אני ילד בן 17 מהולנד. עכשיו נתחיל מההתחלה. מאז שהייתי ילד קטן אני זוכר שנהנתי מכל חלק בחיים, הייתי מאוד חברתי, שיחקתי עם החברים שלי כל יום אם הייתי יכול ובקושי הייתי בבית. הייתי גם מאוד אנרגטי וקנאי, במיוחד עם ספורט. לי הצעיר הייתה שאיפה, כוח, כוח רצון וכו '(אתה יודע את העסקה). זה היה אני כשהייתי בן 6 בן 7 עד שהייתי בן 11. במהלך אותה תקופה לא הייתי סקרן בכלל לגבי סקס אבל כל זה השתנה.
כשהייתי בסביבות גיל 11, חבר שלי אמר לי איך לעזאזל. אחרי זה כשחזרתי הביתה ניסיתי לעשות את זה. ואני עדיין זוכר את זה, הפעם הראשונה שנפלתי. זה הרגיש ממש מוזר ומהנה בהתחלה ואחרי זה ברור המשכתי לעשות את זה, לא בדיוק יודע מה אני עושה. ואני עשיתי את זה בערך 2 3 פעמים בשבוע אז.
לאחר כ שנה התוודעתי לאינטרנט מאז שההורים שלי סוף סוף החליטו לקנות מחשב נייד (בואו נגיד שההורים שלי לא מאוד עשירים). והוכנסתי לעולם חדש לחלוטין. שיחקתי המון משחקים וצפיתי בטון של קטעי וידאו yt. בעיקרון הייתי מכור לאינטרנט. הפסקתי לצאת החוצה וליהנות מהדברים הקטנים בחיים, הפכתי פחות חברתית ופחות אוהבת באופן כללי. בשלב זה הייתי בן 12. עכשיו אחרי שנה בערך כשהייתי בת 14 גיליתי על פורנו. באותו רגע התנפלתי יותר ויותר ויותר לעיתים בערך 5 פעמים ביום בכל יום ויום! הבחנתי בתקופה זו שהתחלתי לסבול מחרדה חברתית. זה היה מאוד מוזר, מחיים שמשחקים רק בחוץ עם ההורים שלך שאמרו לי שעלי להישאר בבית פעם אחת אחרי שיצאתי מבית הספר, ההורים שלי היו אומרים לי לצאת פעם אחת החוצה מכיוון שהפעם היחידה שיצאתי בחוץ הייתה כשהלכתי לבית הספר ובית הספר חזרה לבית.
אחרי שהייתי בסביבות 15 הדברים רק החמירו. אותי הצעירה שהייתה אנרגטית כל הזמן והייתה בה שאיפה, כוח, כוח רצון וכו ', נעלמה לחלוטין. בשלב זה לא היה לי אף אחד מאלו וגם הייתי מעט בדיכאון. ה- 2 היחיד שאליו הייתי גר, היה עכשיו משחק ושוב, שום דבר אחר. החברים היחידים שהיו לי אז היו אנשים שפגשתי ברשת ומעולם לא ראיתי אותם בעבר. בבית הספר לא קיבלתי בריונות, אבל הייתי ידוע כבחור ביישן ומביך בכיתה. ובזמן הזה גם הרגשתי שאיכשהו אני הופכת להיות חסרת חיים ופיתחתי משהו שנקרא ערפל מוח.
כשהייתי בן 16 התחלתי לשים לב שאורגזמות הפכו להיות פחות חזקות ומהנות באופן משמעותי. עכשיו מה שאתה הולך לקרוא הוא כנראה הדבר הכי מוזר והדפוק שקרה בחיי ... התחלתי להשוות בין כוכבי פורנו לגברים ואפילו לאבא שלי ... למרות שאני גבר הטרוסקסואלי. עכשיו יכולתי להתעסק רק בנשים שהיו נשיות ביותר ללא תכונה אחת לא נשית. היא גם הייתה צריכה להיות יפה מאוד, כי אם לא היא הייתי משווה את הילדה לגברים ולעולם לא יכולתי להתעסק בגברים. עכשיו אני לא אנטי-הומו או משהו אבל לעולם לא יכולתי להיות הומו. הייתי פשוט מאוד נגד זה (כנגד זה אני מתכוון להיות גיי בעצמי). הבעיה לא הייתה גמירה. יכולתי לגמור תוך דקה או 2 כמעט כל דבר, למעשה, לא הייתי צריך לחשוב על שום דבר כדי לגמור. פשוט לא יכולתי לעשות את זה יותר על רוב הבנות שכן בכל פעם שצצה המחשבה על גברים הייתי צריך להפסיק ורק לגמור במחשבה על נקבה ממש נאה בגלל כוח הרצון שלא רציתי להפוך גיי. זה הוביל לשעות על גבי שעות של חיפוש הסרטון עם הילדות הכי טובות והכי טובות בו ... אוקיי, עכשיו ההתחלה של אני מניח שתוכל לומר את ה''טרנספורמציה '' שלי. החלפתי בית ספר וב -5 בדצמבר 2016 (כשהייתי בת 16) גלישתי באינטרנט כשנקלעתי לדף askfm של ילדה. חשבתי שהיא נראית יפה ממש וגיליתי שיש לה סוג של תחומי עניין כמוני והולכת לבית ספר קרוב לבית הספר שלי. התחלתי לחבב אותה ואולי אפילו הייתי קצת מאוהב בה, רק בגלל הדברים שהיא הייתה אומרת ב- askfm ולמרות שמעולם לא פגשתי אותה. (אני יודע שזה נשמע ממש מוזר). זו הייתה כנראה הפעם הראשונה בחיי שראיתי ילדה ורציתי להיות איתה בלי לקיים יחסי מין או משהו אלא רק בגלל מי שהיא. זה נתן לי הבנה קטנה של מה שעשיתי בחיי וידעתי בלבי שאני באמת צריך להפסיק לדמוע לפחות זמן רב מאז שהבנתי שזה מאוד הרסני עבורי. וה''אהבה '' שלי (אם אתה יכול אפילו לקרוא לזה ככה) לילדה הזו נתנה לי את המוטיבציה להפסיק לדמוע.
אחרי השבוע הראשון ללא הפאפ גיליתי על nofap ואת כל המידע עליו. החלטתי לא לאונן כל עוד יכולתי, ולפחות 30 ימים. מהשבוע השני ללא הפאפ התחלתי להרגיש ולראות כמה יתרונות, הפכתי להיות קצת יותר בטוחים וקצת יותר אנרגטיים. ואחרי 3 שבועות קרה משהו מדהים: הרגשתי שוב שמחה, יותר מאושרת יותר ומאושרת יותר מהחיים והחיים שלי עצמם. מוזר להסביר אבל אני בטוח שרבים מכם יכולים להתייחס. עכשיו סביב 30 הימים של nofap הפסקתי '' לחבב / לאהוב '' את הילדה שעליה דיברתי. אז הייתה לי ההבנה שלמעשה לא עשיתי כלום רק להגיע אליה והבנתי שזה לא אמור להיות המצב. עלי לעשות nofap כדי לתקן את הבעיות שלי ולהפוך לאדם טוב יותר. בסופו של דבר הגעתי ל- 48 ימים עד שחזרתי שוב.
לאחר הישנותי התחלתי לעשות Nofap שוב, אך בסופו של דבר חזרתי להרגלים הישנים שלי בפברואר והתחלתי לזלול שוב מדי במשך כ 2 שבועות, לאחר מכן ניסיתי שוב nofap ואז חזרתי שוב במאי ועד עכשיו זה היה האחרון הזמן שחזרתי שוב. היתרונות שחוויתי עד עכשיו היו: אני מרגיש יותר אנרגטי ובטוח יותר, יותר שאיפה להצליח בחיים, הרבה יותר בהירות נפשית ונפטרתי לחלוטין מהערפל במוח שלי, אני רואה עכשיו נשים יפות ואני לא חושב על קיום יחסי מין איתם ממבט ראשון, אני רואה עכשיו נשים יותר כבני אדם במקום חפצי מין, יותר שליטה עצמית, הרבה יותר הצורך להיות חברתי ולהתרועע עם אנשים אחרים ועכשיו אני נהנה מהדברים הקטנים בחיים. עכשיו אני כבר לא מאושר כמו שהייתי בשבוע השני בניסיון הראשון שלי ב- nofap, אבל אני מרגיש הרבה יותר נאה ככלל לעומת חיי שהוקדשו לפאפ ומשחקים.
אה נכון, עכשיו ספציפית, מה שהשגתי בחיים בגלל הפונקציה שלא הייתה לי קודם: עכשיו יש לי עבודה. יש לי יותר חברים ויותר חברים '' איכותיים '' אם אתה יודע למה אני מתכוון. חלק מהחברים שלי הם נשים (שזה עניין די גדול עבורי) ואני מקבלת דרך מוזמנת יותר למסיבות ולבלות. עכשיו אני בעצם יכול לדבר כמעט עם כולם בלי להתקרב כבחור ביישן ומביך, וכך היה בבית הספר הקודם שלי. התחלתי להתאמן בבית. אני מתחיל לבצע ביצועים טובים יותר בבית הספר למרות שאני לא מתכוון ללימודים, וגם לא יכול למצוא את המוטיבציה לעשות משהו לבית הספר (אולי זה יבוא בזמן). סוף סוף נפטרתי מהתמכרות המשחק שלי. אני עדיין משחק אבל רק לעיתים רחוקות ואם אני משחק זה עם החברים החדשים שלי. ואני מרוויח שהתועלת הטובה ביותר שקיבלתי (כמה שזה משונה אם זה נשמע) היא שלדעתי שנשים באופן כללי יפות יותר ואני לא משווה בנות לגברים כדי למצוא תכונות גבריות כדי לבטל אותן לשפוט אותן או לא לאהוב אותן. אני מרגיש שהחיים שלי נרפאו. אתם, החיים הם גדולים ובמקום שחשבתי בעבר שהחיים חסרי משמעות, שמירה על המקור שנותן החיים בגופי נתן לי הכלים שניתנו לחיים שלי משמעות שוב. אם קראת את כל זה אז מזל טוב! ותגיב על מה אתה חושב על זה והאם אתה יכול להתייחס לחלק מהדברים האלה או לא, או להגיב על משהו באמת, אתה יכול לשאול אותי כל דבר. אני מקווה שנהנית לקרוא את כל זה, אלכס
הערה: כאילו כרגע אני ביום 75 עכשיו למי שרוצה לדעת.
;