[שבוע 5] בדיוק נפגעתי מקריאת הסיפורים הדומים לשלי, וקראתי מאוד אופטימית את כל סיפורי ההצלחה של אותם משתמשים.
איך הגעתי לכאן? ובכן, לפני קצת יותר מחמישה שבועות סבלתי שבוע קטסטרופלי שכלל סוף סוף להיות אינטימי עם בחורה שמאוד אהבה אותי למעלה מחודשיים (ומאוד אהבתי בחזרה), לא הצלחתי להעלות את זה או להמשיך את זה, לשמוע "אה, זה בסדר; זה בכלל לא עניין גדול, "ואז הושלך כעבור כמה ימים. זה תמיד עניין גדול, חבר'ה. התחרפתי לחלוטין מהבעיה שלי, מה שהוביל אותי לכאן. זה היה פשוט מדהים לראות את ההשפעות הכימיות שיש לפורנו על המוח ואז לקרוא את כל סיפורי המשתמשים ואיך הם מהדהדים איתי.
קצת היסטוריה: שבועות 1 - 4: רמת האנרגיה שלי הייתה גבוהה מאוד בתקופה זו. חזרתי לתחביבים שהיו לי פעם, אבל הזנחתי לטובת PMO. גם התחושה הערפילית הזו הרימה את עצמה מראשי, מה שהקל מאוד על ההתמודדות עם התמכרויות אחרות שיש לי. תמיד ידעתי שיש לי כמה אחרים (פורומים באינטרנט, קפה), אבל פשוט מעולם לא היה לי אנרגיה או בהירות להתחיל לטפל בהם. לאחר כשבוע 1 צמצמתי קפה וחסמתי את עצמי מלהציג פורומים בהם ביקרתי באופן קבוע. אחרי השבוע הראשון התחלתי להתעורר כל בוקר עם זקפות. הם לא היו מאוד חזקים אבל הם היו שם, וזה היה מבטיח. עם זאת, לאורך היום הפין שלי כמעט ייסוג. מעולם לא ראיתי זאת לפני כן.
אני עדיין סובל מדיכאון במהלך החודש הראשון, ועם זאת החרדה החברתית. זה לא היה מובהק אבל הוא עדיין היה שם. האופטימיות וההבנה מדוע אתה בדיכאון הם אף הם עזרה עצומה, והיא מונעת ממך לטעות.
השבוע התחלתי לשים לב שהחרדה החברתית שלי הולכת ונעלמת. התחברתי באמת עם עמיתים לעבודה, ולראשונה, בפגישה, לא היו לי בעיות לדבר פעמיים מול הקהל הגדול. שמתי לב שאני מדבר באופן כללי, וברור מאוד בזה. בעבר דיברתי בקול שקט ושני דיברתי מהר מדי או מלמלתי. במהלך השבוע הזה הדיכאון שלי הגיע והלך, אבל נראה שהקצב שהוא נשאר פוחת בכל פעם.
[שבוע 6] אני מאונן בפורנו מי יודע כמה זמן, בכנות אני אפילו לא זוכר. זו הייתה כנראה השנה הראשונה לשנייה שלי בקולג ', כשהייתי בת 19. אני בת 28 עכשיו. מעולם לא צפיתי בפורנו לבד, רק במהלך אוננות. אבל אני מאוננת פעמיים או שלוש ביום באופן די עקבי מאז ועד עכשיו.
בהחלט הסלמתי את "הקיצוניות" של הפורנו שצפיתי בו לאורך זמן. תתפלאי אם הייתי אומר שאין לי כמעט ליבידו בכלל, משתרע כל הדרך מאז שנות העשרה המאוחרות שלי? הזיכרון האחרון של הליבידו שלי היה השנה הראשונה שלי בקולג '. חשבתי שבדיוק נולדתי עם חשק מיני חלש, כדי להיות יחד עם מופנם שבדרך כלל שונא אנשים.
אם הייתי משתמש בכישורי חשיבה ביקורתיים, הייתי יכול להסתכל אחורה על העבר שלי ולהבין שזה לא תמיד המקרה. במהלך השנה הראשונה שלי בקולג 'הייתי הליצן הכיתתי המצחיק והיוצא. היו לי הרבה חברים ובאמת לא היו לי בעיות לדבר בכיתה או מול קבוצות גדולות של אנשים. רק בשנה שלאחר מכן התחלתי את ה- PMO הכבד שלי (והתמכרות למשחקי וידאו מקוונים נלווים) שבו איבדתי את כל חיי החברתיים.
דבר מעניין נוסף, הייתי ביישנית ומדוכאת בגלל שיודע כמה זמן. זה פשוט היה דרך החיים הרגילה שלי כל עוד אני זוכר. הדבר המצחיק הוא, אין לי הסברים מדוע. יש לי עבודה בקריירה ממש טובה שאני אוהבת לעשות, ושאני טובה מאוד, ממש אתלטית ובמצב נהדר, גבוהה, נאה, מצחיקה ובאופן כללי אין לי בעיות להתיידד. מדוע אהיה ביישן ודיכאון? אפילו לא התחלתי להבין שההתמכרויות האלה שיש לי יכולות לגרום לזה. די מדהים.
תמיד היו לי בעיות מיניות, אם כי לא בהכרח קל לראותן. עד לפני בערך 6 חודשים הייתי יכול לשמור על הזקפה שלי לנצח, ואני מתכוון לנצח כי מעולם לא יכולתי להתאגד עם בן זוג, אלא אם כן פרצתי את עצמי לזמן מה בסוף. לצערי לא ראיתי בכך בעיה. לפני כ- 6 חודשים התחלתי לחוות ED, שהאשמתי באלכוהול או בעצבנות (מה שבאמת מעולם לא הייתי). הבעיה האחרונה במערכת היחסים באמת פגעה בי קשה, ובאמת דחפה אותי לנקוט צעדים מתקנים.
[שבוע 7] ובכן, שבוע 7 סוף סוף כאן ואני חייב לומר ששבוע 6 עד שבוע 7 היה די נהדר. אני לא חושב שהיה דיכאון בכלל, למעט כמה דחפים שנמשכו אולי 10-15 דקות לפני שנעלמו. אני לא חושב שאוכל לבקש שום דבר אחר, אבל גם יתרונות אחרים הורגשו.
- אני הרבה יותר בטוח בעבודה. אני מדבר את דעתי כשאני מתחשק לו, ואני הרבה יותר טוב בתקשורת לבעיות שלי ופתרונות אפשריים. זה לא אומר שהפכתי לתחת יהיר, אני עדיין מנומס למדי. 🙂 זה חיובי לביישנות, הוא טומן בחובו את הערך של כבוד וכישורי הקשבה ביקורתיים. מעורבב עם ביטחון חברתי ואסרטיביות זה משולב קטלני שאני מגלה.
- חרדה חברתית עדיין קיימת אך היא ממשיכה ופוחתת. חשוב מכך אני לא יורד על עצמי כשאני בונה את עצמי לומר משהו ולא מצליח לעקוב. גם זה לא קורה כל כך הרבה; בדרך כלל אני מתחיל לדבר מיד. אני מקווה שלא אאבד את האיכות הזו לגבי עצמי, ולחשוב קצת לפני שדיברתי לא פגע באף אחד. 🙂
- אני מתחיל להרגיש שם שוב. איפה שלפני כמה שבועות חטפתי זקפות אבל לא ממש "מרגיש" אותן, אני בהחלט רגישה יותר עכשיו. אני די בטוח שאצליח לבצע עכשיו, מכיוון שהרגישות לבדה תספיק. היה לי גם בונר די מוצק לפני כמה ימים, שנמשך לא מעט זמן. הם בדרך כלל מוצקים למחצה, אז זה סימן טוב שיש לי יותר מה לשפר.
קרה גם סיטואציה מעניינת: הילדה שהביאה אותי לכאן שלחה לי למעשה מסרונות שרציתי לבלות אחרי שלא שמעה ממנה יותר מחודש. עשינו את זה ולמרות שאני אולי לא מיומן בהבנת נשים, אני די בטוח שהיא עדיין אוהבת אותי. היא רמזה להכין תוכניות עתידיות בזמן שאנחנו בחוץ. זה היה די הגברת האגו בהתחלה, אבל אני עושה את מה שאני עושה בדרך כלל ומנתח אותו יתר על המידה. בתוספת הביטחון העצמי שלי, חלק ממני מרגיש כאילו אין שום סיבה שהיא לא תאהב אותי. חלק אחר בי הוא השאלה מדוע היא בכלל תטרח עם מישהו שלא יכול להעלות את זה בשבילה.
בתכנית הגדולה של הדברים, אני מוכן להמשיך לשבוע 8. אני מרגיש שיש לי עדיין דברים להשתפר בהם, דברים שזקוקים לריפוי רב יותר. המטרה שלי הייתה 12 שבועות וזה לא השתנה. אני גם יודע שהמטוטלת יכולה להתנדנד לאחור ולשגר אותי לשלב אחר של דיכאון, אבל אני מבין שכל זה חלק מהתהליך. תודה על העמידה איתי ובהצלחה במסעות שלך! זה בהחלט שווה את זה.
[שבוע 8] זה היה שבוע די עמוס מבחינת ההתקדמות בביצוע ביצועים. פגעתי ביום די קשה של דיכאון בשבוע שעבר, אבל החדשות הטובות הן שזה נמשך יום אחד בלבד אם זה. זה הרגיש גרוע מהרגיל, אבל אני חושב שהסיבה היא שהגוף שלי כבר לא רגיל להיות בדיכאון ולכן ההשפעות פשוט נראו נדיפות יותר. ברור שזה דבר טוב מאוד.
גם הליבידו שלי היה חלש יותר מאשר בשבוע האחרון, או אולי זה פשוט נראה ככה. אני עדיין מקבל עץ בוקר אבל הם לא כל כך חזקים. אני מניח שזה מקרה נוסף של המטוטלת המתנדנדת ותתקן את עצמה בקרוב.
לוח השנה החברתי שלי מתמלא באמת. אנשים מזמינים אותי לצאת, אני מזמין אנשים, אני מחבר אנשים עם אנשים אחרים. הכל די מספק. לראשונה מאז השנה הראשונה שלי בקולג ', אני מרגיש מוחצן. אני דווקא רוצה לצאת ולהתערבב ולא להישאר בפנים. עדיין יש לי קצת חרדה שעולה ומדברת עם זרים גמורים, אבל אני מרגיש שחרדה הולכת ונעלמת. יצירת קשר עין עם בנות חדשות הייתה בעבר מאבק, אבל אני מרגיש בנוח לעשות את זה עכשיו.
הייתי די גאה בעצמי אתמול בלילה. למי שקרא את ההודעה שלי בשבוע שעבר, הזכרתי קשר מחדש עם הבחורה שהביאה אותי לכאן. ובכן, תפסתי את הכדורים ואמרתי לה איך אני מרגיש. אמרתי לה שאני עדיין מחבב אותה, וייתכן שזה לא רעיון טוב להסתובב זמן מה בגלל זה. היא לגמרי הבינה, אם כי חלק ממני רצה שהיא תגיד שהיא עדיין מחבבת אותי (מה שהיא אכן אמרה כשהסתובבנו בשבוע שעבר). זה משהו שאני בדרך כלל לא כל כך טוב בו, חושף את רגשותיי ומשאיר את עצמי פתוח לדחייה, כך שהעובדה שהצלחתי להשאיר אותי מאושרת יותר מאשר עצובה. בנוסף, המעיים שלי אמרו לי שגם אם היא עדיין אוהבת אותי, זה רק יוביל למתיחה.
התעוררתי הבוקר בתחושה נהדרת, מפתיעה מאוד בהתחשב בכך שאני בדרך כלל בדיכאון הרבה זמן אחרי שאיבדתי ילדה. זה כנראה עוזר שאני יוצאת הלילה עם בחורה חדשה מחייכת עוד חודש מהמטרה שלי!
[שבוע 9] שבוע 8 היה די חסר אירועים, בצורה טובה. באמת לא היה דיכאון בכלל, וקצת חרדה שהתפזרה במהירות. החרדה הייתה קשורה למשהו שקרה בשנה שעברה אז זה היה ברומטר טוב לעצמי. אני של השנה שעברה היה כנראה מתפורר לתפוח אדמה חסר תועלת במשך כחודש בערך, אבל החדש "העיר" אותי התמודד עם זה כמו גבר ועכשיו החרדה הגיעה ונסחפה כמו מקלחת גשם.
כרגע אני שקוע לחלוטין בעתיד שלי. אני עובר לעיר גדולה בעוד חודשיים, ואני ממש מתרגש וקצת המום. הייתי די מחובר לסרוק את קרייגסליסט אחר דירות, כמו גם אובססיבי לגבי שיפור ציון האשראי שלי. הציון שלי הוא 2 אבל אני באמת אנסה להשיג את זה עד מעל 700 בשנה הבאה. אני מרגישה שאפתנית מאוד, מספיק שזה מקדים מציאת ילדה. בדרך כלל זה הפוך. זה מדהים, עכשיו כשאני "מתקן" את הצד המיני שלי אני מרגיש פחות ופחות צורך להיות במערכת יחסים. אני מניח שלמשפט הישן "אתה לא יכול להיות מאושר עם מישהו עד שאתה לא מרוצה מעצמך" יש אחריות מסוימת.
הליבידו שלי צנח השבוע. הבעיה שהייתה לי לפני כמה שבועות, בה הפין שלי נסוג ונראה כאילו היה לי ממש מקלחת קרה, חזרה. אני לא לחוץ מזה, אבל אני מבין שזה רק שלב נוסף בהחלמתי. עד שבוע 10!
[3 חודשים] היום ציינו את החודש השלישי ללא PMO, וזה במקרה גם המטרה שלי! אני חושב שאמשיך גם בזה, מכיוון שאני מאמין שיש לי עדיין ריפוי לעבור. שלושת השבועות האחרונים לא היו רעים בכלל, ולמעשה הייתי / אני ממש מרוצה מהחיים. אני לא משכנע את עצמי שלעולם לא אמצא ילדה, אלא דווקא מצפה לקראת המפגש הבא שלי עם המין השני. נראה כי דיכאון ורוב החרדה הכללית שלי נעלמו.
לפני כשבועיים ממש הרגשתי דחף לצפות בפורנו. זה היה משמעותי, שכן היו לי אפס דחפים עד אז. הדחפים שככו לאחר מספר דקות, ומאז לא היו לי אותם ... אבל זה גרם לי לתהות. אולי היה לי כל כך הרבה חיווט דפוק בראש שלקח כמה חודשים רק לחפור עד לנקודה בה אוכל להתחיל להחלים? אני מעלה זאת בגלל ההתבוננות הבאה שלי.
עדיין אין לי שום חשק מיני. אני עדיין לא מודאג מדי מכיוון שקראתי סיפורים על גברים בייאוש שלקחו אותם מעל 6 חודשים כדי להחזיר את ליבידו. אני אתן את זה עוד כמה חודשים לפני שאחליט לפנות לרופא בנושא (אם זה עדיין חסר בפעולה), אבל כמו שאמרתי אני לא מודאג מדי. ממה שקראתי לגבי זה, נראה שזה לא נרפא בהדרגה. זה לא שם יום אחד ואז הוא חוזר בקסם למחרת. אני עדיין מקבל עצים של בוקר לעיתים קרובות, ולאחרונה הם נראו קשים מהרגיל, כך שאני לא חושב שיש משהו רע לי מבחינה רפואית כמו טסטוסטרון נמוך.
[4 חודשים] ובכן, זה היה כמעט 4 חודשים של שום PMO עבורי, ובעלי המוח ההגיוני הקיצוני שיש לי הרגשתי שבאמת הייתי צריך לעבור כמה בדיקות כדי לראות כמה שיניתי במהלך התקופה הזו של שום PMO. אז אתמול בערב החלטתי לאונן ממש לפני השינה. האזהרה החשובה כאן היא שלא השתמשתי בפורנו (ברור) ולא בשום סוג של פנטזיה. רק היד שלי, וליטוף קל מאוד על זה. אף אחד מאותם אנקונדות לא מרתק שרבים כל כך מאוננים משתמשים בו.
המטרה במבחן זה הייתה לבדוק אם אני יכול להתקשות בלי שום סוג של גירויים חיצוניים מלבד התחושה. לפני זמן מה כשהתחלתי במסע הזה, קראתי כמה דוחות שבהם אינדיקטור טוב להתאוששות מסוימת היה היכולת לאונן רק עם חווית תחושת היד שלך. ובכן, הופתעתי מאוד לנסות זאת. הייתי קשה אחרי כ -2 שניות, ואני מתכוון לממש קשה. לא האמנתי הרבה מאוד במהלך הפגישה הזו. קיוויתי רק לתגובה כלשהי ללא פורנו או פנטזיה, וואו אני מניח שהתגובה הייתה יותר מדי.
לא הייתי משוכנע, עם זאת, מכיוון שלא אוננתי כמעט 4 חודשים. אולי לא האמנתי זמן רב כי לא עשיתי את זה זמן מה. החלטתי לנסות שוב היום, הפעם עם קונדום. לפני שהגעתי לתוצאות, אני חייב לומר שלא היו אפקטים של "צ'ייסר" מאתמול בלילה. אין רצון להסתכל על פורנו או לפנטז על פורנו כיום. ובכן, המושב של היום היה מהיר כמו אתמול. לא העליתי את הקונדום ללא בעיות, עדיין היה קשה מאוד לפני ואחרי, ולא היו לי בעיות לסיים את הקונדום. תרגילי הקיגל בהחלט משתלמים גם הם. הבחנתי בזקפה קשה מאוד ממש מחוץ לעטלף, והיה קל יותר באופן משמעותי לעצור את עצמי בדיוק בנקודה של אורגזמה מאשר ממה שזכור לי בעבר. זה אמור לשמח את הבנות העתידיות 🙂
באמת רציתי איזשהו אינדיקטור לביטחון שאני משתפר לפני שנכנסתי שוב למיטה עם גברת, ואני חושב שזה בהחלט נתן לי את זה. אני מחשיב זאת כהצלחה, ותמיד עדיף שהזיכרון האחרון שלך יהיה מוצלח ולא מוצלח. אני גם לא מתכוון להתאמץ שוב, למעשה אני מתכנן לעצור שוב לזמן מה (אולי חודש). אני הולך לראות את עצמי בקפידה במהלך הימים הקרובים אחר כל אפקטים של רודף כמו רצון עז לצפות בפורנו. עד כה אין לי שום דבר שהוא פשוט נהדר.
אולי המוח שלי ריפא את עצמו אבל לא באמת אדע בוודאות עד לחברתי הבאה. אני עובר בעוד חודש אז אני לא מחפש כרגע דייטים כיוון שאני מעל לכל עניין המין המזדמן (זה נושא אחר) ואני לא רוצה לפתוח בקשר ואז לנטוש אותו על ידי עזיבת מדינה. אני מדבר עם ילדה שגרה בסמוך למקום מגורי, אז אני מקווה שאוכל להתחיל את המבחן הסופי בקרוב מחייך שיש לי את זה לומר, הפחדים שלי עברו מאי אפשרות לקבל זקפה לאי קיימא ארוך מספיק :-).
BY cherubrockin
;