לאחר 90 יום ידעתי שלעולם לא אחזור לאיך שהיו החיים כי זה היה ששת החודשים הטובים ביותר בחיי FAR. אני בן 17 והתמודדתי עם PMO מגיל 12 או 13. אתה יכול לקרוא כמה מהפוסטים הקודמים שלי כדי לראות את המסע המדויק שלי וטיפים אחרים שלדעתי יעזרו לך.
10 בפברואר היה היום שבו החלטתי שסיימתי עם PMO ושאפשר לחיות את הגרסה הטובה ביותר שלי לחיים ללא תשלום. זה נבע מחוויה שעברתי עם ילדה שגרם לי להבין כמה טיפש ולא ממלא את התמכרותי ל- PMO ושאני צריך לעצור את זה. שוב תוכלו לחזור ולקרוא את הפוסט שלי באירוע זה לפרטים נוספים. אבל מאז ראיתי את חיי משתנים לחלוטין.
מהיום הראשון של יום 1 זה היה רצף רגיל שלא הבנתי שיוביל לידי ביטול ההרגל. לא הרגשתי סופר ביטחון או משהו, אבל הרגשתי מאוד נמרץ כמו שאנשים רבים עושים בשבועות הראשונים.
יום 20 יום 50 הייתי קצת יותר בטוח אבל הייתי רגשי להפליא כל הזמן, ככל הנראה בגלל כל הרגשות שהדחקתי עם PMO לאורך השנים. איבדתי גם את "ערפל המוח" והתחלתי לחשוב בצורה מאוד ברורה. הרגשתי נוח בעור שלי בפעם הראשונה אי פעם ולא הרגשתי בושה סביב אנשים והרגשתי שאני ראויה להיות אני בדיוק כמוהם. נאבקתי בהערכה העצמית ובבעיות הדימוי העצמי מאז ההתמכרות שלי התחילה כשהייתי בחטיבת הביניים ולמרות שאני גבוהה, אתלטית ונאה למדי, תמיד התאמצתי להשיג בנות בגלל זה . אם כבר מדברים על זה, השלב הבא ...
יום 50 יום 150 היה שטוח וביטחון מוחלט. רוב האנשים לא רואים את קו השטוח קשור לביטחון. אבל מבחינתי הם פגעו בערך באותו זמן. תן לי להבהיר דבר אחד: NOFAP לבד הוא לא מה שיגרום לך להיות סמוך ביותר! אם תגיע לרצף גבוה אתה תהיה קצת בטוח בגלל שתתגבר על מכשול בחיים, אבל אתה צריך לשפר את עצמך בתחומים אחרים כדי להיות בטוח מאוד. בשבילי התחלתי למעשה לדבר עם בנות, והתנשמתי, לפלרטט איתן במקום להתנהג כמו ווס מוחלט סביבן. לפני כן חשבתי שלהיות נחמד בסופו של דבר יביא לי ילדה. הנחתי אותם על בסיס כזה הלוואי ויכולתי לחזור אחורה ולהכות את עצמי בפרצוף על היותי כלבה כזו.
הייתי אומר בסביבות יום 80, כשדיברתי לראשונה עם ילדה שהפכה בסופו של דבר לבחורה הראשונה אי פעם הייתי יוצא איתה ברצינות, היה כאשר הגישה שלי השתנתה. פשוט לא אכפת לי יותר מה הם חושבים עלי ואני כנה עם בנות ואני מנסה ליהנות ולהודיע להן שאני לא שם כדי לספק את כל הצרכים שלהן. גיליתי שבאופן טבעי אני נוטה להיות סוג של טיפש לבנות וללעוג להן הרבה ולהיות לפעמים סרקסטית ומפלרטטת ומגוחכת. יש אנשים שיכולים לחשוב שהם לא יאהבו אותי בגלל זה, אבל ככה אני ובנות יכבדו אותך כשאתה פועל נאמן למי שאתה באמת.
יצאתי רק עם בחורה אחת בפס הזה (שזו בחורה אחת יותר ממה שיצאתי אי פעם לפני הרצף הזה חחח) אבל אני מדבר עם מספר רב של בנות, ורבות מהבנות איתן אני מדבר, כולל זוג שגר בהן מצב שונה ממני, אמרו לי שהם חושבים שאני חמוד ושהם נמשכים אליי ורוצים להסתובב איתי. אני בכלל לא מנסה להתרברב, אני פשוט כנה. למעשה, כמות ההצלחה שהייתה לי עם בנות היא הדבר היחיד שלעתים אני עדיין לא מאמין כי אני זוכר שקראתי את ההודעות האלה של Reddit וביקשתי שזה אני שזכיתי לכל ההצלחה הזאת ועכשיו זה. יחד עם זה, עשיתי דרך יותר חברים וכעת אנשים מבקשים ממני להסתובב כל הזמן כשבעבר כמעט ולא הייתי מסתובב עם אנשים מחוץ לבית הספר.
עד לנקודת חמשת החודשים בערך, התיישרתי במובן הזה שלא היה לי שום רצון לקיים יחסי מין עם אף בחורה והסתכלתי על בנות בצורה לא מינית לחלוטין ורציתי רק מערכת יחסים עבור החלק של חברות. לא היה אכפת לי להרגיש ככה, אבל עכשיו כשעברתי את זה וחזרתי לרצות יחסי מין אני מרגיש טוב יותר, אבל הייתי אומר שהניסיון שלי עם קו שטוח היה די חיובי.
יום 150-180 אני מרגיש כל כך בטוח בעצמי שהוא מטורף. כשאני מדבר עם אנשים עכשיו אני בא אליהם מנקודה של חוסר נזקקות מוחלט ואני פשוט אומר כל מה שאני רוצה. ביטחון זה תורגם גם לספורט, שם השתפרתי יותר מבעבר. הדימוי העצמי שלי ואיך שאני רואה את עצמי גבוה מאוד להפליא ואנשים רבים ראו את השינויים. במהלך ששת החודשים האחרונים שיפרתי את המראה הגופני שלי עד כדי כך שהייתי בחדר הכושר לפני כמה ימים וכשסחפתי את הגברת בדלפק הקבלה לא חשבה שהתמונה שעלתה כשסחפתי הייתה לִי. עכשיו אכפת לי איך השיער שלי נראה, איך העור והפנים שלי נראים, איך אני מתלבש, אילו נעליים אני נועל וזה בשילוב עם אימונים באמת הביא את הביטחון שלי לרמה חדשה לגמרי. אני מרגיש שששת החודשים האחרונים הם ששת החודשים הראשונים שחייתי באמת.
הדבר האחרון שאני רוצה להזכיר הוא זה: לעולם אל תחשוב שעשית את זה. אני בגיל חצי שנה אבל אני יודע שהחיים ארוכים הרבה יותר משישה חודשים בלבד. לעולם לא אהיה מרוצה מהמקום בו אני נמצא או ממה שהשגתי אני תמיד רוצה יותר. זה מדהים אותי כשאני רואה פוסטים כמו: "חזרתי ביום 50 בכוונה!" אני תמיד חושב לעצמי, "למה לעזאזל היית עושה את זה !?" 50 יום אפילו לא קרוב לשינוי מוחלט. הרגשתי די טוב ביום 50, אבל אני מרגיש פי מיליון טוב יותר ושונה ב 100% ביום 180. ואני מקווה שכשאני מגיע ליום 365 ב -10 בפברואר 2018 אני 100% שונה וטוב יותר ממה שאני עכשיו .
לעולם אל תהיה מרוצה מהתמכרות שלך ל- PMO. החיים כל כך הרבה יותר טובים בלעדיה. אני לא יכול לדמיין את הדברים שהייתי מפסיד אם לא הייתי מחליט לעשות שינוי ואני כל כך מתרגש לאן שאגיע בחיים. כל יום יש לי את התחושה הבלתי מעורערת הזו של ביטחון עצמי עכשיו, זה מאפשר לי להיות אני עצמי ולהבין שאם מישהו לא אוהב אותי בגלל מי שאני, מגניב. אני לא צריך אותם יש המון אנשים אחרים שאוהבים אותי בגלל שאני. אי אפשר להמציא או ללמוד את התחושה הזו, אתה צריך להרוויח אותה על ידי חיים באופן שמכבד את עצמך על ידי חייה הכי טובים שאפשר. וכדי לעשות זאת עליכם להניח את ה- PMO.
תודה לכל מי שקרא את זה בבקשה שאל אותי חיפוש
קישור -היום הגעתי לחצי שנה ... איך עשיתי את זה ומה השתנה
by KingCobra116
;