גיל 28 - בתולה, ED, הופעלה מחדש עם חברה

יום 1 אתמול הייתי בבית של אמא שלי ועשיתי עבודה, התכוננתי לראיון שלי בחברת ייצור גדולה ליד מקום מגוריי שאמורה להיות לי ביום רביעי. סיימתי כמעט את עבודתי במשך היום ואני אוננתי בכמה פורנו במחשב הנייד שלי. זה לא היה נהדר, ככל הנראה כל העניין לקח מקסימום 5 דקות וברגע ששפכתי וניגבתי את כמות הבלגן הקטנה אז הוא חזר להמשך שארית העבודה ושאר היום. לאחר מכן חרגתי מהעבודה שביצעתי וחיפשתי בגוגל משהו כמו "תפקוד לקוי של זיקפה בפורנו" ובלי הרבה קריאה או גוגל נוסף נתקלתי באתר נהדר ומועיל להפליא. צפיתי בסרטונים וקראתי את המאמרים, וכאילו מישהו רשם תקציר קצר של חיי והעלה אותו באינטרנט.

עכשיו לא היו כל הפרטים שהיו רלוונטיים לי כמו להיות בן יחיד, הורים שהתגרשו כשהייתי בן 5, שלא היו לי שום דוגמאות גבריות חזקות בחיים שלי, לא אהבתי את עצמי, הרגשתי נחיתות ואז הסתדר החיים שלי מתקנים דברים עם 4 שנים של עבודה קשה באמצעות אימון לחיים. זה בהחלט לא היה שום דבר על להיות בתולה עד גיל 28.

אבל היו פרטים אחרים שהיו דומים להפליא וזה גרם לי להבין כי הסיבה הייתי איטי להתעורר עם בחורה בחיים האמיתיים במספר הזדמנויות לא היה שום קשר עם הנערה שום דבר לעשות עם הבריאות הגופנית שלי . אני 28, בקרוב להיות 29, אני במצב גופני נהדר, לאכול בריא, בקושי לשתות עוד ומעולם לא עישן סיגריה ומעולם לא עשיתי סמים בחיי. אבל מה עצר אותי מקבל זקפה קשה ועקבית לחלוטין היה העובדה שאני הפך desensitized לצורה הנשית ומעשים מיניים בסיסיים בגלל השימוש פורנו באינטרנט. פשוט וקל.

ממה שקראתי אני לא מקרה רע ואני יודע שאני יכול לרפא את עצמי. זו התמכרות כמו כל התמכרות לסמים או לאלכוהול וכל זה משפיע על רמות המוח והדופמין ולא קשור מעט מאוד לרמות הפין או הטסטוסטרון שלי.

נראה שמציאת אתר YBOP היה גורל. אני כן מאמין בגורל במידה מסוימת וזה עזר כאשר מצאתי את האתר הזה. למה? כי פגשתי את רחל. היא מדהימה. היא מישהו שאני באמת מתחבר אליו באופן שמעולם לא התקרבתי מרחוק להתחבר עם מישהו אחר בעבר. היא אינטליגנטית, מצחיקה, מונעת, אכפתית, אוהבת, רכה, מתוקה ומגוחכת באופן מגוחך פיזית. היא לוהטת לעזאזל. יש לה גוף מדהים. היא אולי לא חושבת כך, אבל היא מדהימה ואני כל כך בר מזל. למה? כי היא עכשיו חברה שלי.

אבל הנה העסקה. כמו אחד המאמרים אמר (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…ברמה המוחית אני מודע לחלוטין לכך שרחל מושכת פיזית. עד כמה שזה נשמע אובייקטיבי ונורא מבחינות מסוימות, אם אני משווה אותה פיזית לכל הנשים שיצאתי אי פעם (לא רבות), הנשים שעבדתי איתן או נשים שהכרתי איכשהו, בין אם הן חברות , משפחה, מכרים, ילדות כבר מהלימודים וכו ', רייצ'ל, יוצאת מעל הכל, מעל כולם. היא, בלי להיות יותר מדי גבינית בעניין, בדיוק מה שאני מחפש אצל ילדה. היא מקסימה. באמת מקסים.

אולם כשאנחנו ביחד אני רק מתקשה חלקית ולא יכול לשמור על רמת הקשיות החלקית הזו זמן רב מאוד. תהיתי אם זה עצבים. זה לא. אני לא מרגיש עצבני כמו שעשיתי לפני ראיון עבודה או נאום אצל טוסטמסטרים או כמו שאני יודע אם הייתי נאלץ לעשות קפיצת בנג'י ממסוק או משהו משוגע כזה.

הבעיה היא שיש לי, בלי לדעת את זה, וכך יש מיליוני אנשים אחרים ברחבי העולם, מזיק למוח שלי על ידי צפייה יותר מדי פורנו. ההסבר הבסיסי הוא, כי יש לי טמבל עם החיווט בחלק של המוח שלי על ידי צפייה יותר מדי פורנו.

"הנושא אינו טמון בפין הבריא לחלוטין של הצופים, אלא במעגלי התגמול של מוחם - ואין פתרון מהיר. רגישות תקינה לדופמין במעגלי התגמול היא קריטית להיענות מינית תקינה, ונראה כי גירוי רב מדי מחליש את תגובת הדופמין של מוח רב. "

המוח שלי כבר לא משחרר מספיק דופמין כדי להתעורר ואין לי מספיק קולטני דופמין במוח כדי לאסוף את מעט הדופמין שמשתחרר.

במחשבה לאחור, מעולם לא היה לנו אינטרנט בפס רחב בבית שגדלתי בו והאינטרנט בכללותו היה מאוד בחיתוליו ואני לא חושב שאי פעם באמת הסתכלתי על פורנו. אני זוכר שרק אז גלישתי באינטרנט ואלה היו הימים שלפני גוגל. לקח 3 דקות טובות לטעינת אתר סטנדרטי וכל חלקי הרכיב בו הורכבו על המסך עם דברים כמו (31 פריטים שנותרו) המוצגים בפינה השמאלית התחתונה ובפינה הידנית בשורת המצב. אפילו להסתכל בתמונות עירום של נשים היה מגוחך כי היה לוקח דקות עד שתמונה אחת בלבד נטענה. כמו כן, באותם ימים לא הייתי בעל יכולת מחשבים ומתמצא באינטרנט כמו שאני עכשיו ואני חושב שהייתי עדיין מודע לכך שאמא עשויה לגלות אם עשיתי משהו שובב במעורפל שנכנס אלי.

אני כן זוכר שהיו לי אחד, אולי שני עותקים של מה שאנחנו כאן בבריטניה מכנים כגברים בחורים שוכבים והייתי מאונן להם. הם די מאולפים. בעיקרון בנות בתחתונים או ביקיני וללא פטמות או איברי מין חשופים. זה היה מספיק בקלות כדי לגרום לי להיות קשה לחלוטין. מטורף קשה. אם הייתי פוגש את רחל בחזרה אז הייתי מסוגל לסחוב אותה על זקפתי לבדי ללא ידיים.

אז קדימה לספטמבר 2001. אני הולך לאוניברסיטה בעיר גדולה. האינטרנט אינו עניין כזה גדול. אני לוקח את המחשב האישי שלי לאיחוד אבל אין חיבור לאינטרנט באולמות המגורים בהם שהינו בשנה הראשונה. אני לא מתגעגע לזה. רק קיבלתי טלפון נייד ובקושי יכולתי להשתמש בזה. פייסבוק וג'ימייל לא היו קיימים, וגוגל לא הייתה בסביבה.

באולמות לא היה לי אינטרנט ולא פורנו מודפס. אונתי על זיכרונות של נערות יפות שראיתי בקמפוס, שרבות מהן אינן ניתנות להשגה, כי אז לא הייתי האיש שאני עכשיו. הייתי בקושי בן. אני אשתמש בדמיון שלי ולא יותר. הייתי מדמיין אותם בבגדים תחתונים או בטופלס וזה מספיק. אני עשוי לדמיין אותם מקיימים יחסי מין איתי, אבל זה היה. רק סקס מאולף מאוד. סקס וניל אפשר לומר.

בשנה השנייה, ספטמבר 2002 עד קיץ 2003, גרתי עם 5 בחורים ש -3 מתוכם היו בקורס מערכות מחשבים ורשתות ומבלי להיות קשים, הם היו גיקים מסיביים. קיבלנו פס רחב כפי שהם היו זקוקים לו והם סידרו את כל העניין וחיברו את הכל בשבילי. כשחשבתי על זה, זו הייתה הפעם הראשונה בחיי שחוויתי פס רחב. לא ידעתי באיזו מהירות מדובר ולא ידעתי שום דבר על זה באמת חוץ ממה שהיה תמיד פועל, וזה תמיד היה מהיר.

פירוש הדבר שכל אחד יכול לגלוש ברשת ולהוריד דברים בו זמנית ללא אובדן ביצועים. אוספי מוסיקה אחרים של אנשים היו גדולים יותר מהכונן הקשיח שלי והם הורידו סדרות טלוויזיה מארה"ב וצפו בהם לפני שהם שוחררו בטלוויזיה בבריטניה. לא היה לנו YouTube או iPlayer אבל האינטרנט הלך וגדל.

אני זוכר שמישהו הוריד את מה שחשב שהוא הסרט Panic Room עם ג'ודי פוסטר בו, אבל התברר שזה סרט פורנו דני בן 3 שעות. צפיתי בחלק זה עם אחד החבר'ה בבית באותו אופן שבו היית צופה בסרט רגיל ומוצא אותו מצחיק אבל זה היה זה. צפיתי גם בסרט פורנו עם זמן קצר עם חבר אחר בחדר שלי כי זה היה מצחיק. שני בחורים קיימו יחסי מין עם אישה על חוף הים. בשלב זה מצאתי את זה די קיצוני ורע מצחיק. זה היה מין מכני ונראה שאף אחד מהם לא נהנה מזה. אני זוכר שלא ממש התרגשתי. בנקודות צחקנו עד כמה כל העניין נראה מביך. יכולתי לדמיין את הבמאי צועק עליהם להמשיך אבל הם בטח רק התלוננו על כמה המים היו קרים. היה פסקול מוזיקלי. זה היה פורנו רטרו.

אני זוכר שבשנה השנייה מישהו השאיר מגזין בטרקלין ובו סיפורים ארוטיים. היו לה אמנם תמונות, אבל חשבתי שהן זבל. הנשים היו מושכות, אבל לא ראיתי את הטעם. אולם קראתי כמה מהסיפורים והתעוררתי באופן מאסיבי תוך עשר שניות והייתי צריך להניח את המגזין ולהתרכז במשהו אחר בכדי לגרום לזקפה להיעלם. הם היו סיפורים תיאוריים מאוד והגיעו בדיוק לעניין. שוב, לא לקח הרבה כדי להתחיל אותי. אם הייתי רואה אישה בתחתונים בגיל זה הייתי צריך להתרכז מאוד במשהו אחר כדי לא להתעורר.

ב 3rd ואת השנה האחרונה, ספטמבר 2003 עד מאי 2004 חייתי עם שני חברים מהבית, כמו גם חבורה של אנשים אחרים ואני עכשיו הבנתי את החשיבות ואת הערך של האינטרנט שיש פס רחב מותקן בבית שלנו כפי שהוא אומר שאנחנו יכולים לגשת את פורטל האוניברסיטה ולקבל הרצאות הערות וכו 'דוא"ל המורים שלנו בעצם לעשות כל מה שניתן לעשות בספרייה מן הנוחות של החדרים שלנו. הספרייה היתה תמיד עמוסה המון אנשים והיה סיוט להשתמש.

הפורנו שהשתמשתי בו באותה שנה היה עדיין תמונות של נשים עם חולצות ראש, או בבגדי ים או תחתונים סקסיים. התמונות נטענו במהירות בגלל הפס הרחב. הייתי מעמיס את זו שרציתי ומסתכל עליה מדי פעם תוך כדי אוננות כדי להזכיר לי בערך איך הנשים נראות, אבל חוץ מזה תודע לי המוח. עדיין הייתי יוצר פנטזיות משלי. האישה והתרחיש אולי ישתנו ויהיו פיקטיביים לחלוטין אבל זה היה זה. אני זוכר גם שהורדתי אולי 30 קליפים קצרים מסדרת אתרים שפעם הסתכלתי עליהם. יכול להיות שהורדתי אז בשנה השנייה או בשנה האחרונה, אני לא ממש זוכר.

הקליפים לא ארכו. קצת יותר מ- 1 GB בסך הכל עבור כולם. אני זוכר ששיתפתי אותם ברשת הבית עם חבר שבאותה תקופה עסק בפורנו. אני בטוח שכל הנערים בבית היו פרט לבחור אחד שהיה לו חברה ואחר שעבר נשים מהר יותר ממה ששתיתי ליטר בירה. אני לא זוכר הרבה אבל לא הייתי משתמש כבד בפורנו. למעשה אני לא חושב שנפח הפורנו או אורך הפגישות חשוב עם התמכרות זו. זו עוצמתו ביחס לשחרור הדופמין ותדירות המפגשים. אם אתה מופעל נפשית ובנוסף משתמש בחומר שמדליק אותך, אז זמן השיא בכלל לא יהיה ארוך. זה הניסיון שלי מעשור של שימוש בפורנו.

בערך חודש לאחר שעזבתי uni עברנו ויש לי להתקין פס רחב עבור אמא ו I. השתמשתי בו Uni עבור 2 השנים האחרונות ולא היה חוזר לחייג. אז יש לנו את זה מותקן בבית ושימוש פורנו שלי המשיך. אני לא בטוח איך זה היה כשהגענו במקור. אני עדיין משתמש באתרי תדמית. הייתי מסתכל על התמונות כדי לקבל revved מעלה ואז ללכת להיכנס למיטה ולחשוב על לבחור אחת או שתי בנות מן התמונות ולאחר מכן לערבב את זה עם נשים מן החיים האמיתיים ואת הנשים בדיוני כי הייתי יוצר בראש שלי. אז הייתי מאונן כדי ליצור תרחישים.

בשלב מסוים התחלתי לצפות בסרטונים בבית. או קליפים מקוונים באמת שתוכלו לקבל בחינם מכיוון שהייתם צריכים לשלם עבור המלאים, או שהייתי מוריד כמה קליפים באמצעות Limewire כמו שעשיתי באוניברסיטה. פשוט מציצות ודברים כאלה. אני לא זוכר שאני מאונן במחשב כשחייתי עם אמא. עדיין העדפתי להשתמש בתמונות או בסרטונים כדי להפעיל אותם בהתחלה ואז לחזור למיטה על מנת להנות אחרי שאהיה מספיק מגורה.

עברתי מהבית בגיל 25 ביוני 2008 והלכתי לגור בבית ליד מרכז העיר. בהתחלה אני לא זוכר איך היה השימוש בפורנו. אני זוכר שהראיתי את בת הבית שלי לווידי וידיאו כי היא הייתה סקרנית ורצתה לדעת על פורנו בעבודה שלה כמטפלת כלשהי. זה היה למעשה בצלילה הקשה שלי. זמן קצר לאחר מכן מחקתי את הקבצים מכיוון שלא אהבתי שיש אותם במחשב האישי שלי. אתרי פורנו 2.0 יצאו לדרך בגדול באמצע שנת 2006. YouTube הופיע בפברואר 2005 ולא לקח לעולם הפורנו זמן רב ליישם סגנון דומה של אתר, אך עם נושא למבוגרים. אז אתרי הצינור האלה הוקמו היטב כשעברתי לגור ב 2008.

בשלב מסוים אני חושב שמצאתי Youporn.com ולאחר מכן זמן לא רב לאחר מכן כי חבר שהיה גם רווק סיפר לי על Pornhub.com ואני השתמשתי בשני אתרים אלה בהרחבה. אני לעולם לא יהיה עליהם יותר מ 30 דקות בכל פעם ולעתים קרובות רק פעם אחת בכל 2 או 3 ימים. אני אף פעם לא באמת הגלישה פורנו במשך יותר מ 30 דקות לכל מושב כמו פעם ידעתי מה אתרים להשתמש אני פשוט הלך ישר אליהם אשר הפחית את זמן החיפוש מאסיבית. הוסף בחיבור כבל 10 MB וגלישה באמצעות כרטיסיות ב- Firefox והדבר הקל. למדתי גם להקליד מהר יותר לעבוד כתוצאה של עבודה במשרד ושימוש ב- MSN ו- Gmail בבית והיתה geeked הרבה קיצורי מקשים ללמידה עבור Firefox. כל הדברים הקטנים האלה, יחד עם הפרטיות של החדר שלי בבית, הפכו את התיקון שלי מהר מאוד וקל מאוד.

די מהר לימדתי את עצמי לאונן במצב תקין התיישבתי על הכיסא שלי במקום לשכב ולשפשף את הפין שלי בירך כמו שעשיתי. אחזתי במלואי באיבר המין שלי בידיים ובאמת הלכתי על זה. זו הייתה נקודת המפנה הראויה. פירוש הדבר שעכשיו יכולתי לאונן במחשב האישי ולא לחזור למיטה ולא עבר זמן רב לפני שכבר לא חשבתי על הפנטזיות שלי, אלא השתמשתי אך ורק בסרטון שהיה על המסך מולי. לא הייתי יצירתי במוחי ואפילו לא התאמתי את מה שראיתי, פשוט השתמשתי בו בדיוק כפי שמוצג. עכשיו הייתי רק צופה. תמיד תהיתי איך בחורים אחרים יכולים לעשות את זה, אבל סוף סוף הפכתי להיות אחד מהם. הרגשתי תחושה משונה של הישג, כי אני מאוננת כמו מבוגר.

זה היה מבריק בהתחלה אבל הדרך בה האינטרנט התפתח פירושו שאני יכול כפי YBOP האתר גילה לי רק אתמול, להתחיל לצוד שהוא משהו כי דופמין עושה. הוא ציד. זה מחפש rewards. מערכת התגמולים במוחי נדחקה לאט אבל בטוח.

התחלתי לטעון סרטונים מרובים מקטגוריות מסוימות באתרים כמו אנאלי ושעבוד, ולא רק בדרך כלל גלישה או רק באמצעות וידאו קליפ הראשון תפס את העין שלי, וזה מה הייתי עושה במשך זמן מה. עכשיו אני הולך לחלק של האתרים שלך צינור במיוחד עבור אנאלי, שעבוד, כלבלב סגנון או מה שזה היה לוקח את דמיוני. זה היה עוד אינדיקטור נוסף של דסנסיטיטיון. אני יכול גם לדלג במהירות דרך קטעי וידאו כדי למצוא את פיסות המדויק של קליפים כי היה לעורר אותי הכי הרבה, כי היה לשחרר את הכמות הגדולה ביותר של דופמין בזמן הקצר ביותר של זמן. היתה תכונה שימושית באמת היית יכול לרחף את הסמן מעל סרגל הזמן בחלק התחתון של קליפ ולראות תמונת מצב קטן של מה שקורה בשלב זה של קליפ. אני משתמש זה כדי לצוד יותר, אבל הפעם לא לחפש את הקליפ, אבל לצוד דרך קליפ עצמו.

הייתי משאיר כל סטריפטיז, דיבורים, פלירטוטים, כל דבר כזה, וגוזר ישר לעזאזל הקשה או לזריקות ההצטיינות. במהלך 3 השנים האחרונות ולא יותר, הייתי צריך פורנו קשה יותר ויותר כדי לעורר אותי. שום דבר לא מתחמק, ​​רק דברים הטרוסקסואליים, גברים שקיימים יחסי מין עם נשים, יחסי מין די מחוספסים, וכמה דברים שעבוד קלים אבל זה היה זה. עם זאת, רחוק שנות אור מהתמונות המצופות בביקיני שהתחלתי איתן בשנים 2003-2004. אבל כשאני חושב על זה אני יכול לומר בבטחה שעכשיו כשאני רואה תמונות של בחורות יפות או ילדות יפות בחיים האמיתיים, גם אם זה רק מחשוף אקראי על חוף הים או משהו כזה, אני צריך להיות מופעל אבל אני לא.

עכשיו אני לא רק צריך פורנו, אני צריך קטעים ספציפיים של סרטונים מרובים, הארדקור ומותאמים כדי להוריד אותי ושמתי לב שאני מסוגל לאונן ולנפץ עם פין רך. זה תמיד גרם לי לתהות מה קורה. קראתי איפשהו לפני עידנים שהפין צריך להיות קשה עד כדי שפיכה, אבל אני יודע מניסיון אישי שזה לא המקרה.

אז יש לנו את זה. לא צריך לומר הרבה יותר מלבד זה המשיך כשעברתי לדירה הנוכחית שלי ביוני 2011. היה לי את הבונוס הנוסף להיות מיותרת זמן קצר לפני המעבר וזה נתן לי יותר זמן לבד בדירה במהלך היום והשעה שבה יכול היה להיות לי מאונן. למרבה המזל, כנראה הסתכלתי על פורנו פחות משעה ביום גם כשהייתי מובטל. אבל זה כמו מכור לסמים. הם יורים בבוקר וייתכן שלא יזדקקו להיט נוסף לזמן מה.

במשך תקופה לא קצרה בזמן שהייתי מובטל לא צפיתי בפורנו יותר מפעם או פעמיים בשבועיים.

פעם אחת היתה לי רחל על הרדאר שלי כמי שאני רוצה לדבר איתו ולהכיר יותר, ואז הפסקתי לאונן לגמרי. אולי זה צירוף מקרים, או שמא האינטראקציה החברתית והחיבור מילאו חלל. הפסקתי לאונן בסוף אוגוסט, ורק עשיתי את זה כמה פעמים בספטמבר וכמה פעמים באוקטובר. פעם עם פורנו ושאר הזמן בלי.

העובדה שהייתה לי הערכה עצמית נמוכה ולא הייתה לי חברה במשך שנים רבות לא יכולה הייתה לעזור למצב זה. שני הגורמים הללו ושימוש בפורנו כנראה האכילו זה את זה בספירלה הרסנית כלפי מטה.

יש לי בלי לדעת שזה היה עובר את השלבים הראשונים של תסמיני הגמילה כפי שתואר במאמר ההתאוששות כי אני מקושר מוקדם יותר.

"אני לא מרגיש כלום. זה כאילו פשוט אין לי ליבידו. אין עץ בוקר. אין חלומות רטובים. ללא זקפות ספונטניות. אין תשוקה. לא היה חרמן. היו לי הזדמנויות לקיים יחסי מין אבל הגוף שלי לא מגיב. אני לומד בשיעורי טנגו, אז אני חברתי באופן סביר אבל עדיין לא סימן לליבידו. אני יכול לרקוד עם בחורה יפה ואין לי שום תגובה פיזית. אני מודעת מוחית שילדה מושכת, אבל אני לא מרגישה את זה פיזית. "

התחושה הזו די נפוצה בעיני. השימוש שלי בפורנו והרגלי האוננות הכלליים שלי פחת, אך מכיוון שהם לא פסקו לחלוטין אני מאמין שבשנה האחרונה בערך הייתי נעול במעגל של שיקום חלקי ונשנות, מעולם לא הצלחתי לברוח לחלוטין מציפורני הפורנו. מעולם לא חלמתי הרבה חלומות רטובים, רק אחד שזכור לי שהתעוררתי משפיכה בכל מקום וזה היה לפני שהיה לי חיבור לאינטרנט לפני הרבה שנים. שנים שלא היה לי עץ בוקר כמו שצריך. אני חושב שהבעיות התגלו כראוי רק בשלוש השנים האחרונות, כאשר לנשים אמיתיות היה חלק כלשהו בפעם הראשונה אי פעם.

אני זוכרת שדיברתי על זה עם מאמן החיים שלי והנחתי אותו על חרדת הביצוע. אני עכשיו מנחש כי חרדה אמיתית הביצועים היה אחראי לא יותר מאשר 10% של הבעיה. מזעזע באמת, אבל העיקר הוא שאני עכשיו יודע מה לא בסדר איתי ואני יודע שזה יכול להיות קבוע מבלי לבזבז כסף או המבקשים עזרה מקצועית או משהו כזה.

פורנו, אוננות, אורגזמה או בקיצור PMO. אני צריך ללכת בלי PMO עד יום השנה החדשה. זו המטרה הראשונית שלי, כל יום ואילך יהיה בונוס. אם אקח את היום, 18 באוקטובר, כיום הראשון, אז יום השנה החדשה יהיה יום 1. אם אוכל להסתדר בלי PMO מעת לעת, אני מאמין לחלוטין שאחזור למצב נורמלי. זה אולי לא ייקח כל כך הרבה זמן, אבל זה עלול לקחת יותר זמן, אני לא יודע. דבר אחד בטוח, אני אצליח. המוטיבציה שלי? רייצ'ל. אני לא זקוק למוטיבציה חזקה ממנה. לחשוב על זה, אין שום מוטיבציה חזקה יותר עבורי. אני רוצה שהזוגיות שלנו תהיה הכי טובה שיכולה להיות, ואעבוד כמו שצריך בכל הרמות יעזור לזה. אני עוזר לעצמי לעזור לנו. אצטרך את עזרתה, מודעותה, הבנתה ותמיכתה גם כן. אני אנצח את זה.

אמנם אני רוצה לקיים איתה יחסי מין, אבל אני לא בהכרח רוצה לדפוק את המוח מעל שולחן המטבח או משהו כזה, אבל אני יודע שהיא הרבה יותר מיוחדת מזה. יש לנו חיבור כל כך מדהים ונהנה מכך יותר מסתם סקס כמעשה פיזי. אני חושב שהפחד שלי לא להיות מסוגל להיכנס אליה כראוי אילץ אותי באופן מסוים ליהנות מהצד הלא מיני במערכת היחסים ולמעשה להסתכל עליה כעל אדם ולהכיר אותה ולהיות נמשך אליה, באופן מלא עבור מי היא וכל היבט באישיותה.

אני רוצה להתאהב ברייצ'ל, אני רוצה להיות החבר שלה, אני רוצה לאהוב לה אהבה עזה. אני רוצה שהיא תתגבר עד כמה גדול וקשה הפין שלי. אני רוצה סקס להיות כיף ומהנה עבור שנינו ולא רק לה.

היא הזכירה לא לקיים יחסי מין ולהתמקד בדברים אחרים ובאותה תקופה לא אהבתי את הצליל של זה. באותה נקודה לא גיליתי את YBOP ושיש לי התמכרות. לאחר שלמדתי על ההתמכרות שלי ושקלתי על זה מחשבה, הייתי רוצה לעשות את זה, ואני חושב שגם היא תעריך את זה. אין לי בעיה לרצות אותה באופן ידני או בעל פה, והיא יכולה לגעת בי גם אם היא אוהבת, אבל הדבר הפשוט הוא שאסור לי לבצע PMO לבד.

המקור היחיד שלי לפורנו הוא האינטרנט במחשב הנייד שלי. אין פורנו מודפס בשום מקום ואף קבצים לא נשמרים בכונן הקשיח שלי. הכל נמצא שם באינטרנט וניתן לגשת אליו בכמה לחיצות בלבד. זו רק תהיה שאלה של הישארות חזקה ושימוש במערכת היחסים שלי עם רחל כמוטיבציה לא להיכנע ולהיות חלשה.

דבר נוסף שצריך להתגבר עליו יהיה המחשבות שלי על יחסי מין ופורנו כמו תמונות. זה לא כל כך רע. מעכשיו כשקורה לי משהו כזה בראש אני אחשוב על רחל, ולאו דווקא בצורה מינית.

אבל לצד זה תהיה תוכנית פעולה.

עכשיו כשאני רוצה לאונן אני אעשה את העיתונות במקום, מכוון ערכות של 20. זה ישמש הסחת דעת, להשתמש באנרגיה פיזית, לבנות שריר וכוח כי אני יכול להשתמש במכון הכושר או בחיים האמיתיים, לעזור ייצור ההורמון, לגרום לי להיראות טוב יותר ולהרגיש בטוח יותר.

ברגע שאחזור לעבודה, שעות משרד, בשילוב עם כל התחביבים שלי, לעדכן את יומן ה- PMO הזה, והצורך לבשל, ​​לקנות, לעשות עבודות בית, לראות את אמא, לראות חברים ולבלות עם חברה רחבה האוהבת הנפלאה שלי, אומר אין לי הרבה זמן לבזבז מחשבות על פורנו ועל דברים כאלה.

הסחת דעת והסטת המיקוד הם המפתח יחד עם הימנעות. התקופה הקשה ביותר תהיה להירדם בלילה כשאני לבד. נהגתי לאונן כדי לעזור לי להירדם מעט, אבל זו לא תהיה אפשרות עכשיו. אצטרך להביא את רייצ'ל לאן שהפיג'מה הכי פחות סקסית אפשרית כשאנחנו ישנים יחד כדי שאוכל להיות בטוח שזה לא יפתה אותי.

אני באמת נשאב ונרגש שגיליתי את אתר YBOP וזיהיתי את הבעיה שלי. אני יודע שזה אתר אמיתי כי א) הוא לא מנסה למכור לי שום דבר או לגרום לי להירשם לכל דבר, ב) זה לא מכוסה בפרסומות לכל דבר ו- c) כשאני קורא מאמרים וחשבונות של גברים אחרים, אני יכול להזדהות בכבדות עם מה שהם אומרים וזה כל כך דומה לחוויה האישית שלי שאני בטוח ב 100% שזו הסבל ממני סבלתי.

כפי שנאמר באתר, הרופא שלך לא יוכל לעזור לך מכיוון שתרגול רפואי הוא שנים מאחור ואינו יכול להסתגל באותו קצב שהאינטרנט מתפתח. אני משוכנע שגברים רבים סובלים מכך, וכי המגמה בתפקוד זיקפה הקשורה לפורנו משקפת את העלייה במהירות ובזמינות האינטרנט בפס רחב.

[הבחור הזה הוא סופר גדול. הצג שלו מתערב הודעות בבלוג שלו.]

יום 78

קיימתי יחסי מין עם רחל החברה שלי ביום 76. היא שכבה במיטה זמן קצר אחרי שקיבלנו בברכה בראש השנה, ואז היא הפתיעה אותי כשלבשה תחתונה נחמדה. במהלך משחק מקדים יש לי ממש קשה בתוך כ 2 דקות עם מגע מינימלי ולא פנטזיה, פשוט התמקדות בתחושות הגופניות שאני חווה באמצעות החושים 5 שלי באותו רגע בזמן.

לאחר דיון ממושך במשחק מקדים עליתי על העליונה שהיה טוב. זה הרגיש מדהים. הרבה יותר רגיש ממה שזה עשה באמצע סוף סוף ספטמבר, כשלא הרגשתי כלום ובקושי הצלחתי לשמור על זקפה. דפקתי משם וזה הרגיש קהה לחלוטין. הפעם לעומת זאת לקחנו את הדברים לאט לאט ושנינו נהנינו מזה הרבה יותר. צחקנו והתבדחנו גם במהלך יחסי מין וזה היה נהדר. אני חושב שההקהות הקודמת לא נבעה רק מפורנו, אלא גם מאחיזת המוות האגרסיבית מדי שהשתמשתי בה. עכשיו אני יכול לראות שבסופו של דבר אני אוחז בזה הרבה יותר קשה מפחית הנרתיק והשבץ שהשתמשתי בהם היה אגרסיבי מדי, אם כי באותה תקופה אתה לא מבין את זה.

התעייפתי ורייצ'ל המשיכה למעלה. זה לא הרגיש לי טוב כל כך והזקפה שלי דעכה לאט לאורך תקופה של כ -10 דקות ונאלצנו להפסיק כשאני נהיה רך. לא אורגזמה, אבל זה היה נהדר. אחר כך הנחתי את רחל בידיים ואז הלכנו לישון. בבוקר היה לנו משחק מקדים קצר ולאחר מכן יחסי מין קצרים עם רייצ'ל על גבי זה לקח את זה הרבה יותר לאט ממה שהיה, והתארגנתי כתוצאה מכך. לאחר מכן ישנו כמה שעות. לא הרגשתי שום הנגאובר או ערפל מוחי מהאורגזמה. שום דבר. זה מראה שאורגזמות הנובעות מאינטראקציה אנושית שונות מאוד מאלו שנובעות מראשות הממשלה.

למחרת בבוקר היתה לנו ישיבה של שיחת 2 על רצפת הטרקלין אחר הצהריים, מנשקת ומדברת וזה היה מדהים עד כמה הרגשנו מחוברים. הזמן טס.

יש לנו הסכמה כי אנחנו יכולים רק לקיים יחסי מין בסוף השבוע וכי אני אמשיך להיות מתנזר במהלך השבוע בדיוק כפי שעשיתי במהלך 75 הימים הראשונים שלי. בסופי שבוע רחל ורק לגעת הפין שלי אם זה כבר קשה. זה צריך למנוע מאיתנו לנסות המון גירוי ידני במקרה של לא מקבל קשה לחלוטין.

ביום 77 ​​לא באמת ניסינו שום דבר מיני. בכלל לא התחשק לי, אז אני חושב שזה דבר טוב שאנחנו מגבילים יחסי מין לסופי שבוע בלבד, וגם אז רייצ'ל הבטיחה לי שאין לחץ. אני מניח שזה דומה לעבודת לוח זמנים לאוננות אם אתה מתאושש ורווק לחלוטין. אני כל כך אסיר תודה שהיא כל כך מתחשבת ותומכת בקשר לזה. המשמעות היא ששנינו חושבים לטווח ארוך. דיברנו על זה מספר פעמים ואני יכול לראות שאחרי 75 יום יש שיפורים גדולים, אבל הדרך עוד ארוכה.

אני אראה את רייצ'ל בסוף השבוע הזה, אבל בסוף השבוע שאחריו ה -14 וה -15 בינואר היא עובדת ולכן אני לא אראה אותה בסוף שבוע במשך שבועיים, מה שאמור לעזור לדברים.

בינתיים אני מרגיש טוב. אני חוזר לעבודה אחרי חופשת חג המולד והכל הולך טוב מאוד. אני מעסיק את עצמי ויש לי מפגש טוסטמסטרס הערב. ציון הדרך הבא שאני שואף הוא יום שלישי 31st ינואר 2012 אשר יהיה יום 106. אני הולך לקחת 2012 בחודש בכל פעם.

יום 119