למעשה רציתי לפרסם את זה כשהגעתי ל 90 יום, אבל הייתי כל כך עסוק לאחרונה לעבור מההורים שלי לבית שלי. אני מניח שכניסה לספרות משולשות היא דרך נוספת בדרך. אני שמח שהגעתי למצב הזה לעשות NoFap לפני שהתחלתי לחיות לבד, כי עכשיו אני מרגיש הרבה יותר בשליטה בהתמודדות עם דחפים.
מאז ההודעה האחרונה שלי אחרי 60 יום, אני חושב שהשינוי החיובי העיקרי שראיתי הוא הביצועים שלי בעבודה. היו לי תקופות קשות בעבודה שאני מנע ממני להתקדם בתוך החברה. זה הוביל אותי להיות אומלל מאוד בתפקידי הנוכחי מכיוון שלא ראיתי שום דרך קדימה וידעתי שאני לא יכול לקבל עבודה אחרת עד שמסדרים את הבית שלי אז אני תקוע בלימבו. פשוט הפסקתי לדאוג לתפקיד שלי ובעצם עשיתי כל מינימום את המינימום. זה נהיה כל כך גרוע שאפילו הפסקתי לדבר עם הקולגות שלי. כל מה שרציתי לעשות היה להיכנס ולצאת מהמשרד כמה שיותר מהר. המנהל שלי התייחס לכך והיה לנו פגישה בה העלה את דאגותיו לגבי הגישה והביצועים שלי. הוא הציב לי אולטימטום שאם הדברים לא ישתפרו, הייתי בחוץ. נראה שזה היה הבעיטה התחתונה שאני זקוק לה כי מאז הדברים השתפרו באופן מאסיבי. אני לא מאמין שהייתי מצליח לבצע את השינוי החיובי הזה אם לא הייתי מגיע לנקודה זו ב- NoFap. לפני שהייתי כנראה נבהל וממשיך להיאבק לפני שפוטר או סתם עוזב. אני עדיין מחפש עבודה אחרת אבל לפחות אני יודע שאני בטוח בעבודה שיש לי כל עוד אני ממשיך לעבוד קשה.
הביטחון שלי השתפר מאוד מהרגע הראשון שהתחלתי את ההחלמה. אני בהחלט יכול להבחין בזה כשאני הולך או כשאני מדבר עם אנשים.
אני גם מרגיש שיש לי הרבה יותר אנרגיה ורצון לעשות דברים. עכשיו, כשאני חי בכוחות עצמי, יש לי יותר אחריות ומשימות לעשות על בסיס יומי, אבל אני פשוט עושה את אלה בלי לחשוב על זה ובלי לנסות לדחות אותם כמו שהייתי עושה בעבר.
הזקפות שלי המשיכו להתחזק ואני שם לב שאני מקבל אותן לפעמים באופן אקראי, לא רק כשאני מפנטז בקצרה. עץ הבוקר הופיע מדי פעם.
אני יודע שיש כנראה עוד דברים שהחמצתי או שלא הבנתי, אבל לא יכולתי להיות מאושר יותר מהפרוגרסיב שעשיתי עד כה. מעולם לא חשבתי שאגיע עד כה, אבל הנה אני.
אני רק רוצה להמשיך באותה דרך עד סוף חיי. אני יודע שעוד יש לבוא ואני לא מרגיש שעוד הפעלתי אתחול מלא. אני אף פעם לא רוצה להיות ראש הממשלה שוב ואני רוצה רק O עם אישה אמיתית. אני אנסה להמשיך לפרסם גם כאן, אבל אני כבר לא מתכוון לפרסם אבני דרך. 90 יום היה היעד ההתחלתי שלי כמו להרבה אנשים, אבל עכשיו אני רק רוצה להתמקד בהצלחות משמעותיות.
המסע הזה לא קשור לכמה פעמים שאתה נופל, אלא כמה פעמים אתה קם וממשיך להתקדם. בסופו של דבר ננצח!
TL; DR
- עברו 90 ימים
- ביצועים משופרים בעבודה
- הגדלת הביטחון
- יותר אנרגיה
- זקפות חזקות יותר
קישור - יום 100 - עבר אבן דרך שלישית גדולה
by העתיד שלי
אז התחלתי לגלוש באתר זה וב- subreddit מאז שהתחלתי את ניסיון ההתאוששות האחרון (ובתקווה האחרון). מכיוון שעברתי כעת את ציון יום ה- 30 חשבתי שאכתוב את הפוסט הראשון שלי על החוויה שלי עד כה בתקווה שאוכל להמשיך לעזור לעצמי וגם לעזור לאנשים אחרים.
רקע
אני גבר בן 26 שנמצא PMO מזה בערך 12-14 שנים. מרגע שהתחלתי, הצורך שלי ב- PMO גדל עד לנקודה בה כמה ימים הייתי PMO 5 או 6 פעמים ביום. מעולם לא הייתי הכי טוב בסביבה של נשים ונאבקתי למשוך אותן בעיקר בגלל היותי ביישן וחרד סביבן. חוסר העניין של נשים יוביל אותי אז ל PMO.
ניסיתי להתגבר על ההתמכרות הזו בערך 2-3 שנים. המסלול הטוב ביותר שהיה לי אי פעם היה 56 ימים. מלבד זה היו פסים שנעים בין כמה ימים למספר שבועות. התחלתי לנסות להתגבר על ההתמכרות שלי במהלך מערכת היחסים האחרונה שלי (שהייתה מערכת היחסים הראויה הראשונה שלי) שם הבנתי שסבלתי מ- PIED. במבט לאחור אני מרגיש ממש גרוע כי האקסית שלי עכשיו תתעצבן כי היא חשבה שהעובדה שאני לא מצליחה להשיג זקפה לפעמים בגלל זה היא כאילו היא לא מספיק מושכת. בהתחלה חשבתי שמשהו לא בסדר איתי פיזית (אפילו הלכתי לרופאים) עד שיום אחד מעדתי באופן אקראי על משהו שמסביר את ההשפעות של P ו- M. ואז הבנתי שזה מה שמשפיע עליי אבל מעולם לא תפס את האומץ לספר לה וניסה להילחם בזה לבד.
התקדמות עד כה
כפי שציינתי קודם, ניסיתי להתגבר על ההתמכרות הזו פעמים רבות בעבר, אבל הפעם זה מרגיש אחרת. אני פשוט מרגיש שזה יכול להיות הזמן בו אני סוף סוף מכה אותו ומגיע לנקודה בה אני מאתחל לחלוטין. כעת אני מרגיש טוב יותר מאי פעם להילחם בזה מכיוון שבכל פעם שחזרתי שוב ביצעתי שינוי שימנע ממני לחזור ולהיפטר. זיהיתי את הרגעים החלשים שלי ונקטתי בצעדים כדי למנוע את עצמי להיות בסיטואציות האלה. יש לי יעדים כמו להיות חופש ממנהל התפקיד ועד שאני אעבור מבית ההורים שלי לבית שלי בחודש יוני. אני מקווה שאז זה יעזור לי שלא להגיע לראש הממשלה כשאהיה לבד.
אני נמצא בקווי קו מאז יום ה- 1, מה שמבחינתי התכוונו שהדברים היו קלים למדי עד כה לא היו לי דחפים ל PMO. אני יודע שהרבה אנשים נבהלים מהקו הייחודי אבל ניסיתי לחבק אותו. עברו לי מחשבות מיניות שהובילו אותי לזקפה, אבל הן היו בעיקר כשהלכתי לישון בלילה אחרי ששיחקתי ספורט ומהר מאוד נפטרתי מהמחשבות.
עוד לא שמתי לב לרבים מהיתרונות שאנשים אומרים שהם שמו לב. יש ימים שאני בטוח, בימים אחרים לא כל כך. היה לי עניין קל של נשים שאני מקווה שימשיך. עדיין לא היו לי חלומות רטובים או עץ בוקר.
אני מאמין שזה בגלל שעברתי את תסמיני הגמילה הראשוניים של PMO. עברתי שינויים במצב הרוח וחלק מהימים הרגשתי רדום עם מעט אנרגיה. חוויתי גם חרדה מסוימת שעכשיו די נעלמה.
אני חושב שכיסיתי את הכל ואני מקווה לפרסם התקדמות נוספת בעתיד.
המשיכו להילחם, כולנו נצליח בסוף!
;