Hver eru einkennin af ofnotkun á Netklám?

einkenni þungrar klámnotkunarNema skýrslan sé einstök bæta við ekki lengur við þessa síðu. Þetta eru athugasemdir við þungur klámnotendur um einkennin sem ollu þeim að byrja að grafa fyrir svör. Til lengri, nákvæmar sögur, sjá endurræsa reikninga. Einnig sýna nýlegar rannsóknir hátt hlutfall af leghálsi og neðri bakverkjum hjá ungum netnotendum.

Fylgstu með Nóa kirkjunni upplýsandi myndband á einkennum of mikils eða of mikils sjálfsfróun.

——————————————————————————————————-

(Aldur 20) Eftir því sem ég eldist því augljósari verða aukaverkanir þessarar fíknar: minni áhugi á raunverulegu kynlífi, einangrun, veikum stinningu, minna ánægjulegri fullnægingu ...


Í mínu tilfelli hefur þetta verið lítil hvatning (mér er alveg sama), alltaf þreyttur, heilaþoka, einbeitingarörðugleikar, félagsfælni, þunglyndi osfrv. .. Ég vissi að eitthvað var ekki í lagi með mig (og nánir vinir og fjölskylda vissu líka ), en ég gat bara ekki sett fingurinn á það (eða vildi ekki frá sjónarhóli fíkils).


Ég er búinn að kæfa pylsuna mína svo hjartanlega í gegnum tíðina, hún hefur verið í formi stundaglas, (hefur enn ekki gróið.) LINK


Ég beitti hart í dag og reyndi svo mikið að halda ekki áfram með tilfinninguna. Síðan, vegna þess að ég heyrði einhvern koma í herbergið mitt, fór ég í sáðlát og áður en það byrjaði greip ég efst og kreisti svo fast að halda sáðlátinu að ég endaði með því að láta mig blæða. Ég fann fljótt fyrir skörpum sársauka og fór inn í salernið og sá ekkert nema blóð og bita af ásamt úr mér. Ég er hræddur um að það hafi í raun gerst.

Dagur 44 - Hæsta röð, sem miðar hærra.


Þegar ég náði 21, sá ég neikvæð áhrif PMO:

* ED - ég áttaði mig fljótlega á því að ég var ekki kátur; það voru pixlarnir eða „fiðrildin í maganum“ sem hrundu af stað tengingu heila við getnaðarlim og þvinguðu stinningu. Stinningin sjálf myndi segja upp, en ef ég tek hugann af klám eða ef ég „kemst í vinnuna“ breytist typpið á mér loftblöðru (bókstaflega). Ég verð, stundum, með árásargirni að koma því upp með hendi, en það vill það ekki líka! Ég reyni að hætta, en það er eins og heilinn á mér sé að segja mér að halda áfram, pmo mun „líða vel, ég lofa þér.“

* Eistuverkur - ég býst við að það sé afleiðing af daglegu PMO. Ég er kynferðislega búinn, held ég. Það er ekki sársauki í torsu, heldur bólgusótt (hliðarnar).

* Höfuðverkur, sinus þrýstingur - Jafnvel þó að þetta hafi haft áhrif á mig síðan 2011 (nokkrum árum eftir að ég útskrifaðist HS), veit ég samt ekki hvað ég á að gera úr því. Það gerist aðeins ef ég PMO á hverjum degi, öfugt við að segja einu sinni annan hvern dag. Ég geri ráð fyrir að það sé hraðskreið taugaskot í heila mínum, efnafræðilíkur af því tagi, eða ég einbeiti mér of mikið að skjánum.

* Erfitt að labba framhjá fólki - hvort sem það er að forðast augnsamband, höfuð lítur á jörðina eða höfuðið „skekur“ til hliðar. Ég geri ráð fyrir að það sé kvíði, en mér finnst ég ekki vera með læti. Mér líður aðallega eins og draugur eða einhver á reki án þess að gera mér grein fyrir að þú lifir! Fólk er í kringum þig!

* Erfitt að tala við fólk - ég er meðvitaður um sjálfan mig og einbeiti mér of mikið að „komdu, maður, talaðu, hættu að vera hræddur.“ Svo það er félagslegur kvíði af ýmsu tagi þar sem hjarta mitt keppir.

Twitter veit það bara ekki


Með tímanum skynjaðist raunveruleg lífsskynjun mín á konum og kynlífi alveg. Það var ekki lengur hægt að hafa eina hnitmiðaða skoðun á þessu máli ... vegna allra mótsagnakenndra hugsana í höfðinu á mér! „Konur eru hrifnar af kósý kynlífi ... nei bið, konur vilja bara hrátt erfitt kynlíf .... nei, konur vilja skuldbindingu og alls ekki kynlíf ... nonono konur vilja bara varpa gremju sinni á okkur með því að klæða sig kynþokkafullt en vera ófáanlegt meðan þær hafa aðgang að öllum kynlífi í heiminum ... konur eru kyndýr sem krefjast typpis sem er í vinnunni pantaðu ... Ég hlýt að vera klámstjarna í rúminu. Ég er misheppnaður! “ Eitthvað svoleiðis. Að lokum var einfaldlega ekki hægt að samþætta þessar skoðanir, sumar hverjar voru algjör andstæða hvers annars. Það ruglaði mig og þunglyndi mér


Ég varð úr sambandi árið 2012 og byrjaði að fjarska lífi mínu. Ég stundaði kynlíf með 4 stelpum árið 2012 en þó engum 2013 og 2014. Árið 2013 fékk ég verstu bölvun nokkru sinni ... já P-orðið. PROSTATITIS. Þetta stafaði af tvennu ... þvagsýkingu og of sjálfsfróun. Það kom að því að ég var að dunda mér 4 sinnum á dag og ég var hjálparvana. Ég fór til 3 mismunandi lækna, eins heimilislæknis og tveggja þvagfæralækna. Sýking var leyst á fljótlegu sýklalyfjanámskeiði en einkennin voru viðvarandi í meira en ár. Læknar sögðu mér að ég gæti ekki lifað venjulegu lífi lengur. Að ég væri með „lífsástand“ og ég yrði að borða hollt mataræði, hætta áfengi og taka lyf að eilífu.

Það var ekki fyrr en ég ákvað að lækna mig með huganum að mér fór eiginlega að líða betur. Allt sem ég gerði var að einbeita mér að því hvernig ég vildi líða en ekki núverandi veruleika minn. Ég myndi einbeita mér að fortíðinni, þegar ég væri heilbrigður. Ég myndi einbeita mér að því hvernig pottinum mínum og kúlunum leið áður fyrir veikindi. Þetta tók mig til að breyta hlutum í lífi mínu. Ég náði meiri stjórn á fíkninni minni með því að skera hana í tvennt og síðar í 1 fap á dag. FJÖGUR mánuðum seinna gerði ég samtals endurheimt frá prostatitis. (Eitthvað sem aldrei hefur áður verið skjalfest). https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/3f2soq/save_your_life_force/


Ég hef fengið eiturefnabólgu um stund. Ég held að það hafi verið af völdum óhóflegs sjálfsfróunar á stuttum tíma en að þurfa að kissa mjög.


Ég hef ekki lesið neina slæma sögu eins og mína og þetta hefur gert mér grein fyrir hversu langt ég er kominn á þessum vegi. Hluti af mér finnst samt að ég ætti ekki að vera að skrifa þetta en annar hluti af mér er að segja hvað meira get ég misst af vitneskju um að vitna um þetta getur aðeins hjálpað mér að fá stuðning og afhjúpa fleira fólk fyrir hættuna sem fylgir því að fella. Þetta er færsla frá strák sem skemmdi líkama sinn með eigin hendi. Leiðinlegt er það ekki? En það er sannleikurinn. Núna hef ég verið greindur með eins konar blöðruhálskirtilsbólgu sem krefst sykurs læknis, læknirinn segir að hólfin sem hafa blóð í getnaðarlimnum hafi einnig haft áhrif, að skilja greininguna sé annað vandamál. Sannleikurinn er að mér líður bara eins og gangandi lík í hvert skipti sem ég fer í gegnum læknaseðilinn. Svona líður mér með sjálfan mig og lífið almennt. Ég er mjög hræddur við allt þetta, ég veit ekki hvort getnaðarlimur minn getur einhvern tíma verið eins og áður, ég hef ekki einu sinni gjald fyrir aðgerðina ennþá. Eina fjölskyldan sem ég á hérna er föðurbróðir minn og honum hefur ekki tekist að safna fjórðungi þeirrar upphæðar sem þarf eftir allan þennan tíma. Það er ekki sanngjarnt að ég set hann í þessar aðstæður stundum og ég velti því fyrir mér hvað honum finnst um mig, ég verð ekki hneykslaður ef hann yfirgefur mig.

Vinsamlegast þarf ég að lesa þetta


Ég er yfir mánuði núna og mér líður svo miklu betra. Stundum þegar ég kemst í rúmið um kvöldið, man ég bara hvernig þreyttur ég var og hversu mikla sársauka ég var þegar ég fór að sofa eftir bingur mína. Það færir svo mikið bros í andlit mitt núna, að ég get farið í rúmið án sársauka. Það verður að vera svo sorglegt fyrir fólk sem hefur aldrei upplifað þetta.


Aðeins fáir vita um snúning á eistum, ég var ekki einn þeirra fyrr en í maí 2014. Ég var þunglyndur og var að flýja frá vandamálum mínum við sjálfsfróun. En einn daginn fer ég yfir strikið giska ég á og smellti 9-10 sinnum á dag. Eftir þennan dag vaknaði ég með mikla verki í vinstra eistinni. Ég hélt að það myndi hverfa. Það gerði það ekki. Ég pukaði, kúlurnar mínar verða 4x stærri og eftir 12 tíma seinna fór ég á sjúkrahús. Þeir gerðu nokkur próf og ég lærði að það er „snúningur á eistum“ og ég gæti misst eistu mína vegna krabbameins.

Tóra í eistum á sér stað þegar sæðisstrengurinn snýst og skerir blóðgjafa eistans. Læknar geta vistað eistu með skurðaðgerð en ef það er of seint eru engar líkur. Í grundvallaratriðum ef eistun þín er þegar dauð geta þeir ekki gert neitt. Það er engin lækning við dauðanum ennþá. Og eistun mín er dauð þegar ég fór á sjúkrahús. Ég fór í skurðaðgerð og þeir fjarlægðu látna vinstri mína.

Og undarlega hélt ég áfram að slá. Þar til í síðustu viku. Í síðustu viku fann ég fyrir litlum verkjum í 2 daga, fór á sjúkrahús, þeir sögðu að það væri ekki snúningur á eistum (ég vissi það nú þegar. Eistuþrenging olli OF miklum sársauka) en þeir geta ekki komist að því hvað er að gerast í eistanum á mér. Og ég sagði þeim ekki en ég átta mig á orsökinni. Ég smellti af of mikið þá vikuna. Ég er hætt strax að fella og ég hef ekki blundað í 1 viku. Sársauki er horfinn. Mér líður almennt betur, mér finnst ég hafa bjargað síðasta eistanum mínum. Ég vildi að ég vissi áður um skaða af sjálfsfróun en það hefur þegar gerst. En þú getur vistað eistu þína. Og ég held að ef þú ert að gera nofap þá er þetta hvatning. Ekki fella og vistaðu eistunina. Góð hvatning held ég?

Ég missti testicle minn vegna of mikið sjálfsfróun


Ég var nýbúinn að klára árið 10 og sumarfrí var byrjað. Þú veist hvað það þýðir - Fullt af fapping og klám. Ég bókstaflega gerði EKKERT nema það. Ó, já, ég byrjaði líka að æfa á þeim tíma, en fapping sleppti svo mikilli orku úr mér að ég gat varla komið fram í ræktinni. Fyrir utan það hafði allt það klám sinn toll á heila minn. Ég var orðin næstum ALLT tilfinningalaus. Mér er alvara. Þetta er helvíti sem þú vilt EKKI fara í. Einhver gæti sagt mér sögu af barni sem var nauðgað með ofbeldi og ég myndi ekki finna fyrir neinu. Ég man að ég sat einn daginn og starði á gólfið. Ég veit ekki af hverju þessi minning slær mig svona mikið, en ég var bara að hugsa með sjálfri mér „Ég vildi að ég gæti bara fjarað út í myrkrið og verið þar, fjarri öllu“. Ég hafði misst hæfileikann til að finna fyrir tilfinningum. Ég hélt að það væri ég sem bara var að alast upp, en ég hafði rangt fyrir mér - það var klám. Klám er sníkjudýr. Nú byrjaði skólinn. Ég var hræddur við annað fólk. Ég var dauðhrædd við annað fólk. Sömu krakkar sem ég get auðveldlega ýtt við núna (ekki það að ég geri ...) voru ógnvekjandi. Þeir reyndu í raun að vingast við mig (og nú erum við allir góðir vinir) og ég hataði þá. Ég veit ekki af hverju, en ég vildi að þeir myndu deyja - hlæjandi allan tímann og lifðu lífinu. Einhverra hluta vegna hafði ég misst bolta mína. Jamm, klám var þessi ástæða. Ekki nóg með það, heldur var heilinn á mér orðinn afar daufur. Ég hafði orð á mér fyrir að vera klár krakki frá fyrra ári. Að vera lítill skóli, allir kennarar vita hver er hver svo þegar ég fór í 11. ár virðist allir eldri kennarar hlakka til að kenna mér (þeir sögðu mér þetta lmao). Þeir urðu fyrir vonbrigðum - heilinn á mér var svo þokukenndur að ég gat alls ekki hugsað. Ég man að í stærðfræðitíma hafði ég gleymt grunn algebru og kennarinn var eins og „þú áttir að vera klár!“. Var ég? Ég mundi ekkert eftir viku og hafði ekki heilakraftinn til að halda því sem við lærðum daginn áður.


Ég er ekki einu sinni 13 ára ennþá og ég er ansi klúðrað klám. Ég verð alltaf ofurviðkvæmur fyrir klám og það hryggir mig mjög.


Aldur 17 - Mér leið verr dag frá degi án ástæðu eftir 6 mánaða PMO. Nokkur einkenni voru: leti, svefnhöfgi, engin orka, skjálfti, mikill kvíði, slæmt minni, engin orka, lág rödd. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2d609k/90_day_reportlovely_life_being_lovely/


 (Karlmaður) Ég fór út að drekka með hópi stelpna og við erum mjög opin og ræðum oft persónulegt efni og hluti eins og kynlíf. Að minnsta kosti fjórar stelpnanna viðurkenndu að flestar kynferðislegar upplifanir þeirra við stráka innihéldu stráka sem gátu ekki fullnægt, fengu ekki stinningu og voru almennt mjög eigingjarnir og áhugalausir í svefnherberginu. Flestar þessar stúlkur eru í lagi með klám og myndi ekki láta sér detta það í hug að SVO þeirra horfði á það vegna þess að þær eru fordómalausar. Hins vegar held ég að þeir séu of umburðarlyndir. Ég er ekki að segja að þú ættir að hætta saman eða öskra á maka þinn en þú hefur fullan rétt til að fara í uppnám og ræða málið. Margar af þessum stelpum gáfu SO sínum of mörg tækifæri og strákarnir ljúga um venjur sínar. Sú staðreynd að strákar eða stelpur eru á þetta subreddit (NoFap) bendir til þess að þú samþykkir að vandamálið sé fyrir hendi og ekki kjaftæði sjálfur að það sé í lagi. Á 5-10 árum get ég ábyrgst að ef fólk heldur áfram að neyta klám, munum við hafa gegnheill sambandsbrot, stefnumótun verður ekki til staðar og það verður gegnheill kynjasamkeppni.


Ég hef verið háður klám í meira en 10 ár núna. Aðeins núna þegar ég áttaði mig á því að það hafði mikil áhrif á kynhvöt mína og frammistöðu. Ég er 31 árs núna. Ég eyddi meira en einni klukkustund næstum á hverju kvöldi í klám. Þegar ég lít til baka hugsaði ég á þeim tíma að þetta væri eðlilegur hlutur og að ég yrði að drepa löngunina innra með mér svo ég gæti hætt að hugsa um kynlíf og gert aðra hluti sem voru mikilvægari fyrir mig. En ég áttaði mig nú á því að ég hafði svo rangt fyrir mér. Ég vildi óska ​​þess að einhver sagði mér frá tjóni sem það getur valdið. Því meira sem þú eyðir tíma, því meira verður þú háður og heilinn vanmáður.


Þá myndi ég uppgötva eitthvað enn skaðlegra, sem var að smella á eiturlyf, sem gerði mér kleift að fara jafnvel í allt að 7 klukkustundir af stanslausu horfi á klám og tjakk. Eftir þessa binges myndi mér ekki aðeins líða eins og skítur af lyfinu heldur líka að fella, eyða tíma og í ofanálag bólaði pikkan mín upp eins og blaðra og ég myndi ekki vita hvort ég meiddi mig ekki alvarlega. Ég myndi hata sjálfan mig fyrir að gera það, ég myndi hata alla í kringum mig af engri alvöru ástæðu og þá myndi ég gera það aftur og bætti við enn meiri skaða og fyllti líf mitt af gagnsleysi.

8 vikur skýrsla (ekki dagleg nofap hetjan þín)


Hér er stuttur listi yfir óæskileg áhrif sem ég átti vegna meiðsla og klámfíkn: - orkuleysi
- einangrun frá hinum - skortur á löngun til að eiga samskipti við annað fólk
- lítil þyngd vegna færri og færri máltíða
- stinningarvandamál
- ofnæmi
- draga úr ánægju meðan þú stundar kynlíf
- vandamál við að halda sambandi við kærustu, fjölskyldu og vini
- skortir getu til félagslegrar umgengni
- minni tíma til að gera aðra hluti
- einbeitingarvandamál
- áhugaleysi fyrir lífið


Að horfa á klám hafði mjög slæm áhrif á mig: Það fékk mig til að svitna gífurlega - það gerði mig að limkerfi á tveimur fótum með fossum sem streymdu úr handarkrika mínum. Það er erfitt að útskýra hversu slæmt það var, sárt bæði líkamlega og sálrænt. Þegar ég hætti að horfa á klám, dofnaði vandamálið þó á þriggja ára tímabili með stöðugum framförum. Ég er að skrifa til þín vegna þess að ég hef skrifað stutta ritgerð með ráðgjöf fyrir aðra byggða á því hvernig ég komst út fyrir þetta svitavandamál mitt, sem undirstrikar að það að hætta að horfa á klám var aðalástæða þess að svitamyndun stoppaði fyrir mig, og það væri flott ef þú gætir hjálpað fólki að finna þá ritgerð með því að setja upp krækju á hana frá YBOP. Tengill á EBook


Félagshringur minn sló í gegn vegna fíknar minnar. Áhrif klám eru mjög hræðileg - handan heilans. Það einangrar líka fólk!


Þegar ég byrjaði að nota Internet klám í 7th bekknum tók ég eftir því að minn styrkur minnkaði harkalega, einnig hvatning fyrir körfubolta tók stóran högg, svo og getu mína til að muna hluti. Ég tók eftir eldföstum tíma mínu, það var ekki það sem það ætti að hafa verið þegar ég var 17 og í miklum líkamlega formi. Þegar ég var að horfa á ég hafði merki um kláða-örvandi ED (erfitt að fá stinningu, seinkað sáðlát) um 17 / 18 ára. Þegar ég byrjaði að nota mjög þungt á aldrinum 22 tók það aðeins nokkra mánuði til að þróa fullt blásið ED.


Ég er 21 árs og mér finnst ég hafa ýmislegt til að bæta upp fyrir öll þessi síðustu ár sem eru aðallega óframleiðandi. Að segja að ég verði hrygglaus ef ég leyfi mér PMO er alvarlega vanmat. Ég verð bara aumkunarverð afsökun fyrir manneskju. Of tilfinningaþrungið, ekkert sjálfstraust, enginn skýrleiki, get ekki hugsað beint. Og ég hef alvarlega farið í ÁR að lifa svona. Núna er ég stjórnað, stöðugur, einbeittur, ofuröruggur og með mjög skarpan huga. Og þetta eru aðeins 22 dagar. Þegar þú sparar orku þína, færðu þann ósigrandi vilja þar sem það sem hefði verið risastór veggur í fortíð þinni orðið að litlum hnéháum girðingum sem þú verður bara að stíga yfir.


Ég er 20 ára gamall strákur og ég gerði mér BARA grein fyrir því að ég er fíkn í klám. Ég hef verið að vanrækja mörg sambönd vegna þessa; Ég hef verið auðveldlega pirraður, of gagnrýninn, feiminn og óöruggur - listinn heldur áfram. Ég sat reyndar hjá frá klám / sjálfsfróun í fyrrasumar án þess að vita að ég væri í raun með vandamál í höndunum (orðaleikur ætlaður) en MANN fannst mér munur! Ég varð meðvitaðri, hamingjusamari, félagslegri, bjartsýnni og stöðugri. Reynsla mín var að reykja af því sem ég get aðeins lýst sem kröftugu karlmennsku og innri ró; það var það sem lífið ætti að vera. Ég var áður gífurlega fyndinn, fráleitur, ofvirkur og skapandi. Í dag (áður en ég hætti) er ég nokkuð óöruggur, feiminn, leitandi að samþykki og hvergi nærri tilfinningalega óháður.


Þegar ég minnkaði styrkleiki þess sem ég var að skoða (til sundfötamódela) misstu stinning mín MIKINN styrk og ég þurfti oft að „grípa“ í það. Það var þegar ég áttaði mig á því að ég ætti í vandræðum. Ég hef aldrei tekið eftir því að ég þörf því meiri styrkleiki til að halda líkamanum spennt.


Ég lenti í harðkjarna M og það kom að því að ég meiddi kynfæri. Ég varð heltekinn af eins konar blóðugum M. Það kom að því að ég missti mikið blóð að ég endaði næstum því á sjúkrahúsinu. Þetta var náið símtal. Eftir það hef ég verið að gera „venjulegt“ M. En nú er ég mjög þakklátur fyrir að ég fann nofap vegna þess að ég veit að það mun taka mig úr þessu helvíti.

Masturbation drepur mig næstum.


Ég horfði á klám í 10 ár, (ég er 22) og það gaf mér ED. Í hvert skipti sem ég vildi kynlíf með kærustunni minni gat ég einfaldlega ekki gert það ... Ég fróaði mér þó á hverjum degi, suma daga jafnvel 2 sinnum. Þetta var auðvelt, fannst gott og að minnsta kosti skemmti ég mér í nokkrar mínútur, hugsaði ég.


Þetta var ég:

  • Vinir mínir voru að renna í burtu. Ég gaf upp hangouts til að sitja í herberginu mínu og ánægju sjálfur
  • Fjölskyldan mín elskaði mig skilyrðislaust, en notaði ekki fyrirtækið mitt.
  • Ég átti í vandræðum með að einbeita sér að starfi mínu og í námskeiðum við háskólann.
  • Ég hafði enga kærustu.
  • Ég hafði mikla kvíða við milliverkanir manna almennt.
  • Ég reyndi furiously, en virtist aldrei ná neinu.
  • Allir sögðu mér, ég var að prófa andlega. Ég lenti jafnvel á mig í myndbandi og þú gætir séð tóma stjörnu í augum mínum. Enginn var heima. Skilgreining á kadetrými.
  • Engin ENERGY, sama hversu mikið ég svaf, ekkert. Ekkert. ALLT. Alltaf þreyttur. Töskur í augum mínum, föl, unglingabólur og þurrkaðir.
  • Ég var hræðilega þunglyndur.
  • Ég hafði PMO fíkn.
  • Ég hafði PMO völdum ED.
  • Ég var stressaður, kvíðinn, ruglaður og glataður.
  • Ég lifði ekki lífi, en ég var ekki dauður heldur. Ég var zombie.https: //www.yourbrainonporn.com/100-days-ed-depressed-anxious-lethargic-lack-focus-zombie

Það er ótrúlegt hvað þessi síðustu 10 ára PMO gerðu í lífi mínu. Það er alveg ótrúlegt. Ég þróaði þunglyndi, félagsleg kvíða, 0 vini, missti ótrúlega kærasta sem ég var með í næstum 4 ár, skóla / vinnu, allt var og er enn á hvolfi.


 Á síðasta ári hef ég haft ED vandamál. Ég hef einnig verið að auka notkun internetklám míns verulega. Til að benda þar sem ég hef það á allan daginn og ekki sjálfsfróun mikið. Ég horfi bara á það núna. Ég er orðinn næstum algerlega ósönn á kynferðislegum áreiti og það hefur áhrif á raunveruleikann minn með konum.


Klám hefur orðið svo viðurkennt í samfélagi okkar að það er orðið skrýtið ekki að horfa á klám. Það hefur tengst karlmennsku og fullorðinsaldri þar sem sérhver karlmaður sem hefur farið í kynþroska horfir nú á klám. Sjálfur hélt ég að það væri vegna aukinnar kynhvötar að ég horfði á svo mikið klám. Nú veit ég að ég hafði rangt fyrir mér. Ég var með fíkn. Félagslíf mitt var flak. Ég fór varla út og hafði örugglega engin kvenkyns samband.


Ef þú hefur þær tiltækar ættirðu að líta á gömlu skýrsluskilaboðin. Ég veit að þetta hljómar fyndið en um daginn ákvað ég að kíkja á nokkra gamla kassa í foreldra minni. Ég fann mismunandi skýrslukort og kennarannám frá áður en ég byrjaði að sjálfsögðu sjálfsfróun og eftir. Það var áberandi munur bæði á frammistöðu mína (engin orðspor ætluð) og hvernig kennarar mínir meta mig. Fræðimenn mínir voru greinilega sterkari áður en ég byrjaði að whacking það nokkrum sinnum á dag. Já, það gæti verið tilviljun en ég hélt það ekki alveg eftir að hafa tekið eftir því hversu mikið meira afkastamikið og áherslu ég er þegar ég legg í burt í stuttan tíma.


(Aldur 18) Fyrir nokkrum vikum var ég nógu ánægð með að ræða allt þetta endurræsingarferli við nánustu vini mína. Þegar ég sagði þeim fyrst að ég hefði ekki lagt stund á harðkjarna klám í X daga, féll kjálkur þeirra bókstaflega niður. Ég sagði þeim frá ávinningnum, úttektum osfrv. Osfrv. Svo komst ég að því að allir 4 þeirra (allir eru á mínum aldri) voru háðir PMO. Þeir viðurkenndu allir að jafnvel nokkra daga án klám var of mikið að bera. Mér brá í raun vegna þess að ég hefði eiginlega aldrei giskað á að félagar mínir væru að fást við sama vitleysuna og ég var að fást við í öll þessi ár. Svipað og ég byrjaði ungur og horfði á klám oft í viku. Þeir höfðu nákvæmlega ekki hugmynd um hvað klám var að gera þeim. Ég sagði við þá „Fjandinn, engin furða að við höfum öll verið einhleyp í gegnum menntaskólaárin“. Ég verð að segja að þetta ótakmarkaða magn af klám sem okkur stendur til boða er sannarlega sjúkdómur fyrir kynslóð okkar.


Klámnotkun eyðilagði næstum langtíma hjónaband mitt og ef konan mín var ekki eins sterk og hún er, þá hefði það gert. Ég hef talað við 4 aðra menn um klám og ALLIR fjórir viðurkenndu fyrir mér að þeir hafi verið að nota klám og séu að því marki að nota ED lyf.


(Aldur 19) Ég er mey. Á síðasta ári kyssti ég fyrsta stelpan í lífi mínu, ég reyndi að hafa kynlíf með henni en mistókst vegna ED. Þetta var mjög vandræðalegt og ruglingslegt, sérstaklega fyrir mig - einhver sem hélt að kynlíf þeirra væri mjög hár vegna þess hversu mikið klám ég horfði á. Á þeim tíma var ég að sjálfsfróun á klám að minnsta kosti tvisvar á dag. Það er að minnsta kosti, oftast meira. Ég var að nota dauðsföll og hraðasti mögulegt, ég var líka sáðlát með mjúkri typpið. Flestir dagar sem ég myndi wank svo mikið að í lok dags þegar ég orgasmed ekkert myndi jafnvel koma út. Ef ég er ekki með kynlíf með stelpunni sendi ég mig í klámpíral, myndi ég bókstaflega vakna, rúlla yfir og sjálfsfróa, fróa allan daginn, þá á nóttunni og fróa mér og fara að sofa. 6 sinnum á dag eða meira, ekki brandari. Tryggt að segja að líf mitt væri alger sóðaskapur, öll slæm áhrif af PMOx 10. Ég vissi að klám og sjálfsfróun hafði áhrif á mig en ég var í afneitun, sjálfsfróun er góð fyrir þig rétt? Þú getur ekki verið háður klám.


Þrátt fyrir að ég hafi fengið þætti um að vera spenntari fyrir því að horfa á klám en að gista með stelpu sem ég er að deita er ég að minnsta kosti þakklát fyrir að hafa ekki haft nein veruleg ED vandamál í raunverulegum kynlífsaðstæðum. Ég giska á að það sé að hluta til vegna þess að ég stundaði kynlíf oft áður en ég tengdist háhraða internetklám. Ég samhryggist virkilega yngri strákunum sem byrjuðu á þessu efni frá kynþroskaaldri. Þetta er svona eins og að skjóta heróín áður en þú hefur jafnvel fengið þér fyrsta bjórinn.


Nú lítur ég á frönsku alheimsþátttakendur og það er engin hormónaviðbrögð. Ég gæti horft á allan sundfötin og ekki fengið stinningu. Fagurfræðilega, ég veit að þessi konur eru falleg en það er svo einfalt upplifun. Sem 17 ára gamall karlmaður hræðir þetta hreint skít út af mér.


Stærsta vandamál okkar karla: Ég vil fróa mér en ég finn ekki réttu atriðið http://www.reddit.com/r/AdviceAnimals/comments/14mis7/our_biggest_problem_as_men/


Ég gæti masturbað 4-5 sinnum á dag í hámarki. [En] Ég var tilfinning um allar þær aukaverkanir sem hafa verið tilkynntar: Skortur á áhuga á annarri starfsemi, þreytu, heilaþok, það var lömbandi. Ég átti jafnvel svefnrannsókn þar sem þeir víraðu þig á meðan þú sofnar í vinnustofunni. Tonn af blóðprófum og læknar höfðu engin hugmynd um hvað var að valda þessum áhrifum.


Eftir að hafa uppgötvað vefsíðuna YBOP og áttað mig á því hvernig hún lýsti afstöðu minni tróð ég upp hugrekki til að tala við 17 ára gamlan minn um hættuna við PMO. Hann virtist taka allt sem ég sagði honum um borð. Það sem hneykslaði mig voru áhrifin sem hann lýsti á félaga sína. Í spjalli sín á milli um kynlíf og klám nefndi hann eitt sinn að hann hefði upplifað blautan draum fyrir nokkrum árum - þeir hlógu allir að því að þeir væru skrýtnir! Hann sagði mér að þessir vinir litu allir reglulega á klám og hefðu aldrei upplifað blautan draum þó þeir væru allir yfir sextán á þeim tíma. Þetta sýnir bara hvernig klám klúðrast náttúrulegum kynþroska þínum. Einn félagi hans sem hafði þegar stundað kynlíf sagði að hann vildi í raun frekar klám í samanburði. Eins og aðrir hafa tekið fram fyrir mér er þetta allt að valda eyðileggingu meðal karla á öllum aldri og þarfnast miklu meiri útsetningar. Stjórnvöld í Bretlandi tala um að draga úr aðgangi barna að klám - ef þau væru að draga fram aukaverkanir sem greint er frá hér og annars staðar myndu þær eiga miklu sterkari rök.


Þetta er ástæðan fyrir því að ég er hættur: Ég hef bókstaflega hlaupið í þvottahúsið (mitt forspil) dró upp iPodinn minn og horfði á fljótlegt klámmyndband, kippti því svolítið niður, renndi upp buxunum og hljóp aftur til félaga míns vegna þess að það tekur mig svo lengi að fá stinningu án klám.


Ég notaði klám til að flýja frá slæmum tilfinningum sem koma frá því að hafa verið á 13 og þvaglát vandamál ásamt sársauka í lystarvellinum vegna grindarbotna í grindarholi vegna slæmrar sjálfsfróunarsviða.


(Aldur 22) Mínar eigin tilfinningar: Of mikið sjálfsfróun með klámi hefur skemmt líkama minn líkamlega og andlega. Það var þegar ég var 16 ára birtust dökku hringirnir undir augunum. Ég er að tala um það sem fólk kallar „augu þvottabjarna“ þegar það er skýr dökkur hringur undir auganu. Bæði augun mín hafa áhrif. Það var líka klukkan 16 þegar ég tók eftir orku minni í raun að breytast til hins verra. Það var bara alltaf mikil orka og núna allt í einu er það orkulítið. Hugur minn varð þoka sem þýðir að ég myndi gleyma mismunandi hlutum. Leiðandi til þess að ég ber alltaf um lítinn pappírspúða með penna í vasanum. Í dag er ég enn með dökku hringina undir augunum, svo og: –þreytan af því að vera þreytt. – Orkan í heild er lítil. –Þoka þunglyndisleg tilfinning að ég muni gleyma hvað ég á að gera. –Eingöngu fær um að fá stinningu frá því að skoða klám eða hugsanir sem stafa af henni. –Virkileg bilun við stinningu við samfarir. Frá því að ég missti meydóminn til núverandi dags. –Að nota fullnægingu mína sem „lyf“ sem mun aðeins hjálpa mér að sofa á nóttunni. Ef ég geri það ekki get ég ekki sofið í rúmið. –Ég kalla það fullnægingarhöfuðverk þegar ég fróa mér að það myndast mikill höfuðverkur í höfðinu á mér. Það leiðir til höfuðverkar allan daginn frá fullnægingu minni. –Kveðjuhnútar frá fullnægingu. Þegar ég er með fullnægingu get ég fundið fyrir því að maginn minn þéttist að því marki að ég vil ekki borða af sársaukanum.


Það var aðeins þegar ég áttaði mig á því að klám var fíkn sem hugsaði um sjálfan mig og gerði mér grein fyrir „maður, PMO er ástæðan fyrir því að ég fer upp úr rúminu á hverjum morgni“. Að gefast upp eitthvað slíkt er ekki svolítið auðvelt. Það er næstum kómískt en þú verður að læra aftur hvernig á að umgangast fólk. Mér fannst ég ekki vera mannlegur þegar ég var að læra þetta vegna þess að samskipti eru mannleg 101. Litlir krakkar vita jafnvel hvernig á að gera það. Mér leið eins og vélmenni með gervigreind. Allt í allt, að mínu reynslu, var það ekkert að hætta að nota cigs í samanburði við fíkn klám, cigs fannst ekki eins og fíkn. Þetta var bara eitthvað sem ég gerði. ED mun hætta fyrr eða síðar. Þó að ég hafi fengið nokkur endurkomu (þó engin bylgja) hafi endurræsing mín tekið heilt ár. Það er aðeins nýlega sem ég get sagt að ég sé að sjá raunverulegar framfarir með ED og hef löngun í raunverulegar konur á móti klám.


 (Aldur 25) Smekkur minn á klám hafði farið frá venjulegu mjúku lesbísku efni í mikla ánauð, raflost og jafnvel nauðganir. Ég lenti líka í því að fíla eingöngu vegna þess. Þegar mér leiddist, þegar ég vaknaði, áður en ég fór að sofa, þegar ég var á klósettinu - og að hafa stöðugan aðgang að klám í símanum mínum hjálpaði ekki.


Ef ég er laus við klám finnst mér auðvelt að tala við annað fólk á skrifstofunni, grínast, tala við yfirmanninn (og nokkra af aðlaðandi kvenkyns vinnufélögum mínum). Ef ég hef smellað nýlega vil ég fela mig undir skrifborðinu og forðast augnsamband. Ég hef reynt aftur og aftur að sannfæra sjálfan mig um að þetta séu bara lyfleysuáhrif en árangurinn er virkilega erfitt að rökræða við.


Áður en ég byrjaði leið mér eins og skítur allan sólarhringinn. Ég var orkulaus og engin hvatning. Ég var slappur í hverri klukkustund á hverjum degi. Ég borðaði ekki rétt. Ég hreyfði mig ekki. Ég lærði ekki. Mér var sama um persónulegt hreinlæti. Og mér gat ekki verið sama. Í því ástandi sem ég var í var mjög erfitt að standa í meira en 24 mínútur, hvað þá að gera eitthvað afkastamikið.


[Vika 7] Þegar ég var að fróa mér allan tímann hafði ég í raun andúð á snertingu. Undanfarið hef ég þráð snertingu og nánd. Löngunin eftir því hefur aldrei verið svona mikil og það er í raun að gera mig þunglynda og svekkja að ég fæ engan. Áður en ég sat hjá hélt ég að þetta væri alltaf veikleikamerki. Ég hugsaði: „Ég get farið sjálfur af stað. Ég þarf engan. “


Ég var að fróa mér frá 15 ára aldri og núna er ég 20. 5 hræðileg ár. Ég man ekki hvenær ég var ekki þunglynd. En svona var það ekki áður. Ég var félagslyndur, frágenginn og svolítið heitt. En svo fór ég að gera allt það. Í dag er ég ekki sjálfstraustur, nöturlegur, þunglyndur. myrkur. Ég get ekki einu sinni talað venjulega við vin minn og fjölskyldu lengur. Og í fyrstu hélt ég að það væri í lagi, vegna þess að margir hér í Rússlandi voru fráteknir að utan svo ég var eins og allir. En eftir einhverja mánuði breyttist þetta allt. Ég átti enga venjulega kærustu því ég var hrædd, bara hrædd við að tala. Ég varð mjög feimin.


Ég hef fundið fyrir mjög mörgum mismunandi einkennum, frá kvíða og félagsfælni, skorti á sjálfstrausti, áhugaleysi almennt, til ekki svo mikils þunglyndis, heldur meira tilfinningalegs doða sem ég get ekki alveg lýst því að, jæja, það fannst mér eins og alls ekki neitt. Í menntaskóla myndi ég bugast tímunum saman í nótt, sem leiðir til skorts á svefni. Það hafði neikvæð áhrif á einbeitingu mína og orku í skóla og íþróttum. Að hugsa til baka núna, það eina sem ég vildi virkilega gera á hverjum degi og hlakkaði til var PMOing. Mér var sama um það sem ég gerði daglega og horfði á möguleika mína fara úrskeiðis í þágu langra, einmana nætur skammtíma ánægju í tölvunni. 19 var ég með ristruflanir og gat ekki komið því upp þegar stelpa bauð mér að stunda kynlíf. Nýlega hefur það verið vænisýki; þegar ég er með vinum mínum finnst mér eins og hver hlátur sé að hæðast að mér, að þeir tali illa fyrir aftan bakið á mér, haldi að ég sé brjálaður og áfram og áfram.


(Annar) óvænt ávinningur af að gefast upp sjálfsfróun: Myrkur þumalfingur á pottinum frá dauðsföllum hefur byrjað að hverfa.


Þegar ég var barn man ég eftir að hafa verið mjög mannblendin með mikla hvatningu. Það breyttist allt þegar ég var um 14. Núna þegar ég hugsa um það, þá er það á sama tíma og ég byrjaði að hefja netklámfíkn. Ég var með mína eigin tölvu í herberginu mínu. Ég myndi eyða öllum helgum mínum og kvöldum í að horfa á klám, jafnvel jafnvel að sleppa svefni. Þetta hefur haldið áfram inn í fullorðinsár mitt og ég er nú 25. Ég hef orðið fyrir slæmum félagslegum kvíða og skorti neina hvatningu. Ég tengdi þessa hluti aldrei saman. Ég vissi líka aldrei alveg hversu slæm ég var háður fyrr en ég reyndi að hætta. Ég áttaði mig á því að ég get aðeins vaknað með klám.


Ég er 20 ára gaur. Hef verið að horfa á klám undanfarin 2-3 ár. Mig langar sárlega til að hætta. Ég er beint. En ég hef verið að hrekja mig of mikið. Þetta olli því að ég missti allan áhuga á konum. Jafnvel gangbang senur urðu leiðinlegar (engin reisn). Svo var ég einn daginn með vini (gaur). Ég fékk þessa hugsun, að, stelpur eru ekki að kveikja á mér lengur, HEF ég helvítis snúið hommi ??? !!! Ég hef ekkert á móti samkynhneigðu fólki, hugur. Síðan þá hef ég ekki hvílt stund. Ég er hreinn og beinn .... ég hef lent í svo mörgum stelpuknúsum á ævinni. Átti 2 vinkonur. En þetta er skrýtið og truflandi ... tilfinning um sjálfsvíg.


Fíkn mín byrjaði þegar ég var fimmtán ára (ég er nú tuttugu og tvö) og sveiflaðist mjög í gegnum árin. Síðustu árin hafði ég haft það fyrir um 4-5 sinnum í viku. Ég er dæmi um kennslubók um öll algeng einkenni PMO fíknar. Öfgafullur félagsfælni, þunglyndi, skortur á öllu sem líkist fókus eða hvatningu, tilfinningalegri dofi og almennur fráhvarf frá lífinu.


Líkamleg aflfræði þess hvernig ég fróaði mér skekkst með tímanum. Ég greip of hart og höggin sem ég notaði voru mjög kröftug. Það var ekki svona upphaflega, svo af hverju endaði það svona eftir 10 ára sjálfsfróun? Líklega vegna klámnotkunar. Kenning mín er sú að eftir því sem útlimum og skrýtni klám sem þú notar aukist, finnist þér það smám saman erfiðara og meira að kveikja. Til að bæta fyrir þetta, ferðu smám saman með tímanum aðeins erfiðara og erfiðara með tímanum. Að herða það grip og verða kröftugri.


Aukaverkanir byrjuðu að fljóta upp ... Verkir í mjóbaki, vöðvakrampar, tap á vöðvamassa, þreyta, pirringur, oförvandi taugakerfi (þreyttur), vanhæfni til að hagræða, leggja á minnið rétt, læra. (Ég er í tannlæknanámi.)


Fapping tæmir mig virkilega af orku, bara daglegt líf er þreytandi. Nokkrar vikur á NoFap og ég er fullur af LÍFI, lyfti klukkan 6, held í skólann og held afkastamiklum allan daginn.


(Saga eftir endurheimtan notanda) Fyrir nokkrum mánuðum afhenti fyrirtækið nýja snjallsíma fyrir siglingar til starfsmanna sem ekki voru með einn. Það var aðeins tímaspursmál hvenær fyrrverandi tölvu-ólæs vinnufélagi minn uppgötvaði töfraheim klám. Um daginn keyrði hann niður veginn á fyrirtækjabíl og fróaði sér á þjóðveginum MEÐ öðrum vinnufélaga í bílnum. Það er þegar þú veist að þú átt í vandræðum. Líf klám er þegar að eyðileggja samband hans við konu sína. Hann var í hrópandi viðureign við hana í gegnum síma á vinnustaðnum og talaði um að reka hana út úr húsi þeirra. Einn vinnufélagi hringdi inn og sagði „farðu heim með hana og stingdu henni í rassinn“ (fyrirgefðu myndrænt orðalag.) Starfsmaður minn bregst við með ... “Ég vil ekki einu sinni. Mér leiðist hún. Ég fer frekar heim og skelli mér í klám. “ Hann var 100% alvarlegur þegar hann kom með þessa yfirlýsingu, þú gætir séð hana í andliti hans.


Ég er venjulegur / flottur strákur í góðu formi, osfrv. En síðustu ár hafa ég verið soldið rassskellur með litla hvatningu og virtist vera alltaf þreyttur, vantaði lúr o.s.frv., Naut þess að vera einn, kannski aðeins niðri í heildina , reyndi ekki að líta vel út stelpur. Klámnotkun mín stigmagnaðist. Ég gat alltaf staðið upp w / P, en þegar mér var blandað saman alvöru stelpum var þetta teningakast. Ekki leið til að lifa lífi okkar.


Ég var mjög háður klám fyrir 5 plús ár. NULL kynlíf, ég myndi brún og binge allan daginn daglega þar til þjórfé dick minn var hrár. Á þessum 5 ára PMO binges voru fáir líkurnar sem ég gerði að komast í rúmið með stelpum. Ég hafði enga hreyfingu þarna niðri hvað sem er. Það var afsökun eftir afsökun ,,, Ég er ekki tilbúin .. Ég er þreyttur, getum við beðið eftir að morgni. Það var BRUTAL. (Lesa um bata.)


Ég eyddi 3 eða 4 klukkustundum á hverjum einasta degi í „að reyna að finna næstu fullkomnu stelpu“ og brá hnetunni einu sinni næstum á hverjum degi. Ég byrjaði að verða þreyttur allan tímann, andlitið á mér var orðið föl, þessir dökku hringir mynduðust stöðugt undir augunum á mér, ég var sofandi í 10 tíma á dag og ENN vaknaði þreyttur, OG ég byrjaði að draga kekki & hárkekki úr sturtu. Ég man að gömlu stelpurnar mínar sem ég notaði til að tengjast myndu hitta mig út á bar eða eitthvað og þær myndu alltaf hafa þetta sjokkeraða andlit. “OMG er það hann ????” Aðrir vinir mínir og fjölskylda tjáðu sig líka um hversu horuð ég var að verða og ég „þarf að borða meira“ ... það fyndna var, ég var líkamsræktarmaður, ég fór úr 220 í 180, ekkert skítkast, jafnvel MEÐ að æfa og borða mikið af lífrænu matur og umfram kaloríur. Ég var að vitla að engu. Ég byrjaði að fá alla þessa furðulegu óskynsamlegu ótta í kringum fólk. Mér fannst ég vera hristur og slappur. Rödd mín er holari, ef það er skynsamlegt. Ég missti mig. Ég var stöðugt þunglynd. Ég hætti að yfirgefa húsið mitt .. Vinir mínir dofnuðu hægt og rólega. Svo ég er nú sköllóttur og horaður félagslega óþægilegur föl skrýtinn, lol, þar sem ég var konungur háskólasvæðisins míns ... wtf! Ég er sannfærður um, með óhrekjanlegri reynslu að þessi hræðilegi skítur er svo fokking óeðlilegur og tæmir SÁL manns. Ég breytti engum öðrum breytileikum í lífi mínu nema fyrir að verða háður klámi og fella oftar. Það er það. Ég var samt að hugsa jákvætt, fór út á börum, borðaði hollt, hreyfði mig, allan þennan djass. EINA sem jókst var ástarsamband mitt við fölsuðu stelpurnar á skjánum pixla skjá. Mér líður alvarlega eins og ég geti ekki einbeitt mér eða skilið mikið eftir ofát, suma daga er ég bókstaflega rúmföst vegna þess að augnþunginn er svo slæmur ...


Fíkn mín á klám hefur valdið skorti á svefni, streitu í vinnunni, of mikið af peningum, skortur á því að valda kynlíf með konu minni og almennt tilfinning að "ég er ekki rétt hjá heiminum". Það var mörgum sinnum mér fannst einmana, vegna þess að ég gat ekki talað við fólk um það sem varð stór hluti af lífi mínu.


Það versta við það er að reyna að ná í stelpu meðan þú ert „á klám“. Annars vegar virtist ég alltaf vera hyrndur eða horfa á konur bara fyrir rassinn á þeim, bobbingar osfrv. Hins vegar myndi ég búast við því að konur hegðuðu sér eins og þær í klám (ef þú getur kallað það að leika!), svo þegar þeir sýndu ekki þennan svaka áhuga þá gerði ég bara ekki leikrit. Verst af öllu er þó að ég myndi hafa áhyggjur af því að vera kynferðislega búinn og geta ekki framkvæmt eftir að hafa bara skoðað klám. Það eitt stoppaði svo mörg tækifæri.


Lægsti punkturinn minn var þegar ég missti lyfjaprófið mitt og missti kærustuna sama dag, vegna klám og frestunar. Ég hafði stigmagnast frá beint í samkynhneigð klám og samt einn daginn fann ég mig liggjandi uppi í rúmi, með því að hafa pikkinn minn soginn af strák og fæ það ekki upp. Og þú veist hvað það versta er? Ég var að horfa á klám í símanum hans og sogast á sama tíma og ég gat ekki komið því upp. Ég skildi eftir stráka og „homma“ mína þarna og þá og leit aldrei til baka.


Venjulegur minn var að reykja tonn, fá hátt og faðma. Ég myndi klappa svo mikið að því marki sem ekkert myndi koma út, húðin á pottinum mínum væri hrár og chafed. Ég hataði líka opinbera staði. Ég gerði aldrei augnsamskipti við fólk, leit alltaf á jörðu, og var bara svo þunglynd. Jafnvel yfir götuna myndi ég kvíða vegna þess að ég hélt að allir ökumennirnir væru að horfa á mig og hugsa um hversu óþægilega ég væri. Upprunaleg staða


Mér fannst ég bara vera aðgreindur frá öllum og þar af leiðandi myndi ég drekka til of mikils í von um að birtast öruggari ... Virkaði ekki LOL. Málið er að ég var áður svo öruggur og vinsæll. Ég hafði jafnvel ráðgjöf til að takast á við ED minn, skort á sjálfstrausti og félagslegum kvíða osfrv ... en aldrei var spurt um klámnotkun. Ef það hefði verið spurt hefði ég getað raðað þessu fyrir stuttu. Þó að eftir á að hyggja er það augljóst að það var klámnotkun sem var orsökin. En ef fagmaður ætlar ekki að styðja við hugsun þína og kynslóð okkar er alin upp við að P og M séu eðlileg og nauðsynleg, hvernig átti ég þá að vita það? Doh!


Í hámarki PMO venja minn, fullnægingu hætt að líða vel aftur. Það var bara leið til sjálfslyfja.


Ég hef alltaf neikvæð drauma, stundum mjög mikil, stundum bara mildlega neikvæð, en ALTEKT neikvæð, á hverjum degi í lífi mínu. Bara nokkra daga í Nofap átta mig ég á að draumar mínar eru 100% hreint jákvæð og ég vakna ánægð og áhugasamir fullir af orku. Þetta fyrir mig er skýr vísbending um að NOFAP virkar þar sem það er greinilega breyting til hins betra með undirmeðvitund minni. Tldr; Engar martraðir lengur, aðeins góðar draumar frá NoFap.


Ég byrjaði að horfa á klám klukkan 11-12 og missti meydóminn um 22. Stelpan þurfti að taka mig af krafti til að ég kæmi. Getnaðarlimur minn var alveg dofinn í leggöngum. Ég myndi verða harður meðan á forleik stendur en ég gat ekki stundað kynlíf í meira en nokkrar mínútur án þess að verða mjúk.


Í dag á ég elskulega kærustu og við höfum haft mikið kynlíf. En ég á samt í vandræðum með cumming. Ég næ ekki þegar ég vil. Gerði mikið af endaþarmi, og það hjálpaði vegna þess að þetta var eitt af stóru fósturunum sem ég fróaði mér við. En ég vildi ásamt kynlífi í leggöngum; það fannst svo miklu meira fullnægjandi.


 Mér hefur gengið verr og verr síðan ég byrjaði á þessum vana. Heilsu minni hefur hrakað. Ég veikist næstum allan tímann. Ég er alltaf þreytt. Það sem ég elskaði áður mest er ekki neitt áhyggjuefni mitt lengur. Ég get ekki verið ástríðufullur fyrir neinu lengur. Ég hef ekkert vit á samkeppni. Líkami minn er brothættur og viðkvæmur. Það tekur húð mína að eilífu að gróa. Klám / sjálfsfróun hefur eyðilagt líf mitt og ég myndi ekki óska ​​mér þessa mestu óvinar míns. Ég vil ekki missa kærustuna mína en hún á ekki skilið ástríðu sem vantar kærasta sem getur ekki þóknast henni andlega eða líkamlega.


Mér hefur liðið svo tilfinningalega dofin í mörg ár núna að mér líður í raun eins og ég hafi misst hver ég er. Ég veit ekki hvað mér finnst um hlutina, ekkert gleður mig / dapur. Stundum þegar ég er að tala veit ég ekki einu sinni hvaðan orðin koma, það er eins og það sé bara mælskur spúi af rökréttum upplýsingum sem streyma út úr munninum á mér sem ég virðist alls ekki eiga í hljómgrunni með. Mér hefur fundist ég vera að vaða í gegnum lífið um aldur og ævi. Mér líður eins og allir aðrir „fái það“ og ég er aðeins að byrja að læra [nú þegar ég er hættur.] Flestir skilja ekki raunverulega þyngdarafl þungra klámnotkunar og hvernig það getur sannarlega sogað lífið úr þú.


Hjarta þoku, þreyta, löngun til einangrun og félagsleg kvíði eru bara nokkrar af einkennum mínum.


PMO gaf mér:

  • Getuleysi - athuga
  • Unglingabólur - athuga
  • Sokkin augu - athugaðu
  • Minnisleysi - athugaðu
  • Skortur á kynhvöt - athugaðu
  • Óeðlileg matarlyst - athugaðu
  • Höfuðverkur - athugaðu
  • Auk fleiri ..

Þegar ég fer út finn ég löngun til að stunda kynlíf með konum, sem ég gerði ekki áður. Ég myndi sjá stelpu og vita að ég laðaðist að henni, en ég myndi ekki finna löngun til að stunda kynlíf með henni. Það var eins og heili minn var að hugsa um að þrátt fyrir að þessi stelpa væri aðlaðandi gæti hún fundið betra og örvandi með klám. Núna lendi ég í því að reyna virkan og ná árangri með að tengjast stelpum í partýum. Það líður miklu náttúrulegra og skemmtilegra en það hefur nokkru sinni gert.


Ég finn að þegar ég sit hjá í langan tíma þarf ég ekki að pissa eins oft. Það varð ansi slæmt í fíkninni minni, ég var að nota klósettið mikið! Einnig hafði ég áhyggjur af því að vinir mínir myndu tala mikið um mig á bak við bakið á mér, það kom að því marki að ég stóð frammi fyrir nánum vini um það og spurði hann hvort aðrir vinir okkar sögðu einhvern tíma eitthvað slæmt um mig, það kom í ljós þeir gerðu það ekki, fyrir utan að segja að þeir héldu að ég væri ágætis strákur, svo jafnvel skynjun mín á því sem fólk segir / heldur verður brengluð þegar ég er í PMO binge.


[Sent á „depersonalization“ spjallborð] Ég hef haft DP í 1.5 ár, en DP minn hefur síðan orðið miklu betri frá því fyrir um 3 mánuðum síðan. Ég er um það bil 65% aftur í eðlilegt horf. Ég tók eftir því að þegar ég þróaði DP jókst klámnotkun mín talsvert. Ég var farinn að horfa á klám á hverjum degi eða annan hvern dag og ég horfði á ansi öfgakennda hluti. Í því þokuheili var ég ekki alveg meðvitaður um neitt í mínu eigin lífi. Allt leið eins og draumur svo ég var ekki að taka eftir þessu mynstri. Ég las eitthvað um óhóflega klámnotkun sem tengist félagsfælni og þunglyndi. Ég ákvað að það gæti verið góð hugmynd að ég hætti.Upphaflega entist ég aðeins í um 3 vikur og hellti mér síðan og kom mér aftur þungt inn í báðar (ég þurfti að bæta upp glataðan tíma: P). En ég tók eftir einhverju á þessum 3 vikum. Þótt mér hafi samt fundist erfitt að tengjast fólki hafði félagsfælni minnkað DRAMATISK. Ég gæti átt samtöl við fólk ekkert vandamál og ég var almennt spenntari fyrir lífinu. Ég man að bróðir minn sagði mér eitthvað sem fékk mig til að hlæja um aldur og það fannst ótrúlegt að finna virkilega fyrir því innan DP. Ef þú hefur tekið eftir því að þú ert að horfa á meira klám síðan þú hefur fengið DP, þá skil ég það. Ég horfði á það vegna þess að það var eitt af fáum tegundum ánægju sem mér stóð enn til boða í því hugarástandi. Klám hefur þann háttinn á að gera þig enn einbeittari og kvíðari ef þú notar það reglulega. Með DP er þetta martröð. Núna fróa ég mér án klám. Mér líður miklu betur með sjálfan mig og mikið af kvíða mínum er að fara frá mér. Prófaðu, farðu í 2 vikur án klám og sjáðu hvernig þér líður. Ef það fær þig ekki til að líða betur, þá skaltu vaða.


Ég hef verið ansi félagslega kvíðinn. Ég veit að það er tengt klám, þar sem ég var fyrir nokkrum árum mun félagslegri en ég er núna og var miklu ánægðari, fyndinn. Þetta var þegar ég var alls ekki að nota klám.


Ég hef notað klám í meira en áratug, en þar sem einkennileg einkenni komu fram (fyrir meira en ári síðan) hef ég verið að spyrja hvort líkaminn væri virkilega hannaður til að sáðast á hverjum degi og hugsa til forfeðra minna sem höfðu engin fæðubótarefni og líklega sáðlát ekki næstum eins oft. Ég er 25 ára núna, en þegar ég var aðeins yngri kumpánar mínar og ég gat talað um svona hluti nokkuð opinskátt og allir fróuðum við okkur líklega á hverjum degi. Ég fróaði mér persónulega 2-4 sinnum á dag, með netklám, frá því ég var tólf til kannski tuttugu og tvö. Eftir það settist ég niður um það bil einu sinni á dag, auðvitað með internetaklám. Engu að síður voru einkennin sem byrjuðu að birtast fyrir meira en ári síðan: einkennilegur höfuðverkur, mjög grunn og næstum þétt rödd, mér fannst ég vera þurr í augunum og finna fyrir þurru í andliti almennt. Á morgnana fann ég fyrir undarlegri óþægilegri tilfinningu í öllum líkamanum. Ég gat ekki einbeitt mér að náminu lengur en í 40 mínútur áður en ég fékk sömu undarlegu tilfinninguna í líkama mínum, sem fékk mig til að leggjast í sófann og fá mér lúr í einn klukkutíma. Ég var brjálaður. Ég hélt að ég væri með sykursýki (lágan blóðsykur), slæma sjón (ég prófaði sjón mína sem var fullkomin) Ég hélt meira að segja að ég væri með ADD eða ADHD, vegna þess að ég gæti verið ansi hvatvís öðru hverju. Auk þess var ég nokkuð óöruggur á félagsfundum og fannst ég ekki öruggur og þægilegur í kringum fólk almennt. Mér leið stundum eins og barn. Hvatvís, eirðarlaus og svo framvegis. Ég gat meira að segja fundið fyrir því hvernig kynferðisáfrýjun mín var niður í núlli. En ég gat ekki gert neitt í því! Ég prófaði nokkra hluti svo sem hugleiðslu, jóga, útiloka koffein úr mataræði mínu, æfa mikið og svo framvegis. Ekkert hjálpaði. Ég hafði ekki hugmynd um að öll þessi einkenni kæmu frá efnafræðilegu ójafnvægi í heila mínum vegna daglegrar sjálfsfróunar minnar í klám. En eftir rannsókn byrjaði ég að skera niður klámnotkun mína og sjálfsfróun, rann og hélt áfram, rann aftur, fannst svekktur og binged, fór enn lengra og fannst ánægður með það, rann og leið illa með það aftur og svo framvegis. Að lokum, eftir að hafa farið í um það bil tvær vikur án klám eða sjálfsfróunar, fannst mér frábært efni. Öll einkennin sem talin eru upp hér að ofan voru horfin og mér fannst ég vera svo róleg og þægileg félagslega. Ég talaði fastur, stöðugur og rólegur. Ég hló og brosti með öllu andlitinu. Ég varð heillandi og gat daðrað. Tilfinningin um skort á kynlífi var horfin og ég tók meira að segja eftir betri viðbrögðum og viðbrögðum frá fólkinu í kringum mig. Ég fékk betri tengsl við vini mína, fjölskyldu, vinnufélaga og auðvitað stelpur. Ég vissi loksins hvernig mér leið að hafa jafnvægisheila.


Ég er 21 árs maður sem hefur verið að fróa mér með klám síðan ég var 11 ára. Síðustu ár ævi minnar fannst mér eins og ég hafi búið við stöðugt andlegt þoka og ég hef einnig þjáðst af vanhæfni til að einbeita sér. Ég hef ekki haft neina löngun til að leita náinna samskipta við konur og hef fundið smekk minn á klám hægt að þyngjast í átt að kynferðislegu klám <- eitthvað sem ég veit að er í ósamræmi við náttúrulegar langanir mínar.


Hef verið að skoða og sjálfsfróun í klám undanfarin 6 ár, og það breyttist í fíkn fyrir u.þ.b. þremur árum. Byrjaði í framhaldsnámi í fyrra ... yfirbugaði mig alveg. Auk þess að glíma við einföld „fullorðinn“ verkefni var akademískt líf mitt rugl. Ég yrði að lesa eitthvað aftur og aftur til að byrja jafnvel að skilja það. Ég hafði hræðilegan tíma til að fylgjast með í samtölum við kollega mína. Samtal almennt var erfitt og fannst það óeðlilegt. Ég gæti reglulega ekki hugsað beint á meðan ég var að leiðbeina undirgrunnunum. Ég var aldrei skarpur, fann aldrei fyrir „sjálfri mér“. Og gleymdu því að tengjast konum. Mér fannst þetta allt hreint ótrúlegt. Var ég með heilaæxli? Eru þessi barátta bara það sem gerist á fyrstu stigum námsferilsins, eða þegar þú lærir að vera háð sjálfum þér? Ég hafði ekki hugmynd um það. Ég reyndi allt til að hjálpa því - hreyfing, mataræði, fæðubótarefni. Sumt af því hjálpaði en vandamálið var enn til staðar. Svo, fyrir um mánuði síðan, rakst ég á þessa síðu. Þetta var allt skynsamlegt. Eftir að hafa kynnt mér upplýsingarnar og vitnisburðinn gat ég ekki annað en ályktað að það eina í lífi mínu sem ég hafði ekki hugsað mér að skoða - sjálfsfróun mín í klám mörgum sinnum á dag - var orsök alls. Spennt, ég fór 9 daga PMO-frjáls. Fannst frábær. Heimurinn hafði lit aftur. Ég var að hugsa skýrt. Minni mitt batnaði. Rithönd mín batnaði (!). Ég vildi vera í félagsskap annarra, umgangast aðra, í fyrsta skipti í mörg ár. Mig langaði sárlega til að HUG (og aðeins knúsa) stelpu - löngun sem ég hafði ekki upplifað að fullu síðan í menntaskóla. Síðan varð ég klókinn, horfði á eitthvað sorp (hélt að það myndi ekki hafa áhrif á mig) og endaði með því að gera verkið (óvart, óvart). Eftir að hafa lent í PMO næstu vikur varð ljóst að það að slá þennan hlut myndi þurfa alvarlegar lífsstílsbreytingar.


Ef ég sé nakinn mynd af kærasta mínum, þá fæ ég meira að kveikja og sjá hana nakinn í eigin persónu.


Ég er 23. Fjölskylda mín hafði sagt mér við fjölmörg tækifæri að ég væri skel af sjálfum mér miðað við þegar ég var 18 ára (á kærleiksríkan hátt. Ég þurfti að heyra það þegar öllu er á botninn hvolft.) Og eins og fyrir vini mína voru þeir ' T eins beint við mig, en það var ljóst. Ég var ekki nálægt sömu manneskjunni. Síðan 2008 þróaði ég með mér þverrandi félagsfælni, þunglyndi, skort á drifi, líkamlegri þreytu, andlegri þreytu, gat ekki haft vinnu, gat ekki einu sinni gengið niður háskólasalina án þess að vera hræddur til dauða fólks, fannst ég hrollvekjandi í kringum konur frá ungur til gamall osfrv. Sérstakur hlutur: -þyrfti að brún í góðan hálftíma bara til að verða harður og stinning mín myndi sleppa ef ég horfði frá tölvuskjánum í meira en 5 sekúndur - lenti að lokum í grófara efni. gangbang, stór kelling, gróft, stundum jafnvel móðgandi. (en sem betur fer aldrei barn, gamalt, samkynhneigt) -Mín stærsta fetish var ásamt. Mér finnst það aumkunarvert fyndið, vegna þess að það er augljóst að ég fór að sjá aðra ásamt sem er eitthvað sem ég gat ekki gert, þess vegna elskaði ég að horfa á það - sem aftur minnkaði líkurnar á því að ég gæti líkamlega gert það.- myndi M þar til hluturinn minn var hrár og líflaus - varð svo góður í M'ing að ég gat náð jafnvel þó að pikkurinn minn væri skroppinn (fyrirgefðu upplýsingarnar)


Þegar ég sjálfur var djúpur í þessum skít, vanmet ég áhrifa klám. Ég hélt að það væri bara að taka í burtu segja 20% af lífi mínu. En fljótlega vissi ég að það var nálægt 99%. Það er fjandinn skít skelfilegt.


(37 ára) Ég hef ekki aðeins upplifað ED frá því að flengja meðan ég horfði á klám á netinu / kapalsjónvarp á tvítugsaldri mínum, heldur upplifði ég dópamínvandamálin með því að þurfa meira og taka það á næsta stig. Ég hef aldrei sáð út með konunni minni vegna internetaklám. Ég vona að þetta breytist einhvern daginn. Hér er listi yfir líkamleg vandamál sem ég hef haft í gegnum tíðina byggt á mikilli stöðu minni sem ég tek þegar ég horfi á netklám (það er skrýtin álag sem líkist stöðu): ED án klám, brennandi þvaglátaverkur, tvöfaldur straumur þvaglát, bakverkur , þumalverkur, blæðandi gyllinæð, ójafnvægi í vöðvaspennu, slæm líkamsstaða, hrá typpi / chaffing / þurrkað húð og svefnleysi frá því að horfa ekki. Geðræn málefni: HOCD (byrjað með shemales), fíkn, þunglyndi, gremja, sektarkennd, ekki félagslegur félagsskapur, tvöfalt líf, að verða ástfanginn af myndum, leika fantasíur í raunveruleikanum (það versta sem ég gerði). Lagaleg málefni: Get ekki lent í því hér, en það var í hættu þegar fram fór.


Með háhraða interneti var ég alltaf að leita að „rétta bútnum“: transexuals, hermaphrodites, amateur swingers, even gay. Ég tók ekki eftir því hvað ég var að gera við heilann. Ég tók ekki eftir því að ég sveiflaði viljanum mínum of mikið og notaði dauðagrip.


Ég elskaði hugmyndina um að vera ástfanginn af einhverjum en gat ekki tengt það við kynlíf ... kynlíf var eitthvað gert á sjónvarpsskjánum ... í vídeóum og í 30 sekúndna myndskeiðum sem þú myndir binda saman. Kynlíf og ást voru aðskilin í höfðinu á mér ... ég vissi það bara aldrei. Klám kenndi mér þetta. Klám styrkti það í næstum sjö ára áhorf á myndskeið einu sinni til þrisvar á dag. Hundruð kvenna ... sumar sem mér myndi aldrei einu sinni finnast aðlaðandi en lítill munur á þeim var nógu nýjung. Öll þessi klámstjarnanöfn ... öll þessi þremenningar ... fjórmenningar og sleppa til heitustu hlutanna. Auðvitað skildi ég ekki kynlíf ... ég skildi klám. Kynlíf var ekki mikilvægt lengur ... það varð einnota ... eitthvað sem hægt er að henda í fyrsta lagi mögulegt. Hugmyndin um kynlíf var ekki einu sinni ánægjuleg ... það var að fara af stað og horfa á klám. Mér líður næstum því eins og (í höfðinu á mér) ég aftengi rómantík og kynlíf. Ég hafði aðdráttarafl í rómantík og aðdráttarafl í klám. Rómantískt kynferðislegt aðdráttarafl varð ómögulegt ... þau tvö urðu svo aftengd í höfði mínu að ég gat aldrei raunverulega tengt þetta tvennt saman við það sem átti að vera eining.


Ofgreiningar / þunglyndisvandamál mín byrjuðu nákvæmlega á sama tíma þegar ég byrjaði tíðar sjálfsfróun. Núna nýlega hef ég tekið eftir því að alltaf þegar ég er sjálfsfróuð í nokkra daga ýtir ég á mig að starfa að markmiðum mínum í stað þess að greina þau of mikið. Á hinn bóginn lendi ég í greiningar-lömun og þunglyndi á 2-3 dögum eftir bakslag.


Btw ég geri mér grein fyrir því hve líf mitt var öðruvísi fyrir 1 ári ... ég var svo háður klám að það olli því að ég hætti við partý, líka partýin um áramótin. Í fyrra og árið áður á nýársskemmtuninni notaði ég að fróa mér og horfa á klám þegar tíminn barst klukkan 24:00 ... það var hversu háður ég var!


Það kom að lokum að því marki að ég myndi oft eyða að minnsta kosti 4-5 klukkustundum á hverju kvöldi í að reyna að finna hið fullkomna myndband eða mynd. Frekar sorglegt þegar ég hugsa um það! Stundum hringdi ég meira að segja veikur í vinnuna og varði alla nóttina í tölvunni. Ég myndi ekki átta mig á því hversu mikill tími leið þar til ég sá sólina hækka. Ég vissi að ég væri með alvarlegt vandamál. Einnig hef ég verið að glíma við kvíða og þunglyndi síðan ég var 13 um svipað leyti og ég byrjaði að nota klám reglulega.


Ástæður mínar fyrir því að vilja hætta eru- Skap mitt hrunir eftir binging; Ég pirrast auðveldlega af fólki- Það setur mig í eins hugarástand það eina sem ég get hugsað um er klám- Truflar svefn minn, þegar ég fer að sofa er ég með kaleidescope klám í höfðinu á mér- Það er pirrandi að finna fyrir mér það sama aftur og aftur.


Ég notaði alltaf til að finna nýjan vef eða undirgerð eða tækni eða afhendingarbúnað sem væri eins og "Jæja, ég get ekki hætt, þetta nýja efni er ótrúlegt." Áður en ég uppgötvaði þessa síðu sem gerðist svo oft. Ég myndi segja mér að ég myndi hætta, en það myndi fara út um gluggann vegna þess að ég myndi uppgötva að eitthvað væri til og það myndi bara skammhlaupa allt ferlið í heilanum.


Horfðu á klám megnið af deginum, líður eins og skítur mest allan daginn, vertu einmana mest allan daginn. Hafa engan maka mest allt þitt líf ... Það er lame. Þetta var skemmtilegur áfangi en fyrir mig er honum lokið (að minnsta kosti vona ég). Það er nú bara barnalegt. Ég er loksins farinn að sjá það fyrir hvað það er.


Ég er eldri en fertugur og eignaðist fyrstu tölvuna mína 40 ára að aldri. Fyrir þann tíma var ég með sjálfsfróunarfíkn, sem var líklega ekki meira en meðalmennskan, en það var sú staðreynd að ég var meðvituð um að ég gat ekki gefist upp það gerði mig meðvitaða um það. Þegar ég fékk tölvu fann ég sjálfan mig meira og meira að horfa á klám, á sama tíma og ég hataði það og fannst það satt að segja mjög leiðinlegt. En það hlýtur að vera dópamínið, því ég leitaði oft til klám þegar mér leið á einhvern hátt. Og varð leyndari, pirraður og almennt óánægður. Ég get með sanni sagt að klám hefur verið mest eyðileggjandi þáttur í lífi mínu og náð í alla þætti, þar með talið hjónaband mitt og feril minn. Ég er örvæntingarfullur að ljúka því.


 Mér finnst það ansi uggvænlegt að eitthvað eins og 81% karla í háskóla horfi á klám og KONUR, 31% þeirra horfi á það. Mér fannst þetta skelfilegra en 81% karla, vegna þess að ég hef heyrt í nokkrum heimildum að ekki sé kveikt á konum með sjónrænum ábendingum og þær vilji frekar lesa rómantíska skáldsögu. Ég býst við að sú fullyrðing hafi bara farið út um gluggann, þar sem 1 af hverjum 3 konum horfir á klám. (Vá, það virðist samt vera margt.) Í alvöru talað er það mjög, mjög slæmt, ekki gott fyrir okkur strákana. Ég vil örugglega ekki að heili framtíðar eiginkonu minnar verði vanmáður fyrir klám, svo líf hennar virðist mjög leiðinlegt og blíður. Ég man þegar mér fannst það svo flott ef sæt stelpa horfir á klám. Jæja þetta er samt hræðilegt. Það er sorglegt að sjá hversu slæm tækni hefur skrúfað fyrir í heila okkar þökk sé netklám.


[Aldur 67] Allt líf mitt hafði orðið einangrað, einmana ímyndunarafl tilvistar slæmar fullnægingar sem myndaðist af undarlegum klámmyndum sem ég lenti sjálfur á eða fannst á netinu. Ég eyddi miklum tíma í vandræði og skammast sín. [Nú] Mér líkar við að geta horft á konur í auga, ekki eins og skrýtið eða hræsni og lygari. Mér finnst gaman að vera skýr og leiðinlegt. Mér líkar vel við mig. Ég komst að því að klám hefur áhrif á það hvernig ég tengist öllum í kringum mig og hefur dýpra áhrif á það sem mér líður um sjálfan mig.


Nofap reynsla mín og áhrif þess á þyngdaraflið mitt

Ok svo þetta er mín persónulega reynsla af því hvernig fapping og klám hafa haft lyftingar mínar. Kannski hefur annað fólk lent í mismunandi reynslu, svo ég er ekki að segja að þetta muni hafa áhrif á alla. Ég er 19 ára og hef verið að æfa í ræktinni fyrir fótbolta síðan í áttunda bekk. Ég hef alltaf hatað klám og sjálfsfróun, en mér fannst það ekki hafa nein sannað neikvæð áhrif. Eftir að ég uppgötvaði TED myndböndin og sönnun þess að klám og sjálfsfróun væri skaðleg fór ég að velta fyrir mér hversu margt það sem klámfíkn mín hafði áhrif á. Ég á ekki í vandræðum með að tala við stelpur, ég er ekki félagslega vandræðaleg og ég hef átt nokkrar vinkonur að undanförnu. Ég byrjaði líka í háskólabolta á öðru ári í framhaldsskóla. Þegar ég hélt áfram að líta til baka hvað klám var að gera, áttaði ég mig á því að það hafði haft áhrif á íþróttaárangur minn. Þegar ég var yngri í menntaskóla var ég virkilega hrifinn af klám og sjálfsfróun og ég man að ég hafði minni orku á æfingunni, minna fókus og minni tilfinningu um árangur þegar við unnum leiki. Þessi sömu áhrif PMO hafa fylgt mér inn í þyngdarsalinn á þessu tímabili. Sem dæmi, máttur hreinn max minn var fastur í £ 230 í nokkrar vikur, og ég gat ekki fundið út hvað ég var að gera rangt. Á sautján daga rám fannst mér ég vera svo orkumikill, einbeittur og öruggur að ég gat hreinsað 15 pund yfir hámarki mínu. Ég sé alltaf meiri framfarir og finnst ég vera sterkari þegar ég hef ekki klappað í nokkrar vikur. Því miður hef ég lent í slæmum venjum nýlega, en ég veit að ef ég vil verða sú sterkasta sem ég get verið, þá þarf ég að hætta í klám og sjálfsfróun.


Undanfarið hef ég verið að rannsaka hvort óreglulegt dópamín væri orsök OCD og hugsunarvandamála. Ég hef verið þjást af því síðan ég byrjaði að sjálfsfróun of mikið á fyrstu aldri og með OCD aukið þegar ég var klikkaður á klám.


Ég er að fara á skrá með lista yfir ástæður fyrir því að ég hata FAPPING að klám, og þess vegna af hverju er ég ákveðinn í að sigrast á því.

    • Það breytir mér í uppvakninga, sem er ekki sama um annað. Ég gleymi hlutunum, forðast hluti, fresta, slökkva á konunni minni og krökkunum bara til að fá smá tíma einn með iPadinn minn og fæða vanann.
    • Ég á fallegustu konuna sem ég hunsa í þágu mun minna aðlaðandi „kvenna“ sem ég þekki ekki einu sinni þegar ég er að slá.
    • Það truflar svefninn minn og dregur verulega úr gæðum vinnu minnar og getu mína til að einblína.
    • það sóar tíma. Tími minn, tími konunnar minnar, tími krakkanna minna. Með því að fella, er ég því að eyða lífi mínu og draga úr gæðum þeirra.
    • það deyfir mig við hið líflega orð í kringum mig sem er fullt af ósviknu tækifæri til að vaxa, þroskast, ná, hjálpa öðrum, listinn heldur áfram ...

Ég var að stigmagnast í einhverju versta klám og jafnvel þá fékk ég ekki mikla léttir, jafnvel eftir að hafa sóað klukkustundum á dag. Nú þegar heilinn á mér er viðkvæmari (nokkrar vikur klámlausar) þarf ég ekki svona ákafan klám, en ef ég myndi byrja aftur væri aðeins tímaspursmál hvenær ég væri í sömu stöðu. Og hvað þá? Ég er aðeins 24-25 ára.


Þegar ég uppgötvaði YBOP í júní og byrjaði upphaflega endurræsingu mína, fannst mér eins og ofurmenni og sjálfstraust mitt fór á loft og félagsfælni minn leystist mjög út. Ég byrjaði að tala við konur og skora á sjálfan mig að vera meira mannblendinn. Mér var ekki eins mikið sama hvað fólki fannst um mig og sagði jafnvel mörgum vinum mínum frá vandamálum mínum með klám og hver neikvæð áhrif þess voru á mig. Mér finnst ég hafa hjálpað sumum þeirra vegna þess að klám er í raun vandamál fyrir mína kynslóð. (Ég er 23.) Næstum allir karlkyns vinir mínir horfa reglulega á klám og hafa gert í mörg ár.


Fyrir mörg okkar (þar á meðal ég) var ED fyrsta alvöru steypu / átakanlegt táknið sem hristir okkur upp og fær okkur til að átta sig á því að eitthvað um kynhneigð okkar er ekki rétt. Já, það gætu hafa verið hugsanir um klám eða sambönd, en einhvern veginn þegar það hefur áhrif á „ED minn, getnaðarlim minn“ verður málið bara alveg óhjákvæmilegt, „framan og miðju“ í lífi okkar.


Hver ég var þegar ég byrjaði:

  • Ég var algjörlega ólíkur manneskja, eins og velkominn er í Pathetic Town, íbúa: ég er líka fagot.
  • Mér var deilt með sektarkennd og skömm. Ég gat ekki haft augnsamband við fólk. Ég myndi sigrast á ótta í grunnum samskiptum.
  • Langar þig langar að gleypa í jörðu.
  • Engin hugmynd um hvar ég fór í lífinu.
  • Dauð augu, slæm húð, veik rödd, engin orka.
  • Hræðilegt minni og samtöl færni.
  • Samfélagsmál með enga alvöru vini
  • Vildi mótmæla hverjum stelpu, ég var hræddur við þá
  • Allt í allt virtist það bara eins og það var dimmt þoku sem hangaði um mitt líf
  • Líður illa -> horfðu á klám -> líður áfram illa -> horfðu á meira klám -> DURRR Y FYLLI ÉG SLÁ

Hver ég er núna:

  • Ástríðufullur um líf, gleðilegt líflegt manneskja
  • Full af orku og hvatningu
  • Dýpri rödd, betri húð, lífleg augu, þunnt kók
  • Morgunnur 😀
  • Getur séð stærri mynd af hlutum, lært mikið af þessari ferð
  • Sjálfstraust í félagslegum aðstæðum og tala við ókunnuga og ástvini
  • Áherslu á drauma mína og áhugamál
  • Vinsælt, gerðu vini auðveldlega, geta tjáð mig
  • Heitar stelpur sakna mín í raun - hvað í andskotanum?
  • Þokan hefur lyft og erfitt að lýsa því hve miklu betra lífið er síðan.

Þetta er raunverulegt líf


Ég var áður ansi orkumikill þegar ég var 16-17 (ég býst við að hormónarnir mínir hafi verið að losa um helvíti). En einhvers staðar á miðri leið 18 byrjaði ég að verða kaldur strákur. Ég hélt að ég þroskaðist bara. Þetta var þegar klámtímabilið mitt byrjaði og ég byrjaði að nota koffein eins og brjálæðingur. Ég fann alls ekki fyrir neinum sterkum tilfinningum. Ég trúi að tilfinningarnar fari að koma smám saman aftur. Ég tek eftir því að ég þroskast betur viku fyrir viku ég mun halda þessu áfram!


Ég virðist ekki komast yfir þessa sorg að eitthvað sé athugavert við mig fyrir að hafa ekki kynhvöt og hafa ekki stinningu og slæva viðbrögð mín við konum í gegnum sjálfsfróun og klám í öll þessi ár. Ég harma sambandið sem lauk í kjölfar þess sem og tíminn og æskan sem ég sóaði innandyra með því að horfa á þráhyggju á vídeó og lesa erótískt efni og fantasíur.


Nú sé ég hversu mikið tjón ég þarf að bæta. Ég varð bara 33 ára og á margan hátt finnst mér ég vera að taka við mér þar sem frá var horfið 20 ára eða þar um bil. Kristur, ég veit varla einu sinni hvar ég á að byrja. Það er ekki eins og ég hafi haft allt á hreinu þá heldur. Ég frestaði bara við að takast á við eitthvað af því með því að missa mig í klám, sjálfsfróun og brjálæði. Nú vakna ég 13 árum seinna og geri mér grein fyrir því að ég er ennþá jafn ráðalaus og hræddur, nema að núna hef ég ekki áratug til að skola niður klósettið á meðan ég forðast að horfast í augu við það. Það sem ég er aðallega að tala um hér eru persónuleg sambönd. Þú veist það, konur. Kynlíf. Ást. Að fara á stefnumót. Mér líður eins og ég eigi ekki mikinn tíma eftir ef ég vil eignast börn og stofna fjölskyldu en ... hvernig get ég jafnvel skemmt þessari hugmynd þegar ég er ekki viss um hvort ég geti fengið hana nógu lengi til að stunda kynlíf einu sinni, einn nógur tími til að fjölga sér með góðum árangri.


Ég persónulega hef talað við 3 bestu vini mína á einum tíma eða öðrum og allir 3 þeirra höfðu sama PMO vandamál og þeir sögðu mér allir að þeir væru vonlausir varðandi það. Einn af vinum mínum var mjög að hætta og við byrjuðum reyndar sama dag en hann sagði mér nokkrum dögum síðar að hann hefði klúðrað. Eftir það vildi hann ekki tala um allt hlutinn lengur vegna þess að hann fann bara vonlaust, að hann myndi ekki geta hætt.


Í gegnum tíðina hef ég neitað sjálfum mér (og nokkrum stelpunum sem ég hef verið með) tækifæri til að mynda tilfinningaleg tengsl sem náttúran ætlaði sannarlega. Ég held að fíkn mín við klám hafi stuðlað að biluninni í þessum samböndum, sem kunna að hafa átt annars vænlega framtíð.


Ég er seint á þrítugsaldri, hef notað klám mikið frá unglingsárum og hef haft ristruflanir í langan tíma - að minnsta kosti síðan seint á 30. áratugnum, þó að það sé aðeins nýlega að það hafi orðið næstum heildar copulatory ED. Ég hef kennt samstarfsaðilum um það („Ég laðast bara ekki að þér“ / „Ég vildi að þú værir móttækilegri“), nýliði félaga („Ég þarf að gefa líkama mínum tíma til að ná heilanum“) , líkamsræktarstig, mataræði, aldur, streita, frammistöðu kvíði ... Og í raun, allir þessir, nema „ég er bara ekki í þér“ þátturinn, eiga líklega sinn þátt. En þegar ég áttaði mig á að ég gæti ekki einu sinni lengur fróað mér við fullnægingu án klám - eitthvað smellpassaði. Það virðist auðvitað augljóslega augljóst núna. Reyndar er ég að velta fyrir mér hvort það sé einhver tenging eða fylgni milli of mikils klám og ADHD (sem var eitt af því sem ég var að hitta sálfræðing minn fyrir). Ég veit að ADHD fólk er viðkvæmt fyrir hvatvísri og ávanabindandi hegðun og þráir stöðuga örvun.


Ég hef fengið slit frá alltof miklu (eins og klukkustund +) að kljást við klám. Og nokkrum sinnum hafði ég blóð í sæðinu. Það var bara vegna tíðninnar á þeim tímapunkti (held að ég hafi horft á klám 3 sinnum á dag þá) og stigsins sem ég hafði fært það á. Hefur þú einhvern tíma fundað þar sem eina leiðin sem þér fannst eins og að komast af var með því að strauja það og gera kegla og hvað annað? Já ... ég skaut upp nokkrum æðum sem blandaðust saman. Það var sem betur fer.


Það sem gerði síðuna þína að stökkva út hjá mér er sú að öll einkenni sem þú lýstir-að flýja kynhvöt, ED þegar þú ert með kynlíf með maka, endurteknum áfalli af þunglyndi, skortur á mörkum osfrv. - passa mig við teigur.


(Aldur 16) [Ég sjálfsfróði bara við ólöglegt klám og] ég er áfallinn af því. Sama hátt og ég var þegar ég gerði það við hestaklám og sifjaspellasögur. Af hverju get ég ekki farið að minnsta kosti á venjulegt klám ??? Engu að síður ... Ég þarf ráð. Hvernig get ég komið þessu úr höfðinu á mér? Hvernig get ég bara gleymt þessu og haldið áfram. Ég er með svo mikinn kvíða innra með mér núna vegna þessa.


Venjulega fróa ég mér án þess að nota smurefni, þannig að tilfinningin um blautan leggöng eða munn var alltaf undarleg, ekki ánægjuleg tilfinning fyrir getnaðarlim minn. Mér líkaði það aldrei og því held ég að það hafi líka verið hluti af ástæðunni fyrir því að ég gat ekki haldið stinningu áður í kynlífi. Getnaðarlimur minn var aðeins notaður til að verða harður þegar það var örvað með þurri, ákaflega kröftugri hendi og óraunhæfum klámbundnum ímyndunum. Engin furða að ég hafi alltaf átt í vandræðum með samfarir - 99% af þeim örvunum sem getnaðarlimur minn hafði upplifað var gjörólík raunverulegu kynlífi með raunverulegri konu. Að þessu sinni (dagur 30) var ég feginn að ég gat orðið grjótharður við ekkert meira en tilfinninguna fyrir eigin hendi og smurningnum. Ég gerði mér aldrei grein fyrir því en það voru svo oft þegar ég hafnaði stelpum, ekki bara vegna þess að ég var kvíðin eða kvíðin fyrir kynlífi, heldur vegna þess að taka þátt í klám og sjálfsfróun 2-5 sinnum á dag hafði undið alla löngun sem ég þurfti að komast út þar og gerðu það sem ætti að koma af sjálfu mér - farðu út og leitaðu að stelpum og kynferðislegri reynslu með þeim, hvort sem það var frjálslegt kynlíf eða rómantískar stundir.


Þegar ég nota klám mikið virðist hverskonar nýjung sem er ótengd klám bara ekki þess virði. Jafnvel að horfa á nýjan sjónvarpsþátt eða spila nýjan leik líður eins og mikil húsverk.


Á síðustu stigum mínum áður en ég hætti í klám, þyrfti ég það mikla. Að lokum hafði ég ekki einu sinni áhuga á fullnægingunni.


Í æsku var ég labbandi inn í herbergi og fólk tók eftir mér og laðaðist að mér og vill tala við mig. Þegar ég gekk niður götuna fann ég fyrir sjálfstrausti og orku og stelpur myndu taka eftir því og viðurkenna mig. Þegar líða tók á árin jókst PMO og sú orka fór hægt og rólega. Félagslíf mitt þjáðist. Ég eignaði það alltaf öldrun en ég hafði rangt fyrir mér. Mér er mjög létt að ég hafi borið kennsl á sökudólginn. Ég finn að orkan kemur aftur núna.


 Dagleg sjálfsfróun, stundum allt að 5 sinnum, margar flipar, brúnir klukkustundum þar til potturinn minn fannst enginn og heilinn brann eins og brjálæðingur. Var ég einhleyp? Nei! Kærastan var alltaf að biðja um kynlíf, en ég myndi falsa fullnægingu bara til að fá hið raunverulega „áhlaup“ með klám þegar hún er farin. Eitt sinn fékk ég fullnægingu við hana, var fullnægður en gat ekki staðist klám eftir að hún yfirgaf húsið eins og klukkutíma eftir. Svo gerðist það: kærastan mín var eins og að hverfa. Í rúminu myndi hún líta út eins og þoka. Heilinn á mér var fullur af öðrum myndum. Ég myndi hugsa um klám myndir á meðan ég fokkaði, fannst þoka, syfjuð, fjarverandi, eins og stelpan mín væri tíu mílur frá mér, svo náttúrulega, ED sló. Afneitun, vildi ekki stoppa aðra ástarsögu mína, lengsta mál mitt! Svo ég hélt áfram að ímynda mér meðan hún var að reyna að fá það erfitt og yndislega kærustan mín varð varla enn eitt sjálfsfróunartækið. Ég varð sorgmædd, þunglynd, pirruð og fannst ég lifa í eins konar kúlu. ED versnaði, jafnvel fantasíur voru ekki nóg.


Ég hef örugglega upplifað þessi áhrif mörgum sinnum: líður eins og ég gæti fullnægt þó ég væri alls ekki harður.


Ég er um tvítugt og þjáist af þessari augljósu nýtískuðu 21. aldar breiðbandsdrifnu röskun. Ég hef fengið þrjú tækifæri til að missa meydóminn með alvöru konum af holdi og blóði og mér hefur mistekist í hvert skipti (eins og í, þessar konur voru í rúminu mínu og tilbúnar til að fara, föt úr, en ég gat ekki gert það. Ég Ég hef fengið önnur tækifæri og jafnvel aðrar stelpur sofandi í rúminu mínu, en ég gerði ekki ferðina vegna þess að ég vissi að ég myndi ekki geta það ... jafnvel á aldrinum 18 til 22 ára). Ég mun ekki fara í smáatriðin en fannst í hvert skipti ótrúlega vandræðalegt, niðurdrepandi og hrífandi. Ég er ekki samkynhneigður (ég er í raun ofsafenginn gagnkynhneigður) en ég gæti einfaldlega ekki stundað kynlíf með þessum konum. Ef ég gæti valið eitt orð til að lýsa því hvernig mér leið þegar ég reyndi að stunda kynlíf með þeim, myndi ég nota orðið „framandi“. Það fannst mér gervilegt og framandi. Það er eins og ég hafi orðið svo skilyrt að sitja fyrir framan skjáinn og hnykkja á honum með dauðatökunum öll þessi ár að hugur minn telji að það sé eðlilegt kynlíf í stað raunverulegs raunverulegs kynlífs. Ég get orðið erfitt fyrir klám, ekkert vandamál, en ekki fyrir líf mitt get ég orðið erfitt fyrir alvöru konu.


Klám hefur skemmt huga minn varðandi raunverulegar konur. Ég fer frá einni konu til annarrar vegna þess að þeim líkar ekki við klámstjörnur og kynferðislegar takmarkanir sem þær hafa valdið mér vonbrigðum.


Sem einhver sem þjáist náttúrulega af dökkum hringjum í kringum augun á mér, þá versna þeir svo mikið þegar ég læti. húðin verður rauð og gróf og dekkri og augun á mér líta svo svo þreytt út. Þegar ég kom heim um jólin í 14 daga röð, sögðu foreldrar mínir að ég væri svona ferskur andlit og góður og augun mín litu betur út, sem hefur gerst nokkrum sinnum á öðrum rákum .... Augun verða betri, húðin verður skýrari og augun glitra svo miklu meira og ég tek það mikið eftir sjálf líka.


Ég held að hlutfall fólks sem ég þekki persónulega og eiga í PMO fíkniefnum sé lítið tilkynnt, vegna þess að annað hvort A) Þeir vita ekki að það er vandamál, eða B) Þeir eru of vandræðalegir til að segja mér eða öðru fólki, eða C) Þeir halda að það sé ekkert sem þeir geta gert í þessu, eða nógu margir stuðningshópar. Þrír vinir mínir gerðu sér grein fyrir því að þeir áttu í vandræðum en tveir þeirra sögðust hafa gert tilraunir til að hætta og þeir halda einfaldlega að þeir geti ekkert gert í því. Þeir sætta sig við að þeir eru ansi mikið helvítis fyrir lífstíð. Þekkingarhlutinn um umbunarrásirnar er ansi stór þáttur, þar sem að það að sitja hjá reiðir sig mjög á að nota rökfræði og styrkja heilann. Annars veistu ekki af hverju þú ert að hætta.


Ég byrjaði að taka eftir áhrifum tíðar klám nota þegar ég var í kringum 22 eða 23. Ég byrjaði að missa áhuga á stelpum í raunveruleikanum. Ég hafði bæði ristruflanir og seinkað sáðlát þegar með alvöru stelpu. Þetta leiddi til þess að ég komist hjá kynlíf og meira sjálfsfróun.


Mér verður æ ljósara núna að nokkur framúrskarandi sambönd sem ég hef átt í fortíðinni hafa mistekist að miklu leyti vegna PMO. Ég finn mig einhleypan 36 ára, sem er ekki það versta í heimi, en ekki þar sem ég hélt að ég myndi enda. Ég byrja stundum að vorkenna sjálfri mér og sjá eftir þeim málum sem PMO hefur valdið í lífi mínu, en þá lít ég á björtu hliðarnar - að minnsta kosti hef ég loksins fattað þetta. Það er alltaf tími til að snúa hlutunum við.


Það voru nokkur kvöld þar sem ég myndi fullnægja 3 eða 4 sinnum, ef mér fannst ég virkilega ekki gera heimavinnuna mína. Fyrir ykkur sem hafið ekki reynslu af því (vonandi flest ykkar) líður það ekki vel lengur; fullnægingin getur jafnvel meitt.


Helsta vandamál mitt í um það bil 3 ár núna (ég er 20 ára karl) hefur verið síþreyta og þoku í heila. Það hefur satt að segja ekki verið einn dagur síðustu 3 ár þar sem ég var ekki mjög þreyttur að því marki sem ég gat blundað. Reyndar finnst mér eins og ég hefði getað sofið hvenær sem er á þessum tíma nema í 2 eða svo klukkustundirnar eftir að ég vaknaði úr svefni. Hápunkturinn í lífi mínu var þegar ég lauk stúdentsprófi. Ég var hávaxinn, í góðu formi, útskrifaðist efst í bekknum mínum, í fullri ferð til háskólans á staðnum þar sem ég hefði getað verið hvað sem ég vildi, notið stuðnings elskandi vina og fjölskyldu osfrv. Hlutirnir voru fullkomnir. En þá, næstum eins og bölvun, eins fljótt og ég byrjaði í háskólanum fóru vandamálin að koma upp. Ég veit ekki alveg hversu mikið ég var að fróa mér en það var of mikið og það byrjaði að ná mér.


Á fjölmörgum binges frá fortíðinni, eftir að hafa gefið í mig langaði mig að vera einn, var mjög pirrandi, var tæmd af orku og fyllt með skömm og eftirsjá. Samhliða andlegu þokunni og vanhæfni til að takast á við óvissar aðstæður, ásamt óskynsamlegri gleði í samtali og að vera í kringum fólk, var ég mjög kvíðinn og óþægilegur á félagslega vettvangi.


Ég hef farið í viðvarandi tímabil án fullnægingar áður, sumar varað í allt að mánuð. Ég fróaði mér samt MIKIÐ á þessum tímabilum (kannski jafnvel meira en venjulega). Ég fann ekki að það var neinn munur á því hvernig mér leið svo ég fór aftur. Þegar ég segi „hvernig mér leið“ á ég við andlegt ástand mitt. Ég er með mikla heilaþoku og get varla einbeitt mér eða hugsa oftast. Ég þjáist líka af síþreytu, sem er pirrandi. Það er nokkur minniháttar ED, en til að vera heiðarlegur að fá það unnið er aukaatriði við að koma huga mínum aftur á réttan kjöl. Ég er ung (20) og enn í háskóla. Ég var áður snjall sem svipa og hafði í raun allar leiðir sem hægt er að hugsa um opnar fyrir mér. Þessi PMO fíkn hefur lamað minni og heila þannig að ég er að berjast við að gera meðaltal í skólanum (sem mér finnst nokkuð ótrúlegt miðað við hvernig mér líður).


Þegar ég hugsa um það núna get ég ekki hugsað mér nokkurn tíma að alast upp þegar ég hef ekki verið hrifinn af klám á einhvern hátt (frá 12 ára aldri). Þegar ég byrjaði í háskóla náði ég fljótt sambandi við ótrúlega stelpu og var hjá henni í um það bil 18 mánuði. Því miður nýtti ég ekki þessa daga sem mest og forðaðist félagslegar aðstæður í þágu einmana nætur á internetinu ... Klámvenjur mínar hafa verið sífellt fullnægjandi þegar fram liðu stundir og nýlega kom það mér (nú 23) til nýjar aðstæður. Ég byrjaði nýlega að safna bókstaflega þúsundum klám myndbanda. Ég fylgist ekki einu sinni með þeim öllum. Ég safna því bara áráttulega. Virkilega skrýtið. Það er eins og einhvers konar bikar. Ég var líka að þvælast fyrir klám en beygði til að lengja sjálfsfróun mína yfir nokkra daga. Þegar ég loksins lauk (fyrir um það bil 4 dögum) var það ekki bara algjörlega óánægjandi, heldur var ég með verki og virðist nú ekki geta náð fullri stinningu. Það kemur ekki á óvart þú getur sagt. En ég hef bókstaflega aldrei verið í vandræðum með að ná skyndilegum stinningu, einhver rofi hefur örugglega slokknað. Ég held að líffræðilega sé þetta það lægsta sem ég hef farið, þó andlega sé örvunin enn til staðar. Ég vona svo sannarlega að ég hafi ekki gert sjálfum mér alvarlegar líkamlegar skemmdir og það er raunverulegt vakningarskeið um hvað ég hef gert heilanum og líkamanum í gegnum tíðina. Helstu áhyggjur mínar núna eru þær að þó ég telji mig geta gefið það upp, þá er ég svo hræddur um að ég hafi unnið óbætanlegan skaða að ég held áfram að reyna að prófa hlutina eru enn að virka. Fyrsta daga veit ég það, en það bókstaflega hræðir mig til að hugsa um að ég gæti ekki starfað aftur, sérstaklega núna þegar ég er að horfa til framtíðar og setjast að og hugsa meira um fjölskyldulífið.


Ég hef ekki sofið frá því að vaka og horfa á klám. Ég tel niður klukkustundirnar eftir þar til ég get haldið heim og byrjað að fróa mér. Ég hef forðast símhringingar og viðburði til að vera heima. Ég hef vanrækt mjög mikilvæg verk sem ég þarf að einbeita mér að. Mér líður alvarlega eins og dópisti. Ég hef enga sjálfstjórn.


Mér hefur verið gefið meira en nóg fyrir yndislegt, afkastamikið líf. En um árabil hef ég verið tilhneigður til þunglyndisástands og stöðugt án orku. Ég hafði hugmynd um hvað var að tæma mig og reyndi mikið að viðurkenna það ekki. Í ár byrjaði ég á bilanaleit. Ég gafst upp illgresi án fyrirhafnar og sígarettur með töluvert meiri fyrirhöfn. Ég skipulagði hvorki né tók eftir því en hef hætt koffíni líka. Ég fann ekki fyrir neinum bráðum áhrifum af stöðvun en það voru hægar breytingar. Ég missti svolítið af andlegri skerpu, finn fyrir ennþá þreytu og missti alla drif til að gera hvað sem er. Ég hef ekki hangið með vinum mínum í nokkrar vikur og á erfitt með að svara símanum. Ég hef verið ævilöng tónlistarmaður en ég hef ekki snert hljóðfærin mín. Ég hef haft núll heila ánægju undanfarið. Engu að síður, ég hef farið í nokkra daga án sjálfsfróunar núna. Ég fylgdist með einu í dag sem tók mig virkilega framhjá. Ég opnaði klám og þrátt fyrir viðbrögð heila míns kom ekkert svar frá restinni af líkama mínum. Engin breyting á öndun, hjartsláttur, ekkert blóðflæði í getnaðarliminn. Ég fylgdist stöðugt með líkama mínum og áttaði mig á því að ekkert myndi gerast ef ég byrjaði ekki að örva handvirkt. Þetta hefur verið svona um hríð. Líkami minn hefur beðið um hlé.


Þú veist hvað gefur mér aukna hvatningu til að vera áfram á vagninum? ÓTTA. Ótti = “Holy shit! Ég verð 26 ára fljótlega. A klám af völdum ED þjáðist 26 ára gamall. Ég pissaði bara í burtu 10 ára skemmtun sem ég gæti haft. Í staðinn var ég upptekinn að kúra yfir tölvuskjánum. Ef ég narta þessu ekki í brumið, þá ætla ég að vera um þrítugt og hafa ekki getu til að halda stinningu lengur. Ég er skyndilega hrædd við að vera dauðhreyfður 30 ára. Það er HÆTTULEGT!


Ég vissi ekki hversu mikið PMO hafði haft áhrif á mig síðan ég byrjaði að fara að minnsta kosti einu sinni á dag frá 6th bekknum. Það var árið sem ég byrjaði að klára og þar sem líf mitt tók aðra leið, og ég byrjaði upprunann mitt í klám og að lokum í nokkuð skrýtið klám. Þegar ég horfði aftur, varð skólaárið mitt miðlungs vegna þess að ég hætti bara að reyna og fann mig ekki eins og að gera verkið. Ég átti nokkra vini vegna þess að ég var óþægilegur og hafði félagslega kvíða. Þessi hugarfar héldu áfram í HS og örugglega meiða mig þegar ég sótti um háskóla. Í háskóla fékk einkunnin mín betri vegna þess að ég vildi ekki fá sparkað út .. og ég var að skemmta sér mikið. Jú ég fékk 3.0 en það gæti verið svo miklu betra. Ég útskrifaðist með einföldum gráðu vegna þess að ég vildi ekki vinna hörðum höndum. Í gegnum miðskóla, framhaldsskóla og háskóla gekk ég aldrei með kærustu og hafði aðeins nokkra nóttu með nokkrum stelpum í háskóla aðallega vegna áfengis. Í háskóla byrjaði ég að fá heilaþoka, depersonalization, fannst alltaf óhamingjusamur og þreyttur auk þess að vera slæmur / ekki áhuga á stelpum. Ég hélt að það væri þunglyndi eða lyme sjúkdómur og tók mikið af afþreyingarlyfjum til að reyna að láta mig líða hamingjusamlega og berjast gegn því hvers vegna ég fannst svo dofinn inni. Ég rakst á síðuna um óvart um 6 mánuðum síðan og áttaði mig á því að þetta virðist vera vandamálið mitt. Það var örugglega. Fékk keðjuforritið á iPhone minn til að fylgjast með dögum sem hjálpa svo mikið. Mér finnst eins og ég sé að fara í gegnum 2d kynþroska eins og dagarnir fara í ávinning af þessu.


Það er ekki einu sinni að ég sé ekki kveiktur á því að horfa á raunverulegt kynlíf. Bæði klám og hugtakið raunverulegt kynlíf eru spennandi (kannski er hugtakið kynlíf Minna spennandi). Það er bara þannig að þegar ég er að verki finnst mér ég ekki vita hvað ég á að gera eða hugsa til þess að ná því upp. Það er eins og heili minn hafi verið þjálfaður í að koma af stað stinningu viðbrögð við klám en ekki raunverulegum hlut.


Ég hef alltaf verið gaurinn sem þurfti að nudda einum áður en hann gerði eitthvað. Fap þegar ég vakna. Fap í sturtunni fyrir vinnu. Fab fyrir svefn, venjulega tvisvar. Allt í allt, að minnsta kosti 3 sinnum á dag. Sérhver. Dagur. Ég er tvítugur og uppgötvaði sjálfsfróun þegar ég var um 20. Svo þú gerir stærðfræðina. ... Að horfa á virkilega helvítis klám til að komast burt vegna þess að venjulegir hlutir gátu það bara ekki lengur, með mjög mjög óhreinar hugsanir osfrv. Osfrv. Það sem gerði það loksins fyrir mig var að ég var með hléverki þegar ég vaknaði. Þetta hefur verið í gangi um árabil, bara vægir verkir í læri-neðri bak- nára, og versnaði alltaf með því að fella. Ég setti 11 og 2 saman og gerði rannsóknir mínar, sem allt annað en sagði mér að þetta væri 2% vegna ofgnóttar, ([þar sem ég hætti] það er alveg horfið, engin merki um að það hafi einu sinni gerst.) Og svo byrjar ferðin. Dagur 3 þegar!


Þakka þér fyrir greinina þína, Týnt á rúlletta. Næstum orð fyrir orð hef ég farið í gegnum nákvæmlega það sama og gaur í grein þinni. Að lesa orð þín var eins og að lyfta grímu af andliti einhvers annars frá mér. Ég byrjaði svo snemma með internetið, ég hafði aldrei raunverulega tækifæri til að mynda mína eigin sjálfsmynd: heldur var mér úthlutað einum af dópamíninu niður á við ásamt takmarkalausum internetaðgangi. Ég veit að ég er ekki þessi manneskja og hef ruglast á því að hafa sömu einkenni og ungu mennirnir í grein þinni; Ég hef í raun haldið aftur af því að mynda rómantísk sambönd vegna þessa.


Þegar ég smellti af á hverjum degi (nokkrum sinnum á dag), ef einhver kallaði mig til að fara út, myndi ég strax hafna því. Jafnvel þó að mér hafi fundist konur vera ákaflega aðlaðandi, fannst mér engin löngun til að prófa eitthvað með þeim, vegna þess að ég var alltaf „ánægð“ kynferðislega. Sem unglingur fór ég í gegnum tímabil þar sem ég klappaði tíu sinnum á dag (og þetta eru engar ýkjur, stundum væri það meira en það), þegar ég varð eldri, það varð stöðugt þrisvar til fjórum sinnum á dag, á hverjum dagur. Ég fékk læti í nokkurn tíma, síðan kvíðaköst, síðan öfgakennd ADHD einkenni (þar sem ég gat ekki einbeitt mér að neinu, yfirgaf allt sem ég byrjaði á). Ég fann fyrir sterkri skömm yfir því að geta ekki hjálpað. Nú, eftir 90 daga án klám / sjálfsfróunar, ætla ég ekki að segja að ég sé kvíðalaus. En það minnkaði um 80% frá því sem áður var. Á þessum hraða verð ég kvíðalaus ansi fljótt. Svo, leyfðu mér að búa til smá lista til að gera þetta auðveldara fyrir augað.

    • Miklu minna kvíða
    • Boner hvenær sem er
    • Traust
    • Löngun til að hitta fólk og fara út (ég var ekki eins SAP og sum ykkar, en ef þið eruð afskaplega SAP og þrír mánuðir klippa það ekki, hangið þar inni)
    • 100% hækkun á næmi
    • Konur uppgötvun ratsjá (hver stúlka innan þrjátíu metra radíus verður tekið eftir strax)
    • 100% aukning í fókus (ekki lengur ADHD eins og einkenni, nú get ég klárað hluti sem ég hef byrjað)

Ég var vanur að halda að klám gæti bjargað mér frá að meiða mig eða drepa mig. En þegar ég velti því fyrir mér raunverulegt tillit hef ég greinilega tekið eftir því að notkun PMO styrkti aðeins kvíða mína og sjálfsskemmandi hugsanir og hegðun og gerði allt ömurlegt. SVO það er ekki ávinningur af því að hafa „léttir“ um stund, bara til að sjá að þú ert að skola lífi þínu niður í holræsi til lengri tíma litið.


[Ungur 20 ára] Ég var nýbúinn að fróa mér oft á dag og spurði sjálfan mig „Af hverju er ég að gera þetta? Það líður ekki einu sinni svo vel lengur. “ og ákvað að prófa nofap. Það voru um það bil 2 ár síðan ég snerti stelpu síðast. Sjálfsfróun var eina kynferðislega útrásin mín.


Sem stendur er ég í því hugarástandi þar sem þér líður bara eins og skítkast vegna þess hve mikið þú hefur rykkst út. Það er eins og þessi fullkomni kynferðislegi timburmenn þar sem kynhvöt þín hefur ekki aðeins verið mulin, blandað, fljótandi og gert að súpu (sem síðan er borðað og hrist út og skolað niður á salerni í skólpsvæði sem við þekkjum ekki og búum yfir jörðu) en sama getur vera sagt fyrir hvatningu þína. Allt líður svolítið dofin og fjarlægur og í ofanálag ertu latur, ómótívaður og það eina sem þú getur raunverulega nennt að gera er að segja jafnöldrum þínum á internetinu hversu vitleysa þetta líður allt saman. Ég var að reyna að sækja um vinnu núna en ég hef frestað því - get bara ekki nennt að fara í gegnum hæfnispurningarnar.


Ég hef tekið eftir því hvað klám gerir konunum í lífi mínu. Það snýst og breytir næstum hverri konu sem ég sé í klámhlut. Það er farið úr böndunum. Það vill leika út klámsatriðin sem ég hef horft á undanfarna daga. Hugur minn kemur í stað klámstjörnunnar með raunverulegu konunum sem ég er að skoða. Þetta fer í taugarnar á mér vegna þess að það kemur upp á óviðeigandi tímum, og virðist bara sitja eftir í sitjandi sjónarhóli.


Ég myndi fara í mikla PMO binges sem myndu endast frá því að ég vaknaði eins og klukkan 8 á morgnana og hélt áfram eins og 2 eða 3 síðdegis, þar sem jafnvel var borðað, drukkið og farið á klósettið. Ég man að einn daginn sá ég sjálfan mig í speglinum á einni af þessum fundum og ég leit sannarlega út eins og uppvakningur, augun á mér litu móð, blóðug og alveg líflaus. Það hræddi skítinn úr mér. En það stoppaði mig samt ekki. Þegar ég stóð í fullri orgasíu á þessum fundum myndi ég segja sjálfum mér að ég væri búinn fyrir þennan dag, en hey, 15 mínútum síðar fannst mér eins og þessi brjálaði losti og væri kominn aftur í tölvuna og sá fleiri leggöng en einn maður ætti að sjá á ævinni. Þetta eru nokkrar afleiðingar fíknar minnar hingað til

  • lágt traust
  • -ígild félagsleg
  • -deep sektarkennd, skömm, disgust og vitandi að ég uppfylli ekki möguleika mína sem manneskju á hverjum degi
  • óþægilega um stelpur
  • u.þ.b. 2920 klst. tapað fyrir PMO (8 ár x 1 klukkustund PMO á dag) þetta jafngildir 122 (24 klukkutímadögum) tapað fyrir PMO
  • áhættusöm hegðun eins og PMO bæði í vinnu og háskóla
  • bilun í stinningu í fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf með stelpu. Þó að síðan þá hef ég verið með nokkrum mismunandi stelpum. Ég held að ég standi mig almennt nokkuð vel miðað við það, en finn oft að ég get ekki haldið fullri stinningu allan tímann (vegna öflugrar handfróunarþjálfunar) og berst við að fá fullnægingu við stelpu án þess að hugsa um klámatriði í höfðinu á mér.

Ég var með ÖLL „einkennin“. Ég gæti orðið „klettur“ harður af því að horfa á klám, en ekki löngun í raunverulegt kynlíf. Það byrjaði líklega fyrir um ári síðan. Á sama tíma stigvaxuðu klámvenjur mínar í gegnum þakið. Ég gæti notað klukkustundir á dag og byggt upp safnið af fleiri og öfgakenndari kvikmyndum.


Þung klámnotkun er eitthvað sem samfélagið er bara að hunsa og ég held að það valdi verulegu tjóni. Ekki aðeins við fólkið sem er háð, heldur mikilvægir aðrir þess og fjölskyldumeðlimir sem hafa ekki hugmynd um það. Ég veit að ég hef áður slegið á fólk vegna þess að ég hafði ekki fengið mína daglegu lagfæringu ennþá. Ég áttaði mig ekki á því að það var orsökin þá, en nú geri ég það og mér þykir svo leitt. Ég hef fengið fallega stelpu til að segja „hvað er að mér?“ um sjálfa sig fyrir mig að velta fyrir mér af hverju ég gæti ekki fengið stinningu fyrir hana. Hve hræðilegur hlutur ég fékk hana til að hugsa, að það væri eitthvað að henni, þegar ég var í alvarlegu vandamáli.


Meðlimur minn byrjaði að líta vel út eftir um 4 í 5 vikur. Með þessu meina ég að yfirborðið virtist ekki sljór en mikið sléttari og jafnvel svona hálfgagnsær. Án flaugarinnar hefur húðin möguleika á að mýkja og endurhlaða. Það var ákveðið áberandi.


Einkenni mín fyrir Nofap

  • Zero Signal frá D. Hin fallega nýja kærustur minn lauk þar við hliðina á mér í rúminu og ég var á 0% stinningu. Ég sór við sjálfan mig að ég myndi frekar deyja en nokkru sinni að fara í gegnum það aftur. Talaðu um hvatning!
  • Vegna mikils kvíða myndi ég klóra andlitið mitt í svefni mínu, til þess að það myndi fara fram sýnileg merki. Fólk myndi spyrja mig hvort ég missti baráttu með kött.
  • Ég gat ekki sofið án þess að fíla. Ég myndi liggja þar og hafa áhyggjur af öllu undir sólinni.
  • Ég myndi líka mala tennurnar mínar meðan ég sofnaði. Ég þreytist niður mölunum mínum og nú er næturvörn að sofa. Tannlæknirinn minn sagði mér að ég muni þurfa meiri tannlækningar ef þetta heldur áfram.
  • Vinstri öxlblöðin mín myndi vera í stöðugum sársauka vegna allra endurtekinna streitu af völdum tímabilsins.
  • Dick var shriveled og marinn af öllum misnotkun.
  • Kvíða allan tímann.
  • Latur, ófrjósemisleg. Ég myndi hefja verkefni og missa síðan fljótt áhuga.
  • Gleymt, dónalegt, andfélagslegt hegðun. Hugur minn myndi reika þegar einhver var að tala beint við mig.
  • Forðastu félagslegar aðstæður, jafnvel með vinalegum vinnufélögum eða eigin fjölskyldu minni. Ég myndi gera afsakanir ekki að eyða tíma með fjölskyldu eða vinum, í þágu að spila eitthvað heimskur netleikir. Ég var að draga úr raunveruleikanum.
  • Slow að fara út úr rúminu. Jafnvel eftir 8 tíma svefn fannst mér að ég gæti farið strax aftur til annars 8.
  • Lítil orka / hvatning til að stunda áhugamál eða vinna út.
  • Ég hafði lítið sjálfsálit, sem gerði mig þolinmóð með konum. Ég skilgreindi gleðina mína byggt á því hvort ég hefði konu í lífi mínu eða ekki. Ég myndi hafa kvíðaþrengdu martraðir um kærustu minn að brjóta upp með mér, þetta kvíði hella niður í líf mitt, sem að sjálfsögðu myndi leiða þá til að brjóta upp með mér í raunveruleikanum. Aldur 35 - ED læknaður, líf endurskilgreint. Auk ráðleggingar, lesefni og athuganir

Frá því ég var snemma á tuttugu og hingað til hef ég verið fangi PMO og valið það fram yfir vini, fjölskyldu, vinnu, félagslega viðburði orðið óöruggari án þess, en kaldhæðnislega enn meira með það. Í gegnum 20 hef ég farið í botn fyrir mig í því að borga í raun fyrir að horfa á klám (sem ég sór við sjálfan mig að ég myndi ALDREI gera) og byrjaði að skoða lifandi kambstelpur vegna þess að innst inni vildi ég fá eitthvað meira ekta. Klám er í raun eitthvað sem þarf að taka miklu alvarlegri í þessum heimi þar sem það brýtur fjölskyldur í sundur og hreinlega eyðileggur fólk rétt.


Fleiri og fleiri konur skoða kynlíf á vélrænan hátt klám sýnir: farðu úr fötunum þínum, fjandanum, klæddu fötin þín. Kynlíf er eins og eitthvað til að sanna. Krakkar tala um það í þessum vélræna skilmálum vegna þess að þeir hafa áhrif á það sem þeir sjá á skjánum og konur hafa tileinkað sér það frá þeim - til þess að vera hrifinn af sömu strákunum (um kynferðislegar venjur þeirra sem þeir hafa ekki hugmynd um). Það er mjög sorgleg saga. Krakkar eru orðnir í gíslingu væntinga kvenna sem þeir sjálfir hafa skapað.


(Aldur 22) Svo lengi sem ég man eftir fróaði ég mér allt að 3 sinnum á dag - jafnvel þegar ekkert kæmi út við sáðlát !! Ég var með stelpu yfir og missti stinninguna. Það hefur í raun verið síðasta hálmstráið. Það hefur skilið mig eftir andlega vanlíðan. Síðasti mánuður hefur verið hræðilegur - þar til læknirinn ávísaði mér Sertraline. Ein aukaverkunin er sú að það getur valdið ED! Ekki það sem ég þarf núna ...


Ég held að klám hafi skekkt tilfinningu mína fyrir skynjun á því hvernig kona ætti að líta út. Ég meina ekki í hefðbundnum skilningi að ég hafi óraunhæfar væntingar um fegurð vegna þess að konur í klám hafa alltaf förðun, lýtaaðgerðir o.s.frv. Ég meina að ég held að skoða konur á 2d sniði og sem eitthvað á skjánum frekar en eitthvað sem sést í raunveruleikanum hefur breytt því hvernig heili minn skynjar þrívíddarmyndina af konu og síillhouette hennar í raunveruleikanum. Jafnvel kona með aðlaðandi mynd í raunveruleikanum fær venjulega ekki mikinn fyrirvara frá mér vegna þess að ég held að skynjun minni hafi verið hent. Hugsaðu um þetta svona ... ef þú sást bara myndir af 3d hlut eins og bolta sem hefur ekki raunverulega hliðar, eða tening, en þú sást bara eina hlið í einu, og þá henti einhver fótbolta í þig , eða sýndi þér hvernig teningapar lítur út ... þú myndir ekki skynja þessa hluti sjálfkrafa sem kunnuglega eða eðlilega, eða þeir myndu ekki kalla fram sömu viðbrögð og 3d myndir gerðu.


Ég hef notað mjúkukjarna klám (hugsa Playboy) alla ævi mína til að fróa mér. (Ég er 37.) Í öllum fyrri samböndum mínum var kynlíf venjulega ekki frábært (í mjög sjaldgæfum tilvikum var það gott) og það hefur alltaf verið kvíðaefni fyrir mig, sem hefur komið í veg fyrir að ég gæti leitað kynlífs / sambands. Þó að ég noti mjúkan kjarna, þá gerir myndbandsklám mér óþægilegt. En ég hef samt miklar óraunhæfar væntingar til kvenlíkamans, sem trufla getu mína til að laðast að raunverulegum konum sem ég kynnist í daglegu lífi. Nýi félagi minn ER aðlaðandi. Ég get séð það vitsmunalega, en fantasíulíf mitt og hugsanir mínar um hana skerast ekki í raun.


Ég notaði alltaf til að fróa mér aðeins með ímyndunaraflinu eða „wank bankanum“. En fyrir einu og hálfu ári kynntist ég klám og ég byrjaði alvarlega að horfa á það. Líf mitt byrjaði að spíralast niður á við sem ég myndi horfa á í um 2-3 tíma á dag, ég varð meira og þreyttari og ég vildi ekki gera neitt. Stinning mín varð veikari og veikari, hugurinn þokaðist þangað til móðir mín fór með mig til læknis og ég útskýrði stöðu mína. Ég greindist með þunglyndi, kvíða og kynlífsfíkn. Ég byrjaði að taka lyf (Effexor XR) og síðastliðna tvo mánuði eða svo hef ég endurheimt alla orku mína, byrjað að fara út og vera virk aftur og einkunnir mínar batnað. Mér fannst ég loksins uppfylla möguleika mína. Upphaflega sögðu þeir sem ég talaði við um klám að klám væri ekki vandamálið. Þess vegna fékk ég það ekki meðhöndlað fyrr. Það er misskilningur í samfélaginu að klám sé eðlilegt og hollt fyrir stráka að losna við kynferðislega gremju sína. Fólk veit ekki að of mikið af því gerir þig að zombie.


Ég man þá daga þar sem ég myndi PMO eftir að hafa vaknað og verið svo þreyttur restina af deginum. Og í því augnabliki sem ég myndi hafa orku myndi ég PMO aftur ... stundum allt að 4 sinnum á dag. Ég er svo ánægð að þessi þreyta er ekki lengur hluti af lífi mínu.


 Ég hafði fallega kærasta (síðar konan mín), sem samþykkti lífsstíl minn [fótur fetish klám síða eigandi] og var líka ánægður með að uppfylla allar fantasíur mínar. Í staðinn fróaði ég mér á hverjum degi margsinnis að því efni sem ég fann á öðrum síðum en mínu og. Af hverju? Vegna þess að ég var háður. Ég myndi stunda kynlíf með konunni minni og fróa mér enn á eftir. Ég myndi vakna á morgnana og það fyrsta sem mér dettur í hug var sjálfsfróun. Ég myndi módela fyrir myndatöku og fróa mér að sömu myndatöku en á myndbandi. Þetta myndi láta mig vansæll, þunglyndur, tæma alla lífsorku og pirraður. Auk þess að sjálfsfróun er ávanabindandi hegðun, skilur það þig aldrei ánægðan og knýr þig til að fróa þér meira og meira. Heilinn á mér virkaði ekki, ég gat ekki hugsað beint, minnið var slæmt. Stöðug sjálfsfróun hafði áhrif á reisn mína, frammistöðu mína í rúminu, það gerði mig ofsóknaræði og hafði áhrif á sambönd mín við konur og fólk í heildina. Fjölmiðlar létu mig halda að það væri jafnvel gott og heilbrigt. En ef það var, af hverju leið mér samt eins og vitleysa? Núna er ég 30 og sjálfsfróun ókeypis. Ég hef ekki fróað mér í nálægt ári.


Hlutirnir stóðu mjög þegar háhraða internetið varð aðgengilegt fyrir mig án takmarkana. M mín eykst til 3 eða 4 sinnum á dag. Ég er nú 24 og ég átta mig á því að þetta vandamál hefur áhrif á líf mitt og takmarkar mig við það sem ég get náð. Það hefur valdið því að ég verði slasaður, stressuð út, offitusamur, kvíðinn og horfur á lífinu eru fullar af örvæntingu.


Þegar ég verð aftur verða hlutirnir í félagslegum aðstæðum óþægilegir. Það er fyndið. Þegar ég er í samtali rétt eftir bakslag, segi ég hluti í höfðinu á mér eins og: „Af hverju er ég jafnvel að tala við þessa manneskju? Af hverju myndu þeir vilja tala við mig? Hver er peningalegur eða kynferðislegur ávinningur minn af þessu samtali? “ Það er eins og þegar ég fell aftur þarf að vera steinköld ástæða, sem samið er um, um ávinninginn fyrir báða aðila áður en við getum talað saman. LOL Það er það sem heilinn gerir við mig þegar ég er PMO. Það er skíta skítur.


Ég er mey - að hluta til trúarbrögð / menning og kannski bara að bíða eftir réttu stelpunni. LOL Svo ég get ekki tjáð mig um náin samskipti við konur en ég get tjáð mig um ED. Rétt áður en ég hætti með PMO man ég eftir því að ég notaði til að fróa mér við hálf uppréttan. Ég trúi því að ef ég hefði haldið áfram hefði ég þjáðst mikið af ED. Það er að verða betra. Ég fæ stinningu á morgnana núna.


[Til nauðungar konu] Ég er sálfræðinemi og vissi ekki heldur [klám gæti verið vandamál] í langan tíma. Af persónulegri reynslu minni getur fapping fuck heilt samband og ég vissi bara ekki betur. Þegar þú ert í sambandi og á hliðinni ennþá að klám, klúðrar það heila þínum virkilega, því þó að þú elskir kannski hvern þú ert með, þá skilur heilinn að þú færð líka allar þessar aðrar heitar stelpur í bíó og það er eðlilegt, svo þú ferð bara og sendir öðrum stelpum skilaboð. Það er eins og sjálfvirkt, ekki einu sinni að hugsa um það. Ég var í 3ja ára sambandi sem ég klúðraði því. Ég held að ef ég vissi af þessu hefði ég ekki gert það. Við lentum báðir í því að svindla í sambandinu og þrátt fyrir að við reyndum að vinna úr því var heilinn á mér alltof klúðraði öllu sem var í gangi og það var líka mikill drykkur. Þegar þú ert að kljást við klám allan tímann eru allar hugsanir þínar þokukenndar og það er erfitt að hugsa skýrt. Það er bara SVO auðvelt að sprengja. Að lokum var ég einfaldlega algjört rassgat fyrir henni og gat ekki hugsað beint og núna missti ég ekki bara 3ja ára samband heldur líka besta vin minn. En kannski gerast hlutirnir fyrir bestu vegna þess að að minnsta kosti fyrir mig, þegar ég missti þessa vináttu sem var mér svo mikilvæg, vissi ég að ég yrði að breyta mörgu um líf mitt og að hætta að klám var einn af þeim. Einnig að borða hollt, æfa og nú drekk ég bara áfengi við sérstök tækifæri. Ég held að hætta hafi verið mjög gagnlegt við þetta allt, þó að ég hafi ekki verið í því of lengi. En það virðist sem það sé ekki erfitt að hætta að slá. Það er ekki eins og sígarettur. Það er bara þannig að þegar þú ákveður að gera það gerirðu það og þegar það gerist verður miklu auðveldara að sleppa öllum öðrum slæmum fíknum. Það eina sem ég veit er að núna líður mér betur en mér hefur fundist. Svo það sem ég legg til er að segja [manninum þínum] einhvern veginn um r / nofap og ganga úr skugga um að hann sjái þetta TED tala. Og gefðu honum EINN tækifæri. Mér finnst virkilega ef ég hefði vitað af þessu þegar ég var í sambandi þá hefði ég ekki verið eins mikill asni. Ég hefði líka getað stjórnað drykkjunni og borðað hollt og bara að minnsta kosti haldið vináttu minni. Ef þú vilt, láttu hann lesa ummæli mín. Ef hann er enn með þér er það vegna þess að hann vill líklega reyna að breyta. Kannski hefur hann bara ekki réttar upplýsingar. Ef þú vilt breyta er þetta frábær leið til að byrja. Ef þú gefur honum allar upplýsingar sem hann þarfnast og hann kýs samt að vera sá sem hann er, þá gæti bara verið kominn tími til að halda áfram.


Kvíði, Kynferðisleg þreyta, Porn-tengd ED, þreyta, tíð þvaglát, sambönd sem ég hef eyðilagt vegna klám, vandræðalegum minningum sem ég hef af mér að fara mjúklega í samfarir, peninga sóun á klám. Nóg.


Ég gat ekki lengur fróað mér með fantasíu og hendi, heldur þurfti harðkjarna, átakanlegar, hratt breytilegar myndir sem aðeins háhraðainternet veitir. Hefði testósterónmagn mitt athugað árangur kom fínt aftur. Gæti fengið grjótharða stinningu fyrir klám en myndi missa það um leið og ég leit frá skjánum á nokkrum sekúndum. Einnig klám sem ég horfði á breyttist með tímanum í efni sem ég VILDI EKKI horfa á, en þurfti til að verða vakin. Einnig missti ég hvatningu til að gera venjulega hversdagslega gefandi hluti eða fannst þeim ekki lengur gefandi. Á sama tíma, eitthvað tengd áunnum smekk mínum myndi vekja mig til að vilja klám eða leika það í raunveruleikanum. Ég tók lélegar ákvarðanir, svo sem að hætta í háskólanum af engri annarri ástæðu en skorti á hvata, og hélt áfram klámnotkun þrátt fyrir að segja sjálfri mér „þetta var síðast.“ Mér leið eins og uppvakningur um leið og hugsunin um klám skall á huga minn. Minni mitt var hræðilegt, félagsfælni jókst, mikil þoka í heila á pmo dögum mínum. Allir þessir hafa gífurlega batnað frá því að gefast upp pmo.


Ég hafði ekki hugmynd um að svo margir ungir krakkar þjáðust af þessum einkennum. Það virðist sem dætur mínar muni líklega takast á við „ónæmari“ maka að miklu leyti nema eitthvað breytist hratt í samfélagi okkar - sem ég sé ekki gerast.


Þegar bakslagið byrjar endar ég með því að skoða allar uppáhalds síðurnar mínar, leita að því sem er nýtt og ég held áfram og gengur alla nóttina þangað til ég er búinn og þá fer ég meira. Svo þar af leiðandi fannst mér svo þreytt daginn eftir að það var ótrúlegt. Mér leið meira að segja líkamlega illa með verki í líkamanum, smá hálsbólgu, rauð augu osfrv ... Það var mjög erfitt að einbeita sér að vinnu. Ég myndi glápa á tölvuskjáinn og gleyma því áfram hvað ég var að gera. Félagsfælni var mikill eins og venjulega eftir bakslag. Ég vildi ekki vera í kringum neinn og myndi pirra mig mjög auðveldlega. Ég man að ég fór heim eftir vinnu og reyndi að sofa en gat það ekki. Líkami minn var ákaflega búinn á fyrsta degi en það var erfitt að sofna því hugur minn var uppörvaður af kvíða. Ég er alltof kunnugur því hvað afleiðingar klámfýlu líður út ... Næstum eins og ég sé aðeins helmingur þar, bara skel af manninum sem ég gæti verið. Rödd mín er enn hærri og hljómar nokkuð veik. Mér líkar ekki einu sinni að horfa í spegil þá daga. Það eru nokkrar stelpur sem hafa áhuga á að hanga með mér núna, en ég verð hrikalega stressuð þegar ég hugsa um að hanga með þeim. Ég er enn með enga kynhvöt frá nýjasta sjálfsfróunar maraþoninu mínu og ég hef enga löngun til að vera í kringum alvöru konur. Það eina sem ég finn fyrir er kvíði. Ég lenti líka í tölvunni sem vafraði um netið. Heilinn festist áfram í því ... Næstum eins og ég sé háður örvun internetsins almennt.


Ég byrjaði líklega að horfa á klám þegar ég var 15. Að telja það góðkynja hlut, þar sem allir karlkyns vinir mínir voru að gera það, horfði hegðun mín stigvaxandi. Síðustu fjögur árin varð sjálfsfróun í klám dagleg venja. Sá samt ekkert vandamál, þar til nýlega. Ég er 21 núna. Hegðun mín á klámhorfi tók frábært frávik fyrir 7 mánuðum síðan. Meðan á náminu stóð fyrir lokakeppni myndi ég fróa mér allt að 3-4 sinnum á dag. Auðveld leið til að takast á við námsstreitu. Þó að eyða 12 klukkustundum á bak við skrifborð, þá er klám aðal skemmtunin á hverjum degi. En þetta varð allt alvarlegt þegar ég sá sjálfan mig að slá inn leitarorð fyrir klám samkynhneigðra. Þegar ég sá nýju myndirnar varð ég allt í einu mjög spenntur. Ég var ráðvilltur. Það sem fylgdi með var ógeðfelld hegðun, stór tími. Ég gat farið allt að 5-6 sinnum á dag og þurfti mjög stuttan tíma í fullnægingu. Eftir hverja fullnægingu var þetta risastór timburmenn. Hvað í fjandanum var ég að gera ?? Ég var kvíðinn en hélt áfram að bugast, löngun í aðra „nýhannaða fullnægingu“ hætti ekki. Hvert bakslag var mitt síðasta. Þetta voru mjög pirrandi vikur. Af hverju var þetta efni allt í einu svona tælandi, á svo stuttum tíma? Ég var að fróa mér við efni sem ógeðfelldi mig áður og myndi enn ógeðfella mig eftir að hafa fullnægt mig.


[Aldur 23] Fyrir endurræsingu hafði ég ekki næmi í limnum og gat varla haldið stinningu í meira en um það bil 10 sekúndur. „Samfarirnar“ ef þú gætir jafnvel kallað það sem héldu í mesta lagi nokkrar mínútur og ég fann satt að segja ekki neitt.


Síðustu daga hefur klám verið í 4-6 klukkustundum. Ég hljóp heim í dag bara til að horfa á klám. Það truflar vinnu mína og svefnáætlun. Ég seldi einnig út á stefnumóti við ágætis stelpu sem ég vildi kynnast til að geta skoðað klám í staðinn. Það varð augljósara að kynferðislegt klám er ótengt kynhneigð minni. Eftir að hafa eytt 30+ klukkustundum undanfarna 5 daga í að horfa á klám fór kynferðislegt klám að verða leiðinlegt! Ég byrjaði að leita að öðrum ógeðfelldari og átakanlegri hlutum.


Þegar ég er að nota mikið af klám er ég örvæntingarfullari með konur - og sárari fyrir kynlíf. Ég hata þessa tilfinningu. Það grefur ekki aðeins undan stelpunum sem ég umgengst og gerir tíma minn með þeim ófullnægjandi, heldur er það bara óvirðing við sjálfan mig. Örvænting er ekki eiginleiki mannsins sem ég vil verða. Þegar litið er til baka til fyrri hegðunar - það er í raun sorglegt. Ég veit að ég er ekki náttúrulega þessi manneskja (án klám finnst mér alls ekki örvæntingarfullt um kynlíf).


Ég held að ég hafi sannarlega orðið háður klám síðustu 2 árin á þeim tíma sem ég hef verið aðallega celibate. Hafði ekki hugmynd um að ég væri háður, sem er fyndið miðað við að ég myndi eyða klukkustundum á dag fyrir framan tölvuna í að horfa á æ nýjum myndböndum eftir myndband. Ef internetið mitt var í gangi hægt og ég gat ekki horft á, þá myndi ég fara í reiði og passa. Ég myndi ekki geta gert annað en að sitja og bíða þar til netumferðin róaðist. Ég hrökk við þegar ég hugsa hvað ég hef eytt miklum tíma en ekki meira!


Ég var að reyna að átta mig á því hvers vegna ég var lítil með konur. Ég kannaði sykuruppgjöf, fékk mikla hreyfingu, fékk vinnu sem ég var stolt af, reyndi að hafa áhugamál sem ég hélt að gæti orðið stelpum til að halda að ég væri töff, lærði bardagalistir, æfði, hugsaði jákvæðari hugsanir, heilan flek af mögulegar orsakir. Ekkert af því hreyfði raunverulega nálina yfirleitt. Eftir að hafa hætt PMO í 5 daga var ég eins og annar maður - sterk kynhvöt og hvatning, næstum örvæntingarfull. Síðan hefur verið langt aftur af næmingu sem enn er í gangi, en er örugglega að færa nálina.


Ég hef enn einu sinni haft mikla klámbinge í síðustu viku; Alls daginn var varið að horfa á klám, til þess að ég myndaði bjúg á vinstri hlið penisins. Allt skaftið mitt reyndist sárt þegar ég var ekki lengur uppréttur, og það var mjög viðkvæm fyrir snertingu og föt fyrir daginn eftir og var fjandinn nálægt alveg dreginn.


Ég er ekki mikill klámnotandi, en ég myndi segja að sjálfsfróunartilvik mitt sé miklu alvarlegra en ég gerði mér grein fyrir. Ég er með marbletti um alla píkuna mína vegna þess að ég snúa húðinni til hliðar með höndunum. Ég get ekki sáðlát meðan ég stendur, né get ég sáðlát án sjálfsfróunar. Ég ýti líka mjaðmagrindinni fram á meðan ég er að fróa mér til að auka ánægjuna, sem er kannski ekki eðlilegt. Oft eftir að ég sáðlát núna verður oddurinn á húðinni rauður og byrjar að meiða. Á tímabili var ég að skokka með skyrtu milli handar og getnaðarlim, ég held að það sé skrýtið smurefni… Vandamálið er þegar ég kem í beina snertingu við húðina líður mér eins og ég sé að skemma hana með venjulegri sjálfsfróun. Það er eins og getnaðarlimur minn sé nú mjög viðkvæmur. Ég fékk morgunvið allan tímann, núna gerist það mjög óreglulega. Ég fæ nánast aldrei grjótharðan bónor lengur, en áður fékk ég það sjálfkrafa, jafnvel á óheppilegum tímum. Stundum verð ég ekki einusinni harður þegar ég þarf að pissa og oft get ég náð að sáðast með hálf harðan typpi. Það er meira að segja sárt að spila með kúlurnar mínar. Það versta er að jafnvel þegar ég held út í viku, þá eru mikið af þessum vandamálum (td / mar) eftir og þegar ég sáðlát eftir langan tíma bindindi, þá er það sárt eins og helvíti, eins og ég sé að halda aftur af mér gífurlega mikið sæði.


Ég er hrædd vegna þess að ég vil ekki að sjálfsfróun eða klám neyti mín. Ég er hræddur vegna þess að sjálfsfróunarvenjur mínar og klámnotkun hefur stigmagnast upp á það stig að þessi hegðun er ógeðsleg og ég vil stöðva hana. Mér líður alls ekki mikið. 24 ára. Ég er ekki mey, ég hef haft nóg. Ég fróaði mér bara. Klukkan er 3 síðdegis. Mér líður eins og algjört skítkast. Ekki sektarkennd, eða neitt slíkt - mér finnst ég bara hreinlega óáhuguð. Mér finnst lífið hafa verið tæmt frá mér. Svona líður mér í hvert skipti sem ég fer eftir sjálfsfróun. Mér líður eins og skítkast. Sjálfsfróun hefur tekið yfir líf mitt. Ég fer í vinnuna, kem heim, bý til kvöldmat og fróa mér síðan fram að rúmtíma, sem er venjulega miðnætti. Það eru 6 tímar á dag með sjálfsfróun. Um helgar eyði ég nær 10 klukkustundum á dag í sjálfsfróun. Ég er líka í kynlífi með alvöru konum en ég er hrifinn af netheimum.


Ég er 28 ára og klám hefur verið í lífi mínu núna í um það bil 12 ár. Ég tók eftir því fyrir nokkrum árum að ég var að verða meira og meira afturkölluð félagslega, vildi ekki umgangast félagsskapinn og í raun alveg slæman gagnvart lífinu. Undanfarið ár hefur þetta versnað mikið. Vinátta mín hefur beðið hnekki og ég verð stundum einmana. Síðasta samband mitt var fyrir 5 árum og nú lít ég til baka og skýr PMO þess var þungur þáttur í bilun þess (sérstaklega ED vandamál). Ég þjáist nú af miklum kvíða og nálgast konur sem ég kann vel við.


Porn hefur haft áhrif á mig á sama hátt og það hefur mest áhrif, en hér er listi eins og ég get sagt, og ég gæti uppfært þetta eins og ég fer eftir.

  • Heill tap á morgunninum
  • Vandræði við að viðhalda eða fá stinningu meðan að sjálfsfróun án klám
  • Ekki 100% uppréttur við kynlíf, strax tap á stinningu án þess að komast í snertingu
  • Hafa sterka löngun til að sinna klámfenglegum atburðum og gerast á meðan kynlíf stendur
  • Alveg fjarverandi kynhvöt
  • Skert álit um hvernig á að kynferðislega fullnægja konum
  • Búast samstarfsaðili mín eins og ég sjálfur til að starfa eins og klámstjarna
  • Skortur á hvatningu vegna sektarkenndar, þunglyndis, tilfinningar um hjálparleysi
  • Þreyta og þreyta, oft varanlegir dagar eftir klám og sjálfsfróun binges
  • Stöðugt þarf að spila með sjálfum mér (í raun sjálfsfróun á meðan slökkt)
  • Félagsleg afturköllun og kvíði
  • Ófullnægjandi eða jafnvel skemmtilegir fullnægingar
  • Mikil lækkun á tilfinningalegum getu, erfitt með að virkilega hlæja, eða verða spennt um eitthvað eða raunverulega sorglegt, osfrv
  • Minnkun á trausti, ákveðin lækkun á rödd minni, engin akstur
  • Vanhæfni til að einbeita
  • Stuttur skapur vegna þreytu
  • Engin orka, líf, spontaneity, neisti, hvað sem þú vilt kalla það

Ég man eftir mér fyrir um einu og hálfu ári, las nokkrar greinar um hvernig netklám var að eyðileggja kynhvöt ungra karlmanna og hló. Já, ég hló. Á þeim tíma horfði ég á hörð harðkjarnaklám allan tímann og klám var að verða mitt eina áhugamál en ég gat ekki gert mér grein fyrir því að ég ætti í vandræðum. Þegar ég, nokkrum mánuðum seinna, fann fyrsta kærustuna í lífi mínu og áttaði mig á því að ég var með ED, varð ég forviða: hvernig get ég fengið ED ??? Hvað í fjandanum er að mér? Af hverju er ég ekki spenntur með nakta stelpu fyrir framan mig? Það fór aldrei, aldrei í huga mér, að klámnotkun mín gæti verið vandamálið. Jafnvel eftir að ég uppgötvaði Yourbrainonporn tók mig nokkra mánuði áður en ég tók það alvarlega. Það tók mig nokkra mánuði að átta mig á því hve rangt var sú staðreynd að í stað þess að deita stelpur hef ég um árabil sjálfsfróað internetaklám. Í grundvallaratriðum er vandamálið að þeir sem eru ekki (í bili) klámfíklar eiga erfitt með að trúa því að klám geti valdið tjóni vegna þess að þeir upplifðu það ekki sjálfir; og þeir sem eru klámfíklar þekkja ekki stöðu sína fyrr en þeir átta sig á því að þeir eru með ED. En ED, eins og við vitum, er bara lokastig smám saman.


[Aftur á eftir mánuðum án klám. Í upphafi, engin einkenni.] Hæglega en vissulega varð kvíði mín að aukast. Streita mín var upp, orka niður, traust á lágu stigi. Ég byrjaði að vera í vandræðum með smásta, silliest athugasemd eða útlit sem venjulega myndi ég hrista af sér. Þegar ég sá hvaða mynd, kona, auglýsing jafnvel svolítið risque eða lítillega tengd kynlíf, myndi hjarta mitt byrja að keppa .. gervi dópamínþjóta. Jafnvel viðskiptaráðherra sem voru alls ekki ætluð til að vera kynferðisleg yfirleitt ég var nokkuð hvernig hægt væri að finna eitthvað sem vakti í henni.


Í mörg ár hef ég þjáðst af skapsveiflum, einbeitingu erfitt og „heilaþoka“. Það er eins og í gegnum árin hafi ég dúllað mér niður. Ég hélt alltaf að það gæti hafa verið vegna ára misnotkunar kannabisefna þegar ég var yngri, en núna eftir fyrri bindindi veit ég að of sjálfsfróun hefur verið orsökin. Það pirrandi er að stelpum finnst ég aðlaðandi (því miður ef það hljómar stórhöfuð lol) ég kem reglulega í ljós með stelpum, það varð bara ótti við að taka það lengra og geta ekki framkvæmt. Ég fæ sjaldan 'raunverulegan heim' stinningu. Það er furðulegt vegna þess að ég gæti verið að gera út með stelpu og ekki fá stinningu en ég gæti einfaldlega flett og hún mynd af henni á netinu og fengið skóginn.


Fyrir endurræsingu verð ég að segja ykkur fólki að það var bókstaflega ómögulegt fyrir mig að fá stinningu úr fantasíu um raunverulega stelpu. Það er eins og klám deyfði mig svo illa að ég gat ekki einu sinni orðið horinn af því að ímynda mér að hafa kynmök við aðlaðandi stelpur í raunveruleikanum.


PIED læknaður: Það er satt. Haltu þarna inni og þú og haninn þinn verða ánægðir aftur. Það getur tekið smá tíma. Þú verður að vera þolinmóður. Ég var líka með blöðruhálskirtilsbólgu vegna hnykkja of mikið. Það fór líka þegar ég hætti að skíta 5 sinnum á dag. https://www.yourbrainonporn.com/age-38-ed-cured-inclined-confidence-making-eye-contact-feeling-awesome-more-sociable


Flest þessara einkenna um klárast komu fram á þeim tíma sem ég hafði ekki hugmynd um að ég þjáðist af klámstörfum. Ég hafði einfaldlega gefið upp klám, eins og venjulegt sérsniðið þegar ég byrjaði að deita nýjum stelpu. Apparently, ég hafði einfaldlega aldrei verið að þessu stigi fíkn áður. Hafðu í huga að 90% af þessum einkennum voru hlutir sem ég hef aldrei upplifað í lífi mínu. Hafðu einnig í huga að öll þessi einkenni eru annaðhvort að fullu léttað eða verulega bætt við þetta atriði (13 daga engin klám / sjálfsfróun / fullnæging):

  • Kvíði - þétting í brjósti, læti, hár hjartsláttur og blóðþrýstingur ·
  • Tilfinningar um yfirvofandi dómi, Þunglyndi á sjálfsvígshugsunum ·
  • Langvarandi þreyta
  • Vanhæfni til að hafa ánægju af neinu neinu - borða, lesa, horfa á kvikmynd, spila tónlist eða búa til listaverk (ég er tónlistarmaður og listamaður) ·
  • Skrýtinn ánægja af líkamlegum sársauka ·
  • Alvarlegt svefnleysi - alls um 18 tíma svefn yfir þrjár vikur ·
  • Aukin hvöt til að fróa upp á 10 sinnum á dag ·
  • Kynferðisleg þreyta - missir kynhvöt, áhugi á lífinu, eistna- og náraverkir, en samt aukin sjálfsfróun (reiknaðu með því)
  • ADD · Innbyrðis tal ·
  • Meltingarvandamál · Höfuðverkur

Ég gerði líkamlega skemmda á kynfærum mínum. Skoturinn minn byrjaði að þróa æðar. Ég fór í árlega skoðun árs eftir að ég byrjaði PMO og læknirinn sagði að ég hefði æðahnúta og að þau væru vegna sjálfsfróun.


Það er í raun brjálað hversu mikið fapping gerir það að verkum að mér líður illa.

Ég er veikur og þreyttur á þessu skítkasti - að koma aftur, að vilja breytast, að liggja í rúminu eftir svekk og líða eins og fokking tapari, að horfa á vini mína eiga raunveruleg og náin sambönd, að horfa á aðra skemmta sér eina nóttina krók- ups, að vera ennþá mey vegna helvítis aumkunarverðs kláða af völdum ED, að vera of hræddur við að fara á næstum eftir stelpunni í draumum mínum, því ég veit að jafnvel þó ég fái hana þá missi ég hana bara eins og ég tapaði minn fyrrverandi, allt vegna fokking P og fokking M og fokking O.


Ég er með töluvert af fóbíum. Að lifa skjólgóðu lífi gerir þér kleift að eiga þá, ég (var vanur) að óttast geitunga, býflugur, allt sem hljómar eins og geitungur eða býfluga, köngulær, pöddur, fall, verkir, stelpur og það sem verst er, innihaldið hækkar úr maganum í munninn (emetophobia). En síðan dag 15/16 hefur þeim fækkað veldishraða. Býflugur, ekki einu sinni flinch, hvað þá sprettur til að hylja. Emetophobia mín hefur batnað mest, engin læti árásir, engar stöðugar áhyggjur, jafnvel að sjá svona hluti truflaði mig ekki svo mikið.


Ég hafði verið fíkill í sjálfsfróun síðan ég var 16 ára (ég er núna 25 ára). Fíkn fer ekki að lýsa hvað ég átti. Byrjaði með læknisfræðilegu efni og endaði með alls konar undarlegt klám. Frá 3-4 sinnum í viku til 8-9 sinnum á dag (pungarnir mínir meiða svo illa daginn eftir)


Pmo / ed minn var svo slæmur að ég hélt að ég væri kynlaus í nokkur ár. Ég laðaðist aldrei að konum í raunveruleikanum vegna þess að ég var með alla hotties sem ég vildi niðurlægja fyrir mig á netinu. Þar sem ég laðaðist ekki að raunverulegum konum var ég í einhvers konar hreinsunareldi þar sem ég var asexaul var það eina sem var skynsamlegt. Svo gerðist eitthvað og ég vaknaði einn daginn og sagði NEI þetta verður að breytast, ég ÞARF félaga í lífi mínu, ég vil að kona elski og verði elskuð, ég vil vera þessi sérstaki einhver fyrir einhvern, og hún fyrir mig. Síðan þá hef ég kynnst SO og er ánægðari en ég hef nokkurn tíma verið.


 Binging tekur svo mikið af mér, í hvert skipti sem ég fer í gegnum einn veit ég satt að segja ekki hvort ég nái mér andlega. Mér líður eins og ég missi mig, ég þóknast eins og ég missi vitið. Ég fer frá því að dunda mér tímunum saman og segist þurfa að hætta og 30 sekúndum seinna er ég strax kominn aftur að því. Mér mun líða eins og ég sé í þoku næstum ekki alveg þar, jafnvel í reynslunni af sjálfsfróun í klám. Og allur heimurinn í kringum mig mun fjara út. Það er eins og ég fái jarðgöngasjón að því marki að ekkert finnist jafnvel raunverulegt. Mér finnst ég ekki vera raunverulegur; samtöl finnast ekki raunveruleg; hljóð virðast fjarlæg. þegar hvötin lemur mig man ég reyndar ekki hvað gerðist, hvernig ég tapaði svo miklum tíma. Hve veikur mér leið eftir að hafa ekki séð sólina og ferskt loft í marga daga eða ekki borðað vel í margar vikur. Hversu mikla skömm myndi ég hafa af því að fara í meira truflandi klám, hluti sem mér hefði ekki fundist fjarstæða aðlaðandi að verða norm.


Það er eins og hringrás, í hvert skipti sem ég fróa mér mikið, sérstaklega í klám, næstu daga finnst mér ég svo þurfandi og óöruggur með sjálfan mig ... Það lengsta sem ég hef farið var 2 vikur. Ég fékk mann aftur, y margoft. Ástæðan fyrir því að ég held áfram að snúa aftur að þessum nei-PMO hlut er að ég sakna „sjálfsöruggs“ sjálfs míns svo mikið. Þessi aðlaðandi öruggi strákur birtist venjulega um daginn 7 = D… ..En það er svo erfitt að standast freistingu PMO.


Í mörg ár hélt ég að ég fappaði af því að ég var kátur. Ég var vanur að hugsa um að ef ég gæti fengið stelpu til að stunda kynlíf með mér þyrfti ég ekki að dunda mér við. Svo ég myndi réttlæta fapping með því að rökstyðja að ég hætti bara að fella þegar ég fæ kærustu / kynlífsfélaga / konu. En ég áttaði mig á því að ég féll nýlega frá kynlífi með konu sem ég vinn með tvisvar! Og þá ég fjandinn fór heim og fluttist á meðan fantasizing um að hafa kynlíf með henni! Það ruglasta við þetta er að ég gerði mér ekki grein fyrir því hvað þetta var helvítis fyrr en í gær. Vegna þess að ef ég væri í raun og veru að slá af því að ég vildi stunda kynlíf, þá hefði ég bara gengið í gegnum það, ekki satt? Það rann upp fyrir mér að ég var virkilega að dunda mér vegna þess að ég hafa til. Ég er fokking háður og ég þarf að hætta.


Ég notaði til að fá nefblöðrur allan tímann, á hverjum degi og í hvert sinn sem ég blés nefið mitt. Eftir að hafa gert að kljást við klám / sjálfsfróun í nokkurn tíma tók ég eftir að handahófskennt blæðing mín hafði stöðvast. Alltaf þegar ég kom aftur, hafði ég nefblæðingu.


Ég lenti í sambandi fyrir átta árum og það rokkaði fyrstu 5 árin - vandamál byrjuðu eftir það. Við vorum langvegalengd vegna starfs hennar og einangrunin og skorturinn á nálægð rak mig aftur í PMO stóru stundina. Ég uppgötvaði líka að gagnvirkt myndspjall var mjög mikið. Svo fór í eitt ár eða svo. Eftir það, þegar við vorum aftur á sama stað, áttaði ég mig á því að ég hafði klúðrað heilanum djúpt. Ég hafði misst allt sjálfstraust og persónulegt aðdráttarafl mitt hafði minnkað til muna. Ég fann það vegna þess að ég var virkilega öruggur og félagslegur maður áður og að allt var farið að hverfa. Það þarf ekki að taka fram að það hafði áhrif á samband okkar. Ég vakti alls ekki meira neitt líka. Sem saug stórt.


Mér líður mjög pirruð og bara hræðileg þegar ég bugast. Þetta sýgur. Bara nenni ekki neinum heima heldur. Forðast samtal. "Gerðu það sem þú vilt. Njóttu þín. Ég er að fara að sofa; Ég er búinn. “


Áhrif PMO á mig voru: glataður viljakraftur, fannst þunglyndur, svekktur, vonsvikinn, vildi ekki tala við fólk, vegna þess að mér fannst ég vera svo vesen og skammast mín. Það er eins og mig grunaði að þeir vissu af aðstæðum mínum og fundu þannig fyrir ofsóknarbrjálæði. Ég fer venjulega ekki mikið út en á dögum PMO eyddi ég næstum öllum deginum inni í svefnherbergi mínu með hurðina lokaða og sleppti stundum máltíðum. Ég var áhugalaus um að gera smá hluti, fannst að ég þyrfti kvenkyns í lífi mínu, en það er bara svo erfitt fyrir mig að fara út og reyna að tæla stelpu. Á því tímabili hlustaði ég nánast aðeins á tónlist (ég er metalhaus) og borðaði. Ég hreyfði mig varla og þegar ég fann fyrir þunglyndi borðaði ég bara annað hvort of mikið eða mjög lítið. Ég er hræðilegur frestandi. Síðasta mánuðinn, þegar ég fróa mér að klám, finnst mér mjög erfitt að kveikja virkilega á mér og þegar mér var sáðlát fannst mér lítil ánægja. Ég held að ég sé ekki með ED, en klám hefur vissulega dofnað mig. Það hlýtur að hafa átt sér stað undanfarið, vegna þess að ég hef verið mjög þreyttur, syfjaður og án mikillar hvatningar, þannig að ég skilaði í grundvallaratriðum PMO vegna þess að ég hafði ekki betri hlut að gera.


Það fór í softcore klám í hardcore klám. Ég myndi horfa á klám og fróa mér í meira en 3 tíma á dag. Þetta var allt sem ég gat hugsað um daginn. Ég gerði það að því marki að verða hrár og blæðandi. Það stoppaði mig ekki einu sinni. Ég gerði þetta í sennilega 5 ár næstum á hverjum degi. Ég myndi kannski fara nokkra daga án þess að skoða það af og til. Ég myndi alltaf segja við sjálfan mig á eftir að ég ætlaði að hætta og það var ekki rétt en næstu nótt myndi ég alltaf réttlæta það og gera það aftur.


Ég átti í slæmum kvíðavandræðum og þunglyndi var smám saman að komast á það stig að það var vandamál og mér var farið að líða vonlaust. Ég glímdi líka virkilega við nánd, að þeim stað þar sem mér fannst ég ekki vera þægileg að vera snert af annarri manneskju. Ég hef ekki hugmynd um af hverju. Ég barðist virkilega við augnsamband og bar með mér skömm, þar til ég tengdist PMO ekki fyrr en ég fann þessa síðu. Nú, skap mitt er mjög stöðugt, um 6 myndi ég segja. Augnsamband er svo miklu auðveldara, vinnan er svo miklu betri og ég held jafnvel að ég sé í röð fyrir komandi kynningu.


Fyrir um það bil þremur dögum byrjaði ég að fróa mér og um það bil hálfa leið að hápunkti mínum fór ég að fá sársaukafyllsta höfuðverk sem ég hef upplifað, sem var ofurþéttur og dauður í höfðinu á mér. Ég reikna hvað í fjandanum, ég mun bíða og gera það seinna. Vandamál er að ég fékk nákvæmlega sama vandamál. Ég neyddi mig í gegnum það og höfuðverkurinn sem leiddi til stóð í um það bil 15 klukkustundir. Ég reyndi aftur daginn eftir, sami verkurinn birtist. Nú, ég veit að sársaukinn mun líklega hverfa á endanum, en ef ég ætla að taka svo langan tíma sem það tekur að losna við sársaukann, af hverju ekki að reyna að stöðva venjur mínar? Ég nálgast tvisvar á dag að vera mitt meðaltal og það er að fara úr böndunum. Byrjun


Ég hef horft á klám svo lengi sem internetið hefur verið til. Ég er 22 ára núna. Það hefur ekki haft áhrif á faglegan árangur minn - ég er í rauninni nokkuð farsæll á þeim vettvangi en restin af lífi mínu er blíður. Engin kona eins og er og engin í sjónmáli. Hlutirnir sem raunverulega eru þess virði að lifa fyrir hafa verið deyfðir. Satt best að segja hefur það lengsta sem ég hef farið án þess að fróa mér að klám verið um það bil 1.5 vikur. Ég hef reynt að stoppa margoft en ekki. Ekki líður sá dagur þegar ég hugsa ekki um einhvers konar tafarlausa ánægju - hvort sem það er klám, eiturlyf, áfengi, tölvuleikir osfrv.


Ég hef verið kynferðisleg virk í 12 ár. Ég hef verið að dunda mér í kringum 15. Ég hef aldrei, ekki einu sinni, án handvirkrar aðstoðar (og jafnvel þá ekki eins oft og þú myndir halda) lent með konu. Ímyndaðu þér hversu mikið hugarfar þetta er fyrir skvísuna ... Að hún sé ekki nógu góð til að koma þér frá. Ímyndaðu þér hversu mikið hugarfar það er fyrir MIG, þessi heita skvísan getur ekki komið mér frá mér ... wtf alltaf, ég fer í járngrip á því í klukkutíma, ekki satt? Eff það. Ég myndi skipta öllu aftur fyrir að geta brugðið hnetu EINU með konu. Bara einu sinni og ég myndi deyja ánægð. Í stuttu máli sagt hætti ég vegna þess að ég gæti verið með konu, ófær um að fá það upp. Eða ófær um að klára. Eða ekki að tína til hvers konar örvun / ánægju / ánægju af kynlífi.


Þú sérð fleiri og fleiri fólk áhyggjur af typpastærð eða með mjög miklar væntingar stúlkna sem gera ímyndunarafl kynlíf virkar vegna þess sem þeir hafa séð í klám.


Ég átti vin sem ferðaðist um Miðausturlönd og Suður-Ameríku í eitt ár sem ég ræddi um þetta mál og hann gaf mér undarlegt útlit, eins og hann vissi nákvæmlega hvað ég var að tala um, en hafði samt aldrei heyrt neinn segja það . Þessi vinur sagðist ekki hafa horft á klám allan tímann, þar sem hann var að sofa og dvaldi hjá vinum um það mest og átti ekki möguleika. Hann sagði að eftir að hann kom aftur byrjaði hann að horfa á klám aftur og fannst hann mjög skítur um stund á eftir og félagsleikur hans hafnaði vegna þessa.


(90 daga skýrsla) Þegar ég hugsa um kynlíf og ímynda mér snýst þetta um raunveruleg kynferðisleg kynni og raunverulegar konur. Og þegar ég fer út á almannafæri tek ég miklu meira eftir fegurð kvenna. Og örvunin sem ég fæ er ekki sú sama og gleypandi klám-suð sem var í raun ekki löngunin til kynlífs, heldur löngunin til að komast á bak við tölvuskjá með buxurnar mínar um ökklana.


(Aldur 40) Aðrir kostir nofap sem ég hef séð; skap mitt hefur batnað, ég er ekki þunglyndur allan tímann eins og ég var, ég er minna félagslega óþægilegur. Líkamlega líður mér milljón sinnum betur; að sitja læstur í stífri stöðu og skella mér fyrir framan tölvuna tímunum saman í hverri viku brotnaði í baki og liðum, þannig að frá sjónarhorninu einu saman er ég miklu betri. Auk þess að vinna, þá er ég kominn aftur í háskólavigt. Og ég á SVO núna í langtímasambandi, mitt fyrsta, og það er Ótrúlegt!


Það voru tímar þar sem ég varð að því marki að ég vildi ekki lifa lengur, þú veist. Öll höfuðverk, skjálftaðir hendur, minnkandi styrkur og tonn af öðrum skaðlegum áhrifum af sjálfsfróun gerði líf mitt svo slæmt.


Ég hef þróað löngunina til að kæfa / draga í mig hár / maður höndla / vera virkilega vond / BDSM osfrv., En í raunveruleikanum hef ég ekki fengið neitt bein í líkamanum og er ansi kvíðinn / félagslega óþægilegur / afslappaður / ekki ofbeldisfullur / ekki árásargjarn. Þetta efni notaði mig til að óttast. Núna elska ég það og finn mig langar til að gera svona efni við konur. Jafnvel að stunda kynlíf með nýjum gf, ég vil kæfa hana aðeins. (Ex elskaði það sem betur fer fyrir mig). Munu þeir hverfa? Ég vil að þeir geri það, mér finnst eins og þeir muni fara verulega í veg fyrir að ég verði sáttur, þar sem mér líður eins og ég geti ekki O eða orðið nógu spenntur ef ég get það ekki.


Ímyndaðu þér að vera háður heróíni og gefa viðkomandi síðan endalaust framboð ókeypis. Það þarf varla að taka það fram að eftir að ég fékk háhraða fór hann hratt niður á við. Ég varð einsetinn, hræðilegur einfari og dauðhræddur við mannleg samskipti. Alltaf þegar hlutirnir urðu grófir heima, myndi ég hörfa inn í undarlegu samböndin sem ég hafði þróað með uppáhalds klámstjörnunum mínum. Með POV tjöldin er það næstum eins og þú værir þarna. Þegar dópamínið verður sljót verður þú að leita að meira (að lokum verra) klám. Þegar ég byrjaði gerði einföld klám í sjónvarpi það fyrir mig. Áður en ég hætti þurfti ég að sjá hratt og tryllt hatur fokking áður en ég gat jafnvel orðið harður. Eftir svo mikinn tíma í smút fór mér að verða slæmt og þetta leiddi til enn minna sjálfsálits. Hvernig geturðu litið fallega stelpu í augun (eða einhver) eftir að þú veist að þú horfðir bara á stelpu verða gangbanged af 13 félögum? Hvernig geturðu hangið með hamingjusömu brosi á fjölskylduhátíðum eða afmælum, vitandi að þú ert þreyttur í helvíti frá því að vaka of seint og horfa á klámvídeó?


Fyrir fyrstu 7 ára sjálfsfróunina átti ég ekkert stórt vandamál, en til að vera heiðarlegur byrjaði líkaminn minn að minnka sjálfan sig lítið. Eftir að hafa sjálfsfróun átti ég þessa bakverki, fannst mér svima. Og þegar ég byrjaði að kynlífi með stelpu færðu bakverkirnar eða minn typpið lýkur. Allt copulatory ED minn byrjaði þegar ég uppgötvaði klám. Einu sinni háður ég aukist hratt við alls konar klám. Ég tók eftir vanhæfni til að einbeita mér í skólanum, þreytti ég um leið og ég byrjaði að lesa bókina mína. Ég varð svo pirrandi og árásargjarn við vini mína og kærasta.


Ég var að tala við bróður minn um það hvernig boob-myndir í 80's bíómyndum (á 80's) voru vanar að gera það fyrir stráka sem vildu smala til. Nú þarftu viðbjóðslegasta shiit til að komast af því allt annað er ekki fullnægjandi. Og þetta er algengt hjá krökkum sem eru eins og 12 ára. Yikes!


[Um miðjan áratuginn] Síðustu 30 eða 3 árin hef ég notað klám á internetinu nokkurn veginn á hverjum degi, stundum sjálfsfróun 4 sinnum á dag. Einkennin mín eru: 3) dofinn getnaðarlimur (stelpa féll í raun á mig fyrir nokkrum mánuðum og ég fann ekki fyrir neinu) 1) Ég sáðlát nánast ekkert 2) Ég kveikir meira í eigin fantasíu en raunverulegum konum 3) veikar stinningu 4) geta aðeins sáðlát þegar ég nota mínar eigin hendur- mér finnst ekkert ef stelpa reynir að gera það fyrir mig.


Í fyrra varð þetta mjög harkalegt, ég var að gera það næstum á hverjum degi í svona 5-6 tíma, stundum lengur. Jafnvel þegar ég átti möguleika á kynlífi með kærustunni minni, þá kaus ég klám. Ég man þegar ég myndi hafa 2 stinningu daglega og nýlega hef ég ekki getað haft fleiri en einn, en oftast hafði ég enga löngun til kynlífs. Það var um það bil þegar ég fattaði að ég þyrfti hjálp.


Áður fyrr tók ég að sjálfsögðu eftir fegurð en FÉLST aldrei löngun til að vera með stelpu. Klám fyrir mig var þar sem ég stjórnaði allri kynhvöt minni. Allt kynlífstengt fyrir mig VAR klám. Ég gæti aldrei hugsað um mig, þennan gaur, með þennan d * ck í alvöru kynlífi með alvöru stelpu. Síðan eftir nokkra daga í ferlinu fannst mér bara að það væri eðlilegast að gera. Helvítis já er mögulegt fyrir mig að stunda kynlíf. Djöfull eru það fullt af stelpum þarna úti sem vilja hafa það með mér. Skyndilega virðast hugsanir sem sigrast á sjálfum sér svo heimskulegar og tímaeyðsla. Áður fyrr gat ég aldrei skilið og tengt flesta karlmenn sem ég kynntist ... mér fannst þeir alltaf vera skíthæll og vissu ekki hvernig þeir ættu að koma fram við konu „fallega“. Nú fann ég loksins fyrir svolítið af því sem þeim fannst. Og það er æðislegt.


Ég myndi gera 5 sáðlát á dag stundum 8 eða 9 eða 10! Það var þegar ég var yngri 13 ára og líka jafnvel þegar ég varð eldri 14, 15, 16 og jafnvel ekki fyrir löngu. Líkami minn var alls ekki í skapi fyrir kynlíf en ég kveikti bara á harðkjarna klám og neyddi það aftur nokkrum sinnum þann dag um það bil 2 eða 3 á dag. Ég er enn með sársauka, ég kalla það „sársaukalínuna“ þar sem ég finn frá raufholi mínu upp í perineum í gegnum punginn og út af getnaðarlimnum. Sársauki sem er skarpur þegar hann lemur mig. Ó já ég er alls ekki kynferðisleg virk og 100% heilbrigð samkvæmt lækninum. Mín persónulega tilfinning er sú að þvagrásin bólgni vegna of mikils sáðlát. Það er hversu mikið ég skemmdi sjálfan mig. Ég finn líka að blöðruhálskirtillinn er bólginn og að það hefur einhvern veginn áhrif á sársauka mína. Brenndi ég gat á líkama mínum sem mun aldrei bæta sig frá hundruðum þvingaðra sáðláta sem nú kveiktu í gegnum fæturna á mér?


(svaraðu á spjallborði) Mig dreymdi aldrei blauta drauma fyrr en ég var orðin miklu eldri, ég gleymi nákvæmlega þegar ég átti minn fyrsta eins og fyrir svo löngu. Ég fróaði mér svo mikið að tankarnir voru tómir. Ég veit nákvæmlega sársaukann sem þú finnur fyrir, held að það sé kominn tími til að draga sig í hlé frá sjálfsfróun. Ég er EKKI læknir en hér eru hugsanir mínar. Sæði er súrt svo það getur pirrað pípurnar þínar. Ég leit á lækninn þar sem mér fannst eins og ég væri að pissa í gler en var sagt að ég gæti verið með klappið. Það hreinsaðist af sjálfu sér þegar ég hætti að fróa mér og það er sjaldgæft að karlar fái þvagsýkingu. Ég las einhvers staðar, reyni að pissa ekki 30 mín fyrir eða eftir fullnægingu. Þetta minnkaði ertingu mína en ég hef minnkað tímabilið eftir að mér finnst það hreinsa rörin. Að drekka nóg af vatni og draga úr koffíndrykkjum þar með talið kóki o.fl. Einnig getur sjálfsfróunin skaðað kellingu þína og gert hana sáran, sérstaklega ef gripið þitt er eins gott og mitt. Eftir góðan fyllerí held ég að fullnægingarvöðvinn í kringum blöðruhálskirtli verði þreyttur og sár. Jæja minn hefur áður. Aftur leysti hlé það.


Hefur einhver annar tekið eftir því að þeir drulla yfir sig eða stama þegar þeir tala eftir að þeir Fap? Ég get ekki talað vel fyrr en eftir um 3-4 vikur af NoFap. Þangað til slæ ég venjulega orð mín eða rugla saman orðum mínum þegar ég reyni að tala við annað fólk.


Síðustu 23 árin hef ég þjáðst af heilsu, kvefi, flensu, vírusum, næstum stöðugum bólgnum kirtlum. Einnig með þessa verkjandi liði og vöðva, þreytu, félagsfælni, heilaþoku, slæmt minni og þunglyndi. Eitt sem ég var að fara í fyrir mig var viljastyrkur minn, ég vissi alltaf að ég gæti verið betri manneskja, afrekað meira, búið til fleiri hluti, hvatt fleira fólk. Ég hafði séð mola af sönnunargögnum en fannst ég alltaf vera hindruð vegna heilsubrests míns. Ég reyndi margt áður en ég rakst ekki á neinn klabb, meirihluta lífs míns hef ég verið í afneitun um að ég gæti einhvern tíma lifað án klám, hvað þá sjálfsfróun og samt einfaldlega að losa mig við þessa 2 hluti hefur veitt mér heilsu umfram allt sem ég hef upplifað áður í lífi mínu og sjálfstraust / félagsfærni sem hefur fengið mig til að klípa mig bókstaflega meðan vitni koma út úr mér. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2 × 1306 / no_fap_made_me_well_again_thank_you_no_fap/


Talaði við vinkonu sem ég deildi áður með klám í HS og öðrum nánum vini. Þeir hafa allir sömu reynslu. Ég held að ef þetta margir eru með klámtengda ED ... erum við hjá YBOP sannarlega fyrstu dæmin um að lækna fíkn. Eitt sem mun að lokum verða mjög skjalfest og valda rifnum í því hvernig við sjáum kynhneigð í gegnum sífellt rafrænni linsu okkar.


Ég stjórna oft tveimur eða þremur vikum af því að horfa ekki á klám en þá kveikir smá mynd, næstum alltaf skaðlaus undir venjulegum kringumstæðum, eitthvað í heilanum á mér. Svo finn ég leið til að stigmagnast frá þeirri mynd. Síðan frá þeirri mynd. Þangað til að lokum gefst ég bara upp og kafar inn og á tveimur eða þremur dögum eftir fyrstu kynferðislegu myndina er ég eins djúpur og ég var að fara í hana strax eftir vinnu, fyrir svefn, langt fram á nótt. Og í hvert skipti sem ég klára vil ég grafa höfuðið og það eina sem ég get hugsað er hversu mikið ég hata klám og ég sver það að eilífu, bara að detta aftur innan dags. Ég hef verið að skilja tölvuna mína eftir hjá foreldrum mínum en stundum þarf ég hana með mér og það tekur aðeins nokkra daga fyrir mig að detta aftur. Ég hætti einu sinni í klám og sjálfsfróun í níu mánuði með því að fjarlægja bókstaflega hvert einasta undanlát af einhverju tagi úr lífi mínu. Þetta var ótrúlega erfitt og ég hef ekki náð neinu nærri því síðan. Ég hef það á tilfinningunni að þú getir ekki hætt að eilífu og að það sé val á milli þess að þjást af þrá en að líða betur með sjálfan þig eða þjást af eftirlátssemi og hata sjálfan þig, en að minnsta kosti að berjast ekki lengur við það. Ég hata klám með ástríðu. Ég veit að þegar ég horfi á það er ég afturkölluð og ótrúlega pirruð. Langar að brjóta tölvuna mína í tvennt og segja öllum í kringum mig (líka foreldrum mínum) að læsa nettengingum sínum. Ég fæ snjallsíma og er hræddur um að það verði djöfullinn í mínum höndum sem kallar nafnið mitt. Ég hef tekist á við eiturlyfjafíkn áður en ég verð að segja að þrátt fyrir að það hafi drepið mig næstum þá hef ég aldrei hatað neitt um sjálfan mig og fíkn eins mikið og ég hef hatað klám. Þegar ég hætti í eiturlyfjum og áfengi fór ég í endurhæfingu í fjóra mánuði og á hálfu húsi í þrjá mánuði. Myndirðu búast við því að eiturlyfjaneytandi haldi hreinu ef þú sendir hann heim sama tíma og hann kom til endurhæfingar og heima hjá honum var skjalataska full af óendanlegu magni af kókaíni og hann þurfti að opna þessa skjalatösku á hverjum einasta degi í öðrum tilgangi?


 Ég hef verið ómeðvitað ómeðvitað um 13 ára klámfíkn mína þar til um síðustu helgi sem hún smellpassaði .... Í gegnum árin var ég alger kynlífsbrjálæði. Ég gæti stundað kynlíf á hverju kvöldi án þess að hiksta .... Síðustu 8 árin hafa verið verst; Ég var þunglyndur, kvíðinn og reiður, ringlaður og vissi ekki hvað var að gerast hjá mér .... Síðasta árið hef ég tekið eftir því að stinning mín hefur verið mjög veik. og Ég hef ótímabært sáðlát.


Ég hætti klám á eigin spýtur vegna þess að ég greindist með faraldsbólgu, í annað sinn. Bólgueyðabólga er „bólga í slöngunni aftan á eistu sem geymir og ber sæði“ og er afar sársaukafull. Ég held að ég hafi fengið faraldsbólgu vegna þess að ég var oftar að bingja. Leyfðu mér að segja bara að það er ekkert vandræðalegra en að fara til læknis vegna verkja í bolta og láta reyna á kynsjúkdóma. Læknirinn þinn spyr „hvenær varstu síðast kynferðislega virkur“ og þú svarar „aldrei, ég er mey.“


Fáðu skrýtin fráhvarfseinkenni eftir sjálfsfróun. Mér finnst mjög erfitt að lýsa, þar sem það eru í raun ekki orð til að lýsa því sem mér finnst. Það er skrýtinn klístur sætur tilfinning í öllu líkamanum sem felur í sér sinnuleysi, mikla ertingu, óþolinmæði, ADHD, heilaþoku og áráttu til sjálfsfróunar. Ég hef meira að segja nafn yfir þetta, „hornin“. Horny er í raun ekki rétta orðið því þegar ég er virkilega kátur er ég félagslyndur og ánægður. Hornys eru meira eins og öfgakennd árátta við MO og gera ekkert annað. Þegar ég var yngri myndi ég alltaf brjótast út með unglingabólur þegar ég hafði þessar tilfinningar. Mér er alveg sama þeir segja um sjálfsfróun sem ekki veldur unglingabólum, í mínu tilfelli get ég sagt þér með næstum 100% vissu að það gerði það og getur enn. (Ég er næstum fertugur.)


Í fortíðinni, sérstaklega ef ég var að sjálfsfróun á öðrum (eða þriðja) tíma á einum degi, myndi ég fá sársauka í grindarholi og blöðruhálskirtli.


Ég er persónulega 27 ára karl. Ég var einstaklega afkastamikill fræðimaður og íþróttamaður áður en ég var kynntur ótakmarkað internet 13 ára að aldri. einkunnir mínar lækkuðu, ég hætti að lesa bækur, stunda íþróttir, umgangast fólk. Síðan þá hefur líf mitt snúist um tölvuleiki, netklám og fréttavefur. Ég er aðeins fyrst að snúa ferlinu við.


(Ung kona) Veistu hversu miklu auðveldari pappírar og úrslit eru þegar þú tekur ekki klámhlé á tveggja tíma fresti?


Eftir síðasta mjög ólgandi og eitraða samband mitt myndi ég nudda einum út næstum daglega nokkrum sinnum á dag. Ég endaði með að missa tilfinninguna þarna niðri, þurfti að grípa í heilablóðfall vegna fullnægingar og fannst það ekki einu sinni vera til góðs. Ég reykti mikið af illgresi fyrir nokkrum árum og það var eina leiðin til að nudda einum út meðan hann var hár. Ég held að þetta frjói dópamínviðtaka þína enn meira því þú ert í raun að stafla lyfjum til að gera þau öflugri. 30 daga skýrsla - fullur ávinningur + fjármagn sem mér fannst gagnlegt


Í dag hugsaði ég til baka og áttaði mig á því hvað þetta vandamál hefur verið yfirgripsmikið í mjög langan tíma. Ég er 21 og ég hef eytt næstum því hverjum degi sem ég hef verið einn síðan ég var um 13 sjálfsfróun í klám, oft í nokkrar klukkustundir á dag. Það hefur eyðilagt vináttu, sambönd og tækifæri í vinnu og skóla.


Ég hef fróað fantasíum svo lengi, það er erfitt fyrir mig að svara á eðlilegan hátt þegar ég er í raun með konu. Ég verð að leggja einn af fantasíunum mínum í höfuðið, jafnvel meðan ég er hjá henni, til að viðhalda stinningu eða að lokum sáðlát. Ég get ekki annað hvort.


Það sem ég trúi er að fólk sé oft að fara að kjósa leikföng / klám yfir sambönd eða gamaldags rúlla í pokanum þegar heili þeirra dofnar. En þeir átta sig ekki á því svo lengi sem þeir eru ekki í sambandi. Það eru engin augljós átök til að gera vandamál augljóst. Ef þetta er jafnvel að hluta til satt, þá er kannski mikið vandamál þarna úti sem leynist í skugganum. Eins og milljónir manna sem eru með vírus sem hefur ekki fengið þá til að veikjast ennþá? Hljómar eins og vísindamaður.


Á dögum þungt klámnotkun hafði ég náð lægsta stigi í lífi mínu. Ég var algerlega rifinn upp (grátandi, sjálfsvígshugsanir, næstum sleppt úr háskóla). Af hverju VEIT ég að ég verði klámlaus það sem eftir er ævinnar?


Konan er mjög distraught eins og þeir fóru til Mexíkó í tvær vikur, hún tónleikaferð og sló á ströndina einn og maðurinn hennar var í herberginu, í myrkrinu og horfði á klám í tvær vikur, því virðist sem allt sem hann gerir núna.


Ég byrjaði að skoða klám reglulega fyrir um það bil fimm árum. Fyrst voru fallegu konurnar, síðan HC klám, síðan skrýtnu innsetningarnar, síðan transvestítarnir, síðan kríurnar, síðan hermafrodítarnir, síðan unglingaklám, þá yngri fyrirsæturnar og nú fangelsið (bráðum að fara). Eftir því sem árin liðu hafði ég minni og minni áhuga á sjálfsfróun og hafði meiri og meiri áhuga á „nýjungum“. Undir lokin gat ég ekki setið við tölvu án þess að leita. Ég fróaði mér kannski einu sinni á tveggja mánaða fresti (í sturtu) en skoðaði klám á hverjum degi. Þegar ég lít til baka sé ég bara ekki hvernig ég hefði getað verið svo fáfróður að ég kannaðist ekki við að ég væri í vandræðum.


Þessa dagana, eftir sáðlát, finn ég venjulega fyrir litla orku, grunnri andardrætti, veikum fótum (engin orka í fótum til að ganga langa vegalengd), DYGRUN, lítið sjálfstraust, áhyggjur, FRUSTRATION, hef ekki tilfinningu til að tengjast öðrum (kýs að vera einn), veik rödd, mikil matarlyst.


Ég ólst upp við að vera mjög blíður einstaklingur, með mjög litla árásarhneigð. Ég er viss um að mikið af þessu stafaði af því að geta alltaf losað kynferðislega orku mína ef ég fór að verða pirraður. Ef ég sá aðlaðandi stelpu sem mig langaði til að kynnast, í stað þess að tala við hana þá varð ég bara að finna næsta baðherbergi. Ég gæti haldið heim og hlaðið upp klámmyndbandi. Nú ef ég tala ekki við aðlaðandi stelpu eða tek slæma ákvörðun varðandi stelpu, þá get ég ekki hlaupið í burtu að fartölvunni minni eða baðherberginu til að létta mér. Ég veit að það hljómar gróft en það var líf mitt ekki alls fyrir löngu. Ef ég sæi stelpu í vinnunni eða á bókasafninu myndi ég ekki einu sinni hugsa um að nálgast hana. Ég myndi bara hlaupa beint í klám. Þetta var aumkunarvert. Ég nálgast samt ekki eins mikið og ég þarf sem stakur gaur, en allavega finn ég til sársauka við að reyna ekki í stað þess að hlaupa í burtu. Að eyða ekki kynlífsorkunni þinni þegar þér líður óþægilega mun láta þig finna fyrir meiri lífsnauðsyn og fullri orku.


Fyrir nokkrum mínútum þegar ég var að labba eftir götunni var ég að hugsa um hversu tæmd ég var alltaf að líða. Það var sama hversu mikinn svefn ég fékk eða hversu lítið ég vann, mér fannst ég alltaf vera tæmd. Nú (27 dagar) finnst mér aldrei tæmt, ekki einu sinni áður en ég sofnaði. Ég var ekki bara tæmd af orku, ég var líkamlega tæmd af, ja ... þú færð hugmyndina.


Djöfull voru einkennin til staðar. Ég gat aðeins fengið það upp þegar hún var nakin, munnmök voru ekki örvandi fyrir mig lengur (ég gat aðeins fullnægingu þegar ég kippti mér af) og einu konurnar sem ég átti í lífi mínu voru þær sem unnu alla vinnu fyrir mig. Nú er ég flottur strákur svo ég hef átt nokkrar konur þannig, en mér fannst alltaf svolítið skrýtið þegar kom að því að elta þær kynferðislega (sinnuleysi). Ég man að stelpur möluðu rassana á mér en það kveikti ekki í mér eða konur sem gáfu mér augnsambandi og ég varð hrædd.


Undanfarið hef ég horft á klám daglega aftur, og ég er með litla orku, ég er latur og skortir nein merki um hugrekki. Í gær var ég úti með vinum. Tvöfaldar brunettur. Mjög hár (eins og svo hár að aðeins fáir menn í klúbbnum voru hærri en þeir, ég var einn af þeim). Virkilega heitt. Þeir hafa gaman, hlæja, jafnvel kyssa hvor annan á varirnar. Við stöndum nálægt þeim og ég held stöðugt augnsambandi frá annarri þeirra (eða báðum - ég gat ekki greint þau í sundur: P). Kom ekki nálægt því ég fann bara fyrir þessari sterku tilfinningu fyrir ófullnægjandi hætti. Ég fann ekki fyrir þessum styrk og karlmennsku sem ég fann eftir að hafa sagt upp klám í nokkrar vikur.


Ég er kominn á það stig að jafnvel venjulega áður en mér líkaði alltaf og notaði, sem þegar var kinky, var ekki einu sinni nálægt nóg fyrir stinningu ... efni sem ég þarf tengist alls ekki kyni.


Undanfarna 3-4 daga hef ég ekki fengið neitt gert .... Ég hef bara horft á klám í allt að 8 tíma á dag, og ég get ekki lengur! Ég held að ég sé tilbúinn að láta af því að stöðva klám alveg um stund.


Þannig að ég hef upplifað stöðugt heilaþoku undanfarin ár. Byrjaði í meginatriðum að renna í átt að síðasta ári mínu í menntaskóla alveg þangað til núna (~ viðvarandi síðastliðin 9 ár). Stundum velti ég því fyrir mér hvort þetta væri í raun heilaþoka eða hvort það væri í raun bara ég að vera, ja, ég. En þegar heilaþokan slitnaði í þeim tilfellum, sem áttu sér stað af handahófi undanfarin ár, fannst það frábært. Fannst eins og ég væri „hinn raunverulegi ég“ aftur, fær um að gera hvað sem er og allt. Það myndi endast í einn sólarhring eða svo, ég myndi hafa ótrúlega orku, geta tengst öllum vel og líður virkilega lifandi. Þá myndi þokan í heila ganga aftur og uppvakningastilling myndi hefjast. Ég myndi fara aftur í leti, drunandi, ómótiveraða „skel“ raunverulegrar manneskju um tíma þangað til ég myndi fá annað brot í skýjunum. Svo að ég hef alltaf vitað að það var eitthvað „rangt“ í skynjunarmöguleikum mínum, og myndi taka virkilega eftir því þegar ég væri á hin hliðin girðingarinnar; þegar heilaþokan myndi ryðja sér til rúms. Nýlega (núna í 11 daga) er ég hætt að fletta og skoða klám (ég var 1 eða 2 á dag) og hef tekið eftir því að heilaþokan er farið. Ekki fjarað út, ekki bara þynnri heldur FARINN. Ég anda og finn það. Ég sé fólk og horfi í augu þeirra. Ég veit hvar ég er, hvað ég er að gera, hvað klukkan er og hvað ég þarf að gera á næstu klukkustundum, dögum, vikum. Ég get haldið einbeitingu í miklu lengri tíma og fundið fyrir mér hvatningu til að gera tonn af hlutum í einu. Ég er með skip í mínu skrefi og lít í raun í kringum mig og sé allt annan heim.


Ég vil lífið mitt aftur svo illa. Ég vil vera dregist bara við sjón og snertingu fallegrar konu aftur. Ég vil vera fær um að elska kærustu minn án ED. Ég vil hætta klám og vera sjálfur.


Hvað er að gerast í heila mínum sem skýrir hvers vegna ég get ekki sofnað eftir sjálfsfróun með klám? Ég hef átt margar nætur sem ég svaf alls ekki. Þegar ég fróa mér að nota stelpu í ímyndunaraflinu sef ég án vandræða. Ég er mjög spenntur og eftir það er ég þreyttur, hornleiki minn er sáttur og ég sofna. En þegar ég fróa mér að klám er það eins og dópamínstigið mitt lokar aldrei og heldur mér spennandi alla nóttina. Það er ótrúlegt og alveg ótrúlegt að heilinn geti verið svo mikill að því er varðar útkomuna. Ég meina alveg ótrúlegt. Ég ákvað að finna mér kærustu. Ég man að eftir að hafa stundað kynlíf var það sama svefnútkoma og sjálfsfróun í ímyndunaraflinu - ótrúlegra með raunverulegu kyni auðvitað 😉


Hef horft á klám í um það bil 7 ár. Stigið upp í tíðni og hvatir. Ég veit að þetta særir líf mitt illa. Ég er á aldri þar sem ég ætti að vera í félagsskap og fara um með stelpum en ég hef tekið eftir því að hegðun mín er svipuð og fíkill. Ég finn fyrir ofnæmi, hjálparvana og stjórnlausa. Ég hef reynt að stoppa svo oft en í hvert skipti sem mér hefur mistekist.


Það er betra en áður. Ég myndi fá brjálaðan höfuðverk þegar ég fróaði mér að internetaklám og hafði ekki hugmynd um af hverju.


Ég átti reyndar í erfiðleikum með að muna andlit stúlkna þegar ég var unglingur. Það var þegar ég var PMO eins og vitlaus maður. Hlýtur að hafa liðið án þess að ég hafi tekið eftir því vegna þess að ég er ekki með það vandamál lengur.


Áfrýjunin á bak við klám þarf ekki að útskýra og ég varð boginn, látlaus og einfaldur. Ekkert er betra en að gleyma öllum vandamálum þínum og láta undan smá 5-á-1 með uppáhalds klámstjörnunni þinni. Þetta tók oft upp alla daga og nætur, og já, að því marki sem ég er með lítinn marin / dökk hluti á þilfari mínum.


Þegar ég leit yfir skólastofuna tók ég eftir því að einn góði vinur minn var að sofna. Hann átti mjög erfitt með að hafa augun opin og höfuðið var að bulla upp og niður. Síðasta skipti sem ég upplifði þetta var þegar ég var djúpt í PMO fíkninni minni, PMO-ing kannski um 3 sinnum á dag reglulega. Hugsaðu um það, þessi náungi nefndi að hann horfi mikið á klám. Já, af minni reynslu er aðalorsök lágrar orku meðal ungra karla í dag ekki skortur á hreyfingu eða réttu mataræði (þó þeir gegni mikilvægu hlutverki), það er of mikil útsetning fyrir klámi og tíð sjálfsfróun. Ég vissi hvert málið var um leið og ég leit yfir herbergið.


Þegar ég var að sjálfsfróun á 2-3 sinnum á hverjum degi komst tími að lokum tók ég eftir að ég var ekki að fá fullri reisingu, að ég varði aðeins 2-3 mínútur fyrir fullnægingu, að ég þurfti að örva mig líkamlega o.fl. Einnig var ekki hægt að fá stinningu að standa upp, aðeins þegar þú situr eða liggur á bakinu.


Í gegnum árin myndi ég fá einstaka gyllinæð, en nennti aldrei að gera ráð fyrir að það væri tenging við mikla klámnotkun. Það leið ekki sérstaklega illa á PMO fundum, svo ég hugsaði ekki mikið um það. Ég hafði leitað til læknis um þá (þeir eru virkilega sársaukafullir, eins og allir sem hafa haft eitthvað meira en vægt tilfelli geta sagt þér), og niðurstaðan var bara eitthvað eins og „sumir fá þá, aðrir ekki“. Orsakir mínar eru gjarnan ákveðnar tegundir af þunglyftingum. Svo ég hef ekki haft þau í langan, langan tíma, að minnsta kosti hálft ár. Ég fékk líka bakslag fyrir um viku, þar á meðal nokkur „binge session“. Þeir komu öskrandi til baka. Ég get ekki sagt með vissu að það er tenging, en það virðist vissulega líklegt. Allt þetta efni er tengt! Blóðflæði, vöðvar, þetta þrýstir á það osfrv ... það er erfitt að ná nákvæmum vísindum, en það er vissulega skynsamlegt. Ég fór fljótt á netleit og hef ekki fundið neinar erfiðar rannsóknir, en ég hef fundið nokkra anecdotal reikninga. Þó að kynlíf eða MO liggjandi virðist ekki gera neitt, virðist það vera MO meðan að SITTING (þ.e. fyrir framan tölvu) sem jók vandamálið fyrir marga krakka. Ég veit ekki með ykkur, en ég vil frekar verða laminn í bringuna með spaðaskóflu en að vera með gyllinæð, svo ég hef fundið alveg hvatann hérna.


Á meðan ég var boginn við klám var ég þessi gaur sem gekk um eins og uppvakningur. Tók aldrei þátt í samtölum og var aldrei alveg sama um það sem annað fólk sagði. Plús félagsfærni mín var eins og 16 ára strákur. Þeir soguðu! Á 10 ára fíkninni minni leiddi klám í raun til fleiri gerða fíknar. Ég byrjaði með klám, festist í nammi og ruslfæði til að borða eftir klám og sjálfsfróun. Á eftir fylgir spilafíkn (póker). Klámfíknin leiddi í raun til þess að ég fitnaði (ég var þunnur áður) og lakari vegna þess að ég hafði enga möguleika gegn því að hákarlar spiluðu póker í atvinnumennsku. Fljótlega lenti ég í vandræðum með að borga fyrir mat, föt osfrv. Þessi fíkn er ein sú versta sem þú getur fengið, held ég. Ég kalla það þögla fíkn vegna þess að þú gætir farið í gegnum allt þitt líf án þess að fólk sjái hvað þú glímir við. Það hefur sömu áhrif á heilann og kókaín og heróín að sumu leyti. Samt er það 100% í boði hvenær sem er og ókeypis. Þú getur haft „lyfið“ hvenær sem er fyrir framan tölvuna. Sitja ein heima hjá þér þegjandi. Þetta er mjög frábrugðið fíkniefnaneytendum vegna þess að þeir verða að gera eitthvað ólöglegt til að fá það. Þú verður að þekkja fólk; þú verður að fara út að kaupa það; það kostar peninga. Flestir fíkniefnaneytendur lenda á röngum braut lífsins sem stunda ólöglega starfsemi til að geta greitt fyrir fíkn sína. Svo þeir verða sóttir af samfélaginu og lögreglunni og fá aðstoð þaðan. Við klámfíklar ekki. Þess vegna kalla ég það þögla fíkn. Það sem gerir klámfíkn verri en fíkniefni er að eiturlyfjafíkill getur farið í gegnum nokkrar vikna endurhæfingu á heilsugæslustöð og þjást af fráhvarfshrifum á þessum stutta tíma - á meðan við klámfíklar höfum klámmyndirnar brennt í minni okkar.


Þegar ég byrjaði að endurræsa var ég ekki viss um hvort ég væri virkilega fíkill, en nú er það ljóst. Þegar ég ætlaði að koma aftur til klám í gær, hristust hendur mínar og ég hafði þegar losað dópamín. Hugsaðu sálartilraunir með hundana og bjölluna. Ég var skilyrt og gömlu stígarnir lýstu upp.


 Þegar upphringjanetið kom, myndi ég hlaða niður 30 sekúndna bútunum sem voru svo áberandi, horfa á þá ítrekað. Ég gerði mér ekki grein fyrir að þetta væri eiturlyf. Ég var að fróa mér að reyna að bæta stinningu mína, eða það hélt ég. Ég hafði nóg af klámbókamerkjum í vafranum mínum að ef þeir stöfluðu einn í einu myndu þeir gefa Empire State byggingunni kost á peningum sínum hvað varðar hæð. Breiðbandið kom og tilkoma Tube vefsíðna sem að áframhaldandi skilningsleysi mínu bjóða upp á ókeypis klám, fullar kvikmyndir, að því er virðist endalaust. Það er eins og krakka fái aðgang að ókeypis sælgæti allan daginn - alla daga. Árum lífs míns hefur verið sóað þar sem ég hef eytt svo miklum tíma daglega á internetinu, aðallega vegna klám. Brúnir á hverjum degi, klukkustundum saman, með svo marga glugga í klám að tölvan mín fraus reglulega, mér til mikillar kynferðislegrar gremju. Að endurræsa tölvuna og leita að fleiri vídeóum var bara meiri afsökun til að eyða meiri tíma og finna ný spennandi atriði. Auðvitað hef ég vikist í öllum flokkum klám og bannað allt ólöglegt. Mig langar líka til að hafa samúð með mörgum strákum sem ég hef lesið og nefna að þeir fái ekki einu sinni stinningu meðan þeir eru að fróa sér. Ég hef upplifað það ansi mikið og það er í raun og veru dapurleg og hjálparvana tilfinning þegar það er gert. Þegar ég hugsa til baka núna, hver var tilgangurinn? Drunginn á eftir og skortur á orku og krafti myndi yfirgnæfa mig sem manneskju.


Ég hef sóað 8 árum í klám. Það var aðeins þegar ég missti meydóminn minn, að ég gerði mér grein fyrir því hve mikið klám og klæki blekktu mig. Sú staðreynd að ég skilyrti mig til að svara aðeins ánægju frá hægri hendi eyðilagði það í raun. Jú ég entist að eilífu en fann ég fyrir gífurlegri líkamlegri ánægju? Neibb. Það var mín skilning að hætta.


(Aldur 32) Í gegnum 20 ára notkun mína hef ég líklega ekki farið meira en 7 daga hvenær sem er án þess að horfa á einhvers konar klám. Ég hef hugsað um að reyna að stoppa í fortíðinni en rökstudd að ég þyrfti ekki með því að segja við sjálfan mig „Allir krakkar horfa á klám og flestir eru í lagi svo hver er tilgangurinn með því að stoppa. Ég er ekki að valda mér neinum skaða. “ Drengur hafði ég rangt fyrir mér. Ég gerði mér ekki alveg grein fyrir þessu fyrr en fyrir 4 dögum þegar ég lenti á vefsíðu þar sem ég ræddi um klám af völdum ED. Þegar ég var að lesa um þetta hugsaði ég með mér „Guð minn, þetta er ég!“ Venjulega hvað myndi gerast er að ég myndi hitta stelpu sem mér líkaði, kynlíf væri í lagi fyrstu mánuðina og eftir því sem tíminn leið myndi ég eiga erfitt með að viðhalda stinningu meðan á kynlífi stóð þar til að lokum myndi ég ekki einu sinni geta fengið og stinningu yfirleitt. Ég myndi kríta þetta upp að því að félagar mínir væru ekki nógu aðlaðandi og þess vegna væri kominn tími til að halda áfram og prófa annan á hvaða tímapunkti ég myndi hætta með stelpunni. Ég eyðilagði fjölmörg sambönd við þetta hugsunarferli án þess að átta mig á raunverulegri orsök ED míns. Staðreyndin er að allar fyrrverandi vinkonur mínar voru mjög aðlaðandi og það voru alls ekki þær, það var vandamál mitt allan tímann.


Ég var þreyttur á því að vera tapsár. Ég var orðinn þreyttur á því að vakna um hádegi, rykkja mér allan daginn, klæða mig eins og rassinn og borða skítamat. Konur laðaðust ekki að mér og þegar ég svaf hjá konu var þetta svo léleg frammistaða að hún skilaði ekki símtölunum mínum. Ég er ekki viss um hvort þú hafir einhvern tíma reynt að stunda kynlíf með 30% erfiðleikum, en það er martröð - þú ert MIKLU minni, þú ert mjúk og munt endast í rúman klukkutíma. Þó að sumir krakkar haldist í klukkutíma gæti það verið svolítið aumkunarvert þegar þú ert að reyna að ýta litlum mjúkum píku inn í konu sem greinilega nýtur þess ekki. Það var loksins komið að þeim stað þar sem hún sagði mér bara að hætta. Eins og þú getur ímyndað þér fór ég heim að líða eins og tapsár. Reyndar fannst mér ég ekki bara vera tapsár heldur vissi ég að ég var tapsár.


Porn (og allir erótískar myndir á internetinu) geta aðeins tekið þátt í tveimur skynfærum að mestu, sjón og hugsanlega heyrn. Ég held að þetta gæti ef til vill þjálfar fólk (sérstaklega menn sem ég myndi ímynda mér) að búast við að vakna aðeins með sjón og dauða öðrum skynfærum. Ég hélt alltaf að ljósin væru á þegar ég átti kynlíf þar sem ekki var hægt að fá smávægilegan vökva án þess að einhver sjónrænt örvun frá konunni væri.


Síðan ég var 11 ára, veit ég virkilega ekki hvað mér finnst að hafa ekki sjálfsfróað, jafnvel í 4 daga. Síðan ég upplifði það fyrst, hef ég gert það 3 eða 4 sinnum daglega! Mig langar til að finna hvernig það er að vera með svo mikinn lífskraft og orku. Ég hef reynslu af þessu meðan ég er að fróa mér á hverjum degi: Líkaminn minn er tómur og eins og tóm heild í bakinu. Húðin mín líður eins og brennd. (Öll líkamshúðin og andlitið á mér) Fætur eru sárir, bein meiða. Sköpun slekkur á meðan. Engin orka yfirleitt og langar bara að sofa. Engin kynferðisleg orka, svo engin kærasta þar sem líkami minn þarf hana ekki. (En ég vil) Minna félagslyndur en allir hinir strákarnir sem hafa svo mikla orku og testósterón á sveimi. Andlit mitt hefur engan ljóma.


Það sem mér hefur fundist skelfilegt í gegnum baráttu mína við klám er skortur á tilfinningum og að þrátt fyrir að vita að ég ætti ekki að vera að gera það (skortur á betri tjáningu), þá geri ég það samt, finnst ég bæði spenntur og dofinn.


(Dagur 59 í bata) Ég var spenntur fyrir því að kærastan mín færi svo ég gæti sjálfsfróun í klám. Hversu veikur er það? Ég fékk enga spennu fyrir kynlíf. Ég var með litla næmni og ekki kynhvöt, nema fyrir miklar toppar þegar ég horfði á klám. Ég kaus frekar stafrænt en hið raunverulega, líklega vegna þess að það var í eina skiptið sem ég fann fyrir kynferðislegri spennu. Ég lenti í mjög góðum kynferðislegum kynnum við kærustuna mína um helgina og vaknaði ótrúlega kátur í gær og í dag. Venjulega, þegar ég verð vakin, langar mig að horfa á klám og rykkjast af. Þess í stað var ég í fyrsta skipti á ævinni að þrá raunveruleg kynferðisleg samskipti við kærustuna mína. Þetta var virkilega uppbyggjandi skilningur og ég er spenntur að vera kominn á þennan stað í „endurræsingu“.


[Og frá fyrrum konu] Fyrrverandi sagði mér að hann vissi að klám væri „fíkn“ fyrir hann. Hann notaði þetta hugtak og sagðist vilja hætta og það vegna þess að hann gat það ekki - klám hafði „eyðilagt líf hans.“ Hann sýndi mér líka ör frá því að sjálfsfróun var að blæðast þar sem hann gat ekki stöðvað. Hann sagði að klám fékk hann til að langa til að svindla allan tímann og lét hann ímynda sér stöðugt um „viðbjóðslegt“ kynlíf með ókunnugum og ungum (unglingastelpum). Stelpurnar á sumum síðum sem hann skoðaði voru svo ungar að þær áttu ekki enn brjóst. Klám leiddi hann til að leita í raunveruleikanum af myndrænu kyninu sem hann var að skoða á netinu og hann endaði með því að leita fylgdarmanna vegna auglýsinganna sem fylgdu kláminu. Hann var einnig að leita til stúlkna undir lögaldri sem auglýstu þjónustu „fullorðinna“ á netinu. Hann vildi í auknum mæli gera það sem hann sá og byrjaði að meðhöndla allar konur eins og þær væru „undirgefnar“ (stórt orð í klám og fylgdar auglýsingar) hlutum, þar á meðal mér. Hann yrði æstur, pirraður og vondur þegar hann gat ekki horft á klám vegna þess að ég var heima og hann yrði svo reiður og móðgandi vegna gremju að ég myndi ómeðvitað gefa honum það sem hann vildi með því að fara. Hann myndi yfirgefa mig staði og hlaupa heim og komast á netið. Hann stundaði reglulega óvarið kynlíf líka - hugsaði ekki um raunveruleikann eða afleiðingar eins og fóstureyðingar og kynsjúkdóma.


Fapping dofar þig algjörlega til umheimsins. Það sannfærir þig um að engin stelpa mun nokkurn tíma elska þig og að fapping er það eina sem þú átt (það er í raun hið gagnstæða). Þegar stelpa daðrar við þig ertu algerlega fáfróður og neitar að trúa því. Svona einskis virði líður þér.


Deyfingaráhrifin hafa verið nokkuð alvarleg. Ég var orðinn svo vanur að kippa mér hart við, að lokum hætti ég jafnvel að fá stinningu frá því að horfa bara á klám. Oft var ég ekki einu sinni alveg harður meðan ég fróaði mér og ég þróaði þennan „hrynjandi“ sjálfsfróunar í nokkrar mínútur, las síðan nokkrar ótengdar vefsíður þar sem örvun mín myndi falla og hélt síðan áfram að fróa mér og endurtók þetta þar til fullnægingin ['kantur'].


Ég er straight strákur sem nýtur þess að sjá nakinn og klámmyndir og myndskeið af konum sem sitja og hafa kynlíf, eins og margir af mörgum karlmönnum mínum gera. Ég er ekki viss um að þeir geri það í allt að 3 tíma í einu þó. En ég átta mig á því að af einhverjum ástæðum eða ástæðum líður mér eins og sorp seinna (ekki vegna chaffing). Mér finnst líkamlega og líkamlega gott í nokkrar klukkustundir. En þá finnst mér svo slitið andlega, stundum eins og IQ minn hefur verið skorinn í tvennt og ég get ekki hugsað beint. Ef ég geri þetta seint á kvöldin eru áhrifin næsta dag miklu verri. Ég veit að það hefur einhvern veginn áhrif á svefn minn þar sem ég vakna snemma að morgni með sérstaklega kynferðislegum draumum og ég get ekki hvíld og sofnað aftur. Þetta gerist aldrei ef ég einfaldlega sjálfsfróun án þess að horfa á klám á sama tíma eða eftir að hafa samfarir við kærustu minn. Það gerist ekki, jafnvel þótt ég munni kynlíf á kærustu mínu og eyddi mér miklum tíma í að horfa á einka hluta hennar. Augljóslega er "lækningin" til að líða ekki með þessum hætti að ég hætti að horfa á klám en ég vil vera fær um að njóta þess í hófi án þess að líða svo slæmt seinna. Á heildina litið líður það betur að því að vera hungover eftir að hafa drukkið mikið um nóttina áður - ég er með slæman svefn, óljós hugsanir, höfuðverk og skortur á líkamlega og andlega metnað. Það gerist í hvert skipti sem ég kalla það "klámmur timburmenn". Ég hef aldrei notað eiturlyf, þannig að ég get ekki borið það saman, en gefið lýsingar á þessu tagi "timburmenn" frá nokkrum vinum mínum, timburmenn gæti verið svipað. Ég velti því fyrir mér hvort ég sé að horfa á klám eins og ég geri einhvern veginn bragðarefur í huga mínum og líkama til að hugsa um að það séu hópar kvenna sem eru hræddir um að vera í kringum og hvetur manninn til að fara að finna þá frekar en að sofa venjulega.


Hver annar finnur tilfinningar minna vegna klám?

[Umræður á spjallborði] Það eru ekki einu sinni bara góðu hlutirnir, stundum finnur þú ekki fyrir sársauka þegar þú ættir að gera það sem raunverulega sýgur. Ég hef séð nokkra menn nefna þetta en ekki það marga og fyrir mér er þetta það versta sem ég hef þurft að ganga í gegnum. Ég var einmitt að velta fyrir mér hversu margir aðrir upplifðu það eða hvort það væri bara öfgakenndur hlutur? ——– Ég fann fyrir miklu meiri tilfinningum þegar ég var í samtali samanborið við breiðband .————————- Það er algengt. Deyfandi áhrif klám og sjálfsfróunar eru raunveruleg og þess vegna fara margir í gegnum nokkuð óvæntar og öfgakenndar tilfinningasveiflur í NoFap endurræsingunni. Þú ert skyndilega ekki að nota fapping til að takast á við og flýja frá tilfinningum, svo þú verður að horfast í augu við raunveruleikann .—————– Langi vegurinn aftur til að vera mannlegur.


Þegar vinir mínir voru að daðra og deita stelpum í menntaskóla, var ég heima í PMO þar til skinnið á veggjum mínum reifst og blæddi. Trúðu því eða ekki, ég hafði einu sinni tíma þegar ég fékk næstum sýkingu vegna þess að ég hafði rifið húðina meðan á PMO stóð. Þetta var svo sárt. Ég gat ekki farið til læknanna. Ég setti polysporin á það og bandaði það upp. Samt gat ég samt ekki hætt PMO'ing. Ég var PMO og var með sárabindi mitt.


Alla þessa daga einmanaleika og velti fyrir mér af hverju ég gæti ekki haft einhvern til að gera allt með áráttu klámnotkun. Ég myndi eyða klukkustundum og klukkustundum í að horfa á það. 6 tímar, 8 tímar, allan daginn. Ef ég ætti frídag myndi ég fá „morgunstund“ - alltaf þegar ég vaknaði við hádegismatinn og síðan síðdegisstund þar sem ég fylgdist með restinni af deginum. Á þessum tíma þráði ég svo mikið að vera elskaður og elska. Að eiga einhvern. Ég átti ekki kærustu í háskóla. Ég kom ekki nálægt. Vinir mínir voru alltaf ráðalausir af hverju. Ég er vinalegur, mannblendinn og karismatískur. Ég er myndarleg og það voru alltaf stelpur í kringum mig. Augljóslega líkaði þeim við mig. Ég man að nokkrir þeirra voru að afsaka að vera í kringum mig. Útlit þeirra og augnaráð varla skráð. Það var stelpa sem ég sat við hliðina á bekknum sem gaf sterklega í skyn að hún vildi fara út. Ég gat ekki svarað. Og allan tímann hélt ég að eitthvað væri að mér. Mér fannst ég bara ekki geta tengst þeim. Það eyðilagði líf mitt.


Byrjaði klám klukkan 12. Nú er ég 22. Hef orðið fyrir einhverjum ED vegna vanans. Undanfarna mánuði fór ég einnig að þjást af lífeðlisfræðilegum áhrifum af þessum vana í formi skjálfta henda og vöðvaskjálfta um allan líkamann. Á þessum 10 dögum síðan ég hætti þá hefur þetta minnkað verulega og vellíðanartilfinning mín er stórbætt. Ég hef verið að tala við nokkrar stelpur að undanförnu svo ég gæti stundað kynlíf á batavegi og ég gæti það ekki, en aðalmarkmið mitt er að fróa mér ekki eða horfa á klám.


Ég hef líka gert mér grein fyrir því að klám hefur gert mig miklu gagnrýnni á konuna mína þegar kemur að því hvernig hún lítur út, hvernig í kynlíf hún verður, hvernig hún stendur sig og svo framvegis og svo framvegis. Í fortíðinni myndi ég í raun verða svo reiður ef konan mín varð ekki spenntur fyrir hugmyndinni um kynlíf ... og mér til skammar, þá myndi ég stundum horfa á konuna mína (sem er svolítið of þung) og finnst ég vera alveg ógeðsleg og jafnvel svikin. Hugsanir mínar væru á sömu nótum - „hvernig getur hún bara látið sig fara svona - vitandi að ég er hollur til þess að hafa bara kynlíf með henni það sem eftir er ævinnar“ - þessi hugsunarháttur ýtti líka alveg undir klám mitt og sjálfsfróun. , Mér fannst ég réttlætanlegur á vissan hátt. Klámfíkn mín leyfði mér virkilega ekki að tjá tilfinningalega eymsli við konu mína. Oft eftir klámfýlu vildi ég ekki einu sinni snerta konuna mína. Einhverra hluta vegna - eftir að hafa horft á klám - fannst mér næstum eins og mér hefði verið dýft í ógeðslega olíu og þakið dótinu. Mér fannst næstum eins og hún sæi í gegnum mig - og það varð til þess að ég virkaði enn frekar uppreisnargjarn. Oft að vera dónaleg við hana að ástæðulausu - og vilja ekki einu sinni komast í grunn samtal.


Ég fékk núningsútbrot á kellingu minni og olli sársauka þegar ég stundaði kynlíf eða sjálfsfróun. Ég hef verið hálfviti um það og hef aðeins látið það gróa örlítið áður en ég hellir mér inn og notar kellingu mína, á einn eða annan hátt. Ég hef tekið þátt í nofap ósjálfrátt, en fjandinn er ég ánægður!


 Ég er 19 ára og hef verið að horfa á klám síðan ég var um 14. 14 ára byrjaði ég að vakna fyrir samkynhneigðum myndum og þetta varð svo stressandi fyrir mig. Ég var viss um að ég væri samkynhneigður og á sama tíma vissi ég að ég var það ekki vegna þess að mig langaði alltaf í konu og börn. Þetta komst ég að síðar, var HOCD af völdum þessara klámmynda sem ég hafði séð. Eftir eitt og hálft ár af fullkominni vanlíðan, sekt og sjálfshatri áttaði ég mig á því að ég var ekki samkynhneigður. En ég hélt áfram að horfa á klám. Vandamálið sem ég hef er að ég virðist ekki vera háður klám en ég var háður stigmögnuninni. Mér fannst það lítill vandi að hætta í klám en ekki ómögulegt. Ég hætti fyrir aðeins nokkrum vikum. En hér er vandamál mitt. Ég byrjaði á því að vera vakinn af samkynhneigðum myndum. Þessu lauk og þá var ég í lagi. Ég fór á Anime klám, en eftir að hafa séð einn með getnaðarlim fór ég á myndir af shemales. Um tíma hélt ég að ég væri aðeins hrifinn af shemales og þyrfti að þroskast og giftast einum. En þá leið þetta og ég fór í endaþarms hnefa, síðan þvaglát og síðan dýr. Ég hélt að ég væri einhvers konar frávik (allan þennan tíma var ég enn að laðast að konum) en klám fór bara stigmagnandi. Ég horfði á sifjaspellaklám sem var á netinu og las sifjaspellasögur og steig síðan yfir óhugsandi línuna. Ég rakst á, á netinu, myndband með ... ólöglegri virkni í því (ég er viss um að þú getir giskað á það) og ég var ekki viss um hvað var að gerast í fyrstu. Ég sá um það bil 10 sekúndur af því og lokaði síðan vafranum. Ég lenti í ofsafengnum dópamíni og fróaði mér þó að ég væri ógeðfelldur af því sem ég sá. Síðan þá hefur líf mitt verið í molum og ég er með POCD (það virkar BARA eins og HOCD minn). En nú er ég kominn á það stig að ég efast um stefnumörkun mína og er á barmi algerrar þunglyndis. Ég hef verið með kvíðaköst og það hefur valdið OCD sambandi við kærustu mína í langri fjarlægð. Eini skiptin sem ég fróa mér er þegar við gerum það saman á internetinu og stundum get ég gert það bara að hugsa um hana en að öðru leyti verð ég að fara í þessar fantasíur þó ég reyni að gera það ekki. Svo í grundvallaratriðum er punkturinn minn ... Ég er ekki einn af þeim sem gat EKKI hætt að horfa á klám, en ég var örugglega með stigvaxandi vandamál, alltaf að reyna að finna kinkier klám. Ég er alveg hætt að horfa á klám vegna þess að ég komst að því að þegar ég horfði á venjulegt klám myndi það koma mér af stað fyrst og þá myndi ég hefja „veiðina“ aftur eins og ég gæti ekki stjórnað sjálfri mér ... Ég elska kærustuna mína svo mikið og það að rífa mig í sundur að ég efast um stefnumörkun mína. Einhvern tíma hugsa ég aðeins um það kannski samtals 10 mínútur, aðra daga mun það koma og efasemdir mínar / OCD eiga hug minn allan daginn.


Ég notaði til að brenna um alla nóttina meðan reykja illgresi. Ég reyki ekki reyndar marijúana lengur, en ég þrái þá miklu ánægju af blöndu af illgresi og sjálfsfróun. Ég get frekar fundið fyrir að heila mín lýsi upp úr því að bara hugsa um það, svo ég reyni bara ekki. Ég var hins vegar á leiðinni í frekar slæmu átt með skapskemmdum, tilfinningum um að vera tómt og svo slæmt að ræða ED (þyrfti að sjálfsfróun með báðum höndum mínum á meðan að horfa á klám til að verða hálf-harður, sem á 23 er ekki gott útlit). Mér finnst að það sé allt betra að fara eftir því, en það er miklu betra val fyrir almenna velferð mína. Mér finnst stolt.


„Langar að horfa á 10 vídeó í einu, streyma á sama tíma ...“ Ég get alveg tengst þessu. Það er ótrúlegt að heyra einhvern annan segja það. Það er eins og þetta skynfæraálag, eða hamstra, eða bara ofstoppa sjálfan þig með uppáhalds ruslfæðinu þínu ... Og þér líður illa eftir.


Ég held að mikið vandamálið við klám sé að það segir okkur að vera ekki í lagi með það sem við höfum í boði fyrir okkur kynferðislega. Það gerir okkur kleift að hlúa að undarlegum fetishum mjög fljótt sem við komumst kannski ekki í ef við lentum aldrei í því. Ég hef kannski lent í shemales ef ég hitti virkilega krúttlega einhvers staðar og vaknaði en kannski ekki. Ég hefði líklega aldrei velt því mikið fyrir mér. Ég veit ekki. En með klám verður vanillu kynlíf með maka (í mínu tilfelli konan mín) ófullnægjandi næstum á einni nóttu ...


Ég er 21 núna. Gekk mjög vel í skólanum, stjörnuíþróttamaður í framhaldsskólanum, tonn af sjálfstrausti .. svo visnaði það að lokum. Nú fer ég ekki lengur í háskóla (eftir 2 ár þá að ákveða að taka mér eitt ár í að „átta mig á hlutunum“), er atvinnulaus og sit í rauninni allan daginn að gera sama skítinn. Ég hef lent í lykkju. Ég er nokkuð viss um að ég hafi verið þunglynd líka. Ég hef sóað nægum tíma með þessu kjaftæði.


Fyrir 3 ára gat ég ekki fylgst með langa sambandi mínum [kærasta]. Hún elskar mig svo mikið að hún vissi ekki og kynlíf okkar var ágætis en með þeim meiriháttar galli. Fyrir 2 vikum ákvað ég að byrja á þessu 3 mánaða áskorun. 1st viku var heill martröð: slæmt drauma, beygja, hvetur, gremju, reiði .. berjast við mig á hverjum einasta nótt. 2ndur viku Ég gat stjórnað því takk fyrir nokkrar ráð: æfa, hlaupa, halda mér upptekinn osfrv. Dagur 12th Ég átti kynlíf með gf mínum og ég tókst að framkvæma fullkomlega. Þegar ég klifraði ég grét, að lokum sönnun þess að þetta sé að vinna. Mér finnst sterkari en nokkru sinni fyrr og hefur enga löngun yfirleitt að klára. Ég veit að það muni verða dagar þegar þrýstingurinn kemur upp aftur en í þetta skipti veit ég að ekki er meira en þess virði.


Gamli sunnudagurinn myndi fara svona. Ég vaknaði, hengdi mig oft eftir kvöldstund þar sem ég hafði ekki sjálfstraust til að tala við stelpur og fór ekki bara drukkin heim heldur fannst mér niðurdregið yfir lífinu almennt. Stuttu eftir að hafa vaknað myndi ég fróa mér. Þá myndi ég hafa mikla heilaþoku, mistaka það vegna þreytu og fara svo aftur að sofa. Það væri seint á morgnana. þá myndi ég vakna aftur um klukkan 12 eftir klukkutíma eða svo af virkilega hræðilegum látnum svefni sem losaði sig ekki við heilaþokuna. Svo gæti ég sjálfsfróað aftur, sofnað aftur og vaknað síðan um kl 2, farið niður, fengið mér hádegismat, farið aftur í herbergið mitt, fest tölvuna á, sjálfsfróað 2 eða 3 sinnum í klám, á þessum tímapunkti myndi ég ekki ekki einu sinni að njóta þess og ég væri með hræðilegustu heilaþoku / lokun / dá / þreytuupplifun sem hægt er að hugsa sér, og þá myndi ég sofa aftur og standa upp, loksins um 16:30, fara í ræktina , og velti því síðan fyrir mér hvers vegna líkamsræktin mín var hræðileg og mér leið eins og vitleysa. Svo myndi ég bulla í gegnum restina af deginum í lítilli þoku þar sem ég væri óskipulagður, ósnyrtilegur og hugsaði bara um kynlíf stöðugt og þreifaði mig þá vegna þess að ég gæti ekki haft það.


Svo allt í lagi, ég er 21 ár. og enn námsmaður. Heima oftast, til náms. En PMO er að gera mig þunglynda og afturköllunin veldur mér kvíða í hvert skipti, svo ég hef fallið úr síðustu tveimur prófunum mínum. Ég þarf að vera PMO-frjáls áður en ég get haldið áfram með líf mitt. Það er forgangsmál. Ég veit að mér er mjög hætt við fíkn og ég hef barið ofdrykkjufíkn mína í 3 mánuði núna (woohoo!). En allt í lagi, PMO heldur mér í vandræðum. Kom aftur til baka í gær eftir 9 daga no-PMO. Að upplifa heilaþoku núna og heimsku. Fyrstu 6 dagana án PMO tímabilsins upplifði ég mikinn kvíða, allt að því stigi að ég er farinn að gráta.


Í klámstillingu, þegar ég sá konu, var hún ómeðvitað klám fyrir mig. Á undirmeðvitundarstigi hugsaði hugur minn „ef ég bara gæti fundið einhverja leið til að fróa mér beint framan í hana án þess að hún sæi mig. kannski gæti hún stillt fyrir mig líka. “ Þetta leiddi til undirmeðvitundar sem felur í sér hegðun. Felur sig í berum augum. Það leiddi einnig til undirmeðvitundar ótta við að hún myndi ná mér ómeðvitað í felum og ómeðvitað óska ​​eftir að fróa mér fyrir framan sig. Þessi ótti lét mig líða óverðugan og skammarlegan og ég myndi forðast augnsamband, samtal, virkilega myndi ég forðast hana að fullu. Fæðuþörfin fékk mig til að kenna henni um að hafa gripið mig áhorfandi. Ég kenndi konum um tilfinningar mínar af ótta, skömm og lítilli sjálfsvirðingu; Ég kenndi þeim um að leyfa mér ekki að fróa sér yfir alla, og þetta leiddi til þess að ég hafði almennt óbeit á konum. Andstæða aðdráttarafls í raun, sem kemur frá latínu sem þýðir að draga eða draga í átt að. Ég var í meiri fráhrindunarham. Á sama tíma og konurnar hröktu mig frá mér hratt ég andlegum ljósmyndum og klámmyndaði þær í sársaukafullum Catch-22.


Þegar ég byrjaði að klára alvarlega (16-17 ára þrátt fyrir að hafa byrjað nokkrum árum áður) byrjaði ég að missa hárið og hafa svartan hring í augum mínum.


Ég er ekkja, hamingjusamur giftur í mörg ár frá 17. Maðurinn minn og ég átti frábært líf og ég missti hann í krabbamein eftir hugrakkur bardaga. Ég vissi aldrei að klám væri til staðar ... ég veit að hann hafði playboy osfrv, en við ræddum það aldrei. 2 árum síðar uppgötvaði ég á netinu klám. Ég gæti ekki trúað því að ég hefði aldrei séð (aldrei spilað tölvuleik, horft ekki á sjónvarpið ... mjög skjólstæðingur) og sýndi mér það - ég er strax heklaður - að því marki sem það gerði mig óþægilegt (hver á sjálfur það ) virkilega boginn-dailey-langar að hætta-ég hef lært svo mikið-aldrei heyrt um DP, andliti en hjónabandið mitt og ég gerði hluti annað en vanillu-afturvirkt til dæmis - ég vissi ekki að þessi heimur væri til og nú get ég ekki stöðva-og það hefur komið upp á löngun mína 1,000% Ég er að segja þér þetta frá sjónarhóli 50 y / od barnalausra (ekki) konur sem kynntust þetta á aldrinum 50 og hafa nú raunverulegt vandamál. Ég er vel á sig kominn (stærð 4) og lítur 15 ára yngri (gen) en nú er ég hræddur við það sem ég gæti verið fær um eins og ég hef verið varin svo lengi ... .Ég mun reyna að hætta meðferðinni - það truflar í lífi mínu og Ég verð að fela það núna, að mér finnst mér það gaman - svo já, frá sjónarhóli mínum er það hættulegt og fíkn, ég held að ég sé að hætta því að enginn sem ég þekki myndi trúa því ef þeir vissu - fátækir unglingar -Ég get ekki einu sinni ímyndað mér að vera alinn upp með þessu ....


Ég myndi hafa kynlíf með konunni minni og þá fróa mig síðan. Ég myndi vakna um morguninn og það fyrsta sem ég myndi hugsa um var sjálfsfróun. Ég myndi líkja fyrir skjóta og þá masturbate á sama skjóta en á myndskeið. Þetta myndi yfirgefa mig vansæll, þunglyndur, þreyttur á lífsorku og pirruðu. Heila mín virkaði ekki, ég gat ekki hugsað beint, minni mitt var slæmt. Stöðug sjálfsfróun hafði áhrif á stinningu mína, frammistöðu mína í rúminu, það gerði mér ofsóknaræði, áhrif á sambönd mín við konur og fólk í heild. Lesa meira


Ég er 26 ára karl, byrjaði að fróa mér frá tíu ára aldri og eyðilagði allt unglingalíf mitt með fullt af heilsufarsvandamálum. Þegar ég uppgötvaði sjálfsfróun er mjög óhollt fyrir mig gerði ég nokkrar tilraunir til að hætta en án þess að ná raunverulegum árangri. Ég var hins vegar að deita þessa sætu stelpu í mánuð og í hvert skipti sem ég gerði mér grein fyrir henni var mikill precum lekinn frá lil stráknum mínum, og enn verra, ég áttaði mig á því að strákurinn minn gæti ekki reist almennilega. Þetta hræddi mig virkilega, sérstaklega þegar stelpan bað mig um að stunda kynlíf með sér. Þetta var í fyrsta skipti á ævinni sem stelpa bað mig um kynlíf og ég hafði aldrei stundað kynlíf áður. Ég þurfti að finna ástæðu til að neita henni, sem varð til þess að ég fann fyrir svo miklu uppnámi og brjálæði yfir sjálfum mér. Ég verð að gera þetta. Mér líður eins og algjört skítkast. Ég get ekki verið lengur. Ég finn það jafnvel áður en ég smellpassa. Líkami minn veit þegar að hann er slæmur, samt geri ég það samt. Magn klám á internetinu er eins og gullnámu fyrir okkur fólkið sem er háð. Það er hræðilegt. Ég veit að það er hræðilegt, framleiðendur klám vita að það er hræðilegt. Þeir bráðfíkla og þeir bráð karlar og konur sem taka þátt í klámiðnaðinum. Ég hef aldrei verið í sambandi og ég vona að guð, einhvern daginn á ég það. Klám hefur eyðilagt líkama minn, huga og sál. Ég þarf að breyta til núna. Ég byrjaði að nota heróín þegar ég var 15 ára og þegar ég var 19 ára lenti ég í þessum botnpunkti og fór í endurhæfingu. Eftir 4 mánaða skeið var ég talinn hreinn og þó að ég hafi stundum þráð þá hef ég aldrei farið aftur. Andstæða: Ég sá fyrstu hluti mínar af internetaklám þegar ég var 11 ára, byrjaði að smella á sama aldri og hef enn þann dag í dag fíknina - jafnvel þó að ég sé nú gift konunni í draumum mínum! Klám og Fap hafa reynt mikið á hjónaband mitt ... Ég hef eiginlega aldrei getað klárað þegar kona og ég höfum kynlíf. Svo hér er kjötið af færslunni. Ég hef verið að prófa NoFap í um það bil 6 mánuði og hef aldrei náð því framhjá degi 6. Eitthvað ógnvekjandi gerðist þó fyrir 2 dögum. Ég kom út úr „myrkvun“ til að finna mig þakinn þvagi og klám í tölvunni minni. Ég man ekki eftir því að leita að klám, né um fap fund og fullnægingu. Þessi tegund af hlutum gerðist áður rétt áður en ég náði botni með heróíni. Ég hafði viljað hætta að nota, en heilinn á mér lokaði í raun og „vaknaði“ aftur eftir að ég hafði notað. Ég er mjög hræddur núna. Ég hata að koma með yfirgripsmiklar yfirlýsingar, en ég hef aldrei upplifað svona hluti utan heróíns og nú NoFap. Er mögulegt að fíkn mín sé á sama stigi og heróín ?!


Klám tekur mikla orku úr þér - það er enginn samanburður á milli orkustigs minna eftir 25 daga [án klám] og eftir dags klám. Það er ekki bara venjuleg orka sem tapast. Það er þessi „go-getter energy“ sem fær þig til að auka líf þitt. Ég fæ núna hvað ýmis veggspjöld þýða þegar þau tala um „heilaþoku“. Ég hef verið að hugsa með sjálfum mér „Vá, er þetta svona í öll þessi ár?“ Mér líður bara út af því, skortir hvatningu, gæti ekki verið meira sama.


Þetta er bara viðvörun um hvað getur gerst þegar það kemur að of miklum fótum / PMO, eða það sem ég held að óhófleg fapping minn valdi.

Ég er 33 ára. Ég hef verið að dunda mér síðan ég var um það bil 11 til að skrökva myndir af títum á playboy rásinni. Um miðjan níunda áratuginn fór það að rykkjast út í pixlaðar myndir af nektum. Venja mín varð að lokum 90-3x á dag (suma daga upp í 4x), alla daga ársins .... í mörg mörg mörg ár. Ég var frekar þunglyndur seint á táningsaldri og ég velti því alltaf fyrir mér hvort fapping minn væri afleiðing af því. Engu að síður; lífið hélt áfram og um miðjan tvítugsaldurinn, meðan ég var enn í slæmum föngum mínum, þróaðist ég með hræðilegan kvíða. Þetta var þegar ég byrjaði að leita að tengslum milli of mikils klappa og orsakanna vegna þess að ég hafði núll ástæðu til að vera kvíðinn en það var óviðráðanlegt þar til ég hugsaði um sjálfsvíg nokkrum sinnum. Ég hætti samt ekki. Ég notaði fapping til að takast á við hluti í lífi mínu. Ég var seinn að vinna mörgum sinnum vegna þess að ég var upptekinn af því að slá. Ég fékk skrýtna fetish sem ég hefði aldrei haldið að kveikti í mér. Ég er viss um að allt þetta sem þið hafið heyrt nú þegar. Samt sem áður, fyrir nokkrum árum fékk ég þessa undarlegu brjóstverki. Það var þéttleiki og mæði. Ég var með próf eftir próf frá mörgum læknum og sérfræðingum, allt var „fínt“. Þetta gekk í mörg ár (enn í gangi) og gerði líf mitt að helvíti. Það er ekki lætiárás með neinum hætti. Það er þétting á brjósti sem stendur yfir daginn og er mismunandi að styrkleika. Eitt af mörgum prófunum sem ég fór í var magapróf vegna þess að þau höfðu ekki hugmynd um hvort maginn virkaði. Það er próf sem kannar hversu hratt maginn þinn ýtir matnum í gegn. Jæja, ég stóðst varla prófið sem er skrýtið. Ég skoðaði ástæður fyrir því að það myndi vera hægt og það sagði hreyfifærni í maga af ósjálfráða taugakerfinu .... ef sympatíska taugakerfið er ráðandi, þá getur hreyfing á maga haft áhrif. Áhugavert en ég tengdi ekki hlutina saman.
Nú líða ár og mér líður enn eins og vitleysa. Nýlega, fyrir nokkrum vikum, fór ég að taka eftir hjartsláttartíðni upp í um það bil 95-100 þegar ég stend upp eftir að hafa legið. Það kemur í ljós að það er greiningareinkenni á POTS: réttstöðu hægstigs hraðslátt. Ég las hvað það er og það er í grundvallaratriðum þegar sympatíska taugakerfið hefur háan tón, parasympathetic taugakerfið (sem sér um að lækka hjartsláttartíðni, meltingu osfrv.) Virkar ekki eins vel vegna þess að sympathetic er allsráðandi. Það er líka kenning um að skortur á asetýlkólíni geti valdið því .. jæja, auðvitað er asetýlkólín eitt af því sem þú eyðir úr heilanum þegar þú fitar of mikið. Allt er allt of mikil tilviljun.

Var of mikið að slá á mig orsök þessa? Ég get ekki verið viss en ég passa vissulega ekki dæmigert prófíl POTS sjúklinga. 80% eru konur og venjulega láta þær koma með vírus eða veikindi. Er þetta varanlegt? Ég raunverulega vona það virkilega ekki. Ég ákvað hins vegar fyrir 2 vikum að fara loksins í kalt kalkún og hætta að slá og hætta klám. Ég veit ekki hvort það mun hjálpa en ég reiknaði með að ég hef tæmt heilann og líkamann af svo miklu svo lengi, svo það getur ekki skaðað. Ég hef verið að bæta við B-vítamínum, magnesíum og nokkrum öðrum til að reyna að stökkva af stað einhverjum taugaboðefna framleiðslu náttúrulega.
Ég er hræddur um að ég hafi valdið skemmdum á líkama mínum með of miklum fapping en ég vona að með nokkurri ákveðni og vinnu geti ég snúið því við. Svo orð til vitringa: allt í hófi. Allt umfram getur og mun meiða þig á einn eða annan hátt. orð viðvörunar við fappers


Hæ krakkar ég veit þetta hljómar heimskur en ég 12 og mínar vinir munu alltaf láta mig horfa á P með þeim sem ég gerði og ég byrjaði MB það var að verða increasngly ávanabindandi og ekki hætta MB á dag eða P á kvöldin itried en ég bara ekki og ég sé eftir því að ég hugsa af því of mikið af MB frá P, sem veldur því að ég sé með ör (blæðing eins og sjá má) á bláæðinu mínu og ég er hræddur og ég reyni en ég get bara ekki hjálpað.


Skilvirkasta tækið mitt til að koma í veg fyrir bakslag var einvörðungu. Í hvert skipti sem ég fannst eins og ég var að spá, spurði ég mig sjálfan, „Ef þú gætir fróað þér núna, en án klám og án fantasíu, myndirðu samt gera það?“ Næstum í hvert skipti sem svarið kom „Nei“ og þannig vissi ég að það var vani minn enn að stjórna mér. Ég hafði ekki áhuga á líkamlegri tilfinningu sjálfsfróunar eða fullnægingar, ég var að þrá að leita að hinni fullkomnu senu eða fullkominni stelpu (örvunarfíkn). Þegar ég áttaði mig á því að þetta var vani minn en ekki algjör hornleiki myndi ég verða fúl og ákveðin mín tvöfaldaðist.


Ég var langvarandi sjálfsfróun lengst af. Er 27 ára núna og líkami minn er búinn af sársauka. Í hálsi og fótlegg aðallega. Ég sparkaði í klámvenjuna en nú er hreyfingin mín, sem kallar ekki fram einkenni, takmörkuð við að ganga og liggja á bakinu. Hef séð tonn af læknum og mun sjá meira. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2oq2q8/anyone_else_have_chronic_pain_from_masturbating/


Fyndið sorglegt líta á fíkn af einhverjum sem endurræsir núna: Ég hafði aldrei reynslu af stelpum fyrr en ég var 19. Ég var lystarstol, andfélagsleg og hafði bara ekki orku til að tala við fólk eða hugsa um sjálfan mig. Á þessum tíma myndi ég skoða klám og örva mig. Ef ég gat jafnvel munað rétt, síðasta klámár mitt, voru jafnvel nokkrar stinningu mínar ekki alveg erfiðar þegar ég horfði á klám. Ég er bara vanur stöðugri örvun held ég. Morgunviðurinn minn er um 70% núna. Í síðustu viku reis ég að fullu þegar ég horfði á getnaðarliminn í gegnum myndavél. Það er skrýtið, eins og ég þarf næstum að sjá sjálfan mig til að reisa mig ... eins og kvikmynd. Það er líka spegill við hliðina á rúmi kærustunnar minnar og ég lít í hann og sé hvernig við lítum saman og ég verð aðeins kveiktari.


Porn virtist aldrei hafa áhrif á vinnuafkastið mitt (nám, tölvuvinnsla osfrv.) Eða hæfni til að hugsa skýrt. Að mestu leyti hafði það áhrif á skap mitt, hugrekki, skapandi tjáningu, félagsleg kvíða, vöðvaspennu, ást á lífi, þessar tegundir af hlutum.


Seinkaði rassinn minn gaf mér kynfæraherpes. Viltu vita hvernig ég gerði það? Ég fór út á le club. En áður var viss um að hreinsa varir mínar fyrir öllu braust. Ég brá mér alveg við le club og kom heim. Ég hitti engar konur vegna þess að ég er beinlínis tapsár svo ég ákvað að sveifla tölvunni upp og skoða le netklám. Ég hélt líka að það væri góð hugmynd að henda tyggitóbaki í munninn fyrir hendi. Jæja óþarfi að segja að mér datt ekki einu sinni í hug að þvo mér um hendurnar áður en ég lét undan sjálfum mér. Daginn eftir fann ég fyrir brennandi tilfinningu á píkunni minni og horfði á hana seinna um kvöldið. Ekkert, daginn eftir þó ég hafi skoðað annað þá er ég með fimm litla örlítilla zits rétt þar sem ég set vísifingurinn á getnaðarliminn þegar ég skellir honum. Gott að ég notaði vísifingurinn til að draga vörina út til að kasta mér í sundur. Núna er ég bara alger tapari. Sköllóttur, með herpes og án einasta vinar. Ég er sannarlega eyland. Ég veit meira að segja frá hverjum ég fékk herpes ... sjálfur. Ég vil bara deyja.


(kvenkyns) Ég er að reyna að hætta, og ég er á degi 2, eftir margar endurkomur. Meðan ég rannsakað bataábendingar á Netinu tók ég eftir því að klámfíkn er mjög misskilið og bursti undir kæli ... Jafnvel þegar ég kom út til móður minnar (sem er sálfræðingur) hafði hún aldrei einu sinni heyrt um klámfíkn. Hún hélt ekki að það væri svo stórt mál. Ég horfði að meðaltali á 3 klukkustundum klám á hverjum degi, og það eru milljónir eins og ég. Ég er nú með alvarlegar fráhvarfseinkenni: þunglyndi, fáránlegt magn kvíða, höfuðverkur, órjúfanlegur kynhvöt .... Mig langar að vita hvort það eru aðrir klámfíklar þarna úti. Þessi skít er ekki mannlegt eðli. Netið er fyllt með ógeðslegt skít.


Sumir vinir mínir, sem ekki eru háðir klám, voru að velta fyrir sér hvers vegna ég hafði þessar brjáluðu hvatir til að fokka í hverri stelpu. Það er eins og horny sníkjudýr tók yfir heila minn á almannafæri og það varð til þess að ég gat ekki hugsað um neitt annað en að komast í gegnum þessa kvenna-hluti. Gat ekki einbeitt mér eða hagað mér lengur.


Ég fæ jock kláða frá fapping


Síðan ég byrjaði að mæta á unglingsárunum (12-13 ára, núna 26) hef ég alltaf haft tilhneigingu til PMO með tölvuvöðvana stöðugt samdráttur og brún að því marki þar sem ég myndi næstum O, þá myndi ég hætta að örva mig þar til ég fann löngunina hverfa og halda áfram á þann hátt þar til ég kláraði (í rauninni alltaf brúnin). Ég á í erfiðleikum með að viðhalda stinningu nema ég sé stöðugt örvaður á sama tíma og herða mjaðmagrindarvöðvana. Um leið og ég hætti að örva sjálfan mig eða slaka á tölvuvöðvunum byrjar ég að missa stinninguna. Undanfarin ár hef ég tekið eftir því að ég fæ sáðleka auk þess að hafa tilhneigingu til PE.

Ég áttaði mig bara á að ég hafi ED og ég PE frá stöðugri samdrætti á PC-vöðvum. Hvaða ráð?


Ég er karl 22 ára og í gærkvöldi var ég fluttur á sjúkrahús fyrir að skaða ristilinn næstum alvarlega. Ég var svo kátur og örvæntingarfullur að ég vildi fá lausn. Komst að því og mér fannst ég þurfa meiri örvun meðan ég horfði á klám. Kannski var kominn tími til að gera tilraunir svo ég festi eitthvað í endaþarmsopið aðeins of langt og hélt að mér liði vel en næstum strax fann ég fyrir gífurlegum sársauka, þrýstingi, sviðnaði næstum á getnaðarlimnum. Ferð á sjúkrahús og kattaskönnun seinna er mér sagt að ég væri mjög heppin að skaða ekki alvarlega en ég verð ansi sár í nokkrar vikur. Ég varð heppinn með aðeins miðlungs til næstum alvarlega greiningu á ristilbólgu. Málið mitt er tilfinningin um að vilja meira og meira sem myndi fullnægja mér meðan ég horfði á klám ýtti mér bókstaflega of langt á þann stað að ég gæti hafa slasast alvarlega. Ekki láta það keyra eða hungrið í meira fá þig til að láta undan. Það mun skemma þig! Rásaðu það í eitthvað jákvætt og það að fá meira mun hjálpa þér á leið þinni til að hitta þann sérstaka einhvers staðar sem mun veita þér alla þá ánægju sem þú gætir ekki fengið frá pixlum á skjá.

Tilraunir vegna þess að ég gafst í að horfa á klám vann mig ferð á sjúkrahúsið.


Þessar 3 einkenni batna í hvert skipti sem ég stoppar í eina viku eða meira:

  1. Fyrst af öllu byrjaði ég að finna mikið af handahófi vöðvaskjálfta sem voru alveg óþægilegt og pirrandi. Þeir byrjuðu á enni mitt rétt fyrir ofan augabrjótin og síðan fram að öðrum hlutum líkama míns eins og hendur og lendar. Þessar vöðvakrampar gerast sjaldan í gegnum daginn.
  2. Það var mál að hafa hægðir þar sem mér fannst venjulega eins og líkamar mínir hafa haft náttúrulegt úrgangskerfi þannig að ég þarf venjulega að neyða mig til að fara á klósettið án þess að finna fyrir löngun náttúrulega því það er annað hvort það eða ég fer að finna fyrir uppþembu og óþægindum . Jafnvel þegar ég neyða sjálfan mig til að fara, kem ég varla framhjá 1/3 af því sem mér er ætlað í fyrstu tilraun. Mér fannst þetta stafa af bólgu í blöðruhálskirtli vegna daglegra langra funda minna.
  3. Í hvíld og afslappaðri stöðu byrjaði ég að finna fyrir púlsinum á mismunandi hlutum líkamans. eins og ég gæti fundið hjarta mitt slá. Þetta var ekki eðlilegt því ég fann aldrei fyrir þessu fyrr en nýlega. mér fannst ég vera með háan blóðþrýsting eða eitthvað. En það var alltaf mjög óþægileg tilfinning þegar ég reyndi að sofa og ég fann stöðugt fyrir púlsinum á undarlegum svæðum líkamans. Ég googlaði þetta og fann að það hefur áhrif á annað fólk þarna úti. Ekki viss um hvort það tengist líka fönnunarvenjum þeirra.

Re: Af hverju byrjar Virgins að endurræsa?

Ég er með lista yfir einkenni sem ég geymi. Það er ekki fullkomið, en ég upplifi ekki hvers konar erfiðleika við stinningu, þannig að einkennin sýna ókynhneigð áhrif klámnotkunar. Ég trúi því staðfastlega að ED sé marktækt minna marktækur en summan af ókynhneigðum einkennum PA:

-Reduced Focus;
Við klámstíðni hefur ég takmarkaða getu í flestum tilvikum til að einbeita hugsunum mínum eða valda því að þau verði hætt og minnka getu til að fylgjast vel með tónlist eða annars konar skemmtun. Áhrif þessa eru meðal annars: vanhæfni til að ljúka vinnu, minni möguleika á tónlistarleikum, lestri og leikjum og tilfinningu um skort á fullnustu og ringlunni.

-Kvíði:
Kvíði mín er oft í langan tíma án þess að nota klám, en veruleg halla á kvíða er athyglisverð á dögum eftir endurkomu.

-Hækkað ótta viðbrögð:
Þó að óttasvörunin mín sé almennt mild (að undanskildu langvarandi kvíði) er það meiri á dögum eftir notkun klám og virðist halda áfram að lækka nokkurn tíma meðan á endurræsingu stendur.

-Minni vitsmunaleg getu:
Ég hef framkvæmt ýmis verkefni og próf meðan á endurræsingu og eftir endurkomu stendur, og það hefur orðið sífellt óneitanlegt að vitsmunaleg hæfileiki minn sé verulega meiri þegar ekki er notað klám en eftir endurkomu.

Óháð hugarfar:
Ég er með alvarlega tilhneigingu til að misplafa hluti og trúa því að þetta stafi af klámfíkn. Ég grunar að þetta myndi ekki lengur vera vandamál eftir andlega bata frá klám.

Minnkað félagsleg næring:
Ég er meiri þátt í félagslegum aðstæðum þegar klámnotkun er minni.

Framleiðni:
Þessi breytu er ekki hægt að understated. Ég er gríðarlega öruggari á fjölmörgum sviðum þegar ég er ekki með klám eða sjálfsfróun.


Ég gerði það loksins fokking. Ég blakaði þangað til pottinum mínum blæddi. Eftir að hafa lesið á netinu hef ég komist að því að ég hlýt að hafa rifið skip frá því að fella of mikið. Eða í raun að kanta allan daginn þangað til að það meiddi, og svo sumt. Virkilega fokking skelfilegt að fá blóð í sæðið. Gerist ekki aftur. Ekkert er þess virði að sjá það aftur. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2ou2z9/blood_in_urine/


Ég hélt að ég gæti verið kynlíf

En í gærkvöldi, þökk sé NoFap, hafði ég mikla löngun til vinar míns. Hún er falleg en látlaus stelpa. Jafnvel svo, tilfinningalegi þátturinn samhliða upptekinni kynorku varð til þess að ég - í fyrsta skipti í lífi mínu - VILJA einhvern í sama herbergi. Ég var ekki bara kátur fyrir horny sakir, ég vildi þekkja líkama hennar og til að una henni. Klám hafði kennt mér aðdráttarafl að sjónrænum þætti kynlífs, en nú veit ég hvernig það er að þrá eftir snertingu og nálægð. Ég vil sárlega að þessi tilfinning haldi áfram, svo ég má ekki smella. Hver er með mér ?!


Ég er 28 ára. Ég hef fróað mér að minnsta kosti einu sinni á dag síðan ég varð háður. Ég gerði það alltaf fyrir svefn, ekki mér til ánægju, heldur vegna þess að það virtist sem ég þyrfti að gera það til að sofna. Ég hef varla haft líkamlegt samband við konu, sparaðu nokkur faðmlög. Það þarf varla að taka það fram að ég er ennþá mey. Og sá eini sem mér er kennt um er ég sjálfur. Ég ætla ekki að fara í neinn nákvæman bakgrunn (kannski seinna) en fíkn mín byrjaði snemma á unglingsárunum og hér er ég, 15 árum síðar. Ég hef líka verið háður MMORPG undanfarin 6 ár. Nokkur vandamál sem ég hef tekið eftir:

  • Félagsfælni - ég hika jafnvel við að fara í stórmarkaðinn. Það er erfitt að vera á eigin spýtur með annarri manneskju, sérstaklega konu. Ég forðast að lenda í fólki þegar ég er úti.
  • Minnimáttarkennd - ég hef alltaf verið að segja við sjálfan mig: „Af hverju ættirðu að reyna? Þú ert ekki eins góður og allir aðrir. “
  • Slæmt minni / heilaþoka - Sérstaklega þegar kemur að tölum. Þegar ég vinn verð ég að þrefalda hvort ég hafi valið réttan hlut fyrir viðskiptavininn. Ég á oft erfitt með að einbeita mér að því sem aðrir hafa að segja.
  • Engin áhættutaka - Algerlega engin. Ég hef alltaf verið þar sem það er öruggt.
  • Engin hvatning - ég hef ekki fundið löngun til að ná neinu.

Ég fékk núning brenna á ruslinu nokkrum sinnum. Ég vissi vissulega að ég væri með vandamál þá.


Þú gætir bara verið PMO fíkill ef

  • Þú hefur klappað í vinnuna á vinnutíma.
  • Þú hefur stolið húðkrem af vinnufélaga skrifborði meðan þú vinnur seint.
  • Þú hefur nokkurn tíma horft á klám á opinberum stað, þar sem þú heldur að enginn geti séð, en áhyggjur af því að spegillinn í gleraugunum þínum myndi gefa þér í burtu.
  • Þú hefur klappað í hvíldarstopp á Interstate.
  • Þú hefur klappað á meðan þú keyrir, en hélt augun opnar á fullnægingu svo þú myndir ekki drepa þig eða einhvern annan.
  • Þú hefur klappað á meðan þú tjaldaðir og vonaðir að lyktin laði ekki að sér dýralíf
  • Þú hefur klappað á flugvellinum og sá það sem leit út eins og sæðisflettir á veggjum stóðhússins og fannst léttir í stað þess að disgust.
  • Þú hefur flutt í flugvél baðherbergi og gekk til liðs við Mile High Fappers club.
  • Þú hefur klappað í porta potta.
  • Þú hefur flutt í a viðbjóðslegur porta potty á hátíð, hátt á eitthvað.
  • Þegar þú reynir nýtt lyf, viltu sjá hvað fífl á þessi lyf er eins
  • Þú hefur fallið sofandi, vegna þess að þú varst of drukkinn til að geta klifrað, en hélt áfram þar til þú fórst út.
  • Þú hefur einhvern tíma hafnað mörgum sinnum á einum degi til að skjóta blettur.
  • Þú hefur einhvern tíma þurft að bíða eftir að húðin læknaði það sem var slasaður af óþægilegum fellingum.
  • Þú hefur tekið símtal á meðan þú lék, aðeins til að skipta athygli þína á milli klám og samtal.
  • Þú hefur gleymt frestum og blásið af sjálfstætt starf vegna þess að þú lék.
  • Þú hefur áhættt af alvarlegum aga afleiðingum fyrir allt plánetuna þína með því að fella í stigann á slökkvistarfi meðan á grunnþjálfun herinn stendur.
  • Þú hefur haft kvenkyns herbergisfélaga flutt út úr húsi þínu vegna þess að þeir fundu þig að fíla í stofunni á tölvunni þinni eftir að þú sást að allir voru í rúminu.
  • Þú hefur þurft að þvo burt privates vegna mistókst lube tilraun.
  • 98% af húðkreminu sem þú hefur einhvern tíma átt hefur farið á hendi og typpið.
  • Þú getur raðað olíurnar í eldhúsinu þínu með því að smyrja árangur þeirra.
  • Þú hefur einhvern tíma þurft að renna þér úr raunverulegri kynferðislegri kynni til að „fara á klósettið“ til að finna klám til að hjálpa við ED þátt.
  • Þú hefur einhvern tíma búið með verulegum öðrum og þú tapar verulega meira en þú hefur kynlíf.
  • Þú hefur keypt bootleg xxx DVD diska frá götusölum í löndum þriðja heimsins vegna þess að bandbreiddin sogaðist.
  • Þú hefur einhvern tíma gert klámstýringu með því að stíga út til að sjá hvort einhver geti heyrt það á lægsta hátalarastillingunni þinni, því að þreytandi heyrnartól myndi gera það erfitt að heyra einhver ganga inn á þig.
  • Þú hefur sett upp klámfíur og síðan farið í kringum / hacked leið þína í kringum þá.
  • Þú hefur notað vafra næstur til að komast í kring einhver elses síur.
  • Þú veist nákvæmlega hvernig á að hreinsa allan rekja vafransögu þína og venja.
  • Þú manst ekki hversu oft þú hefur eytt öllu safninu þínu með það í huga að hætta.
  • Þú hefur einhvern tíma sigtið í ruslið og þú getur endurheimt klám vegna þess að þú vissir að þú hafðir ekki ýtt á „tóma ruslið“ takkann ennþá.
  • Hvenær sem þú hefur keypt nýrri, stærri skjá og það fyrsta sem þú vilt sjá á því er hvernig klám lítur á það.
  • Þú hefur hlaðið niður klám í snjallsímanum þínum til að flytja til baka á ferðinni.
  • Þú hefur ekki getað hætt, þó þú hafir viljað það í mörg ár

„Áhugavert staðreynd: Ég gerði bara útreikninga ... Miðað við klukkustund og hálfan dag af klámi frá 12 til 27 ára aldur þýðir að ég hef horft u.þ.b. ÁR klám. Hugsanlega verulega meira. Ég hef farið héðan og þaðan en átt hlutdeild mína í 6+ klukkustunda daga. “