אני אורב nofap כבר למעלה משנתיים, ואני מניח שאחרי שבדקתי את הדלפק וחשבתי כמה nofap שינה את חיי, אני חייב לקהילה הזו ליידע אתכם מה זה עשה בשבילי ומה זה יכול לעשות בשבילך.
אני בן 22, התחלתי nofap כשהייתי בן 19, אז הייתי לסירוגין מאז. התבגרתי תמיד הייתי חברותי, אהבתי לדבר עם אנשים, אהבתי לתקשר עם אנשים, תמיד הסתדרתי עם כולם ועשיתי בסדר עם בנות (איבדתי בתוליות כשהייתי בת 16). תמיד הייתי מוחצן, עם זאת, תמיד הייתי תוכן מצמרר לבד ונהנה מחברה משלי. בסביבות 18 קיבלתי עבודה, מה שהוביל לכך שלא הספקתי להתרועע או לצאת החוצה, אני (בלי כוונה הסתיים בשגרה של הביתה, צפייה בפורנו, עבודה בפורנו, שטיפה וחזרה. זה היה בשגרה שלאט לאט. , באמת התמכרתי והתחברתי לפורנו, ולאט אבל בטוח הסימפטומים הקלאסיים של התמכרות לפורנו נרתמו.
פשוט דברים כמו קשר עין התחילו להיות נושא אצלי, אנשים תמיד אמרו שיש לי את המתנה של הגב, שיש לי קסם, אנשים עדיין היו אומרים את זה, אבל התחלתי לחשוב יותר מדי ולנתח, אני התחלתי להרגיש לחץ התחלתי להזיע בשיחות כי הרגשתי (בראש) שאני אמור להיות טוב במצבים חברתיים. התחלתי להיות חייבת לחשוב בשיחה, במקום שזה יזרום באופן טבעי איך זה היה תמיד בעבר. דברים קטנים, כמו לחשוב לאן אני מסתכל, אם הייתי בחדר עם מספר אנשים, הייתי חושב שאנשים נועצים בי מבט, אם הייתי צריך לדבר מול מספר אנשים, הלב שלי יתחיל לדפוק, הייתי להתחיל להזיע. אם דיברתי לפעמים עם גברים הייתי מתחיל להזיע, או שהלב שלי היה מתרוצץ (אני בחור בגובה 6 מטר, עם מבנה מחוספס, ותמיד הצלחתי להתמודד עם עצמי העבר) בהחלט היה הגיוני עד כמה שראיתי שאני מתבגר הופך לכוס, ובכל זאת זה מה שקורה.
לא ידעתי מה קורה, היה לי מכונית, היו לי חברים טובים, למדתי בקולג ', הייתה לי עבודה, ובכל זאת הרגשתי שמשום מה דעתי מתדרדרת ומבחינה נפשית אני מתפוררת. בדיעבד אני יודע עכשיו שפורנו עיקם את דעתי עד כדי כך שדברים שאמורים לבוא באופן טבעי נעלמו לנגד עיניי, זה הדהים אותי לחלוטין וזה הוביל לכך שאני ממש מסתיר את עצמי מהעולם, הפסקתי לצאת, הפסקתי מתכנן תוכניות, ניתקתי את עצמי מכל אחד ומהכל, הפכתי להגדרה של מופנם, וכמובן שצפיתי בזיון של פורנו, וכן, זה עלה לאיזה חרא דפוק שאתה רק יכול לדמיין, ועכשיו, אחרי 94 יום, אני מסתכל אחורה בשאט נפש, אבל גם לא מרגיש רע, כי אני יודע שזה היה המוח שלי שחיפש חומר מזעזע יותר כדי לקבל את אותה התחושה.
בלי לוופף, בקליפת אגוזים, פורנו שדד אותי מהכישורים החברתיים שלי, זה גרם לי למצפון עצמי, זה לקח לי את הביטחון העצמי שהיה לי תמיד, זה גרם לי להטיל ספק בכל, זה נתן לי הוק קל (שאלה שלי מין מזוין), עכשיו אני מסתכל אחורה, אחרי שהייתי רחוק מהפורנו כל כך הרבה זמן, והכל כל כך ברור, המוח שלי כל כך חד, ועכשיו נוח לי 100% עם המיניות שלי (ישר), כמו שהייתי לפני התחבר לפורנו. כשאתה מאכיל את המוח שלך בחרא מזוין ומפותל, איך אתה לא יכול לצפות שמחשבות יעלו לך בראש.
פורנו יצר כמויות אדירות של חרדה והאכיל את מוחי ברעל, רק אחרי שהסרתי אותו, וחייתי את החיים ללא פורנו זה באמת ראיתי פורנו בגלל מה זה, רעל רעיל. אל תבינו אותי לא נכון, הייתי צופה בזה מדי פעם לפני שהייתי בן 18, ראיתי את זה לראשונה כשהייתי בן 10, עם זאת, כמו שאמרתי, תמיד התרועעתי ותמיד יצאתי, אז אני מעולם לא הספיק להסתכל על זה, ואני מניח שבגלל זה זה מעולם לא השפיע עליי כמו שהתחיל, עד שהתחלתי להתנדנד יתר על המידה.
אני הולך לעטוף את זה כי כבר כתבתי הרבה יותר ממה שהתכוונתי, ואני חושב שאתה מבין את הרעיון, אני אפילו לא יודע אם מישהו יקרא את זה אבל אשמח לפחות שאדם אחד מרוויח מהניסיון שלי, אסיים עם סיכום של nofap וקיצור היתרונות, כמו גם את חיי כרגע.
לפני 94 הימים האלה היה לי רצף של 32, ולפני 44, אז אני מניח שזה הרבה יותר מזה, אבל טוב, עכשיו יש לי חברה, אני לומד את השנה השנייה שלי למכללה ( תעודת עסקים) אני הולך לאוניברסיטה בסוף השנה הזו, הביטחון העצמי שלי הוא בשמיים (גבוה יותר מבעבר, אם כי אני חושב שזה נובע מתמהיל של הזדקנות, דברים שהשגתי, וכמובן , גזירת פורנו).
סקס הוא מדהים לחלוטין (הרבה יותר טוב ממה שהיה בעבר, כשאני אוננתי / הסתכלתי על פורנו מדי פעם) הייתה לי שפיכה מוקדמת קלה, שכעת נעלמה, ואני יכולה לשלוט מתי אני שופכת (זה כנראה שווה אזכור).
הקשר שיש לי עם הילדה שלי הוא לא מהעולם הזה, אינטימיות אמיתית, פגיעה (כשאתה מאכזב את המשמר שלך עם בחורה, ואתה מקבל בחזרה את מה שאתה נותן, בנאדם אני לא יכול להסביר את ההרגשה, זה אופורי), ואני באמת חייב את זה ל- nofap, פשוט אין שום הסבר אחר.
קשר עין הוא ללא מאמץ, מדבר בבהירות עם טון חזק, המוטיבציה עוברת דרך הגג, אני לא יכול לחכות להתמודד עם החיים בראש, אני לא יכול לחכות כדי להשיג גדולה, הצלחה היא המטרה שלי ואני פשוט הולך עם לזרום, ליהנות מהחיים מיום ליום. הקשר עם החברים והמשפחה מדהים, עכשיו אני אוהב לצאת שוב, אני אוהב לתכנן תוכניות, אני אוהב להתרועע (כמו שעשיתי בעבר) עכשיו אני לא יכול לסבול להיות בבית, אני משתעמם (עם זאת לפעמים זה נחמד פשוט תירגע, ותירגע, אבל לא הרבה).
אני לא יודע, אני לא באמת יכול להגדיר את זה במילים, וזה משתפר כל יום, אם לא הייתי מוצא הסרטון של גרי ווילסוןאז אני ברצינות לא יודע איפה אהיה, בטח יושב פה ומדפק את זה לאיזה חרא דפוק, חסר זרע, מדוכא וחרד, תוהה מה הטעם בקיומי ואיפה הכל השתבש, למרבה המזל מצאתי את הסרטון הזה ואני אסיר תודה לנצח.
אני הוכחה חיה שפורנו דפק אותי, ואני הוכחה חיה לכך שהפסקת פורנו הרסה את הנזק שגרם לי, ועכשיו אני מרגיש אפילו טוב יותר אז לפני שעשיתי מכור לזה, זה כנראה נובע לתערובת של הפסקת אוננות והוצאת פורנו לחלוטין. אין לי שום עניין לחזור אי פעם לפורנו או לאוננות, עם זאת, אני לא נאיבי, ואני יודע שדחפים יחזרו, במיוחד כשאני חרמן.
אבל אני מחווט את המוח שלי יותר ויותר מיום ליום, כדי לדעת שהדרך היחידה שאעשה אורגזמה היא דרך נשים אמיתיות, ולעזאזל, כשזה קורה, זה מרגיש לעזאזל מדהים, בידיעה שיש לי ולילדה שלי את זה החיבור הוא התחושה הטובה ביותר אי פעם.
בסדר, למעשה סיימתי עכשיו, אז כן.
TLDR - לפני שהתחברתי לפורנו הייתי;
יוצא חברתי שמח עם החיים טוב עם בנות. הייתה לי לשון כסופה, דרך עם מילים הייתי אומר שאני פופולרי, היו לי הרבה חברים בלי חרדה בטוחה מאוד
אחרי שהתמכרתי לפורנו, הייתי;
דיכאון חרדתי מקורב בקלות חרדה חברתית קיצונית (לא ידעתי ש- wtf קורה איתי עד שחקרתי) הפך למופנם קיצוני וכמעט הפסקתי להתרועע
אחרי שום פאפ, אם לומר זאת באופן בוטה, כל הדברים שהתחילו לקרות לי כשהתחלתי להתמכר לפורנו, נעלמו, וכעת חזרתי למה שהייתי קודם, אבל פשוט, טוב יותר, הרבה יותר טוב, אני חושב ברצינות בעוד עשר שנים, ואולי אפילו פחות, פורנו ייחשף כשד שהוא, מכיוון שהוא סם מזוין, וזו מסוכנת, ההנאה הזמנית שהוא מעניק לך גוזלת ממך כימיקלים יקרים, זה ממש גונב את הגבריות שלך והופך אותך לקליפה.
בהצלחה עם כל מי שמסתובב במסע הזה, כי כולם נמצאים במסע, ואם תחליט ללכת שלך בלי פורנו, אין לי ספק שתנצח לאיש נהדר, עזבתי פורנו, עכשיו במערכת היחסים הטובה ביותר עם הילדה הכי מדהימה, לומדת באוניברסיטה, יש לה חברים נהדרים, משפחה נהדרת, הביטחון הוא דרך הגג, החרדה היא אפס, לא יכולתי להיות מאושר יותר והעולם הוא הצדפה שלי.
קישור - ימי 94
by ileXNXX
;