Donna - Età 19 e francese: sono completamente riavviato sessualmente, non sono più cronicamente depresso

6 mesi fa, ho deciso di farlo prova per non guardare il porno o masturbarsi (la masturbazione senza porno è impossibile persino pensarla) per tre giorni. L'ho fatto spontaneamente, dopo aver guardato questo intervista al cantante di cui ero innamorato all'epoca.

Perché l'ho deciso? Primo, perché lei è il mio modello assoluto di artista e volevo disperatamente provare qualsiasi cosa facesse per essere più efficiente in modo creativo. Ma la vera ragione è che ero triste. Ero estremamente, estremamente, estremamente triste. Sono 19 anni. Questo è molto giovane. Per la notte di Capodanno, invece di andare al mare con la mia famiglia, sono rimasto a casa. Solo con il mio gatto. Volevo solo essere in grado di avere più orgasmi che volevo liberamente, con tabacco e alcol. Ho finito per bere da solo, e credimi, questa è l'ultima cosa che ti rende felice. Invece di stare con gli amici o divertirsi, ho parlato con ragazzi più grandi di mio padre con i loro cazzi nei loro avatar. Come un tossicodipendente. Ho tentato il suicidio due volte, ma cazzo, questo è stato il punto più basso della mia vita.

Quindi erano circa le 3 del mattino. Ero nel mio letto, quello in cui ho dormito durante tutta la mia infanzia, quello in cui ho guardato il porno per la prima volta, guardando questa intervista, e ho visto un'immagine, non ricordo quale tristemente, quella ha innescato la mia decisione. Riguardava il modo in cui le ragazze vengono ingannate dall'idea del principe azzurro ei ragazzi vengono ingannati dalla pornografia. Ho avuto 2 anni e mezzo di preferiti su xhamster. Non è molto per molti ... Ma era molto. Mi sono chiesto: ok, cancello tutto? ... E l'ho fatto.

All'inizio volevo provare per i giorni 3, quindi ho avvertito tutti su xhamster che non sarei venuto per 3 giorni, ma alla fine ho eliminato i miei preferiti, quindi ho eliminato il mio account. Ho detto a tutti su Facebook che l'ho fatto, ho cercato "pornography addiction" su tumblr, finito su questo parlare, portandomi a reddit, e visto che non ho reddit, sono andato su questo forum e mi sono registrato. Boom, la vita è cambiata. Per sempre. Il resto è storia.

Ho cambiato così tanto?

Sto ancora ascoltando follemente CocoRosie come se fossi stato pagato per questo. Preferisco ancora adorare le canzoni rispetto al Dio Cattolico in cui credo, come sembra. Uno dei miei talenti più apprezzati è la capacità di ascoltare la canzone "Raphael" in riproduzione per diverse ore. Ho ancora la mappa di Skyrim incisa nelle mie vene capillari meglio della città in cui vivevo da quando avevo 3 anni. Non sono ancora carino Faccio costantemente del male alle persone che amo. Sono ancora indolenzito. Sono ancora pigro. Ancora fottuto sovrappeso a causa del mio gigantesco fallimento degli ultimi tre mesi. Sono ancora un grande fangirl e questo è un enorme rompicoglioni (ragazzi e ragazze, vi consiglio caldamente di non guardare Orange Is The New Black se non siete sicuri di essere riavviati da un miliardo di euro. Vaffanculo Alex Vause , sei troppo caldo per me, ho detto che non mi innamorerò mai più di un fantasma e che tu stai scopando con me). Sto ancora procrastinando come una pazza. Sono ancora un tossicodipendente, ancora una cagna, ancora cattiva cattolica. E soprattutto ... Tristezza è ancora la migliore fidanzata che abbia mai avuto a volte. Non è perché sono estremamente felice a lungo termine che non ho periodi di depressione grave. Perché è difficile. Fanculo a tutti quelli che dicono che è facile, incluso me. Sì, ho preso la decisione di smettere, e sì, questa è la prova assoluta che non avrò mai ricadute, ma è difficile da scopare.

Ma sai cosa ragazzi. Sono cambiato. Sono una persona totalmente diversa. Non sono l'opposto della ragazza che si è registrata qui sei mesi fa. Io non la odio, anche io l'ho usata.

NoFap non è una guerra. Non è una lotta. Non è qualcosa che vinci. È una storia di riconciliazione e amore. Più precisamente, abbandonare la dipendenza è. Non credo che NoFap e smettere di fumare siano le stesse. NoFap è la sfida. Smettere è per sempre. Mai e poi mai dimenticare il tuo passato, ma perdonalo.

Quello che non sono più:

innamorato. Non riesco a capire quanto sia importante questo. Non si tratta solo di non essere più schiavo di una celebrità: amo ancora Bianca, adoro questa donna. Non sono più innamorato. Questo non significa che mi sia "arreso" e abbia riconosciuto il fatto che "non sarò mai con lei" o qualcosa del genere; è una sensazione perfettamente chiara che ciò che provo non è l'amore di un amante. Come spiegare qualcosa che è così naturale sentire? ... Non mi innamorerò mai più di un fantasma. La scorsa settimana ero depresso ragazzi, estremamente depresso in realtà. Perché sentivo che mi stavo innamorando di nuovo di un personaggio immaginario. Penso di esserci riuscito, ma Lord of Heavens era così vicino. È una cosa che so a memoria. Questo è il modo in cui ho vissuto per 19 anni. È difficile lasciarlo andare.
cronicamente depresso. Sono una ragazza felice. Sono una ragazza super, super felice, la ragazza più felice che incontrerai. Sto trasmettendo tutto il tempo. Ma a volte, il mio guscio si rompe un po '. E a volte, la vita è semplicemente difficile. Ed è ok piegarsi un po '. Non mi odio più. Non sono ancora il mio migliore amico, ma non voglio che io muoia. In realtà, il mio unico nemico mortale è il Male, direi. Il punto è: non voglio più uccidermi neanche lontanamente. E questo è il regalo più prezioso che potrei ricevere. Vivrò e vivrò pienamente.
un fumatore, un giocatore, uno youtuber, su Facebook e su Tumblr. Mi mancano i giochi a shitload. Mi mancano gli universi, mi manca essere invincibile e salvare il mondo intero, mi manca la poesia e l'adrenalina. Ma ... Io non gioco. "Non è qualcosa che faccio". Ho lasciato i giochi, proprio perché li adoro. E a volte, voglio fumare. Di solito quando sono triste. Ma alla fine della giornata, non compro alcun pacchetto di sigarette. "Io non lo faccio."
un drogato. Potrei parlare di questo all'infinito. Ma non importa. Smetto.
Sessualmente, sono completamente riavviato. Sono eccitato in dieci secondi, è imbarazzante, letteralmente tutto ciò mi rende all'altezza. Ci si sente bene però. E comunque, se sono eccitato, non vedo minimamente come sarebbe una scusa per me masturbarmi o guardare il porno. Voglio la realtà, punto. Ho avuto un sacco di sogni bagnati perché sono particolarmente bravo a innescare me stesso.

Cosa sto diventando:

un corridore. Ok, ho rovinato un sacco di peso, ma mi rifiuto di credere che non raggiungerò mai il mio obiettivo. E correrò una maratona. Correrò una maratona per mia madre che non può, e per me, PERCHE 'POSSO.
meno attaccato alle cose materiali. La pura bellezza di abbandonare la dipendenza da PMO è che, quando togli il piacere chimico dato dal PMO, il tuo cervello cerca disperatamente di assorbire ogni singolo piccolo piacere che può ottenere da qualsiasi cosa. Non ne so niente, bada bene, ma è sicuramente come lo sento. Di conseguenza, mi sto godendo ogni piccolo piacere nella vita x1000000000. Sono morto sul serio. Semplicemente camminare a Londra è abbastanza per me essere ALTO. Come, alta droga. Non ho mai preso droghe, a causa della mia personalità avvincente, e mai lo farò, ma amico, non so se ne ho bisogno, perché ottengo SOOOO alto solo vivendo. Oltre a ciò, sento sempre meno il bisogno di possedere cose che riempiono di vuoto il vuoto. Il PMO ha riempito il vuoto emotivo che sentivo, era il mio bel fidanzato appeso come un cavallo, il mio schiavo sessuale, il piacere più intenso che abbia mai avuto. Va bene. Ne avevo bisogno in questo momento. Dovevo anche smettere. L'ho fatto. "Mi sono divertito, è finita". Quando il PMO se n'è andato, ho scoperto un oceano di ferite segrete. E li sto curando, un giorno e una collina alla volta. Non c'è da stupirsi che ero depresso, ero un disastro quando ho smesso. Allo stesso modo in cui il PMO ha riempito il vuoto, tutte le mie altre dipendenze lo hanno fatto. E meno io sono dipendente, meno il bisogno di materialismo è ciò che sento. Succhio male a distinguere tra "bisogno" e "volere", ma sto migliorando. A volte momenti e sentimenti sono più preziosi dei manufatti. Darei il mio più prezioso possesso fisico per un secondo di perdere me stesso in prima fila in un concerto.
più saggio in termini monetari. Ed è un bel po 'grazie a voi amici miei. Non sono ancora un minimalista, ma sono sicuramente fottuto su questa bellissima pista. Ho dato molti dei miei vestiti e cose. I miei obiettivi mi hanno permesso di capire finalmente cosa dovevo fare. Sono in debito, davvero in debito, e agirò in accordo così. Proprio come sto diventando un corridore. Allenati come un atleta ... Mangia come un atleta. Quando sei a Roma, fai come i romani. Bene, devo un po 'di soldi a molte persone, e spendere soldi che non ho non mi sembra più così divertente ora che so che vivrò a New York. Sarò mezzo incantatore e mezzo minimalista. Fidati di me - nessuno tranne me Mi rifiuto di essere normale. È arrogante, vero? Non me ne frega un cazzo, alla Marshall Matters. Non sarò disoccupato. Avrò successo e realizzerò il mio sogno. FAVK FATE. FUCK DESTINY. Credo nella Provvidenza, nel duro lavoro e nella speranza.
Io credo semplicemente di più in Dio.
sempre più felice. Nuff ha detto.
sempre progredendo. Non smettere mai di migliorare.

Discussione: 6 mesi.

BY - Anne-Dauphine

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Di più:

6 mesi non sono nemmeno un battito d'ali di farfalla nella storia degli universi. Ma per una ragazza francese alta 1,53 m, è molto tempo. Questo è stato il periodo più interessante della mia vita e continua ad andare sempre più emozionante.

Non so se ho trovato un senso nella mia vita. Per essere perfettamente onesto, penso di sì. Non riesco a capire cosa sia, ma l'ho trovato. Quello che ho assolutamente trovato però è un obiettivo. Ho preso la decisione definitiva di fare tre cose. Sono sicuro che 100% succederà. Vivi a New York, porta mia mamma in un viaggio in Giappone e organizza una maratona per lei. Ho deciso questi per il gusto di se stessi. Io credo semplicemente che nel vivere questo, vivrò la vita. Per andare a New York, ho bisogno di rimborsare il mio debito studentesco. Per correre una maratona, ho bisogno di mettermi in forma ... Sto portando mia madre in Giappone, solo perché la amo. Voglio sposarmi e avere figli. Lo voglio. Così tanto. È la cosa che voglio di più. Come tutti, credo, amo e sii amato. Non costruisci un marito odiando tutti, e amare gli altri inizia amando te stesso. Non sto più facendo l'amore con me stesso; almeno non fisicamente Sto facendo pace con me stesso. L'altro giorno mi sono reso conto che sto lavorando così duramente per essere migliore, quindi immagino sia ok dire che sto meglio. Potrei non essere ancora una persona "molto buona", ma sono bravo. Ho fatto cose che hanno valore. Ed è importante riconoscerlo come tale. Qual è il punto di voler essere meglio altrimenti?

Ho fatto NoFap per circa 10 giorni, poi è morta mia nonna, può riposare in pace fino alla Resurrezione della Carne, ti amo e mi manchi. La morte di mia nonna mi ha spaventato a morte, perché mi ha ricordato il tempo in cui desideravo disperatamente che tutti venissero ai miei funerali. La morte non è mai stata così vicina. E il tempismo è stato perfetto. Così ho deciso di smettere, per sempre. Non per lei - per me, con il suo aiuto. Grazie a Mamie, so che non potrò mai ricadere. Perché sono. NON. UN. DIPENDENTE. Più. NOOOOOOOOOOOOOPE. Una ricaduta tossicodipendente. Non guarderò mai il porno o mi masturberò mai più.

Ho sostituito siti porno di NoFap. Sto sostituendo NoFap da zenhabits e altri siti web minimalisti. Sto sostituendo Facebook parlando con galaxim. Anche se ho ancora molte distrazioni come i blog su tumblr, Orange Is The New Black e un sacco di altre cose, credo che fosse inconsciamente come volevo che finisse. Non avrei mai pensato di tenere il diario fino al resto della mia vita. La vita reale è fuori. Il porno è amore finto.

Scrivo di nuovo quello che mia madre e mia zia mi hanno insegnato:
• Non sognarlo, lavora per questo.
• cosa è fatto non si deve più fare.

EDIT: Ho completamente dimenticato di dire che HO FUCKING GUADAGNATO IL MIO PRIMO TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ PROFESSIONALE. Tuttavia non sarò in grado di farlo presto. Posso aspettare ^ _ ^ Tentando il mio lupo mannaro di non correre!

In onore dei miei mesi 6, l'ho fatto la mia lista dei secchi. Mi impegno a non venire qui o su reddit prima di aver raggiunto almeno 5 obiettivi. Mi sembra facile ora che sono in vacanza a casa dei miei nonni, ma quando tornerò a Londra sentendomi solo come un cazzo sarà un'altra cosa. Ho lasciato il porno per vivere la vita e non vedo il motivo di restare attaccato a questo quando ho così tante ambizioni. Mi mancherai. Mi mancherai un sacco, cazzo. Mi sono affezionato a molte persone qui. Siete tutti fottutamente belli. Anche le persone con cui ho avuto problemi - Mi dispiace, davvero, odio quando odio.

Vorrei solo condividere questo canzone, perché è la mia canzone preferita in assoluto al mondo, perché questa band è la fottuta ragione per cui ho deciso di vivere, e perché "tutti vogliono andare in Giappone", e ci andrò anch'io. La vita è come un ottovolante, ti capovolge e ti butta ... Salite a bordo della vostra nave che non va da nessuna parte, se cadete finirete da qualche parte.

Ho solo 19 anni e ho sconfitto la dipendenza per sempre. La vita mi aspetta. Ti amo, mi mancherai.

AGGIORNARE - 2 anni in modalità difficile

Sono ufficialmente pulito da 2 anni in modalità difficile. Sono troppo stanco per scrivere una recensione approfondita in questo momento, ma mi assicurerò di farne una più tardi perché diavolo, sono stati 2 anni incredibilmente difficili, belli, atroci e gratificanti, e sono oltremodo perplesso di essere ancora vivo. Ho incontrato la ragazza che mi ha fatto iniziare tutto due volte, ho anche lei autografi, quest'anno ho baciato anche la mia prima ragazza, che sembra essere Lana Del Rey di cui sono una fan estrema. Vado in palestra, mi sto facendo il culo. NoFap non cura la malattia mentale. Non cura la depressione. Per me non ha curato niente. Ma ha aiutato moltissimo. Primo perché ho incontrato qui alcune anime incredibili la cui saggezza ancora oggi mi sorprende, e perché mi ha fatto VOGLIA MIGLIORARE. E per essere una persona migliore, le possibilità sono infinite.

Quindi sì, VOGLIO ANCORA GUARDARE IL PORNO. Mi manca. Ogni singolo giorno, mi manca. Divento pazzo eccitato al più piccolo assaggio di qualcosa, quando niente mi calma solo i ricordi che conservo intatti dopo due anni, mi manca il porno, mi manca il porno, mi manca il porno. il fatto è che ho imparato a conviverci. Ci sono abituato. A volte fa male, anche fisicamente, ma non lo faccio. E non lo farò.

Sì, a volte ho ancora voglia di masturbarmi. E ho solo una cosa da dire su questo: non lo faccio.

Puoi fare tutte le domande che desideri, farò del mio meglio per cercare di rispondere!

E ultima cosa: sì, lo sto facendo al 1000000000000% per motivi religiosi. A volte è una fottuta tortura, specialmente quando sei malato di mente come me, ma va bene, ho fatto un po 'di merda ed è un buon rimedio.

E l'ultima cosa: Mamie, sei morta il 5 gennaio 2014. Tra pochi giorni saranno due anni. Mi manchi. Grazie per avermi dato la forza. Non sarei qui senza di te. Sono fiero.