התחלתי להשתלב בסביבות גיל 14, עם זאת צפיתי במעט מאוד פורנו. הסתמכתי בעיקר על פטישים שעברו בירושה מילדותי כדי להתעורר. וככל שחלף הזמן, הם נהפכו לנעימים יותר ויותר, והאינטרנט ללא ספק עזר למגמה זו.
בסביבות גיל 15 אני מאונן שלוש פעמים בשבוע. הייתי הילד הבודד שתמיד הייתי במשך שנות הלימודים שלי. היה לי חבר אחד אמיתי, אבל לא התראינו לעתים קרובות. אנשים התעלמו ממני, בזו לי ולעגו לי. לא כל כך ידעתי כיצד להתרועע עם ילדים בגילי, ומשפחתי לא יכלה להבין מדוע שכן ביישנותי נעלמה מייד סביב מבוגרים. הייתי כמו הילד הכי מדבר ומעוניין שהכירו, כולם אהבו אותי (גבר סיני שדיברתי איתו רק שעה הציע לי מהמתנות הסיניות הכחולות והטובות שנה לאחר מכן, ואפילו הזמין אותי לסין!). גם את הפרדוקס הזה לא הצלחתי להבין.
וכך מצאתי מקלט באינטרנט. התחלתי משחקי וידאו וצפייה בסרטונים ביוטיוב. בשלב זה פורנו נכנס פנימה, והפנטזיות שלי הציעו מגרש משחקים חדש לגמרי. בגיל 16 אני מאונן פעם ביום, ומעולם לא נישקתי ילדה. בזבזתי את חיי ולא אהבתי את עצמי כל כך שהיה לי דיכאון שימשיך לסירוגין בשנתיים שלאחר מכן. שקלתי להתאבד לפעמים.
אבל השנה ה- 16th שלי הייתה גם השנה שבה סיימתי את בית הספר התיכון. זה התגלה כ משנה משחק. בהיותי ילד חכם, נכנסתי לפנימייה מפורסמת והתמודדתי מול אלפי ילדים חכמים אחרים. עכשיו הייתי צריך לעבוד קשה מאי פעם. התחרות הפעילה לחץ עצום על כתפי, יותר ממני מחשבה יכולתי לשאת. אז ויתרתי.
למרבה המזל אחותי תמכה מאוד ודחפה אותי בתקופות הקשות. אז לא ויתרתי על בית הספר ולא על עבודתי. ויתרתי על האינטרנט במקום זאת. ואלוהים יודע שזו הקלה! כמו כן, יצרתי חברים ממש טובים. אנשים נהדרים שעזרו לי מאוד!
פחות למרבה המזל, אני עדיין נעצרת פעם ביום. סבלתי מחרדה חברתית ודיכאון. ערפל מוחי כיסה את דעתי, לא הועיל ביעילות אינטלקטואלית. בסופו של דבר תפסתי את הרכבת, אם כי בחלק האחורי. התחלתי לעבוד קשה יותר.
בסוף הקדנציה הראשונה הייתי מפגר אחרי הטובים ביותר, מכיוון שלקח לי הרבה זמן לרכוש שיטות עבודה יעילות (שעדיין אינן אופטימליות כיום). אבל הייתי במגמת עלייה. לא להרבה זמן. הקיץ החזיר עצלות ואינטרנט, ופורנו. בזבזתי חודש של חגים אמריקאים באוגוסט לשבתות ושיעורי בית שלא עשיתי ביולי. אני יכול עכשיו להישבע שכל אתרי האינטרנט בכדור הארץ לא שווים את ארה"ב. לימדו אותי שיעור.
בתחילת הקדנציה השנייה והאחרונה עבדתי קשה מתמיד, לאט לאט הגעתי לראש כיתתי. עם זאת, הייתי מחטטת ארבע פעמים בשבוע, לפטישים מכיוון שהאינטרנט נעלם שוב. ועדיין המשכתי לאינטרנט בכל חג.
בדיוק מלאתי 18 כשהבלתי צפוי היכה אותי. התאהבתי בבחורה. זה היה לפני 6 חודשים.
מאותו נקודה, ידעתי שאני צריך לשנות. התביישתי בפנטזיות שלי. ניסיתי לפטום פחות כי הרגשתי שזה פוגע ביכולות החברתיות שלי. עם זאת, לא מצאתי שום ראיות, ולכן המשכתי להתאושש. בכיתי במיטה כמו תינוק. חמור מכך, לא האמנתי בעצמי. הבחינות הסופיות התקרבו במהירות והייתי משוכנע שאני חסר ערך ואיכשל כישלון חרוץ. אלה היו התקופות הקשות ביותר בחיי.
אחרי חודשיים ניהלתי שיחה עם כמה בני דודים ובסוף דיברנו אוננות. הבנתי שאני מאוננת יותר מדי בהשוואה לרוב האנשים, ושאני רואה בחור מלוכלך אם מישהו יודע. זה היה הדחיפה הקלה שהייתי צריך כדי לצאת ל nofap.
הבחינות הסופיות היו אז לפני שבועיים. שרטטתי תוכנית להפסיק בהדרגה עם התעלמות. הייתי מסתערת פעם בשבוע הבא, ואז שבועיים אחר כך, ובסופו של דבר נועזת פעם בחודש. המשמעות היא שלא אסתדר במהלך הבחינות הסופיות שלי.
נחש מה? דבקתי בתוכנית והרסתי את הבחינות!
עם זאת, הייתה לנו הפסקה של שבועיים מיד אחרי. חזרתי שוב לפני שבוע מהמתוכנן. התחלתי להשתמט. לראשונה מזה שנתיים חיפשתי באינטנסיביות פורנו, פורנו אמיתי עם אנשים עירומים והרבה סקס. כל ההחלטות שלי היו מוכנות להתפורר.
מצאתי את NoFap בצורה הכי אירונית אי פעם: חיפשתי חומר מושך ב- Reddit. (תחילה חשבתי ש- NoFap הוא אתגר לא לדפוק לתמונות הכי סקסיות אי פעם). אתם הצלתם את חיי, לעולם לא אהיה אסיר תודה.
זה פקח את עיניי. ידעתי מיד את 11th 2015 מאי זו הייתה הפעם האחרונה שאחזור אי פעם.
כך באמת התחיל המסע שלי ב- NoFap. הימים הראשונים היו הקשים ביותר. למדתי להילחם בדחפים. תמכתי תחביבים חדשים, הלכתי ללכת כמה קילומטרים ביום עם המצלמה שלי והחזרתי תמונות נהדרות. הביטחון שלי נסק. הצלחתי לפתוח בשיחות עם זרים מוחלטים בגנים ציבוריים. החלטתי לצאת לקניות (ארון הבגדים שלי היה צריך מעלית), ולראשונה הרגשתי ביטחון והחלטתי בחנות. קניתי בסופו של דבר בגדים יפים שיהיו מועילים בעתיד.
בבית הספר הכנו בחינות נוספות שהיו אמורות להתקיים ביולי. מעולם לא הרגשתי כל כך טוב רק להיות עצמי. הפסקתי לדאוג למראה שלי; הפסקתי לדאוג מה אנשים חושבים עלי. כל יום דאגתי שאצא מחדרי בשלום עם עצמי. למרות שעדיין לא יכולתי להרגיש 'מעצמות', ידעתי שאני עושה את זה נכון.
שלושה שבועות לתוך NoFap סוף סוף קיבלתי את האומץ להודות בפני הילדה שאהבתי. היא - הו כל כך חביב! - דחה אותי מכיוון שכבר היה לה חבר. הרגשתי מאושר בכל מקרה.
לפני חודש חזרתי הביתה. דחפים עזים חזרו, וכמעט חזרתי שוב. הייתי צריך ללמוד קשה, לבד בבית, עם האינטרנט. תמכתי באתגר החדש הזה במיטב יכולתי. שדים ישנים המשיכו לחזור, היעילות שלי סבלה מזה. לראות אף אחד במהלך היום הוא גורם ענק של הישנות. עמדתי חזק על כישוף, למרות שהמשכתי לקרוא סיפורים ארוטיים. לא חשבתי את זה כנפילה, מכיוון שזו הייתה הפעם הראשונה שהייתי במצב כזה ב- NoFap. במקום להאשים את עצמי, העדפתי ללמוד מהטעויות הללו. אין לך שום סיכוי אם אתה לא מכיר את האויב שלך; זה לא היה הוגן לאפס את התג שלי.
גיליתי / r / NoSurf וניסיתי זאת. אני מאוד מאמין שהתמכרות לאינטרנט היא בעיה גדולה כמו התמכרות. מצאתי את NoSurf הרבה יותר קשה מ- NoFap, והקהילה הייתה קטנה מכדי לספק את כל העזרה הדרושה לי. זה בכל זאת עזר.
וכך המשכתי עם הבחינות האחרות שלי, במקום אחר מלא באנשים חדשים. כל מה שנדרש ל'מעצמות העל 'לבעוט פנימה היה מסע אל הלא נודע. הפכתי להיות האיש שהסתרתי כל הזמן הזה. הרוח החכמה, הבטוחה והשמחה שאנשים אוהבים לדבר איתם. המוח שאינו יודע שובע נמשך לגילוי וזרות. הבחור שבאמת נמצא בבית כזר מוחלט.
הסכמתי שם שני הרגלי אבן מפתח. אני ישן מ- 22: 00 ל- 6: 20 כל יום ויום. / r / WakeUpCall עזר לי להשיג זאת. ואני לוקח מקלחות קרות כל יום.
בשלב זה, בנות יפות החלו לפלרטט איתי. יצרתי חברים חדשים תוך דקות בשיחה עם זרים. הוזמנתי למסיבות ולמדינות רחוקות.
אבל הכי חשוב, סוף סוף האמנתי בעצמי. הייתי מודע ליכולותי והביטחון שלי עבר דרך הגג. שום דבר לא עצר אותי, אפילו לא כישלון. הרסתי את הבחינות השנייה ונכנסתי לבית הספר של חלומותיי.
עכשיו הנה אני, 90 ימים למסע NoFap שלי, ונהנה מחיי החדשים. העתיד נראה כל כך מרגש, ואני יודע שאני חייב להצלחה. אני מוכן להסתער על כל מכשול; למדתי לא לוותר.
הישאר חזק לכולם!
TL; DR: אחרי הסערה מגיע הקשת. תודה שעזרת לי לחיות את החלום שלי.
;