סיפורי פורנו קשורים ED 7

סיפורי ED 7 הקשורים לפורנו הוא בסדרת סיפורים בת 8 חלקים עם דגימה קטנה מאוד של דיווחים עצמיים על ידי גברים שונים שחוו ED המושרה על ידי פורנו. לסיפורים נוספים, עיין בשרשור ED ומודיעת פורום המושרה על ידי פורנו:

• יותר מדי פורנו / אוננות לגרום ED?  (3300 הודעות)
• 22 עם פורנוגרפיה המושרה זיקפה?  (450 הודעות)
• פורנוגרפיה המושרה ED סעיף: YourBrainRebalanced.com
• פורנוגרפיה המושרה ED סעיף: RebootNation.com
• פורנוגרפיה המושרה סעיף ED: NoFap.com
• פורנוגרפיה המושרה באמצעות תת-אדום

לְדַפדֵף אלפי התאוששות עצמית דוחות כדי ללמוד מה חוו האנשים שחוו: אתחול חשבונות דף 1, אתחול חשבונות דף 2, אתחול מחדש של חשבונות 3, ו הפעלה מחדש של בלוגים וחוטים חיצוניים.

היי אני בת 28 וסובלת במידה מסוימת של ED לאחרונה. אני מתחיל לאונן מאז שאני בן 19 ובדרך כלל משתמש בפורנו כצורה של גירוי חזותי. ראיתי שאיבדתי את היכולת לשמור על זקפה במהלך קיום יחסי מין או שאני מקבל רק זקפה חלשה. השאלה שלי היא: האם אוננות בשיתוף פורנו "תמצה" את העניין שלי כלפי יחסי מין ותייצר השפעה שלילית על יכולתי להתעורר במין אמיתי? אני מודאג כי אני חושב שאני עדיין צעיר שיש לי סיבה פיזית ל- ED. מחשבה כלשהי? קשר

תודה על פרסומים אלה. מצאתי את זה מאוד מועיל. אני יוצאת איתי או הייתי בחור נחמד שאחרי הפעם הרביעית בשק איתו יכול היה להתעורר רק מאוננות בעצמו בזמן שהוא במיטה איתי. ילד הרגשתי לא מספיק. אני אוהב לחשוב שאני די מושך ואוהב יחסי מין. הוא לא אוהב עבודות פיצוץ ... לכי תראי! הוא אומר שהבעיה שלו היא שנים של אוננות ופורנו כרונית והדרך היחידה שהוא יכול לבוא היא אם אני ממשיך לדבר מלוכלך ומתאר סיפורי מין אמיתיים או פנטזיות מיניות תוך כדי דפוק ... אני פשוט ממציא דברים מחוסר דברים אמיתיים של חיים אמיתיים לספר. אוֹתוֹ. זה נראה לי כמו הרבה עבודה - לעשות אהבה פיזית ולדבר איתו כל הזמן כדי שהוא יוכל בסופו של דבר לאורגזמה! חבל מכיוון שאחרת אני נהנה מאוד מהזמן שלנו במיטה והוא מפצה על כך בפלאטיו, שלדעתי הוא מתמקד בזכות האימה שלו בכל מה שקשור להתקשות לקיום המגע בפועל. מה אני יכול לעשות מכיוון שאני יודע שייגמרו לי מונולוגים מיניים מעניינים!

בן 20, היו במפגשים מיניים רבים בקולג 'אבל ED בכל פעם. מה הדרך הטובה ביותר לעשות NoFap for ED?

אני סטודנטית, אני הולכת למסיבות כל הזמן, אני די טובה בלהשיג בנות (אני יודעת שזה נשמע מנומס אבל אני רק מנסה להסביר), אבל אני אף פעם לא יכולה להעלות את זה! אני הולך לקבל קצת גרפיקה כאן: רק בסתיו הזה החזרתי שלוש בנות שונות למקומי, ובכל פעם לא הצלחתי להעלות את זה למרות ששנינו עירומים לגמרי.

עכשיו, כשאני הולך למסיבות אני שותה. אבל אני לא חושב שהאלכוהול הוא הבעיה שלי (למרות שאני יודע שזה הוכח שאלכוהול יכול לתת ED). אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה קיבלתי בונר במהלך היום, מבלי להסתכל בפורנו או לגעת בעצמי. גם אם אני מסתכל על פורנו, אני בדרך כלל צריך לגעת בעצמי כדי לקבל זקפה מלאה.

זה גם לא כאילו אני מפיל טון. אולי פעם ב 2-3 ימים. ואני אף פעם לא צופה בשום דבר שעבוד / קינקי כדי להוריד אותי, הדברים האהובים עלי הם דברים כמו X-Art או סרטוני חובבים.

היי אני כאן bc אני זקוק לעזרה !!! ה- bf שלי מאונן לפורנו באופן קבוע במשך זמן רב מאוד לפני שהכרתי אותו. אני בן 20 והוא פשוט מלאו לו 31. אנחנו יוצאים כבר למעלה משנה והיה לי בעיות לפני הסיבה שלא קיימנו יחסי מין באופן קבוע, אף פעם לא באמת היה לנו ... יותר בהתחלה, עכשיו אתה בטוח. .תמיד תפסתי אותו מאונן לפורנו בוקר אחד אפילו לילה לפני שקיימנו יחסי מין ושאלתי אותו אם הוא רוצה לקיים יחסי מין n הוא אמר לא ...

אז ממה שעשיתי חטטנות והבנתי שיש לו בעיה בפורנו ומאוננת ... הוא מאונן לפחות 3 פעמים בשבוע אם לא יותר ומקיים איתי יחסי מין פעם בשבועיים ... הוא יודע שאני אעשה הכל במיטה ואני צעיר וחם אז אני פשוט לא מבין! הוא התחיל לא לצפות בפורנו ולא להתאונן מאז תחילת ינואר .... אנחנו מקיימים יחסי מין מאז פעם בשבוע אולי. אבל עדיין באמת אין שינוי ... האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור לתהליך זה יותר או כל דבר שאני לא צריך לעשות ?! בבקשה תעזור לי אני נואשת !!!

אני רק רוצה לקיים יחסי מין עם ה- bf שלי ואני רק רוצה שהוא ירצה לקיים איתי יחסי מין ...קשר 

בכל חזה

אני מתכוון להיכנס לפרטים מדוקדקים בהודעה הבאה שלי, אבל בינתיים: אני בן 23 שקיבל את ההחלטה לוותר על פורנו ואוננות. עברו קצת יותר מ -12 שעות וכמעט פסקתי כבר פעם אחת. אני בתול. אני מאונן לפורנו לפחות פעם ביום. בדרך כלל אני מקפיד על דברים של וניל, אך במהלך תקופות לא טובות שקעתי לעומק גריזלי יותר.

הסיבה העיקרית לכך שאני מפסיקה היא שאני מרגיש שפורנו ואוננות השפיעו לרעה על מערכות היחסים שלי עם נשים ויותר ויותר על בריאותי הנפשית. הדברים הסתיימו עם חברה שאהבתי; תפקוד לקוי של זיקפה שיחק בכך תפקיד מרכזי. עכשיו אני פעלול ובוטה במגעי עם שותפים פוטנציאליים. זה מרגיש כאילו אני מציע להם נסיעה הביתה במכונית שלי אבל איבדתי את המפתחות. "מה הטעם?" היא המחשבה שעברה לעתים קרובות במוחי, לאחר מקרים חוזרים ונשנים של ED עם בנות, במשך שבע שנים. אז כחלק משינוי רחב יותר (ומכאן הציטוט לעיל), אני מוותר על פורנו ואוננות בתקווה לאתחל מחדש ולהפוך לאיש בטוח יותר, בעל תפקוד מיני, שלא מפסיד כמה חוויות נהדרות במהלך השנים הטובות ביותר של חייו. זה יהיה קשה. ניסיתי ונכשלתי בעבר אבל אני שמחתי למצוא את האתר הנפלא הזה וכבר מרגישים נחמים וחיזוקים בידיעה שיש אנשים אחרים שם שעוברים את אותו מאבק.

אני Googled משהו כמו "פורנו אין אונות" ובלי הרבה קריאה או Googling נוספת נתקלתי באתר פנטסטי שימושי מאוד שנקרא https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) כי היו מאמרים מועילים רבים וקטעי וידאו. צפיתי בקטעי וידאו וקראתי את המאמרים וזה היה כאילו מישהו כתב למטה תקציר קצר של החיים שלי לשים אותו באינטרנט.

עכשיו לא היו כל הפרטים שהיו רלוונטיים לי כמו להיות בן יחיד, הורים שהתגרשו כשהייתי בן 5, שלא היו לי שום דוגמאות גבריות חזקות בחיים שלי, לא אהבתי את עצמי, הרגשתי נחיתות ואז הסתדר החיים שלי מתקנים דברים עם 4 שנים של עבודה קשה באמצעות אימון לחיים. זה בהחלט לא היה שום דבר על להיות בתולה עד גיל 28.

אבל היו פרטים אחרים שהיו דומים להפליא וזה גרם לי להבין כי הסיבה הייתי איטי להתעורר עם בחורה בחיים האמיתיים במספר הזדמנויות לא היה שום קשר עם הנערה שום דבר לעשות עם הבריאות הגופנית שלי . אני 28, בקרוב להיות 29, אני במצב גופני נהדר, לאכול בריא, בקושי לשתות עוד ומעולם לא עישנתי סיגריה ומעולם לא עשיתי סמים בחיי. אבל מה היה לעצור אותי מקבל זקפה קשה ועקבית לחלוטין היה העובדה שאני הפך desensitized לצורה הנשית ומעשים מיניים בסיסיים בגלל השימוש פורנו באינטרנט. פשוט וקל.

ממה שקראתי אני לא מקרה רע ואני יודע שאני יכול לרפא את עצמי. זו התמכרות כמו כל התמכרות לסמים או לאלכוהול וכל זה משפיע על רמות המוח והדופמין ולא קשור מעט מאוד לרמות הפין או הטסטוסטרון שלי.

נראה שמציאת אתר YBOP היה גורל. אני כן מאמין בגורל במידה מסוימת וזה עזר כאשר מצאתי את האתר הזה. למה? כי פגשתי את רחל. היא מדהימה. היא מישהו שאני באמת מתחבר אליו באופן שמעולם לא התקרבתי מרחוק להתחבר עם מישהו אחר בעבר. היא אינטליגנטית, מצחיקה, מונעת, אכפתית, אוהבת, רכה, מתוקה ומגוחכת באופן מגוחך פיזית. היא לוהטת לעזאזל. יש לה גוף מדהים. היא אולי לא חושבת כך, אבל היא מדהימה ואני כל כך בר מזל. למה? כי היא עכשיו חברה שלי.

אבל הנה העסקה. כפי שאמרה אחת המאמרות (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) ברמה המוחית אני מודעת לחלוטין לכך שרחל מושכת פיזית. עד כמה שזה נשמע אובייקטיבי ונורא מבחינות מסוימות, אם אני משווה אותה פיזית לכל הנשים שיצאתי אי פעם (לא רבות), הנשים שעבדתי איתן או נשים שהכרתי איכשהו, בין אם הן חברות , משפחה, מכרים, ילדות כבר מהלימודים וכו ', רייצ'ל, יוצאת מעל הכל, מעל כולם. היא, בלי להיות יותר מדי גבינית בעניין, בדיוק מה שאני מחפש אצל ילדה. היא מקסימה. באמת מקסים.

אולם כשאנחנו ביחד אני רק מתקשה חלקית ולא יכול לשמור על רמת הקשיות החלקית הזו זמן רב מאוד. תהיתי אם זה עצבים. זה לא. אני לא מרגיש עצבני כמו שעשיתי לפני ראיון עבודה או נאום אצל טוסטמסטרים או כמו שאני יודע אם הייתי נאלץ לעשות קפיצת בנג'י ממסוק או משהו משוגע כזה.

הבעיה היא שיש לי, בלי לדעת את זה, וכך יש מיליוני אנשים אחרים ברחבי העולם, מזיק למוח שלי על ידי צפייה יותר מדי פורנו. ההסבר הבסיסי הוא, כי יש לי טמבל עם החיווט בחלק של המוח שלי על ידי צפייה יותר מדי פורנו.

"הנושא אינו טמון בפין הבריא לחלוטין של הצופים, אלא במעגלי התגמול של מוחם - ואין פתרון מהיר. רגישות תקינה לדופמין במעגלי התגמול היא קריטית להיענות מינית תקינה, ונראה כי גירוי רב מדי מחליש את תגובת הדופמין של מוח רב. "

המוח שלי כבר לא משחרר מספיק דופמין כדי להתעורר ואין לי מספיק קולטני דופמין במוח כדי לאסוף את מעט הדופמין שמשתחרר.

במחשבה לאחור, מעולם לא היה לנו אינטרנט בפס רחב בבית שגדלתי בו והאינטרנט בכללותו היה מאוד בחיתוליו ואני לא חושב שאי פעם באמת הסתכלתי על פורנו. אני זוכר שרק אז גלישתי באינטרנט ואלה היו הימים שלפני גוגל. לקח 3 דקות טובות לטעינת אתר סטנדרטי ולכל חלקי הרכיב שלו הורכבו על המסך עם דברים כמו (31 פריטים שנותרו) המוצגים בפינה השמאלית התחתונה ובפינה הידנית בשורת המצב. אפילו להסתכל בתמונות עירום של נשים היה מגוחך כי היה לוקח דקות עד שתמונה אחת בלבד נטענה. כמו כן, באותם ימים לא הייתי בעל יכולת מחשבים והתמצאות באינטרנט כמו שאני עכשיו ואני חושב שעדיין הייתי מודע לכך שאמא עשויה לגלות אם עשיתי משהו שובב במעורפל.

אני כן זוכר שהיו לי אחד, אולי שני עותקים של מה שאנחנו כאן בבריטניה מכנים כגברים בחורים שוכבים והייתי מאונן להם. הם די מאולפים. בעיקרון בנות בתחתונים או ביקיני וללא פטמות או איברי מין חשופים. זה היה מספיק בקלות כדי לגרום לי להיות קשה לחלוטין. מטורף קשה. אם הייתי פוגש את רחל בחזרה אז הייתי מסוגל לסחוב אותה על זקפתי לבדי ללא ידיים.

אז, מהר קדימה לספטמבר 2001. אני הולך לאוניברסיטה בעיר גדולה. האינטרנט הוא לא עניין גדול כל כך. אני לוקח את המחשב האישי שלי לאיחוד אבל אין חיבור לאינטרנט באולמות המגורים בהם שהינו בשנה הראשונה. אני לא מתגעגע לזה. רק קיבלתי טלפון נייד ובקושי הצלחתי להשתמש בזה. פייסבוק וג'ימייל לא היו קיימים, וגוגל לא הייתה בסביבה.

באולמות לא היה לי אינטרנט ולא פורנו מודפס. אונתי על זיכרונות של נערות יפות שראיתי בקמפוס, שרבות מהן אינן ניתנות להשגה, כי אז לא הייתי האיש שאני עכשיו. הייתי בקושי בן. אני אשתמש בדמיון שלי ולא יותר. הייתי מדמיין אותם בבגדים תחתונים או בטופלס וזה מספיק. אני עשוי לדמיין אותם מקיימים יחסי מין איתי, אבל זה היה. רק סקס מאולף מאוד. סקס וניל אפשר לומר.

בשנה השנייה, ספטמבר 2002 עד קיץ 2003, גרתי עם 5 בחורים ש -3 מתוכם היו בקורס מערכות מחשבים ורשתות ומבלי להיות קשים, הם היו גיקים מסיביים. קיבלנו פס רחב כפי שהם היו זקוקים לו והם סידרו את כל העניין וחיברו את הכל בשבילי. כשחשבתי על זה, זו הייתה הפעם הראשונה בחיי שחוויתי פס רחב. לא ידעתי באיזו מהירות מדובר ולא ידעתי שום דבר על זה באמת חוץ ממה שהיה תמיד פועל, וזה תמיד היה מהיר.

פירוש הדבר שכל אחד יכול לגלוש ברשת ולהוריד דברים בו זמנית ללא אובדן ביצועים. אוספי מוסיקה אחרים של אנשים היו גדולים יותר מהכונן הקשיח שלי והם הורידו סדרות טלוויזיה מארה"ב וצפו בהם לפני שהם שוחררו בטלוויזיה בבריטניה. לא היה לנו YouTube או iPlayer אבל האינטרנט הלך וגדל.

אני זוכר שמישהו הוריד את מה שחשב שהוא הסרט Panic Room עם ג'ודי פוסטר בו, אבל התברר שזה סרט פורנו דני בן 3 שעות. צפיתי בחלק זה עם אחד החבר'ה בבית באותו אופן שבו היית צופה בסרט רגיל ומוצא אותו מצחיק אבל זה היה זה. צפיתי גם בסרט פורנו עם זמן קצר עם חבר אחר בחדר שלי כי זה היה מצחיק. שני בחורים קיימו יחסי מין עם אישה על חוף הים. בשלב זה מצאתי את זה די קיצוני ורע מצחיק. זה היה מין מכני ונראה שאף אחד מהם לא נהנה מזה. אני זוכר שלא ממש התרגשתי. בנקודות צחקנו עד כמה כל העניין נראה מביך. יכולתי לדמיין את הבמאי צועק עליהם להמשיך אבל הם בטח רק התלוננו על כמה המים היו קרים. היה פסקול מוזיקלי. זה היה פורנו רטרו.

אני זוכר שבשנה השנייה מישהו השאיר מגזין בטרקלין ובו סיפורים ארוטיים. היו לה אמנם תמונות, אבל חשבתי שהן זבל. הנשים היו מושכות, אבל לא ראיתי את הטעם. אולם קראתי כמה מהסיפורים והתעוררתי באופן מאסיבי תוך עשר שניות והייתי צריך להניח את המגזין ולהתרכז במשהו אחר בכדי לגרום לזקפה להיעלם. הם היו סיפורים תיאוריים מאוד והגיעו בדיוק לעניין. שוב, לא לקח הרבה כדי להתחיל אותי. אם הייתי רואה אישה בתחתונים בגיל זה הייתי צריך להתרכז מאוד במשהו אחר כדי לא להתעורר.

ב 3rd ואת השנה האחרונה, ספטמבר 2003 עד מאי 2004 חייתי עם שני חברים מהבית, כמו גם חבורה של אנשים אחרים ואני עכשיו הבנתי את החשיבות ואת הערך של האינטרנט שיש פס רחב מותקן בבית שלנו כפי שהוא אומר שאנחנו יכולים לגשת את פורטל האוניברסיטה ולקבל הרצאות הערות וכו 'דוא"ל המורים שלנו בעצם לעשות כל מה שניתן לעשות בספרייה מן הנוחות של החדרים שלנו. הספרייה היתה תמיד עמוסה המון אנשים והיה סיוט להשתמש.

הפורנו שהשתמשתי בו באותה שנה היה עדיין תמונות של נשים עם חולצות ראש, או בבגדי ים או תחתונים סקסיים. התמונות נטענו במהירות בגלל הפס הרחב. הייתי מעמיס את זו שרציתי ומסתכל עליה מדי פעם תוך כדי אוננות כדי להזכיר לי בערך איך הנשים נראות, אבל חוץ מזה תודע לי המוח. עדיין הייתי יוצר פנטזיות משלי. האישה והתרחיש אולי ישתנו ויהיו פיקטיביים לחלוטין אבל זה היה זה. אני זוכר גם שהורדתי אולי 30 קליפים קצרים מסדרת אתרים שפעם הסתכלתי עליהם. יכול להיות שהורדתי אז בשנה השנייה או בשנה האחרונה, אני לא ממש זוכר.

הקליפים לא ארכו. קצת יותר מ- 1 GB בסך הכל עבור כולם. אני זוכר ששיתפתי אותם ברשת הבית עם חבר שבאותה תקופה עסק בפורנו. אני בטוח שכל הנערים בבית היו פרט לבחור אחד שהיה לו חברה ואחר שעבר נשים מהר יותר ממה ששתיתי ליטר בירה. אני לא זוכר הרבה אבל לא הייתי משתמש כבד בפורנו. למעשה אני לא חושב שנפח הפורנו או אורך הפגישות חשוב עם התמכרות זו. זו עוצמתו ביחס לשחרור הדופמין ותדירות המפגשים. אם אתה מופעל נפשית ובנוסף משתמש בחומר שמדליק אותך, אז זמן השיא בכלל לא יהיה ארוך. זה הניסיון שלי מעשור של שימוש בפורנו.

בערך חודש אחרי שעזבתי את יוני עברנו בחודש יולי 2004 וקיבלתי התקנת פס רחב עבור אמא ואני השתמשתי בו ב uni עבור השנים האחרונות 2 ולא היה חוזר לחייג. אז יש לנו את זה מותקן בבית ושימוש פורנו שלי המשיך. אני לא בטוח איך זה היה כשהגענו במקור. אני עדיין משתמש באתרי תדמית. הייתי מסתכל על התמונות כדי לקבל revved מעלה ואז ללכת להיכנס למיטה ולחשוב על לבחור אחת או שתי בנות מן התמונות ולאחר מכן לערבב את זה עם נשים מן החיים האמיתיים ואת הנשים בדיוני כי הייתי יוצר בראש שלי. אז הייתי מאונן כדי ליצור תרחישים.

בשלב מסוים התחלתי לצפות בסרטונים בבית. או קליפים מקוונים באמת שתוכלו לקבל בחינם מכיוון שהייתם צריכים לשלם עבור המלאים, או שהייתי מוריד כמה קליפים באמצעות Limewire כמו שעשיתי באוניברסיטה. פשוט מציצות ודברים כאלה. אני לא זוכר שאני מאונן במחשב כשחייתי עם אמא. עדיין העדפתי להשתמש בתמונות או בסרטונים כדי להפעיל אותם בהתחלה ואז לחזור למיטה על מנת להנות אחרי שאהיה מספיק מגורה.

עברתי מהבית בגיל 25 ביוני 2008 והלכתי לגור בבית ליד מרכז העיר. בהתחלה אני לא זוכר איך היה השימוש בפורנו. אני זוכר שהראיתי את בת הבית שלי לווידי וידיאו כי היא הייתה סקרנית ורצתה לדעת על פורנו בעבודה שלה כמטפלת כלשהי. זה היה למעשה בצלילה הקשה שלי. זמן קצר לאחר מכן מחקתי את הקבצים מכיוון שלא אהבתי שיש אותם במחשב האישי שלי. אתרי פורנו 2.0 יצאו לדרך בגדול באמצע שנת 2006. YouTube הופיע בפברואר 2005 ולא לקח לעולם הפורנו זמן רב ליישם סגנון דומה של אתר, אך עם נושא למבוגרים. אז אתרי הצינור האלה הוקמו היטב כשעברתי לגור ב 2008.

בשלב מסוים אני חושב שמצאתי Youporn.com ולאחר מכן זמן לא רב לאחר מכן כי חבר שהיה גם רווק סיפר לי על Pornhub.com ואני השתמשתי בשני אתרים אלה בהרחבה. אני לעולם לא יהיה עליהם יותר מ 30 דקות בכל פעם ולעתים קרובות רק פעם אחת בכל 2 או 3 ימים. אני אף פעם לא באמת הגלישה פורנו במשך יותר מ 30 דקות לכל מושב כמו פעם ידעתי מה אתרים להשתמש אני פשוט הלך ישר אליהם אשר הפחית את זמן החיפוש מאסיבית. הוסף בחיבור כבל 10 MB וגלישה באמצעות כרטיסיות ב- Firefox והדבר הקל. למדתי גם להקליד מהר יותר לעבוד כתוצאה של עבודה במשרד ושימוש ב- MSN ו- Gmail בבית והיתה geeked הרבה קיצורי מקשים ללמידה עבור Firefox. כל הדברים הקטנים האלה, יחד עם הפרטיות של החדר שלי בבית, הפכו את התיקון שלי מהר מאוד וקל מאוד.

די מהר לימדתי את עצמי לאונן במצב תקין התיישבתי על הכיסא שלי במקום לשכב ולשפשף את הפין שלי בירך כמו שעשיתי. אחזתי במלואי באיבר המין שלי בידיים ובאמת הלכתי על זה. זו הייתה נקודת המפנה הראויה. פירוש הדבר שעכשיו יכולתי לאונן במחשב האישי ולא לחזור למיטה ולא עבר זמן רב לפני שכבר לא חשבתי על הפנטזיות שלי, אלא השתמשתי אך ורק בסרטון שהיה על המסך מולי. לא הייתי יצירתי במוחי ואפילו לא התאמתי את מה שראיתי, פשוט השתמשתי בו בדיוק כפי שמוצג. עכשיו הייתי רק צופה. תמיד תהיתי איך בחורים אחרים יכולים לעשות את זה, אבל סוף סוף הפכתי להיות אחד מהם. הרגשתי תחושה משונה של הישג, כי אני מאוננת כמו מבוגר.

זה היה מבריק בהתחלה אבל הדרך בה האינטרנט התפתח פירושו שאני יכול כפי YBOP האתר גילה לי רק אתמול, להתחיל לצוד שהוא משהו כי דופמין עושה. הוא ציד. זה מחפש rewards. מערכת התגמולים במוחי נדחקה לאט אבל בטוח.

התחלתי לטעון סרטונים מרובים מקטגוריות מסוימות באתרים כמו אנאלי ושעבוד, ולא רק בדרך כלל גלישה או רק באמצעות וידאו קליפ הראשון תפס את העין שלי, וזה מה הייתי עושה במשך זמן מה. עכשיו אני הולך לחלק של האתרים שלך צינור במיוחד עבור אנאלי, שעבוד, כלבלב סגנון או מה שזה היה לוקח את דמיוני. זה היה עוד אינדיקטור נוסף של דסנסיטיטיון. אני יכול גם לדלג במהירות דרך קטעי וידאו כדי למצוא את פיסות המדויק של קליפים כי היה לעורר אותי הכי הרבה, כי היה לשחרר את הכמות הגדולה ביותר של דופמין בזמן הקצר ביותר של זמן. היתה תכונה שימושית באמת היית יכול לרחף את הסמן מעל סרגל הזמן בחלק התחתון של קליפ ולראות תמונת מצב קטן של מה שקורה בשלב זה של קליפ. אני משתמש זה כדי לצוד יותר, אבל הפעם לא לחפש את הקליפ, אבל לצוד דרך קליפ עצמו.

הייתי משאיר כל סטריפטיז, דיבורים, פלירטוטים, כל דבר כזה, וגוזר ישר לעזאזל הקשה או לזריקות ההצטיינות. במהלך 3 השנים האחרונות ולא יותר, הייתי צריך פורנו קשה יותר ויותר כדי לעורר אותי. שום דבר לא מתחמק, ​​רק דברים הטרוסקסואליים, גברים שקיימים יחסי מין עם נשים, יחסי מין די מחוספסים, וכמה דברים שעבוד קלים אבל זה היה זה. עם זאת, רחוק שנות אור מהתמונות המצופות בביקיני שהתחלתי איתן בשנים 2003-2004. אבל כשאני חושב על זה אני יכול לומר בבטחה שעכשיו כשאני רואה תמונות של בחורות יפות או ילדות יפות בחיים האמיתיים, גם אם זה רק מחשוף אקראי על חוף הים או משהו כזה, אני צריך להיות מופעל אבל אני לא.

עכשיו אני לא רק צריך פורנו, אני צריך קטעים ספציפיים של סרטונים מרובים, הארדקור ומותאמים כדי להוריד אותי ושמתי לב שאני מסוגל לאונן ולנפץ עם פין רך. זה תמיד גרם לי לתהות מה קורה. קראתי איפשהו לפני עידנים שהפין צריך להיות קשה עד כדי שפיכה, אבל אני יודע מניסיון אישי שזה לא המקרה.

אז יש לנו את זה. לא צריך לומר הרבה יותר מלבד זה המשיך כשעברתי לדירה הנוכחית שלי ביוני 2011. היה לי את הבונוס הנוסף להיות מיותרת זמן קצר לפני המעבר וזה נתן לי יותר זמן לבד בדירה במהלך היום והשעה שבה יכול היה להיות לי מאונן. למרבה המזל, כנראה הסתכלתי על פורנו פחות משעה ביום גם כשהייתי מובטל. אבל זה כמו מכור לסמים. הם יורים בבוקר וייתכן שלא יזדקקו להיט נוסף לזמן מה.

במשך תקופה לא קצרה בזמן שהייתי מובטל לא צפיתי בפורנו יותר מפעם או פעמיים בשבועיים.

פעם אחת היתה לי רחל על הרדאר שלי כמי שאני רוצה לדבר איתו ולהכיר יותר, ואז הפסקתי לאונן לגמרי. אולי זה צירוף מקרים, או שמא האינטראקציה החברתית והחיבור מילאו חלל. הפסקתי לאונן בסוף אוגוסט, ורק עשיתי את זה כמה פעמים בספטמבר וכמה פעמים באוקטובר. פעם עם פורנו ושאר הזמן בלי.

העובדה שהייתה לי הערכה עצמית נמוכה ולא הייתה לי חברה במשך שנים רבות לא יכולה הייתה לעזור למצב זה. שני הגורמים הללו ושימוש בפורנו כנראה האכילו זה את זה בספירלה הרסנית כלפי מטה.

יש לי בלי לדעת שזה היה עובר את השלבים הראשונים של תסמיני הגמילה כפי שתואר במאמר ההתאוששות כי אני מקושר מוקדם יותר.

"אני לא מרגיש כלום. זה כאילו פשוט אין לי ליבידו. אין עץ בוקר. אין חלומות רטובים. ללא זקפות ספונטניות. אין תשוקה. לא היה חרמן. היו לי הזדמנויות לקיים יחסי מין אבל הגוף שלי לא מגיב. אני לומד בשיעורי טנגו, אז אני חברתי באופן סביר אבל עדיין לא סימן לליבידו. אני יכול לרקוד עם בחורה יפה ואין לי שום תגובה פיזית. אני מודעת מוחית שילדה מושכת, אבל אני לא מרגישה את זה פיזית. "

התחושה הזו די נפוצה בעיני. השימוש שלי בפורנו והרגלי האוננות הכלליים שלי פחת אך בגלל שהם לא פסקו לחלוטין אני מאמין שבשנה האחרונה בערך הייתי נעול במעגל של שיקום חלקי והישנות, מעולם לא הצלחתי לברוח לחלוטין מציפורני הפורנו. מעולם לא חלמתי הרבה חלומות רטובים, רק אחד שזכור לי שהתעוררתי משפיכה בכל מקום וזה היה לפני שהיה לי חיבור לאינטרנט לפני הרבה שנים. שנים לא היה לי עץ בוקר כמו שצריך. אני חושב שהבעיות התגלו כראוי רק בשלוש השנים האחרונות, כאשר לנשים אמיתיות היה חלק כלשהו בפעם הראשונה אי פעם.

אני זוכרת שדיברתי על זה עם מאמן החיים שלי והנחתי אותו על חרדת הביצוע. אני עכשיו מנחש כי חרדה אמיתית הביצועים היה אחראי לא יותר מאשר 10% של הבעיה. מזעזע באמת, אבל העיקר הוא שאני עכשיו יודע מה לא בסדר איתי ואני יודע שזה יכול להיות קבוע מבלי לבזבז כסף או המבקשים עזרה מקצועית או משהו כזה.

פורנו, אוננות, אורגזמה או בקיצור PMO. אני צריך ללכת בלי PMO עד יום השנה החדשה. זו המטרה הראשונית שלי, כל יום ואילך יהיה בונוס. אם אקח את היום, 18 באוקטובר, כיום הראשון, אז יום השנה החדשה יהיה יום 1. אם אוכל להסתדר בלי PMO מעת לעת, אני מאמין לחלוטין שאחזור למצב נורמלי. זה אולי לא ייקח כל כך הרבה זמן, אבל זה עלול לקחת יותר זמן, אני לא יודע. דבר אחד בטוח, אני אצליח. המוטיבציה שלי? רייצ'ל. אני לא זקוק למוטיבציה חזקה ממנה. לחשוב על זה, אין שום מוטיבציה חזקה יותר עבורי. אני רוצה שהזוגיות שלנו תהיה הכי טובה שיכולה להיות, ואעבוד כמו שצריך בכל הרמות יעזור לזה. אני עוזר לעצמי לעזור לנו. אצטרך את עזרתה, מודעותה, הבנתה ותמיכתה גם כן. אני אנצח את זה.

אמנם אני רוצה לקיים איתה יחסי מין, אבל אני לא בהכרח רוצה לדפוק את המוח מעל שולחן המטבח או משהו כזה, אבל אני יודע שהיא הרבה יותר מיוחדת מזה. יש לנו חיבור כל כך מדהים ונהנה מכך יותר מסתם סקס כמעשה פיזי. אני חושב שהפחד שלי לא להיות מסוגל להיכנס אליה כראוי אילץ אותי באופן מסוים ליהנות מהצד הלא מיני במערכת היחסים ולמעשה להסתכל עליה כעל אדם ולהכיר אותה ולהיות נמשך אליה, באופן מלא עבור מי היא וכל היבט באישיותה.

אני רוצה להתאהב ברייצ'ל, אני רוצה להיות החבר שלה, אני רוצה לאהוב לה אהבה עזה. אני רוצה שהיא תתגבר עד כמה גדול וקשה הפין שלי. אני רוצה סקס להיות כיף ומהנה עבור שנינו ולא רק לה.

היא הזכירה לא לקיים יחסי מין ולהתמקד בדברים אחרים ובאותה תקופה לא אהבתי את הצליל של זה. באותה נקודה לא גיליתי את YBOP ושיש לי התמכרות. לאחר שלמדתי על ההתמכרות שלי ושקלתי על זה מחשבה, הייתי רוצה לעשות את זה, ואני חושב שגם היא תעריך את זה. אין לי בעיה לרצות אותה באופן ידני או בעל פה, והיא יכולה לגעת בי גם אם היא אוהבת, אבל הדבר הפשוט הוא שאסור לי לבצע PMO לבד.

המקור היחיד שלי לפורנו הוא האינטרנט במחשב הנייד שלי. אין פורנו מודפס בשום מקום ואף קבצים לא נשמרים בכונן הקשיח שלי. הכל נמצא שם באינטרנט וניתן לגשת אליו בכמה לחיצות בלבד. זו פשוט תהיה שאלה של הישארות חזקה ושימוש במערכת היחסים שלי עם רחל כמוטיבציה לא להיכנע ולהיות חלשה.

דבר נוסף שצריך להתגבר עליו יהיה המחשבות שלי על יחסי מין ופורנו כמו תמונות. זה לא כל כך רע. מעכשיו כשקורה לי משהו כזה בראש אני אחשוב על רחל, ולאו דווקא בצורה מינית.

אבל לצד זה תהיה תוכנית פעולה.

עכשיו כשאני רוצה לאונן אני אעשה את העיתונות במקום, מכוון ערכות של 20. זה ישמש הסחת דעת, להשתמש באנרגיה פיזית, לבנות שריר וכוח כי אני יכול להשתמש במכון הכושר או בחיים האמיתיים, לעזור ייצור ההורמון, לגרום לי להיראות טוב יותר ולהרגיש בטוח יותר.

ברגע שאחזור לעבודה, שעות משרד, בשילוב עם כל התחביבים שלי, לעדכן את יומן ה- PMO הזה, והצורך לבשל, ​​לקנות, לעשות עבודות בית, לראות את אמא, לראות חברים ולבלות עם חברה רחבה האוהבת הנפלאה שלי, אומר אין לי הרבה זמן לבזבז מחשבות על פורנו ועל דברים כאלה.

הסחת דעת והסטת המיקוד הם המפתח יחד עם הימנעות. התקופה הקשה ביותר תהיה להירדם בלילה כשאני לבד. נהגתי לאונן כדי לעזור לי להירדם מעט, אבל זו לא תהיה אפשרות עכשיו. אצטרך להביא את רייצ'ל לאן שהפיג'מה הכי פחות סקסית אפשרית כשאנחנו ישנים יחד כדי שאוכל להיות בטוח שזה לא יפתה אותי.

אני באמת נשאב ונרגש שגיליתי את אתר YBOP וזיהיתי את הבעיה שלי. אני יודע שזה אתר אמיתי כי א) הוא לא מנסה למכור לי שום דבר או לגרום לי להירשם לכל דבר, ב) זה לא מכוסה בפרסומות לכל דבר ו- c) כשאני קורא מאמרים וחשבונות של גברים אחרים, אני יכול להזדהות בכבדות עם מה שהם אומרים וזה כל כך דומה לחוויה האישית שלי שאני בטוח ב 100% שזו הסבל ממני סבלתי.

כפי שנאמר באתר, הרופא שלך לא יוכל לעזור לך מכיוון שהטיפול הרפואי נמצא שנים מאחור ואינו יכול להסתגל באותו קצב שהאינטרנט מתפתח. אני משוכנע שגברים רבים סובלים מכך, וכי המגמה בתפקוד זיקפה הקשורה לפורנו משקפת את העלייה במהירות ובזמינות האינטרנט בפס רחב.

זהו זה עבור הערך הראשון ביומן שלי. זה עבר הרבה זמן אבל זה היה צריך להיות. מעכשיו הערכים יהיו קצרים יותר, אך עדיין מפורטים מספיק בכדי לתעד את רגשותיי, מחשבותיי, אירועי ושינויים.

ובכן הנה אני בן 17 אני כבר צופה בפורנו מאז 13 בהתחלה אני זוכר שיכולתי לפרוץ כמעט רק להסתכל על פורנו אבל עכשיו כמה שנים בהמשך אני אפילו לא יכול להיות נוקשה בלי פורנו ואני ****** מאבדת את דעתי בגלל זה כמו אתמול בערב הילדה הזו שאני אוהבת מאז כיתה ו 'התחננה ממני **** לה אבל הייתי צריך לתרץ ******** לצאת מהמצב הזה כי אני יודע שאני לא יכולתי לחיות עם עצמי אם לא יכולתי לה *** לה לא צפיתי בפורנו, טרטרתי אותו או אורגמתי כמו שבוע וחצי ובשלב הזה אני אפילו לא רוצה

הערות יהיה מאוד מוערך אם לא צופה פורנו באמת עובד, כמה זמן זה לוקח לחזור להיות מסוגל לקיים יחסי מין אמיתיים, כל אדם סביב גיל באותו להתמודדות עם זה ******** וכו ' קשר

ההתגלות והחיפוש אחר שינוי

אני גבר בן 19 שהתחיל להשתמש ב פורנו באינטרנט סביב גיל 13. בתחילה היו אלה רק תמונות עירומות למחצה ודברים שלא באמת חשבתי שהם "רעים" כמו דף האינטרנט של ויקטוריה סיקרט. ואז למדתי לאונן בגיל 14, אבל במשך זמן מה זה הונע בעיקר בדמיון ובפנטזיה, מכיוון שחיבור האינטרנט שלי לא הצליח להזרים סרטונים מהר מאוד אז. באופן מוזר, לא ממש חיפשתי פורנו באותה תקופה כי לא הרגשתי טוב להשתמש בה. לעזאזל, הרגשתי ... לא מוכנה ... לראות נשים עירומות במשך זמן רב, אז דבקתי בתמונות העירומות למחצה.

אבל כפי שאני מבין עכשיו, אפילו סוג כזה של התנהגות שנחשבתי כ"מתון "יכול להוביל לבעיות רבות שקראתי במוח שלך בפורנו. יום אחד, פתאום הבנתי עד כמה הפין שלי מרגיש מת. לא היה לי עץ בוקר כלשהו כשברור שזכרתי לעתים קרובות שיש לי אותם רק כשנהר. התמונות העירומות למחצה החלו לאבד את ההשפעה שלה לעורר אותי, והייתי צריך לגלוש בגלריות גדולות וגדולות יותר רק כדי להגיע לאותו גבוה. כל הזיקפה שהצלחתי להשיג גם לא הרגישה כמו בעבר. הם לא הרגישו חיים ומפעימים עם דרך "מוחית משלה". עבור נער חשבתי שזו בעיה רצינית מאוד. כאן אני אמור להיות בנקודה הכי קרנית בחיי אבל פשוט לא הרגשתי את זה! לבסוף החלטתי לספר להורי על החשש הזה והם לקחו אותי לפגוש סך של 3 רופאים במשך תקופה של שנה.

הראשון היה אורולוג שערך בדיקת דם כדי לבדוק את רמות הטסטוסטרון שלי ובדק גם את הערמונית שלי (חוויה ראשונה לא נעימה של זה, אורגה). בסופו של דבר הוא לא הצליח לזהות שום דבר לא בסדר גופני איתי, וקצר "לבדוק" עם בחורה אמיתית, לא היה שום דבר שהוא יכול לעשות יותר. הוא אפילו עודד אותי לאונן יותר לפורנו, עצה שאותה עקבתי באופן טיפשי: /

השני היה סוג אחר של רופא שביקרתי במחלה אחרת, אבל בכל זאת סיפרתי לו על הבעיה שלי. לאחר שלא גילה שום דבר פיזי שוב, הוא הפנה אותי לנוירולוג. נוירולוג זה עשה לי MRI מזויף כדי לראות אם המוח שלי הוא זה שיש לו בעיות, ובפעם האחרונה, לראות שום דבר לא בסדר פיזית, קצת נתן לי עצה דתית כגון לא אשמה על אוננות כמו נוצרי. די לומר, הרגשתי כאילו כל הרופאים האלה לא עשו דבר כדי לתת לי את התשובות שאני כל כך זקוק נואשות.

מהר קדימה לשנים האחרונות, כאשר השימוש שלי בפורנו התפתח מתמונות בלבד לפורנו של יחסי מין "רגילים", חיי היו בתלם. עמדתי לסיים את התיכון ופתאום הרגשתי שהשנים שלי בו עוברות בערפל ושבזבזתי את כל הזמן היקר הזה. הרגשתי מדוכא ובודד, ונראה ששום דבר לא מסוגל לתת לי שקט נפשי מתמשך. במהלך תקופה זו טיפלתי בעצמי בפורנו ובאוננות, בהתחשב בכך הדבר היחיד שהרגיש טוב בחיי, למרות שלעיתים מיד לאחר מכן הרגשתי אפילו יותר גרוע עם עצמי. שמתי לב שהדרך היחידה שיכולתי להתקשות היא להסתכל על פורנו בזמן שאני מאונן, והסגנון שלי התחלף מליטוף עם סיכה לאחיזה יבשה ומחוספסת. פעמים רבות פשוט אוננתי בפין שלא היה קשה בכלל. בשלב זה כמעט שכחתי איך מרגישה זקפה מוצקה.

ואז לפני כמה חודשים נקלעתי ל- YBOP במאמר בפסיכולוגיה, ופתאום כל הספקות שלי הוסרו. במובן מסוים, הרגשתי הקלה כל כך שהבעיה שלי לא הייתה נדירה ושהיא ניתנת לתיקון בקלות עם המאמץ והזמן הנכונים. כמעט ויתרתי על התקווה להבריא אי פעם וחשבתי שאצטרך לעבור את כל חיי המין הבוגרים שלי עם הבעיה הזו. עכשיו שמתי את דעתי לסיים אתחול מחדש מוצלח עד שאסיים את לימודי הקדם האוניברסיטה בהמשך השנה, תוך שאני קוצר את היתרונות שנרכשו לאט לאט בדרך.

נכון לעכשיו אני ביום 14 לאתחול. בתחילה הייתי בהפעלה מחדש של 11 יום לפני כן, אבל חזרתי ואז התכווצתי למשך יומיים לפני שהתחלתי את הקורס הנוכחי. אני כל כך שמח לראות כמה יתרונות ברורים שמתחילים לצוץ בחיי. אני לא מרגיש כל כך עצלן ללכת לחדר כושר מדי פעם לאימון טוב. אני לא נשאר בדיכאון זמן רב אם היום לא יצא טוב, שלא כמו בעבר. אני מרגישה קצת יותר אנרגטית בחיי היומיום שלי. למרות שעדיין לא השתמשתי בזה בצורה טובה כמו ללמוד יותר חחח, אבל זה מרגיש טוב לא להרגיש מותש תמידי ומוח ערפילי.

אבל זה בהחלט תהליך קשה. כשאני אומר את יום 14 לאתחול זה תקף רק ל- M ו- O. בימים האחרונים הדחף להסתכל על פורנו היה כל כך מוחץ והצצתי מעט בכמה עטיפות של מקסים ואגוזים, אז פורנו שנמנע ממשיך לחזור ל -0 ימים. אבל לפחות בלי ה- M ו- O, אני לא מסתיים שוב במחזור בירידה של שלושתם וקל יותר למנוע את עצמי לחפש פורנו. ובכל זאת, המוח שלי ייבב היום ללא הפסקה ונאלצתי לנמנם ארוך כדי להקל על הדחף. אני מניח שאולי זה כמו "להכות בקיר" בריצה? מתי באמת יש לך מספיק עתודות אנרגיה כדי להמשיך, אבל המוח שלך כבר אומר לך להפסיק? אבל אם אתה מצליח לשבור את החומה ההיא, אתה מרגיש את האנרגיה הזו ויכול להמשיך ללא הפסקה. אז עכשיו זה מרגיש שאני יכול להמשיך להתנזר אבל המוח שלי כבר קורא לי להתמכר. אני מקווה שברגע שאשבור את הקיר הזה, המוח שלי יפסיק להציק לי ואוכל להתמקד באתחול מחדש שלי.

כמו כן, להבין את הסכנה שאין מספיק דברים להסיח את הדעת מהדחפים, לכן החלטתי סוף סוף לפתוח כאן יומן. שוב אני שמח שהובלתי ל- YBOP ולכל החשבונות המוצלחים של אנשים שהתחילו את עצמם מחדש וזה נתן לי תקווה גדולה להקפיץ את חיי מחדש ולחיות אותם במלואם עכשיו.

הנה לחיים ללא פורנו

ללא שם: לצאת מהגיהינום הזה, 1 יום בכל פעם.

היי שם, אני בן 21 עם מה שאני חושב שעכשיו HOCD נובע מ- ED.

אני סובל מזה מאוד מזה שלושת החודשים האחרונים וזה די החליש את חיי. איבדתי את כל הביטחון שלי, את כל הציפיות שלי ודי הייתי בגיהינום ובחזרה. כאשר זה היכה אותי לראשונה בינואר לא היה לי מושג מה לעשות עם עצמי; בחלוף 3 ימים היה לי התקף פאניקה כמעט כל יום (החלק הגרוע ביותר בזה היה העובדה שגם אני ישבתי בבחינות בימים אלה - הם היו סיוט מוחלט).

אני מאמין שהלחץ שהייתי נתון בו היה הקש ששבר את הגמלים ככאלה; בנסיבות רגילות הייתי מושך את המחשבות האלה בצחוק בידיעה עד כמה הם באמת לא נכונים - אך מכיוון שהייתי כל כך פגיע סביב התקופה הזו נתתי מחשבה לחשיבות רגשית. זו הייתה הטעות הגדולה שהלוואי שלא הייתי עושה. מאז לא היה לי יום חופש אחד מהספק המתמיד הזה; כלומר ממש קבוע. לא הייתה תקופה אחת בה לא הייתה לי איזושהי מחשבה איומה שקשורה לסוג זה של OCD.

לאחר תקופת הבחינות רמות הלחץ שלי ירדו בהתחלה ולא סבלתי מהתקפי חרדה מדי יום, אך סבלתי מדי יום מרמות קיצוניות של אי נוחות (ורמות גבוהות של חרדה ופחד), והייתי מבלה שעות ממש ביום. מריב ומדאיג מאיפה הגיהינום כל זה. כמו ברצינות, איפה כדור הארץ האם קיבלתי את המחשבות האלה ?! איך לעזאזל הם הופיעו? לדעת היטב כמה סוטה מינית עברתי בעבר. תמיד הרגשתי חזק ובטוח ביחס לזהותי ההטרוסקסואלית, וכל זה התנפץ כשזה קרה.

שלום, תהיתי אם יש קשר / הקשר עם מערכת היחסים החזותית של המוח ואת הפונקציות הפיזיות של הפין. כאשר אדם מגורה, האם יש תגובה כימית המגבירה ליבידו או התרגשות שעשויים להיות מפריעים או לעודד את זה?

אני מתקשה להתרגש גם עם אישה, אותו דבר עם הכרזה המקורית והבעיות שלו. למרות זאת, אני אני בשנות ה -40 לחיי ועדיין רוצה להיות פונקציונלית מינית ופעילה ללא תרופות.

פורנו מעורר אותי, אבל הגברת עירומה לידי מייצרת חצי זקפות המונית. אבל הזיקוקים פורנו עדיין 18 שנה מוצק בן !!, (דוגמה רעה, אבל אני זוכר) אבל אתה מקבל את זה.

אני כן חושב שאני מכור להתרגשות הכימית ולתחושה של לרדת, MAN .. ההרגשה הממכרת ואני נהנה ממנה TON. לעתים קרובות אני מאונן 1-5 פעמים ביום !!, במשך 20-25 השנים האחרונות, באמת! (לפחות 5 מתוך 7 ימים בשבוע) אני חושב שאני צריך לקחת הפסקה בפורנו ולאונן, אבל זה קשה מאוד. האם מישהו יכול לכוון אותי בכיוון הנכון על הבעיה הזו שלי, שההתחלה שלה להטריד אותי ואת בן / בת הזוג שלי.

היי, זו ההודעה הראשונה שלי כאן. אז שלום לכולם.

אתן היסטוריית רקע קצרה. בטעות גיליתי את MB כשהייתי צעיר מאוד, אני לא זוכר בת כמה הייתי אבל אני חושב שהייתי בין 10 ל 12. לא הבנתי לגמרי מה אני עושה באותה תקופה, רק שזה הרגיש טוב. גם לא הייתה אורגזמה מעורבת. זה נמשך כמעט מדי יום עד גיל 19. אני בן 22 עכשיו. הבנתי את הבעיה שלי לפני חודשיים, ומאז אונתי פעמיים בחודשיים האחרונים (לפני שהחלטתי לפרוש, מצאתי את עצמי הרבה פחות, לפחות פעם בשבוע, אם זה, חודשיים-שלושה לפני תאריך התפוגה הרשמי שלי). אבל זה כבר יותר מחודש מאז הפעם האחרונה.

קיימתי יחסי מין עם כמות מכובדת של נשים, ועם כולן השגת זקפה הייתה קשה מאוד (אירוני, נכון? זה בדרך כלל דרש ממני או ממנה גירוי ידני, ויכולתי להתקשות מספיק בשביל לעבור זמן מה. אחרי כמה דקות אאבד את זה, עם זאת). זה ספג מכה אמיתית בביטחון העצמי שלי, באמת לא הבנתי למה זה לא עובד בשבילי בהתחלה. ברגע שקראתי את האתר הזה, פשוטו כמשמעו הכל פשוט לחץ. כל זה היה הגיוני לחלוטין. מאז שהפסקתי לצפות בפורנו יש לי זקפות בוקר בחודש האחרון די יום מדי יום (מה שלפי מה שקראתי טוב!). הרגשתי גם הרבה יותר פעיל חברתית. כשאני יוצאת אני מרגישה את הרצון לקיים יחסי מין עם נשים, מה שלא עשיתי קודם. הייתי רואה בחורה ויודע שאני נמשך אליה, אבל לא ארגיש את הדחף לקיים איתם יחסי מין. זה היה כאילו המוח שלי חשב שלמרות שהילדה הזאת מושכת הוא יכול למצוא טוב ומגרה יותר עם פורנו. עכשיו אני מוצא את עצמי מנסה באופן פעיל ומצליח להתחבר לבנות במסיבות. זה מרגיש הרבה יותר טבעי ומהנה ממה שהיה אי פעם.

עם זאת יש דבר אחד ענק שהדאיג אותי. חלומות רטובים. היו לי שניים מאז שהתנזרתי מ- PMO. עם זאת, בשני החלומות הרטובים שלי צפיתי בפורנו. ניהלתי מערכת יחסים עם הבחורה האחת בחודשים האחרונים ולא ראיתי אותה כבר כמה שבועות בגלל שהייתי בהפסקה לקולג '. היא באה לבקר בעוד כמה ימים, והתלהבתי מזה ממש אמש וכמעט התקשיתי רק לדבר איתה על לבוא ולקיים יחסי מין. זו הייתה קרן תקווה ענקית. אבל אתמול בלילה חלמתי את אחד החלומות הכי עזים שחלמתי, וחזרתי בתקופות הגרועות ביותר של ההתמכרות שלי. זה הרגיש כל כך אמיתי שחשבתי שאני ער, והרגשתי כבוש. היה לי דחף בלתי נשלט בחלום הזה לצפות בפורנו, ונכנעתי. זה היה דברים די הארדקור בחלומות שלי, שמכל מה שקראתי כאן זה רע (לצפייה כשהם ערים .. אבל בזמן שחלמתי ??). האורגזמה הייתה הכי אינטנסיבית שחוויתי עד כה. אני חושש שהאורגזמה העזה הזו שקשורה לפנטזיות החלומות שלי על פורנו הארדקור רק תחזיר אותי ..

השאלה שאני שואל היא, איזו השפעה לדעתך יש על ההתאוששות שלי? לפני הבוקר הייתי מאוד סמוך ובטוח שהכל יעבוד בעוד יומיים כשהיא תבוא לבקר, אבל עכשיו אני מפקפק ברצינות בעצמי. זה ממש מעצבן אותי שכל זה קרה במהלך חלום, כי אני מרגיש כל כך שולט בהתנזרות בחודשיים האחרונים. ממש לא הרגשתי אפילו דחף לצפות בפורנו או לאונן. זה היה כאילו כל הדחפים ותסמיני הגמילה שהייתי צריך לחוש פגעו בי באותו זמן בחלום הזה ולא הייתה לי שום שליטה במעשי. אני מאוד רוצה להיות מסוגל להופיע בבוא העת השבוע. שנינו חיכינו לזה הרבה זמן וזה באמת יפגע במערכת היחסים שלנו אם אני לא אוכל 'להעלות את זה'.

קשר - אני בן 23 שנלחם עם זיקפה במהלך יחסי מין כבר למעלה משלוש שנים. לפני כשנה וחצי זה התחיל להשפיע על היחסים שהיו לי עד כדי היוופרדותנו.

מסיבות רבות (בעיקר חרדה ופחד אבל גם רצון מסוים לשפר את עצמי) ביליתי כבר יותר משנה רווקה ובלי להיות לי בת זוג. בסופו של דבר אוננתי פעמיים עד שלוש פעמים ביום במגוון פורנו.

ידעתי במשך זמן מה כי הרבה אוננות ופורנו היו כנראה סיבה לדימום שלי וניסיתי כמה פעמים לעצור ו / או להפחית את כמות הפורנורים שאני צופה בהם. לפני כמה חודשים פגשתי את הבחורה הזאת שאני די אוהבת והגענו לה. אבל בידיעה שאולי אני יכול לבצע ביצועים גרועים עשיתי הרבה תירוצים עבורנו לא לקיים יחסי מין.

לפני כמה שבועות התחלתי לא לאונן בימי חול, לשנות את זה לצורך פעילות גופנית או ריצה. אבל אחרי שגיליתי את TEDx Talk ו- YBOP של גארי וילסון ולבסוף את ה- subreddit הזה אני מרגיש שאני לא לבד ושאני יכול להתגבר על זה, זה יהיה קשה כן, אבל לפחות אני לא אהיה לבד.

אני havent אוננות מאז אתמול ועכשיו אני מתחייב להימשך לפחות 50 ימים בלי זה.

היי גבר, אני מאחל לך את כל הטוב ביותר על המסע שלך. אני בא מרקע דומה. נאבק עם פורנוגרפיה המושרה ED במשך כ 3 שנים, אשר הרס באמת את רוב מערכות היחסים שלי עם נשים, כמו גם את הביטחון העצמי שלי. אבל עכשיו יש ילדה חדשה בחיי, ואני אעשה כל שביכולתי כדי להפוך את הזמן הזה שונה.

אני באמת מאמין כי nofap יכול לשנות את חיינו. אבל אנחנו חייבים להישאר מחויבים. אני ממליץ לך להישאר פעיל nofap כפי שאתה יכול להתרחק פיתויים מיותרים. בהצלחה! אני מקווה שאתה והנערה החדשה שלך תמצא אושר ביחד.

סיפור בני 42 שנה..קווה שזה יעזור לחלק מכם הילדים הצעירים לעצור כשתראו מה צפוי

התחלתי את הפאפין בבית הספר היסודי כמו רובנו. עשיתי את זה 2-3-8 פעמים ביום במשך שנים (לא לפורנו, כי זה לא היה זמין) הייתי בר מזל שהצלחתי די טוב עם הנשים בהס"ס ובמכללה והצלחתי לישון בסביבות 140 עד גיל 28 כולם בעוד עדיין ממלא ממוצע 3 פעמים ביום. יכולתי להעלות את זה בכל מקום ואיפה שרק רציתי (עדיין לא היה לי שום פורנו שהייתי נבוך לשכור אותו ורשת במהירות גבוהה לא הייתה זמינה).

ואז התחלתי לצאת עם בחורה שאהבה לפורנו! היא תשכיר אותם והייתי די בטוחה שזכיתי בהגרלת המזוין. היינו מבצעים את הסצנות .. חיי האדם לא יכולים להשתפר. ואז יכולתי לזוז לקולנוע כשהיא לא הייתה בסביבה! ובכן, לאחר כשנה מזה התחלתי להבין שאני מתקשה עם ED אם לא היה לי גירוי חזותי לפורנו. זמן קצר לאחר שהיא נעלמה וקיבלתי רשת מהירה גבוהה. במבט לאחור זו ככל הנראה הטעות הגדולה ביותר שעשיתי בחיי. לא יכולתי לקבל מספיק מהפורנו שהרשת הציעה.

התחלתי לצאת עם בחורה אחרת (ששנאה פורנו, אבל אהבה לשתות) הסקס היה נהדר בהתחלה דודן זה היה חדש והיא הייתה חמה. אבל אחרי כמה חודשים חזר ED שאגה בחזרה .. זה באמת מוצץ דודן היא רצתה סקס כל הזמן ואני רוצה לצפות פורנו כל הזמן. היינו בסופו של דבר להשתכר וזה יהיה איך אני יכול להסתיר את ED שלי איתה, רק בטענה שיש לי זין ויסקי, אבל עכשיו (הפתעה הפתעה) היה לי חרדה ביצועים חמורים ללכת עם ED. ויאגרה עזרה קצת בהתחלה אבל בקרוב זה לא עובד גם. למותר לציין, היא היתה בקרוב הלך יחד עם רוב ההערכה העצמית שלי.

זה כאשר התמכרות פורנו באמת בעט הילוך גבוה. בברים עדיין יכולתי להשיג את הבנות, אבל כל כך פחדתי מה- ED פשוט הייתי משתכר, מאשים את האלכוהול והפכתי לאוכל כוסות אלוף עולמי (אני בערך בן 32 בשלב זה ומחליק למטה חלקלק מאוד שיפוע) דיכאון (שנוצר על ידי הפורנו, אני מבין עכשיו) מתחזק בי כמעט כמו שהפורנוגרם, אבל הפורנוגרם לי להרגיש טוב אז המשכתי לפאפין ... הרבה, וכשלא הייתי פאפין, שתיתי כדי להרדים את הדיכאון.

קדימה 10 שנים: צברתי £ 50, איבדתי את הבית שלי, את העסק שלי, קיבלתי 2 דיווי, לא הייתה אישה במיטה שלי כבר שנים, למען האמת החיים היו עגומים למדי. לפני 3 שבועות ראיתי את YBOP ומאז לא ראיתי פורנו או התעמלתי. העצים ירוקים יותר, האוויר מריח טוב יותר, התחלתי להתאמן, יש נשים מדהימות בכל מקום, ויש לי גישה אחרת לגמרי לחיים. אני בשום אופן לא נרפא ויש לי דרך ארוכה מאוד לעבור, אבל אם 3 השבועות הראשונים האלה הם אינדיקציה למה שעתיד לבוא, אני לא יכול לחכות! btw .. היה לי הבוקר העץ הראשון שלי מזה עשור! בהצלחה חבר'ה..תישארו חזקים! ותודה על הקריאה.

היי הכל, בדיוק גיליתי את הקהילה הזו.

התחלתי PMO כנראה סביב גיל 14, אז 7 שנים. בהתחלה הייתי שונא את עצמי בגלל זה, ומרגיש אשמה להפליא - ידעתי שזה לא בסדר עמוק בפנים ... אבל ככל שעשיתי את זה יותר, כך נעשיתי רגישות יותר ויותר והושפעתי מכך - נהייתי פחות ופחות אשמה , זה הפך להיות פחות עניין גדול.

השנים האחרונות היו ממש גרועות - אני די משכנע את עצמי שזה בסדר ולא עניין גדול, אני הייתי PMO ברוב הימים, ולפעמים מספר ימים בשבוע.

רק בסוף השנה שעברה חברתי הטובה העלתה לפתע את מאבקיו בפורנו, הוא היה מישהו שנוח לי לדבר איתו והוא הראה לי כמה מאמרים על השפעות PMO על המוח.

כשקראתי את המאמרים האלה זה היה כאילו ענן נאיביות הוסר - זה נראה כל כך ברור והגיוני ש- PMO פגע בי - פשוט ניסיתי להימנע מהעובדה הברורה הזו ולדכא את מה שידעתי עמוק בפנים.

אחרי זה הלכתי זמן בלי PMO, אבל היה די קשה לעבור הודו קרה וחזרתי מספר פעמים. התקנתי את הדפדפן K9 ומסרתי את הסיסמה לחברתי הנ"ל - מה שעזר מאוד. אבל לרוע המזל ברגעי קרנית גיליתי דרכים לעקיפת הבעיה ... למרות שראיתי הרבה פחות פורנו השנה, מצאתי את זה קשה לעצור את הזעף - המיטב שלי עבר כשבועיים. אני תמיד אומר שאני אעשה את זה כמו שצריך בפעם הבאה, אבל נראה שאני תמיד נכנע לפיתוי בקלות רבה מדי.

היו לי כמה חברות, אבל משתעמם איתן מהר מדי, אפילו נאבקתי להדליק אותן, וכתוצאה מכך ED - שמעליו הייתי נבוך ומדוכא להפליא. אני מהמר על עצמי לא מעט - לא יוצר את הקשר שזה היה PMO. ברור שאני משתעמם מכיוון שאני כל כך מושחת מכך שאני יכול לעבור דרך 'שותפים מיניים' וירטואליים כרצוני.

בגלל החוויות האלה והרגלי ה- PMO שלי, היסטורית הייתי די ענייה עם הנשים. העניין הוא, שאני לא נראה טוב, ויש לי דברים טובים שמתרחשים בשבילי - אנשים תוהים לעתים קרובות מדוע אין לי רקורד טוב יותר עם בנות ... אבל בכל פעם שצץ סיכוי אני נהיה פרנואידי מכדי שזכיתי לא יוכלו לרצות אותם.

לאחרונה מלאו לי 21 והשתעממתי קשות ב- PMO לאחר שהתנגדתי ל- P במשך תקופה ראויה. אבל החלטתי שעכשיו זה הזמן להתבגר ולמעשה לעשות את זה כמו שצריך. הבנתי שהייתי חלש מדי לעמוד בפיתוי, אז אני אשתדל הפעם יותר קשה - אשמח לקבל קצת תמיכה תוך כדי. המטרה הראשונה שלי היא להגיע ל -30 יום ומשם אני מקווה שהייתי צובר מספיק ימים שלא ארצה לשבור את המגמה.

אני מרגישה שאני יכולה להחזיר את חיי בחזרה

שמעתי על כך / r / nofap לפני כן אבל לא בדק את זה עד היום. קראתי המון ב- ybop. כמעט התחלתי לבכות.

אני בן 30. הבנתי בגיל 8 שאם עליתי על המוט בהפסקה זה גרם לדינגדנג שלי להרגיש מדהים. בסופו של דבר הבנתי שאני יכול פשוט למשוך את זה במקום למשוך את עצמי למעלה ולמטה על מוט / צד של דלת / מה שלא יהיה. היה לי AOL בביתי בגיל 13 ולקבצי ה- jpeg האלה לקח לנצח להוריד ולהדפיס. היה לי פס רחב בגיל 17 הרבה יותר מהר והסרטים היו לגמרי מגוונים. ואז למדתי בקולג 'ומשכתי את האורות.

למרות כל המשיכות שלי, נראה לי שהצלחתי לעשות טוב עם הנשים האמיתיות שלי. זה לא תמיד עבד, מדי פעם נסוג משדה הקרב בדיוק ברגע בו הובטח הניצחון. האשמתי על הדברים הסטנדרטיים - שיכורים מדי, חברה עלתה במשקל, לחוצה וכו '. פשוט הנחתי שהתירוצים האלה תקפים ונורמליים. הלכתי לרופא בסביבות גיל 20 כדי לבדוק את הטסטוסטרון שלי ולא הייתי בטוח שהרופא לא היה אידיוט כשהייתי "נורמלי לחלוטין".

פגשתי גל, היא הייתה נהדרת. דפקנו כמו ארנבות. אין עוד בעיות. לא בהתחלה בכל מקרה. במהלך 9 השנים הבאות עברנו להתגורר יחד, התרחקנו, התחתנו ואז היא עזבה אותי. בהדרגה באותה תקופה הפסקנו לקיים יחסי מין באותה תדירות. הבנתי שזה נורמלי, לעזאזל היינו נשואים ואנשים נשואים לא מזדיינים, נכון? פעם בחודש או פחות. מדי פעם היא הייתה עוברת מביקור אחד של הדודה פלו למשנהו בלי להישכב. בשנים האחרונות התחלתי לקבל יותר ויותר בעיות להעלות אותו / לשמור עליו. זה הפחיד אותי. נבהלתי כל כך שהזין שלי לא יעבוד שהוא לא התחיל לעבוד ב 100% אף פעם. 80% ביום הכי טוב שלי. 0% על הגרוע ביותר שלי.

הייתי רווק כבר יותר מחצי שנה. אחרי שהסתלקתי מהדיכאון קיפצתי לאחור והתחלתי לצאת. אספתי כמה נשים יפות להפליא, לקחה אותן הביתה ו ... לא הצליחו להעלות את זה או לא הצליחו להמשיך. מבחינה נפשית התרגשתי מעבר לאמונה שעמדתי לעצם מישהו חדש לראשונה זה כמעט עשור. מבחינה פיזית, הזבל שלי התעורר מתנומה, פיהק, ואז התהפך וחזר לישון. לעזאזל נהדר, חשבתי, אני בן 30, רווק, והזין שלי מת. חשבתי שאולי זו רק חרדת ביצוע שנותרה מהאקסית, אבל ידעתי שיש משהו אחר. המפשעה שלי פשוט הרגישה מתה למעט כשצפיתי בפורנו. הבנתי שלא היה לי עץ בוקר בשנה. לא היה לי בונר אקראי ב- YEARS. אבל תהיה לי קשיחות תוך שניות ברגע שאכה CTRL-SHIFT-N.

אני מבועתת ומדוכאת כבר חודשים. חשבתי שאני פשוט אצטרך לארוז ולעבור למנזר. איך אוכל ליצור אי פעם קשר משמעותי עם אישה אם אני לא יכול לקיים איתה יחסי מין. אפרוחים אוהבים לדפוק, במיוחד אלה המדהימים. זה מדע. לא יכולתי להביא את עצמי לנסות כדורי בונר. אולי אם אני הולך לטיפול ומדבר ומדבר ומדבר על כמה שאני פוחד אוכל להבין מה קרה ולתקן את כל מה שלא בסדר בראשי.

והיום גיליתי מה קרה לי. חטטנות לפורנו על בסיס כמעט יומי במשך תריסר השנים האחרונות קרה לי. אבל יש תקווה. אני יכול להיות גבר שוב במקום שקית ה- D חסרת הביטחון, המדוכאת והמצולעת שהפכתי. כל מה שיש לי לעשות זאת להפסיק "לטפס על המוט בהפסקה". זה יהיה הדבר הכי קל שעשיתי אי פעם כי זה יחזיר לי את חיי (ואת הזין שלי). אני באמת באמת רוצה את חיי (ואת הזין שלי) בחזרה. וזה משמח אותי כל כך שאני עלול לבכות.

עבור SO שלי, אני מתחיל את האתגר 90 +

אני נמצא עם ה- GF שלי מאז שנתיים וכמעט ארבעה חודשים. אני בן 17, ולא הפסקתי להתמכר לפורנו מאז שאני בן 11. אני סובל מ- ED כמעט מאז ואני ו- GF האמיתי שלי לקחו את בתוליהם של זה לפני שנתיים. אני רואה אותה בפרטיות בממוצע יומיים בשבוע: היום הראשון אחרי שהופרד הכל עובד כרגיל, אבל בימים שלאחר מכן, כמעט בלתי אפשרי עבורי להקים זקפה אחרת מעץ הבוקר. ה- GF שלי לא יודע שאני דופק, לא יודע שאני צופה בפורנו, ואני מקווה שהיא לעולם לא תדע, זה יכאב לה יותר מדי קשה.

אני הפסקתי בהצלחה fapping בין 07 / 03 ו 07 / 13, ובמהלך אלה ימים 10 הרגשתי כאילו אני נהיה גבר (טסטוסטרון להגביר, לא?), אבל ביום 07/14 הרגשתי את אפקט רודף אשר מיד הפסיק הרפתקה nofap שלי.

נתקלתי היום בתת-עריכה זו וקראתי הכל במוח שלך. אז החלטתי בסופו של דבר להתחיל אתגר 90+. לפיכך אני לא אעבוד, לא יעבוד, לא אראה פורנו או אעשה פנטזיה לפורנו בראש במשך 90 יום, וכשאגיע לאבן דרך זו, אני אפסיק לדפוק לטובה. אני עדיין אמשיך לקיים יחסי מין עם ה- GF שלי, מכיוון שזו המטרה העיקרית של פסק הזמן שלי, אבל אני אהיה זהיר מה- אפקט רודף.

אני מודה לך מראש, חברי הפאסטסטרונאוטים, ואני מודה לכל הקהילה הזאת על שום דבר כזה.

TL; DR: אני בן 17 וכדי שלא יהיה לי יותר ED עם כל החיים שלי אני מפסיק לדפוק, לקצץ, לצפות בפורנו ולדמיין פורנו עד שהגעתי לאבן הדרך של 90 יום, ואפסיק את FAP ו- פורנו לנצח נצחים.