Elencherò qui alcuni vantaggi che possono servire come motivazione per gli altri:
Pelle 1.Clearer, migliore crescita dei peli del viso
2.Girls sono SICURAMENTE controllandomi di più. Le ragazze mi fissano, le ragazze mi hanno chiamato attraente, ecc
3. Più facile per tenere conversazione, MOLTO meno ansia sociale
4. Molto meno depressione
5. Più energia, più facile alzarsi dal letto
6. Più motivazione e carburante per ottenere ciò che voglio
7.Aumentato autoconsapevolezza e auto-conoscenza
8 Serve come base per sentirsi bene con se stessi - anche se stai passando una brutta giornata o le cose stanno andando a male, è una bella sensazione poter indicare il numero del tuo numero di giorni di serie di nofap e sentire che sei ancora almeno in qualche modo andò nella giusta direzione.
9. Capace di divertirsi, capace di provare meglio le emozioni (questo sta ancora migliorando). Per la prima volta nella mia vita, un paio di notti fa sono andato a una festa in un ristorante sul tetto di New York e mi sono divertito - sto parlando delle risate così forte che mi riempie lo stomaco di una sensazione calda e mi sento bene per la vita gentile di divertimento 🙂 Provo anche tristezza, senso di colpa e altre emozioni difficili, ma preferisco prenderlo 1000 volte in più rispetto al vuoto, alla resistenza e alla confusione in cui ero bloccato prima.
10. Il cazzo è molto più difficile: prima soffrivo di disfunzione erettile e il mio uccello non si ergeva completamente e non ho mai avuto erezioni spontanee. Ora divento duro quasi ogni mattina, il mio cazzo è molto più duro quando è eretto, le mie palle sono più grandi (ovviamente haha), e mi sento solo più sessualmente sicuro e accetto il mio corpo e la situazione genitale (lol).
11 Non mi sento così insicuro come una volta per non essere in grado di diventare duro per una ragazza.
La mente è molto più chiara, meno nebbia cerebrale (anche se questo sta ancora gradualmente migliorando - ho ancora periodi di nebbia cerebrale ma posso farcela meglio ora)
12.1 Sono andato in palestra quindi i miei ascensori sono più alti, il mio testosterone è aumentato, posso sentire la differenza nel mio corpo e mi aiuta con il linguaggio del corpo e il contatto visivo e anche la tonalità della mia voce è migliore
13. Mi sento solo più "alfa" - Mi sento come se meritassi di più dalla vita, e quando parlo con le ragazze, non mi sento come uno stupido ragazzino (tanto) e più come un uomo che merita di essere in grado di parlare e avere le stesse possibilità di attrarre belle ragazze.
Molto è anche il fatto che ho sostituito il fappare e altre attività che fanno perdere tempo come andare su Internet con azioni massicce - socialmente, accademicamente (sono un junior al college), fisicamente, mentalmente, emotivamente e spiritualmente.
Sono andato in palestra, ho incontrato nuove persone, ho studiato per le lezioni, letto libri e mi sono esposto a nuovi pensieri, meditando e facendo un diario. Non sono stato coerente con tutte queste cose (nemmeno vicino) ma sto cercando di tenere traccia delle mie abitudini in un'app. Sento che mentre faccio sempre più progressi, sto lentamente diventando la persona che voglio essere, e questa è la migliore sensazione di sempre, e probabilmente la cosa più importante che NoFap ti fa provare 🙂
Buona fortuna a tutti coloro che combattono. Se sei nuovo, o se stai lottando, lotta con me fratello. Ho lottato ogni giorno negli ultimi due fottuti anni per superare il passato e costruire un nuovo futuro. Fanculo al passato. Fanculo la vita di merda di guardare donne sexy su Internet e sentire lentamente sempre di più che non le capirai mai. La sensazione di perdere lentamente di vista i tuoi sogni. Fanculo. Che senso ha vivere se non dai tutto quello che hai. Non essere un altro perdente che spreca la sua vita in cazzate senza senso e guarda per sempre a un gruppo d'élite di persone che avrebbe potuto essere. Fanculo ragazzi. Lo stiamo facendo per diventare le persone che siamo in grado di essere. Portalo il più lontano possibile. C'è felicità, gioia e SIGNIFICATO dall'altra parte.
LINK - Raggiunto 60 Days!
2 MESI PRIMA - Il mio spirito si è indebolito
(Prima di tutto, il mio badge deve essere aggiornato - è più simile a 3 giorni ahah)
Ho cercato di fare nofap, per gli anni 3. Ho seguito più serie lunghe: tre serie di 60 giorni e due serie di 30 giorni.
Ma era quando avevo 17-18 anni. Ora ho 19 anni e mi rendo conto che non sarò più giovane per sempre. Le decisioni che prendo ora rimarranno con me per il resto della mia vita. La mia etica del lavoro, il mio carattere, le mie abilità sociali, la mia gestione del tempo / produttività, le mie visioni del mondo che sto formando, le persone con cui trascorro del tempo, tutto, mi stanno influenzando ora, quando sono giovane, molto più di quanto lo farà mai . Sto cambiando più velocemente di quanto cambierò mai in qualsiasi momento futuro della mia vita. E quello che sto realizzando è che queste cose sono tutte molto molto subottimali.
Ho difficoltà a concentrarmi perché non so cosa sto facendo della mia vita o cosa sto mirando. Ho pensieri negativi, risentimento, sentimenti di superiorità, sentimenti di inferiorità, solitudine, ansia sociale e scarsa disciplina. Sono molto lontano dall'avere la testa saldamente sulle spalle. Ho molta angoscia esistenziale, molti pensieri su come non ho abbastanza amici, non mi sto godendo appieno la vita e pensieri deprimenti del genere. Ho sofferto di una grave depressione negli ultimi due anni e mi sto ancora riprendendo.
La visione del mondo che sto formando è molto malsana. La vita sembra solo una grande competizione, per i migliori lavori, per i migliori college, per le ragazze più sexy, per i muscoli / il corpo più grandi, per il più alto status sociale, e ora, con l'ascesa del marketing su Internet, il miglior stile di vita, una fuga dal 9-5. Vado al college per imparare e formare un nuovo modo di guardare il mondo - e in una certa misura l'ho fatto - ho imparato a conoscere il cervello, ho imparato a conoscere le strutture dei dati, gli algoritmi, l'algebra lineare, il calcolo multivariabile , filosofia, droga, attrazione e relazioni, fantascienza e molte altre cose. Ma in fondo, quando si tratta di quello che voglio dalla vita, è ancora una competizione per vivere la vita migliore. Sembra che nella mia mente tutto rientri in quella categoria - questa idea di "vivere la vita migliore che posso". Nella mia mente, nel bene e nel male, questo è quello che sembra essere lo scopo della mia vita, o almeno il meglio che posso inventare, dato tutto quello che ho imparato.
Questa è una mentalità tossica: invece di fare le cose solo per godersele, le sto facendo in modo da poter raggiungere questo obiettivo generale. Ho un sé ideale che immagino nella mia testa che voglio essere in futuro: altamente informato, senza ansia sociale e ampiamente apprezzato e amato, grande etica del lavoro, curioso, appassionato, motivato, ben viaggiato, frequentato con molte ragazze, molti amici, muscolosi e ben costruiti, alla moda, con uno stile di vita che amo (possedere la mia attività di cui sono appassionato), finanziariamente ricchi e sicuri, disciplinati e produttivi. E immagino che insieme a tutte queste cose, da qualche parte lungo la strada avrò trovato significato, appagamento e felicità.
Il problema è che più invecchio (ho già 19 anni, quasi 20), più improbabile sembra questo futuro ideale. Non mi sento più come se avessi tutto il tempo del mondo. Ho già quasi 20 anni e gli ultimi due anni di college sono volati via. Anche i miei 20 anni passeranno, e alla fine, o avrò raggiunto queste cose, o non lo avrò.
Ci vorrà una quantità ENORME di guida, perseveranza e duro lavoro per far accadere queste cose, e ci sono alcune cose che mi trattengono che stanno indebolendo il mio spirito e la mia motivazione:
- Al momento soffro di ansia sociale e difficoltà a connettermi con le persone. L'ho avuto per tutta la vita e ho apportato importanti miglioramenti negli ultimi due anni, ma è ancora lì. Questa è una delle cose che voglio migliorare, ma è molto deprimente per me pensare a tutte le cose che mi sono perso e continuo a perdere a causa di questo (amici, divertimento, feste, ragazze, networking, contatti di lavoro) Dato che è così difficile da risolvere (ho provato terapia, farmaci, molte cose), mi sento senza speranza. Ogni volta che vedo qualcuno, anche un amico, divento ansioso e diventa difficile per me pensare correttamente e divertirmi - mi chiedo sempre se sono normale o fico, se gli piaccio, ecc. Questo sta ancora succedendo, e ne sono MALATO fino in fondo, ea volte mi viene voglia di arrendermi, nonostante tutto il duro lavoro che ho fatto per migliorare fino a questo punto. Ma è così terribilmente deprimente che ho a che fare con questo. Sto iniziando ad entrare in modalità vittima, a causa dell'indebolimento del mio spirito, che sta indebolendo di più il mio spirito perché so che non dovrei entrare in modalità vittima, quindi mi sento come se stessi perdendo terreno. Invece ho bisogno di ritrovare il mio spirito, ma mi sento ancora così lontano dal sentirmi normale e non sentirmi ansioso. Essere bravo socialmente con amici e ragazze è una parte enorme della mia felicità in futuro, quindi questo mi fa sentire malissimo.
- La mia concentrazione e la mia forza di volontà sono basse, il che sta influenzando la mia etica del lavoro. Trovo difficile concentrarmi e mettere a fuoco ora. Ancora una volta, questa è una spirale simile in cui: ho una bassa forza di volontà / concentrazione ora, il che mi fa sentire molto lontano dal mio obiettivo di avere una buona etica del lavoro e concentrazione, il che abbassa ulteriormente la mia forza di volontà. Inoltre, ho paura che una volta che avrò iniziato a lavorare nel settore tecnologico (il mio obiettivo) tra 2 anni, il lavoro non mi piacerà e lo troverò noioso, o mi sembrerà insignificante. O ti senti nella media. E temo che questo mi demotiverà e ridurrà la mia etica del lavoro.
- Sono sempre stato spinto da una sorta di narcisismo a essere il migliore. Ero il migliore al liceo (tutti A, sono entrato in diversi college della Ivy League, ho vinto molte competizioni di matematica) ma ora che sono in un college superiore, ho capito che non sono più il migliore, e questo Non lo sarò mai - ci saranno sempre persone più intelligenti e più capaci di me. Ho anche la terribile abitudine di confrontarmi con le persone: penso sempre a come le altre persone siano più intelligenti di me, o altre persone abbiano abilità sociali migliori di me. Questo sta uccidendo totalmente la mia fiducia e motivazione / spirito. So che non dovrei confrontarmi con gli altri, ma parte di ciò che mi ha sempre guidato è l'idea che un giorno in futuro sarò davvero il migliore. Ma ora che questo ideale è stato disilluso perdendo la mia innocenza e ingenuità (ho visto molto negli ultimi due anni), non sento più che sia possibile un giorno essere il migliore. Quindi non so più quale dovrebbe essere il mio obiettivo, quindi sono un po 'perso e fluttuo in giro, immotivato e non faccio davvero nulla o diretto da nessuna parte. Basta pensare a come tutto sembra stupido, la vita è priva di significato, ecc. Ecc., Solo pensieri inutili da avere. Tuttavia, ho sempre avuto questa filosofia secondo cui anche se la vita non ha significato, voglio sperimentare la gloria della vita (tutte quelle cose che ho scritto sopra - soldi, ragazze, potere, realizzazione, disciplina, felicità) prima di morire, solo per il suo bene. Quindi voglio ancora quelle cose, ma questa nuova motivazione non ha una nota di fondo di "Voglio essere superiore a tutti" perché so che questo non potrà mai accadere.
È stato davvero utile essere in grado di scrivere tutto questo e di togliermi il petto, ma se qualcuno ha qualcosa di utile da aggiungere, lo apprezzerei anche.
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