אני בן 24 וכנראה התחלתי את השילוב של pmo בערך 13. מאז אולי בגיל 19 השגרה הזו תארך שעה ותיעשה מדי יום.
התוודעתי לקהילה זו באמצעות שיחת הטקס של גארי וילסון בזמן שדפדפתי בסרטוני טד ביוטיוב, אבל לא באמת עשיתי שום דבר עם המידע מלבד לחשוב שהוא די מעניין ולשמור עליו על הערך. המשך למסע ה- nofap שלי: לקראת סוף 2014 הבקשה שלי ללימודים בכיתה התקבלה, גם עכשיו אני לא יודע איך נכנסתי. אני בשום פנים ואופן לא חכם ואולי האדם שקיבל את הקבלה לא הצליח לראות התמליל שנדרשתי למסור הראה שעלי לעבור אחת מהשיעורים שלוש פעמים לפני שעברתי, או שאולי בית הספר היה רק אחרי כסף. הבנתי שאצטרך להזדקף לראשי להיכנס לדבר הזה ובגלל זה התחלתי את ה- nofap, שהיה בסביבות נובמבר 2014. כשהתחלתי נתתי רק ניסיונות חצי-לב, והחזקתי שבוע-שבועיים פה ושם לפני שהתחלתי להתרסק. -יחזור, כי באמת, בואו נהיה כנים פורנו זה פשוט כל כך טוב (קראו הלאה אני לא טרול).
לאחרונה התעדכתי ב -5 במרץ 2015, והצצה אחרונה לפורנו היה כשבוע לאחר מכן. יש אנשים שמדווחים שהם באמת נהנו מהשבועות הראשונים, אבל תן לי לומר לך שזה היה גיהינום טהור. חוויתי תסמיני גמילה כמו קור פתאומי ועז ותחושות כואבות עוברות מהצוואר, דרך הידיים ועד מפרקי כף היד, והרגשתי שאני לא מצליחה לחשוב ישר, כמו תחושה של הנגאובר דוהה אבל כמעט שבועיים. התחלתי באמת להבחין בהטבות בחודש וחצי, אך הנסיגה שכנעה אותי שההתמכרות הזו אמיתית וכל הזמן הזכרתי לעצמי "העובדה שאתה מרגיש כמו חרא היא עדות מוחשית לכך שהמוח שלך חיווט מחדש".
הדברים שכולנו אוהבים לשמוע: nofap עזר לי להסיר חלק גדול מהחרדות שחוויתי, כל כך נורא שמרצה הפנה אותי ליועצת בית הספר. אבל עכשיו האינדיקציה היחידה שאני מקבל שגורמת לי להבין שאני בוהה בבנות היא שאני מוצא אותן בוהות בחזרה; בעבר לא הייתי מסתכל על בנות או על אף אחד, רק הייתי מחכה לחזור הביתה ואז מלקות את זה (האם היית מאמין שמעולם לא הייתה לי חברה או עשיתי יחסי מין?). עכשיו אני רואה בחורה / אישה חמודה / לוהטת הולכת בכיוון ההפוך אלי ובלי אפילו לחשוב על זה שומרת על קשר עין לאורך כל הדרך עד שהיא ממש לידי, זה הדהים אותי בפעמים הראשונות שזה קרה והייתי צריך לעצור איפה שאני עומד לרגע ולחשוב מה בדיוק קרה. אני מרגיש די טוב עכשיו, אבל אני יודע ש- pre-nofap הייתי שוכן ואובססיבי על משהו כזה במשך ימים, בכלל לא בריא.
אילו דברים טובים אחרים קרו? עם התנועה שהופכת להיות יותר מכאיבה בתחתית ונתיב הרכבת שאני לוקח מלא במוזרים בשעות שאני נוסע, החלטתי להשיג רישיון לאופנוע ואופנוע זול כדי שאגיע לספרייה ללמוד, איפה אם מישהו נמצא כפתור מגונה זה פשוט ייקח מבט מזדמן לכיוונם כדי שיעצרו ולעיתים יקומו ויעזבו (יאללה, די מצחיק, נכון?). כזה היה הכוח של nofap! לצחוק בקול רם. ביליתי בערך חמשת השבועות הראשונים של הסמסטר בהתעוררתי מתרדמת מעורפלת שעשתה אז לא הושקעו שם הרבה מאמץ או מאמץ, זרקתי את כל מה שהיה לי כדי לוודא שלא אחזור להרגלים ישנים (אתה בטח יכול לראות לאן אני הולך עם זה).
אחרי משימת הערכה פנים אל פנים שבה מתרגל הביט בי בעיניים ואמר שעלי לעשות טוב יותר (בלי להיות מרושע או כלום), חליתי למשך שבוע, אבל זה היה כי יום לפני איזה חור חרוץ התעטש אני (כאן חורף). לא לגמרי התגברתי על הקור אבל נזכרתי במה שאמרו לי, קפצתי למקלחת הקרה הראשונה שלי, שהייתה לפני חודש ומאז היו מקלחות קרות כל יום, 2-3 פעמים ביום. נתקלתי בכך בפוסטים של כמה יוצאי דופן שאמרו שזה עוזר לחשיבה שלהם או משהו בסגנון הזה. בהחלט הייתי מסכים. אתה יודע שכשאתה מסתכל בטעות על בחור קשוח באמת, אני לא מתכוון לשוטה בחדר כושר אלא לבחורים שנראים כאילו עברו חוויות קשות, ואתה מיד מקרטע ומסיט את המבט והעמיד פנים כאילו זה לא קרה? לא שאני בכוונה מחפשת אנשים כאלה ומנסה לבהות בהם, אבל אחרי מקלחות קרות בשילוב עם nofap אני לא מקרטע ואף אקבל כבוד כמו הנהון קל. כמו כן, בגלל המקלחות הקרות הורדתי מידת מכנסיים ללא כל פעילות גופנית מלבד הליכה עם הכלב וכמה שכיבות סמיכה בחדר האמבטיה לפני שקפצתי למקלחת. לפני nofap הייתי רץ כשמונה ק"מ שלוש עד ארבע פעמים בשבוע.
זה אף פעם לא נעשה קל יותר, המאבק הוא על ידי רגע. גם אם היה לי יום עמוס אז נפגשתי עם משפחה או חברים מבית הספר התיכון, לא משנה כמה קילומטרים אני כבר לרוץ, הדחף לצפות פורנו תמיד נוכחים. עשיתי את זה בעבר 90, ועכשיו 120 ימים היא המטרה. ניסיתי רבות של העצה המוצעת על nofap כולל אימוץ תזונה טבעונית; ההיגיון הוא תזונה בריאה עם מוצרים בעלי חיים פחות מורידה את הליבידו או מה שלא יהיה. היתה לי השפעה הפוכה גמורה, חשתי חרמנית כפולה והרגשתי את הדחפים שעמדו להישפך; הרגשתי עוד יותר מתוסכל ורציתי לזוז כל הזמן. ההנחה שלי היא כי אני מותנה את המוח שלי כדי להתאים את המיניות עם PMO, זו היתה הדרך היחידה לבטא את זה. אחר כך, באופן לא מודע, התחלתי לקבל את מה שנראה כמו תחרויות בוהות עם כל נערה בטווח ראייה, לא לבדוק את פיסותיהם ולהעמידם על פניהם, אבל עין אל עין.
ועכשיו אני זקוק לתמיכתך. אני לא בטוח אם עשיתי מספיק כדי לגרד את הסמסטר הראשון של יוני. אם לא, האם אתה חושב שבית הספר יבעט אותי? העבודה שעשיתי היתה סבירה, אבל מסרתי אותה מאוחר. זה הפך להיות חשוב לי מאוד. כמי שתמיד לקח את הדרך של התנגדות לפחות לא היה לי אכפת הרבה על שום דבר ותמיד היה עסוק להיות זין עיקש. מעולם לא השתמשתי בעצמי כמו שהיה לי לקראת סוף הסמסטר. לאחר שכל התוכן לכסות באמת עשה לי טוב ושמרתי על שאיפתי למשהו. לא הייתי מאושרת, אבל בפעם הראשונה בחיי הרגשתי כאילו יש לי מטרה. גם אם הייתי צריכה לקחת את כל השיעורים לא הייתי מרגישה מיואשת, אבל כשראיתי את החברים עשיתי מרחק ממני (זה נכון, התיידדתי, משהו שלא עשיתי במהלך הרווקים שלי), הייתי שמחה לקפוץ ישר בחזרה פנימה.
tl: dr: דרך nofap ראיתי את האדם שאני רוצה להיות. כשלתי לתוך החדר הלא נכון, רק מזווית העין שלי ראיתי את הדבר שאני צריך אבל עכשיו אני חושש שאני עלול לקבל בעט החוצה לפני שאני יכול לתפוס את זה. כן, מקלחות קרות הן די טוב מדי.
קישור - 100 + ימים nofap, 30 + ימים ימים מקלחות קרות. תודה, ולבקש תמיכה.
by חדה
;