האם פורנו יכול להשתמש בבוטות שלי?

כיצד נראית ההתאוששות הרגשית שלאחר הפורנו?

משתמשים רגילים שמוותרים על פורנו מדווחים לרוב על שינויים בלתי צפויים, למשל שיפור ביצועים מיניים וסיפוק, הגברת הביטחון והרצון להתרועע, ריכוז טוב יותר, יותר סיפוק יחסים רומנטיים וכן הלאה. עם זאת, הם גם מעירים לעתים קרובות על שינוי נוסף: הם מרגישים יותר רגש. זה לעתים קרובות גם ברוכים הבאים ו unnerving בהתחלה. הנה כמה דיווחים עצמיים מחורים המתנסים בוויתור על פורנו:

גיא: "מעולם לא חשבתי על דברים כמו צער עד שהתחלתי בניסוי זה. הרגשות והתחושות האלה שצצו מהפסקת פורנו הראו לי שאני אדם הרבה יותר קוהרנטי ורגשי ממה שחשבתי. זה היה קריטי להיתקל ברגשות האלה. "

השינוי יכול להיות מדאיג ומאתגר כאחד:

עוד בחור: "מאושר בלתי מוסבר ועד צער משתק, אני חווה כעת רגשות כמו שמעולם לא היו. אוננות לפורנוקה הקהה את הקצוות הללו והותירה אותי עמומה ושאננית. "

עוד בחור: "מה שנראה שרוב האנשים לא מכירים בכך הוא שתיתקל ברגשות שלא הרגשת במשך שנים, אולי אף פעם לא. בנות שלא היו חשובות לך קודם לכן פתאום יהוו את המרכז לחיי המלך שלך. המבחן הזה נכשלתם? אתה לא מפוצץ את זה; אתה דואג לציון שלך; אתה דואג שהגמר יעלה בעוד שבועיים. וזה טוב; לעזאזל זה נהדר.

זה הסבל שאתה לומד ממנו, שמגדל אותך כאדם. אבל זה יכאב. בנקודות שתרגיש עצוב, מבולבל אולי אפילו מדוכא. אבל אל תיפלו בפח הזה. הרגשות חולפים, הזיכרונות מתפוגגים, ואתה תצא חזק יותר בשביל זה. זכור, יש לך שנים של צמיחה רגשית ובגרות להיכנס. זה אולי לא קל, אולי לא תרגיש בנוח, אבל זה שווה את זה. "

השינוי הזה לא קורה בן לילה, כפי שגילה הבחור הזה:

"פעם הייתי אדם מאוד אמוציונלי ואוהב לפני שהתחלתי פורנו. במשך 3 שנים, עד לחודש שעבר, הכיתי את הבשר שלי לפורנו במשך 2-3 שעות בממוצע. זה גרם לי להיות חסר רגישות לאהבה ולרגשות. אני מרגיש כמו זומבי ללא רגשות! עברתי מקסימום 20 יום ללא אוננות לפורנו. עכשיו, לא מעט בנות מתקרבות אליי. אבל הדאגה הגדולה ביותר שלי היא שאני לא יכול להרגיש אהבה (פרפרים בבטן) כלפיהם. לפיכך אני עצמי צריך לסגת מכיוון שאני מרגיש שלא אוכל לתת להם אהבה. מתי אתחיל לחוש אהבה שוב? בבקשה מישהו יעזור לי בזה !!! אני עדיין לא מרגיש כלום. ”

מה קורה?

בחור אחד הסביר:

"פורנו, בבסיסו, דומה כמעט לכל חומר או התנהגות ממכרים אחרים. זה מרדים את הכאב שלך, אבל הטמון בו הבעיה. אתה מבין, אתה לא יכול להרדים סלקטיבי רגש או תחושה מבלי להרדים כל רגש והרגשה אחרים. כך שלמרות שהדברים האלה מקהים את העוקץ של פגיעות, בדידות, עצב, אכזבה ופחד, הם גם מקהים את הטווח החיובי של רגשות כמו אושר, תקווה, שמחה ואהבה. "

בדיוק איך זה מרדים את הרגשות שלך? המוח שלנו התפתח לחתור להומאוסטזיס. אם מפציצים אותנו בגירוי עז הם מסתגלים. לדוגמא, הם משתיקים אותות עצביים על ידי שינוי רמות קולטן תאי עצב עבור מעבירים עצביים מרכזיים. גירוי יתר כרוני יכול לפיכך להוביל לחוסר תחושה, או לתגובה קהה לגירויים, כולל גירויים שנרשמו פעם כמתגמלים.

באותה מידה, הסרת ההיסוס יתר על המידה בתחילה רקובה (משום שחיי היומיום נראים אפילו יותר משעממים וחסרי משמעות), אבל בהדרגה החוסר קהות מתהפך. צבעים חוזרים והתלהבות עולה.

דאג ליזל מסביר את זה בצורה מבריקה בשיחתו TEDx: מלכודת העונג. הוא נותן דוגמאות כיצד אוכלים יתר יכולים להפוך את התשוקה למזון בתקופות צום או מיץ בלבד. אותו עיקרון של הגברת הרגישות על ידי הימנעות מגירוי יתר חל על כל התגמולים הטבעיים, כולל אוננות לפורנו באינטרנט. (ויתור על אוננות לפורנו כדי לחוות שיפור זה נקרא לעתים קרובות "אתחול מחדש. ")

אתר מצוין, המסביר ביסודיות את העקרונות והטכניקות שמאחורי "שינוי נקודת המבט שלך" בכדי להרגיש יותר איזון וסיפוק, הוא www.gettingstronger.org של טוד בקר. האזינו לא ראיון רדיו עם טוד.

מחקר דיכאון גם שופך אור על תופעה זו של רגשות קהים הנגרמים כתוצאה מצריכת יתר של גירוי, ונבחן זאת לעומק יותר בפוסט עתידי. לעת עתה רק נציין שמחקר מגלה זאת דופמין מספק את המוטיבציה להגיב על כל הגירויים הבולטים, ולכן כאשר זה נמוך, יש לצפות לתגובות רגשיות פחות שליליות וחיוביות - בגלל שום דבר מרגיש שווה לדאוג.

לפעמים המחקר מחמיץ את הסימן

חוקרים כבר גילו עדויות ל"דה-סנסיטיזציה "(הפעלת קהות במעגלי התגמול של המוח) בקרב משתמשי פורנו / מכורים למין: 1, 2, 3, 4, 5, 6, כמו גם ב מכורים לאינטרנט, מכורים למזון ו מכורים להימורים. למעשה, כל ההתמכרויות ההתנהגותיות חולקות את אותם שינויים בסיסיים במוח, שרגישות היא רק אחת מהן.

עם זאת, התעלמות מממצאים אלה לחלוטין, מעבדת SPAN, בראשות דרגת קינסי (לשעבר סקסולוגית UCLA, ניקול פראוז), בדקה משתמשי פורנו בעייתיים באמצעות דיווחים עצמיים על תגובות רגשיות לסרט מיני בן 3 דקות וגם לסרט אחר. באופן לא מפתיע, נבדקים ללא בעיות בשליטה על השימוש בפורנו דיווחו על מגוון רחב יותר של רגשות בו זמנית מאשר אלו המתקשים לשלוט בשימוש בפורנו. באופן מוזר החוקרים לא הציעו שום הסבר להבדל. במקום זאת הם טענו כי מכורים לפורנו היו צריכים להראות "שיתוף פעולה" רחב יותר של רגשות (ללא בסיס תיאורטי רב להשערה זו), ולרמוז כי ירידת הטווח הרגשי שלהם הייתה הוכחה שמשתמשים בפורנו אינם מכורים. (הא?)

המציאות היא שיש למוח קהות פחות תגובה לגירויים - אלא אם כן, כמובן, גירויים אלה הם רמזים מדויקים להתמכרות המיוחדת של הצופה (המכונה על ידי מדעני מוח בהתמכרות בשם רגישות). והמציאות מופיעה כעת במחקרים רבים: מחקרים המקשרים שימוש פורנו או פורנו / התמכרות למין לתפקוד מיני, הפעלת מוח נמוכה יותר לגירויים מיניים, ושביעות רצון מינית נמוכה יותר

• עדכון. מחקרים רבים מקשרים בין פורנו לבין תוצאות קוגניטיביות נמוכות יותר: מחקרים שקושרים שימוש בפורנו לבריאות נפשית-רגשית ירודה יותר ותוצאות קוגניטיביות ירודות יותר.

מה זה אומר להיות אנושי? להיות זכר?

אין ספק שבני אדם בודדים מבטאים באופן טבעי רמות שונות של רגישות. עם זאת, ניכר גם מהאמנות הגדולה של המילה שגברים אנושיים התפתחו ככל הנראה לטווח רגשי רחב למדי.

האם התפיסה הנוכחית שלנו של "בריאות רגשית גברית רגילה" מעוותת על ידי העובדה ששימוש כבד בפורנו באינטרנט הוא הנורמה בקרב גברים רבים? האם החבר'ה של ימינו עשויים להראות לנו משהו פחות ממגוון הרגשות המולד שלהם פשוט בגלל שהמוח שלהם "מווסת" למטה בתגובה למוצרי היפר-ארוטיות של היום? (נשים הן דיווח על אותן בעיות, דרך אגב.)

עוד בחור: "פתאום אני בן 24, גר לבד, יחסית אבל לא אומלל בטירוף, לא כישלון אבל בהחלט גם לא הצלחה. חיי היו נוחים להחריד - וריקים לחלוטין. שום דבר לא שלב אותי. כשמחשבות יתחילו לנדנד לי על כתיבת הרומן ההוא שהתבשלתי בעורפי, על ריצת המרתון שתמיד רציתי לרוץ, על כל הספרים שרציתי לקרוא, אנשים לפגוש, בקיצור, חיים בשידור חי - הייתי מכה. "אני אתחיל מחר; לעת עתה אני אכה. ” כולכם יודעים איך זה הולך.

זו דרך כל כך קצרה, מתוקה וקלה למלא את הכוס הריקה בתוכך ... כמעט ולא הרגיש כלום. גרתי בעיר ענקית, צעירה ומרגשת - ולא ממש נתתי - k. מדי פעם הרגשתי חרדה או פחד מוחלט (כשהפתיחה שלי התחילה לתרום לכך שלא נעשיתי עבודה), ומדי פעם סוג של התרוממות רוח. אבל הפכתי להיות גוש. הכל שיעמם אותי בהשוואה לפאפינג. באופן מפחיד, יחסי מין היו לפעמים נחותים מלהסתייג. "

הנה הערות של כמה חבר 'ה התאושש:

הבחור הראשון: "צפייה בפורנו מוגזמת ואוננות ריככו את היכולת שלי לחוש רגשות במלואם. היה לי בכי טוב ראשון בכמה שנים אחרי כעשרה ימים לאחד מהפסים הראשונים שלי. מאז בכיתי פעמים רבות - תוך כדי האזנה למוזיקה, קריאת סיפור, מחשבה על אנשים בחיי, אפילו רעיונות יפים יכולים לגרום לי להיות רגשי. זה לא היה המקרה קודם. כל עוד אני זוכר, הייתי נוגה ובאופן כללי לא הושפעתי מהעולם שסביבי.

דברים מסוימים היו חזקים מספיק כדי לחתוך את האובך שגרתי בו, אבל בעיקר צפתי. הייתי קהה בחוסר נוחות. ההיפוך מכך היה אחד השינויים העמוקים שראיתי מאז שהפסקתי, והיה מתגמל במיוחד. רגישות רגשית הולידה פרצי יצירתיות תכופים יותר ויותר. להתרגש ממשהו שיצרת ממש מתגמל ומחזק להפליא. כתבתי יותר מוזיקה שאני דווקא גאה בה בחודשים האחרונים מאשר בארבע השנים הקודמות. "

בחור שני: "בין הדברים הרבים שהשתפרו בחיי מאז שהפסקתי לפורנו היה גידול בלתי צפוי באמפתיה שלי לאחרים. ככלל, אכפת לי מאנשים אחרים, אך בכל זאת אין לי הרבה אמפתיה או יכולת להבין או לשתף את מה שאנשים אחרים מרגישים. כשמשהו רע קורה למישהו אחר, אני יכול לקבל באופן הגיוני שהוא אולי מרגיש רע עם זה אבל אני לא באמת מרגיש רע בעצמי. אולם בחודשים האחרונים מצאתי את עצמי רגישה הרבה יותר למאבקי עמים אחרים ולמעשה "הרגשתי את כאבם" באופן שלא היה לי מעולם. מצאתי את עצמי מתאבלת עם אחרים קצת, ואף הצלחתי להביע את דאגתי בדרכים שלא היו לי לפני כן. "

בחור שלישי: "כשצפיתי בפורנו הייתי חבר מאוד לא יעיל בחברה. לא נתתי 2 הצעות לגבי הדברים הבאים: עבודה, משפחה, חוב, רגשות נשים, הסיכוי לגידול ילדים (זה פשוט נראה לי מגוחך - למה למישהו יהיה ילדים?). הסכנות שבסמים ממכרים, הצבעה ופוליטיקה, הקהילה המקומית שלי, פטריוטיות. כלומר, אוכל לכתוב פוסטים ארוכים של Reddit על למה משהו נכון או לא בסדר, ולהתפלסף בלי סוף. אבל בכל מה שקשור לפעולה הייתי סוכן מת.

אם חלק סביר כלשהו של בחורים הוא משהו כמוני, אז אנחנו, כציוויליזציה, נמצאים בבעיה די גדולה. קיים מיתוס היסטורי לפיו האימפריה הרומית נפלה בגלל ההשפעות הדקות של הרעלת עופרת - תופעת לוואי של טכנולוגיית אינסטלציה עופרת חדשה ומרשימה. האם זה נכון או לא אינו רלוונטי לעניין. מה שרלוונטי הוא האנלוגיה למסכי המחשבים של ימינו, שצננו את דרכם לכל בית ולכל חדר שינה, והזרמו את האינטרנט למוח. "

בחור רביעי: "אתחול מחדש (הפסקת פורנו) מביא אותנו ל'התאמה 'טובה יותר בדרכים מאשר רק היכולת להתמודד עם בונר מרשים. זה מחבר מחדש את האנושות ברמה עמוקה יותר, ואפילו ארחיק את דעתי ואומר שככל שדבר האתחול מחדש תופס תאוצה, יהיה שינוי די גדול בתודעה הגלובלית בגלל זה. "

בקצרה, אם אנשים בודדים בטעות את רגשותיהם פשוט על ידי גירוי יתר של המוח שלהם, האם לא יהיה זה טוב לדעת זה? זה יאפשר בחירות מושכלות יותר ואולי יעודד ניסויים בזמן. אפשר לבחור, למשל, לוותר על פורנו באינטרנט במשך כמה חודשים רק כדי לראות איך החיים נראים ב"נקודת הגדר "עצבית אחרת. לִרְאוֹת "התכונן לרגשות תוססים יותר."

התוצאות של ניסוי כזה הפתיע את הבחור הזה:

"מה הרגשתי לפני ואחרי פרישה:

• החיים משעממים, לאן ללכת והחיים הם בזבוז.
• פורנו הוא עולמי, בנות הן רק צעצועי מין.
• אין שום דבר שנקרא אהבה; יש אמת אוניברסלית אחת כלומר, תאווה.
• כל היחסים והקשרים הם שקר.
• כולם דופקים אז מה הבעיה אם גם אני כן ?!
• פורנו הוא סקס החינוך (LOL זה היה למעשה סיפר לי כשראיתי את פורנו הראשון קליפ).

אחרי:

• החיים הם לא רק צבעוניים, אבל אלה צבעים בהירים יותר מסך HD; כל הכיוונים הם שלך, פשוט לקחת צעד; החיים היו למעשה מבוזבז כאשר fapping 😛
• פורנו הוא עולם עבור אלו שמעולם לא רוצים להיות חלק מהעולם "האמיתי" והילדות הן אותם יצורים יפים שיכולים להאיר את עולמכם.
• יש רק אמת אוניברסלית אחת ... אהבה, אהבה ורק אהבה.
• היחסים והקשרים מפרידים בין בני אדם לרוב בעלי החיים.
• LOL שוב, אם פורנו הוא באמת חינוך מיני הייתי צריך להיות הדוקטורט עד עכשיו.

תאמין לי חבר'ה, 90 הימים האלה היו בעלי עליות וירידות רבות, אבל מעולם לא חשבתי שיכולים להיות ימים כל כך מדהימים ונפלאים בחיי. "

בהתחשב בכל מקום של שימוש פורנו באינטרנט כבד, הפוטנציאל הבלתי מנוצל עבור יחסים אינטימיים מספקים יותר וחיים מלאים יכול להיות עצום. ראו מה אתם חושבים כשקראתם את הדיווחים העצמיים האחרונים:

מישהו אחר מרגיש כמו בימים הראשונים על NoFap הוא כמו גמילה רגשית?

אני ביום חמישי (ללא O), ויום שלישי אם אתה לא סופר PMO. אמנם לא מתחשק לי לזפזף כרגע, אבל רגשות ישנים צצו. אני מתמודד עם רגשות הבדידות והפחד שלי, וזה מייסר, אבל אני צריך להתמודד איתם. ממלא זיכרונות רגשיים מודחקים, עכשיו אני צריך להתמודד איתם אחת ולתמיד, אבל זה כואב. כרגע יש במוחי מט רגשי; אני הישן כל הזמן אומר שזה מתגעגע לגוזל כזה ואחר, הוא זקוק למערכת יחסים, אבל הספרטני שבי יודע שזה פשוט לא נכון.

למישהו אחר יש משהו כזה?

עוד בחור: "[יום 36] אני בהחלט מרגיש רגשות שלא הרגשתי בעידנים. זה היה כאילו פורנו שאב הרבה תשוקה מחיי. התחלתי להרגיש שוב תחושות טריות. הזקפות שלי התחילו הרבה יותר קשה .... אני מרגיש הרבה יותר טבעי כשמדברים עם אנשים, ויש לי פחות שינויים במצב הרוח. אני מעריכה בנות הרבה יותר, ואני מרגישה צורך לדבר איתן ליותר ממין בלבד. הדבר שגרם לי לשנות היה שצפייה בפורנו יכולה להפריע לי להתבונן בחיים האמיתיים. זה יכול להפוך אותי לחברתי. זה מתגמל התנהגות אנטי חברתית. "

אני בוכה הרבה יותר

עוד בחור: "[גיל 17] התחלתי לאונן כשהייתי בת 13 ומעולם לא הסתכלתי לאחור. הייתי אומר שהתמוטטתי לפחות פעם ביום במהלך 4 השנים האחרונות. זה שדד ממני תחושת אהבה, סבלנות, אושר ושלל רגשות. עכשיו אני יכולה לדבר עם בנות בקלות ואני אובססיבית לנקבות באופן כללי. סוף סוף זה הגיוני איך כל העניין במערכת היחסים פועל, מעולם שמעולם לא היה לי רצון לקבל SO. "

עוד בחור: "כשאתה מתלבט במשך זמן רב, אתה לא ממש מרגיש אמפתיה לגבי שום דבר באמת, או תן לי לומר את זה ככה: יש רק את התוכנית הזו של שחור / לבן של רגשות. אתה פשוט נורמלי או ממש עצוב. לפחות זה היה המקרה מבחינתי. כמו כן, התחמקתי לרגשות באופן כללי. זה ממש היכה בי כמו המון לבנים כשכל התחושות האלה חזרו לחיי! דוגמה מהירה: לפעמים הייתי פשוט עומד שם באמצע השביל והייתי מסתכל כלפי מעלה בשמיים ומחייך כמו מטורף, ובהזדמנויות אחרות פשוט ישבתי בחדר שלי ובכיתי כמו כלבה כי שמעתי שיר עצוב. ”

עוד בחור: "אני רגשית יותר: לפני כן, בכל פעם שהשתמשתי בפורנו הייתי קהה רגשית. מעולם לא הרגשתי רגשית יותר מאשר השבוע. הרגשתי כעס, כאב, אהבה, הקלה, אושר. בכיתי המון וחייכתי המון. הרגשתי איך בן אדם אמור להרגיש. ”

עוד בחור: "(יום 90) אני בן 45, עם הרגל של 15 שנה ל- PMO ... בין הסיבות העיקריות להפרדה שלי היו ED מתמיד מצדי, קושי קיצוני בקשיים והבעה של רגשות, והערכה עצמית ובעיות ביטחון. בסביבות יום 35 היה לי מפגש מיני עם האקס שלי, רק באותו לילה, והצלחתי לוודא שבעיית ה- ED שלי הייתה הרבה יותר טובה ושהייתי הרבה יותר רגשית מבעבר במהלך יחסי מין.

כל המצבים הרגשיים שלי [הפכו] לקולחים יותר, ואני מרגיש יתרון ישיר בתקשורת עם אנשים מכיוון שאני מתקשר עם הרגשות שלי ומביא אותם במילים כל כך בקלות. כמובן, הסיבה היחידה שזה עבד מלכתחילה הייתה ש [הפסקתי] הוציא אותי ממצב של קהות רגשית בה הייתי שנים. ביום 75 ​​פגשתי אישה במסיבת יום הולדת של חברה - היא הייתה מאוד מושכת, וגם גרושה לאחרונה. לא הרגשתי ביטחון יוצא מן הכלל, אך גם לא סבלתי מחוסר הערכה עצמית כמו בעבר. פשוט הרגשתי טוב להיות בעורי. הרגשתי גם שאני מסוגלת לדבר על הרגשות שלי, גם ביחס למצב שלי וגם ביחס אליה. "

עוד בחור: "[יום 18] אחרי שביליתי את 12 השנים האחרונות במצב כמעט קבוע של מחסור באנרגיה וחרדה, אני מרגיש גברי יותר מרוב הגברים שאני מכיר. רמות האנרגיה טובות, ואני מרגיש מלא חיים, ומרגיש מוצק יותר כמו כל גבר אמיתי. אני רגשית, ובכל זאת אני לא קורבן לרגשות שלי. אני יותר דבר יציב להסתמך עליו. "

עוד בחור: "בשיא השימוש שלי בפורנו, הסתכלתי על תצלומים אחרים - שפרסמו אתרים הקשורים לקרבות, סבל, מוות ... בעיקרון כל הדברים שעסקו בהם. צפיתי ב -20 סרטונים ביום, אפילו לא נרתע אם אראה סרטון של מישהו ששובר רגל וכו '. הייתי בעצם חסר רגישות. מאז שהפסקתי את השימוש בפורנו ואת הסרטונים האלה, ראיתי תמונה של שחקן כדורסל עם רגל שבורה והתחלתי להרגיש ראש קל וחולה. זה כמעט כאילו המוח שלי מתחיל לקבל שוב תגובות נורמליות. במבט לאחור, ראשי בוודאי היה ממש ממושך. האם מישהו אחר יכול להתייחס לכך בכל מקרה? "

בחור שני: "כן, אני יודע למה אתה מתכוון. כשאני צופה בפורנו זמן מה, שום דבר לא נראה לי גס או גרפי מדי. אחרי כמה שבועות ללא פורנו, אני פשוט לא יכול להסתכל על פורנו [טרנסג'נדרי] בלי כאב בטן. אבל אחרי כמה שבועות תחת פורנו אני יכול אפילו לאכול תוך כדי צפייה בזה, או דברים מוזרים אחרים שלא אקרא להם. "

בחור שלישי: "זה מצחיק שאתה אומר את זה. כשהייתי משתמש פורנו נלהב נהגתי לצפות בסרטי אימה בלי להירתע או לחשוב שזה וזה חולה. אבל כשחושבים על זה, עכשיו אני מתכווץ בחלקים מסוימים ... ממש מוזר. "

עוד בחור: "דבר נוסף ששמתי לב אליו היה "שחרור" רגשי קטן. היכולת להרגיש את תחושת הגרון והחזה כשסביב אישה (למרות שהיא לא חזקה כמו שאני זוכר) מציבה כמה רגשות שלי בשורה. אני מאוד מתחרט, ומתאבל, על רומנטיקה בעבר, והייתי מבולבל במשך שנים מדוע לא הייתי מסוגל "להרגיש" את זה נכון. "

עוד בחור: "[יום 63] אני חושב ששימוש תכוף בפורנוגרום מוביל לאובדן קשר עם רגשותיהם. אני מרגיש בטוח לגבי זה כפי שחוויתי את זה בעצמי. כלומר, זה מגביר את הרגשות שלך והורג חילופי נפש מהירים עם אחרים. עכשיו אני מתחבר לרגשות שלי. שינוי זה הוא הדרגתי ומשתפר מדי שבוע. ממש כמו להרגיש שוב בחיים :). ”

סוף סוף אוכל לבכות שוב!

זה אולי נשמע מוזר, אבל שמע אותי. מאז שהתמכרתי לפורנוגרפיה זה דיכא את רגשותיי. הכל פשוט הרגיש די שטוח או סטרילי. היה לי ממש קשה להרגיש שמחה אמיתית, או בעצם להיות עצוב על משהו. אני חושב שפורנו הוא חלק מהסיבות לכך. לאחרונה התחלתי להיקשר פחות לפורנו, ואין לי את אותו הצורך בו כמו בעבר. ומאז שזה התחיל, התחלתי לבכות כשצפיתי בסרטים עצובים. וזכור, מעולם לא בכיתי בזמן שצפיתי בסרט לפני כן. זה די מוזר, אבל אני שמח כי אני יכול להיות עצוב!

foobarbazblarg

היכולת לחוש רגשות שוב היא מתנה נהדרת להיות חופשי פורנו.

קורנוז

אני מרגיש את זה. זה דבר מוזר. הכלב שלי אובחן כחולה בלימפומה לפני כ 2 חודשים ובמשך תקופה מסוימת, כשהייתי מוטרדת, מעולם לא בכיתי על זה. ומאז שנפרדתי לאחרונה, אני בוכה על זה. זה מוזר, אני יותר רגשי עכשיו. רק התבוננות בו בשכיבה גורמת לי לבכות.

sstsebiggestfan [משתמש זה מחק את חשבונו ביוני 2021]

אני זוכר שכשזה קרה לי לראשונה, הכי קל לשים לב כשצופים בסרטים עצובים. אני בוכה כל כך הרבה במהלך סרטים עצובים שזה די מביך.

Jake9501

הרגשות מתחזקים כל כך הרבה יותר ואמיתיים ברגע שלהיטי הדופמין הממצאים את גופכם אינם בגופכם.

alzimba85

שמחה שדברים חוזרים בשבילך האיש שלי. הנחיתי את עצמי ומחקתי את התגובה הקודמת שלי .. אני מקווה שלא שמתם לב אליה ... אני חופשי פורנו ונדמה שרגשותי נמצאים בכל מקום! אני צריך להחזיר לעצמי את השליטה, אז אני מנחש שאני פשוט ממורמר על הניצחונות של אנשים אחרים! כל הכבוד לך!

Saladass_xx

אני יכול להרגיש בדיוק על מה אתה מדבר, הרגשתי חסר רגשות כשהייתי עמוק בפורנו. Btw באיזה יום אתה?

עוד בחור: "הייתי כבר אחי רגשי כשהשתמשתי בפורנו, אבל איכשהו נהייתי מאוד אמוציונלי עכשיו. כמו, כשאני רואה ילדים שמחים, אני מתחמם. כמו כן, אני נוטה להרגיש את הרגשות של אנשים הרבה יותר. "

עוד בחור: “[יום 36] רגשות שחוזרים לחיים. זה יכול להיות כואב ולפעמים הם נמצאים בפרופורציות, אבל אני מרגיש חי. מישהו כתב הצלחה הוא בחלקו על חיים עם אי נוחות. אני מתחיל להבין את זה. האלטרנטיבה היא להרוג את הרגש (או לעולם לא להבין שיש לך אפילו רגש) עם חמש שעות של וונקפסט. אני מרגיש טוב יותר עם עצמי וחיי. אמא שלי אמרה אתמול שהיא חושבת שאני נראית מאושרת מכפי שהייתי הרבה זמן. תהנה מלהרגיש מיובלת, ואם המצב מאפשר, ליהנות מפלרטוטים בצורה נינוחה, המצאתית. אנשים כאלה ומגיבים. אפילו ללכת ברחוב זו הרפתקה אירוטית כרגע. "

אני מרגיש חי!

היום כתבתי מטלה (יותר חיבור) לחבר שלי שזקוק לעזרה. ובזמן שכתבתי הרגשתי שמילים נובעות מעומק דעתי שלא ידעתי על קיומן. זה הרגיש מדהים שבזמן שכתבתי חיבור בלבד שמתי עליו רגש והוא הפך ליצירת אמנות זו שבעצם הייתי מרוצה ממנה, והכל בטווח של שעה.

לא יכולתי לעשות זאת לפני כן, כי באותה תקופה התאמצתי לחשוב על הדברים הקלושים ביותר, עכשיו הדמיון והחלומות שלי חיים יותר ומרגישים הרבה יותר חיים. הכל בזכות NoFap החיים שלי השתנו. אפשר לומר שזה היה סכום זעום ושאני מגזים בזה מאוד. אבל ההבדל הקטן הזה עושה את זה שווה כל כך הרבה יותר. אני מעדיף אורח חיים בריא יותר עכשיו. אני הולך לרוץ, עושה פעילות גופנית קטנה במקום לשכב בעצלתיים על המיטה.

עוד בחור: "אני יותר תואם את הרגשות שלי. אני כבר לא צריך להסתיר את הצד הרגיש שלי. אני יכול להיפתח לגבי הבעיות שלי ולתת לאנשים להיכנס. פגיעות הייתה בעיה גדולה עבורי, במיוחד בכל מה שהסתתרתי. עכשיו לאחר שהוצאתי את זה בשטח פתוח, אין לי שום בעיה לדבר עם חברים או קרובים לי על מה שעומד על ליבי או על מה שעובר עלי. אני גם מזהה באיזה מצב רגשי ואני מבין שזה משהו שאפשר לשלוט בו. התעצבנת על הבחור שניתק אותך? נשמו עמוק והעריכו את הטוב שבחייכם.

אני הרבה יותר פתוח גם לגלות רגש. ממש שמח? להוציא את זה. לצחוק כאילו אין מחר; לגרום לכל השאר להרגיש טוב. פעם הייתי ממש שמח על משהו ולהרגיש שאני צריך להסתיר אותו. הרגשתי פגיע אם הייתי מאושר באמת. למה? אין לי מושג. להיות מאושר עם אחרים הוא אחד התחושות הטובות ביותר שיש לך. במקום בו נהגתי לדחות חיבה, עכשיו אני חושק בכך. אני כבר לא רוצה לדחוק אנשים. אני רוצה לקרב אותם. ”

אני מרגיש כמו ילדה מתבגרת רגשית היום

עוד בחור: "אני מגלה שאפשר לעורר את הרגשות שלי בקלות על ידי דברים סנטימנטליים שאני רואה בחיים או בסרטים. אני יותר בקשר עם רגשות. ”

עוד בחור: "אף פעם לא יכולתי להבין מדוע אנשים נהגו לדבר על רגשות רעים, כי נדמה היה שכל כך אני מקבל אותם. אבל האמת היא שלא קיבלתי שום רגשות, כי ברמז של רגש, במיוחד שלילי, הייתי מרמה את המערכת על ידי הרחקת PMO [מאונן לפורנו באינטרנט]. אבל לא יותר. הגיע הזמן להתמודד, הזמן לאמץ את האתגרים. זה באמת מפחיד, ואני רק עכשיו מתחיל להכיר לעצמי שהחיים הם לא כל הרגשות הטובים. "

עוד בחור: "[יום 104] משום מה הייתי בקשר עם הרגשות שלי הרבה יותר ממה שהיה לי בעבר, והרגשתי דברים בפעם הראשונה מזה זמן כה רב. "

עוד בחור: "סיבות להפסיק: התחל להרגיש את הרגשות העזים האלה כל הזמן, במקום להיות קהה לעולם היפה סביבך. לא עוד המתים המהלכים. "

עוד בחור: "280 יום - תחושת המשיכה שלי לנשים אמיתיות הרקיעה שחקים. הרגשתי יותר קשר עם הרגשות שלי והרגשות שלי עצמם הרגישו עשירים יותר. ”

עוד בחור: "דוח של 30 יום - כן להרגיש דברים: השתמשתי בפורנו כמנגנון התמודדות לכל הדברים והתחושות שלא רציתי להתמודד איתם. בעיקר מתח, חרדה ותחושות של חוסר יכולת. ברגע שאתה מוציא פורנו מהמשוואה תרגיש דברים שאתה מסתיר מהם. במקרה שלי זה היה, ועודנו, קצת כואב ולא נוח. אבל זה בסדר. אתה תצמח חזק בגלל זה. אני באמת, באמת, באמת מרגיש חזק יותר ואני גאה בעצמי על שהתמודדתי עם הפחדים שלי (הקרב רחוק מלהסתיים). "

עוד בחור:  "כשהייתי בפורנו מעולם לא הייתה לי תחושה חמה בבטן סביב בנות. עכשיו, אפילו קיבלתי זקפה חצי קשה כשצפיתי בילדה חמודה רוקדת. אני מרגישה את הרעב הזה לצאת ובאמת ליצור קשר עם הבנות, כי אני מתחילה להרגיש אליהן אהבה ומתח מיני. לא יכול לחכות שתהיה לי שוב חברה שתחיה אהבה ותשוקה. "

בסדר, יש לי סיפור יום 69 בשבילך. אולי זה לא הקטע שלך, אני חושב שאולי אני קצת מבוגר ממך!

לפני התחלת NoFap הרגשות שלי היו כבויים. הרגשתי הכול, אבל הכול היה קלוש ופשוט. ב 30 ימים הרגשתי את הרגשות חזקים באמת, לפעמים הם היו מכריע אבל למדתי לטפל בהם. חשבתי שזה כל מה שיש.

היום נפגעתי בתחושת האהבה למשפחתי שהיתה כה חזקה שחשבתי שהיא תקרע אותי לשניים. זה היה כל כך חזק, אבל זה היה הרגשה טובה.

מכורתי ל- PMO מאז ומתמיד, מעולם לא ידעתי שרגשות הם כאלה. אני מניח שהם יכולים להתחזק עדיין. זה לא כוח על, זה רגש אנושי נורמלי, אבל מעולם לא הרגשתי את זה. מי יודע מה רגשות כאלה יכולים לעשות לנחישות ומוטיבציה של גבר / אישה. רק דרך אחת לגלות.

האם NoFap מביאה יותר רגש?

אני מרגישה כאילו אני הרבה יותר רגשית כאדם בזמן שאני עושה NoFap, ואכפת לי דברים שלא הייתי אכפת ללא NoFap. האם זה נורמלי?

zizuke_

כן.

מקודש_007

כן, כשאתה ממשיך במלאכת יד, תיקוני קולטני הדופמין שלך גורמים לך להרגיש דברים בקלות רבה יותר ורגישות לתחושות באופן כללי בין אם זה עצב או אושר. זה כמו לנקות ערפל מוחי

טוב

כן גם הבחנתי בכך. כאילו יש לך יותר אמפתיה.

thatbasedgamer

אני אישית הייתי אומר, אכפת לי על אנשים יותר כאשר אני על nofap, אבל באותו יש לי את "אל תיתן זיון" היחס. דוגמא מושלמת, בדיוק סיימתי את הקשר שלי עם האקס שלי, מ 'שהיה בשבוע שעבר, ואני לא הרגשתי שום עצב או אשמה. עד עכשיו, אני עדיין לא אכפת לי, כי כאילו הייתי fapping משם מדי יום הייתי בוכה כמו אחי התחת התחתוני ולהרהר התאבדות.

אתה עלול לחשוב שאני עושה חרא, מגזים יתר על המידה או מה שלא יהיה. לא אכפת לי.

החלטתי לטייל במרכז העיר (מה שבדרך כלל לא קורה, אלא אם כן אני פוגש מישהו) רק כדי שאוכל לעשות משהו אחר מאשר לשבת לבד בבית.

מיד כשיצאתי ראיתי שתי בנות מהשכונה. אחד מהם התחיל להביט בי אז עשיתי את אותו הדבר. כשעברנו זה את זה היא המשיכה לבהות בעיניים שלי אינסטינקטיבית הראש שלי (לא אני, הראש שלי) הסתובב כדי שנוכל להחזיק את העין קשר למשך שנייה ארוכה יותר.

בסדר, שום דבר יוצא דופן עד כה. כאן מתחיל החומר המוזר. הרגשתי תחושת עקצוץ קלה על קצות האצבעות שלי כשהלכתי ברחוב. כמו דחפים חשמליים. זה קרה פעם או פעמיים לפני אבל לא הרבה זמן. הייתי מחזיק קשר עין עם בנות ונשים בקלות, אבל כבר ידעתי שאני יכול לעשות את זה. ככל שהלכתי יותר, הרגשתי יותר רגוע.

כשנכנסתי לרחוב הראשי (יש לנו כאן בית גדול, רק להולכי רגל, מלאים בבתי קפה ומה לא) הוא היכה אותי. יכולתי לראות הכל. הראייה שלי הפכה לברורה ביותר שהייתה אי פעם, הראייה ההיקפית שלי התגברה. כל החושים שלי היו חדים כתער - כמות המידע החושי הייתה מוחצת. אני לא רגיל לזה כי אני חי הרבה בראש ונעדר. בדרך כלל אני לא מקדיש תשומת לב רבה לפרטים כשאני בחוץ אבל הפעם נותן לכל זה לזרום. זה היה סוריאליסטי.

בדרך כלל כשאני הולך ברחוב הזה אני הולך על אחד הצדדים מכיוון שיש כל כך הרבה אנשים, אתה תמיד כמעט נתקל זה בזה. לא לא הפעם. הלכתי ממש במרכז המזוין. הרגשתי בטוחה ונינוחה להפליא. רק תן לרגלי לעשות את העבודה שלה ולהתפעל מהסביבה. זה כאילו שההילה האנרגטית הענקית הזו הייתה סביבי ואנשים שמו לב. קיבלתי מבטים מבנות ... וגם מחבר'ה. הם למעשה היו מפנים את מקומי בשבילי לרוב כאשר זה בדרך כלל ההפך. חוץ מזה אני חושב שלראשונה בחיי ממש הרגשתי אנשים. הרגשתי את מצב הרוח, האנרגיה, האווירה שלהם. חרא קדוש.

הלחץ נעלם. טייס אוטומטי.

עכשיו חזרתי לבית ועדיין מרגיש גבוה. אלא כשאני מעשן סיר אני נוטה להיות פרנואידי וחרדתי. הזמן מעוות ואתה קופץ בין רגע לרגע. עכשיו הכל עובר בצורה חלקה, כמו שייט נחמד בים.

יצאתי הרבה בשבועיים האחרונים אבל זו הפעם הראשונה שקורה דבר כזה. וזה פשוט כל כך מחוץ לכחול. כעת, אנשים מסוימים ב- NoFap עשויים לחוות זאת לעולם, עבור חלקם זה עשוי להיות נורמלי לחלוטין.

עם זאת, אני רציני לחלוטין כשאני אומר זה. חרא. האם. אמיתי.

http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2d2yxw/had_nothing_to_do_went_out…

עוד בחור: איך nofap עושה אותי מוחצן

התיאוריה שלי הולכת כך: מאז שהתחלתי nofap הגדלתי את הרגישות שלי לרגשות. חשוב מכך, אני מביע ומשתף רגשות עם הוריי וחברי. אני חושב שאותו דבר קורה כשאני נמצא סביב אנשים שאני אוהב (חברים של חברים או סתם זרים). אני מכוון לאיך שאני מרגיש ומכיוון שרגשותיי חזקים יותר עכשיו אני מסוגל לבטא אותם ללא חשש משיפוט.

דוגמא: אני שומר על קשר עין ארוך יותר ומחייך לנשים כי אני אוהב אותן. לפני שהסבתי את מבטי במהירות חשב "חרא, היא ראתה אותי שם לב אליה?" עכשיו מחשבותיי עוברות, "אני רוצה שהיא תראה ותדע שהבחנתי בה כי אני מוצאת אותה מושכת".

דוגמא נוספת היא לצאת לעיר. בבר או מסתובב בעיר, רואה נשים, הייתי אומר "שלום" או משלים אותן.

בשתי הדוגמאות, הרגשות שלי מתמלאים ומגיעים לנקודת מפנה כשאני רק צריך לבטא אותם. אני לא מבקש אישור או מקווה שאוכל לאסוף אותם. אני רק רוצה שהם יידעו איך אני מרגיש. אני עושה את זה לעצמי, כי זה מרגיש משחרר לבטא את עצמי ולא לשמור את הרגשות שלי בפנים.

tl; dr extrovert = nofap בגלל: מצב רגשי מוגבר + כונן כדי להביע את הרגשות שלי

"אתה נראה שמח." "למה אי פעם נפרדנו."

אז עברתי סוף שבוע מדהים, ואני מודה ל- NoFap על זה .. אני כל כך מאושר ויוצא מכפי שהייתי בשנתיים האחרונות, ואני רק 18 יום.

ביום שישי בערב הלכתי הביתה מבית הספר, ויצאתי לבר עם כמה חברים. בסופו של דבר הייתי זקוק להסעה משכנתי שהיה עם האקס שלי מלפני כשנתיים (שתי הבנות). אז הם אספו אותי וכשחזרנו פשוט הסתובבנו בשכונה מהשעה 2-4 לפנות בוקר וזה היה סופר כיף. לאחרונה הרגשתי הרבה יותר נוח סביב אנשים.

למחרת האקס שלי ואני שלחנו הודעות והיא פשוט הייתה פלרטטנית בלילה הקודם, ובאמצעות טקסט. היא אפילו שלחה הודעה, "למה אי פעם נפרדנו." מה שאני באמת חושב שהוא נובע מהביטחון החדש שלי. גם באותו יום פשוט הסתובבתי ודיברתי עם אמא שלי שעות, מה שאני שמח שאני באמת יכול להיות פתוח איתה. תמיד הייתי הילד שישב בחדרו, ולעתים נדירות הסתובבתי עם משפחתי (למרות שרציתי). פשוט תמיד הייתי מסורבל מדי בגלל ערפל מוחי ... היא אמרה לי, "אתה נראה מאושר." ואמרתי שכן.

אבל באמת הייתי. לא רק בשיא דופמין מזויף. אבל באמת שמחתי ביומיים האחרונים, אני מניח שאני מתמודד ממש עם הבדידות והדיכאון שלי. באותו יום כשיצאתי מהמקלחת פשוט חשבתי וקרעתי ממה שאמי אמרה. זו הפעם הראשונה שאי פעם נקרעתי מאושר. פשוט מבול של רגשות וזה היה מדהים.

גם באותו יום, אתמול, יצאתי עם בחורה ששלחתי לה הודעות רבות. יצאנו לאכול, וכשהורדתי אותה התחבקנו ובסופו של דבר התנשקנו. זו הפעם הראשונה שנישקתי ילדה מזה כמעט שנה. פחדתי כל כך להתקרב למישהו בגלל בעיית ED שלי בגלל פורנו, אבל למרות שזה עדיין לא טוב יותר, אני יכול להגיד שזה משתפר.

אני לא מתכנן לחזור על עצמי. למרות זאת היה לי ביטחון לנסות. היא באה לבקר אותי בבית הספר בסוף השבוע הבא, ואפילו אם אעבור ED, אני חושב שיהיה לי ביטחון לומר לה בעצם מה הבעיה, במקום להמציא תירוץ מטומטם כמו בעבר. , תודה על הקשבה.

אני מקווה הסיפור שלי בסוף השבוע הזה יכול להניע כמה מכם להמשיך, כפי שאני מקווה, עבור בתקווה, אי פעם! lol קהילה זו, וכל אחד בה הוא מדהים. תמשיך עם זה!

תצפית ביום 9: כנראה שיש לי רגשות ...

במהלך פיאה ארוכה של פיפיות כל יום, הבנתי ששום דבר לא נראה לי לרצות אותי או לגרום לי אושר.

עם זאת 9 ימים לתוך nofap, הבנתי fapping היא חוויה numbing רגשית. דברים שבדרך כלל מביאים שמחה משתיקים או נהרגים.

הביטחון העצמי שלי גדל באופן דרמטי, בילוי עם החברים שלי הוא הרבה יותר מהנה מבעבר, אוכל טעים יותר, נשים יותר יפות מבעבר, ומוסיקה אפילו נשמעת טוב יותר לאוזניי.

אבל יותר מכל, אני יכולה להרגיש שוב. תחושת השמחה משופרת, ואני צוחקת יותר. כל דבר מעורר תגובה רגשית יותר מאשר בעבר.

בקיצור, עכשיו אני מתחיל להרגיש כמו האיש שאני צריך להיות. במקום פגז ריק, חסר רגש שנוצר על ידי pmo עקבי.

bodenlan2

אני יכול להתייחס לזה קשה במיוחד. הצחוק שלי השתנה למעשה אחרי השבוע הראשון, זה הרבה יותר חזק. בכיתי גם פעמיים, מה שגורם לך להרגיש מדהים ובטוח אחרי. התחושות זקוקות לפורקן כלשהו.

thomasxp5

תואם באופן מושלם איך אני מרגיש כרגע. אני שמח ששנינו מסוגלים לחוות את ההארה.

Brasco13

מוסכם. אני מרגישה שזיון הפך משעמם גם.

כמה חוויות נופפות מוזרות

מאז התחלתי עם nofap, אחד הדברים שמתי לב הוא כי החלומות שלי חזרו. רק חלומות נורמליים, לא פחות או יותר ..

למען האמת, כשהסתובבתי כמו משוגע בעשר השנים האחרונות, באמת לא חלמתי חלום אחד, או רק כמה. בשבועות האחרונים חלמתי כמה חלומות שאני עדיין זוכר.

דבר מוזר נוסף הוא שלא הרגשתי חולה במשך עשר השנים של זיוף אינטנסיבי וצפייה בפורנו. זה אולי נשמע לך בלתי אפשרי לחלוטין, אבל זו האמת (וכן יצאתי מהבית כמו כולם בכל יום). יתר על כן, לא הרגשתי פרפרים בבטן מאז שהתחלתי בקישוט עז (מעולם לא התאהבתי בבחורה). האחרון הוא רק תוצאה של רגישות רגישות, שלא אכפת יותר מנערות אמיתיות ...

האם למישהו אחר יש את אותו סוג של חוויות 'מוזרות'?

cjuicyj92

אני יודע למה אתה מתכוון. מאז שהתחלתי שמתי לב לפרפרים בבטן מלהיות עצבניים. אבל לא החרדים, אני לא יכול לחכות כדי לסיים את זה עם עצבנות, הנרגש לא יכול לחכות פרפר עצבני. זה מוזר כמה חי זה יכול לגרום לך להרגיש

רק רקדתי בפעם הראשונה מזה 10 שנים ... וואו! PMO באמת עשה לי זומבי.

זו הפעם השנייה השבוע בכיתי מאזין למוזיקה

רבותי, זה משתפר. שואפים להתחבר אם זה למוסיקה, ספר, סרט, או אדם אחר. אתה צריך לחיות את החיים החדשים האלה, לזנוח את הישן, לאמץ את השינוי.

לא ידעתי מהי אהבה עד שהתנקיתי.

לפני שהסרתי אוננות ופורנו מחיי, לא היה לי מושג מהי אהבה. מעולם לא הרגשתי את הרגש, מעולם לא הבנתי שזה כוח, ולא היה אכפת לי מה המשמעות של כל זה. פורנו לימד אותי שאהבה היא שם נרדף למין. אבל לא. אחרי שנה אחת של מאבקים, קצת הצלחה וכישלונות מסוימים, אני יודע שלאהבה ולפורנו אין שום דבר במשותף. פורנו הוא הדוגמה העיקרית לאכזריות אנוכית. זה יהרוג את הנשמה שלך וישחזר אותך בצלמו. בחר באהבה, בחר בחיים.

אני יכולה לצחוק כל הזמן.

אני נמצא ביום 45 עכשיו ולרוב חלקי לא הצלחתי לצחוק מול אף אחד, אפילו לא עם המשפחה. גם כשקרה משהו ממש מצחיק פשוט לא הצלחתי להצחיק, פשוט חיוך בלתי נשלט.

בחודש האחרון ממש יכולתי לצחוק על שום דבר בשום זמן, זה כמעט מטורף. אני פשוט צוחק בלי שום סיבה מתי שאני רוצה וזה מרגיש מצוין. הייתי תקוע בקו ישר לפחות שבועיים אבל זה לא עצר את זה.

התחלתי לצחוק לפני אנשים, צחוק שקט אבל אני לפחות פותחת את הפה.

אחד ההטבות הגדולות אף אחד לא מדבר על ..

הוא מקבל בחזרה על קשר עם הרגשות שלך. אני זוכרת חזרה כשהייתי צופה בפורנו, שכמעט לא הייתי מסוגלת לבכות. אפילו התגאיתי על החזקת הרגשות האלה במהלך סרט עצוב או משהו. עכשיו אני יכול ממש להרגיש שוב. יש את זה דבר מוזר שבו החבר 'ה חושבים שזה רע לבכות. איש לא מרגיש טוב. בסרטים זוגיים שכבר ראיתי, נעשיתי דומעת או בוכה. זה רגש גולמי כי פורנו גונב ממך על ידי desensitizing לך. לרדת על פיקסלים של נשים אתה לא יודע הוא פתטי; אני אקח את העסקה האמיתית. צא בזמן שאתה יכול. זה טוב בשבילך ונשים יעריכו את זה.

ההתאוששות מהתמכרות לפורנו הוא אחד מהפעמים היחידות שבהן הרגשה של תחושה עצומה של בדידות ובדידות היא סימן טוב.

בעבר פשוט לא הרגשתי כלום, אבל אמש והבוקר הרגשתי כל כך עצוב ובודד, אבל אני יודע, איכשהו, זה סימן טוב. ראיתי ילדה, סיפרתי לה על בעיות הפורנו, היא אמרה שזה בסדר אבל אז נעלמתי מהר מאוד. ראיתי אותה במועדון אתמול בלילה, ניגש אליה ואמרתי היי, היא אמרה כמה דברים ואז אמרה שהיא תחזור מיד אבל מעולם לא עשתה זאת.

זה כואב, אבל כאב עדיף על קהות, לרוב בכל מקרה. אני מרגיש את ההורמונים זורמים בבטן יותר עכשיו, לפעמים יש תחושות של שמחה, לפעמים זה נחנק מכאב, אבל זה טוב.

אני בוכה כי אני חיה את חיי שוב.

עכשיו ממש ברגע זה אני מרגישה כל כך הרבה. אני מאוד עצוב עכשיו ומרגישה את אכזבת העבר. מוסיקה פוגעת ברגשות שלי כמו שגופי נפגע ממשאית. לבסוף, אני יכול להרגיש שוב! האושר אורב מתחת לעצב שלי. האם לחרוש דרכו עד שאגיע אליו בכל כוחי הנפשי. אני מאמין לזה!

התמכרות ל 12 שנים> נופאפ מסתדר טוב> לא נחשף רגשות גולמיים> התקף פאניקה> טלטול / התאמה> 999 נקרא> חובש מגיע> דופק מטורף / לחץ דם ....

מעולם לא הייתי בספק לגבי חומרת הבעיה שלי, אך האירוע הזה בבית הורי פשוט אישר זאת. ממש איבדתי את דעתי ולא ידעתי מה קורה לי. זו הייתה חרדה קיצונית וחשבתי שיש לי התקף או התקף לב או משהו כזה. ההורים שלי כבר ידעו שאני בנסיגה ואם הייתי אתה הייתי כותב לשלך או אומר איכשהו למשפחה שלך. אמא שלי ידעה שהייתי בנסיגה וזה עזר. אחרת היא הייתה מתחרפנת עוד יותר. זה אגב יצא לגמרי מהכחול. קראתי שבחורים אחרים חוו חוויות דומות או נכנסו לזעם / בכו במשך שעות. ככל הנראה שנים של רגשות מודחקים כולם יוצאים מכריע לחלוטין.

דוח של 60 יום - זה ממש מועיל!

שישים הימים האחרונים כללו רגעים של שמחה נפלאה, הרבה דמעות, הרבה ריצות, מקלחות קרות, דיכאון ונטרקטיביות.

ראשית - nofap היה רק ​​אחד מכמה שינויים שביצעתי. עזבתי גם משחקי טלוויזיה, פייסבוק ומשחקי וידאו והתחלתי לאכול טוב יותר. אני שותה פחות.

אני חושב ברצינות שהשתמשתי ב- fapping, פורנו, משחקי וידאו וכו 'כדי לשמור על מצב רוח יציב - כדי להרגיש. מאז שנטלתי מהדברים האלה אני מרגיש שנפתחתי וכל הרגשות שלי יוצאים החוצה. שיר טוב יכול לשבור לי את הלב עכשיו.

עם הפתיחה הזו הגיעה המון אנרגיה - אני לא יודע אם זו אנרגיה עצבנית או מה, אבל אני רק רוצה לזוז. זה הפך את הפעילות הגופנית לקלה יותר ופעילות גופנית גורמת לי להיות מאושרת. חזרה למדיטציה בה הוכשרתי אפשרה לי לא ללכת לאיבוד בחלק ממערבולות הדיכאון החשוכות וכו '.

נקודת מפתח: לא ידעתי כמה אני מרוצה מאיך שאני חי, או בכמה מנגנוני התמודדות השתמשתי כדי להימנע מחיי העצמיים. לא ידעתי מה אני מתאפק עד שהכנתי את הסכר.

כשראיתי תמונות של האקס שלי עם גבר חדש לאחרונה בכיתי המון פעמים - זה היכה אותי הרבה יותר קשה ממה שהיה בתחילת ינואר. אבל זה בסדר. החיים שוברים את ליבנו. לא כיסיתי את רגשותיי ושמרתי על ההרגלים הבריאים שלי כמו פעילות גופנית וחיברות. החיים זזים. רגשות באים והולכים. לפעמים שבירת לב היא הצעד האמיתי היחיד שעושה, ובאופן מסוים גם זה מרגיש טוב.

שלושים יום נוספים. בואו נראה מה מתנער.

6 שנים לא בכיתי.

את הכאב של אובדן אחי, מעולם לא הבנתי עד כמה זה כואב לי. אני באמת מרגישה שהתמכרותי לפורנוקה הרדימה אותי כלפיה. בפעם הראשונה בכיתי עליו, וזו הרגשה כל כך יפה.

NOFAP טוב יותר Mood

אתמול בלילה האזנתי לשיר של שנות ה 90 ופתאום נזכרתי בילדותי כשהייתי ילד ... אני גם מאזין לפסקול של דיסני .. וכשנהניתי מהשיר ופתאום בלי שמתי לב לדמעות בעיניי. אני מתגעגע כל כך לילדותי הרבה ... הילדות שלי היא הזמן שלי חופשי מ- PMO ... מעולם לא הרגשתי ככה לפני ... איש אם אוכל לחזור לסוף השבוע או סתם ליום ... אני באמת אוהב

פורנו משליך את הרגשות שלך

כשהתבוננתי בפורנו לעתים קרובות גיליתי, מבחינה רגשית, שאני מת מבפנים. שום דבר לא השפיע עלי אם זו היתה הערה של גניבה או עלבון, זה אפילו הרוויח לי את הכינוי של רגש. מוזר, גם אחרי 10 ימים אני נראה יותר רגשית כמו דברים מתחילים להגיע אלי עכשיו שלא כמו שהם עשו קודם. זה כנראה אחד הרגשות המוזרים ביותר, אבל סימן כי הפסקת פורנו ישפר את חייך.

NoFap גרם לי להרגיש מוסיקה שוב ועוד (פוסט ארוך)

הנה הסיפור שלי לעת עתה. פשוט הצטרפתי ל- reddit, אבל הייתי חבר פעיל באתר הפורום NoFap. הגעתי לכאן כי קפצתי הלוך ושוב והבנתי שעלי לעשות חשבון כדי להיות נוכחת. אני מהחוף המזרחי בארה"ב ואני בן 21. אני הולך עד הסוף - מצב קשה ועם מטרה של שנה. התחלתי בסוף אוקטובר, כשגיליתי לראשונה את NoFap. כבר שנים דפקתי לפני כן.

אגב, זה הפך לכתוב ארוך, אבל נחמד שלה לתת אותו לקבוצה אחרת של אנשים.

היום זה היום ה -50 שלי, והיום בו גמר הגמר. רציתי לשתף אתכם במשהו מיוחד מאוד שקרה לי לאחרונה. המשפחה שלי מאוד מוזיקלית, וכך גם אני. אני לא יודע מתי זה התחיל, אבל פשוט הפסקתי להרגיש מוזיקה. יכולתי לשמוע את זה ועדיין ליהנות ממנה קצת, אבל פשוט לא יכולתי להרגיש את המוסיקה (זהו ג'אז, קלאסי ופסקול להפניה).

אבל אולי לפני שבוע או שבועיים משהו התפרץ והכול חזר אלי. אני באמת יכול להרגיש את המוסיקה! הסתכלתי במה שהשתנה, וזה היה מנהל הכספים. ואז התברר, ברגע שהבנתי את זה, הבנתי שאיבדתי את היכולת שלי להרגיש את המוזיקה כשהתחלתי לזייף, אז לפני שנים. עלה על דעתי שזו היתה הסיבה שעזבתי את הפסנתר ושיחקתי בתזמורת בית הספר. אני עדיין שר, אבל עכשיו זה שונה לגמרי. אני באמת רוצה לקחת שיעורי פסנתר שוב. אני רוצה להחזיר את הכול.

והשיפור לא נעצר שם. אני דווקא רוצה להשיג דברים אחרים גם עכשיו. זרקתי את עצמי ללימודים הארדקור, אני עושה דברים נוספים בצד בשביל הכיף - דברים שלעולם לא הייתי מעלה על דעתי לעשות כי כל הזמן דפקתי. אני דווקא רוצה לעשות דברים שאני יכול להיות גאה בהם, כמו בישול, קריאה, כתיבה, אבטחה ובניית דברים מגניבים (אני לומד להיות מהנדס / חוקר).

עברו רק 50 יום ולכן אני יודע שיש לי עדיין הרבה מה לחזור, אבל לקבל את זה אומר כל כך הרבה בשבילי. בכל פעם שהדחפים אומרים לי איך שום דבר לא ישתנה אם אעבור, אני יודע שהוא משקר לי. זה אולי נשמע קלישאה, אבל אני מרגיש יותר חי אי פעם. הייתי מאבד את זה אם אעבוד שוב, עשיתי את זה לעצמי כל כך הרבה פעמים בעבר. ועכשיו, עם סיום הגמר, אני צריך לשמור על עצמי כדי שלא אכנע לשעמום בחופשת החורף, כך שהמאבק יהיה קשה מתמיד.

אני מקווה שזה מעורר השראה עבור אנשים מסוימים. אני מניח שההמראה כאן היא ... שמור על כולם חזק! אם תמשיך כך, אתה יכול להיות שוב בן אדם!

בְּכִי

היום צפיתי בגמר הסדרה של צווארון לבן ובעצם בכיתי בשלב מסוים. תוכנית טלוויזיה מעולם לא גרמה לי לבכות בעבר. זה הרגיש כל כך ... אנושי. אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה בכיתי, ורוב הסיכויים שגם אתה לא. PMO הופך אותנו לבעלי חיים. אני עדיין יכול להרגיש את ההשפעות של בכי כשאני מקליד את זה ואני אפילו לא יכול לדמיין PMOing כרגע. בפעם הבאה שמשהו גורם לך לבכות, התבונן איך זה גורם לך להרגיש והבין כיצד PMO לוקח את זה ממך.

אני רק בכיתי בפעם הראשונה זמן רב מאוד

כרגע אני מחזיק בשיא nofap אישי של שלושה שבועות בעשר השנים האחרונות בחיי (אני בן 3 כרגע). וכשהמוח שלי פחות מעונן מאי פעם מההשפעות של אוננות, היה לי הרבה זמן להרהור עצמי. וזה כואב. במבט לאחור, אני מרגיש שעשר השנים האחרונות שלי היו יכולות להיות הרבה יותר טובות, אבל במקום זאת בזבזתי אותם משם מטלטלים את עצמי כל יום ומשחקי משחקים. אני לא אומר שמשהו לא בסדר במשחקים, אבל ברור עכשיו שההתנגדות הורידה אותי עד כדי כך שבזבזתי את כל זמני במשחקים, בלי להשאיר מקום לבריאותי האישית או לשיפור.

והידיעה שיכולתי לעשות כל כך הרבה יותר טוב פשוט גרמה לי להתחיל לבכות. המחשבה הזו אף פעם לא עלתה במוחי כשקינפתי, פשוט הנחתי שהיא בריאה ושכל הילדים עשו את זה. אבל גם אם מחשבה עצובה עברה במוחי, הרבה פחות סביר שהייתי פורצת בבכי. פשוט הייתי מדחיקה את המחשבה ומנסה להמשיך הלאה. אבל זה הרגיש טוב לבכות. הרגשתי חי ורענן אחר כך.

לא רק שאני מרגיש פיזית טוב יותר מתמיד אחרי שהתחלתי nofap, אלא שאני מרגיש גם התאוששות רגשית מכבידה. מהניסיון שלי, הקפצה לא רק מנקזת אנרגיה מהגוף, אלא מביאה לרגישות של הנפש. וזה המוח מאוד חסר הרגישות שמחדיר פורנו לתפיסת המציאות שלנו שהופכת את החברות, היחסים והצמיחה העצמית למאתגרת הרבה יותר לרכוש ולתחזק.

50 יום קשה ... אני יודע לראשונה בחיי איך מרגישים אהבה עצמית! יכולתי לבכות!

לא יודע מה להגיד .. אני כל כך המום. לראשונה בחיי אני מרגישה ממש בטוחה ואהובה על עצמי. זה כל כך חזק ויפה! היום אני ביום 52 ואני רוצה לעשות 180 יום! וגם הלב שלי באמת נפתח יותר ויותר. אני יכול לחוש כאב רגשי ושמחה שלא הרגשתי במשך שנים. תודה לך nofap-community

היום בכיתי.

גבר אני עובר רכבת הרים של רגשות. היום בכיתי מול בחורה כי שקעים קיבלתי יותר מדי (התחיל 2 ימים) ולאחר מכן הוא היכה אותי: אני לא זוכרת מתי בכיתי בפעם האחרונה! הייתי חסר תחושה רגשית, עכשיו אני מרגיש את הכאב ואת החיים שוב. שלה מוזר, לעזאזל קשה שלה, אבל אני יודע את זכותו! תודה על הקריאה!

בכיתי היום.

אני לא יודע מה עלה עליי. מתוך דיכאון רציני דמעות פשוט התחילו לזרום. לא בכיתי כל כך הרבה שנים, מרגיש כמו בן אדם. האם זה נורמלי??

האם כל אחד אחר בוכה ממש בקלות אחרי שאתה הולך על nofap?

כי אני עושה רק טוב. כאילו אני שוב מרגיש אנושי.

kzwj

כן. בכיתי קצת. זו תחושה דומה לפרידה מחברה.

זולקום

כן אבל זה בגלל הדופמין הנמוך במערכת ... .. לאחר זמן מה אתה פחות רגשי ומדוכא ומאושר יותר

אדמונית

אני זוכר שזה קרה כשהיה לי רצף של חודש. כאילו כבר לא הייתי רובוט כזה.

פוקד, הרגשתי חולה בבטן לאחר שראיתי סצנת "אונס" בתוכנית טלוויזיה. רגישות NoFap.

Nofap הציל את דעתי. חזרתי כשצפיתי בפורנו שלוש פעמים (או יותר) ביום. יכולתי לראות בטן תוכן די מחוספס. סצינות מין כפויות לא הפריעו לי בכלל. אבל אחרי מספר פסים ועכשיו 20 יום ממש עכשיו. ראיתי סצנה אנס בתכנית טלוויזיה וזה כבר לא היה גרפי אז הדברים שראיתי בפורנו. למעשה זה אפילו לא היה קרוב למה שראיתי בפורנו. אבל, משום מה זה נראה לי כל כך מגעיל. פניתי לחברתי כמו ילדה בת חמש.

לא הייתי מסתכל בטלוויזיה ושאלתי איך אנשים יכולים לצפות בזה? והרגשתי סופר חולה והלכתי לשירותים בעיקר כדי לצאת מצפייה בו ובם. דפקתי חחח. חברה שלי הייתה בהלם מכך שזה הגעיל אותי כל כך עד שדפקתי מזה ובאותה עת מצאתי את זה "נחמד שמישהו באמת יכול להרגיש כל כך חזק נגד אונס ופשעים מיניים אחרים, שהם זורקים רק מהמחשבה הפשוטה על זה "אבל לסיכום לנושא זה אני לא יכול להאמין לחלק מהדברים שיכולתי לצפות בהם ואני שמח שאני לא יכול עכשיו.

תודה קהילת Nofap :)

אני יכולה לצחוק שוב על הדברים

אמא של אלוהים קדושה, זה מטורף שבעוד שבוע אני צוחק שוב על הדברים.

עכשיו שימו לב, תמיד הייתי בחור שצוחק הרבה, הרבה, עם חברים, כמו כל שנייה. אבל כשאני לבד, אני אף פעם לא צוחק. כשאני קורא את התגובה המצחיקה ביותר אני כמו 'שזו תגובה מצחיקה, הנה הצעה' ואני ממשיך הלאה. בעיקר אפילו לא צחקוק.

אבל אתמול קרה משהו גדול. ראיתי את העונה 3 העונה של Mad Men, והיה סצינה מצחיק למדי, אבל ברגע שזה עלה צחקתי במשך 2 דקות ישר. בלי הפסקה. הורי אפילו בדקו אותי.

ואז, שעה אחרי, אני ממש לירוק קפה על המקלדת שלי לאחר קריאת הערה על Reddit, אשר בפעם הראשונה בחיי זה קרה.

אף פעם לא באמת הצלחתי לצחוק לבד, לגמרי לבד, אבל עכשיו אני מניח שאני יכול. בפעם הראשונה.

[עדכון של 114 יום] רגשות מבאסים. אבל לפחות אני מרגיש אותם.

אם NoFap גורם לך להיות רגשי ...

BorisC91

נכון מאוד.

כשאנחנו עוזבים את הדברים הראשונים שאנחנו מרגישים הם אלה שהסתתרנו מהם כל הזמן.

ואז מגיעה מוטיבציה, כונן, אנרגיה - כל זה כדי לעזור לנו לצאת מהמערה שלנו ולהתרועע, להכיר אנשים, להכיר בן / בת זוג פוטנציאליים ובסופו של דבר ליצור חברות ומערכות יחסים משמעותיות.

לדעת את התהליך בטוח עושה את הדברים קלים יותר. תודה על השיתוף!

Dave_TheOneAndOnly

בכיתי יותר על פס זה NoFap מאשר בכיתי את 10 השנים האחרונות

סומבודיאטיאוסטוקנו

אני פשוט נשברתי בוכה אתמול. נהגתי לגרד את זה לדיכאון חמור, בדיוק כמו כל דבר אחר. בשלב זה עכשיו הייתי אומר כי חוסר האיזון הכימי שלי אם הם קיימים הם יותר סביר יצירה של שלי. תמיד היתה לי אישיות ממכרת אז כשאני אוהב משהו אני נוטה ללכת החוצה עם זה. זה נשמע כמו פורנו מעשי הרבה כמו סם על המוח שלך עם תגובות כימיות desensitizing המתרחשת. זה גם מציב פרספקטיבה בשבילי למה אני נאבק עם בעיות בסמים ואלכוהול בעבר. אני באמת לא מבין איך אנשים מסוימים רואים את זה pseudoscience. אסור שיהיו להם אותן בעיות שחוויתי.

shanya101

אותה אחי בפעם האחרונה כשהייתי 20 יום..בכיתי כמו לעזאזל בלי סיבה ... אף פעם לא בכיתי ככה גם בפרידה הראשונה שלי

- סומפנדמן

זהו אחד ההודעות האמיתיות ביותר ב- NoFap שראיתי! תודה על זה

n1tr099

כן, אני מסכים עם ההודעה הזו ב -101%. אחרי שהתחלתי nofap התחלתי לכעוס הרבה יותר כשדברים זקוקים לאנרגיה נפץ זו והרבה, הרבה יותר עצובים כשהיא עצובה, עד כדי כך שבכיתי. לעתים רחוקות קרה לפני כן. לפני nofap הייתי סוג של אדיש כלפי כל מה שקורה לי, באותו אזור "מה שלא יהיה", המצב הנפשי הכי לא בריא והמת שאתה יכול למצוא את עצמך בו. המשך חזק, בחורים.

שימור

מסכים עם 90% ממה שכתבת. אני לבד אבל כרגע לא בודד. אני מתמקד ביעדים שלי במשך 6 החודשים הקרובים.

בכיתי הרבה אחרי 7 ימים של nofap.

יוניה

ההודעה שלך מהדהדת דרכי ... אני מבין עוד יותר מדוע אני מרגיש עצוב או תוקפני.

Dream_sonata

נכון !! עכשיו אני מתמודד עם עצב, חרדה קטנה, רגש, וכו 'כאשר מגיע הזמן, אני חושב פורנו אבל יש לי סיבה להפסיק fapping ולעשות nofap אז אני הרחקתי פורנו אפילו רק צופה כמה קטעי וידאו (הדרך להוביל אותי הישנות כל כך רע) בתקווה הכל יהיה בסדר לי וכולם עושים nofap בקרוב

stonycronz33

ללא שם: נכון אתה

יום

ובכן אמר תודה! NoFap מאפשר לאדם לדחוף הצדה את הרגשות האמיתיים שלו על ידי numbing אותם עם fap.

היכולת שלך לבכות

זכור גם אם אתה על פס ולא נראה מקבל שום יתרונות בכלל, רק יודע שאתה משחזר את היכולת שלך לשפוך דמעות אמיתיות. זה כולל דמעות של שמחה, או לפחות מקבל ערפל. גם דמעות של עצב ואבל. אולי בוכה קצת על שיר סנטימנטלי אם זה מעורר משהו משמעותי לך.

ב pmo, אתה בא במצבים שאתה יודע שאתה צריך לבכות אבל אתה לא יכול להרגיש ולבכות. אתה מבין שאתה לא יכול להרגיש ואז אתה יודע שאתה איכשהו פחות מאנושי, ללא יכולת בסיסית זו אנשים אמורים להיות. זהו מימוש אומלל. היכולת לבכות היא סיבה לבד להמשיך את הפסים שלך. הישאר חזק האחים.

רגשות חזקים במהלך השבוע הראשון? בוכה בפעם הראשונה מזה שנים.

אני נמצא בתוך 8 ימים. הפעם התרחקתי מכל פורנו, תמונות ארוטיות וכו 'ובלי שולי בכלל. בכל שאר הניסיונות הייתי מקצה ברוב הימים, לעתים קרובות לפורנו.

הרגשות שלי התפוצצו. בכיתי פעמים רבות במהלך שלושת הימים האחרונים לראשונה זה שנים. בכיתי לחשוב כמה אני אוהבת את הוריי ואת סבי וסבתי המזדקנים ואת המציאות שיום אחד הם לא יהיו כאן. בכיתי לדבר עם שני החברים הכי קרובים שלי על מה שאני מרגיש בזמן האחרון .. בכיתי (בעדינות) בטלפון משוחח עם אבא שלי על האבל וקרובי המשפחה מתים ... חרא, חדר הכושר היה ריק היום וקיבלתי דמעות חשב בעיניים על כל זה.

האם מישהו מכם חווה משהו מרחוק כזה?

יום 8 אני מרגיש רגשות היום

אני גדול בעולם שנראה. הפסקתי לדמיין והעולם השתנה. אני מרגיש מאושר עכשיו ואני מרגיש מאוהב. אהבתי שהיא אוהבת גם אותי. היום היא נישקה
לִי. אף פעם לא הייתי ככה - אני מאושר עכשיו

רק בכיתי בפעם הראשונה זה שנים. פוסט רציני.

אני כרגע סביב 30 יום או כך של פס שלי. הייתי פעם מכור כבד עד שמצאתי את המוח שלך בפורנו ובפורום הזה.

לסיפור, עם זאת, רק צפיתי בסרט מר אף אחד (אגב סרט פנטסטי), וכשהוא הגיע לחלק בו הילד צריך לבחור אם הוא יישאר עם אמא או אבא שלו לאחר הגירושין ומתי אמא עולה לרכבת אחרי שהוא בוחר את אבא שלו, רק כדי להבין שהוא עשה טעות ורץ אחרי הרכבת לאמא שלו. וואו. אלוהים אדירים אני לא זוכר שחשתי את הרגשות האלה בשנתיים.

זו חוויה כל כך מוזרה, יפה להפליא, אך עם זאת עצובה לבכות. כמובן חשבתי כשצפיתי בסצינה הזו של היחסים שלי להורים שלי שאני אוהב מאוד מאוד והיה פשוט המום מכוח רגשי שאני ממש לא זוכר שחשתי.

החומר הזה, שמשחרר את עצמנו מהתמכרות, בין אם זה pmo, סמים, הימורים, מה שלא יהיה, זה דברים מאוד חזקים. אנא קרא זאת בעיתות ייאוש והבין כי סיפור זה הוא עדות חיה לכך ש- nofap ישחזר את חיי הרגש שלך. אתה קהה עכשיו אם אתה מכור, לכל דבר! אתה פשוט לא יכול לדמיין מה אתה מפסיד ולשם מה? שעה ביום של כיף מלוכלך, תוך הקרבת חיים שלמים של הגשמה וחיים!

בבקשה לעשות את fapstronauts הבחירה הנכונה. החיים שלי משתנים, וכך גם שלך.

עריכה: להיות numbed מבאס. בוכה ועצב וצער הם כולם יפים וכואבים, בו בזמן.

אני מרגישה שוב רגשות

אז צפיתי צעצוע סיפור 3 שוב, רק בגלל שאני אוהב את הסרט הזה. נזכרתי איך נעשיתי קצת דומעת בקצה כשהסתכלתי עליה לפני כמה שנים.

עכשיו, בעוד על NoFap, בכיתי. בכיתי עבור ~ 2-3 דקות ישר.

מרגיש כל כך טוב. זה מרגיש טוב להרגיש.

יקיריכם אנושיים.

הייתי בדיכאון כל הזמן, פשוט הגעתי להבנה שגרמה לי לרצות לכתוב את זה. טבעתי את תחושת הדיכאון והבדידות עם משחקי וידאו, אוכל, פורנו ושינה; שוהה בחדרי ברוב ימי. במשך 8 השנים האחרונות לא הייתי מודע להורי ואחותי לרגשות, מחשבות, חוסר ביטחון. ראיתי בהם דמויות בעלות סמכות, שאמרו לי מה לעשות בלי לשאול שאלות. עכשיו כשאני רואה אותם כבני אדם, זה יכאב הרבה יותר כשיעלמו.

אני אחשוב על הפעמים בהן הייתי אידיוט עבורן, ואיך זה גרם להן להרגיש. איך השתיקה שלי נראתה כמדד לכך שאני לא מתעניינת בנוכחותם, למרות שתמיד שמחתי להיות בסביבתם. אבא שלי בן 71 עם סרטן ריאות, אמא שלי בת 59, אחותי בת 33 ואני בת 21. מה זה אומר? פירוש הדבר שביליתי את שמונה השנים האחרונות בהתייחסות לאהוביי בחוסר כבוד, לא גיליתי שום אהבה, הוצאתי כסף מיותר, וגרם לצרות שניתן למנוע, והכל תוך הסתרת העצמי האמיתי שלי בקליפה; אף פעם לא היה רגע קשר אמיתי עם אף אחד מהם.

כשהם נעלמים לא אוכל לחלוק איתם רגעים אמיתיים, רגעים שנמנעתי מכיוון שפחדתי להיות פגיעים. מה הטעם בחיים כשאנחנו לא יכולים לחלוק את האני האמיתי שלנו עם אלה שאנחנו אוהבים. כשכל יקירינו נעלמים ... אני מקווה שנשאיר אחרינו זיכרונות טובים להוקיר.

זין פורנו.

נ.ב. בכיתי בזמן שכתבתי את זה. זו הפעם השנייה שבכיתי החודש, בשתי הפעמים הנוגעות לנושא זה. זה מרגיש טוב להוריד את הדברים האלה מהחזה שלי. מניח שלפורנו אין אחיזה על כל הרגשות שלי.

יום 16: בכיתי היום

אני צופה בפורנו באופן קבוע מאוד מגיל 13, ואני בן 24 עכשיו. החלטתי להפסיק לחלוטין לפני שבועיים.

בשנים האחרונות ככל שהתבגרתי והייתי מודע יותר לאינטראקציות בין בני אדם, הבנתי שחסרים לי כמעט רגשות ואמפתיה. בטח שצחקתי מבדיחות, והרגשתי נחמה כשהייתי עם חברים או חברה. אבל היה ריק עמוק בכל זה. חשבתי שאני סוציופת או משהו כזה. אולי זה בדיוק כמו שאני, בן אדם שמסוגל פחות לרגשות. השלמתי עם זה.

הבוקר, אחרי מדיטציה, פרצתי בבכי. הרגשתי המומה מרגשות שלא ידעתי לתאר. ממש עיוור אותי. אני קורא כמה סיפורי הצלחה nofap וקצת נקרעתי, מבין את המאבקים של האנשים האלה ומרגיש שמח שהם משתפים אותנו בהצלחות שלהם.

האם קהות רגשית שלי היה בשל מרכז התענוג שלי להיות כל כך קשורה פורנו סיפוק מיידי ממקורות דיגיטליים ??

אם כן, רק עוד סיבה לשמור את זה.

התחלתי רק את המסע שלי, ואני מקווה להפוך אותו לטרנספורמציה לכל החיים. תודה לכולכם על ההשראה.

אני בוכה

התחלתי את NoFap בחודש נובמבר אשתקד, עשיתי 2 פסים של 40 יום, כרגע אני על 14 יום רצף ואני בוכה, הלב שלי שבור ואני כל כך אמוציונלי, אני אפילו לא יכול להגיד למה אני בוכה, זו אהבה אבל הרגשתי את זה בעבר וזה לא היה ככה, אני נוסטלגי ורגיש. אבל אתה יודע דבר אחד? זה מרגיש טוב, עברו עידנים מאז שבכיתי והייתי "אנושי" זה. אני חושב שבכי באמת עוזר לך פשוט להוציא את כל הרגש הזה ממוחך, וזה מרגיש טוב להיות כנה. שום פאפ לא הופך אותך לאנושי שוב ומעיר אותך משנת הפנאי שלך, זה גורם לך להיות פעיל וגורם לך להמשיך מה הדבר הכי טוב בסופו של דבר, בבקשה אל תתלבט ותבכה כמו גברים בחורים

בכיתי בפעם הראשונה מזה זמן רב

ביקרתי אתמול את אמא שלי, והיא בשנות ה -80 לחייה ובירידה. היא גרה כשבע שעות נסיעה. לא ראיתי אותה מזה כחצי שנה. לקחתי את אשתי וילדיי לבקר איתה כשהיא עדיין בעלת שכל בריא יחסית. אחר כך הייתי צריך ללכת לבד ופרצתי בבכי. עצוב חלקית, כי היא הולכת ונמוגה וקשה לראות הורה עוזב אותך ככה, וחלקו מתוך אושר, כי אני כבר פנוי ב- PMO כבר כמה חודשים והרגשתי שאני באמת נוכח שם איתה.

לא הייתה לי שום בושה בחלק האחורי של דעתי, שום הסחת דעת והתישתי ש PMO הביא לי - הייתי שם איתה כמה שעות. ואני יודע שהיא באמת גאה במשפחה שעזרתי לגדל, ובמקום שאני נמצא בו בחיים. אני לא באמת יכול לתאר בצורה מספקת כמה טוב זה להיות נוכח עם אנשים ולא שההתמכרות האיומה הזו מצמידה אותי. אני עדיין נלחם בזה, אבל אני קדימה והורג את זה - יום בכל פעם.

מוזיקה פשוט נשמעת טוב יותר ...

נהגתי לפני יום כשסולו גיטרה עלה, הייתי צריך לארכב אותו ולהרגיש משהו הדומה לאושר אושר טהור .... האם זה הגיוני למישהו אחר? תהנה מהדברים הקטנים שאנשים !!

היום בכיתי ללא שליטה

אמא שלי נמצאת בחופשה עם אחותי במשך שבועיים, פרק הזמן הארוך ביותר שהיא התרחקה ממני. עברתי בשלווה בביתי, הורדתי את התריסים בכל חדר. כשנכנסתי לחדר ההורים שלי, הניחה תמונה של אמא שלי בשנות העשרים לחייה על המיטה. אני לא יכול לתאר את הרגש הזה, מעולם לא חוויתי אותו לפני כן, אך לפני שידעתי, דמעות התגלגלו על עיניי והתחלתי לבכות. זיכרונות של אמא שלי זרמו במוחי, זיכרונות טובים לפני ש PMOing פלשו לחיי. כל כך הרבה זיכרונות שיכולים היו להתקיים מבוזבזים עד כדי אוננות אינסופית לפיקסלים. אני מבטיח לעצמי מהיום ואילך, כל דחף שאיתקל בו יופנה לבלות זמן איכות עם ההורים שלי. הם הולכים לעזוב את העולם הזה יום אחד, אני צריך להקצות את הזמן שהם בסביבה.

ממש בכיתי לפני אחותי

הלכנו לבית אחותי לראות מה שלומה, אנחנו בועטים בזה, מדברים על מה שקורה בחיינו. שימו לב, אין לי הרבה שיחות משמעותיות עם אחותי הגדולה; הם טיפשים אם בכלל. ואני הרגשתי את הצורך לספר לה על מסע ה- NOFAP שלי!

דיברתי איתה על החוויות / היתרונות שלי. האדם שהייתי ומי שאני עכשיו / למי שאני הופך להיות. בזמן שסיפרתי לאחותי את כל זה היה לי את התחושה המדהימה הזו של "תודה" בלבי בזמן שדיברתי עם אחותי על זה, עד כדי כך שדמעות נמרצות רק בשמירה, ואחותי הביטה בי כאילו הייתי מטורף כי אני והיא רואים משהו שמעולם לא קרה לי מכיוון שאני לא אדם רגשי !!! ומה שלא ציפיתי מבפנים זה שלא התביישתי בגלל שהרגשתי, הייתי גאה בזה! חייכתי כשניגבתי את דמעותי ואחותי מיהרה אלי ונתנה לי את החיבוק הגדול ביותר שהיה לי מזה זמן רב.

היא צחקה כשהיא מנסה לא לבכות ואמרה “החיים קורים ואני יודע שאחי הקטן ישתנה ככל שהוא יגדל וידעתי שמשהו אצלך שונה שלא יכולתי לשים עליו את האצבע! אני כל כך גאה בך!"

וזה אפילו להוביל אותי שיתוף ידע איתה, היא לא היה מושג כמה מזיק לנו גברים כל הזמן לצפות פורנו + לאונן לבזבז את הזרע שלנו!

איך הרגשתי בלבי היתה תחושה מטורפת של הכרת טובה / אושר, ואני שמח שהייתי מסוגל לחלוק אותו עם אחותי. חוויה שלא אשכח לעולם.

226 יום - אני יכול לצחוק שוב.

שלום Fapstronauts!

אתה בא ליתרונות ולגוזלים, אבל אתה נשאר כי NoFap ייתן לך מבט טוב על כל הבעיות שיש לך. אני נמצא בקהילה הזו קצת יותר משנה ואחרי כמה הישנות, זה עכשיו הרצף הארוך ביותר שלי (עדיין הולך חזק). אני יודע שזה לא יהפוך את הפוסט שלי לפופולרי, אבל אני צריך להעביר לך את זה: היתרונות קשה להבחין, קטנים, ולוקח זמן רב להופיע. אבל בן אדם, הם שווים את זה.

• אני יכול לקיים אינטראקציה עם בנות כמו שאני יכול לקיים אינטראקציה עם כל אדם עכשיו. זה לא אומר שאני מגנט של אפרוחים, אבל אני יכול לנהל שיחה בסדר עם כל אחד בלי קשר למידת מושך. זה ענק כי בעבר תמיד היה לי הרבה קושי עם זה.
• לעיתים קרובות אני מוצא את עצמי צוחק על הדברים ... למעשה שיש רגשות לגיטימיים זה דבר גדול חבר'ה. הקהות הרגשית שמלווה בזיוף לא שווה את זה. זה גם הופך את האינטראקציה החברתית לקלה בהרבה מכיוון שאתה כבר לא צריך לזייף צחוק או אכזבה.
• אני פחות חרדתי בציבור. כבר לא מרגיש כמו זחילה בחדר הכושר או בכל מקום אחר באמת. גם זה נחמד.

לא קיבלתי שום כישורים חברתיים שלא היו לי קודם. עם זאת החרדה המופחתת בהחלט עזרה להפוך את האינטראקציות ליעילות יותר ופחות מנקזות. אני אוהב שאוכל לקיים אינטראקציה עם נשים מבלי להבהבות מעוותות או מחשבות שצצות בראשי או הבעות רגשיות מזויפות. זה מרגיש הרבה יותר מכובד ואני חושב שכולם יכולים לשים לב אליו.

לא ציפיתי לאף אחד מהיתרונות האלה, אבל ציפיתי לאלו שונים. הימנעות במשך למעלה מחצי שנה הראתה לי כי הרגלי האוננות שלי היו חמורים יותר ממה שחשבתי בעבר, וכי הם השפיעו עלי ברמה עמוקה מאוד, שלעולם לא הייתי מצפה לה. היתרונות משקפים את זה.

אני רחוק מלהיות GF, מלהיות פרפר חברתי, מלהיות מאושר ומתמיד בפוקוס. אבל אתה יודע מה? אני מסתדר פי אלף טוב יותר ממה שעשיתי כשעשיתי PMO. כל הדברים האלה היו כמעט בלתי אפשריים להשיג במהלך PMOing; עכשיו הם יכולים להגיע ליעדים. רחוק, אבל באופק.

אני כל כך אסיר תודה על היותי חופשי פורנו שזה גורם לי לפעמים להיות רגשי

לא הולך לשקר, לאחרונה אני פשוט מרגיש אסיר תודה שמצאתי את ההצלחה החדשה הזו במסע שלי, במיוחד בגלל שאני יודע שככל שאני מרגיש אסיר תודה, כך הוא מטמיע בתוכי תחושה עמוקה יותר של אמונותיי המוסריות והרוחניות, שהם אולי ה"כלי "המועיל ביותר שיש לי להילחם בפיתוי. זה כל כך טוב לשבת כאן לבד בשעה 11:00 על המחשב הנייד שלי, בידיעה שבעבר יכולתי להרגיש בקלות פיתוי לחזור, אבל נכון לעכשיו, המוח שלי לא יכול להיות רחוק יותר מהרצון הזה.

אחד הדברים שאני מודה עליהם ביותר הוא שבעקשנותי, זה נותן לי את החופש להיות בעל מוח ברור לראות בנשים נושאים מכובדים שחולקים את אותו עולם כמוני, ולא האובייקטים הפחות אנושיים פורנו מעצב את תפיסת הנפש לראות אותם כ. הידע הזה נותן לי תחושה אמיתית של שמחה, והוא מהנה לאין ערוך מכל סוג של גירוי פיזי המושרה על ידי פורנו.

בכל מקרה, רק רציתי לשתף. אני שמח שיש עוד אנשים כמוך שנמצאים איתי במסע הזה. אני מקווה שתוכלו למצוא את אותה השמחה שיש לי בחוויה שלכם להיות חופשי פורנו.

אני פשוט בכה את עיני. אחד הרגעים החזקים ביותר בחיי

האזנתי לשיר אהוב עלי שלא שמעתי זמן מה לאחר מדיטציה במשך חצי שעה.

אני לא ילד אותך, פתחתי את עיניי. כל ליריקה אחת באמת דיברה איתי בלב הפעם. תמיד אהבתי את השיר הזה. אבל הפעם זה הרגיש שהזמרת מדברת איתי ומושכת את זרועותיי סביבי. אני באמת יכול לחוש חמלה, אמפתיה, כנות, את כל הרגשות האלה שהיו קהים לאורך השנים בגלל פורנו מזוין. הרגשתי את האהבה לעצמי חוזרת, אותה אהבה וקבלה עצמית שנטשתי לאל יודע כמה שנים. זה חזר.

אני אף פעם לא חוזר לפיסת ההתמכרות הזו. אנא אל תוותרו על המשפחה. 43 יום פנימה. אנחנו יכולים לעשות את זה! אנחנו נהיה שוב בחיים.

Nofap עשה לי אדם אחד רגשית התחת

אני מרגיש את כל סוגי הדברים בימינו. וזה בסדר, אני בן אדם.

בכיתי היום ... חחח

אחרי זמן מה ב- NoFap אני מתחיל להרגיש יותר כמו שעשיתי לפני שהתמכרתי. הרגשות מרגישים חזקים פי שניים, במיוחד העצובים. היום באמת בכיתי בלתי נשלט וזה הרגיש ממש נורא, אבל אני מניח שכל היתרונות האחרים של NoFap הופכים את זה לשווה את זה.

נופף עשה אותי פחות אנוכית

כאשר PMOing הפכתי אדם אנוכי מאוד. פרוסת הפיצה האחרונה? אני אקח את זה. מישהו מבקש ממני לעשות משהו למענם? למה לי.

הפכתי לאדם טוב יותר עבור החברים והמשפחה ורק עכשיו שמתי לב לזה.

90 יום: מה השתנה?

החל מ 21, התחלתי לסבול

• חרדה חברתית גבוהה מאוד התקפות פאניקה
• דכאון
• אובדן כוח ומוטיבציה
• ערפל מוחי כבד וחוסר ריכוז וזיכרון
• הפחתה
• חיבור 0 עם אנשים ופחות מ 0 רגשות
• פנטזיות מיניות של וניל השתנו לפטישים קיצוניים
• עדין PIED
• אובדן שאפתנות ותקוות לעתיד
• שום עניין בנשים צפיתי ב'במשך כל זמני הפנוי, אפילו בלילה.

אז לפני 90 יום התחלתי רצף חדש והפעם החלטתי לא לצפות ב- P או MO. אציג מחדש את MO כשאחוש מוכנה. אני לא יודע אם הרצף הראשון עזר להשיג את היתרונות שהשגתי בשני, אבל אחרי 90 הימים האלה אני מרגיש אדם אחר לגמרי. שמתי לב לשיפורים הבאים:

• החרדה החברתית ירדה באופן דרמטי והיא יורדת מדי יום. עכשיו אני יכולה לדבר עם זרים בלי בעיות
• אני מרגישה בטוחה יותר וקולי חזק יותר כשמדברים.
• יש לי הרבה יותר אמפתיה עכשיו: אני חושב יותר על אחרים ופחות על עצמי
• אני מרגיש צורך להתחבר לאנשים ואני לא אוהב להיות לבד יותר
• מצב הרוח שלי הרבה יותר טוב במהלך רוב הימים. אני מחייכת יותר ואוהבת לגרום לאנשים לחייך, בעיקר לבנות
• אני עושה ממש טוב בעבודה
• יש לי אנרגיה לעשות הרבה יותר דברים במהלך היום
• ערפל המוח ירד והוא עדיין יורד. הזיכרון שלי משתפר.
• אני מרגישה הרבה יותר רגשות מאשר קודם. רגשות טובים ורעים.