Hvernig er að nota klám eftir endurræsingu?

hvernig er að nota klám eftir endurræsingu?

Lærðu af öðrum hvernig það er að nota klám eftir endurræsingu.

Eins og seint Douglas Adams skrifaði:

Manneskjur, sem eru næstum einstökir í að hafa hæfileika til að læra af reynslu annarra, eru líka ótrúlegar fyrir augljós misskilning þeirra til að gera það.

Það ætti að vera augljóst að ef heilbrigt heilan þín, í upprunalegu ástandinu, féll í fíkn og / eða vandamál á kynfærum- Endurfæddur heili þinn er líka að vera viðkvæm, jafnvel þótt typpið þitt virki fullkomlega aftur. Reyndar getur þú flutt aftur til vandamála enn auðveldara.

Vegna þess að þú ert með þessar gömlu, næmdar heilaleiðir, bíðurðu bara að lýsa upp eins og jólatré þegar þú smellir þá á auka dópamín á bakflæði.

Æ, við verðum flest að læra á erfiðan hátt, með eigin reynslu og oftar en einu sinni. Hér er Reddit þráður hvar krakkar ræða áhrif afturfall.

Ef þú ert einn af þessum sjaldgæfu fólki sem getur læra af reynslu annarra, hér eru fleiri skýrslur um þá sem endurræstu og komu aftur:

Ertu að hugsa um að horfa á klám aftur? Hér er ástæðan fyrir því að það er slæm hugmynd ....

Langaði bara að senda eitthvað út frá minni reynslu um hugsun sem ansi margir virðast hafa. Hugsunin er, „jæja, ég hef ekki skoðað P í nokkurn tíma núna, það væri áhugavert að kíkja aðeins til að sjá hvernig mér finnst það“. Ég fór að þessari hugsun fyrir um það bil 10 árum, eftir að hafa gefist upp P í nokkur ár áður vegna þess að ég vissi að notkun mín var mjög áráttu.

Fyrir mig fylgdi þessari hugsun, „ja, mér hefur tekist að láta hana af hendi í töluverðan tíma. Svo ef það er vandamál að skoða það ætti að vera auðvelt að hætta aftur. Ég veit allavega hvernig á að gera það. Engu að síður, ég fór að þeirri hugsun fyrir tíu árum. Það fannst skrýtið að horfa á klám í fyrstu - 'Hvað? Ég notaði þetta virkilega? Það líður svolítið seedy og gróft '. Samt sem áður hafði ég M'd og O'd og um viku síðar hugmynd um að skoða það aftur. Hlutirnir fóru niður á við í nokkra mánuði og notkun mín fór alveg úr böndunum aftur.

Eftir um það bil 5 ár fór ég á 12 skref fundi (eins og alkóhólista nafnlausir, en vegna kynlífsfíknar) sem hjálpaði til við að hægja á mér en stoppaði mig ekki alveg. Mesti tíminn án P sem ég hef haft síðustu tíu ár hefur verið um það bil 6 vikur - sem mér tókst nokkrum sinnum. En stundum hefur þetta líka verið mjög slæmt. Ég var mjög seint vakandi og horfði á P næstum daglega í janúar til dæmis.

Svo það var ekki eins auðvelt að gefast upp aftur og ég hélt! (Eftir tíu ár held ég að það teljist vanmetið). Hvers vegna?

Jæja, í fyrsta lagi, það sem ég vissi ekki á þeim tíma var að vegna þess að notkun mín á P var langvarandi hafði ég sett upp hringrás í heilanum sem líklega verður alltaf til staðar. Það gæti veikst en raunhæft er að hluti af mér á líklega alltaf auðvelt með að fara aftur til P.

Ég myndi líkja tilfinningunni við þetta við að gleyma aldrei að hjóla - eða til dæmis á skauta. Ég skautaði nýlega í fyrsta skipti í 20 ár. Ég var svolítið vaggandi í fyrstu en fann jafnvægið mitt innan um 20 mínútna. Berðu þetta saman við einhvern sem aldrei hefur skautað áður, sem gæti þurft nokkurra klukkustunda æfingu til að byrja jafnvel að ná tökum á því. Svo, vegna þess að ég er vanur því, veit heilinn minn hvernig ég á að nota P nauðungarlega og finnst það mjög, mjög auðvelt að falla aftur í þann hátt sem gefinn er hálfur möguleiki.

Svo ef þú hefur notað P áráttu, endurræst og ekki fengið bakslag, þá getur það verið auðveldara en þú gerir þér grein fyrir að verða háður aftur. Ef þú ert að hugsa um það myndi ég bara biðja þig um að hugsa um það sem ég er að segja og spyrja: er það áhættunnar virði? Fyrir mig byrjaði ég að njóta og þrá Extreme P aftur eftir nokkrar vikur, enda í raun ekki búin að hugsa um það í nokkur ár.

Hin ástæðan fyrir því að ég held að mér hafi fundist erfitt að láta P af hendi er sú að bati er ekki eins spennandi í seinna skiptið. Mig grunar að það megi skilja þetta með tilliti til efnafræði í heila (þó að ég sé enginn taugafræðingur, þá held ég að þetta sé skynsamlegt). Í fyrsta skipti sem ég gaf P upp var þetta mjög spennandi. Hugur minn var fullur af spurningum: Get ég gert það? Mun ég springa úr gremju? Verður líf mitt bara alveg ótrúlegt? Eða mun ég afhjúpa einhver undirliggjandi tilfinningaleg vandamál? Það er spennandi og ógnvekjandi að hugsa um - ég vil vaxa, en ræð ég við áskorunina? Þessar spurningar gerðu það að verkum að P var ekki spennandi ferð, ef stundum mjög erfitt.

Eitt af því fyrsta sem ég gerði var að segja vini mínum sem hefur líka fíkn sögu mína. Þetta var ógnvekjandi, spennandi og fékk mig til að finnast ég tengjast honum virkilega á fallegan hátt. Svo þú sérð að í þessu ferli er mikil hvatning og spenna (kallar á losun efna í heila eins og dópamín og adrenalín) og það eru líka fallegar upplifanir af tengingu (losun náttúrulegra ópíóíða).

Nú er eitt af því sem kallar dópamín af stað nýjung - svo að gefast upp í fyrsta skipti er svolítið suð - svolítið eins og að finna nýja P-stjörnu sem þér finnst ótrúlegt! En seinna skiptið er svona gamall hattur - þú veist að P stjarnan nú þegar og vilt fá annan. Þú veist að þú getur gefist upp. Áskorunin er ekki svo spennandi. Og að segja öðrum frá sögu þinni í annað sinn er ekki eins spennandi og ógnvekjandi og lætur þér ekki líða eins og tengdur heldur. Svo málið er að það að gefast upp í annað sinn er (fyrir mig að minnsta kosti) miklu erfiðara, því það er ekki eins spennandi eða nýtt og í fyrsta skipti.

Bættu við allt það sem sumir þunglyndir hugsuðu um að jafnvel þó að þú gafst upp aftur gætirðu endurræst aftur eins og þú hefur þegar gert það einu sinni, svo hvað er málið? og þú hefur það sem ég ætla að kalla raunverulegt doozy af aðstæðum.

Svo mín ráð, af eigin reynslu, ef þú ert hættur að horfa á P vegna þess að það var árátta, og þú ert að hugsa um síðasta ósvífinn tind?

Ekki gera það.

Vona að það hjálpi jafnvel einni manneskju. Ef svo er gefur það að minnsta kosti einhvern tilgang til síðustu tíu ára eymdar sem tengjast P ...


Re: Ertu að hugsa um að horfa á klám aftur? Hér er ástæðan fyrir því að það er slæm hugmynd ....

Erfiði punkturinn fyrir fólk sem kemur aftur og vill yfirgefa p stranglega er að þeir fullyrða allir hversu slæmt p var fyrir líf þeirra. Svo koma þeir aftur og heili þeirra umbunar þeim. Heimurinn snýr enn. Ljós skín ennþá. Og það líður vel! Ekkert slæmt gerist svo við ályktum að það geti ekki verið svona slæmt fyrir bata ... sem gerir það erfiðara að halda áfram í erfiðu prógramminu. Endurheimt er eins og Ódysseifur og sírenurnar. Þeir vara okkur við. Við vitum hvað mun gerast. Við vitum að við munum freistast. En þrátt fyrir allan góðan ásetning þá komumst við öll að þeim eina tímapunkti þar sem illskan á öxlinni útskýrir fyrir okkur í smáatriðum hvers vegna það getur ekki verið slæm hugmynd að reyna bara enn og aftur. Ástæðurnar eru góðar og við setjum spurningamerki við verkefnið okkar. Og við veltum fyrir okkur: gæti það verið sárt að narta aðeins í eitthvað?

Svarið er: já. Já það getur skaðað. Við þurfum að binda okkur við stöngina. Freistingin mun líða og þá förum við eins og „ó strákur, ánægður að við gáfumst ekki“.


Í morgun vakna ég og heyri grát þúsund dömu ... ..gráta, kalla nafnið mitt. Ég fylgist með hávaðanum að skápnum mínum og sjá, harði diskurinn minn stekkur í hönd mína og neyðir mig til að fróa mér!

……… .. Núna fékk ég minnkaðan dick og ég er soldið þunglyndur. Hvað geri ég strákar? Munu ofurkraftar mínir einhvern tíma koma aftur PIED lækna á 50 daga. Síðan notaði ég klám.


Aldur 18 - Eftir miklar framfarir er PIED mín aftur: Ég byrjaði að horfa á klám aftur - ekki einu sinni sjálfsfróun

Ég barðist við PIED í mörg ár áður en ég lærði hversu skaðlegt klám getur verið fyrir fimm árum. Konan mín var að fara frá mér vegna þess að kynlíf okkar var svo hræðilegt. Ég fékk leysiráherslu og hætti í klám / sjálfsfróun í 18 mánuði. Var að fá mikla stinningu og við vorum í miklu kynlífi. Ég datt af vagninum og eftir nokkra mánuði kom PIED aftur. Fyrir 41 degi gerði ég mér grein fyrir því að ég yrði að komast aftur í klám / sjálfsfróun án lífsstíls.  permalink


Mér tókst að hætta að horfa á klám í um það bil tvo mánuði og náði miklum framförum með PIED minn, gat verið hart meðan á kynlífi stóð. Ég byrjaði að horfa á klám aftur nokkuð sporadískt síðustu vikurnar, ekki einu sinni MOing við það, bara að horfa á það. Ég get ekki fengið það upp með stelpu lengur. Það er brjálað hversu einfaldlega að horfa á eitthvað getur snúið við öllum framförum sem ég náði. 🙁


Hommi - (ED) Heilinn á mér var læknaður, ég gat vakið af brosi


PIED læknað: ógnvekjandi kynlíf og góð stinning. Kom aftur og þróaði ED aftur



Það er eitthvað mjög raunverulegt hér. Kvíði aftur eftir langa línu. Huga er blásið.

Sama aftur * Shit

Ég hef engar heimildir til að sanna fyrir þér. Þú ætlar bara að taka orð mín fyrir það.

Ég trúi því að það sé hlutfall fólks sem ekki er fyrir áhrifum af því að flækja og klára eins slæmt og aðrir eru. En ég get sagt þér að ég er í prósentunni sem hefur mikil áhrif á klám og sjálfsákveðinn örvun.

Á síðustu hundruð og hvaða daga sem ég hef fundið eins og besta útgáfan af sjálfu mér gæti ég verið. Ég lærði hvernig á að keyra, ég fékk mjög vel að borga vinnu, og ég fékk ógnvekjandi kærustu.

Fyrir tveimur nóttum sannfærði ég mig um að ég gæti byrjað að slá aftur. Svo gerði ég það. Og þrisvar daginn eftir. Ég hélt að það myndi ekki hafa áhrif á mig en það gerði það.

Þekkirðu þessa tilfinningu þegar þú ert kvíðinn og fær þá skrýtnu tilfinningu í bringunni? Ég hef aldrei haft það í meira en hundrað daga. Í gær kom það aftur af fullum krafti þegar ég var í húsveislu. Kærastan mín spurði hvort ég væri ekki í lagi og ég sagði bara að mér liði illa. Í raun og veru var ég hræddur við að umgangast fólk aftur.

Það er alveg geðveikt að þetta sé að gerast. Þetta er ekki lyfleysa. Eitthvað um klám eða sjálfsfróun brýnir sannarlega hug þinn. Hafðu í huga að ég hafði líka mikið kynlíf, svo þetta er ekki vegna sáðmissis eða eitthvað.

Þetta er brjálaður rifinn upp. Einhver þarf að gera fleiri rannsóknir. Tími til að endurstilla merkið mitt 🙁


18 ára Old Porn valdið ED fyrir 2 ára

Ég hef nokkur mikilvæg atriði að segja. Árið 2011 uppgötvaði ég fyrst að ég var með ED klukkan 16. Ég var með fallegustu stelpu sem ég hafði verið með og við vorum að gera út í rúminu mínu. Ég ætlaði að taka meydóm hennar, en ég gat ekki orðið harður til að bjarga lífi mínu. Þú skilur ekki hvað þessi stelpa var falleg. Hún fór að spyrja hvort ég hefði verið með stelpu áður eða ekki. Þetta var svo vandræðalegt og ég spurði hvort ég væri hreinn eða ekki. Til allrar hamingju gat ég loksins fengið bónus eftir að hafa gert mig harða krem

Eftir að hún fór leitaði ég strax á vefnum eftir svari og fann YBOP.com - strákur var ég ánægður með að hafa fengið svar. Allt varð ljóst og ég gat ekki trúað því sem ég hafði verið að gera við sjálfan mig.

Í fyrsta skipti sem ég hafði sjálfsfróun var þegar ég var 13. Fyrir nokkrum árum ég fróa mér án klám, það er stundum ég myndi líta á klám en þá sjálfsfróun án þess. Það er óhætt að segja að þegar ég var 13 horfði ég nánast á klám næstum hverjum einasta degi.

Hérna er þar sem það verður skrýtið. Fíkn mín á klám leiddi mig að lokum til að kveikja í mér af skrýtnum hlutum eins og klám fyrir homma og tranny. Ég skammast mín mjög fyrir að segja það vegna þess að ég er 100% beinn, ég fór þó að lokum að horfa aðeins á þessa flokka og fróa mér að þeim. Ég vissi hins vegar að ég var ekki samkynhneigður því eftir að ég var búinn að pmo myndi ég strax fá ógeð á mér. Ég reyndi að horfa á venjulegt klám með kynþokkafullum konum en ég myndi ekki ná stinningu.

Ég hunsaði þetta allt þar til einn daginn þegar ég var með stelpunni. Nú mun ég spóla áfram til dagsins í dag 18 ára. Ég hef verið með og frá með Pmo síðan ég á síðasta ári. Og það sem ég hef lært er að gefa upp klámverk og mo verk! The lengsta sem ég hef farið er um 55 daga ég trúðu, en ég hef séð framfarir á þeim tíma. Ég man síðastliðið sumar (þegar ég náði 55 dögum) var ég með stelpu sem var ekki einu sinni allt sem aðlaðandi ennþá þegar ég kyssti hana, myndi ég fá augnablik stinningu. Ég var fær um að setja á smokk án þess að hafa áhyggjur af því að missa stinningu mína.

Ég er dapur að segja að ég gaf það upp og gaf í klám.

Nýlega var ég með annarri stelpu og hafði tækifæri til að taka meydóm hennar líka, en mér til ógæfu sparkaði Ed mjög vel í þetta skiptið. Þetta var fyrir um það bil tveimur mánuðum síðan og síðan stóð ég upp á dag 40. Á um það bil 40 degi munum við segja fyrir tveimur vikum, ég var með stelpu og ég átti harðneskju bara að vera við hlið hennar. Ég var hjá henni í um það bil 2 tíma og ég sver það að ég var með stinningu allan tímann og ég meina fullur!

Því miður varð ég slyddur og ákvað að mæta þá daga án klám. Ég sá hana aftur í síðustu viku og það að kyssa hana veitti mér varla harðneskju. Hún reyndi meira að segja að gefa mér handjob og ekkert ... Ég veit að það er vegna þess að ég svindlaði mig af MO.

Jæja alla vega held ég að við hringjum í dag 3. dag því ég er kominn aftur frá MO sunnudag. Ég veit að ég á langt í land enn og aftur, en ég er staðráðin í að komast þangað sem ég þarf að vera. Enginn sérstaklega 18 ára ætti að þurfa að þjást af ed. Ég mun halda ykkur öllum upplýstum. Ég vona að ég snúi aftur til ykkar með fullan bata.


Aldur 50 - ED læknaður, kom aftur í klám, nú alvarleg ED


Það byrjaði allt eftir að hafa reynt nofap í byrjun síðasta sumars. Skyndilega átti ég akstur. Ég hélt sumarflokks í latínu (Mjög erfitt bekk). Ég fór út og hitti stúlku IRL (mjög flott stelpa).

ÞÁ. Midway í gegnum sumarið - ég tókst. Ég sagði sjálfan mig að ég ætti að fagna því að lauk sumarið, félagslegum árangri, nýju sem finnst ástríðu fyrir lífinu.

Þó það tók mig viku að þekkja það - þá var ég ekki að fara út. Ég hætti að borða rétt. Það var eins og einhver með risastóra fjarstýringu í lífi mínu ýtti á hlé.

Næsta námskeið í háskólanum féll ég í öllum tímum (ég hef aldrei nokkurn tíma áður). Misnotaði helvítis geðlyfja (það varð frekar vandamál / fíkn en eitthvað til að bæta mig). Og einangraðist félagslega frá jafnöldrum mínum. (að því marki að fara ekki í tíma.)

Til allrar hamingju eru foreldrar mínir virkilega studdir. Án þeirra ég myndi Vertu heimilislaus á götunum núna. Í gærkvöldi spurði pabbi minn mig, „Hvað varstu að gera sem gerði þig svona afkastamikinn síðasta sumar?“ og ljós fór í höfuðið. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1fq4jg/what_were_you_doing_that_made_you_so_productive/


Aldur 25 - Önnur endurræsa: Aukin orka, Bætt skap, Minni kvíði, Betra kynlíf, Meira sjálfstraust, Aukin hvatning


Ég sagði að lokum kærustu minn og tóku til að breyta daglegu lífi mínu eftir þunglyndi.

Ég hef verið á NoFap í um 3 ár núna. Ég hef haft marga hæðir og hæðir þar á meðal mikið áfall í sumar. Til baka í sumar 2014 hitti ég kærustu minn og við náðumst nálægt, en þurfti að gera hluti langa vegalengd. Á þeim tíma sem ég hafði verið hreinn í nokkra mánuði og mér fannst sterk. Það var gott þegar ég fór í skóla og þegar við komum saman var það frábært!

Ég sótti starfsnám í sömu borg og kærasta mín býr í yfir sumarið og við fluttum saman í 3 mánuði. Sá tími var frábær! Við bjuggum við skilvirkni og ég hafði bókstaflega ekkert næði til að renna upp og skoða klám. Hlutirnir voru sterkir þessa mánuðina og ég fann fyrir fullvissu um að fara næstu önn mína í skólann. Haustönnin var ekki slæm. Hún og ég héldum sambandi og langar vegalengdir unnu samt fyrir okkur.

Síðan skall á vorönn ... ég tók mikið á þessari önn. Ofan í fullu námi tók ég upp rannsóknarverkefni, tvö störf og viðbótarviðskiptatíma um helgina. Ég aðstoðaði einnig með háskólaklúbbi og ferðaðist mikið fyrir ráðstefnur sem tengjast skóla / iðnaði. Ég setti mig í grundvallaratriðum í þá stöðu að hafa allt of mikið að gera á of litlum tíma. Ég gerði ráð fyrir að ég myndi dafna undir álaginu. Öll þessi vinna gerði það miklu erfiðara að halda sambandi við kærustuna mína og ferðast til að hitta hana.

Þrýstingur byggðist upp og ég ætlaði að líða eins og smá PMO myndi hjálpa mér að komast í gegnum streitu. Jæja, það gerði það ekki. Reyndar gerði það svo miklu verra. Ég byrjaði á PMOing og verstu tímunum meðan ég átti að vera í tímum eða vera vakandi til klukkan 4 í stað þess að fara í rúmið eða vinna heimanám. Ég byrjaði að verða þoka skel. Ég faldi það fyrir kærustunni minni og lét eins og allt væri í lagi. Ég hef runnið í kvíða sem ýtti undir þunglyndi.

Í gær sló ég pivatol augnablik. Ég byrjaði að verða dauður og varð svo reiður og þreyttur á að vera dapur. Ég kallaði kærustu minn til að játa allt sem ég hafði farið í gegnum undanfarna mánuði. Hún tók það hart. Svo erfitt. Hún hélt að það væri eitthvað sem hún olli af því að vera ekki góður kærasta eða ekki ánægjulegt fyrir mig. Ég varð að lokum að útskýra hvernig PMO veldur mér að ég sé drugged og hvernig ég nota það sem einn. Hvernig hafði það ekkert að gera við hana eða samband okkar. Við náðum að klára það, en nú veit hún að þetta er hluti af mér og hluti af sambandi okkar.

Það hefur verið gróft síðastliðinn sólarhring. Ég hafði samband við meðferðaraðila og er að reyna að reikna út dagsetningu fyrir tíma. Ég sendi ráðgjafa mínum tölvupóst og lét verkefnið mitt falla. Ég er kominn í eitt starf núna. Í grundvallaratriðum hreinsaði ég út miklar áhyggjur úr lífi mínu. Ég fór meira að segja í gegnum fullt af skítkasti sem var að hrannast upp í íbúðinni minni.

Engu að síður, allt þetta til að segja ef þú hefur verið að halda þessu inn frá SVINU stöðvaðu það. Segðu honum / henni því þessi skítur er að mylja sjálfur.


500+ dagar - Ég hef lent í mörgum lífsbreytingum og upplifunum frá heila mínum sem ekki reiða mig á PMO

Ég hef áður gert nofap áður. Náði í kringum 90 daga markið og á þeim tíma fékk ég nýja vinnu, nýja kærustu, var að æfa. Margir flottir hlutir. En ég gerði þau mistök að hugsa einu sinni að allt gengi vel allt væri stillt. Ég fór aftur í PMO og allt fór í eðlilegt horf. Líkaði ekki við starf, latur, of þungur, slæmt samband. [Lestu söguna af seinni bata]


Kom aftur til baka eftir 1.5 ár og ég er soldið ánægður með að ég gerði það

Ég er ánægður með að ég kom aftur ... því nú veit ég fyrir víst að ég vil hætta að slá aftur og að þessu sinni til góðs. Þetta er það sem ég hef tekið eftir:

  1. Sama hversu mikið ég reyni að réttlæta verknaðinn með greinum um hversu heilbrigt fapping er, mér líður alltaf illa þegar ég er búinn. Þið þekkið tilfinninguna.
  2. Ég varð minna félagsleg og minna sjálfsöruggur í sjálfum mér.
  3. Ég verð síður til í að nálgast og elta konur. Ég held að þetta sé vegna þess að ég veit að ánægja er aðeins fjör og ég þarf í raun ekki að leggja mig fram eða leggja mig fram um að finna maka til að hafa ánægjulega reynslu af (sem þarf ekki alltaf að fela í sér kynlíf eða kynferðislegir hlutir).
  4. Það var uggvænlegt hve fljótt ég fékk sjálfan mig fullnægingu. Ég hafði verið að fróa mér daglega í næstum daglega síðan ég var 14 (nú 27) - þetta er fyrir utan margar tilraunir til að stöðva sem myndu endast nokkrar vikur. Fyrir vikið hef ég þjálfað sjálfan mig í hraðaupphlaupum, svo mikið að ég get fullnægt á 30 sekúndum ef ég vildi. Það mun ekki vera af hinu góða ef ég vil heilbrigt, lifandi og sanngjarnt kynferðislegt samband við konu.
  5. Sjálfsfróun hjálpar þér ekki að „kanna“ líkama þinn eins mikið og þeir segja að það geri en það hjálpar þér að nýta kynhneigð þína og líkama miklu meira en þeir segja þér. Heiðarleiki, eftir 13+ ára sjálfsfróun og „kynnast líkama mínum“ ætti ekkert að vera óþekkt. Það er kominn tími til að hætta, til góðs að þessu sinni

Fyrir krakkana sem eru að endurræsa í annað sinn

Ég gerði endurræsa fyrir 110 daga, og á degi 95 var ED minn alveg farinn og átti frábært kynlíf. en .. því miður komst ég aftur og klifraði á klám í 6 vikur .. (pmo (2 stundum 3 sinnum í viku) og ég var forvitinn, ég er í minni endurræsingu fyrir 2 vikur núna og ég er stór flatline aftur.

Svo spurning mín er: HVERNIG ER / HEFUR ÞINN AÐSTÖÐUR LIKKAR? TAKIÐ ÞAÐ TAKA SEM LANGU EÐA FYRSTU SKOÐUNARINN TIL AÐ HAFA AÐ HAFA (FRÁ ED?)


Ég fékk leyfi mitt, fyrsta starf mitt og samband sem var alveg rokkað (og þá kastaði það allt í burtu)


Hvað gerist eftir 90 daga? A vopnahlésdagurinn sjónarhorn

Fyrir 441 daga síðan byrjaði ég Nofap í fyrsta sinn. Það var í fyrsta skipti sem ég masturbaði ekki á yfir 12 árum. Reynslan var ótrúleg. Strax byrjaði þunglyndi mín að hverfa, traust mitt við konur hækkaði og ég sem manneskja varð meira áhugasamur og öflugri. Þú getur lesið um upphaflegu 90 dagana mína hér: http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/21nhjz/90_day_report_how_i_did_it_and_how_you_can_do_it/

Eftir um 180 daga Nofap fór ég að velta fyrir mér hvað er næst? Þarf ég ekki að fella eilífu? Er það ekki gott að læra að sjálfsfróun á heilbrigðan hátt? Með ást og virðingu fyrir líkama mínum? Ég vissi ekki hvað ég á að gera. Ég horfði á Nofap en það voru fáir í stöðu minni sem deila þar skoðunum.

Svo á um 220 daga byrjaði ég að sjálfsfróun aftur, í fyrsta lagi, á minnsta þvingunarleið og mögulegt er. Ekkert klám og ekkert ímyndunarafl, bara að njóta tilfinningarinnar. Í fyrstu gerði ég það einu sinni í viku. En mjög fljótt, ég spiraled úr stjórn. Fyrir næstu 4 mánuði var ég á missa hliðinni á þvingunarfrumum.

Ótrúlega, öll neikvæð einkenni aftur. Ég missti traust mitt, ég byrjaði að verða þunglyndur og slasandi aftur og ég byrjaði bara að starfa eins og kisa aftur. Ég elti stelpur í staðinn að vísu, samböndin mínar og ég endaði í sjó með sjálfsafrómi.

Ég er nú á dag 21 og mér líður vel aftur. Eins og mjög gott, nótt og góð dag. Ég hef verið á þessari ferð í langan tíma svo láttu mig bara segja, Nofap vinnur!

Fyrir þá sem þetta er fyrsta langa streakið þitt, treystu mér að öll jákvæð aukaverkanir nofap eru sannar. Og fyrir ykkur á undanförnum 90 dögum er þetta staða í raun fyrir þig. Þú verður að taka eigin ákvörðun þín óháð og þú átt rétt á því. En vonandi er sagan mín rödd sem getur leitt þér hvað sem þú velur.


PIED, seinkað sáðlát, skuldbinding.

33yo giftist karlkyns barátta við seinkað sáðlát allt líf mitt. Þróað í það sem ég held er PIED. Ég hafði 60 daginn auðveldan hátt, en féll aftur í fótfestu vegna þess að eftir kynlífaskipti. PIED og DE komu strax aftur.

Mér var ávísað Viagra, sem hjálpaði svolítið, en hvergi nærri eins mikið og NoFap. Allavega, ég hef skuldbundið mig aftur. Nú um 9 daga.


Langtíma viðvörun eftir að þú ert lækinn (aldrei gleyma öllu þessu)

Ég gerði þetta fyrir nokkrum árum þegar ég uppgötvaði YBOP, og [www.yourbrainrebalanced.com] var aðeins barn sem varð til af sóuðu fræi stofnendanna okkar (strákur hefur það vaxið - ég geri ráð fyrir að það hafi eitthvað að gera með alla 'sterkir stoltir meðlimir' 😉

Um leið og ég uppgötvaði að „Pron“ var and-elskhugi minn, þá lenti ég í einu í þessum „ahh-augnablikum“ og síðan skellur í eigin andlit. Þetta var kennslubókarmál af einum af þeim hlutum sem eru svo augljóslega augljósir að þú sérð það aldrei. Ég var aldrei efins. Innri röddin var að kinka kolli með því að segja „jamm sogskál, ég hef reynt að segja þér það í mörg ár.“ „Pron“ er fyrrverandi kærasta þín (eða mun brátt verða það) - „leggðu“ hana til hvíldar eða hún ásækir þig frá gröfin! (Líttu á þetta svona vinir, við höfum öll haft 'Pron' - hún var ekki allt það. Af hverju færðu ekki einn sem við höfum ekki öll átt - fínt :-))

Þetta var mjög auðvelt fyrir mig, ég hélt að ég yrði bara að losna við mig „gamla“ Pron ”félaga minn í gegnum tíðina ... AÐFENGT! Mér hafði leiðst „Pron“ í mörg ár og var bara að fara í gegnum tillögurnar til að halda sambandi lifandi. Vinir það var ekki að virka, það hefði verið miklu viturlegra að skilja fyrr og skilja hvor annan í friði.

Frá þeim degi horfði ég aldrei á 'Pron' aftur og dag frá degi sýndi raunverulegi heimurinn (eitthvað annað sem gæti gert við einhverjar viðgerðir) mér meira og meira. Ég las alla endurræsingarreikningana á YBOP, sumir gaurar fundu sinn innri frið, sumir lýstu nýju leigu sinni á lífinu og einn eða tveir þeirra gátu flogið og höfðu alls konar töfravald. Eitt það jákvæðasta við þessa uppgötvun er að það fær mann til að efast um margt annað - vakningarkall við öllu. ...

Þarna hefurðu það - Það virkaði skemmtun - Allt kom til mín eins og það gerði fyrir alla þá aðra - Árangur (vinnur nokkra sigra hringi) en ...

En ... Af hverju í fjandanum er ég hér núna?

Ég gerði það! Ég hengi hausinn. Ég gerði það!

Eftir svo mörg ár með þetta allt fölnaða minni hélt ég óákveðinn grein að ég myndi kíkja á 'Pron' og þar var hún, hlæjandi en nokkru sinni fyrr - leiðinlegt. Eins og fífl þurfti ég að skoða 'Pron' aftur til að ganga úr skugga um að mér þætti henni virkilega leiðinleg.

Og hérna er sparkarinn ... ég sé það fyrir hvað það er (það er samt leiðinlegt) en 'Pron' hefur einhvern veginn grafið í neglurnar á henni og er að gera mig að litla skrattanum sínum aftur. Það er alls ekki skemmtilegt, röddin innan frá öskrar 'Hey sogskál, ég hélt ég sagði þér!'

Ég hef ekki gaman af því en finn mig gera það samt - mín eigin skýring á þessu er: -

Í fyrsta skipti sem ég var svo ónæmur að mér var sama um að skilja eftir neitt - ég fann alls ekki fyrir neinu - sem gerði það auðvelt að láta gamla „Pron“ bursta af sér.

Í seinna skiptið - ég finn fyrir öllu og þrátt fyrir að ég sé meðvituð um hvað mér líður og að „Pron“ sé í raun ekki fyrir mig þá hélt ég áfram að heimsækja hana eins og óhamingjusamt hjónaband þar sem við neyðum okkur til að elska.

Viðvörun mín - Þegar þú ert úti ... Vertu fjandinn út! (Ég mun ekki vitna í Guðföðurinn ;-))

Ég veit hvort ég hefði komið fyrst á þessa síðu þegar hugur minn fór að velta fyrir mér að ég hefði aldrei farið aftur. Svo þegar þú ert löngu læknaður og finnst þú vera forvitinn, lestu eitthvað hér og það mun allt koma aftur til þín. Að það sem virðist ákafur og ákveðinn núna gerist (eins og klámfíkn) veikist með tímanum - við hefðum öll gott af því að muna það vegna þess að þetta er fyrir lífið og líf með 'Pron' er alls ekkert líf.

(Fyrir mig) Í seinna skiptið virtist upphaflega erfiðara en í fyrra skiptið (ekki núna þó 10 dagar edrú - ég veit að ég var bara að bregðast við klám með heilbrigðara, fullkomlega jafnvægi í heila sem skynjar meiri tilfinningu (já eins og það leið þegar það sogaði okkur fyrst í)) - Sem betur fer held ég að ég leyfi mér aldrei að taka of mikinn þátt í gamla loganum mínum aftur og ég er með áminningu mína á erfiðu leiðinni.

Svo vinir, við þekkjum öll 'Pron' - Hún hefur mörg brögð, ekki veita henni ánægjuna EVER.

Ást


Aldur 28 - Sagan mín hvernig NoFap breytti lífi mínu aftur árið 2013 - og hvernig það fór allt til fjandans aftur


Það tók mig mánuð að ná aðeins 14 dögum eftir að ég kom aftur úr 6 mánaða röð

A einhver fjöldi af fólki skýrslu baráttu sína við að komast aftur upp eftir endurkomu frá langa línu og ég var engin undantekning. Eftir að hafa verið klám og sjálfsfróun án 6 mánaða og komst að þeirri staðreynd að ég hélt að ég myndi aldrei fara aftur í vana sem hafði verið eyðileggjandi afl í lífi mínu, fann ég mig ófær um að ná jafnan 4 daga.

Það var hellish 4 vikur og ég var heill andstæða við hver ég var 4 vikum síðan: hvatvísi og þráhyggju með miklum sveiflum í skapi. Venjulega er greint frá venjulegum félagslegum kvíða og óþægindum, þunglyndi og öllum öðrum aukaverkunum PMOIng.

Ég missti í grundvallaratriðum stjórn á lífi mínu eftir að hafa haft sterk tök á því. Það sem gerði það enn erfiðara fyrir mig að sætta mig við ósigurinn var að ég klúðraði sjálfviljugur án nokkurra hvata - það var heimskuleg ákvörðun að vita hversu eyðileggjandi þessi venja er.


Svo ég ákvað að NoFap væri bara lyfleysa, ákvað að byrja að horfa á klám „af og til“.

Jæja, breyttist stundum í daglega, daglega breytt í margsinnis einhverja daga ... Skap mitt féll, ég gat ekki verið á æfingu .. Ég gat ekki verið að leggja mig fram um að gera hollar máltíðir svo ég örbylgjaði og fyrirfram kom , Mér finnst ég vera þreyttur allan tímann, mér líður eins og ég verði svolítillari en áður ...

Að minnsta kosti hef ég drepið röddina í höfðinu á mér sem segir mér að nofap hafi verið kjaftæði. Sooooo tími til að reyna aftur, óska ​​mér góðs gengis strákar! Ég setti þetta upp ef einhver var að hugsa það sama, kannski að lesa í gegnum þetta fær þig til að hugsa þig tvisvar um.

(SVAR)

Það sem þú ert að lýsa er nákvæmlega hvernig ég upplifði það líka. Núll viljastyrkur til að gera hvað sem er eftir ofgnótt ... Klám fokkar okkur raunverulega.


Mikil framför í lífi mínu, en ....

Allt var frábært! Kostir? Almennt er ég ötul manneskja, áhugasöm um að umgangast félagið og læra nýja hluti, en að auki fékk ég mikinn kraft. Ég byrjaði að bæta mig sjálf; að æfa, þróa sköpunargáfu, uppgötva félagslega færni, draga úr frestun, fá mikið af hlutum gert! Hugur minn er skýr, ég get auðvelt að einbeita mér, upplifi stundum flæðisástandið. Suma daga gat ég setið allan daginn og lesið greinar um endurbætur á sjálfum mér, annar dagur vaknaði snemma til að eyða ekki deginum og prófa mikið af verkefnum. 10 mánaða bardaginn minn var fullkominn.

Skyndilega í síðasta mánuði brást mér (vafraði reddit, nokkra smelli, nsfw sub og þú veist hvað seinna 🙁). Mér finnst allt í lagi, eftir mjög langan tíma, það getur ekki verið skaðlegt, þetta var mín sjálfs afsökun. Viku síðar sömu sögu, nokkrum dögum síðar aftur ... svo tilhneigingin er mjög hættuleg.

Hvers vegna brást mér? Kannski vegna þess að ég hef meiri frítíma en venjulega, kannski er fíknin mín of sterk og ég gerði lítið úr henni (brjóta regluna mína). Ég er mjög hræddur við það, svo í dag ákvað ég að berjast aftur! Ég hef öðlast nýjan hluta af hvatningu, nú er ég reynslunni ríkari. Ég veit að ferðin mín er mjög löng en ég er mjög spennt að fara. Af hverju er ég að skrifa þetta? Vegna þess að þetta er mjög sterk fíkn, ekki vera of harður við sjálfan þig, en vertu alltaf heiðarlegur við sjálfan þig, vertu meðvitaður um fíkn og vertu jákvæður!


Ég fór yfir 100 daga (því miður, ég hætti að telja) án PMO og í sambandi núna með frábærri stelpu. Hafði stinningu í hvert skipti sem við faðmum eða gerum okkur grein fyrir, en ekkert kynlíf ennþá. Ég hef alltaf verið týpan sem þurfti að vera alveg sátt við stelpuna áður en ég fór alla leið.

Nú fyrir slæmar fréttir. Ég byrjaði á PMO'ing aftur fyrir nokkrum vikum og fannst eins og það hefði engin áhrif á árangur minn. Var samt að vakna við morgunviðinn svo ég reiknaði með að ég væri læknaður. Það gerði mig ofurtrú og ég hélt áfram í PMO næstu vikuna.

Hægt en örugglega hurfu náttúrulegar stinningar og morgunviðurinn og það hræddi mig út að allar framfarir væru farnar. Byrjaði að sitja aftur hjá 10. febrúar sem gerir dag 5 að engu PMO. Góðar fréttir eru að ég vaknaði í morgun við morgunviðinn aftur. Vá, ég trúi ekki að ég hafi eytt svo miklum tíma í að sitja hjá og datt aftur í gildruna. Mun heimsækja þessa síðu meira til að fylgjast með ferlinu.

Annar hlutur sem freakaði mig, þegar ég var PMO'ing aftur, engin stinning þegar ég faðmaði eða gerði út með stelpunni minni. Ég er hræddur um að ég hafi sett mig aftur, vonast bara til að hafa ekki sett mig of langt aftur. Takk fyrir lesturinn, vona að allir haldi sig sterkir í þessari baráttu.


Aldur 25 - Frá NEET til alfa til að koma aftur í fókus


Hélt að ég hefði þetta mótherjabylgju. Guð fjandinn, ég var rangt

Ég gerði 90 daga mína. Trudged á og gerði 150. Ég var að breyta lífi mínu fyrir augum mínum. Samband mitt við kærustu minn var endurfæddur. Hann treysti mér og virti mig á þann hátt sem ég hugsaði aldrei. Ég elskaði og virtist sjálfur á þann hátt sem ég hugsaði aldrei.

Ég fann hvernig ég þroskaðist sem manneskja. Ég hélt að ég væri með þessa mömmu fokking í pokanum. Ég hélt að ég væri að eyða of mikilli orku í að einbeita mér að EKKI sjálfsfróun. Ég hætti við að eyða merkinu mínu. Ég hætti að fara í meðferð þegar ég byrjaði í vinnuþungu starfi sem tók allan minn tíma á virkum dögum. Ég hætti að fara í hópmeðferð. Ég hætti að vinna við bata. Ég fór aftur. Ég fór aftur. Ég er kominn aftur hverja helgi síðasta mánuðinn.

Ég er að renna. Ég er að henda þessu öllu. Ég finn að ég snýr aftur til fyrra sjálfs. Brot af möguleikum mínum. Einhver sem er eigingirni. Hef ekki sjálfstraust. Lashing út á aðra. Lygar. Meðhöndlar.

Ég get ekki gert þetta aftur. Endurnýjuð. Ég verð hér á hverjum morgni um fyrirsjáanlega framtíð. Ég endurstillti teljarann ​​minn. Ég vil geyma hvern dag edrúmennsku aftur. Ég hef ekki tíma til að hitta meðferðaraðilann minn vegna brjálaðrar vinnuáætlunar minnar, en ég ætla loksins að svara tölvupósti hennar í stað þess að hunsa hana. Ég ætla að finna eitthvað viðkvæmt og andlegt að gera um helgar.

Ég verð að gera þetta. Ég verð að halda áfram að berjast. Ég hélt að það væri lokið, en ég gerði mistök. Þessi baráttan getur aldrei endað.


Jæja krakkar, ég er loksins kominn aftur frá því að eyða heilu sumri með kærustunni minni. Eftir tvo mánuði flyt ég niður þar sem hún býr til að búa hjá henni. Ég eyddi bókstaflega næstum hverjum degi með henni og ég var alveg, ég meina alveg, læknaður af ED eftir langa dvöl fjarri klám. Þegar kvíði minn dofnaði fann ég að ég gat stundum framkvæmt allt að 5 daga samfleytt. Að halda sig frá klám gerði það ótrúlega auðvelt að ná stinningu. Saklaus koss og búmm! Næsta sem þú veist að þú ert harður!

Ég hef verið í burtu frá kærustunni minni í eina og hálfa viku núna. Hið ógnvekjandi er að án kynlífs hef ég farið aftur fjórum sinnum undanfarna eina og hálfa viku. Ég hef reynt að réttlæta það, en staðreyndin er að án kynlífs er hugur minn að reyna að fá „eiturlyf“ þess. Ég er nú jafn hræddur og ég veit hver áhrifin eru. Þess vegna er ég kominn aftur. Ég get gert það. Ég hef gert það áður.


Í öðru lagi, óska ​​mér heppni.

Í fyrra gerði ég tilraun með nofap í um það bil 3 mánuði og ég verð að viðurkenna að það voru einhver mestu afkastamikill og ánægjulegi tíminn minn. Ég einbeitti mér að starfsframa mínum, sneri aftur í skólann og hóf nýjan lífsstíl að æfa og æfa á stöðugum grundvelli. Því miður varð ég aftur að gömlum venjum mínum eftir nokkra mánuði og það fór allt niður á við þaðan. Það tók mig um það bil 9 mánuði að meta virkilega gildi lífs sem byggist ekki eingöngu á kynferðislegri örvun og klám.

Þrátt fyrir að ég sé ennþá virkur í áhugamálum mínum og starfsgrein, get ég ekki raunverulega lagt allt mitt í sölurnar vegna þess að ég er háð kynlífi, klám og sjálfsfróun. Ég vil vera laus við þessa hluti að eilífu og þess vegna snú ég aftur til ykkar þar sem þið hafið verið mér svo yndisleg áður. Ég veit að ég get ekki barist við þetta einn; og með stuðningi þínum vonast ég til að berja loks skrímsli kynlífsfíknar sem hefur hangið um hálsinn á mér í 15 ár!


Þá hljóp ég á TEDx myndbandið sem útskýrði klámfíkn. Og það var eins og himinninn opnaði mig. Og ég hætti kláminu sama dag og gerði það í eitt ár án þess að eitt afturfalli. Og það virkaði. Þunglyndi mín fór í burtu, ég varð betri í starfi mínu, ég fór út úr rúminu auðveldara, tók upp íþróttir, lestur osfrv. Ég byrjaði að deita á netinu og fannst gott stelpa sem lifði nokkuð langt í burtu og eftir um mánuði af spjalli og tölvupósti til baka og áfram bauð hún mér að koma og eyða helgi með henni. Þótt hugmyndin væri að ég myndi sofa á sófanum, gerði ég það aldrei. Við áttum kynlíf daglega (stundum tvisvar) fyrir 3 daga. Við samþykktum að samband væri ekki mögulegt vegna fjarlægðarinnar og við skildu það á skemmtilega helgi.

Nokkrum mánuðum seinna kynntist ég stelpu í nágrenninu og það var strax hrifning. Við tengdumst nokkuð hratt og mér til undrunar var hún mjög opinská í svefnherberginu. Þetta gerði mig óöruggan, ég vildi ekki lenda undir (hún var mjög drifin). Ég fór til læknis míns og útskýrði ED minn, hún gaf mér sýnishorn af 4 Viagra pillum til að gefa mér „sjálfstraust hvatamaður“. Ég var efins um Viagra svo ég reyndi að taka hálfa pillu þegar ég var ein. Bara að hugsa um kynlíf gaf mér bónus sem var smíðaður til að endast. Hér fór allt úrskeiðis.

Eftir að sambandi mínu lauk (aldrei í raun að nota Viagra) var ég ein eftir klámlíkt kynferðislegt samband. Að hafa örugga leið út úr ED mínu með Viagra og enga kærustu, litli djöfullinn á öxlinni á mér sagði: „við skulum vera, þú hefur verið hreinn í meira en ár, þú getur höndlað einu sinni í viku, þú þarft ekki einu sinni að horfa á klám. “ Svo gerði ég það. Áður en ég vissi af var ég kominn aftur þangað sem ég var fyrir 1.5 árum fyrir TEDx myndbandið. Lægðir mínar komu aftur, vinnan mín var að verða slæm. Ég var kominn aftur á byrjunarreit. https://www.yourbrainonporn.com/rebooting-accounts/rebooting-accounts-page-1/age-31-ed-depression-went-away-more-successful-at-my-job-and-relapse/


Kom aftur tvisvar til baka í morgun eftir að hafa vaknað snemma og vaknað í ræktinni í ræktinni. Ákvað að ég vildi prufukeyra porsche boxter og þegar ég fór úr íbúðinni minni fannst mér ég vera á eiturlyfjum. Allt samskiptin við sölumanninn voru stökk, taugastrekkjandi og óþægileg. Ég er venjulega skepna með félagsleg samskipti. Ég gat ekki keyrt 5 hraðana án þess að vera skíthæll allan tímann og ég hef keyrt handbók í langan tíma í núverandi bíl mínum (audi tt).

Jafnvel þar sem ég er að slá þetta inn get ég sagt að hugsunarferlið mitt er allt annað, orð mín eru öll uppmáluð og ég nenni ekki einu sinni að laga stafsetningarvillur eins og venjulega. Ég hef áttað mig á því að ef ég finn sjálfan mig til að meiða eða horfa á klám, þá er það bein vísbending um að líf mitt sé ekki eins og það ætti að vera. LÁTTU ALDREI. FUCK Ég get ekki beðið eftir morgundeginum þegar þessi þoka skánar aðeins ... við street194 daga


Fyrsta færsla mín hér árið 2011 tók það virkilega saman fyrir mig. Ég endurles það bara. Eftir að hafa farið kalt kalkúnn og liðið miklu betur, svívirt PMO, hef ég komið nokkrum sinnum aftur og síðan hlé á ED málum og átt í vandræðum með að viðhalda hvers konar lengri samböndum. Athugið: ekki endilega beintengt neinum sérstökum kynferðislegum málum sem slíkum. Engu að síður varð Porn því miður þessi lífslína fyrir mig. Ekki eins ákafur og áður, en samt ógeðfelld mál. Síðan kom ferð erlendis þar sem mér var kynnt ódýrt vökvabundið viagra sem ég hef aftur notað af og á í nokkur ár til að koma í veg fyrir kvíða- eða frammistöðuvandamál sem tengjast ED. Ég er aðeins um fertugt og ætti ekki að þurfa að treysta á það!

Aðalatriðið fyrir mig eins og er, jafnvel þó að ég sé að fá stinningu, þá líður mér ekki mikið. Mér finnst ég bara ekki kátur. Ég sé einhvern sem gæti orðið alvarlegur svo ég er núna nokkrar vikur í PMO að reyna að koma aftur á jafnvægið og líða eðlilega. Við skulum vona að ég geti sparkað þessum hlut til góðs að þessu sinni.


A Fallen Veteran's Tale og nokkrar athuganir eftir að ég sneri aftur að myrku hliðinni

Ég byrjaði í fyrsta sinn aftur í Sept 2012, gerði 90 dagana hörðum ham í fyrstu tilraun minni, og var að syngja lof nofap. Það var lífsbreyting. Magn orku og trausts sem ég hafði um 90 dagmerkið var ótrúlegt.

Nokkrir mánuðir liðu í viðbót og ég ákvað að láta af mér vaktina. Klám var ekki spennandi fyrir mig lengur, en stelpur í litlum búningum voru það örugglega, svo ég fann mig á því að sigla á Netflix fyrir B kvikmyndir sem sýna smá skinn. En það er ekki klám, ekki satt? Og ég er ekki að snerta sjálfan mig, svo það er í lagi, ekki satt?

Þú getur sagt hvar þetta er á leiðinni. Það tók aðeins einn mánuð að hægt flís í burtu á framfarir mínar, að því marki þar sem ég hef byrjað um mánuði síðan, hafði ég fallið mest af leiðinni í vana minn að minnka nokkrum sinnum í viku með venjulegum binge-fundum í mörgum klukkustundum. Fuck. Sjö mánuði, maður.

Ef þú lítur til baka á færslurnar mínar frá því fyrr á árinu, sérðu hversu erfitt ég talaði um þetta efni og hversu alvarlega ég tók það. Ég veit ekki alveg hvað gerðist. Streita með vinnu veikti kannski ákvörðun mína. Í lok dags tók ég þessar ákvarðanir sem leiddu til þess að ég tapaði rákinu mínu og féll aftur í gamlar venjur.

Ef það er jákvætt við þessa reynslu, þá er það að ég hef nú nokkuð góðan ABA samanburð á lífinu með og án þess að fella.

Frá því að ég kom aftur til baka, hef ég:

  • Hjartaþokur
  • Svefnhöfgi
  • Cravings stöðugt
  • Engar draumar á kvöldin
  • Minni ánægju í kynlíf

Það er bara ekki þess virði að halda áfram að slá í líf mitt. Svo ég er að hefja nýtt átak í dag til að hætta. Eitt sem ég mun nefna er að harður háttur er Svo mikið auðveldara en þægilegur hamur.


Endurfæddur, en fékk heklaður aftur. Lokið annarri endurræsingu


Aldur 19 - Tilraunir mínar með NoFap. Það virkar og það er ekki lyfleysa!


Ah helvítis. 318 dögum seinna og ég er kominn aftur þar sem ég byrjaði.

Fyrir um ári síðan byrjaði ég nofap og það breytti lífi mínu. Ég hafði traust og orku til að fá kærasta. Og það var frábært

Í gærkvöldi hættum við saman. Ég held að hún hafi ekki verið sú en undir lok sambands okkar byrjaði ég að fokking wanking. Við vorum ekki í kynlífi eins oft og við höfðum áður gert, svo ég byrjaði að sveiflast í sturtunni, eða meðan hún svaf eða eitthvað.

Síðan langaði mig í klám, svo ég horfði á sumt, ég reiknaði með að það er stutt síðan og ég myndi ekki verða háður. En ég gerði það. Ég sveiflaði eins og 4, 5 sinnum í gær og mér líður eins og tapara aftur.

Einnig fékk ég 20lbs og byrjaði að reykja aftur.

Hrekkja mig. Ég verð að fá mitt líf saman aftur. Ég var aðeins skít 1 fyrir ári síðan.


Ég hugsa um klám sem ofnæmi, eins og hnetuofnæmi. Fyrir einhvern með ofnæmi fyrir hnetum eru hnetur ekki „slæmar“ eða „vondar“ heldur eru þær bara eitthvað sem maðurinn getur ekki haft, þar sem það mun hafa afleiðingar. Sá sem er með ofnæmið tekur undir þetta. Í matarboði þegar vinir þeirra eru að borða hnetur öfunda þeir ekki vini sína eða líta ekki niður á þá fyrir að borða þá. Þeir hafa þegar samþykkt að þeir eru einfaldlega ekki í samræmi við jarðhnetur.

Það er mjög svipað og með klám. Það er fólk þarna úti sem verður ekki háð klám og getur notað það fínt og í hófi. Ég segi þeim meiri kraft. En fyrir okkur sem eru fíklar verðum við að sætta okkur við að við og klám séu ekki samhæf. Notkun klám hefur afleiðingar fyrir okkur. Við verðum bara að sætta okkur við það og halda áfram með líf okkar.


Þegar þér líður eins og allt gengur niður, þá veit þú að nofap getur bjargað þér.

Ég hef verið að glíma við ED í um það bil eitt ár núna og ég hef verið að lúra í kringum þennan subreddit um aldur og held að það er stundum fáránlegt vegna of ýktra stórvelda sem sum ykkar nefna. Samt trúði ég samt á það sem Gary Wilson sagði í TEDx erindi sínu. Eftir að hafa stöðugt fundið afsakanir ætla ég örugglega að gera þetta almennilega núna ... af hverju? Vegna þess að ég fór fyrir mánuði síðan í 23 daga án þess að horfa á klám og píkan mín lifnaði aftur við.

Ég smellti af og til af ímyndunarafli en ég geri mér grein fyrir því að klám er mikið vandamál. Dick minn var loksins viðkvæmur aftur eftir þessa 23 daga. En nú er ég aðeins á degi 4 eftir að hafa fundið enn eina ömurlega afsökun fyrir því að koma aftur í klám. En núna er ég með ótrúlegri og heitri kærustu en mér líður hræðilega vegna þess að ég get ekki verið erfitt fyrir hana. Ég get orðið harður en það er bara ekki nógu erfitt.

Ég veit ekki hvernig ég á að takast á við þessar aðstæður, ég hef verið hreinskilin og heiðarleg gagnvart henni varðandi allt en mér finnst ég vera mjög áhyggjufull og týnd núna. Ég veit að það mun taka einhvern tíma áður en við getum stundað almennilegt kynlíf og þetta eyðileggur mig inni. Ef ég er ekki einu sinni fær um að gera það sem við ættum að vera erfðafræðilega forritað til að gera, hvaða gagn er ég þá af?

Ég fór til læknis fyrir nokkrum mánuðum og hún sagði mér að allt væri í lagi, ég væri meira að segja með óeðlilega mikið magn af testósteróni og samt verð ég að búa í háskólasal þar sem allir vinir mínir eru fokking og geta gert það í sundur frá mér. Þetta er í raun að drepa mig inni og þess vegna verða öll ráð eða stuðningur vel þegin.

Það eina sem ég veit núna er þó að ég er loksins, og ég get sagt þetta af öllu hjarta, skuldbundinn mér til að horfa ekki á klám lengur og kannski ekki að fella annað hvort að minnsta kosti um stund. Hvernig get ég fengið kynferðislegan drif fljótlega aftur, ég vil ekki eyðileggja kynferðislegt samband mitt við nýju kærustuna mína.


9 vikur af endurræsingarátaki mínu liðu nokkuð fljótt: - slæmt: kantur, fantasíur, frjálslegur kynlíf með ED vandamál - allt þetta hægði á bata mínum. Svo lenti ég í því að vera nánast ein í húsi með interneti og engin síuforrit. Maður, varð ég aftur.

Klám á hverjum degi, 2-3 sinnum á dag. Hræðilegur hlutur er - að komast aftur heim, það tók mig um það bil viku að setja upp síurnar mínar aftur Mest af öllu er ótrúlegt hversu þunglyndis klám gerði mig !!! Ég var hræddur við að fara út, hitta fólk, sjá um fagleg mál mín. Þessir 10 dagar endurkomu á klám leiddu mig aftur á bak áður en endurræsing mín hófst!

Niðurstaða? Endurræsa er löng og erfið. Og ef þú færð þig aftur tekur það þig aftur. Mér leið eins og fyrir 20 vikum. Sem betur fer gengur nýja endurræsingin hraðar en síðast. Eftir tvo daga myndi ég segja að ég færi áfram 2 daga að minnsta kosti.


(Klám af völdum ED, 50 daga engin PMO, bakslag í nokkra daga) Eftir síðustu færslu mína fór ég í aðrar 2 vikur án PMO. Hafði kynmök við konuna mína. Það var mjög fínt. Ég hef örugglega séð hvernig ED batnar við að sitja hjá / endurræsa. Á bakhliðinni fann ég líka fyrir chaser áhrif á slæmum hátt. Ég byrjaði að horfa á P næsta dag og binged um um 7 daga. Ég naut þess að vera fær um að M með réttri reisingu fyrir breytingu.

Ég byrjaði einu sinni á dag, sem leiddi til 2 sinnum og á 2 dögum fór ég í 3. Ég fékk skjótan stigmögnun (brjálað hversu fljótt ég tók saman stórt P safn (100 tónleikar!) Ég vissi / veit að þetta myndi stofna framfarir sem ég náði, en mér var bara alveg sama á einhverju stigi.

Samt ákvað ég að lokum að hætta. Ég eyddi tölvuskrám mínum fljótt og fjarlægði hugbúnaðinn og byrjaði aftur. 3 dagar núna, og mér líður vel. Ég hætti að æfa í 10 daga og byrjaði aftur.

Af þessu hef ég lært að ég get ekki verið frjálslegur PMOer. Það er hálka niður í fulla fíkn. Hafðu augun í verðlaununum. Vanlíðanin og eymdin sem ég lenti í á flatline tímabilinu (skapsveiflur, eirðarleysi, höfuðverkur,) er ekki eitthvað sem ég vil upplifa aftur. Ég geri mér fulla grein fyrir því að PMO er farseðill til brokedick.

Ég vil ekki missa svo mikinn tíma í PMO svo ég geti gert meira fullnægjandi hluti. Ég vil ekki finna fyrir sektarkennd / óöryggi / heilindum sem lenda í mér þegar ég leyfi mér. Ég er kominn aftur á vagninn.


Ég fékkst með stelpu

Þessi reynsla hræddi mig af PMO að eilífu. Ég gat ekki fengið bónus fyrir líf mitt og það var óþægilegt eins og fokk, þetta var ótrúlega ömurlegt og vandræðalegt, mér líður ekki eins og maður lengur, þetta var í raun ógnvekjandi upplifun. Ég hélt aldrei að PIED væri mögulegt fyrir mig vegna þess að það hefur aldrei gerst áður, en ég vissi að eitthvað var að þegar pikkan mín leit út eins og 8 ára. Ég lít á kynorkuna mína allt aðra núna, ég geri mér grein fyrir hversu gagnlegt það er að byggja upp langar rákir.

Ég er tveir gjörólíkir þegar ég er PMO á hverjum degi miðað við þegar ég hef ekki kippt mér af í marga mánuði. Mundu bara hættuna sem fylgir PMO og kynlífsfíkn, þær eru mjög raunverulegar, þetta kemur frá einhverjum sem bara fór aftur hart. Mér líður eins og ég þurfi að útiloka mig frá samfélaginu í smá tíma þangað til ég kem aftur að venjulegu sjálfinu mínu, það er hversu aumingjalegt mér finnst og það er hversu lágt orkustig mitt er núna, mér líður eins og heróínfíkill á batavegi.

Að síðustu, láttu aldrei einhvern sannfæra þig um að sjálfsfróun sé í lagi. Það er fullt af kjaftæði sem svo margir trúa. Vinsamlegast láttu aumkunarverða sögu mína hvetja þig og styrkja trú þína á NoFap.


Á degi 87 þegar ég sat hjá PMO átti ég mjög vel heppnað kynlíf með stelpu sem ég hitti í partýi. Aðdráttarafl mitt til raunverulegra kvenna hafði batnað til muna og það var í raun ein ánægðasta stund sem ég hef átt í mjög langan tíma. Ég hafði þjáðst bæði af ristruflunum og seinkað sáðlát í 6-7 ár án þess að skilja hvað raunverulega var að fara úrskeiðis. Það myndi taka að eilífu fyrir mig að fá stinningu og mikla örvun frá stelpunni, ef ég gæti loksins náð fullri stinningu fyrir kynlíf myndi ég endast bókstaflega að eilífu áður en ég myndi klára, ég er að tala eins og 45 mínútur plús .

Eftir 87 daga fékk ég stinningu mjög fljótt og ég myndi segja að kynið entist venjulega í 5-10 mínútur ... og það besta er að það fannst frábært! Það var ekki þvingað, ég var ekki að reyna að koma fram eða hafa áhyggjur af því sem ég var að gera, það var bara eðlilegt og skemmtilegt. Á degi 87 fannst mér ég samt ekki vera 100% læknaður en ég var nógu góður til að stunda kynlíf. Eftir mánuð með raunverulegu kynlífi fannst mér ég vera 100% læknaður. Ég átti farsælt kynlíf með stelpunni nokkrum sinnum næsta mánuðinn, en það var nokkuð ljóst að þetta var skammtímasamband. Við smelltum ekki nægilega mikið til að gera það að langvarandi hlut, svo það leystist upp að lokum, sem var fínt hjá mér.

Eftir það ákvað ég að láta mig byrja að sjálfsfróun aftur, en aðeins einu sinni í viku, og aðeins við líkamlega skynjun hönd minnar án fantasíu (eitthvað sem ég hef aldrei getað gert áður en ég byrjaði hér)

En smám saman byrjaði ég að fróa mér tvisvar í viku, þá fóru þrjár og kynferðislegar hugsanir að læðast aftur í huga mér meðan á sjálfsfróun stóð ... á þessum tímapunkti var ég ennþá í lagi.

Þetta var þegar ég lenti í hræðilegu tímabili í lífi mínu. Einn foreldra minna greindist með lifrarkrabbamein og það er því miður mjög alvarlegt ástand. Ég var niðurbrotin í fyrstu svo ég byrjaði að nota klám og sjálfsfróun til að gefa mér fljót hlé frá nýja veruleikanum. Ég var að nota það tvisvar á dag að meðaltali í rúman mánuð. Djöfull virkar það. Ég veit ekki hvernig ég hefði sofnað á nóttunni án þess. En þegar hlutirnir fóru að jafna sig aftur, áttaði ég mig á því að ég var að byrja að upplifa sömu einkenni og leiða mig fyrst og fremst á þessa síðu. Ég missti aftur kynferðislegt sjálfstraust.

Ég er ánægður með að tilkynna það núna að ég hef verið PMO ókeypis síðustu 8 daga. Ég gerði það einu sinni áður og ég er viss um að ég mun jafna mig að þessu sinni líka. Ég held að ég sé bara búin með sjálfsfróun að eilífu. Ég er hræddur um leið og ég byrja byrja ég að lokum að renna í binges. Það er svolítið eins og hvernig alkóhólisti getur ekki fengið sér bjór af og til.


(Þessi gaur hefur ekki enn fundið milliveg) Af hverju er 90 dagur áskorun sjúga!


 Frá 150 daga til 0. Það sem ég hef tekið eftir.

Einn stór hluti sem eykur nofap er reglulega aðdráttarafl í líkamsrækt. Ef þú spyrð mig, þetta er líklega mikilvægasta hluti. Ég hafði hætt að fara í ræktina einn mánuð síðan vegna margra félagslegra samskipta við nýja vini.

Jæja, í síðustu viku fékk ég 7 daga lykil fyrir nýtt mmorpg og ... ég hætti að borða, umgangast, nofapping..bíddu hvað ??! já! af leiðindum smellti ég bara af án þess að hugsa um hvað ég var að gera. Ég byrjaði að slá aftur 3-4 sinnum á dag eins og pre-nofap og ó guð minn, það leið vel ... fyrir það augnablik. Fyrstu dagana var ég eins og “Ok þetta er í raun nokkuð í lagi, ég býst við að nofap hafi bara verið lyfleysa hlutur” en núna eftir nokkra daga seinna tek ég bara eftir því hversu fokking raunverulegt fap er. Ég finn núna muninn. Hugsunarháttur minn er bara allt annar, mér líður meira eins og að forðast aðra og vera bara sjálfur, ekki mjög viðræðugóður, veit ekki hvað ég á að segja ... ég er bara orðlaus og ég velti bara fyrir mér, HVERNIG var mér mögulegt að vera svona önnur manneskja? Þetta getur ekki verið lyfleysa.

Síðan yersterday ég er á nofap aftur og einnig að sækja í ræktina. Ég varð að fá þetta út. Nofap + líkamsrækt er líf.


Aldur 17 [Get ekki fengið remotivated]

Ég er í dimmri holu og get ekki hvatt mig út úr því. Mér finnst skítt - ED fór og er kominn aftur með kærustunni minni (en ekki nóg til að hvetja mig til að hætta PMO), ég hef þyngst eitthvað (en ekki nóg til að hvetja mig til að hætta PMO), skap mitt hefur orðið skárra og húð verra (en ekki nóg til að hvetja mig til að hætta PMO), ég er minna sjálfstraust (en ekki eno ……)

Sjá þróun? Á besta bindindisstrikinu fór ég frá fullri ED, bústinn, óöruggur osfrv til góðrar stinningu og reif mig. Ég hef versnað á báðum, en ekki nóg til að knýja mig til að gera eitthvað í því.

Ég vil ekki lengur lesa og birta á vefsíðum til að endurheimta klám


Krakkar, ég klúðraði illa. Eftir tveggja ára klámlausa röð lét ég mig smám saman baka. Nú er ég kominn aftur á byrjunarreit: PIED, hræðileg sjálfsálit, verkin. Ekki vera ég.

Fyrir tveimur árum var ég að fljúga hátt. Ég hafði sigrað klámfíkn mína og upplifði undur. Ég var loksins venjuleg mannvera, naut nándar eins og náttúran ætlaði sér. Ekki meira PIED, ekki lengur kvíði, ekki meira tilfinning um einskis virði. Ekkert meira alger vandræði þegar ég gat ekki komið því upp. Allt það vitleysa var forðum. Farinn.

Ég flutti til annars lands og kynntist ótrúlegri konu. Samband okkar var ótrúlegt: það besta sem ég hef upplifað. Ótrúlega fullnægjandi, þar á meðal á andlegu stigi. Ég var a Homo sapiens, sem starfar í tilbeiðslu sem allir lífið (eða flestir lífið, að minnsta kosti) tekur þátt í. Hvernig var fáránlegt klám! Hvernig litla og undarlegt hvernig takmarkaður, hugleiðandi og falsa!

Þangað til einn daginn leit ég upp myndband af konum með stóra rottum. Það er fínt, Sagði ég sjálfur. Þeir eru klæddir! Þetta er í raun ekki klám. Engu að síður var það svo mismunandi frá mínum gamla smekk gæti það ómögulega haft áhrif á heilann á sömu neikvæðu vegu. Landið þar sem ég bý núna (í raun öll heimsálfan) hefur mjög mismunandi hugmyndir um hvað sé kynþokkafullt miðað við vesturlönd og ég hef í grundvallaratriðum komist að því (annað hvort með ræktun eða vegna þess að það er það sem mér hefur alltaf fundist aðlaðandi og var aðeins að átta mig á því) að það er nákvæmlega minn hlutur. Staðreyndin var það mismunandi (eða svo ég hélt) gerði það allt í lagi, í huga mínum.

Svo ég hélt áfram sambandi mínu, en byrjaði að horfa á þessi myndskeið líka. Bráðum var ég aftur í PMO hringrásinni. Þetta er ekki klám! Ég myndi segja sjálfum mér, þar sem ég myndi reykja og eiga klukkutíma langan tíma að horfa á rassvideo á internetinu.

Mánuðir fóru að líða. Ég sá ekki viðinn fyrir trjánum. Það er öðruvísi! Ég myndi endurtaka fyrir sjálfan mig, jafnvel þegar ég byrjaði að horfa á myndskeið þar sem nekt var að ræða, og síðan myndskeið sem yrðu flokkuð sem klám, jafnvel með íhaldssömustu skilgreiningunni.

Lang saga stutt, kærastan mín og ég fór í hlé. Samband okkar hafði verið þvingaður í nokkra mánuði, og án efa hafði endurnýjanlegt klám vana haft eitthvað að gera með það. Við ákváðum bæði að taka tíma fyrir okkur væri það besta.

Í gær hitti ég einhvern frábær á vinnuferð, og eitt leiddi til annars. Þú getur ímyndað þér hvað gerðist. Öll þessi árs framfarir voru ekkert virði. Ég var þessi áhyggjulausi unglingur aftur, sá sem hélt áfram að limpa, hristi pottinn, augnablik í burtu frá tárum. Það sat þar á milli fótanna, dofnar og dauða, en ég reyndi að gera það fyrir mér með því að gera aðra hluti fyrir hana. Kynntu hugsunarmynstrið kom aftur upp. Kvíði, vandræði, reiði; endurgjöfarljós sem aðeins gerði allt verra.

Ég hef aldrei fundið meira einskis virði í lífi mínu.

Í um það bil hálft ár hefur mér tekist að afturkalla allt sem ég vann svo mikið fyrir. Ég er kominn aftur á botn fjallsins og starði á tindinn, rétt eins og í slæmu gömlu dagana. Samband mitt, sjálfstraust mitt, sjálfsálit mitt - öllu hent. Svo ekki gera mín mistök. Ekki fara framhjá þér með fölsku öryggistilfinningu! Fíkn okkar er skaðleg og þeir munu gera allt sem þeir geta til að klófesta sig aftur í huga okkar.

Á sama tíma er það nýr dagur minn 1.


Eftir 649 daga endurstilli ég skjöldinn minn.

Ég blés það alveg. Ég hafði það allt, og ég missti það. Hér er sagan um hvernig Nofap breytti lífi mínu og hvernig ég hef byrjað að byrja aftur.

Fyrir tveimur sumrum byrjaði ég að taka nofap alvarlega. Þar áður gat ég ekki komist lengra en sjö daga. Mér tókst það ekki fyrr en ég ákvað að eyða viku eða svo fjarri húsinu mínu og án símans. Ég svaf í sófum og fékk lánaða síma vina minna til að hringja. Án truflana náði ég 10 dögum.

Eftir að fyrstu velgengni fór ég á 90 daga. Niðurstöðurnar voru ótrúlega. Ég missti 35 pund það sumar, byrjaði að sjá fallega stelpu og lenti með næstum tugi mismunandi einum næturstað. The frábær völd fannst mjög alvöru. Eftir fóðrun í nokkrar vikur kom allt aftur tíu sinnum. Ég fór frá ófær um að fá stelpur til að jafnvel taka eftir mér, að geta ekki komist í burtu frá mér.

Mikilvægasta breytingin í lífi mínu var að eftir sumarið byrjaði ég að hitta fallegustu ótrúlegu stelpuna og við erum enn saman. Ég lauk háskólanámi og fékk inngöngu í framhaldsnám. Þangað til fyrir að minnsta kosti tveimur til þremur mánuðum varð ég alls ekki aftur. Kynlíf okkar var ótrúlegt, ég var alltaf fullur af orku og svaf eins og barn. Mikilvægast er að ég varð algjörlega áhugalaus um klám. Það eina sem gæti kveikt á mér voru raunveruleg samskipti við stelpu.

Ég er síðan kominn aftur. Þetta byrjaði allt þegar ég þurfti að eyða um það bil viku frá kærustunni minni. Ég lét undan og hugsaði í grundvallaratriðum „Ég er kominn það langt, ég get örugglega farið aftur í eðlilegt horf“. Ég hafði rangt fyrir mér. Um tíma var þetta að verða mjög slæmt. Aftur að öllum mínum hræðilegu venjum. Niðurstöðurnar: Ég byrjaði að þyngjast. Ég hafði áhuga á kynlífi. Fólk spurði mig stöðugt hvort ég væri veik. Ég gat ekki sofið á nóttunni.

Ég veit ekki af hverju það tók mig svona langan tíma að átta mig á því. Burtséð frá því, hér er ég að byrja upp á nýtt. Ég veit að ég þarf að endurstilla aftur.

Að sumu leyti er ég virkilega vonsvikinn og hugfallinn. Með öllum mínum árangri trúi ég ekki að ég sé kominn aftur þangað sem ég byrjaði.

Að öðru leyti er ég svo dælt fyrir framtíðina. Ég get ekki beðið eftir að ná árangri aftur. Ég get ekki beðið eftir að ná stjórn á lífi mínu aftur.

Engu að síður, ég ætla að endurstilla skjöldinn minn seinna. Ég er í raun og veru um það bil þrír dagar. Ég hélt bara að ég myndi deila með ykkur. Ef þú hefur náð árangri skaltu ekki verða of þægilegur. Ef þú hefur ekki náð árangri skaltu ekki láta hugfallast. Það er virkilega eitthvað við þetta; það virkar virkilega.

TLDR: Fyrir tveimur árum breytti nofap lífi mínu til hins betra. Niðurstöðurnar voru ótrúlegar. Ég er síðan kominn aftur og niðurstöðurnar hafa verið hörmulegar. Nú er ég að byrja upp á nýtt. Það skítur að vera að byrja upp á nýtt, en ég er mjög spenntur fyrir framtíðinni.

EDIT: Það virðist vera eitthvað rugl. Ég hefði átt að vera skýrari. Ég varð aftur fyrir um það bil tveimur mánuðum. Það tók þangað til núna fyrir mig að fara í mannskap og skuldbinda mig til annarrar endurræsingar. 649 dagar eru í raun um rétt þó. Fyrir næstum nákvæmlega tveimur árum er þegar ég byrjaði á rákinu mínu. Ég var að forðast hluti eins og reddit, svo ég endurstillti í raun ekki skjöldinn minn fyrr en um það bil mánuð eða tvo í.