אתחיל בהיסטוריה קצרה של ההתמכרות שלי. הפוסט הזה אולי נראה ארוך, אבל האמינו לי, זו גרסת פתקי הצוק. 34 שנים ויכולתי לכתוב ספר פריקי. הנה הולך: הייתי בסביבות שמונה שנים כשהוצגתי בפני נשים עירומות ופורנו במגזין. דברים של רך, אתם מכירים את התנוחות ה"כמעט "הנוגעות ללב. נתפסתי. פשט לעיתים קרובות על הסטאש של אבי.
ואז הסוד של אבא של החברים שלי. נתפס. לא עצר אותי. הייתי בערך אחת עשרה כשראיתי את סרט הפורנו הארדקור הראשון שלי. שוב, הסתימה של אבא. למרות שלא ממש הבנתי את מה שקורה, הייתי מרותק ומכור. התמונות והסרטים נמשכו, אולי כמה פעמים בשבוע.
ואז ההתבגרות המינית התגלתה, האוננות התגלתה וההתמכרות החלה במלואה. כנראה שאונן 1-3 ביום במשך זמן רב, פורנו או ללא פורנו. קיימתי יחסי מין כשהייתי בת 15, אבל זו הייתה חוויה עצבנית וחרדתית. אחרי הקשר הקצר, התרחקתי מנשים ומין עד גיל 21. כל אותו זמן הפך PMO למוקד.
חזרה לעולם האמיתי, החרדה החברתית והסרבול שלי היו עזים. PMO המשיך עד שנות העשרים שלי וכמה חברות. פורנו היה ה"יחסים "העיקריים שלי - לעתים קרובות הייתי עם מישהו, מצפה לתקופה בה אוכל לחזור הביתה, לעשן איזה סיר, להדליק את מכשיר הווידיאו (טיימר ישן, אה?) ולקבל זמן" איכותי ". התחבאתי מכולם. לא רציתי להיות כנה עם עצמי. היה בסדר להשמדה עצמית.
בסוף שנות העשרים לחיי (שנות התשעים) האינטרנט הפך למקור פורנו מרכזי. זה היה מסע קניות בחנות ממתקים עבור מכור לסוכר, פתוח 1990-24. מערכות היחסים שלי התפוררו. הייתי מבודד. רק כמה חברים וחלק ממשפחתי היו שם איתי. מוסר העבודה והתעסוקה שלי היו לא יציבים. בריאותי הייתה ירודה. וזה המשיך הלאה. התחלתי לפתח התמכרות "עובדת" - הייתי הולך כמה ימים או שבוע בלי PMO. ואז תיכנע. ברגע שהוקל לי, הייתי מתחיל את המחזור מחדש. לפעמים הייתי מנסה להפסיק, אומר "זו הפעם האחרונה" ולמחוק את כל הקבצים שלי. ואז הלחץ היה מצטבר ואחזור.
בשנות השלושים לחיי הייתי בזוגיות והתארסתי. היא גילתה על ההתמכרות שלי לפורנו והיחסים החלו להתפרק. בסופו של דבר היא עזבה אותי. אחרי מערכת היחסים האחרונה הזו, כנראה שהייתי מוכנה יותר לנסות לשפר את עצמי ולהתפתח מבחינה רוחנית. עם זאת, כל הזמן אני עדיין שומר על ההתמכרות ה"עבודה "שלי: מכיוון שיכולתי בקלות לשכנע את עצמי שזו לא בעיה - הייתי הולך שבוע או עד חודש ללא PMO, נכנע למכרך (5-10 שעות רצוף ), מרגיש אשם ו"הפסיק ", רק לחזור על שבוע עד חודש לאחר מכן. הייתי מצדיק את התהליך בכך שאומר לעצמי "אני לא עושה את זה לעתים קרובות מאוד".
אבל מתחת, חלק ממני ידע שהבעיות שהיו לי עם נשים, חוסר היכולת שלי לקיים מערכת יחסים, נבעו מההשתתפותי בפנטזיה ולא במציאות. לעזאזל, הייתי בשנות השלושים לחייה ולא הייתי נשוי. בסוף שנות השלושים לחיי עשיתי כמה ניסיונות חזקים להפסיק סוף סוף.
מכשיר אחד שעזר היה להתחיל להפריד פורנו בין אוננות. הייתי צופה בפורנו, אבל לא אונן רק אחרי שסיימתי לראות. זה אולי נשמע מוזר, אבל כל מה שאני יכול לומר הוא החיווט הממכר במוח שלי היה כל כך חזק שאני צריך ליצור כמה שינויים עדינים כדי לבטל את שני המעשים. אני לא בהכרח ממליץ על זה לאף אחד, אבל מבחינתי זה היה תרגול מרכזי - פיתוח הרצון שלי סביב ההתמכרות שלי, ובכל זאת לא "לשלול" את עצמי מהתמכרות. תרגול זה הביא למעשה להפסקת הצפייה בפורנו במשך שנה וחצי. הייתי עדיין מאונן. בתקופה מלחיצה בסתיו שעבר, חזרתי עם פורנו. הפסקתי שוב ועכשיו שלושה חודשים בניסיון האחרון הזה, גיליתי את ybop ואת קהילת ה- nofap. עכשיו אני כמעט שישה חודשים ללא פורנו ושלושה חודשים אין PMO.
זה נראה כמו פוסט ארוך, אבל תאמין לי שהשארתי הרבה חרא. שלושים וארבע שנים. אני לא יכול לעטוף את ראשי סביבו. אני ארבעים ושניים. זה רוב חיי. אני מתרגל על חמלה וסליחה עצמית, אבל קשה לחשוב על מה ויתרתי על PMO. יש לי את הצער הזה שמבריח. אני נפרדת מהמחשבה על הלחץ והסכסוך שיצרתי עבור אלו שאכפת להם ממני. אני רוצה שיותר מכל תהיה משפחה משלי. אני מרגיש תקווה עכשיו, אבל גם העצב הזה ששללתי את עצמי משפחה.
אחד הדברים שאני אוהב בקהילה הזו של nofap הם הפוסטים שבהם גברים מדווחים על האהבה והקשר עם אנשים שהם חווים. אחי, ההודעות האלה מדהימות. קיבלתי לומר, אני באמת אסיר תודה (ומופתע) על האומץ והכוח שמצאתי בשיתוף כולכם.
אז 90 יום. הלוואי שהיה לי דוח זוהר ושוצף. כן, חוויתי את כל היתרונות, מעצמות העל. אבל הם הולכים ונמוגים. זה נחמד שיש אנרגיה, אמביציה, מנהיגות, אטרקטיביות וכו '... לצד זאת, אני נאבק בשינה, בניהול מחשבות ואנרגיה מיניות והלחץ שהשינוי יוצר. בעל האנרגיה הגברית שלי יותר אני גם שם לב שהאגו שלי משתולל לפעמים.
ויש לי תקווה. אני מתייחס יותר לאנשים. משתתף בחיים. הדבר האהבה והחיבור הזה. העבודה שלי עוברת ממש מעולה - הרבה לתוך הקריירה שאני נהנה עם עמיתים לעבודה.
היו הרבה לילות שהייתי צריך לזכור למה אני עושה את זה. התשובות הגיעו בקריאת הפוסטים שלך. תודה רבה לכולכם ששיתפתם בכנות. מההישנות אל ההצלחות, לעתים קרובות אני יכול להתייחס. ואז אני לא מרגיש לבד ויכול להמשיך הלאה. המחויבות שלי לא נותרה שוב פורנו ו 6 חודשים ללא PMO עם הערכה מחודשת עם סיומה.
שלום וברכה. אם יש לך שאלות, תירה ...
קישור- דו"ח יום 90 על התמכרות לשנת 34
עדכון
קישור - פורנו לשנה אחת בחינם
עשיתי את אתגר ה- nofap בשנה שעברה, אך חופש פורנו החל מה- 25 באוגוסט 2013. לאחר שלושים שנה של פורנו, של הפסקת מספר פעמים, של הישנות מרובה פעמים, אני חוגג עכשיו שנה ללא פורנו.
וואו זה מעולה. זה קשה. שינוי מוחלט בחיים. כמו שאמרתי, אני מאונן בפורנו למעלה משלושים שנה. לפני האינטרנט. כשהאינטרנט יצא זה היה כמו מסע קניות. כאשר יצאו חיבורים מהירים זה היה כמו מסע קניות על סדק. איבדתי הרבה חיים בבידוד והייתי בעולם הפנטזיה מונע הפחד שלי.
אני חייב לומר ש- nofap באמת עשה את ההבדל הגדול ביותר במעבר מבידוד להשתתפות בחיים. הימנעות מפורנו הוא נהדר, אבל משהו ב nofap בעט בכונן שלי להיות בחיים. אני יוצא די קבוע. שיהיו חברים לחדר. קהילת הכנסייה. עמיתים לעבודה, חברים ובני משפחה. מערכות היחסים המשפחתיות היו קשות. כשאני משנה זה יצר גלים וקונפליקט כלשהו. אני מקווה שזה יחליק עם זמן מה.
זה לא מושלם. וזה הזהב המפתיע. החיים בראשי יצרו עולם שבו הקרנתי פנטזיה של מי אחרים והעולם צריך להיות. אלוהים יודע שזה בא מתוך אמונה חזקה שאני לא בסדר - אני צריך להיות שונה, לא איזה סוטה, איזה מפסיד בודד, לא מישהו שבזבז את חייהם והביא אותם לפיקסלים.
ללא השיפוט, אני זוכה לראות מי אני. יוצא לי לראות מי הן נשים. באמת כן. הרמת הצעיף, מעטה הפחד - לראות את אהבתם, יופיים, כוחם. והתחל להיות עד לאומץ לב, לחוזק ולאהבה שלי. אני זוכה לחוות שלהיות במערכת יחסים זה מה שאני רוצה וזה עושה את החיים די בסדר.
אני נמצא ב- 135 יום של nofap ומכריז שאני אלך שנה אחת, 365 ימים של nofap. אני לוקח את הרכבת הזו לקצה המסילות וכשאני יורד אני פונה ישר לגבעות הירוקות והירוקות שיש לי משפחה משלי.
עדכון
7 חודשים ובחירה לסיים את NoFap כאן
וואו. איזו נסיעה. כל כך הרבה רווחים בביטחון, ביצירתיות ובמערכות היחסים שלי. שווה את התרגיל בשליטה עצמית.
אני אמשיך ללא פורנו. התחלתי את NoFap היטב אחרי שכבר החלטתי לסיים את הקשר שלי לפורנו. אני עכשיו 14 חודשים לחיי הפורנו החופשיים.
אני מחליט לאונן שוב כי אני חושב שיכול להיות שקורה יותר מדי שליטה עצמית בחיים כרגע. יותר מדי כל דבר יכול להוביל למתח ולחוסר איזון. אני אשלב את המאוננים בחיים ואנסה את התוצאות. אם זה עובד טוב עם הרווחים שהשגתי, נהדר. אם זה לא יקרה, ובסופו של דבר יניע אותי לכיוון חסר כוח - אני אחזור.
תודה שהיית קהילת תמיכה. אני אסיר תודה שצעדתי לצדכם גברים.
;