הפס הזה של 210 ימים היה התקופה הטובה ביותר בחיי. יצרתי כל כך הרבה חברים חדשים, בעטתי סיגריות על שפת המדרכה, גרמתי את אמי בי :-), הסתדרתי פעמים רבות ומצאתי שלווה פנימית שמעולם לא ידעתי שהיא קיימת. גבירותיי ורבותיי נהייתי איש.
לא היה קל להגיע לזה כל כך רחוק. היו פעמים רבות שהתחשק לי להיכנע בגלל דיכאון, חרדה, שטוח וכו ', אבל נשארתי חזק והצלחתי להחזיק מעמד. הפכתי לגרסה טובה יותר של עצמי. גרסה טהורה אמיתית של עצמי.
משהו שעזר לי להמשיך לדחוף הוא כשהייתי מוקדם במסלול הזה, הייתי מצמרר למסיבה עם כמה חברים כשכמה בנות שיכורות נכנסו. היא אמרה משהו שדבק בי .. היא אמרה שאני יודעת אם אתה יכול *** * אני או לא. זה היכה אותי קשה מכיוון שמספר 1 היא צדקה. הפורנו גרם לי לסבול מ- ED מביך, ונראה כי חלק מהנשים מסוגלות לחוש / לדעת זאת אודותיך רק לפי שפת הגוף / העיניים שלך.
כמות הכבוד שקיבלתי מאנשים הייתה מטורפת! מאנשים המחזיקים את הדלת בשבילי, אנשים שמנופפים ומחייכים אלי. לחיצות יד חזקות וכו '. במבט לאחור לעומת עכשיו, הגב שלי הפך ישר, למעשה עליתי כמה סנטימטרים מגובה. השיער שלי נעשה רך כהה וקורן. עורי הפכו כה בהירים וצלולים. הפנים שלי פיסלו יפה מאוד. ההתבוננות במראה הפכה לשמחה. התחלתי לקנות לעצמי בגדים חדשים, זה היה מדהים. גופי הפך להיות רזה וכושר מעצמו, ללא שום תרגיל (שלום שש חבילות שרירי הבטן! קול עמוק יותר, קשר עין מוצק, אינטראקציה נשית מוגברת).
הלכתי למעשה למסיבה (משהו שהאני העצמי שלי היה מפוחד לעשות) והרבה נקבות ניגשו אלי ושאלו אותי אם אני מפורסם / ראפר חחח.
לפני 6 חודשים הייתי בת 23 בת שלא הצליחה לראות את עצמי משתכבת, אבל במהלך הרצף הזה זה קרה!
אז למה חזרתי? החיים היו כל כך טובים עבורי, הימים החשוכים חלפו. בלי ערפל מוחי או מחשבות אובדניות טיפשיות. ובכן הנה מה שקרה, בכוונה הלכתי ללא גישה לאינטרנט בשנה האחרונה, בגלל הרצון להשלים נואפ, ולפתוח זמן לדברים אחרים. ובכן ברור שעוד לא הייתי לגמרי מוכנה. קיבלתי דקות ונתונים בטלפון שלי (סוף סוף) השיגו לי מריחואנה טובה. ואנחנו תוכלו לחבר שניים ושניים יחד.
עשיתי את המעשה כשלוש פעמים והרגשתי כמו שטויות אחר כך, אבל הדבר המטורף הוא הפעם הראשונה שבה חזרתי והרגשתי שחלק ממני עוזב. כמו ישות פיזית, רוח או נשמה נקרעו מגופי. הנוכחות שהייתה לי נעלמה מייד. הרגשתי מאוד קהה.
ובכן יצאתי למחרת (רעיון רע) והכל השתנה .. בנות עברו מלהשיב את תשומת ליבי לנסות להבין מה לעזאזל לא בסדר איתי, והצורך להתרחק ממני. בני גילי איבדו כל כבוד. החברים שלי אפילו לא רצו לדבר איתי, או להיות בסביבי. התחלתי להתייחס אלי כמו בני עשר על ידי בני גיליי הגדולים. כבר לא יכולתי להסתכל לאנשים בעיניים. אנשים ימהרו עליי לעזאזל כמעט כאילו הם מנסים להכות אותי תוך כדי הליכה. שלא לדבר על עייפות עזה, חוסר אנרגיה וגודש רע.
בסך הכל ידעתי שעשיתי טעות חמורה, כל אותם ימים של קשיים שאנו מתמודדים איתם לא בכדי. עלינו כבני אדם לבנות את חושינו אם אנו רוצים לתפקד בעולם הזה. פורנו לא יעשה שום דבר מלבד להשמיד אותך מבפנים. אם הישיבה שלך שם חרמנית / משועממת וחושבת לחזור על עצמך תחסוך מעצמך את האשמה הרגשית, הייסורים והבושה ופשוט אל תעשה את זה. צא מהאינטרנט, וצא לשם עם בן אנוש אחר ונסה למשהו חיובי.
ובכן זה עוד פס ונעלם פרק נוסף של החיים לצערי. אבל עדיין לא סיימתי. יכולתי לשבת כאן ולרחם על עצמי כל היום ולחשוב על הכיף שעשיתי במהלך הרצף שלי, אבל הם לא הולכים להביא אותי לשום מקום. אני צריך להרים את עצמי ולנסות שוב. תודה שקראת.
TL: DR אל, אני חוזר: אל תברח! זה נהיה קל יותר אל תזרוק את הרצף שלך בשביל הזבל הזה. אתה כל כך הרבה יותר טוב מזה ומגיע לך שיהיה לך חיים טובים בדיוק כמו כולם.
קישור - חזרתי .. אני למטה אבל אני לא בחוץ!
by chuck67
היי חבר'ה רק חשבתי שמזהה לתת לך דוח התקדמות על איך זה היה תלוי. אני לא סופרמן, נשים אינן זורקות את עצמן לעברי, ואני עדיין לא שוכב. אבל מה שיש לי זה שלווה פנימית ותחושה טובה כללית שנמשכת כל היום. שום דבר לא מעכב אותי יותר, אין מחשבות שניות, אם אני רוצה לעשות משהו אני פשוט עושה את זה .. פשוט ככה.
גם אנשים / בעלי חיים וכו 'נראה כי הרבה יותר נוח סביבי. לפעמים בנות עומדות ממש מאחורי או ממש לידי כשהן מחכות בתור. זה מצחיק בעיניי, כי בחזרה כשתיעסקתי בחברות לא היו רוצים להיות בקרבתי. נראה שאני יורדת במשקל, אני נראית הרבה יותר רזה במראה, והיציבה שלי השתפרה מאוד. אני מתחיל ללמוד הרבה על שפת גוף ורמזים חברתיים קטנים אחרים שיעזרו "להשיג את הילדה"
אנשים שחשבתי שהם החברים שלי מתחילים להתרחק ממני. אני מניח מכיוון שאני לא יכול להילקח בחשבון, או העובדה שבנות בודקות אותי לפנין מעצבן אותן אז לעזאזל.
הקול הוא הרבה יותר עמוק, כמעט חזק. יש לי חום גוף מטורף עכשיו, ואני יכול להרגיש נוכחות בעומק. קשה להסביר אבל אתה פשוט מרגיש חי שאתה יודע? כשמתים גופך מתקרר, אבל כרגע אני מרגיש הילה הנובעת מעצמי.
אני כבר לא מרגיש צורך לשחרר, לזרוק פורנו GF או כל דבר אחר. אני מרגיש שאני שומר על זרעי הוא הדבר היחיד שמאפשר לי להיות עצמי אז אני מתכנן לשמור את זה ככה. אני לעולם לא אחזור לאורח החיים הישן ההוא, עד שאמשיך להסתפק במלוא עצמי, בחיי ועד שיהיה לי כל מה שאני רוצה. בין אם מדובר בעבודה, בית חדש, מכונית חדשה וכו '.
אני עדיין ממשיך לגלוש למינימום למינימום, ונמנע מכל חומר שיש בו נשים בעמדות מתפשרות, למשל, סרטים / מופעים עם המון מחשוף, סצינות סקס, סצנות נשיקה וכו '. אני מרגיש שהן מזיקות ל- nofap אז אני נשאר רחוק. בדרך כלל אני מתעורר בהרגשה כמו חיה. לדוגמה, בימים האחרונים הסתובבתי בעיר ללא חולצה, דבר שלעולם לא הייתי מצליח לעשות בימי ה- pmo שלי.
אני רואה נשים כל הזמן, ואני חושב שאה חם. אבל זהו, אני לא מפנטז להיות איתה, אני לא בוהה בתחת ובציצים שלה. בעיקרון אני לא עושה אותם מינית יותר, והעובדה העצומה הזו היא מה שמניע אותי להמשיך. גם נשים הן אנשים, אבל פורנו / התקשורת מצליחה להניח אותן על כנים גבוהים כל כך רק בגלל מה שיש להם. אז כן זהו.
גם אין יותר ערפל במוח, אני לא חולה באותה קלות, יש לי יותר כוח, השיער שלי סמיך ורך יותר והזקן שלי גדל במלואו, אין יותר טלאים או כתמים קירחים.
כמו כן, קיבלתי עבודה והתמודדתי עם היכולת להיות בסביבת אנשים ויש לי כסף בכיס, משהו שהפמ"ש הזקן שלי חשש ממנו לעשות.
תמשיכו בחורים הדשא כל כך ירוק יותר בצד הזה. שוב אני לעולם לא אפסיק, ואתה צריך להרגיש אותו דבר. הפסיקו קשקושים ועשו את מה שצריך לעשות בכדי להביא את חייכם למסלול הנכון. אהבת שלום.
קישור - עדכון מהיר של 124 ימים.
;