingarnar hef ég alveg hætt án þess að hika við að snúa aftur.

Ég hef verið háður klám og haft ED vandamál síðan ég var 15. Fyrsta kynferðislega reynsla mín var slæm. Fíkn mín hefur valdið þessum vandamálum fram að þessu, þegar ég er 25 ára.

Gay inntak á PIED

Svo ég var að tala við einhvern gaur og opnaði mig um vangetu mína til að nota smokka og sögu mína eða PIED. Hann sagðist líka hafa haft það vandamál og bætti við að hann hefði lent í kringum 5 mismunandi kynnum við mismunandi krakkar sem ekki gætu heldur haldið uppi stinningu, sumir þeirra voru klukkan 18. Ég varð svo ánægður þegar ég heyrði þetta. að „ég er ekki ein tilfinning“ gaf mér von og fullvissaði um að klám er undirliggjandi þáttur. Lokaðu á símana og tölvur, hentu lykilorðinu, sjálfsaga er ekki nóg. Sérstaklega ef við höfum verið að gera þetta klámfappandi hlut frá 12 ára aldri. Gangi þér vel

Vandamálið er að þú gerir þér ekki einu sinni grein fyrir því að það er vandamál fyrr en tímabundið ED lemur þig bókstaflega af engu. Þess vegna þarf orðið að komast út. Svo já, ég er vel á batavegi núna líður nú þegar betur eftir nokkrar stuttar vikur og ætla að snúa aftur til námsmuna minna mjög fljótlega. Mataræði, hreyfing og viljastyrkur vinna daginn.

Ég hef haft þetta vandamál í smá tíma og það eina sem ég get sagt er að ég fór bara til læknis og lét vinna blóðið, hormónin athuguð. Getnaðarlimur minn er fínn, sem er augljóst vegna þess að ég er með stinningu á morgnana daglega og við fullkomna heilsu. Þar sem þetta er ekki líkamlegt vandamál, þá hlýtur það að vera andlegt vandamál og ég er nokkuð viss um að það er klám sem ekki næmir fyrir mér.

 Eftir að ég hætti með langri kærustu fyrir um 4 árum, sökk ég í þunglyndisástand og einangraði mig. ég byrjaði að nota klám og sjálfsfróun sem „mótefni“. Það gerði mér kleift að finna fyrir engum sársauka eða horfast í augu við eitthvað af þeim málum sem ég fann fyrir inni í mér. Mig langaði að þróa „þykka húð“ og ekki finna fyrir þörf fyrir nánd við konur. Með öðrum orðum fannst mér ég hafa of stórt hjarta. Ég var of „mjúkur“ fyrir mann og vildi afneita mér. Tilraunin virkaði því miður og síðustu tvö árin hef ég verið með lítinn kynhvöt og ED vandamál.

I hafa verið hjá þremur læknum (þar á meðal sérfræðingi), hefur verið ávísað ED meds (sem ég byrjaði að taka, með lítil sem engin áhrif) og jafnvel undir hnífnum, til að gera við varicocele, sem var frekar óþarfa aðgerð. Allir þessir hlutir hafa verið gerðir í örvæntingarfullri tilraun til að bæta skaðann sem ég hef valdið sjálfum mér. Það eina sem ég hef ekki gert er að forðast klám og sjálfsfróun í langan tíma. Þó að ég finni fyrir lítilli löngun er ég of hræddur við kenninguna „nota hana eða missa hana“. Þessi grein hefur boðið mér síðustu von og ég ætla að fylgja tillögum þínum og forðast klám / sjálfsfróun.

I var í sömu aðstæðum og þú [fyrri skýrsla], að frádregnum grunni og skurðaðgerð. Ég hætti klám köldu kalkúni en hætti ekki sjálfsfróun. Ég notaði ímyndunaraflið, aðeins kannski annan hvern dag. Ég þvingaði það ekki heldur. Ef ég var ekki afslappaður eða í skapi myndi ég einfaldlega ekki gera það. Þegar þú byrjar að komast aftur í eðlilegt horf gætirðu lent í því að þurfa að takast á við einhvern kynferðislegan árangur kvíða eins og ég gerði. Ég hef aldrei haft það vandamál áður í öllu lífi mínu en það er mjög raunverulegur hlutur. Allt þetta áhyggjuefni og umhugsun um vandamál þín hlýtur að leiða til þess. Fyrir mér er samsetning þolinmæði, skilningsríkur félagi, áfengi og ef þú getur trúað þessu, undirmálsskilaboð hljóð á daginn gerðu bragðið. Ég er ekki að reyna að gefa ókeypis auglýsingar en dótið virðist hafa gengið. Eða kannski lyfleysu? Hver veit? Hvort heldur sem er er ég hamingjusamur eins og helvíti núna vegna þess að ég er að banka á stígvél alveg eins og ég var 18 ára.

Hey þakka þér kærlega fyrir þetta efni. Ég hef farið í geðveikan hugsun að kynlíf mitt sé lokið (Þetta veitti mér virkilega frið í huga.) En ég er með spurningu. Ég er 15 ára og hef verið að fróa mér síðan ég var 12. Þetta byrjaði sem einfaldar myndbönd en nýlega hef ég verið að lenda í öfgakenndari hlutum. Ég er nú ekki í raunverulegu kynlífi vegna aldurs míns, en fíkn mín hefur haft áhyggjur af því að kynlíf mitt í framtíðinni verði eyðilagt vegna mistakanna sem ég gerði sem unglingur. Mig langar virkilega til að hætta í klám vegna þess að ég veit um áhrif þess núna og ég vonast til að ná mér og vakna meira í kringum stelpur. Geturðu útskýrt fyrir mér grundvallarskrefin sem ég þarf að taka til að jafna mig takk? og ætti ég að halda áfram að fróa mér í hugsunum eða þarf ég að hætta sjálfsfróun og klám báðum?

I hafa horft á klám fyrir nánast síðustu 5 árin og ég hef fundið að það hafi haft áhrif á stinningu mínaÉg hitti nýlega fína stelpu sem mér líkar mjög vel en þegar það kemur að því að fá stinningu og framkvæma gat ég það ekki. Ég vissi ekki að þetta væri vandamál fyrr en ég reyndi að framkvæma. Það er mjög pirrandi, svo ég er að spá: ef ég lít ekki á klám, hversu langan tíma myndi það taka mig að fá náttúrulega stinningu aftur? Er það tilfellið að ef viðkomandi hefur horft á klám lengur en batinn væri lengri? Ég býst við að þegar ég horfi á heitar konur á internetinu sé það allt annað en að hafa stelpu í rúminu, þannig að umburðarlyndið hlýtur að vera of hátt og þess vegna get ég ekki orðið harður.

Ég er 33 ára núna en uppgötvaði klám 10 ára í gegnum VHS spólur sem mamma og pabbi voru með í myndbandstækinu þegar ég fór að horfa á kvikmynd. Ég leitaði meira í herberginu þeirra og fann að þeir voru að leigja næstum vikulega. Ég var húkt þá. Ég fróaði mér oft á dag. Ég dró eiginlega aldrei svona mikið úr mér. Nú horfi ég auðvitað aðeins á internetaklám. Ég horfi svo mikið á það, það er sjúklegt og hefur tekið yfir líf mitt í LANGAN tíma. Ég komst að því að ég get ekki stundað kynlíf auðveldlega, eða ef það er. Ég verð að nota Cialis eða samheitalyf lyfsins og jafnvel það virkar ekki svo vel, ef það er. Ég missti að lokum allt næmi og jafnvel þegar ég gat haft samfarir fann ég ekki fyrir neinu. Svo ég get varað LENGI tíma ef ég get náð því upp, sem er sjaldgæft.

Jæja, ég get fullvissað um kosti þess að fara dýpra í fráhvarf frá PMO og takmarka kynferðislega ímyndunarafl. Stinning mín er að verða mun fyllri, sterkari og sjálfsprottin á þessum hundadögum sumarsins. Ég er ánægð með að ég er að ná fullri kynheilbrigði á ný. Mér hefur ekki fundist þetta spennandi og viðkvæmt fyrir alvöru stelpum og konum á mínum aldri síðan ég fór í kynþroska. Ég er hormónaofi fullur af kynlífsorku og ólíkt því sem var fyrir unglingaárin nýti ég þessa orku og uppsker ávinninginn í formi jafnvægis andlegs ástands og fitu líkamlegrar orku sem ég beina í átt að virkni. Mál með þessar öskrandi stinningu er hins vegar að frumstæða heili minn er eins og 'OMG! GUÐ MINN GÓÐUR! Ímyndaðu þér ef þú settist niður og skellti þér á eitt af fav P myndböndunum þínum. Hugur þinn myndi springa! ' Ég geri mér grein fyrir því að ég hef átt raunveruleg tímamót í bata þegar ég á sama tíma byrja að átta mig á gildrunum og afleiðingunum af því að láta undan áður en ég fer að láta undan, EKKI EFTIR! Svo ég kom með skapandi hugmynd um að takmarka sjálfsprottni stækkanlegu stangarinnar minnar með því að gera nokkrar kegelæfingar. Þessar kegelæfingar vinna í grundvallaratriðum fyrir PC vöðvana hjá körlum og, eftir að hafa lesið, hjálpar það einnig við að viðhalda stjórnun meðan á kynlífi stendur, sérstaklega gagnleg þeim sem eru með sáðlát fyrir þroska (Ekki ég sjálfur). Hugmyndin er svipuð og að vinna úr öðrum svæðum líkamans er sú tilfinning að draga orku í burtu og takmarka mögulega virkni meðan þú jafnar þig. Ég ætla líka að skella mér í kalda sturtuna í dag til að sjá um eistnaverki sem ég held að séu Blue Balls. Engu að síður, finnst það mikil gleypni ánægja frá umhverfinu sem er ekki sýndar í kringum mig og treystir ekki á kynferðislega framleitt efni til að „gera daginn minn“.

I tók eftir að ég hafði klám vandamál kannski 6 mánuðum síðan og ákvað að skera mikið. Svo í stað þess að fylgjast með á hverjum degi lækkaði það kannski einu sinni í viku, með einhverri annarri sjálfsfróun á milli. En eftir að hafa lesið þessa grein hef ég ekki horft á klám í rúman mánuð og aðeins sjálfsfróun 4 sinnum. Batinn hefur verið mjög upp og niður. Sérstaklega var ein vika þar sem ég fróaði mér 3 sinnum vegna þess að kynorka mín var svo mikil. En í vikunni og hálfu síðan þá viku hef ég ekki getað fengið stinnar stinningu eða haft kynferðislega orku. Ég veit að þetta átti að vera pirrandi aðferð, en ég hélt að einu sinni væri ég fær um að ná traustum stinningu að ég læknaði mig. Undanfarinn mánuð hef ég tekið eftir smá framförum í félagslegri hegðun minni, en líka suma daga ekki svo mikið.

I kom nokkuð á óvart nýlega að lesa spjallþræði (reyndar allmarga) á Men's Health, þar sem krakkar voru að ræða baráttu sína við þetta (klám / ED), einfaldlega frá hagnýtu sjónarhorni. Aðallega geta ungir krakkar, tvítugt eða svo, ekki fengið það lengur með alvöru stelpu, og allir tengjast því að hafa alvarlega klám / sjálfsfróun. Krakkar munu aldrei ræða þetta opinskátt við vini eða vinnufélaga, af ótta við að hlæja út úr bænum. En þegar einhver segir sögu sína á heilbrigðisvettvangi og það eru 20, 50 svör frá öðrum strákum sem glíma við það sama ... þetta er fyrir alvöru. Ef ég get hætt og ED verður betri mun ég snúa aftur til þín og láta þig vita. Það gæti tekið dálítinn tíma. Það er merkilegt að 100) þessir strákar eru opnir fyrir þessari reynslu, þar sem við skulum segja með öðrum jafnöldrum augliti til auglitis heima eða í vinnu, þá myndu þeir aldrei vera hreinskilnir um slíkt. þeirra athugið að það er afar erfitt að hætta eða minnka notkun klám / sjálfsfróunar.1) Það er lítið minnst á siðferðislegar eða trúarlegar ástæður til að breyta venjum þeirra / lífsstíl í þessu sambandi, aðeins hagnýt löngun til að sigrast á ED og bæta frammistöðu sína í „Alvöru“ svefnherbergi.

Ég mun halda sögunni minni stuttri (27 ára, karlkyns). Undanfarin ár hef ég fengið sífellt verri einkenni ED. Eftir samband við fyrstu ást mína 21, byrjaði ég að upplifa mjúkan stinningu hvenær sem smokk átti í hlut, en ágætt án þess. Um 23 byrjaði ég með stelpu og ég gat ekki haldið stinningu jafnvel án smokks og við hættum saman. Stuttu seinna byrjaði ég að nota hálfpillur af Viagra til að viðhalda stinningu fyrir aðra stelpu sem ég var að hitta í nokkra mánuði en ég gat alls ekki fengið stinningu með henni án hennar. Þegar hún hætti með mér, lenti ég í tveggja ára baráttu við þunglyndi, skömm og eiginvirði sem setti líf mitt í einfaldlega tilverustig. Ekkert meira, ég var tóm að innan. Það var svo hræðilegt að líða eins og ég gæti ekki stundað kynlíf lengur og því síður orðið náinn við einhvern annan. Væri ég svona til æviloka?

Síðastliðið haust byrjaði ég að hitta einhvern annan og ég tók leynilega skammta af Viagra pillum og reyndi að venja mig af meðan ég byggði upp kynferðislegt sjálfstraust mitt. Eftir 6 mánuði gat ég ekki falið það lengur fyrir einhverjum sem ég elskaði - ég sagði henni allt. Ég hef aldrei upplifað mig berskjaldaðri á öllu mínu lífi. Hún sagði mér að hún skildi, að hún elskaði mig og að við gætum unnið að því saman. Hún hætti með mér tveimur vikum síðar. Það er samt allt í lagi, vegna þess að ég hef loksins gert mér grein fyrir því að þetta vandamál mun aldrei hverfa nema ég fari fram fyrir það og horfist í augu við það.

Síðan (fyrir 6 vikum) hef ég ákveðið að gera eitthvað í málinu. Ég hef leitað til ráðgjafa sem lagði til að ég væri líklega með frammistöðukvíða, sem mig hafði þegar grunað. Ég fór til læknis í von um að fá próf fyrir lágt testósterón (sem ég þarf samt að gera), en það kom mér á óvart að læra að daglegur venja mín að reykja marijúana gæti verið stórt framlag í ED. Í dag hef ég lært að ég gæti haft PMB fíkn frá þessari síðu. Síðustu árin hef ég reykt marijúana og notað P til MB næstum daglega. Stundum, miklu meira.

Atriðin hafa orðið sífellt „skammarlegri“, að því marki gerir venjulegur P ekki mikið fyrir mig lengur. Ég get MB án þess, en það er erfiðara að viðhalda stinningu og hugsanir mínar ráfa nokkuð auðveldlega og valda því að ég missi fókus. Ég hef gert þetta í nokkur ár .... Og núna, eftir að hafa séð þessa síðu og SUCCESS fólk hefur haft til að vinna bug á frammistöðu kvíða og ED með andlegri endurræsingu og bindindi frá P / MB, þá er ég líka hættur með þennan kalda kalkún. . Byrjar strax þessa stundina. Ég trúi ekki að ég geti haft fíkn í PMB sem gæti verið orsök þessa vandamáls allan þennan tíma. Ég mun gera næstum hvað sem er til að vinna bug á þessu. Ég er svo þreytt á því að vera fórnarlamb og þurfa pillu til að stunda kynlíf. Það er ekki eðlilegt, þau eru ekki heilbrigð og gríma aðeins vandamálið. Ég vil verða ánægð með sambönd og nánd aftur og er tilbúin að vinna verkin til að komast þangað.

IT er mögulegt að ástandið mitt hafi verið meðal þeirra mesti sem er þekktur hér. Ég mun útskýra. Að meðtöldum fyrsta þættinum af ED þegar ég var 18 ára hef ég verið með 31 fólki í nokkurri nánd. Ég trúi á 16 af þessum fundum sem ég hafði einhverja stig af ED. Margoft var það alls ED. Sum þessara funda voru með körlum. Ég hélt að ég gæti verið samkynhneigður á laun, og það var vandamálið. Nei. Niðurstaðan var sú sama hjá körlum. Í restinni forðaðist ég alfarið kynlífi af ótta við að ég gæti ekki framkvæmt.

Eitthvað mjög skrýtið kom fyrir mig og ég er forvitinn hvernig á að lækna það. Ég er falleg og líkamlega heilbrigð, en vegna þess að ég var mjög feimin og óörugg á fyrri stigum lífs míns hafði ég engin (nema fáir að gera út) sambönd við stelpur. Ég er ekki feimin lengur en vegna skorts á reynslu var ég alltaf óörugg með stelpur og það gerði mig að 29 ára mey. Ég réð mér fylgdarstúlku af því að ég vildi missa meydóminn fyrir 30 ára afmælið. Og ég gerði það og stundaði kynlíf í fyrsta skipti. En eitthvað truflandi gerðist. Ég vissi áður að ég á í vandræðum með kynhvöt og stinningu (klám er ein af ástæðunum). En ég bjóst ekki við þessu. Ég beið eftir þessum degi í mörg ár og ég var mjög spenntur. En þegar hún kom og lagðist ofan á mig var typpið á mér algerlega mjúkt! Ég þóttist meira að segja fara á klósettið og sjálfsfróði mig þar aðeins, en samt ekkert.

Þessi stelpa sem ég réð er mjög, mjög góð í starfi sínu. Hún hefur framúrskarandi meðmæli og stendur sig mjög ákefð. Þegar við ræddum á milli fullnægingar sagði hún mér að hún elskaði það starf og að hún fyndi að hún væri fædd fyrir það. Hún sogaði liminn minn og horfði beint í augun á mér og kærði líkama minn með annarri hendi og samt tók mjög langan tíma að fá stinningu (ekki 100%) og fá fullnægingu. Þegar við áttum kynlíf eftir það lagði hún sig virkilega í að soga getnaðarliminn minn áður en hann stóð upp. Það tók mjög langan tíma og reisn var aftur ekki 100%. En hún var ofan á mér og ég fékk mjög góða fullnægingu. En hún stundaði munnmök einu sinni enn. En þetta er skrýtnasti og truflandi hlutinn. Stinning er eins og þú veist möguleg á tvo vegu, kynferðislega spennu og líkamlega örvun getnaðarlimsins - eða bæði á sama tíma. Ég fékk þessar stinningu að hluta og þrjár fullnægingar eingöngu vegna líkamlegrar örvunar! Ég var alls ekki kynferðislega spenntur!

Ég beið eftir þessu í mörg ár, ímyndaði mér og munnaði á kynferðislegar myndir af öðrum og nú horfi ég á þessa konu sem gefur mér blásarastarf á fallegan hátt, vælir og horfir í augun á mér og virkilega stendur mig frábærlega, en ekkert! Ég eyddi svo mörgum klukkustundum í að horfa á naktar konur, dreyma og langaði að kyssa þær og snerta þær, og nú er heit stelpa nakin með mér í rúminu og mér er ekki einu sinni sama! Myndin af getnaðarlim sem kom inn í leggöngin var alltaf sérstaklega spennandi mér í klám. Mig dreymdi um dag þegar ég mun sjá liminn minn svona og hugsaði hversu mikið áhlaup það verður. Og nú horfði ég á getnaðarliminn í leggöngum hennar meðan hún hjólaði á mig og þessi mynd hvatti mig ekki neitt! Sannleikur: Þegar hún var á toppnum fékk ég mjög góða fullnægingu, en aðeins vegna núnings sem hún framkallaði. Ég er forviða yfir þessari uppgötvun. Meðan hún var að framkvæma þessar erótísku athafnir fyrir mig fannst mér ég vera fjarlæg, eins og hún væri einhver líflaus hlutur, í raun verri, vegna þess að ég yrði spenntari með dúkku.

I Ég er meðvitaður um að ég hafi (nokkuð líklega klámbundin) vandamál með stinningu, en ég hélt alltaf: "Hey, ef ég fæ 65 - 70% prósent uppsetninguna, horfa á lama klámmyndir á skjánum, þá mun ég vera rokk byrjar að sjúga typpið mitt. "En nei! Dagur eftir fundinn minn vitsmuni þessi stelpa fór ég á klámssíðu bara til að sjá hvað myndi gerast. Þótt ég hefði 3 fullnægingu með stúlkunni í fyrra, næstum strax eftir að hafa skoðað myndir og strjúktu typpið mitt, fékk ég stinningu (60 - 70%) og á nokkrum mínútum hafði ég fullnægingu! Ekki aðeins vegna þess að höggva, Ég var andlega spenntur að horfa á myndir. Daginn áður voru þessar myndir raunverulegar og ég var í þeim og það var ekki spennandi, en nú gerðu þau. Myndir hvetja mig, alvöru lifandi kynlíf gerir það ekki. Hvernig er það mögulegt? Og mikilvægara, hvernig á að lækna það?

OK, svo hér fer það. Ég er 19 og hef verið að fróa mér í klám síðan ég var um 12/13. Ég hef alltaf horft á það og trúi því að ég sé háður því. Þegar ég stunda kynlíf með konum finnst mér erfitt að vera stöðugt uppréttur og sérstaklega að láta sáðlát fara. Ég hef aldrei getað sáðlát inni í konum og sáðlát fyrir framan konur hefur reynst mjög erfitt. Ég verð bókstaflega að fara á hraðakstri kanína til að komast raunverulega hvert sem er, en í nærveru kláms get ég sáðlát innan nokkurra mínútna. Það lengsta sem ég hef farið án klám er um það bil 11 dagar, svo hefur einhver hjálp varðandi hvað ég á að gera til að koma í veg fyrir að ég horfi á klám. Ég veit að þú munt segja að hætta að horfa á það. Það er einfalt en það er eins og að segja keðjureykingamanni að hætta að reykja, gerist ekki rétt. Svo þið alla vega hjálp, ráð osfrv. Yrðu mjög vel þegin. Kærar þakkir fyrirfram til allra. Lewis

[Nú er 28] Ég bjó lygi í tvö ár með síðustu alvarlegu sambandi mínu. Ég myndi bókstaflega, í tvö ár, fela og taka töku cialis og viagra (keypt á netinu) fyrir kynlíf. Það var geðveikt. Flókinn vefur skipulags. Að lokum, eins og hjá flestum ungum körlum, fékk ég leiðindi. Var mjög þungur í klám, svo mikið til að sjálfsfróun þegar hún var sofandi. Hvernig getur einn kona keppt við óendanlega mikið af HD klámstjörnum sem gera kinky hardcore aðgerðir? Ég veðja að flestir af þér hér geta átt við, að hafa eins og 10 flipa opna mismunandi klettasyndir, en aldrei finna vettvang spennandi eða nógu mikil. Alltaf að leita að þessum vettvangi til að klára líka.

Jæja, ED varð verra. Ég braut það með henni eftir það. Fyrra til hennar, í öðru LTR, gat ég aðeins farið í GF mitt og gaf mér handverk. Það var eins og sjálfsfróun. Ég hafði áður þróað HJ fetish. Hún var falleg, líkan í raun. En eins og í síðari sambandi var klám mun spennandi. Ég er með líflegan minningu um tíma, sem liggur á rúminu mínu, í satin nærfötum, búið til níunda. Ég gæti séð hversu falleg hún var. Hversu margir krakkar myndu fara banana. Og ennþá fannst mér engin hvatningu. Ég vissi að eitthvað væri athugavert.

Ég hélt að ég væri ekki háður ...