אני לא אחזור על מה שכתבתי בעבר [למטה], אבל בקיצור, אני לוקח את הטעויות הלא נכונות בחיי במשך הזמן הארוך ביותר אי פעם. בתחילה לא היה לי מושג למה, אבל פיתחתי בעיות של חרדה חברתית עמוקה שמעולם לא שמתי לב אליהם. אישיותי התמוטטתי לתוך קליפה. הציונים שלי החליקו.
לא, זה לא עניין גדול, אבל מספיק למקום שבו דחף אותי לעזוב את בית הספר לזמן מה.) הזנחתי את חובותי העסקיות, והחיים בכלל היו בלגן. אני יודע שהמצב שלי אינו חמור כמו אחרים בפורום הזה, אבל ללא קשר למצב, ידעתי שיש צורך בשינוי לפני שהדברים יצאו מכלל שליטה. יום אחד נתקלתי כמה מאמרים הקשורים PMO ואני מיד הרגשתי כאילו אני צריך לתת את זה לא- PMO דבר זריקה. [למען הפרוטוקול, הייתי רק לתוך cams ו lbsbo דברים.]
בהתחלה אני עוקב אחר הימים שלי במשך שבוע וחצי, אבל אחרי זה עצרתי ואמר 'לעזאזל'. זו לא דרך להפסיק. אחרי כ 10 ימים הפסקתי לעקוב אחר, נמחק כל סטאש שלי, צא קר טורקיה. לא רציתי שזה יהיה רק על PMO. זה היה להיות יותר טוב ממני. השבועיים הראשונים היו מאבק מתנשא במעלה ההר, אבל ברגע שהגעתי לשיא הראשוני, זה היה ירידה חלקה משם. כמה חודשים מאוחר יותר ועכשיו אני כמעט מרגישה כמו הזקנה שלי. אני פוגעת בצעדים בטוחים בלימודים, בעבודה ובחיי החברה. החדות המנטלית, הבהירות והביטחון שאיבדתי קודם, כמעט שוב בעיצומה.
אני נרשם שוב לבית הספר בזמן האחרון ואני דופק הכל מוקדם, ביעילות, עם סימנים גבוהים. ואף על פי שהכישורים שלי דוברי הציבור עדיין לא עולים בקנה אחד עם הזקנים, אני איבדתי את כל החרדה החברתית שנבנתה בגלל פ.מ.ו. אתה יכול לשכוח כל ויברציות מצמרר מדי, כי אני יודע טוב מאוד אני לא נותן להם עוד. בנות יפות עדיין מטרידות אותי קצת, אבל זה נורמלי. על פי רוב אני מרגישה רגועה ונינוחה סביב נשים יפות. קשה להסביר, אבל זה כאילו אני רגוע לחלוטין רגשית ומנטלית בפעם הראשונה מזה זמן רב. זה משחרר כשכבר אין לי חיים כפולים ומרופטים לדחוף מתחת למזרן. ומכיוון שאין לי מה להסתיר, אני מרגישה שיש לי שליטה מלאה על עצמי ומי אני רוצה להיות.
אתה
יכולתי להמשיך וללכת על עצמי, אבל אתן לשאר לעסוק בך. לאלו מכם הנאבקים, אני ממליץ מאוד לנהל יומן אם כבר לא עשיתם זאת. לאחרונה עברתי ל- SkyDrive, אך השתמשתי בהחזקת אחד ב- Google Docs כך שהוא תמיד איתי. כאשר הדחף להתכופף או להחליק לחור הארנב נכנס פנימה, עצור, חשב וכתוב למשך כמה דקות מדוע אתה עומד להשתתף בכל התנהגות הרסנית עצמה שתכננת. זה אולי לא יעצור אותך לחלוטין, אבל זה יאפשר רגע של הפסקה נחוצה וצלילות נפשית אפשרית.
הטיפ הגדול ביותר שלי עבור היומן הוא לא לתת לו למרכז סביב PMO. קבע כמה מטרות קצרות, בינוניות וארוכות טווח עבור עצמך. יש תוכנית עבור מטרות אלה ולבצע. היומן צריך להיות על להיות יותר טוב לך. באופן אישי, אני מאמין שככל שתתרכז יותר בהימנעות מפ.מ.ו., סביר להניח שתחליק לתוכה. שוב, זה צריך להיות על להיות יותר טוב לך. מצא תשוקה, משהו שאתה רוצה לעשות בחיים, ולתת להתמקד על זה. לא- PMO צריך רק להיות חלק קטן של שיפור עצמי שלך. ככל שתראה מהר יותר שיפורים בחיים שלך, כך קל יותר לא להסתכל אחורה.
ולבסוף, אלא אם אתה כאן כדי לעזור לאחרים בזמנים קשים שלהם, להתרחק פורום זה בהקדם האפשרי. אני מתכוון לזה בצורה הכי יפה שאפשר. אם אתה יודע שאתה כבר לא הולך לקחת חלק ב PMO אז אתה כבר לא צריך את הפורום הזה לביטחון עצמי או לעקוב אחר המרתון שלך. לא רק זה, אבל הדשא הוא כל כך ירוק יותר והאוויר הוא oh - כל כך הרבה יותר טרי כאשר אתה להתמקד לא על תוכן הקשור PMO כל הזמן. האתר נהדר להיות כמו קביים ראשוני, אבל ברגע שאתה מוכן, פשוט להפסיק, להמשיך הלאה, ולהתמקד לחיות. בסופו של דבר, הכוח להפסיק ולהיות אדם טוב יותר הוא בתוכך. בין אם זה יהיה בצורת רגע של אה-חה או שבועות של גילוי עצמי באמצעות יומן, אתה צריך למצוא את הקול הפנימי שלך אומר מספיק זה מספיק.
בכל מקרה, בהצלחה לאלו מכם נאבקים. התובנה כי אני כבר רכשו מאתר זה ואחרים כמו זה לקראת תחילת המסע שלי לשיפור עצמי היו יקרי ערך, אז רק רציתי להגיד תודה לכל הקהילה והקהילה.
קישור - סוף סוף יש לי את החיים בחזרה
by smetherine
אוקטובר 02, 2013
הודעה מוקדמת יותר - שוב שליטה על חיי
במרץ 07, 2013
סיים לתמיד. או לפחות אני מקווה. . .
אני בעיקר כותב את זה לעצמי. לא אכפת לי אם מישהו קורא את זה, אבל אם מישהו רוצה, אנא עשה זאת. למרות שיש שעשויים לראות בכך מאבק מגוחך נגד התמכרות, אני מוצא שזה דומה יותר להחזרת חיי בחזרה. הברג את המטרה של 90 יום. אני מתכנן לעשות זאת במשך 300 (נכון, עד סוף השנה.) משחק הסיום שלי, עם זאת, הוא ללכת ללא הגבלת זמן ללא פורנו. אני רוצה להגיע למצב שאני שוכח לספור את הימים ואני פשוט חי.
איפה שהייתי
לכל אחד יש סיפור, אז הנה שלי. אני כרגע 24. מרגע שסיימתי את התיכון עד לפני כשלוש שנים בערך, הייתי אחד מהם. הציונים שלי היו תמיד מדורגת בין הטובים ביותר בקולג '. המטרה שלי היתה לא רק לנצח, אלא להיות הכי טובה בכל מה שאני השתתפתי בו. אף על פי שרק לעתים נדירות יצאתי מהשיא מעל השאר, ישנתי בשלווה בידיעה שניסיתי הכי קשה שלי. היה לי גם דבר טבעי עם אנשים. פשוט נראה שהם מחבבים אותי בכלל. ואם הם לא, אני בטוח שאני יכול להגיע אליהם.
במהלך הזמן הזה אני ביודעין עבר שלב אתחול מחדש המושרה עצמית במשך יותר משנה. מצאתי פורנו לא נעים, לא מוסרי, ודה-אנושי במקצת. (רק לשם התייחסות, אני כבר אתאיסט מאז נעורי.) באופן מקרי, אני גם מרגישה רגשות דומים כלפי האינטרנט והמחשבים. (אלה היו כלים, לא יותר.) הרגשתי שזה בזבוז. כל שנייה היתה חיונית עבורי, ולכן נמנעתי ממנה, שכחתי אותה, והשקעתי את זמני במשימות פרודוקטיביות יותר.
עם שפע של זמן פנוי, הרמתי שפות זרות 3 לרמה מוצקה. (קראתי את אנה קרנינה בגרמנית ויכולתי ליהנות מרומנים צעירים בספרדית וצרפתית, כן, אני יכול להיות חנון, אז מה?) אהבתי לאהוב בשפות, אז לא היתה לי שום בעיה לשחק עם הולנדית, איטלקית, של אחרים. גם אני עבדתי ושיחקתי כדורסל כל הזמן. הרגשתי שליטה על הכל, אז החיים היו גדולים. מעולם לא הייתי מאושר יותר. העולם פשוט הרגיש כאילו זה בידי. הייתי בשיא הגופני והנפשי שלי. תמיד הטיפתי להיות חזקה פיזית, חזקה נפשית, וכדי למנוע את הפיתויים הגרועים ביותר. במילים פשוטות, היה לי מצפון של רצון ברזל.
לאחר סיום הסמסטר, החלטתי לקחת רק קורסים מקוונים. לא ידעתי, זו תהיה נקודת החליק שלי.
הסתיו
בהתחלה הכול נראה בסדר. החיים נמשכו כרגיל. היו לי פחות קשרים חברתיים מאשר קודם, אבל עדיין הרגשתי שאני עצמי. מעולם לא הייתי אמן פעיל, אבל אספתי ציורי בד בזמן הזה בשביל הכיף. נהניתי ממנה ועברתי שלב נדוש שבו הרגשתי אחד עם הטבע. אם היה משהו שהחמצתי מתקופה זו, היתה זו תחושה של שלווה ושלום. מוחי היה חופשי וצלול כמו משרוקית. הימים תמיד התחילו מהר בשעה 5 בבוקר, ותמיד היה מסתיים על פתקים גבוהים. אחרי 2-3 חודשים, לעומת זאת, התחלתי להחליק למטה עמוק, כהה, חור ארנב אינסופית. זה היה כנראה בגלל שעמום להיות סביב מחשבים יותר מכל דבר אחר, אבל בסופו של דבר אני rekindling שוב עם פורנו.
ברגע שהתחלתי לגלוש בפורנו, ראיתי את הציונים שלי מחליקים. החיים שלי לקחו 180 מלאה לרעה. למרות שעשיתי נהדר ברוב השיעורים שלי, נכשלתי נורא באחד; אשר היה בכיתה מראש. במקום להתאושש, הסתובבתי ללא הרף כלפי מטה. לקחתי שוב שיעורים בסמסטר אחר כך, אבל זה פשוט לא היה אותו דבר. עברתי, אבל מעולם לא חשתי כל שאיפה לשלוט בכל דבר. המאמץ שלי היה חמור למחצה במקרה הטוב; בעוד שיעורי הבית נעשים תמיד ברגע האחרון. התעוררתי בקביעות בשעה 10 ולקחתי מקלחות ב 12 אחר הצהריים. אני pissed שלי ימים משם גלישה פורנו או לקרוא חרא חסר טעם וטיפש באינטרנט. אני מפסיק לטפל בשפות זרות. כלי האמנות שלי היו ארוזים בפינה במקום כלשהו, ואספו אבק במשך חודשים. גם אני הפסקתי להתאמן. הדברים לא נראו יפים.
תחתית החבית
אחרי שהסמסטר השני הגיע לסיומו, הפסקתי לקחת שיעורים בסך הכל. ביליתי את כל הקיץ עושה את אותו חרא; יותר פורנו ואינטרנט. אני לא יודע מה פגע בי אחרי הקיץ, אבל בסופו של דבר אני נוסע בעולם כשנה לאחר מכן. אבל בסופו של דבר הרגשתי כאילו אני בורח מהחיים. דבר אחד אתה מהר להרים דרך נסיעה נרחבת היא כי מספר נוסעים לטווח ארוך נראה פועל מתוך משהו בחזרה הביתה. נראה שהם נהנים מזה, אבל אתה תמיד מרגיש שיש משהו בתוכם. אני? במקום להתמודד עם הבעיות שלי בבית, אני רץ מכל מיני חרא. לא יכולתי לשרוד יותר מכמה ימים בלי פורנו על הכביש. ולמרבה הצער, בסופו של דבר השתנתי כמה ימים בחלל החדר שלי ועשיתי אותו דבר - אותו דבר, ולא את זה.
אחרי שהגעתי הביתה, החלטתי להמשיך בעסק, כך שבית הספר נמחק לחלוטין מהתמונה. הכל היה ורוד בהתחלה, אבל בעיות החיים שלי החלו להאפיל על כל דבר אחר. עדיין הייתי תקוע בחור הארנב. לפני שידעתי את זה, פגעתי בתחתית. העסק שלי הגיע עד כדי שחיקה כמעט, אז ביליתי את הקיץ האחרון דרך דצמבר אינסופית גלישה פורנו וגלישה באינטרנט. אני בסופו של דבר עם יותר מאשר כמה מאות ג 'יגה בייט של פורנו. הרגשתי כאילו אין לי מה לחיות. אין כיוון. שום דבר. כל יום הרגיש אותו דבר. שבועות ואז חודשים לא יהיו אלא טשטוש ענק. בינואר, לעומת זאת, החלטתי שיש לי מספיק. אני מחדש שליטה על החיים שלי. תודה לאל שאני עדיין צעיר.
דרך השחזור
לאחר מסתכל מה כתבתי, אני מוצא את זה מדהים כמה מהר אחד יכול ליפול. אני לא מתכוון להסתיר את זה. ביליתי בלילות בוכה כמו תינוק כשאני מסתכל על מה שקרה לי במהלך השנתיים האחרונות. אני רוצה לבכות שוב ולהעיף בו מבט. כל זה באשמתי. אבל אני מסיים לברוח. גמרתי לתת את חיי לסחרור מכלל שליטה. למרות שהדרך להחלמה תהיה ארוכה ומפרכת, אני יודע שיש לי כוח רצון להחזיר לעצמי את עצמי.
מאז סוף ינואר הפסקתי לחלוטין לגלוש פורנו. מחיקת האוסף שלי היתה קשה, אבל עכשיו זה נעלם. איבדתי את כל הרצון לראות משהו הקשור פורנו. וכמובן, זה גורם לי להרגיש שוב חולה. עם זאת, מאז חבר הראה לי לאחרונה וידאו של מיס דלאוור בסוף השבוע האחרון, יש לי מחדש באופן רשמי את השעון ועכשיו אני ביום 6. (אני מודה, הייתי קצת סקרנית, זה היה נורא, בלשון המעטה). באשר לרגשות שלי, לא הרגשתי כל כך שפוי מבחינה נפשית כל כך הרבה זמן. מוחי עדיין מרגיש מבולגן ונגוע, אבל אני יודע שהבהירות המלאה באה עם הזמן. אני מאמין כי בהירות מנטלית גם דורש הרבה יותר פיתוח אישי מחוץ הימנעות פורנו.
באשר לחיי האישיים, אני נרשם לשיעורים בקרוב ואני מקווה לסיים את הלימודים בתוך שנה וחצי. אני לא יכול לחכות לחזור לחריץ של חיים נורמליים. אני מחזיק יומן אישי שיש לו זמן-זמן של מה שאני עושה בכל שעה ביום. כאשר עובר את שלב ההתאוששות, אני מוצא את זה חיוני כדי לקבל איזה סוג של שגרה שתורמת לקראת מטרה גדולה יותר. (ואם אין לך מטרות, להגדיר אותם!)
פרסום עתידי
שוב, אני רק שישה ימים בעניין הזה (באופן רשמי), אז אני אפרסם כאן כל כמה זמן לצורך הערכת המצב הנפשי שלי. כפי שנצפו לעיל, אני נלחם גם בהתמכרות לאינטרנט ועצלות. אני מוצא שהאמור יש קשר מחייב לפורנו - עם רמות דופמין מדוללות ומה לא - אז אני גם אפרסם עליהם כשמתעורר צורך. ואם איכשהו אכשל במאמץ זה, אפרסם גם על זה.
באשר לאלו מכם מסתכלים לתוך ההתאוששות או נמצאים כרגע במצב ההתאוששות, godspeed. הדרך קדימה עשויה להיראות בלתי נגמרת. אבל בבקשה אל תראה את זה ככה. רואים בה התחלה חדשה. (בגלל זה אני שונא countdowns.) זה הרבה יותר מאשר פורנו. זה על להשתלט על החיים שלך שוב.
6 ימים ללא PMO וספירה. . .
;