אז רק פעמיים בחיי הייתה לי תחושה זו בעבר. הפעם הראשונה שבה חזרתי היא חזרה באפריל הייתה במהלך האתחול הגדול ביותר שלי (40 יום), מאז לא הרגשתי ככה ... עד לפני יומיים! אני מרגיש את התשוקה הזאת לחיים שוב, רק בפעם השנייה בחיי ליבידו האמיתי. בניסיון האתחול הזה הוא רק התגנב אלי ביומיים האחרונים.
אתה יודע כשאתה נלחם בדחפים לממשל, זו חרמנות ריקה אך מעצבנת. אבל עכשיו, כשאני מדמיינת את הבחורה הזו שאני יוצא איתה, או אם אני מדברת עם הקופאית החמודה ומפלרטטת איתה, הזין שלי מרגיש חזק וחם, יש לי דחף מסוחרר זה בבטן, בחזה. אני מרגיש עוצמתי ומאושר. השפל הטבעי והזרימה החיים של כל רגע מרגיש תקין.
כמובן שהמצב האנושי אינו מצב של קביעות של אושר ... זה לא מה שאני דוגל בו. מה שאני מנסה להעביר הוא שהתקופות הרעות לא מרגישות רע, התקופות הטובות מרגישות נהדר ... ובכל שנייה של כל יום אני מרוצה יותר ממי שאני, עם מי שכולם, מהי האנושות, ומה יש לחיים להציע.
אפילו בחלקים הגרועים ביותר של האתחול המתמשך הזה: נהייתי חולה, מדוכא והרגשתי כמו חרא ... גם אז הרגשתי מסוגלת להתמודד עם הבעיות שלי, להסתכל על העתיד ועדיין ליהנות מהרגע הנוכחי שלי (בנות וחברות עדיין הגיבו טוב, למרות שאני מרגיש כמו חרא במשך כמה שבועות)
כמה פרטים:
- מגנטיות עם נשים (מטורפת, לא יכולה להסביר מדוע ...)
- קול פיקוד עמוק יותר
- אמפתי יותר (דאגה לגיטימית לאנשים עכשיו)
- אנשים פשוטו כמשמעו ניגשים ללחוץ יד לכנסייה שלי ולנהל שיחות
- חברים פתוחים יותר לצרכים שלי ואנחנו קרובים יותר
- אני מתגאה במראה החיצוני שלי (לבוש, טיפוח, פעילות גופנית) בלי להרגיש מתנשא ... זה כונן רגיל לעשות זאת
- רק לאחרונה, איבר מינו גדול וחם יותר ... שעולה לרגע
אני פשוט מרגיש חבר'ה טובים!
זה עשוי להיות זמני, אני עלול לפגוע בקו ישר אחר, אולי או לא. אבל גם כשאני לא מרגיש כל כך טוב, אני מרגיש ממש טוב בקיום. NO P, NO MO, רק O ממין זו הדרך. שפר את עצמך לגבר הפרהיסטורי שלך. המצב הטבעי = המצב הנכון.
פעולות שנולדו מתוך חשיבה הן הסחות דעת. העצה שלי: לעשות. כולנו חיות מתוכנתות, בעלים על תחושותיך וחיים בחיפזון של החיים, מתקנים את מה שצריך לתקן ... לא יותר.
אני לא מאחל לך מזל טוב, רק את ההשראה לעשות. השאר תלוי בך.
קישור - זקפות / אש / תשוקה / ליבידו / החיים הם בחזרה תינוק!
by Red_Raja
רשומה ראשונה
היומן שלו - תפוס את החיים על ידי הכדורים - 25, PIED קשה ופטיש
20 ביולי 2013
היי כולם,
הייתי חבר כאן זמן מה, לפעמים עם מוטיבציה גבוהה להפסיק את ה- PMO ואחרים עם מוטיבציה הקשורה להתמכרות נמוכה (אני הולך להפסיק! - ואז לחזור כמה שעות אחר כך). זה המקרה שלי כבר שנה. הסיפור שלהלן יסביר מדוע רק עכשיו החלטתי לפתוח יומן.
הסיבות העיקריות שלי לפרוש מ- PMO:
1) תקן את ה- PIED שלי, אני לא יכול להתקשות עם נשים כשאני מתכוון, לשטוח.
2) לתקן את החיווט המיני שלי, אני לא יכול "להרגיש" עם נשים כשאני PMO, אין אנרגיה או כימיה
3) תקן את החלק הרוחני, החברתי והפונקציונאלי של הנפש שלי, אני לא יכול להתמקד או להיות פרודוקטיבי כשאני פמ"ו (ציונים והקריירה סובלים כתוצאה מכך) - אני גם מרגיש מודאג ומדוכא כאשר אני פמ"ו.
קצת עלי * אזהרה TRIGGER *
כמו רובכם כאן, התחלתי את החקר המיני שלי עם פורנו בגיל 11 באינטרנט מהיר. איפה שאולי אני קצת שונה, היה שככל שזכרוני משרת, תמיד היה לי פטיש מולד / חטיפה מולד. בגיל FIVE נהגתי לאונן לאחיינית מהפקח גאדג'ט ואפריל מצבי הנינג'ה כשהיו קשורים. אפילו קשרתי את הצעצועים שלי LOL. אבל זה הרגיש טוב, אז מה ידעתי? במהלך כל בית הספר דמיינתי לחטוף את הילדות הלוהטות בכיתה שלי. ברגע שהגעתי לגיל ההתבגרות, הפטיש שלי היה כל כך חזק אחרי שמצאתי את כל החרא הלא נעים באינטרנט. באמת שמעולם לא חיברתי נשים אמיתיות בשום דרך מינית. אף פעם לא הסלמתי מפורנו של וניל, וראיתי אישה עירומה לא עשתה לי כלום - היה צריך לקשור אותם. היום הסלמתי ל- BDSM של CARTOON - שם אין מגבלות על מה שאפשר לצייר: אונס, עינויים, חטיפה, פירסינג, חנק וכו '. אפילו התחלתי לחלום שם אני מדמיין שנערות נשכחות. רק לראות כדור תקע מקבל אותי קשה (אפילו בצורה מצוירת) אבל לראות אישה אמיתית עירומה זה לא ... לעזאזל!
למרבה האירוניה, זה היה בערך בזמן המדויק הזה (כיתה 7) שפיתחתי תחושה חזקה של אדישות ודיכאון. הייתי מכובדת כילד על ידי חברי וחברי, בראש כיתתי מבחינת מוסר עבודה ואינטליגנציה וכדומה. בחטיבת הביניים הפכתי להפך הגמור ממה שהייתי, והייתי מצפה לערבים שבהם הייתי בבית לבד ומצפה למפגשי ה- PMO שלי. פיתחתי חרדה בתיכון ובאוניברסיטה, עד שהתחלתי להיכשל ועברתי בעור האגוזים שלי. נותר לי עכשיו קורס 1 ואולי בסופו של דבר נכשל בו בגלל השבועיים האחרונים של PMO ושם אני נמצא נפשית.
למרבה המזל, יש לי עבודה מלאה במשרה מלאה במשרד עורכי דין (כמתמחה, בגלל קשרים) ואני אחרת מסתפק ביומיום שלי, אבל אני עדיין חולם ומרגיש כל כך הרבה אש בוערת עמוק בתוכי להשיג כל כך הרבה יותר עם כסף, נשים, חברים, חברתית ... לעזאזל LIFE וכן הלאה. במיטבי ללא רצף PMO, בערך 40 יום, הייתי אדם אחר לגמרי, משכתי אפרוחים ימינה שמאלה ומרכז, בפעם הראשונה מזה הרבה זמן הייתי זכר האלפא של קבוצות רבות (חברים, פרויקטים קבוצתיים וכו '). ) וזה הזכיר לי איך הרגשתי כילד. תשכחו מהדברים השטחיים, הרגשתי נהגתי להרוויח כסף, ותאמינו או לא היה לי פחות אגו, וממש אהבתי לדבר עם אנשים, התחשק לי לעזור יותר, להתנדב ועוד! אפילו ל- PIED שלי היו שיפורים אדירים שכן הילדה הזו שמאוד אהבתי באחת הקבוצות שלי גם חפרה אותי ונתנה אותות ברורים (פלירטטנו כל כך קשה במעבדה) והתקשיתי רק לדבר איתה. ובכל זאת חזרתי כשהחיים רק התחילו להיות טובים ... למה? זו ההגדרה של התמכרות, כאשר הדברים טובים אנחנו עדיין פונים לרעים, מסיבה כלשהי או זווית עמוקה במקרה שלי.
בכל מקרה, ניתן לתאר את חיי כפוטנציאל מבוזבז או הזדמנות מבוזבזת, אני רואה אנשים צעירים ממני והרבה פחות "אינטליגנטים", "יצירתיים" ולעזאזל אפילו "נראים" (לא מתפארים כאן) - ואתה יודע מה, אני מקנא אוֹתָם. הם ביצעו כל כך הרבה עבודה, לא אנוכית (הומניטרית, מחקר). האמת אני מכבד אותם על היותם איפה שהם, אבל למה לא אני? האם באמת משהו לא בסדר? ובכן, אחרי מה שחוויתי ללא PMO, אני מאמין שהבעיה שלי היא התמכרות לפורנו. פרק זמן. עכשיו בגיל 25 אני כבר לא רוצה להיות ככה, אני רוצה להיות ה- ME הכי טוב - וזה לא טוב במבט לאחור אחרת אולי לא הגעתי למימוש הזה. היו לי שורה של בעיות אחרות בבריאות, שנבעו מתזונה ומתח שכנראה לא עזרו לדיכאון ולחרדה שלי, אבל תיקנתי את כל אלה למצב בו חיי השתפרו בצורה דרמטית.
ובכל זאת, משהו עדיין היה חסר, או ליתר דיוק עדיין קיים ... FUCK PORN.
רק בשבוע האחרון התקשרתי חולה לעבודה ודילגתי על השיעורים שלי למשך 3 ימים ובסופו של דבר PMO'ing ומשחקים לאחר הישנות. הרגשתי כל כך פתטי. כנראה אחד הרגעים הנמוכים ביותר שלי. אבל אז הדברים החמירו: אבי התקשר מהמצב החירום בבית החולים, ובאופן ישיר אני שומע שהוא עלול לחלות בסרטן ומצבו קשה. הנה אני מסתחרר לתוך רקמה, מסתכל על סרטים מצוירים מפוסלים שנאנסים כמו איזה טרול משמח את עצמי ואבי סובל עם סכנת חיים. נטל אחריות שלם פשוט הטיל עלי ועל אבי שלי שלא הייתי שם בשבילו. התחשק לי לבכות.
הייתי מעודד לשנות, אבל הפעם אמיתי.
אז הנה, אני נקי יום אחד ואני לא רק רוצה, אלא אני צריך ללכת לנצח, וזה לא רק לעצמי - אלא לאנשים בחיי, בעבר, בהווה ובעתיד. אני מצפה לתמיכה של החבר'ה שלך - כי אני אצטרך את זה.
אפרסם לעתים קרובות ככל שאוכל עם עדכוני "DAY ##", דברים שקשורים למה שעשיתי ואיך אני מרגיש.
תודה שקראת, כל טוב.
אָדוֹם.
;