סוף כל סוף. הגעתי ל 90 יום בלי להתמוגג. זה נהדר להיות שוב שליטה בחיי ובמעשי. בלי להיות כלוא ב- PMO כל הזמן. לכל מי שמסרב לנסות זאת, פשוט התחל.
אתה לא יודע כמה NoFap שינתה את חיי. הייתי יותר חברתית, הייתי בטוחה יותר, יצאתי למספר דייטים, התחלתי להשתמש בחוט דנטלי, התחלתי להתאמן, התחלתי לרוץ, התחלתי להתעורר מוקדם והתחלתי להעריך את מי שאני. עור הפנים שלי נראה טוב יותר (גוון עור אחיד יותר), אני יכול לשמוע טוב יותר, שיער הפנים שלי צומח מהר יותר ועבה יותר, השיער שלי עבה יותר, באופן כללי אני רואה את עצמי נאה יותר, ואני מקבל הרבה יותר תשומת לב מנשים. אין לי יותר PIED ואני מקבל עצים של בוקר כל הזמן. השיער שלי התחיל לצמוח מחדש במקומות שלא חשבתי שלעולם לא אפשרי, ולבסוף לא עוד ערפל מוחי! זה היה ממש מעצבן.
אני יכול להיות שוב העצמי הרגיל שלי, בלי להרגיש כלוא ומנותק מכל הסובב אותי. אם רק נודע לי על האתר הזה קודם. היה לי הרבה יותר קל ליהנות מחמש השנים האחרונות בחיי.
זה היה תענוג לקרוא כאן את הסיפורים מעוררי ההשראה של כולם, ואני מקווה להגיע ל 365 יום. אל תהסס להגיב למטה עם כל שאלה או הערה שיש לך. תודה לכולכם שתמכתם בי בדרך. חיבוק אחי באינטרנט.
קישור - 90 ימים!
by makspice11
אז עברו 69 ימים של מצב קשה עבורי. הישנותי האחרונה הייתה ה- 5 ליוני לאחר רצף 19-יום שופע. החלטתי להמשיך את NoFap למשך שארית חיי. לפני NoFap הייתי בן אדם אחר לגמרי מבפנים ומבחוץ. חלש, שמור, עצלן, עייף, חסר רגשות ופגז של עצמי לשעבר.
התחלתי לאונן בגיל 12. אני זוכר שהרגשתי קצת מוזר בהתחלה, והייתי מוצף מהאנרגיה החדשה שהרגשתי. בניגוד לחלק מכם אחרים כאן, הורי הודיעו לי על הסכנות שבאוננות כמו אימפוטנציה ותשישות מינית. תמיד הייתי אשם אחרי שעשיתי את זה, אבל ההורמונים והתאווה הבלתי נשלטת שלי לנשים תמיד קיבלו את המיטב ממני. לאחר זמן מה שמתי לב שאני כבר לא מקבל עץ בוקר והזקפות שלי הלכו והתרככו ככל שעבר הזמן.
תמיד הייתי ילד שומר מצוות שגדל, מלא סקרנות ורצון שלא ניתן לציין אותו. אך ככל שהזמן עבר, המוטיבציה והכונן שלי התחילו לדעוך. היה אכפת לי רק לתקן ולמערכות היחסים שלי עם אנשים לא ממש היה חשוב. הייתי חוזר מבית הספר, פורץ אחד החוצה ולנמנם שעתיים. זה הרגיע אותי לזמן מה ועזר לי לשכוח מהצרות שהיו לי בבית הספר. במשך שלוש שנים הסתפקתי באוננות בלי פורנו.
התחלתי להיכנס ל- PMO בתחילת כיתה ט 'וחשבתי שפגעתי בקופה. כל מה שרציתי היה במרחק קליק בלבד והכל היה בחינם !!! זה הזמן שההתמכרות שלי באמת החלה להיות גרועה. כל מה שחשבתי שפעם היה טבע שני הפך למשימה להשלים. ערפל המוח היה כל כך בלתי נסבל שלא הצלחתי לגרום לעצמי להישאר ער במהלך השיעורים. תפסו אותי מנמנם והציונים שלי התחילו להחליק. לא היה לי שום מוטיבציה, כונן, סקרנות או מחשבות יצרניות. המוח שלי היה מעונן תמיד והיה לי טווח תשומת לב של עכבר. כל השנה ההיא בילתה PMO ללא מטרה בלילה מאוחר ועברה את התנועות כמו זומבי.
מהר קדימה לעכשיו, ואני לאט לאט קולט את קטעי חיי שהתנפצו בגלל התמכרות. דבר אחד ש- PMO עזר לי היה לפטום את רגשותיי, אבל עכשיו כשהוא נעלם, זה מפחיד באמת להתמודד עם הבעיות שלי שוב.
עכשיו, ראש הממשלה נמצא מאחורי. חזרתי לתמימותי והרגשתי כמו הילד שהייתי לפני שנים רבות. זה שהיה בו רצון לחיות ולחוות דברים חדשים. זו שתחלום ותדבר ללא הרף. זה שהיה סקרן בחיים ולמצוא דברים.
אני מצפה לחיי החדשים ואמשיך לחבב ולהעיר על כל הפוסטים שלך כל עוד אני חי. אני כל כך אסיר תודה שיש לי קהילה כל כך תומכת כמוך.
עדכון - 133 ימים
אני אנסה לשמור את זה קצר הפעם. יש תקווה לכל אחד מכם שנמצא בקו ישר. בסופו של דבר הדברים משתפרים. זה קורה בהדרגה אבל ההבדל מדהים. אני מרגיש שהתאוששתי לחלוטין מההשפעות של PMO. זה אמנם לוקח זמן חבר'ה. כל האתגר הזה של 90 יום הוא לא תרופת התרופה לכולם. עבור אנשים מסוימים, כמוני, אנו זקוקים ליותר זמן.
ערפל המוח נעלם עכשיו לחלוטין. קרא לי משוגע אבל אני מרגיש שהמוח שלי גם פחות קהה. אני יודע שזה מוזר אבל אני ממש מרגיש את כל הראש עכשיו או משהו. אני יודע שמתווה של המסע שלי יעזור לכולכם כפי שאני יודע שכולכם סקרנים לגבי המסע שלי. אז זה קצת הולך ככה.
ימים 1-10: חרמנות קיצונית
ימים 10-30: ערפל המוח נעלם. אתה באמת מרגיש שאתה רק התעורר מחלום בפעם הראשונה. כאבי ראש בבוקר נפוצים מאוד. אתה עלול להרגיש שקט וחרמן באותו זמן בתקופה ביזארית זו.
ימים 30-60: שום דבר לא באמת קרה מלבד הגברת הביטחון והמודעות העצמית. היה לי גם קו קווי קו רע וגם הזין שלי מת.
ימים 70-90: ערפל המוח נעלם בקצב מהיר יותר מבעבר. עץ הבוקר חזק מאוד בהתחלה אבל אז התפלגה מיד לאחר מכן.
ימים 90-120: קו שטוח ענק. אין ליבידו. מדוכא, עייף, מבוטל. עם כמה רגעים של בהירות קיצונית ואגרסיביות שפוזרו שם פנימה.
ימים 120-130: אין ליבידו בכלל. עם זאת, מחוץ לקו הדירה. אני ממשיך להרגיש מדהים רוב הזמן ויש לי מעט ערפל בבוקר כמו שהייתי מקודם במסלול שלי. עם זאת, כאבי ראש רציניים.
עכשיו: הליבידו המדהים, הוא חזר חזק מתמיד. אין ערפל מוחי. רגשות שלא ידעתי אפילו שיש לי חוזרים. העור הרבה יותר תוסס. העיניים צלולות יותר והשיער חזק יותר. (התוצאות הפיזיות הופיעו בהדרגה מההתחלה, אך כעת הבחנתי שם באפקט מלא). עץ בוקר הוא סביר.
UPDATE 2
שלום לכולם. אני עומד לקחת אותך למסע ארוך, אז שב עם כוס Nescafé החמה שלך ותהנה.
ובכן, תן לי להתחיל באומרו שאני כל כך שמח שמצאתי קהילה כמו כולכם להתמכרות שלי ל- PMO. אני לא יודע איפה אהיה בלי כולכם, (כנראה עדיין מסלק את חיי). בכל מקרה, עברו 170 יום מאז הפאפ האחרון שלי אי פעם ואני מרגיש מדהים. כל מה שאני יכול לומר זה לעזאזל. לא היה לי מושג שהחיים כל כך גדולים. הרגשות שלי כל כך הרבה יותר חזקים עכשיו. כשאני מדבר עם אישה כלשהי, אני מרגיש נמה של אופוריה ושלווה. אני מרגיש שאני הופך לגיבור-על או משהו כזה. בנות מסתכלות עלי ומחייכות כל הזמן, כמו מה זה. האם הרגע מצאתי את שיקוי הקסם שחיפש צ'ין שי הואנג?
בחזרה לנושא, אני מקבל זקפות קשות ביהלומים, בעוד לפני שהייתי רך אפילו לפורנו. חבר'ה, nofap הוא דבר שמשנה את החיים באמת. אני כבר לא חולה יותר בתור התחלה. לפני nofap הייתי תירוץ אומלל, מצטער לגבר. הייתי שק מנומנם של תלם שרק אכפת לו טוב, PMO. עכשיו, אני נראה טוב יותר; אני דואג לעצמי; אני חוט דנטלי; לימדתי את עצמי לרקוד כמו מקצוען; אני מתואם יותר; אני מסתדר טוב יותר בלימודים, ישר א ', אני פשוט אוהב את החיים. דבר נוסף, אני מקליד את זה עכשיו לכולכם; מעולם לא דמיינתי לעשות זאת לפני nofap. זה מדהים. לאלו מכם שנמצאים בקו ישר ומרגישים כמו זבל, המשיכו. תאמין לי, אתה תגמול יפה על כל אותם ימים אומללים בקו ישר. אנחנו יכולים לעשות את זה, אפשר להילחם ביחד!
עדכון - פורנו שנה אחת
וואו! שנה שלמה בלי פורנו. הרשו לי רק לומר זאת: זו הייתה חוויה מדהימה אחת בשנה האחרונה.
נתחיל מההתחלה, הנקודה בה חזרתי לשליטה בחיי. עצלן, משעמם וחלול הוא המקום בו התחלתי. כל הדברים האלה קשרו קשר כדי להפוך את חיי לגיהינום. נאבקתי הכי הרבה זמן, ותהיתי איך אוכל לחיות חיים נעימים, ובכל זאת להרגיש כל כך מנוכר מרצון. במהלך תקופה זו השתתפתי בספורט רבים של אוניברסיטאות והלכתי לטונות של אירועים חברתיים. למרות שחיי נראו "מהנים", לא יכולתי ליהנות מדברים רגילים כמו שהייתי כשהייתי ילדה קטנה. מה לא בסדר איתי? היו לי חיים מאושרים לכאורה, אז למה הרגשתי כל כך נטולת שמחה.
אולי, הדרכה דרומית היא בסדר. הסתכלתי עמוק פנימה: הטיל ספק בסדרי העדיפויות שלי, ביעדים שלי, במניעים שלי, בהכל. שום דבר לא עבד. חיפשתי באינטרנט אחר תשובות, ותוך כדי כך נקלעתי לסרטונים רבים לשיפור עצמי; חלקם עודדו אותי לוותר על פורנוגרפיה (ועל אוננות). לעגתי לרעיון כזה. על מי תרצו לוותר על משהו כל כך מיינסטרימי, ונראה כ"טבעי "ו"בריא"? לא תודה. אבל המחשבה חיה. זה צמח עלי לאט, בהתמדה ובסתר חשאיות. מחשבה מציקה, שלא קל לכבות אותה. עם הזמן המחשבה התמזגה לאפשרויות והמשיכה לדחוף את עצמה להרגלי היומיומי. בסופו של דבר, מחשבה זו הפכה לפעולה שהפכה למציאות ואז סללה את דרך הגמול שלי.
רשימת היתרונות הספציפיים שחוויתי הם כדלקמן. מצב רוח בהיר יותר, ללא ערפל מוחי, פחות סרבול חברתי, יותר תשוקה, רגשות חזקים יותר, רגשות נלהבים, געגוע לחלוק עם אחרים, תחושת עצמי גדולה יותר, ציפיות גבוהות יותר לעצמי ולסביבי, תחושת חשיבות מחודשת, חלומות, מטרות , תכנון, התארגנות, רצון אינטנסיבי ליצור, רצון להיות בסביבת אחרים, והתועלת הטובה ביותר לדעתי, מחשבות צלולות וראש רגוע.
ויתור על פורנו לא היה קל. נאבקתי לפעמים וחשבתי לוותר. מדוע עלי להמשיך בזה? אני פגום באותו אופן כמו כל שאר הפיקוח על פורנו, נכון? לא, זה לא יכול להיות. אני יותר מזה. עם כל כישלון, אני מתחזק. בכל יום של Pornfree, אני הופך לאדם טוב יותר: מוטיבציה יותר, שמחה, אנרגטית, מוכנה להצליח, מוכנה לחיות וליהנות מהחיים! בכיתי, נאבקתי, התמדתי.
השבוע הראשון ללא פורנו היה מוזר. מוחי נצרך בדחף להעלות מחדש את ליבידו. במהלך תקופה זו, חוויתי את הנסיגות הגדולות ביותר שלי, אך קיבלתי תחושת עצמי חדשה, חזון למה שיכול להיות. לאורך השנים למעשה הרדמתי את עצמי עד כדי כך שאני לא יכול לחיות, לא יכול לראות, לא יכול להרגיש. מוחי היה עייף כל הזמן, ואף אחד לא ידע להגיד לי למה. עם הזמן פיתחתי PIED, תוצר לוואי של מערכת תגמול הדופמין המוח שלי.
ימים הפכו לשבועות, שבועות הפכו לחודשים, חודשים הפכו לשנה. השתמשתי בפורנו בחינם כמומנטום כדי לסדר את חיי. בגלל המסירות שלי לוותר על פורנו, נהייתי בסופו של דבר אדם טוב יותר. חזרתי לחיי, וגם אתה יכול. כן, אתה, האדם שקורא את זה עכשיו. אתה יכול לחיות את חיי החלומות שלך, אבל עם פורנו בדרך, זה לא יקרה; זה לא יכול לקרות. שימו לב בפעם הבאה שאתם חושבים לחזור על עצמכם. מה יש לך להפסיד?
;