מי אני לא משנה. אני בן 22. צפיתי בפורנו הרבה זמן. גיליתי את זה עם 13/14 שנים. והתמוגג בזמנים לא סדירים בינתיים. עד לפני 3 שנים שהייתי בן 19. הפעם התחברתי לפטיש. הפטיש הזה היה 'מגדר מגדר'.
צפיתי בסרטים מצוירים יפניים מאז אמצע בית הספר ואני מאמין שאולי מילא תפקיד מרכזי בהתפתחות המינית שלי. אחרי התרחשויות 'שמחות'. הפטיש הזה הפך לבסוף לפטיש אחר שנקרא אוטוגינפיליה או לדמיין את עצמך ילדה בזמן שאתה מקבל מכות. מה הברווז המעופף. דברים ברוטו חבר'ה. אבל הייתי שם. וחשבתי באמת שיכולתי להיות טרנסג'נדרית.
אם היית רואה אותי היום, לא היית מאמין שאני האדם ההוא, אפילו בחסדי חייך.
תוך כדי צפייה בפורנופים וקישוטים לא הייתי אני. הייתי רובוט מחורבן, שלא עשה כלום, לא השג דבר וכל האמת הייתי די מגעיל, במובן מסוים.
הפורנו לקח לי את המהות של מה שאני. לקחתי את גבריותי ורוחי הגברית והרסתי אותה לחלוטין.
זו הייתה אשמתי, ורק אשמתי. לאף אחד אחר. זה היה בגלל החולשה שלי ובגלל שלא אכפת לי מחרא.
ובכן תן לי לספר. אני לא יודע כמה זמן לא הקפצתי. אני לא סופר ימים, אני לא מעוניין לקלוע או לא לקלוע. אני רק רוצה לעשות דברים. פורנו וקריעה לא נמצאים יותר במילון שלי. אני פשוט מתרחק מזה. אין דבר מספק יותר בעולם הזה מאשר להחזיק בחורה בידיים שלך ולנשק אותה וליידע אותה ולהרגיש שהיא אישה ושאתה מעריך אותה, את המיניות שלה ואת היופי שלה.
שם המשתמש שלי לפני שהחלפתי אותו היה 'BlackSnowPrince', דוגמא ל (סליחה על פגיעה באנשים מסוימים. [אני לא ממש מצטער]) חרא מחורבן שהתרחש במוחי. באותה תקופה ניתן היה להחליף את המוח שלי באותה מידה בשמיכה ורודה. אלוהים אני כל כך מתכווץ ואפילו חושב על זה. אוף לעזאזל
באותה תקופה לא יכולתי להפסיק לזפזף ולהתעורר. התמונות החטטניות נשרפו במוחי החורבן. בגלל זה היה לי רעיון. מדוע לא לתת לסרטן לאכול את הכולירה שהייתה המוח שלי. אז התחלתי לאונן לפורנו של נקודת מבט גברית פשוט, ישר, במשך שבוע. פעם ביום, בערך. לא הייתי מגורה כמו עם חרא מחורבן אבל זה הצליח. וככל שעשיתי את זה יותר, כך נמשכתי יותר לבנות בימים שלאחר מכן.
לא דיפלתי או צפיתי בפורנו כבר זמן מה, אבל בכל פעם שיש לי דחפים, מה שלא קורה לעתים קרובות מאוד. אני רואה את התמונות של בנות חמודות בעיניי הנפשית.
הדברים שהשתנו לאחר ראש הממשלה הכללי:
- עזבתי את ביתי שוב. כבר לא חי כמו בזבוז אנושי מבודד.
- אני מעריך חברה עם אנשים וללכת לשתות ומסיבות.
- אני למעשה מסתדר טוב עם נשים, אפילו שהן יגיעו אחריי.
- הקול שלי עמוק יותר.
- אני למעשה אדם כריזמטי כשאין שטויות מיניות שמעסיקות את דעתי.
- אני מרגיש שוב כמו גבר. אני שוב גבר, גבר אמיתי. גבר שלא מפחד להראות לגברים ונשים אחרים שהוא גבר. בצורה מנומסת אך חצופה.
גיליתי שאני לא בחור נחמד ולא אדם טוב. גם לא הייתי קורא לעצמי אדם רע אבל אני פשוט מאמץ את התגית בשביל הכיף להיות סנגור של שטן.
יש משהו בין לבין להיות טוב ורע.
בעוד ש- PMO הביטחון שלי פגע בתחתית, פחדתי מאחרים שידחו את זה בגלל זה 'שיחקתי את זה נחמד' במילים אחרות הייתי מזויף בשביל להתקבל, מה שבתורו גרם לאנשים 'מגניבים' לאבד את הכבוד אלי. . והדבר המצחיק הוא שלא ידעתי אפילו שאני מזויף! באמת חשבתי שאני אדם נחמד. במציאות הייתי סתם מזדיין מפחד, תפל ומשעמם.
באותה תקופה, שום דבר מהאדם שהיה באמת בתוכי, לא זרח מעולם. האישיות שלי לא הייתה קיימת.
נהייתי יותר אנוכי כן. אין לאהוב אחרים אם אתה לא אוהב את עצמך אתה יודע. נכנסתי שוב לספורט. אני מתאמן אני הולך לשחות. אני עושה חרא שוב. אני לא מקבל שיש לי גוף חלש ולא גברי. הרגלי האכילה שלי נשלטים על ידי שוב, לא להפך כמו בעבר עם PMO. אכפת לי שוב מהחרא. אני באמת עושה דברים ומבצע דברים.
אני מזלזל באנימה שהפכה אותי לפיגור מוחלט באותה תקופה. זה רעל שמטמא אנשים פגיעים ולאט לאט הופך אותם למוזרים. לא שאני משוחד. אל תתנו לילדיכם לצפות בזה. זה לא כיף. זה מוזר. כמו לעזאזל. וזה רק יניע את האסקפיזם שלהם. למדתי לשנוא אסקפיזם. למדתי 'לשנוא את האינטרנט', מכיוון שהוא מבזבז הרבה מזמני ועשה זאת בעבר. מה אני יכול להגיד. יש לי חברים עכשיו, בנות שמעריצות אותי. כן אני יודע, שיש לי 'קשר' עם יותר מילדה אחת הופך אותי לאדם רע אבל אל תלך עלי לוחם צדק חברתי
- אני לומד לתואר שלי, יש לי עתיד שוב.
- אני שוב חץ ישר, גברי, גברי, שוב גברי.
- יש לי שליטה רגשית טובה ואני רגוע ונוח עכשיו.
- הפכתי לאחראית. אני בעצם עושה דברים. (אומר את זה בפעם ה- 3rd אבל מה שלא יהיה)
- הגוף שלי מסתחרר ואני מסתדר הרבה.
אז ההודעה שאני רוצה לירות בך: הכל וכל דבר יכול להשתנות. חשבתי על התאבדות במוחי כבר. איזה צחוק. איזה סיסי טיפש הייתי. אתה יכול לשנות. אתה תשנה. האם לשנות, עכשיו!
אני מגרד להתקרב אי פעם שיצא לי לראות PORN, עם ליבי והגשם שלי אני עושה את זה מחדש, או משהו כזה.
לחיים, המשיכו להיות חזקים, תגרמו לאבא להיות גאה.
קישור - אני מרבה להתגבר על זה
by ג'ייסון ליאם
;