Ci è voluto molto tempo per arrivare qui. Non avrei potuto farlo senza la mia ragazza. Per quelli di voi che lo fanno da soli, avete il massimo rispetto. Probabilmente non otterrò molti voti positivi per questo, ma non vi dirò che ora ho dei super poteri, perché non li ho. Divento ancora scontroso come un cazzo, ho brutte giornate e occasionalmente emerge la tentazione di caricare il porno. I miei feticci non sono scomparsi, ma si sono ridotti di intensità.
Questa è la roba negativa fuori mano. Ora ecco i lati positivi:
• Difficili. Sono tornati. Tipo, davvero indietro. Il privato Morning Wood fa rapporto ogni giorno.
• Presenza. Sono fisicamente presente molto di più e soprattutto durante il sesso. Immaginavo quasi sempre qualcun altro durante il sesso. Occasionalmente accade, ma è molto meno frequente di prima. Perché non ne ho bisogno. La sensazione e l'intimità sono migliori che mai.
• Chiarezza di pensiero. Non ho la nebbia del cervello da così tanto tempo che ho quasi dimenticato come ci si sente. Sono preciso nel mio discorso e articolato. -consapevolezza. In genere sono molto più consapevole di ciò che mi circonda, anche se ho ancora molta strada da fare.
• Fiducia. Credo di più in me stesso. So di poterlo fare se ci metto la mente. Faccio il contatto visivo e lo mantengo, soprattutto con altri uomini. Mi sento come se potessi dire se qualcuno guarda il porno e si masturba molto. Hanno uno sguardo su di loro che dice che si vergognano di qualcosa. Conosco bene la sensazione.
Come devo dire qualcosa su quanto tempo ci ho messo e la merda si è sentita in arrivo. Il porno può davvero fotterti. Lo guardo da quando avevo 15 anni. Ho iniziato con il porno transessuale - sì, anche la prima volta che mi masturbo. Ho dormito con trans-escort. Ho incontrato sconosciuti online per fare sesso anonimo in stanze buie. Ho iniziato a guardare l'ipnosi femminuccia, a mettere in discussione il mio sesso e ad avere gravi attacchi di ansia e attacchi di depressione. Ho quasi rotto con la mia ragazza a causa di un imminente senso di sventura che non potevo battere, i miei feticci, i miei impulsi, la mia terribile autostima. Mi sono travestita e mi sono sottoposta a degradazione per la mia gratificazione sessuale.
Per fortuna, non sono mai arrivato al punto di fare il pendolare verso lo stile di vita "femminuccia", ma quello era il percorso che stavo seguendo, finché la mia ragazza non è arrivata sulla scena. Alcuni di voi non sapranno cosa significa. Alcuni di voi lo faranno, e leggere questo vi darà sollievo. Se capisci di cosa parlo, capisci che non hai un destino. Hai il controllo della tua vita sanguinosa, qualunque siano le tue preferenze sessuali.
Non mi sono reso conto per molto tempo che così tanto di questo veniva dalla vergogna. Un senso di non meritare qualcosa. Non essere degno. Ho avuto un padre terribile che mi ha costantemente evirato e schiacciato il mio ego da bambino. Questo ha sicuramente giocato un ruolo nel mio sviluppo psicologico e sessuale. Mio padre è morto adesso e sono arrabbiato che non avrò mai la possibilità di dirgli quanto fosse di merda. Per molto tempo non ho voluto figli a causa della mia paura di essere un padre cattivo come lui. Ma non lo sarò.
Voglio chiarire che non ho nulla contro le persone trans, o travestiti, o femminucce, qualsiasi altra cosa in quel regno. Al contrario, ho un'enorme empatia e una grande attrazione per loro, e sono arrivato vicino ad avere rapporti con loro. Ma per me personalmente, avevo bisogno di rimuovere la componente di vergogna che avevo assegnato a quelle persone. Non se lo meritavano, né dalla società né internamente, e per me personalmente, tutto quel male viene dal porno.
Se posso tornare dalla merda che ho fatto, può farlo chiunque. Non torno al porno. E nemmeno tu dovresti.
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