לפני 8 חודשים פרסמתי זֶה, הפוסט שלי בן 75 הפסים שלי על השינויים בחיי מאז שהתחלתי להתנזר. הרבה השתנה מאז, ולדעתי הגיע הזמן שאעלה עוד פוסט. לפני הכל אני רוצה להודות בתת-עריכה זו בכל ליבי. מעולם לא ראיתי מקום באינטרנט חביב, תומך, ידידותי ומסייע כמו / r / noFap.
ברצינות, אין לי מושג איך זה אפילו קרה, אבל נראה כאילו כל האנשים הטובים בעולם התאספו כאן בכדי להיות מועילים וידידותיים זה לזה. כולם מכם, ממצבים ועד לפוסטר הכי ממוצע, אתם משפרים את ימינו, כולכם אנשים מבריקים, דוגמה לאופן בו לוחות דיונים באינטרנט צריכים להיראות. המקום הזה טוב מדי לאינטרנט.
אז, כדי לסכם את הפוסט הקודם שלי עבור מי שלא / לא רוצה לקרוא אותו, זה היה בערך 17 שנה שאני, שנהניתי פורנו כמו הבחור הבא, אבל פתאום קלטתי שהוא חרא על החיים ו פורנו עשוי להיות התקע שמונע ממנו לאושר. מסתבר שזה היה. במשך 75 יום של NoFap, הרגשתי ביטחון מוגבר, אושר, כבוד עצמי, משמעת וכוח רצון. היום אני חוגג 333 יום מאז שהתחלתי להימנע. אני ביישן של כמה חודשים עכשיו מגיל 18, והתחלתי את NoFap באוגוסט 2015.
אני לא יודע למה, אבל ממש קשה לאסוף את המחשבות שלי היום ולכתוב פוסט הגון, אז אני פשוט הולך לזגזג קצת, אני מקווה שזה בסדר איתך:
אני מרגיש מפואר לחלוטין. לא שמחה בטיפשותי, אבל מספיק שמחה שאוכל לפתור את רוב הבעיות שלי בלי להיבהל. האושר עדיין כאן, והוא, בדיוק כמו בפעם הקודמת, עדיין דרך הגג. בטח, יש לי ימים רעים, יש לי רגעים שאני רוצה לאגרוף לכולם בפנים ופשוט לשכב על המיטה שלי כל היום, אבל זה חלק מהעסקה - אני יותר קיצוני ברגשות שלי. החושים שלי אינם מסונוורים מפורנו, מה שמעמעם את התחושות בגופנו כדי לאפשר לתאווה חסרת טעם להשתלט. כשאני כועס אני כועס יותר מבעבר, אבל כשאני מאושר אני אופורי.
כוח הרצון שלי גדל עוד יותר. בפעם האחרונה ציינתי שהתאמנתי מפעם לפעם - עכשיו אני עושה את זה כל בוקר, בלי יוצא מן הכלל. זה לא צריך להיות אימון מלא של שעתיים, אבל לפחות 2 דקות של אימון שרירים כבר עושה את ההבדל, אם נעשה כל יום. עכשיו, זה לא מרגיש כואב כשאני עושה את זה מיד אחרי שהתעוררתי. אני לא מרגיש 30 כוח משיכה של כדור הארץ גורר אותי חזרה למיטה. כן, אני עדיין מרגיש שאוכל להיות טוב יותר אם רק אחזור למיטה ואמשיך לישון, אבל להילחם נגד דחף העצלות כל כך הרבה יותר קל עכשיו. זה כבר לא מאבק הגנתי, זה פשיטה קדמית פוגענית.
זה הפך להיות כל כך הרבה יותר קל להתמודד עם פחדים וחרדות. כיפה / u / gallagher222 הבחין, PMO אכן מכבה את הפחדים שלך ומאפשר לך לבחור בדרך הקלה לצאת מהכאב. לא עשיתי זאת, ואני מקווה שגם לא. אל תבחר בדרך הקלה לצאת מבעיות. אל תימלט מבעיות - נלחם בהן. בוא לבעיות ותגיד בפניהם שאתה לא מתכוון לוותר ולחיות איתן. אתה הולך להילחם בהם ברצון. זה משהו שהתחלתי להרגיש ב- 200-250 ימי ה- NoFap שלי.
גם הכבוד העצמי גובר כל הזמן. רק אל תשיג את זה מעל הראש, כי אתה עלול פשוט להפוך לחמור, כמו שהיה לי לזמן קצר. נעשיתי ביטחון יתר על המידה עם עצמי והופעתי בתחת סביב חברי וחברי לכיתה, כשלמען האמת פשוט הרגשתי נהדר ולא רציתי להסתיר את זה. כבוד עצמי חייב לבוא עם תחושה של ענווה מבחינת התפארות, דיבורים על אנשים ושאר דברים מטומטמים.
משהו שבאמת דאגתי ממנו ומשהו שאפילו כוח הרצון המושרה על ידי NoFap לא ממש יכול היה להתמודד איתו היו 3 "הישנות" שהיו לי. נכנעתי לאוננות 3 פעמים באביב הזה, ואני עדיין כועס בזמן שכתבתי את זה, כל הגוף שלי רוצה לחזור לאפריל ולהגיד לאפריל-לי להפסיק עם החרא.
למרבה המזל, אחרי 300 יום של NoFap, זה כבר לא קשור ל- NoFap. בדיוק כמו רכבת, ברגע שהיא תשיג מספיק אינרציה, אבנים קטנות לא יפסיקו את תנועתה (אלא יבואו סלעים גדולים וזה בכל זאת יעצור). למרות שהתחשק לי חרא במשך יממה אחרי ה"הישנות ", הביטחון והנכונות שלי להמשיך רק גברו. רציתי לברוח מהשד שהכנסתי אליו כל כך הרבה, שכנראה הפכתי לאיש טוב יותר באותם ימים ספורים ממה שעשיתי בחודש קודם. אני לא מעודד אף אחד לגרום להישנות עצמית רק כדי להיאבק, אם אתה יכול להחזיק את זה, המשך להחזיק את זה, אבל לאלו מכם שחזרו אחרי רצף יום ההולדת הנפלא שלכם, אל תתנו לרגע המחורבן הזה להיכנס החיים שלך משתלטים על התוכניות שלך! אז מה! האם איזו הישנות מחורבנת תמנע ממך להשיג את מה שנאבקת בשנה האחרונה? לא! זה לא! לא תתחיל מאפס, תבנה מחדש את עצמך חזק יותר וטוב יותר באמצעות הכוח הקיים שלך שצברת כדי להילחם בדחף שיש לך עכשיו. זו בדיוק הסיבה שסירבתי לאפס את הדלפק שלי. זה כבר לא קשור ל"ימים מאז העבר האחרון ", אלא ל"ימים להיות אדם טוב יותר". אני מסרב לחזור לאפס לאחר הישנות. אני רוצה להמשיך לבנות את חיי, להיות טובים יותר עבור אחרים ובעצמי, ולא אתן להישנות לעצור אותי ולהחזיר אותי לאפס.
בנימה אחרת, עדיין אין לי חברה, מכיוון שלא פגשתי בחורה שהייתי רוצה לצאת איתה הרבה זמן ושאהבה אותי. אבל זה לא הרתיע אותי. יש לי עדיין ביטחון לבקש מאנשים לצאת לדייטים ול- hangouts ואני ממש אוהב את זה. באמת, זה הפך למעין מחיר SONY מבחינתי תנועה תמידית, שבה בקשת בחורה לצאת נותנת לי ביטחון לנסות לשאול בחורה אחרת אם זו נכשלת. מה שהתחלתי להבין הוא שזה לא קשור לנסות למצוא את האדם שאתה אוהב מהר ככל האפשר. זה למעשה לנהל שיחות משמעותיות ותקופות נהדרות יחד עם אנשים שאתה נהנה להיות איתם. בכל זאת אני רוצה חברה, אבל זו לא המטרה העיקרית שלי כרגע.
כמו כן, התחלתי לעשות מדיטציה ולהתמקד בעבודתי הרבה יותר. אני עכשיו בכיתה י"א, אבל סוף סוף אני יודע מה אני רוצה לעשות אחרי שסיים את לימודי, ואני עובד על זה על ידי ביצוע פרויקטים בזמני החופשי, הולך לשיעורי יוני להכנה, דבר שאפילו לא הייתי תחשוב על לפני שנתיים. אני יכול לראות את הדרך קדימה, וככל שאני הולך רחוק יותר, יש פחות 'לא ידוע' לחשוף.
אני באמת מתקשה להביע את מחשבותיי היום ואני לא רוצה שהפוסט הזה יהפוך לפסטיבל אגו מילולי שהוא נראה כרגע. אני באמת מקווה שתוכלו להבין את מה שרציתי לומר ואני מקווה שתוכלו לקחת ממנו משהו. אל תשכח, כולכם אנשים מדהימים, מבריקים ואני אוהב את כולכם כמו שמעולם לא אהבתי קהילה באינטרנט. למרות שאני לא מכיר אף אחד מכם באופן אישי, אתה מביא לי כל כך הרבה תקווה ואתה בהחלט מדהים.
מיטב של מזל!
אה, והנה שיר נהדר להתחיל את הבוקר / יום / הערב שלך!
קישור - 333 יום בלי להכות - רטרוספקטיבה
מוקדמת יותר
75 יום ללא PMO. אני עדיין הולך חזק, אבל מצאתי בדיוק את הזמן הנכון להביע את מחשבותיי ולספר לך את חוויותיי. אנגלית היא לא שפת האם שלי, שים לב.
אני מקווה שכולכם כבר לא משועממים מפוסטים דומים ואני מקווה שזה לא מיותר או משעמם מדי. אז בואו נתחיל:
התחלתי לדפוק כשהייתי בן 13, בדיוק כמו שכנראה רובכם. אני בן 17 עכשיו, אז פורנו באינטרנט כבר פרח עם כל הדרו הידוע לשמצה. ככה בחרתי בתחתית. לא הייתי מכור שלם, לפחות יחסית לכמה סיפורי הצלחה אחרים מכאן, אבל לא היה אכפת לי ללטף את הלוט כל 1-2 ימים. חלפו שבועות וחודשים והתעלמתי לחלוטין מכל שינוי בהתנהגותי או מיכולתי החברתית, וחשבתי שחיי הם בדיוק כמו שהיו בעבר, עכשיו רק עם יותר הנאה. זה היה כשהייתי כמעט בן 16 כשהתחלתי לדאוג.
פתאום זה לחץ לי שאולי מה שאני עושה לא בדיוק מתאים. זה הרגיש ... לא בסדר, לא במקום. למרבה הצער, לא הצלחתי להביא את עצמי לסיים את זה, הטריגרים היו בכל מקום סביבי. בכל פעם שניסיתי לומר לעצמי שזה היום האחרון ואפסיק, הייתי גורר את עצמי בכאב במשך 2-3 ימים עד ששוב נכנע לפורנו וחוזר לנקודת ההתחלה.
הנקודה המרגשת שלי הייתה כנראה הבנה פתאומית שהכישורים החברתיים שלי אינם הטובים ביותר: לא הייתי בודד, או מפסיד מוחלט, אבל פשוט לא יכולתי להסתובב עם בנות. כל האחרים סביבי היו נינוחים ומצחיקים, וזה מה שהגברות אהבו. הבדיחות שלי (לפחות לי) נראו יותר מטופשות וכל ניסיון שלי לגייס ולדבר עם בחורה נתקל בנקמה קיצונית מהתודעה שלי וחזרתי לכיתה ולעולם לא ראיתי את הילדה שוב. זה הזמן שהתחלתי לדאוג שחייב להיות משהו שאוכל לשנות. אני בדרך כלל אופטימי, אז החלטתי למצוא דרך לשפר את עצמי.
התחלתי להתאמן וחשבתי שהגוף שלי איכשהו יקסים את הבנות (פחות או יותר כל החבר'ה האחרים ששוחחים עם בנות הם מרופדים או במצב ספורטיבי). וולף, זה לא הצליח. מלבד שיפורים בריאותיים ברורים והגברת הסיבולת (שבזבזתי על פורנו), היה קשה לא פחות לדבר עם בנות כמו בעבר.
זה היה באביב האחרון כשגיליתי על NoFap. הייתי מאוד נואש אז. ואני מתכוון לזה. האביב תמיד מוציא את האוהבים החוצה, כל ילדה מאושרת יותר ובאופן כללי נראה שהחיים מתמקדים יותר סביב אהבה ומערכות יחסים. והייתי לבד. שוב. כמעט לא יכולתי לסבול את עצמי שאצטרך לבלות עוד קיץ ארוך בלי שום דבר מלבד משחקי וידאו, אינטרנט ואותם חברים "אחים" ותיקים. רציתי משהו יותר בוגר, רציתי להיות כמו כל שאר הבחורים וליהנות מהחיים שלי במלואם - ובאותה תקופה האמנתי בכנות שאפשר ליהנות מהחיים רק כשיש לך חברה. ואז הערכתי את ההתקדמות שלי, את הניסיונות שלי וזה כשהתחלתי לחשוב שאולי גם לפורנו יש חלק בזה.
זה היה הרגע בו התחלתי לעשות מחקר כבד על פורנו ומוח, אורח חיים וכדומה. במשך ימים, הייתי מלא מוטיבציה להתחיל לשנות את חיי לבסיס. המוטיבציה שלי לשינוי השפיעה על עמדתי באוננות. הנפוצים היו הימים להגיע לשביתות של 5 או אפילו 9 יום. זה השפיע גם על דברים אחרים בחיי: התחלתי להתעורר שעה קודם ולהתאמן, התחלתי להיות ידידותי יותר ומאושר יותר באופן כללי, התחלתי לדאוג פחות. במילים אחרות, נדרש מאמץ קטן בלבד כדי לשנות את אופן פעולת המוח שלך ולשפר את מצבך היומיומי, אך עליך להיות מוכן לעשות זאת.
במהלך הקיץ (שכמובן ביליתי לבד) קיבלתי לוח זמנים אימון מחמיר עוד יותר, התחלתי להצביע על הבעיות החברתיות / שיחיות שלי ולתקן אותן. בתחילת אוגוסט הבנתי שכל מה שאנסה לעשות, אני עדיין לא יכול להגיע ליותר מ -10 ימים של NoFap. כעסתי על עצמי כל כך שהתחלתי כמה מפגשי חירום / מוטיבציה ללא הפסקה שיעזרו לי לשנות את החשיבה שלי כשיום אחד פגעתי במכרה הזהב. פורנו הוא האשם האמיתי, הגורם האמיתי לכל זה. פורנו תעלה, וגם את השאר תעלה, אם אתה מוכן. באופן מפתיע זה עבד. שמתי לעצמי מטרה: "קבל לפחות 20 יום של NoFap לפני תחילת הלימודים או שאתה מפסיד." לפעמים מטרות קשות עוזרות לי להתקדם וזה עזר לי גם הפעם. כמעט חזרתי על עצמי פעמיים, אבל ב -1 בספטמבר היו לי 24 יום גאים בלוח השנה שלי והרגשתי מצוין. זה הרגע בו הבנתי שהצלחתי להחזיר את חיי למסלול המהיר.
קדימה מהירה להיום.
- רמות האושר שלי לרוב אינן בגגות,
- לעיתים נדירות אני מדוכא,
- אני מרגיש מצחיק יותר, מרגיש יותר רגוע,
- האנרגיה שלי היא דולף ממני, לפעמים אני מרגיש שאני יכול להתפוצץ אם הייתי רוצה,
- אני מרגיש יותר נוח כשמדברים עם אנשים,
- והכי חשוב, אני מרגיש נינוח כשמדבר עם בנות. אני מסתכל עליהם ישר בעיניים,
- אני ממשיך את השיחה, אני לא חש פחד לעשות את זה.
NoFap וכוח רצון הוא שילוב חזק מאוד והוא אכן עובד. תבטח בי. אם מישהו אומר שהם לא הרגישו דבר אחרי ~ 100 יום של NoFap - זה בגלל שהם מעולם לא האמינו בזה, הם מעולם לא רצו לשנות. אם אתה רוצה לשנות, אתה לא רק צריך להגדיר תג נגד עם מספרים שמתקתקים, אלא להאמין לזה בתוך עצמך. נאבק להשתפר, ממש לנסות. לרוב הדברים בחיים צריך קצת מאמץ כדי לקרות, אבל אנשים מחליטים לזרוק אותם רק כדי שיוכלו להיות עצלנים שוב.
עכשיו מאוחר בערב. אני מרגיש אנרגטי כאילו שתיתי 8 כוסות קפה. אני מרגישה כל כך שמחה שאני רוצה לרקוד (לשים בצד את העובדה שמעולם לא למדתי לרקוד), הרגשות שלי מקרינים ממני. עדיין אין לי חברה, אבל לפני כמה ימים שאלתי בחורה לצאת לדייט. זו הייתה הפעם הראשונה שלי שעשיתי את זה. היא נתנה לי הרמת גבות מרמזת ואמרה שהיא תחשוב על זה. אני לא מפחד מהתשובה, תהיה אשר תהיה, כי מדובר בהרפתקה. אני ממש מרגיש חזק אחרי ששאלתי אותה. בחיים לא הרגשתי בטוח יותר. יש לי כבר תוכנית לשאול עוד כמה בשבוע הבא אם זה לא מצליח.
תסמכו על מה שאנשים אומרים בתת זה, חבר'ה. NoFap עושה ניסים. זה מתחיל בפורנו ובהימנעות מאוננות, אך בסופו של דבר משפר את החלקים הבסיסיים ביותר בחיי היומיום שלך, גורם לך ליהנות מהחיים כל כך הרבה יותר.
קישור - תודה לכולכם! אני בן אדם אחר לגמרי!
;